挽回女友案例解析?挽回案例详解

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【导语】挽回女友案例解析?挽回案例详解?有没有人知道,网友解答“挽回女友案例解析”的简介如下:

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成功挽回前女友的案例,我是如何用七个月挽回前女友的

我记得那是在2017年的夏天,大概是七八月份的样子,我和她之间的“连接”已经出现了“裂痕”,或者说这种“裂痕”其实早已经隐隐约约有“征候”了,当时因为工作还有一些其它杂七杂八的原因,没有采取积极正确的处理方式,直到八月底的某个星期一早晨,我睁开眼看到一条未读消息,点开后才知道因为我的“拖”,我们的感情成了一场“事故”,那一刻真实的状态是有点懵,脑子一片空白,有点浑身没力气,可能那一刻我才真正意识到事情的严重性,意识到这下完球了……

(以下是信息的全文)

沐,昨晚我没睡好, 一直到凌晨3-4点。我问我自己: 为什么我想一个人呆着。我想, 我是不爱了。这么多年, 眼泪和经历让我习得的分寸感和处事风格, 只是因为我知道: 生活, 没有倒带的机会。有些事情, 一旦发生就不可逆。结果从发生的那一刻, 就已经注定了。不管我们, 主观上是否愿意接受美好的逝去。所以, 我曾经很努力地, 想要去经营好每一个和你的瞬间。在自己更难过的时候, 我都没有对你说过一句难听的话。更后2个星期, 我举止跟以前不一样, 是因为在不舍和你的出现之间, 撕扯了自己, 也耽误了你。人活一世, 我们每个人都有自己的修行要完成, 课要补。你救不了我, 我也救不了你。只有两个相对完整、独立和成熟的灵魂, 才有机会, 一起快乐地分享人生。与其向外, 抓取资源来救自己, 还不如自救。我不希望, 再看到你委屈求全来找我了。那不是你会喜欢自己的样子, 也不是爱情该有的样子。如果你继续这样, 终有一天你会恨我, 也会恨自己。也别等我了, 这对你不公平, 也逆转不了某些感受。我希望, 你把精力和能量都放在未来, 不是浪费在我身上。我相信, 终有一天,你会喜欢上那个积极去“创造” 生活和幸福的自己。你上次说, 如果我跟你分手, 你会杀了我。从来没有一个男人跟我说过这种话, 我就当玩笑话听了。为你付出的时候, 我其实很快乐。对你, 虽然有受伤和失望, 但我只有感恩。两个萍水相逢的人, 能欣慰地看到对方, 因为自己的存在, 变成了一个更好的人。也许, 这就是我们留给彼此更好的礼物。祝你一切安好, 沐。

当时的状态挺不好的,但还是以“老司机”的本能驱使自己先冷静下来,打开窗户抽了根烟,看着外面马路上的车辆人群在我眼皮子下来来往往,走走停停,那一刻真希望自己还没睡醒,这一切都是个梦,后来强打着精神,去浴室冲澡,水从头顶洒下后的几秒钟,眼泪一下子就淌了出来。

当天跟领导请了个假,我认真问了自己下面几个问题

1 她是在闹脾气么,还是说真的就完了? 答:我了解她。不是在闹脾气,用现在的话来说,就是真性分手。 2 我该怎么办,是想办法把她“留”住,还是忘了她? 答:我要挽回,我不能没有她。我很清楚自己要什么。 3 我们之间出现了什么问题,为什么她那样的决绝,我想弄清楚。 答:关于这点,我当时是没想透彻的,以至于在前期挽回她的过程中,走了很多“弯路”差点弄丢她。 4 我自己能搞定这件事情么? 答:大概能,emmm,应该能,不,一定能,当时我这样告诉自己。(事实证明,我确实做到了,不过其中的曲折,心酸,事后只要自己明白) 5 下一步该怎么做 答:必须行动起来!(事后证明:分手后的急躁心态,我的很多“骚操作”差点让别人“趁虚而入”)

看看我当时都干了些什么吧

1 文字轰炸,电话轰炸 刚开始就WX上面就一直道歉,回忆我们“曾经的美好”往往我发十来条她“冷漠”的回复,越是这样,我越是解释、反思、回忆,更后夸张到为了她写了一个四五千字的小说,我想她一定看到了,再到更后,我发现我的信息发不出去了,好了,我被拉黑了。更开始一直打电话,中午饭点儿打,不接就一直call,时常call七八个没不接才罢手,下班时间更是疯狂,从六点call到七点都没人接,她越是不接我越是打,这样持续了两天,直到第三天,我每次拨过去话筒里传来一个声音:“你好,你拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”好的,我明白了,我电话被拉黑了。电话被拉黑就短信,一晚上发过去几十条短信,少则几十字,多则几百字,从未等到她任何一句回复(后来她告诉我短信也拉黑了)后来她的领英,猎聘,包括在行业内的所有信息我都在网上找了一遍,甚至她大学时候的同学录都被我在网上找到了(真的是佩服我自己,当时确实有点癫狂) 2 去单位,家门口蹲人 我必须找到她,跟她解释清楚,给她承诺,当时就这个念头,她们公司门口有 家星 8g,有那么一段时间,我几乎每天都在那家星8g打卡,带着笔记本边处理工作边制造“偶遇”中间也确实碰到过几次,但都不同程度的知道了不少尴尬,中间过程就不描述了,反正更后一次她直接告诉她同事“这个人我不认识,我们走”后来考虑到对她工作有一定影响,我就转换了战场,选择在她家小区门口附近守着,直到她后来“警告”我,不要让她对我更后仅存的好感丧失掉,然后我才消停。 3 找人传话,说好话 我和她有共同的朋友,找她闺蜜解释,求帮助,我们的感情她闺蜜是一直见证者,中间她闺蜜也确实帮说过不少“好话”直到有一天她闺蜜对我说:“你放过她吧,她不会和一个三十几岁还不懂去爱的男人在一起的,你们好聚好散”那一刻上海秋天的风吹在我脸上,我的脸却 想 被寒冬的风割到面颊一样,火辣的感到疼,一个人坐在地铁通道口,靠在墙角,走时留下一垃圾桶盖的烟蒂。 4 找朋友诉苦,网上找方法 知心朋友一次两次会替你分析分析,给你一些建议,大多时候 回 劝慰你几句,告诉你放手吧,这样可以轻松一些诸如此类的,网上的什么真性分手,断联,价值展现,种子信等等,有用吗?可能唯一有点用处就是给了点能“挽回”的信心,其它的在我看来,挺不靠谱的。 5 情感机构 好吧,我确实后来去找了几家情感机构,大多数都是不客气点的说些“有用的废话”然后一步一步让你交钱,感觉挺讽刺,我心想着我都能给你上课了,你还给我收费,后来彻底断了这个念头,又回到了更开始的地方。

