婚姻情感问题：为什么母亲那么强势？控制欲极强，让我婚姻屡屡受挫 找映森情感导师24小时在线解答，关于为什么母亲那么强势？控制欲极强，让我婚姻屡屡受挫的正文如下：

上一篇文章中，我们带大家分析了，为什么一个独立能干的女性，在选择了一个细腻体贴的男人结婚后，又厌弃他情感上的细腻、排斥他日常的体贴?

有感兴趣或者不清楚前因的观众可以点击文章《独立女性的困境：既被细腻体贴的男人吸引，又嫌弃对方不上进》，详细的了解具体内容。

这一篇我们来分析对应的这个男人存在的问题，他为什么会这么细腻?为什么在关系里明明付出了很多，但是总是得不到妻子的理解?

明明他很努力地去维系关系，去关注妻子、去示好，但是他的热情总是被妻子兜头浇一瓢冷水，“用你说?我自己不知道?”。

但是他的潜意识又忍不住去表达关怀、表达善意，这就是他面对关系的条件反射，他很难改变，只能克制自己远离关系。

这种情况的男人有很多，他们可能长期面临着妻子的厌弃，婚姻时不时地崩坏一下，然后也不知道到底是哪里出了问题?慢慢地开始自我厌弃、失去信心。

尤其是案例中男方有一个控制欲极强的母亲，会用“胡闹、喝药、自残”去威胁他，把控他、甚至他的家庭。

那在这种家庭里，他又承受着什么?对他的成长有怎样的影响?又要怎么去调整去摆脱原生家庭带来的影响呢?

01 “明明父母双全却如同单亲的原生家庭”

下面我们首先来分析一下丈夫的性格的形成。

在妻子来求助的过程中，讲了很多婚姻中发生的事情，这其中，婆婆有非常强的存在感，但凡有她参与的事情，都能让我们感受到这个婆婆的强势、极端、甚至是不可理喻。

相反的就是全程毫无存在感的公公，没有话语权，更做不了主。

这种情况不可能一天变成的，一定是积年累月慢慢形成的，丈夫说他小的时候，家里就是这样，母亲一个人做好几家地主，沾点亲的人家里但凡有事，她都要掺和。

她本身可能是出于好心，但是做事方法非常的极端，控制欲特别的强，父亲什么也不能说，说了也没用，只会讨来一顿难听的谩骂。

对孩子来说，这种看起来父母双全，但实际上和单亲一样的家庭模式，其实比真正的单亲家庭存在更多的隐患。

因为母亲强势的控制欲，会自顾自地在家里分出一个楚河汉界，把父亲推到对面，然后“威逼利诱”地把孩子拉到自己的阵营里。

孩子可能还没懂事的时候就开始被迫地“站队”了，亲近母亲、嫌弃父亲。

一旦孩子懂事了，认识到母亲的强势、爸爸的懦弱，就开始面临着选择：

一种选择是崇拜母亲，遵从母亲的控制欲，对母亲百依百顺，最终有很大的可能变成一个“妈宝”。

一种是反抗母亲，转投爸爸的阵营。

但是这种选择，一方面会遇到的情况就是母亲的道德绑架：“我对你那么好，你就这么对我?事事向着你爸?”、“要不是他那么没用，我哪用管这么多?我付出这么多，就养了你这个白眼狼?”

另一方面会因为父亲早就习惯了顺从，不可能为他提供想要的支持，所以最后他还是会无力地投降，回来向母亲妥协、还有可能被母亲“嘲讽”：“不是翅膀硬了吗?最后还不是回来找我?一开始就听我的不就好了吗?”。

还有一种选择就是自立自强，早点远离家庭，摆脱控制。

在这种情况里孩子很容易活成另外一个母亲，在自己的婚姻里变成一个强势的伴侣。

所以这种原生家庭对于孩子性格的养成，会存在很多的问题，这些问题很难解决，甚至影响孩子一生。

02 “婚姻关系的代际遗传”

