【绪言】恋爱理论学？恋爱中的理论？老司机告诉你，答案往下看“恋爱理论学”的内容如下：
爱情三元理论
什么是爱？我们如何定义它？当我们和别人讨论什么是爱情时，有时候其实我们不是在讨论同一件事情。
有些人将爱视为肉体的激情，而另一些人则将其视为持久的情感。有些人相信一见钟情，另一些人则认为爱情要花很多年才能发展。
心理学家斯特恩伯格提出，爱是由三部分组成：亲密感、激情度和承诺。
亲密感
缺乏了亲密感，仅有激情和承诺的爱，属于幻想式的爱情。这种类型的爱情，就像是夫妻想要培养感情，但却没有真正的情感纽带。
这种情况常见于闪婚或者闪恋，基于肉体的激情，也明确做出了承诺，可惜因为某些原因，无法培育出深厚的感情。
在如今思想开放的社会，这种现象也变得越来越常见，实际上影响夫妻培养请密度更关键的原因，还是在于他们自己的内心，是否已经已经关上了门，不再对婚姻之外的感情有想法。
没有亲密度的爱情，就像缺少了灵魂，没有爱，也称不上爱情？
激情度
缺乏激情度的爱情，更像是同伴的爱情。这种爱情的特征是，亲密感和承诺并存，这种爱情通常存在于较年长的恋爱关系中，例如中年夫妻。漫长的婚姻生活，抹去了激情，但夫妻仍然能感到深深的情感纽带和承诺。
同伴的爱情通常是持久的，并且可以是一种非常令人满意的关系。毕竟老夫老妻，从一穷二白，到现在风生水起，经历了那么多风风雨雨，感情自然深厚。
糟糠之妻不可弃，这是对妻子的感恩，这也让彼此之间的承诺关系，更加深厚。由于年近半百，两人之间，也没有了年轻的激情。
没有激情的爱情，虽然简单，但胜在长久。
承诺
缺乏承诺的爱情，激情和亲密感并存，是浪漫的。
在少年或刚成年的时代里，青葱之恋，充满美好，却往往无法修成正果。所有情侣在发展感情时都能感受到这种爱情。他们异性吸引，也感觉对方像是更好的朋友，喜欢一起度过时光。
年少的姑娘爱上了浪漫的男孩，恨不得每天都和男孩黏在一起。可惜，男孩始终没有给她一份承诺。
缺乏了承诺的爱情，就像风雨中摇曳的浮萍，看着美好，可不知哪一天，就石沉大海。
哥伦比亚作家诺贝尔文学奖得主马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中，描述了一段长达半个世纪的爱情故事。
青年阿里萨与达萨坠入了爱河。他们之间交换了无数封炽热的情书，并且决定结婚。但是达萨的父亲却不赞成这一段恋情，为了拆散他们，他带着女儿进行了长途远行。在达萨的旅途过程中，两人依旧通信不断。
但是，这种长久以来依靠信件维持的爱情，脆弱如冬树上欲坠的枯叶。当达萨再次见到他时，她却“惊慌地自问，怎么会如此残酷地让那样一个幻影在自己的心间占据了那么长时间”，并对他说“忘了我吧”。转而嫁给了乌尔比诺*，成为了其忠实的伴侣。
被抛弃的阿里萨一直珍守着对达萨的渴望，在半个世纪的漫长光阴里，阿里萨在数不清的女性肉体上寻找和迷失，用放纵的生活来排遣分离的空虚。他一直固执地以为他更终能与她结合。
半个世纪后，在乌尔比诺死后阿里萨才重新检视对达萨的爱情，他通过自己的文字慢慢地消弭了两人之间的隔膜。在一次船上的旅行中，年迈的他们重新坠入爱河。达萨担心这桩情事可能引发丑闻，于是船长升起了一面代表霍乱流行的黄旗，护送着这自我放逐但永不分离的爱情。
达萨与乌尔比诺之间的爱情；如溪水般平静、迟缓却偶有跌宕，就如同心理学家所说的“友谊之爱”；阿里萨与达萨之间的爱情充满激情、带有幻想性质，就如同心理学家所说的“激情之爱”
当爱情里没有了亲密感、激情度和承诺的时候，我们的爱情还剩下什么？
仅有亲密关系的爱，其实就是更基本的友谊。即使您喜欢朋友，但这种关系仍缺乏激情和长期承诺。