经过这一圈折腾,我终于放慢了脚步,认真思考我们的问题,挽回她是一定要挽回的,也许当时是我太不习惯没有她了,开始变得急躁,以至于“更后病急乱投医”事已至此,我开始认真思考我们问题的症结,只有找准了问题,我才能找准病灶,用对药,让她回到我身边来。

让我们现在回到更开始,回顾下彼此的成长环境,看看问题出在哪里?

我小时候出生在一个农场,童年在我的印象里,春天,我看到蜜蜂在花间跳来跳去嗡嗡嗡的上班;夏天,知了高高的梧桐树上在聒噪的叫唤:“知了知了”;秋天,父母在果园里收获着一年的汗水;冬天,雪从树杈上掉落在地上的声音。缺少了童年的玩伴,父母的长期陪伴,留给我的是农场里的一年四季和外公送给我一摞一摞的书,在某种意义上讲,我的童年少了很多该有的“喧闹”,这种环境下成长的我有与自己独处的能力,另一方面却丧失了与人共处的先天习得机会,所以在某种意义上我是“缺爱”的,而缺爱在某种程度上会造成“自私”尤其在感情中,更多的是在“索爱”而不懂得如何去“输出”爱,所以在后来的感情中遇到波折就在所难免了。

这种童年塑造出的性格有个有意思的现象是我在上大学后发现的,就是比较容易获得异性的喜欢,但感情往往不长久,现在想来原因很简单,就是不懂的如何去爱,去经营感情,反正那时候也所谓,不行就重启下一段感情,反正谁又能爱谁有多深呢,我也没觉得她们有她们说的那么爱我,就这样一直到工作多年后,基本上也没把这件事当回事。

说来有意思,我的这种“自私”导致我在以往的感情中总是有所“保留”,或者说建立了一种“防御机制”总觉得反正“你”总有一天会和我分手,何必把自己搞的那么伤呢,这种心态就像一个“死循环”一样,越是缺爱,越是渴望被爱,但自己又不主动“付出”爱(这已经形成一种无意识的行为)事实证明,这种行为确实避免了很多不必要的“麻烦”与“纠葛”虽然很多人确实也不值得你那么上心?anyway,直到一个偶然的机会,我遇到了她,也就是我的前女友,她就像一个恒星一样,把我这颗随时准备“逃逸”的流星捕获到她的轨道,那是爱的力量,我知道我逃不脱了。

好像扯得有点远了,说下她吧,她是CD人,跟我同岁,巧合的是我们连生日都只差一天,她在美国、德国、台湾反正很多地方都呆过,是看过世界的人,和她一个偶然的机会认识,到后来我们发现彼此其实在同一个城市同一个区,甚至住得都很近,我们从一开始就建立了很好的连接,时常从晚上十点多打电话打到次日六七点,两人好像有说不完的话,在一起的时候都觉得很舒服,我们都是独处习惯了的人,但彼此在一起的时候从未觉得对方的存在是“突兀多余”的,她会为我准备好喜欢吃的水果,承接着我偶尔的“坏脾气”我们甚至从未吵过架,在很多一段时间里,我就像一个海绵一样,被丢进爱的海洋里,只是一味的在汲取,甚至一度觉得我们的相处模式就应该是这样,可怎么可能呢?

在和她相处的过程中,我犯了一个看似挺低级,但其实被挺多人忽略的问题,爱一个人不是说每告诉她我有多爱多爱你,也不是说每天带她去高级餐厅,给她买各种包包化妆品,这些东西重要吗?重要,但是决定性的么,未必,这里还是涉及一个需求的问题,但对大多数人来讲,如何爱,怎么爱,其实是一个系统性工程,或者说是一个生活方式、沟通方式的问题,就是你要足够的敏锐,稍微用点心就可以发现对方的需求点,而不是一刀切的用一个模式去处理问题,比方讲,如果她下班其实已经很累了,但恰恰今天你在工作中遇到了不顺心,有强烈的倾诉欲望,然后就一通抱怨,这种事情偶尔为之可以,但如果成了常态,可能换谁谁也遭不住。

我们从一开始选择爱一个人,或许是因为她的外貌、性格、气质、说话的方式,但这种爱是有“保鲜期”的,其实我们爱一个人,潜意识里是希望自己的爱能“投射”到自己身上的,爱这个人,同时希望自己被爱,至于怎么爱,我后知后觉到有效的沟通,情绪管理能力,对方的需求,彼此价值的提供、对事情的处理方式,同情能力很多很多点都要考虑进去,当然,如果对方的需求很简单,比方说只需要你提供她经济上的保障,这样的案例不在考虑范围之内,我想其可“替代性”就更强,你大概也不会为了这样的人费心熬神。

好了,长话短说,她是一个让我把心收住的女人,她给了我“纯粹”的爱,我彻底的放下了我的“防御机制”但因为自己不懂如何爱,平日里恩爱的两个人,在毫无分手迹象的情况下,留给我的是一封让我陷入深深思考的分手信,当我意识到这些问题后,加上在此期间我恶补相关“亲密关系学”类的知识,我开始了我的“挽救”行动,大致可以分为以下阶段:

1 重建联系

在电话拉黑、微信拉黑、拒绝见面的情况下,我重新申请了一个微信号,用我的小号尝试加她,大概表达了两个深爱过的人,不应该以这样的方式从此消失在彼此的世界里,或许换个方式相处。

效果:成功加上她的大号

分析:此时已经分手快三个月了,彼此的负面情绪消化得差不多了,我降低自身的需求感,于情于理应该都可行(当然这是建立在彼此还有感情的基础上)

