婚姻情感问题：爱情就是一个愿意哄吗？不哄就是不爱吗?_映森觅爱 找映森情感导师24小时在线解答，关于爱情就是一个愿意哄吗？不哄就是不爱吗?_映森觅爱的正文如下：

他哄我=他爱我?你大错特错了!

很多女孩子会感叹：他连哄都不愿意哄我了，证明他越来越不在乎我了!

恋爱的时候，只要我哭了，他就会很紧张，一直哄我，直到我破涕为笑，那时候我还能感觉到他是在乎我的，可是现在时间久了，他越来越没耐心了，每次我哭的时候，他竟然还能像个没事人一样呼呼大睡，或者照常打游戏，对我的伤心视而不见，老师，你说他是不是已经根本不在意我了?

会问出这样的问题的并不只是二十多岁的小女生，很多四五十岁的女性也会问这样的问题。

我哭的撕心裂肺，对方却冷眼旁观，无动于衷，连假装哄都懒得做了，这大概是婚姻里两个人最远的距离了。

但男人哄你=男人爱你?很多人意识不到这个观点本身其实就大错特错了!因为还有别的可能性是大家常常忽略掉的，或者故意不想去看的，比如说：

哄=不想吵架

哄=息事宁人

哄=算了，累得慌

哄=隐瞒真相

……

我们一个个来拆解看看。

最近爆出来的陈翔和毛晓彤的事件中，有一个细节，是毛晓彤的录音里暴露出来的：

从这个录音里看，出轨被暴露出来之后，陈翔始终尝试在做一件事：哄毛晓彤。希望通过哄哄对方，就让她不再揪着不放了，让她接受自己的逻辑和观点了，所以这里的哄=隐瞒真相。

哄骗哄骗，哄和骗也经常是连在一起的，有些骗是善意的，有些骗就是带着伤害性质的。

男人做了坏事之后，回到家跟老婆说几句好听的话，表表忠心，偷换概念，甚至避重就轻，倒打一耙，以为这样就把事情蒙混过关了，我还是当初的好丈夫好男友，伤害轻描淡写就一笔带过，我们都掩耳盗铃假装不存在，我选择了不放弃这段关系，你就感恩戴德地接着，不要再追究，把我给推远了，以后好好过日子就算了。

带着这种态度的哄，基本上就等于隐瞒真相，并且如果你这次不把真相揭开，哄哄就好了，下次可能被卖了还再给对方数钱呢。

这里的哄=隐瞒真相。

02 哄=息事宁人或不想吵架

再看一个例子。

有一个丈夫抱怨说，妻子特别爱发脾气，经常因为一些小事就对自己生气，哪怕跟自己没关系的事，也要自己来背锅，自己要去哄她，开始谈恋爱的时候，自己还能耐下心来哄，逗她开心。

可是时间久了，自己感觉越来越来累，每次一哄哄半天，像个小孩子一样，还总爱揪着自己的一点错不放，总想试图让自己努力去证明给她看“自己有多爱她”。

有一次，公司组织旅游，允许带家属，结果自己好心邀请她去之后，反而惹得两个人都不开心，因为妻子一直在跟自己赌气，原因就是觉得自己没有围着她转，让她感觉被忽略了，被冷落了。

自己真的是百口莫辩，只是跟同事正常聊聊天，没有围着她转，就被她扣上了“不够爱她”的帽子，然后整个出差3天的过程，2天都在哄她，甚至她后来还一个人大半夜跑出去，就想让自己去追她，借此证明看看自己是不是还在乎她。

这一通操作都要把他给累惨了，他特别不能理解：为啥跟女人谈个感情，这么累人?非要搞得像偶像剧一样，没事就整点事，设置重重困难，让男人披荆斩棘，排除万难去爱你?现在的女人是不是都琼瑶剧看多了?

从这个例子里的丈夫的视角来看，就反应出一个有意思的地方：

开始哄是不想让你伤心，想给你提供一些安慰，后来的哄是不想吵架，想让自己不那么累。要知道哄一个人是需要花费耐心的，是需要提供情绪价值的，需要从情感上去喂养对方的。

当一个男人在关系中总是需要去提供这些东西，而自己又越来越感觉到压力时，内心就会抗拒，开始拒绝，比如说：对女方的哭，越来越迟钝，不耐烦，或者简单粗暴的哄，压抑的哄，只想让对方赶快收起自己的眼泪，不要再跟自己闹情绪了。

很多女人这时候，心情是有两面性的：一方面会告诉自己：看，他还是哄我了，他还是在乎我的，还是爱我的，只要有他的爱，我就一切都能搞定，我心情又好了。一方面她又会特别认真仔细地观察对方的表情中，有没有一丝丝的不耐烦，如果有的话，等于你的爱不纯粹，你不是真的在乎我，那么你的哄就不作数，因为你不是真心情愿的，不是我要的，重新来!