仅有激情的爱情。它的特点是异性相吸。这种爱通常发生在恋爱开始时。实际上，通常这就是人们所说的“一见钟情”。但是，痴情的爱情缺乏情感上的亲密感和奉献精神。如果两者都没有发展，则这种关系通常是短暂且肤浅的。
仅有承诺的爱情，是空虚的，其特点是对保持关系的坚定承诺。因为空虚的爱情，缺乏情感上的亲密和性吸引。
实际上，我们所谓的追求爱情，就是想找一个我们打心底爱的、能够一起品味浪漫并且能和我们长相厮守的人。无论是哪一点没能达到，都是不够圆满的。
可比起不完美，大家更害怕的是不安定。很多人不是不想追逐完美，只是追了半辈子，累了，追不动了。于是在心里告诉自己，不够爱也行吧；老夫老妻了，要什么浪漫；承诺什么的，都是花言巧语。
可你是否真的能骗过自己？
如果是的话，我刚刚也是骗你的，愿你能一直幸福！
阐述一种更熟悉的恋爱心理学理论
耶鲁大学的心理学家罗伯特的爱情理论有个有趣的名字—爱的三角理论。说的是可以将爱解剖成三个成分，激情，亲密，承诺和决定，每个成分居于三角的一角。那么它们的各种组合可形成八种形态的爱的关系。第一种是无爱的爱，就是说三个成分都不存在的关系；第二种只有亲密没有其他两者，比如喜欢之类的友情；第三种只有激情没有其他两者，一种痴迷，狂热的爱；第四种叫空洞的爱，因为只有承诺和决定没有火和水的实质——激情和亲密；第五种亲密加激情，就是我们常说的浪漫的爱；第六种亲密加承诺，伴侣式的爱；第七种激情加承诺但没有亲密；第八：三者占全——完美的爱？罗伯特的划分精细入微，令人浮想联翩，比如这第一种无爱的爱会是怎么样呢？绞尽脑汁我想到一种：那些革命年代，将一个资产阶级的大家闺秀强行许配给一个不识字的残疾的农民儿子，大家闺秀一心想着逃跑；第四种：伴大款的啊，也许还有许多许多的中国的“正常”婚姻；但这第七种呢？有些夫妇在一个婚姻研究中报告说，他们性生活令其消魂，但他们彼此间没有默契，理解，欣赏，感激，他们不会离婚，因为还有另一个经济原因了；第二种则如一夜情。第八种：完美的爱情，但是我们能想象完美的爱情在现实中是什么样吗？
罗伯特的爱情理论只是个分类，德国精神分析师弗洛姆却希望深入爱的本质，弗洛姆的理论带着伦理的意味，当然不是我们常常理解的僵硬的伦理。弗氏的理论，可以被称为“爱的成就/能力”说。因为他以为爱不是任何人都能达到的境界，爱是一种艺术，既然是艺术，就必须学习，象学习任何一门其他艺术一样；既然是艺术，那么象是艺术有艺术大师一样，爱也有爱的大师。他在他那本发表于1956年被翻译成50种语言卖出约两千五百万册的小书《爱的艺术》中说：“要成为大师，除了学习理论和实践之外还有第三个必不可少的因素，即要把成为大师看得高于一切，这些目标必须占据他整个身心。” 弗洛姆毫无疑问是现代社会许多时尚的尖利的批判者，他相信，之所以爱在许多人那里不可能，是因为“人们一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西：如成功，地位，名利看得重于爱情。我们几乎把所有精力都用于达到上述目的，却很少用来学会爱情这门艺术。”
弗氏理论中的爱看来指的是罗伯特类型中的第八种——完美的爱，而其他种类的爱在他看来则算不上是，或者有些根本意味着病态。弗洛姆的声音已年代遥远，尽管仍旧有人热爱他的著作（这在德国尤甚——那里有弗洛姆爱好者的协会），他的思想今天却已不再那么流行，无论是在澳大利亚，还是中国。
那么提倡爱的大师自己的情感生活是如何的呢？我们无从回到弗洛姆的时代，去近距离地观看体会聆听他的婚姻，我们只有从发黄的旧书中读到：