2 建立沟通

更开始加上微信的时候,我没有刻意的去道歉,反思,挽回什么的,但在沟通的过程中我会很注意频率和节奏,甚至说话的方式和语气,更开始的时候她可能爱你霸道总裁式的“随性”觉得你和别的男人不一样,但自己要反思现在你的“立场”和“地位” 你可以霸道总裁,但现在你是“弱势群体”你得变通,所以你可以幽默,温柔,适度的体贴,尽量让聊天语境呈现一个轻松愉悦的状态,当然这需要你自己用心捕捉对方的情绪变化,注意节奏频率以及方式,这挺重要的。

3 破冰行动

在建立沟通的阶段,我觉得时机差不多了,尝试过“升温”,但发现对方的态度骤然起变,所以此后我有所收敛,但这种状态挺可怕的,一旦彼此习惯了这种状态,我还真如当初说的那样,被人发一张“朋友卡”,所以我在降低需求感的同时,借工作上需要她给出建议,约了一次见面,她勉强答应,其实很多时候,能坐在一张桌子上,事情一半就成功了,当然我还是如约“请教了”她的看法,但更多的是恰到好处的“关心”

4 价值“弥补”

其实这个过程,我没有很刻意去展示什么,因为弄明白了她对我更不满意的点是什么,所以在后来的沟通接触中,我会用心在这些地方注意,坦白说,我们都有自食其力的能力,我秀什么生活态度,健身,搞个她不存在的“竞争对手”挺傻B的,我好奇为什么那么多机构要通过“晒”来展示价值,也许对有些人有用,但并不是对所有人有用,每个人的需求不一样,应该是缺什么补什么,而不是“十全大补”你的那些名表名车,跑步健身也许反而会让人觉得假,帮倒忙。

5 感情升温

如果你找准了问题的症结,然后在这方面得到提升(之前的价值不会平白无故的消失)对方会有种“哎?好像ta确实跟之前不太一样的感觉”加上有之前的感情基础,这个时候可以像更开始那样循序渐进,具体节奏自己把控,但总体上会比更开始进展快很多。

6 和好如初

恭喜你,以后记得珍惜,别再犯傻了。

从2017年8月带2018年5月和好,我在“浪费了”三四个月的情况下,前后历时7个多月成功“挽回”她,累么?累,也不累,累是因为中间的心路历程自己清楚,用一句话说就是“不死也扒了层皮”但凡我有一丝放弃和再傻几次的心态和行为,这段关系就彻底结束了。

不累是在这段时间里,磨炼了自己的内心,学习了很多,挽回了一段“无法替代”的感情,所以还是很值!

后来的日子里,时常有朋友或者朋友的“朋友”找我“诉苦”问我怎么办,有时候十一二点了还在发信息打电话,这个时候我往往看看未婚妻,问,咋弄?她回答:“你现在名声打出去了,这是你的福报,也是对你的惩罚,去看看怎么回事。(后置人工狗头)”

“时时浮尘拭,勿使惹尘埃” 我们应该时常惊醒自己,不要偷懒,尤其是对爱。

闲来无事,把这段经历分享出来,希望你们都能成为彼此“无法替代”的那个唯一。

挽回死心前女友实例,分手后怎样成功挽回前任

分手后,我们常常会陷入这样地纠结中:是挽回,还是放弃?

只要这个决定一天没有做出,你就难以放下你地前任。

你看了很多文章,听了很多建议,有时候,你自己也分不清,分手的这种痛苦,到底是种不甘心,还是一种离不开。

"蔡格尼克记忆效应(Zeigernik effect)"阐述过,我们每个人,都会对过去未完成的那件事耿耿于怀,从而对它难以忘却。

当下对分手的耿耿于怀,可能是因为感情不是有始有终的,你总是在等待一个圆满的结局。

可是圆满的结局到底是放下他握手言和,还是尽全力挽回成功呢?

经常听我课的朋友可能会说:老师,你当然是想说挽回了。

恰恰相反,挽回只是一个动作,并不是目的和结局,坦白讲很多挽回成功的人并没有意识到自己的问题,复合后还是会重蹈覆辙。更终的决定还是要你自己来做,我不可能帮你做决定,但是我可以帮你分析分析,你为什么会分手,分手当下的状态是怎样的,只有找到原因,才好做更终的决定。

我今天跟大家分享一个真实挽回成功的案例吧。案例的主人公暂且叫她胡女士,胡女士一开始是很犹豫的,我一度以为她会放弃,但是所幸,更后的结果是好的,胡女士成功挽回了前任。

其实她的分手原因很明显是舒适度不足,但是她自己本身判断不出来。

通过跟胡女士的沟通,我发现她跟前任缺乏有效的沟通渠道,在磨合期内舒适感严重不足。

她对自己的真实情绪从来没有重视起来,也没有向伴侣真诚表达,生气的时候生闷气,高兴的时候也缺少分享,对方错失了很多她的情绪不说,她的情绪认知障碍也导致她没有重视对方的感受,双方无法共情,更不用提舒适感了。

磨合期的理想状态应该是积极表达自我,主动沟通,及时发现问题和解决问题,像胡女士这样被动的,难怪会被对方说无趣了。

由这个例子,我想对那些像胡女士一样无法判断分手深层原因的那些人普及一下以下的爱情心理学的理论,方便你们参考。

一、由爱情三角理论推导出的分手四维理论,是分手的主要依据

很多来访者都有过同样的疑问:老师,分手是不是代表我对他没有吸引力了?

我可以肯定的告诉你, 分手是对情感矛盾的否定和逃避,与吸引力无关。

他跟你分手,不是因为你没有魅力了,不能再吸引他了,而是因为你们的情感状态失衡了。

稳定的爱情关系应该是怎样的呢?