所以，有一个阶段，男人强压自己的不满或者怨气，强迫自己去哄对方，这时候的哄就带着一点：你有完没完?你差不多得了!想赶快结束，又怕对方看出自己的不耐烦，又要返工，所以竭力假装耐心去哄。

最后终于哄完之后，男人会需要花十倍的力气和时间来平复自己的情绪，让自己打游戏或者出去应酬，来休息和放松，快速逃离现场。

而对女人来讲，等于又一次成功的感觉到了被爱，自己内心是雨过天晴的，好像有打满了鸡血，重燃了生活的热情和希望，可是她不知道，这一次体会到被爱，恰好是在杀鸡取卵，建立在消耗两个人的感情本身，汲取本就在被逐渐消耗的情感，来喂养自己内心的空虚和害怕。

所以，这时候男人的哄并不等于还爱，而是等于息事宁人，不想吵架，消耗自己之后的妥协和退让。

03 渴望一直被哄着的女孩子，往往占小便宜吃大亏

什么样的人，才会希望通过被哄着，来感觉被爱?

答案很简单，小孩子。

小孩子希望被大人哄着，因为哄对他们来讲意味着情感上的安慰。但是小孩子——大人的关系模式背后体现出来的，还有一点那就是：不平等。

一直希望被哄的女生，等于一直希望做关系里的小孩子，希望对方做自己的家长，能够帮自己承担责任，给自己撑起一片天，给自己遮风挡雨，让自己可以安然的享受这种被保护、被哄、被照顾和被在乎的安全感。

但凡事都有两面性，当你一直执着于要做小孩子，把对方推向大人的角色的时候，风险就悄然来临了。

首先，大人的角色通常也意味着权力的集中。

大人要哄小孩子，通常大人也可以主宰小孩子的命运，责任的背后代表着权力，权力的过分集中，通常会容易导致权力的滥用。

未来两个人的关系发展走向哪里，全由对方说了算，背叛发生的时候，分离发生的时候，小孩子角色下的人，通常只能被动接受，无力反抗，因为你没有让自己去承担该承担的责任。

其次，当对方累了，觉得辛苦，想要休息一下，或者希望自己也能当一次小孩子，可以暂时卸下自己身上的责任和担子，让自己也轻松一下，喘一口气的时候，关系问题就来了。

很简单却又很顺其自然的做法：逃离关系。

这样的逃离有很多表现形式，轻一点的比如：借口加班不回家，跟朋友出去吃喝玩乐，让自己放松，或者沉默、不说话、不分享、不安慰，这些也是一种被动攻击，更严重一些的直接提分手或者离婚，出轨等等。

而在对方走出这一步之前，你无力分担，就无力阻止。

在你们过去的关系中，因为只要他没有做好大人的角色，只要你感觉到了一点点不安全，感觉到了一点点自己不被爱的影子，你就开始希望对方哄自己，给自己提供情绪价值，却看不到你以为的“我不被爱”，可能只是“他累了”。

很多一直渴望被哄着的女孩子，基本上都是从自己的角度出发，活在自己的感觉里，一直在“我被爱”、“我不被爱”的世界里打转转，男人只是自己用来照射到底我被不被爱的工具，却看不到男人本身的感觉。

因为她们会把男人想象得很强大，甚至把男人摆到神的位置上，以为男人都是坚不可摧的，是不需要爱的，是不会脆弱的，不会累的，这种对男人的完美化的幻想本身也是一种自我矮化的手段。

在这样失衡的关系中，其中一方的情感需求越来越被压缩，越来越不被满足，越来越饥渴的时候，关系的崩盘只是迟早的事。

所以，像这样的问题核心点就在于调整这种失衡的关系模式，打破重建，关系才有新机会。

不然，这样的关系是无法长久下去，只是什么时候崩盘来临而已，有的人能坚持几十年，有的人能坚持几年或者十几年。

其实，男人也只是有血有肉的普通人，跟女人一样，没什么特异功能，只是他们通常更能撑，更会掩饰自己的脆弱，或者女人更愿意选择忽视他们的脆弱而已。

当你不再执着于把自己当个小孩子，也不再执着于把对方当成强大的大人，你们只是平等对话的两个人，你们各自有自己的脆弱，有自己的压力和困难，你们选择并肩走一段路，互相扶持和彼此了解，你就不再执着于一定要让对方哄自己。

最后奉劝女同胞们，哄不等于爱，不哄也不等于不爱，可以你哄我，也可以我哄你，两个人可以在关系中自由地切换身份，这才是长久稳定的亲密关系。

爱的时候好好爱，不爱的时候就好好散场，感觉到被伤害的时候，可以自我反击，而不是让自己像个小孩子一样，明知道被欺骗，却没能力离开，没有力量保护自己。

成年人的世界不是光靠哄就能行得通的，做个像毛晓彤一样的女孩子，你有撑起自己的天的骨气，才有跟对方平等对话的底气。

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