这个案例中的丈夫就是第二种情况，心里想反抗，但是母亲“玻璃心”，动不动就道德绑架，要死要活，孩子不管从心理还是道德上都承受不了后果，所以只能顺从。

这种顺从伴随着孩子长大，让孩子一直处于一个被动，被要求、被控制的状态中，最后越来越软弱、没主见。

因为就算有意见，也会被母亲驳回、批评，甚至有意见就代表了“反抗”，渐渐地他就不去思考别的可能，就算思考了，也不会说出来。

同时，这种成长过程中，母亲参与过度、父亲缺席的情况，很容易让孩子失去“男子汉”的那一面的成长机会。

反而因为整天围着母亲，为了让母亲开心，让自己“好过点”，他会潜意识地揣摩母亲的想法，去讨好母亲，渐渐地他会很细腻、体贴，思维和性格上会偏向“女性”。

这种性格让他在成年后遇到心仪的女方时，很习惯地就把和母亲的相处模式套到了对方身上，揣摩心思、关怀、讨好。

在恋爱阶段，两个人想得少、看到的只有眼前，对生活中可能会遇到的困境认识也不够清楚，所以这种细腻体贴会很容易打动女方。

这种成果，让丈夫觉得“她喜欢我这样，那我就一直这样对她就够了”，然后在婚后继续体贴、照顾、关心。

但是在女朋友变成妻子，两个人扛起家庭的重担之后，他们面对的就完全不一样了，妻子不是母亲，身份不同诉求也不同。

母亲希望孩子能依赖自己，但是妻子希望自己依赖丈夫。这时，妻子希望他有的那部分“有担当、有能力、有主见”，他又没有，妻子就会很失望。

而且前一篇文章中，我们有分析妻子本身就有自己的困境没走出来，再加上这种失望，反馈出来的就是持续的对丈夫的嫌弃、打击。

他们的生活的相处模式就开始朝着公公婆婆发展，一个强势的妻子持续的嫌弃一个无能的丈夫。

03 “家庭矛盾叠加再升级”

另一方面，婆婆在感情上就像一株菟丝子缠住丈夫，不断地参与、控制丈夫的家庭，汲取在意、顺从、认同，甚至渐渐这种控制欲覆盖到了儿媳、孙子孙女身上。

婆婆要求丈夫的家里按她的想法来装修，要求带孩子按她的想法，而且必须让她带，孙子孙女长大了，上学了也得每天去她那边吃饭等等。

一旦有人说不，说不行，她就开始闹、吃药、上吊。

妻子没办法和婆婆讲理，就只能寄希望于丈夫来处理，结果，丈夫“不中用”，一对上婆婆什么都说不出来，只敢在背后抱怨吐槽。

可能丈夫本身是想传达给妻子的是“我和你是同一阵营的”，但是这在“实用派”的妻子眼里就变成了“什么问题都解决不了，就只会抱怨”。

这种妻子的不理解、嫌弃，母亲难以摆脱的控制欲，再加上本身生活上的经济压力、贷款压力，都堆在这个男人身上。

他精神就会很脆弱，很没有安全感，感觉没有自己真正的容身之处，这个时候有个外人对他好一点，他就很容易精神出轨，甚至身心都出轨。

因为他在承受经济上的压力的同时，精神上也承受着双重压迫感，一个是母亲的压迫感，一个是老婆的压迫感。

他觉得哪一个他自己都抵御不了的时候，出轨就变成了一个他的压力发泄口。

但是出轨不可能帮他解决任何问题，反而被妻子知道之后，他可能会面临着家庭更严重的崩坏。

那他到底应该做什么?应该怎么做呢?

04 “划清边界感，不要创造新的历史遗留问题”

其实从上面的分析中不难看出，问题的根源在婆婆身上，婆婆和儿子的边界感的不清晰，过度的把控，间接地让儿媳妇变成了另一个自己，也让自己不幸的婚姻一代代地传下去。

那如果你是这样的男性，你面对你的母亲的时候就是这样，你首先要做的就是学会合理地设置界限。

这就要求你要做好情绪上、心理上的准备，然后逐渐地去沟通，去拒绝。

这其实是一件非常困难的事情，因为你会迎来母亲各种各样的情绪，反馈，甚至很可能会有冲突，母亲会不停地用各种办法表达她的不接受，她对你失控的愤怒。

你也会产生内疚感，自责，然后觉得“我是不是很不孝顺”。

那其实这时候你是需要跳出来去看清楚到底发生什么，是不是我真的不孝顺?还是我要怎么去安抚?母亲这样去闹的背后，她到底要什么?

她一直掌控你的背后更加深层的原因是什么?

这些都需要你去思考、去发掘，然后针对性地解决。

其实作为母亲，她在意的无非就是两个点：

一个就是你还爱不爱我，我对你的生活还重不重要?

另一个是，那我对你有没有价值?如果我不管了，是不是就是我在你的人生里面要退场?

这个母亲是不愿意退场的，很害怕失去儿子的。

对她来说，自己一辈子的辛苦付出都放在儿子身上，儿子就是她的希望，也是她的情感关系支撑，一旦儿子产生了叛逆、拒绝，她就觉得自己没了支柱，没了魂儿，所以她一定不能放松。

但是这种执念很容易让她失去了对界限的衡量，她会把儿子划成自己的“私有物”。

所以沟通的重点也有两点：

一是表达在意，让母亲知道，“儿子非常的爱我，我对他也非常重要，这种重要是不需要我去一遍一遍地印证的”。

二是认可价值，这种价值不会有什么退场不退场，“你赋予了我生命，你给予了我们生命中的一切”。

这种沟通是男人设立界限的核心的关键点，其实就是给母亲吃个定心丸。

然后辅助性的，去帮助她解决她们上一辈的夫妻问题，处理她们之间那些没有处理好的关系，也就是历史遗留问题。

在你去了解父母的问题的时候，你可能也会更明白自己的婚姻到底出了什么问题。

就像婆婆会用自己的掌控欲把儿媳变成另一个自己一样，如果儿子不去自救，他们还是会把这种不幸一代一代地传下去。

婚姻的问题影响的不会仅仅是这一代，以后的很多问题，可能在很久以前就埋下了隐患，就像蝴蝶效应，所以面对生活中的矛盾，一定要及时地解决，不要回避，更不要放任。

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