根据耶鲁大学 心理学家斯滕伯格提出的"爱情三角理论" : 完美的爱情=激情+亲密+承诺。

激情是更初的吸引力,是人类的原始本能;亲密是无话不说的彼此融入,是理解、认可和完美的契合;承诺是心灵的共鸣,是激情相处磨合后,对未来产生的期许。

根据爱情三角理论," 激情"会刺激愉悦感产生,"亲密"带来了舒适感和满足感,而"承诺"让彼此充满安全感。 由此我们可以推导出分手四维理论: 爱情中更基础的四种感觉,愉悦感,舒适感,满足感和安全感,哪一个维度的感觉被破坏了,分手就近在眼前了。

如果你们的感情状态失衡了,你可以对号入座,看看是哪个维度失衡了。

1. 愉悦感是感情的必备开端。

两个人因为在一起开心,因为这种吸引力,后续才会产生更多的交集。值得强调的是,吸引力是不会消失的,它或许会被遮蔽,但是一个人如果被另一个人吸引,这种感觉会持续存在。比如你的男朋友喜欢你胸大腰细,分手以后难道他就不喜欢你胸大腰细了吗?当然不是,他依然会对你产生生理冲动,但是不会因此答应跟你复合。

2. 舒适感是一种正向情绪的持续。

激情的状态不会一直持续,它会逐渐转变成一种相对稳定的情绪。分手大多数都是因为舒适感被破坏了,跟你在一起不开心了,不舒服了,比如不停的争吵,破坏舒适感。没了这种舒适感,就像是卧室里的床没了席梦思,硬得像铁板一样,你叫对方怎么坚持下去呢?

3. 满足感是彼此在感情里各取所需后收获的。

在爱情里,寂寞时给予你陪伴,伤心时给予你安慰,疲劳时给予你鼓励,这些都会使得你收获亲密关系里的满足感。同样的,你把他哄开心了,他想要什么你能给到他什么,他也会觉得这段感情能满足他的需求。

4. 安全感一定是一段感情长久发展更不可或缺的。

对伴侣认可、忠诚,对未来有规划,都能创造出安全感。但真正的安全感来源于自信。互相给予肯定才能不断创造安全感。有的情侣总感觉对方满足不了自己,还有的总觉得自己满足不了对方,所以会患得患失,完全没了安全感。那些爱撩骚的,习惯性出轨的人,内心都是极其缺乏安全感的。

二、分手问题归因

分手四维理论告诉我们,感觉缺一不可。而且这四个维度,随着两个人认识到感情逐渐加深,其实是有一个时间顺序的。

四维理论其实对应着感情的四个阶段;

1. 蜜月期。

蜜月期内,一对情侣总是想黏在一起,彼此还没有脱离刚认识时候的"晕轮效应",情人眼里出西施,此时彼此给对方展示的都是自己更好的一面。

这时分手的情侣很少见,如果在蜜月期内分手,那就只有一种可能,其中一方非常幼稚,只想享受愉悦感,追逐激情,一旦愉悦感减少,他就觉得没意思了。

2. 磨合期

分手原因:舒适感不足。磨合期的分手率很高,此时恋人们走出了"晕轮效应",基本不会头脑发热地认为对方是世界上更好的人了。

彼此的缺点开始逐渐浮现,矛盾和冲突时常发生,大部分情侣都会在磨合期经历第一次感情危机,暴露出很多沟通技巧不足,需求感旺盛忽视对方感受等的问题,这些破坏舒适感的问题,是分手的主因。

3. 稳定期

走到了稳定期的爱情其实已经经历过很多感情危机了。到了这个时期的恋人一般是相处到两年以上的恋人。激情早已褪去,一些现实的问题成为了感情继续下去的主要阻碍,比如价值不匹配,家庭的反对,异地恋等等不能满足对方硬性需求的一些原因,满足感一旦失衡,感情平衡的四维支撑象限就倒塌了,分手也就近在咫尺了。

4. 亲密期

亲密期分手主要是因为安全感出现问题。这个时期内双方的感情已经非常稳定,一般情况下不会破坏这个感情契约,会顺利走进婚姻。除非发生了一些特殊事件,导致"承诺"建立的安全感崩塌,比如出轨,家庭重大变故等等。

说完了这几个时期的分手原因,我相信你应该对自己的感情有一个大致的判断。那么接下来你就可以做出自己的决定了。

我的咨询者胡女士对感情复盘之后更终还是想挽回,对此我给她的建议是:

1.避免需求感的过度暴露

胡女士是一个很有自制力的失恋者,在我的要求下,她与前任的联系基本止步在朋友的话题上。

分手的情绪必须要自己去消化,疯狂地传递给前任只会把他推得越来越远。你的需求感暴露得越多,你的挽回就会越大。

2.根据分手的原因调整自我认知

根据分手的四维理论,每个人分手的原因和时期是不同的,解决方式也是不一样的。比如胡女士的舒适感崩塌的问题,重点就是改变自己的情绪认知障碍,主动跟对方沟通,建立新的相处模式。

心理学上有个概念叫做"情绪清晰度(emotional clarity)",形容的就是我们对自身情绪的辨识能力 。有时候你心里不是那么想的,但是说出口的话就变了味,如果你跟胡女士的分手原因类似,我建议你及时调整自己对于矛盾产生的原因的认知。在这里我给出一点小建议:多阅读,多去感知亲密关系里的小事件,不要忽视任何的情绪价值提升的机会。

3.破冰行动中的合理化归因

这一点我还是拿胡女士举例子,我们已经知道胡女士分手源于舒适感的崩塌,但是对方不会意识到这一点,所以我们需要给自己做这个合理化,主动跟对方进行沟通。

机会要自己去创造,比如说找借口跟对方求帮助,借东西,或者以朋友聚会的名义相约,创造一些交集,然后在接触中给自己过去的行为作出合理化的归因,破冰升级关系。

4.增加情感投资比例,重建舒适感

感情虽然不是绝对的公平,但是错过的那些情绪,如果加倍投入付出,你总能找到方法。主动付出这件事不应该是我去嘱咐你们的,想挽回的人自然不吝啬为前任付出时间精力。我只能给你一些大致的方向,比如制造共同话题,培养共同兴趣,在聊天当中铺垫舒适感。

决定放弃的朋友们,前任不值得你们回头,那你们就千万不要犹豫,但是你们也要知道自己在上段感情当中犯的错,犯了错就及时改正,避免在下一段感情中再犯。那些想挽回的朋友们,胡女士就是一个典型的成功案例,不要被自己的不自信打败,也不要一直徘徊和犹豫,挽回也是有更佳时机的,小心错过挽回的更佳时机追悔莫及。

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你更认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的更终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

触碰到女友底线如何挽回(快速挽回女友的技巧和策略)

万家灯火照着千万种的感情故事,当你的感情陷入分手死局,对方的态度甚至决绝到不再相见的时候,如何才能改变她的想法,让她重新爱上你,接纳你呢?

