婚姻情感问题：为什么说离过婚的女人都是有问题的？离婚女人真的有问题吗？ 找映森情感导师24小时在线解答，关于为什么说离过婚的女人都是有问题的？离婚女人真的有问题吗？的正文如下：

最近看到了一些评论，差点让我没忍住自己的脾气去怼他们，也让我不禁开始思考，为什么这批男人，对女人那么不友善?

“好的女人不会离婚的，到结婚了又要离婚女的大部分都是不好的。”

“有条件的话，谁愿意娶离过婚的，离婚女问题太多。”

还有这几天，合肥母子三人坠亡的新闻下面的很多评论，也让人觉得不可理喻：

那些话总结来说，就是：“为什么要去跳楼呢?虽然你可能是在婚姻里受委屈了，但这个男人不是你自己想要的?婚姻不也是你自己选的吗?”

这些人话里话外的意思都是：因为这个婚姻是你自己选的，不管你受了什么样的委屈，离婚、哪怕是死了，也是你自作自受，你的错，这种女人不值得可怜。

面对这样的人，我真的特别想问一句：你们的良心不会痛吗?

01 因为你是女人

日剧《坡道上的家》，也讲了一件类似的事情：

一个全职妈妈在洗澡的时候，把8个月大的孩子淹死了。

大家都在各种猜测，这个妈妈为什么要这么做，所有舆论都指向了：都是这个女人的问题，狠心、对自己的孩子下手，要接受法律的审判。

开始看时，我也觉得她太敏感、太容易生气了，可慢慢的我开始心疼她，为她感觉不值得，不是认同她的行为对了，而是为这样的现象感觉到悲哀。

她在自己的婚姻里，一直都是背负错误的那一个：

孩子哭，婆婆会数落她不会带孩子，丈夫会说，要是我妈带，他都不会哭。

孩子在路上撒泼耍无赖的要抱抱，她手里大包小包拎很多东西抱不了时，丈夫会说她虐待孩子，不负责任。

她在向对方诉说自己的委屈、不满、想要求助时，换来的却只是对方的嘲讽和不耐烦：别人怎么就可以，所有人不都是这样过来的吗?

在丈夫的眼里，自己每天忙于工作，支撑着整个家，周末还会抽时间帮她带带孩子，婆婆觉得自己把育儿的知识都告诉了她，最后她还做不好，还要喊累，那就是她自己不争气，不是一个合格的母亲。

在气愤的同时，我们不得不承认，这样的委屈，在现实中女人的婚姻里太常见了。

尤其是对于一些4、50岁的女人来说，她们在自己的婚姻里，活的就像个背锅侠一样，只要自己的婚姻出现了问题，她们就得站过来挑起责任，背上错误：

夫妻一吵架就是妻子不懂得体贴，要挑事;

两个人闹离婚要不就是女人闹脾气，要不就是找到下家了。

别人的第一反应也几乎都是：这个女人又干什么了，这个女人又犯什么错了?

我们不能否认，婚姻出现状况时，会有女人的问题，但同时还有一些是她们婚姻经营的问题、选择的问题、男人的问题。

对于这种习惯性的认定是女人的错，污名化女人的现象，它的背后到底是因为什么?

02

这种认定就是女人的错的行为可以从两个方面解释：

1、片面强调女人的错，希望的是女人妥协

很多人不看关系的全貌，只是让女人承担所有的错误，等于所有的事情都在等着女人妥协，等着女人向着男人的预期靠拢。

其实这种只要一出状况就是女人的错，不仅仅是丈夫这样认为，甚至是她的公婆、父母都是这样想的。

我有一个近50岁的姑姑，姑父有家暴倾向，我小的时候，他们两个总是吵架，吵得很凶，还会摔很多东西。

可我很奇怪，就算他们吵得再凶，就算是姑姑离家出走了，都不会主动告诉奶奶，也不会回家。

后来才知道，姑姑刚开始是会往奶奶家跑的，可每次只要她回到家，得到的从来都不是安慰。

而是来自奶奶的批评：“你怎么不好好跟人家过日子，总吵什么啊，怎么那么多事，你脾气好一点不就行了，不就吵不起来了，你赶紧回去给他道个歉，就得了。”

当我们往上数个十几二十年，父母一直秉承着“家和万事兴”的观念，只有家庭和睦了、婚姻幸福了，才是好的。

所以，当自己的女儿因为和丈夫吵架，回了娘家，就像是犯了什么错被对方赶回来了，容易在别人的嘴里落下话柄。

对于传统的家庭中的父母来说，孩子代表着自己的脸面，如果女儿落下了话柄，也就意味着自己的教育方式是有问题的，自己也可能会被别人指指点点，在乡里乡亲的面前抬不起头来。