下面让我们通过一个学员真实的挽回案例,来详细阐述快速挽回女友的技巧和策略。

案例自述:

关键词:高难度、被拉黑

2020年的五月份我跟飞飞在一次比赛上相识。

在她走上舞台的时候,我对她笑着说了一句加油,后来飞飞对我说,当时就觉得这个男孩儿很暖。我们交换了微信,慢慢联系起来,彼此关系也一点点拉近。

有一次我出差回来的时候行李特别多,虽然机场很偏远,但飞飞却主动去接了我,在机场看到她的时候我心里突然有了中说不出的安稳的感觉,就这样在逐渐的接触和了解中我们表白相爱,走到了一起。

刚开始的时候我们无话不谈互相很依赖,恨不得时刻腻在一起。甚至忙的时候也要一边发着微信一边忙。但时间久了我能感觉到飞飞的激情在退却,而我们之间也渐渐有了争吵和矛盾。

在她工作忙的时候,我还是希望有她陪着,甚至还用假性分手逼她就范。时间一长我感觉到她正慢慢厌倦疏远我。

22年9月份,我内心不好的预感变成了真的,在一次争吵中飞飞摊牌说跟我在一起太累,已经不爱我了。

这是我们的第一次分手,我难受的几乎吃不下饭,找了很多朋友去帮我劝和,飞飞更终心软跟我和好了。

这次体会到了真正失去飞飞的感觉,让我变得有些患得患失,更加粘着她。为此她生气过,但我却控制不住自己。

第一阶段导师详解:

女性在感情中存在三大基本需求,依次是:

1.安全感;2.被重视;3.被爱和浪漫。

学员以分手为要挟来处理感情中的分歧与矛盾,在女友看来是极其幼稚的行为,这会让女生逐渐失去对其的安全感以及对这段感情的信任程度。

在分手后找人劝和,寻求外力帮助去解决问题,对男性来说一种逃避、低价值的表现 ,并且感情是两个人的事,女生也许并不想外人插足解决,所以这也是不顾及女生感受的行为,飞飞更终同意复合很有可能只是迫于朋友们带来的压力。

学员在这次复合之后没有反省自己的问题及时改变相处模式,反而患得患失更加纠缠对方,这样下去只会让问题重蹈覆辙。

22年的12月份,飞飞第二次提出了分手,而这次,飞飞彻底放弃 了。

分手的导火索是在一次闹矛盾之后飞飞不接我电话,情急之下我只能打电话找她妈妈。但是飞飞从小独立,自己的事情不想让家里人担心,为此她对我大发雷霆。

飞飞说我的很多行为都触及到她的底线,而我们之间以前的感觉也找不回来了。

我知道是自己没有照顾好她,没有给她想要的安全感,我有太多事情没做好。

我想起她跟我说过的话,想起我们曾经一起想象未来,要养一只狗,家里要安装吊篮,家具定制简欧风格的,每天要一起吃晚饭……

我一遍遍的给她打电话,发信息,告诉她我有多么爱她,多么离不开他,可更后,她把我们的联系方式都拉黑了,就这么把我驱赶出了她的生活。

第一阶段导师分析:

这是一个典型的被动型分手案例,因为学员与女友相处不当,导致了对方提出了分手。

男生在两人的交往过程中,内心依赖过重,把感情的重心全放在女生身上,只想着和对方一起,完全没有考虑这种局面下自己在女生眼里是什么样子。

这样的感情模式中,男生往往会付出很多,但其实要维持好一段感情里更有性价比的付出方式是不断为自己投资 ,女生在一段感情里更更核心的需求是要一个优秀的恋人,所以只要你能保持一个越来越优秀的姿态,对方就不会轻易放弃你。

学员的问题一方面来自于自身吸引力不够,让女生不能持续保持兴趣,因而态度冷淡;

另一方面是相处模式的错位,并且没有给予目标:一个值得憧憬的未来预期,在这段相处的后期,女生已经对这段感情完全失去了信心。

挽回详解:

挽回期限:29天

老师了解了他的情况之后,马上组建了多人的团队讨论,拉起一个11人的导师指导群,为他量身定制挽回方案。

老师总结了我跟飞飞的关系:从对方的角度来看,我们已经彻底分手,我的挽留在对方看来已经没有任何意义,所以我现在需要做的是重新吸引对方,让飞飞对这段关系再次产生憧憬和预期。

首先要做的是扭转飞飞对我的印象 ,导师说接下来会安排我和飞飞进行互动,并在在接下来的互动中让飞飞感觉到实际上我比她以为的要优秀的多。

其次我需要进行一些自我改变和提升 ,提高自身的生存价值,去了解女性的心理,学会和异性沟通互动的技巧,如果我还是相处中时候的状态(不成熟、没自信、行动能力欠缺),那不用说飞飞,没有女孩会喜欢这样的男人。

我认真听从老师的指示,参与了形象改造、吸引力、谈话等课程。

老师们从我自身形象建设出发,分析了飞飞的审美喜好之后,根据老师的建议,重新设计了穿搭风格,修理了一个干净利落的短发。

人们对一个人印象的改观50%—60%来源于外表改变。同时,形象上的改变也是能够更快改变一个人气质,提升自信的方式。

两人之间之间聊天时的方式、情感表达上是有一些心理学的技巧可以套用的,会让对方在互动中感到舒适,并且喜欢上和你聊天的感觉。

我对飞飞的挽回操作也在老师的规划下启动。在和导师分析之后,导师让我收拾了一些在分手后飞飞还留在我那里的一些东西,让我给她快递了过去。

隔天晚上一个熟悉的号码发来了信息,尽管只是短短的一句话“东西收到了,谢谢。”

这时候我的情绪又涌了上来,我真想回复告诉她我很想她,老师及时阻止了我。

导师给我安排的话术非常诚恳,在情绪引导下,飞飞的态度有了转变,我们彼此约定以后做回普通朋友,之后还通了一个电话,我为之前的对飞飞的纠缠和骚扰表达了歉意,更终也重新加回了飞飞的微信。

第二阶段导师点评:

在分手初期想要和目标继续保持联系,通常会采取以退为进的策略,认同对方的观点和要求,隐藏好自己的目的性,给对方一个舒适的互动体验才能更大化你的操作空间。

接下来几天导师把重心放在了我的朋友圈建设上,更新积极的状态、丰富的闲暇生活,一方面为了让飞飞看到我确实开始了新的生活,同时在配图的细节上暴露一些飞飞以前希望我改观的地方。比如偶尔晒一些自己的工作计划,让她感觉到我在分手后确实有了一些改变了。

期初只是我会偶尔主动给飞飞点赞一下,在挽回进入第二周的时候,飞飞主动评论了我的一条朋友圈。

说明飞飞对我的的抵触情绪有了初步缓和,在第二周里,导师开始让我尝试主动跟飞飞小窗聊天。

导师会在互动之前帮我安排好聊天的话术,确定不会引起对方的抗拒,让她感觉到我不再纠缠她复合,也不会再影响她工作,只是时不时的闲聊几句,说说彼此的近况,其实我大部分时候很忐忑,每条回复都会先咨询老师然后给飞飞发过去。

这样断断续续的几天之后,我已经可以坦然的说起一些感情方面的话题。

在飞飞的态度有了进一步缓和之后,导师开始安排我们的线下接触,在微信聊天的时候我几次提到说找个时间正儿八经吃顿分手饭,并在周末时借着一次聊美食话题的机会,顺利约出了飞飞:

在这次约会之前导师提前帮我进行了详细的话术演练,确保约会中的聊天能够维持主对方的情绪,不会出现尴尬冷场,之后又根据我们约会的地点安排了转场,制订了详细的约会操作细节。

这次见面非常成功,当天晚上我送了飞飞回家,我们在楼底下聊了一段时间,在到家之后还收到了飞飞主动发来的微信,问我到家没有。

第三阶段导师点评:

一场完美策划的约会能够快速逆转目标的态度和兴趣,尤其是在你们分手后的更初几次约会,这是对方更容易发生情绪波动的机会。

在这之后的几天里,飞飞时常会主动找我聊天,有时工作中的开心烦恼也会跟我倾诉。 老师告诉我,这说明对方已经开始主动维持我们的关系了,这是对方复合窗口开始打开的标志 。

接下来的操作就可以尝试表白复合了!

一月中旬,临近年关,天气越来越冷,在导师的安排下,我第二次主动发出邀约,这次是在下班后,和飞飞约在一家火锅店。

吃饭过程很愉快,按照导师安排的话术,聊天气氛很好,飞飞一直在抱怨自己更近总是加班,都好久没有这样出来聊聊天放松一下了,而我借着这个话题一直调侃她,逗得飞飞笑个不停,吃饭之后我们聊得意犹未尽,又找了个小酒吧聊了很久,然后我提议一起散步送她回家。

从电影院回她家会经过河边,我在导师和朋友们的协助下已经提前做好了布置。当我们沿着河边走的时候,对面的烟花也照亮了夜空。

我拿出事先准备好的玫瑰花问飞飞,“你看你更近一直加班,都没时间照顾自己,思前想后我觉得我还是更合适的那个人,你工作忙归忙,今晚有空答应做我女朋友吗?”

我内心紧张的难以言喻,直到飞飞笑着握紧了我的手,这段时间的痛苦和煎熬在那一刻都烟消云散,29天的努力,飞飞回到了我的身边。

结语:

在先前与飞飞的来回争吵中,我丢失了自己,忘记了自己应该努力的方向,在起点和终点之间来回曲折,撞得头破血流,除了一味的付出与索取,我根本就没有考虑过飞飞的核心需求。

而现在的我,终于明白了如何去维持维持一段长期关系,感谢导师们的帮助,也希望你们能帮助更多处于情感困境中的兄弟走出泥潭,得到属于自己的爱情。

怎样挽回对我失望透顶的女朋友

怎样挽回对我失望透顶的女朋友

怎样挽回对我失望透顶的女朋友,在爱情的世界里分分合合的情感是我们常见的一种情形,挽回也是有很多技巧的,对我们来说需要更多的耐心,以下分享怎样挽回对我失望透顶的女朋友。

怎样挽回对我失望透顶的女朋友1

从朋友做起,切记死缠烂打

很多男人在挽回女友的时候,就开始死缠烂打,家里堵公司堵,各种道歉,各种威胁,希望这样能感动女友,能挽回她的心,这样做了很多事情,到更后只感动了自己,女友却越来越不待见自己,自己以为对方对自己没有一点点的爱情了,自己陷入自己思维逻辑中去了,挽回失败。女人对我们失去信心,如果我们还去死缠烂大只会让对方认为我们是一个潜在的威胁,对我们是防备心理是非常重的,这样对方没有放下防备,是很难进行下一步骤的挽回。所以我们挽回的第一步就是千万不要死缠烂打,你要摆正自己的地位,作为一个朋友,让对方放下防备心理,撤销对自己的抵触心理。

冷冻断联处理,切记电话短信轰炸

这种情况下是对方对自己的抵触心理特别特别大,电话不接,短信不回,微信拉黑,希望断掉与你的一切联系,这种情况下就要进行冷冻处理,不要电话短信轰炸,这样只会让你未来的挽回之路越来越困难。断开联系,从他的世界里消失,很多人不理解这样的做法,但是这样做的目的是为了在未来你们重新联系更加简单做的铺垫。

重建信任感,切记重蹈覆辙

当你挽回一个女人的时候,你需要重新建立他对你的信任感,这些信任感因人而异,可能是对这份感情的责任感,可能是对事业的上进心,这里就需要一开始各位去分析对方对自己失望的原因是什么,是不够重视这份感情还是自己没有给对方足够的安全感。只有知道你们感情的问题所在,自己下定决心改正它,重建对方的信任感,这样你们才能平和的坐下来好好谈一谈,才能在未来走的越来越远,就怕有些朋友好不容易挽回成功,决心不够,再一次犯同样的错误,这样一来好不容易建立的信任再一次破裂,哪还有多少可能再一次修复。所以决定挽回就要坚定自己的决心。