她们不敢想象这样的事情，只是要求自己的孩子退让、妥协，以求家庭的和睦。

重复的次数多了，很多妻子也就习惯了：只要发生矛盾了，只要你觉得是我错了，那我就承认，是我的错。

表面上看，女人变得容易反思、改变了，夫妻的矛盾也减少了，但事实上，这样的和谐都是在靠着女人的妥协、调整、认错来维持着。

有些时候，婚姻就像是一双鞋子，重要的不是好看，而是合脚，面对着一双小码的鞋子，你拼命把自己的脚塞进去，让它在外人眼里看起来合适、完美，可鞋子里的脚已经变形，甚至磨出了血，这个时候，很多人也总是会忘记，脚比鞋子重要多了。

2、男人不能面对自己的问题

很多男人觉得自己赚钱了，养家了，不嫖不赌，就是自己做得足够好了。

当妻子有委屈、不满时，他们也会觉得挫败，委屈，因为在他们心里自己那部分已经完成了，是妻子没有处理好她的问题，反而把情绪抛给了自己。

而妻子调整、退让之后，男人就觉得没有问题了，自己不需要再做些什么了。

这其实是把所有的问题都抛给了女人，而在这个过程中，男人的问题却一直被维持保存下来了。

他遇到问题时把自己当成了一个旁观者，甚至可能是一个受害者，也许他们在婚姻中也是受伤的、委屈的、是需要被疗愈的，但他们本能的抗拒自己的受伤、自己的情绪，不能反思自己的问题。

婚姻中这样的男人其实是没办法撑得起整个婚姻的。

就像是开头提到的那些对离婚女人有偏见的男人们，在他们的内心深处其实是无法面对婚姻的失败或者说婚姻解体给自己带来的挫败感。

所以他们习惯性的把这些东西放到女人身上，希望通过攻击女人的方式，将错归于女人身上，这样自己就不需要为失败的婚姻承担责任、自己没有错，自己是一个受害者。

但这种攻击和控制其实是在否认自己的问题、自己的需要，他所有的需要、所有的期望都是从别人那里得到的。

就像《坡道上的家》里面女主的老公一样：基本都是女人在做什么事情，老公不满意，就都会说成是女人的错。

这种习惯的行为模式在关系中其实是非常可怕的，它的本质就是在压抑女方的需求，围着男方的需求在做，以男为中心在转，在妥协、退让、改变，还不会被感激。

男方看不到她的贡献是什么，还觉得理所应当，那女人当然会想要离婚或者用其他的方式逃离婚姻。

很多人在婚姻出现状况，习惯性的去抱怨对方的问题，但这并不是最可怕的，最可怕的是，对方改变了，向前走了，而你还带着问题自怨自艾、原地踏步。

03

就着这些评论、新闻，我想和正处在这样婚姻里的女人说几句话：

你是妻子、是女儿、是孩子的妈妈，但同时你也是自己，生活是你自己的，不论你过得好还是坏，都应该是在自己活着的。

好的婚姻是两个人一起修行，一味压缩自己，妥协退让的婚姻只是在消耗一个的生活来满足另一个人。

当你不断迷失在家庭、迷失在婚姻里时，也总是会忘了原本的自己。

所以，在自己的婚姻里，要清楚什么是自己该承担的，什么是需要对方改变的，先好好爱自己，才能更好的爱对方。

即使你的婚姻真的到了走不下去的地步，选择了离婚，也不要因为离婚就觉得自己矮别人一头，要记得离婚不是结婚的反义词，因为，结婚是为了幸福，离婚也是。

同时也想给这些男人提个醒：

因为女人离了婚，你就把锅全都扣到这个女人身上，说白其实是你自己的问题。

比如：对方坚持要离婚，因为自己挽不回这个女人的那种挫败和愤怒，让你没有办法正视到自己的问题。

而那些攻击女性的话，除了让你暂时泄愤外，没有任何的帮助，反而会让你加深对一个女人的敌意，更难好好经营一段关系，有一段好的亲密关系。。

所以，如果当你对女人有很大敌意时，不妨先停下来，问问自己，我在气的是什么，在害怕的是什么，受伤的是什么。

有的时候，婚姻更像是一件奢侈品，不是所有人都必须要有，但如果你决定拥有它了，就要好好珍惜，好好保护。

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