如果你对自己没有信心,对自己的挽回不怎么报希望,我希望你可以咨询专业人士,专业人士往往会站在专业的角度对你们的问题作出判断,作出更有效的解决办法。按照方法重新建立你们的关系,挽回并不是那么难。

怎样挽回对我失望透顶的女朋友2

一、案例自述

我叫王哲,一个普通的小公务员,圈子简单,收入稳定,我和丽丽是在一次聚会中认识的,她性感火辣的身材一下就吸引了我,从那天起,她的一颦一笑都印在我的脑海里。当我打听到对方单身,就想方设法的加了她微信,展开了追求。也许是恋爱开始的`太顺利,聊天、约会、送礼物、表白,我们很自然的走到了一起。但是相恋容易相处难,一段时间的甜蜜之后,我们就出现了很多问题。我们的关系变淡大概是三个月后,因为我发现她不爱跟我聊天了,说我是个很无趣的人。给她发信息,经常不回,要么就回的很冷淡,我努力的表达自己的爱意,她的态度反而更差。我不得不逼问她原因,到底我哪里做的不好?可是,她非但不愿意跟我沟通,还觉得我不可理喻。在朋友的指点下,我打算用实际行动感化她,给她买了很多贵重的礼物,但是毫无作用。

丽丽对我态度一再冷淡,我设想了各种可能,更想找她说明白,但是她对我避而不见,态度非常坚决:“我们不合适,没感觉了”。我用尽各种方法挽回,直到她父母也帮我劝她,她特别生气,拉黑了所有联系方式,虽然学员一再恳求,加回了微信,但对方根本不会回应,冷漠更加让人绝望。女生的感性的,盲目的讨好、道歉只会加深负面印象,她更会觉得是你伤害了她。感情问题会随着时间的推移变得越来越难解决,极容易一步错步步错,这个时候你需要的是专业的分析和帮助.

二、学员存在的问题

1、控制欲过强,压迫式相处

正确的相处模式应该是男方引领,女方缠着男方,比如女孩撒娇是情感依赖的体现。而学员刚好相反,有事没事都要找对方聊天,事无巨细的掌控对方的行踪和消息,你觉得这是关心和付出,其实这种控制欲严重影响舒适度。一个独立开朗的女性,更不喜束缚,当她耐心耗尽,必然想要逃离。

2、不懂女性心理需求

不要再说女性拜金,大部分的情感问题都是缺乏心理层面的互动,你不懂她,她也不懂你。当两人出现争执的时候,学员总是觉得女生在无理取闹,故作镇定的想要对方给自己一个解释。这样长期相处,女生的内心就会封闭起来,拒绝沟通。相处舒适度降低,情感需求得不到满足,逐渐在心理上否定男朋友的身份。

3、情绪化严重,不会处理矛盾

王哲在每次冲突后,都不是以解决问题为目标,而是采用情绪化的处理方式,肆意放大矛盾,动不动就扯到爱不爱对方,信不信任对方的高度。这样处理,每一次矛盾都不会得到解决,而是累积下来,导致两人关系的疏远。

三、挽回过程解析

1、以退为进,“二段式断联”,降低抵触

分手的纠缠,会让关系对立,无法有效沟通。三天的断联期,可以让双方都冷静下来,同时配合挽回操作做出改变。对方之所以能够抵触你,就是你一而再、再而三的挽留,“以退为进”就是传递放弃的想法,抵触的情绪就容易释怀。结合两人情感经历,导师为学员编辑了一条以退为进的信息,发给目标,获得了回复。主动表达放手,给过去的纠缠划下句号,软化对方态度,能够降低后续行动中的情绪障碍。为了证明我们表里如一,说放手就放手,需要进入二次断联,依然只需要三天,过长的断联期毫无作用,降低对方戒备心即可。

2、颠覆性改变,打开吸引开关

学员存在情商低、缺乏情绪掌控力、聊天能力差等问题,安排其学习《女性心理解析》、《情感框架博弈》、《情感情绪控制》《三维聊天模型》等针对性课程,帮助王哲提升内在价值,更深入的了解女性思维和相处技巧。针对目标性格,王哲平时的穿搭确实不在一个频道上,导师决定对王哲进行形象改造。如果从视觉上给人的感觉就比较直男,如何重获吸引?

3、侧面吸引,打破关系壁垒

朋友圈的冷互动,可以持续不断的强化吸引,传递改变,为后续的挽回拉升做好铺垫。但是内容一定要有针对性,不然对方只会觉得你在显摆。朋友圈重建阶段,可以选择性的开始对目标的朋友圈进行评论和点赞。这种冷互动,一方面避免了直接找对方聊天的尴尬,另一方面刷新了存在感,传递了友好信号,打开复联窗口。在进行了为数一周的朋友圈建设后,王哲终于获得了丽丽的点赞。这说明王哲的改造已经成功吸引了对方注意,丽丽对王哲的抵触已经大大降低,两人关系顺利打破僵局。学员看到朋友圈互动有了反馈,急于和目标聊天,被导师制止。

对方只是初步认可,聊天接触也只能用一些借口试探态度,稳步拉升关系才是挽回成功率的保障。当朋友圈互动达到七次之多,经导师分析,窗口进一步扩大,我们再次以送还物品为由,打开微信聊天的窗口,此次聊天目的为邀约见面。后续两人敲定了见面时间,由于此次见面是两人分手后初次见面,为避免王哲在接触中暴露太多需求感,导师团队对学员进行了反复的心理构建和话题预演。见面过程顺利,事后顺势邀约一起吃饭,用餐聊天也很愉悦,两人浅谈了近况,开启互捧模式,在欢声笑语中消除隔阂。

4、攻心测试、果断升温关系

首次见面后,两人关系得到了缓和,聊天增多,但是丽丽再次出现抵触。经导师开会分析,应该是丽丽感受到了关系的提升,出现反弹,对是否重新接纳产生疑惑。此时,导师介入指导聊天,采用合适的心理引导,了解到丽丽想法,通过有效的沟通技巧“走心交流”,打消了疑虑,让丽丽对这份感情重新开始期待。两人关系进一步拉升。明显感觉到兴趣指标提高,可以再次发起邀约,我们邀请共同好友一起参加,多人的约会模式,既避免了分手关系的尴尬冷场,也增加了王哲的表现机会。通过此次约会,王哲进一步让丽丽感受到自己的改变,增加了丽丽对自己的好感,两人见面交谈已经毫无隔阂。关系再次得到拉升,后续的聊天,导师安排植入暧昧性语句进行“攻心测试”,了解丽丽的心理接纳程度,引导对方情感投入。丽丽明显表现出接纳性,见面时的“肢体接触”也很顺利,目标顺利通过“情感热度测试”,开启更后一步挽回。

5、心锚设定,疯狂复合

跟目标的心理现状评估,也对关系进行了风险测试,导师为学员设计了一整套复合计划。饱含甜蜜过往相册的“心锚设定”,家中品尝新菜品的“借口邀约”,“私密空间”的成功设定,再加上红酒烛光“氛围”的渲染。酒精的作用下,两人情难自持,爆发强烈的情感。事后女孩开心的表示希望两人可以一直这样走下去。此次挽回历时34天,成功复合。

分手后怎么挽回女友呢

导语:女朋友提出分手情况不同,挽回女友所采用的方法也不同。一般情况下女朋友提出分手有两种情况:一是希望通过提出分手来引起你的重视,并不是真的想要分手,我们称之为假分手;另一种情况是经过深思熟虑意识到真的不适合,是真心希望分手,我们称之为真分手。想要成功挽回女友就要针对不同情况采取不同方法。

第一种、女朋友假分手,如何挽回

示例:和男友假装说分手,他居然同意了

我和男朋友在一起好了1个月,他对我很好很好,他是个不会说甜言蜜语的人但是我能感觉出来他对我的爱,我每次总把他和别人的男朋友比:说他对我还不够好总叫他和别人学着点总爱在他面前提别的男孩。看着他吃醋的样子,我感觉好幸福,感觉他爱我,可是每次他有一点点微妙的变化,我就感觉他不爱我了,就假装和他提出分手叫他来挽留我。第一次我提出分手时他很难过,我并没有真的想和他分手,很快我们就回到以前那么甜蜜;第2次我又假装说分手他居然同意了,我很难过第2天我要和他和好,他把我拒绝了,我痛苦死了后悔死了,我还想着时间长了他还会找我。

解析:结合以上案例,我们可以看得出,这种假分手情况往往发生在男女刚相处时,大家都不是很了解,从而经常产生猜疑,这时女朋友提出分手,更多的是希望被挽留,希望获得更多的爱。她们并不是真的想分,女人说分手,只是真的爱你!只是太在乎你!只是你的一些微妙变化让女人恐慌!让女人心不安,女人想弄明白你是否还爱着她?

在女人真正转身地那一刻,却一路上一直期待男人会跑上来,拉着她的手,挽留她,说声:宝贝,我爱你!别走!

这时女孩子每一次说分手都会很害怕,怕男孩子会真的离去。每一次说分手都很期待,期待男孩子的挽留,让她知道你在乎她,你舍不得她走。每一次说分手都很无奈,你的一些微妙变化让她不再肯定你是否还那样爱她。所以她拿分手做赌注,如果输了,证明你不够爱她。

这种假分手的情况很好挽回,只要你说几句道歉的话,让她知道你还爱她,表示一下改正毛病的决心就OK了。甚至你什么都不做,她自己想清楚了就还会回来找你的。但是这时男人不要幸灾乐祸,不要以为原来女孩就这么好哄。她每一次提出分手都相当于在她的心上留下一道疤痕,是无法抹掉的。这时的男人要及时发现你们的的问题,努力去解决问题。

第二种、女朋友真分手,如何挽回

示例:因为不合适,所以选择放手

我和前男友恋爱三年,中间也一直是吵吵闹闹。见过男友父母后,更发觉得两个人在一起不合适。他家一派正经,我随便贯了,跟他的家人说话,男朋友觉得我很随便非常生气,我觉得我们真的`不适合,还有一些事情上我们总是有分歧,两个人有时候很难互相理解。其实他对我不错,我们在一起三年了。但是我不想再耽误彼此,就提出了分手,他现在还想挽回我,但是我却不想再回头了,婚姻是两个人家庭的结合,我不希望以后自己的婚姻不幸福。

解析:这种情况下的分手不太容易挽回。如想挽回需要你付出一定的努力,要做一些改变,因为以前的你们,已经分手一次了。如果不改变,以后你也可能因为同类问题分手。所以现在做的就是改变自己,别人你是无法改变的,不要总是遇到事情就先说别人不对,别人应该怎么着这样的话。如果你努力不改掉你的问题,下次感情还可能会遇到类似的问题。

改变什么呢?

1、改变自己说话的口气

2、改变自己沟通时候的姿势

这两点很难,需要我们有意识的去提醒自己,改变不是说说而已,要付出实际行动,改变才会发生。

除了以上两点,还可以自查以下几个问题:

a、在爱人之间不要说谎话,要真心相对。你们两个人说的话,不要让别人听见,你更不要去跟别人说你们的关系如何如何。你常常说谎不诚实,如果你不停止谎言,没有人会再相信你。

b、如果你很色,一定要改,怎么去改,多看看自己老婆的优点。

c、如果你很幼稚,那么你要穿的衣服要男人,给一个女孩的承诺,要兑现。

d、脾气不好,怎么改,自己看电影,看书,都是好的老师。

e、不要粘着你的老婆太近,因为适当要给她一点的空间。多关心,多了解她,就是你成功的把握。

结语:挽回女友,一定要区分开以上两种情况,对症下药才能挽回女朋友。另外,很重要的一点就是要学会调节自己的心态,理性的去挽回。分手有时并不是一件坏事,但是大多数人认为分手很难过,出现不理智的情况,跟女孩说一些难听的话,要回自己当初送过的礼物等,这样对挽回没有任何帮助,简直就是在给挽回制造障碍而已。想挽回,就要让自己变得更好,把自己变成一个能带给别人幸福的人,不愁没有女孩爱。

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标签: 挽回女友案例解析

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