弗洛姆在53岁的时候——弗氏前妻病故后几年——与弗里曼结婚，正是这场持续了28年直到他去世的热烈情感孕育了《爱的艺术》。弗里曼，这个高高的，自信的，高智商的，吸引人的，感性的女子，却不懂得什么是野心和竞争。有回，弗洛姆介绍她时是这样说的：“世界上更懒的人。”但弗里曼绝非疏懒，她一直感兴趣国际政治，文化的多样性和不同形式的社会组织......她是弗洛姆的科学讨论的平等伴侣，她阅读他的著作，但同时她又感兴趣掌相学和占星术，感兴趣东方的精神传统。弗洛姆陷入情网追求她象是个中世纪的游吟诗人，但不是以歌，而是以他整个姿态，凝视，温柔的语句......在他们76岁的时候，有时坐电梯而上还会忍不住地不避旁人地互相凝视和亲吻。
现在让我们暂时离开更后一个理想主义者弗洛姆，来看一下，今日在英美澳大利亚占主导趋势的另外一个爱情学说：波比的依恋理论。波比：英国人，同样是精神分析师，但又是个学院派的研究心理学家。英国人的表情肃穆而严谨，然而在波比森严的表情下，却有慈母的关怀。准确地说，波比的理论是关于母亲和婴儿之间关系的理论。在接受世界卫生组织的委托，研究了各种形式缺乏母爱的幼儿后，他揭示了这些匮乏如何形成种种不同形态的心理结构。提出了依恋理论。
依恋理论说，我们心理的稳定和健康发展取决于我们的心理结构中心是否有个安全基础，而在我们很小的时候，这安全基础是更多由妈妈来承担的。幼儿在屋里玩的时候，会不时瞥一瞥他/她的妈妈是否在那，只要妈妈在那，幼儿便会大胆尽兴地一口气玩下去；如果妈妈不在了，那么游戏就会中断，他/她的第一要务就是找妈妈，他/她将心神不宁，上下而求索寻找妈妈的“爱情”。如果妈妈是个“足够好”的妈妈，这妈妈担任的安全基础就会内化为我们心中的安全基础，我们长大后就有了内在的安全感。当然长大成人之后，除了这内在的安全感，我们还会需要我们的环境提供的安全感，我们的伴侣就是我们成年之后的更重要的外在安全基础。那么如果我们没有“足够好”的妈妈呢？那么我们在孩提时代就开始有些特征，比如，我们索性不要妈妈，妈妈回来了，我们懒得理，我们更关注智力活动，不太感觉情感；或者，我们表现得很矛盾，我们好象要靠近妈妈，但妈妈靠近了要拥抱我们了，我们又挣扎着要离开，我们对妈妈好象有很多怒气，情感摇摆，缺乏理性。所有这一切都是因为我们没有从母亲那获得安全基础，所以我们或者发展成前者——一种强迫性的自我依靠，或者后者——我们又想要母亲又不信任母亲。正是在这里，依恋理论对成年人的爱情切入了。请将以上描述换成“我们的伴侣”，那描述也适合用于不少成年人的爱情形态。依恋理论说，我们与我们小时候“重要他者”——父母或其他重要的照顾者——的互动模式会继续展演在我们的爱情模式中。
相较起弗洛姆的理论来说，依恋理论的容颜似乎要宽和得多，这多办因为它是建基于对现代的普通人——或比普通人还要匮乏的人群——的观察，所以有人说弗洛姆的理论更象是一个关于精英的理论，而依恋理论要现实得多：我们之所以爱得不太好，并非因为我们没有把爱情放在足够重要的位置全力学习之，而是我们从小就不知道象样的“爱情”是什么，如果我们不知道也不相信有这么好的爱情，怎会在我们的议事日程上将其放上与赚钱一样重要的位置呢？赚钱的好处那可是在我们这个时代处处时时可以感受到的啊！细心一些的读者也许从此可以看出依恋理论也是一种“爱是成就/能力”说，不过它强调了这能力是我们和“重要他者”——父母——的互动中学来的。
对于这能力是怎样形态，它也有更细致的论述：能爱的人基本上是这样的：他/她能和人走得很近，很深；许多时候他/她对依靠别人和让别人依靠他/她觉得很舒服，但他/她并不太害怕独处，也不太过分在意别人是否接受他/她；归根结底，他/她相信自己，也相信别人。这种安全的人也是理解交流自己和他人的情感的高手。相形之下，那强迫性的自我依靠者是那些面目平板，疏淡寡情者；纵然结了婚，他/她也要相“敬”如宾，在他的心里，总有很多很多地方你是不让进去的；他/她可能无法辨认话语背后的情感色彩，他/她自己的情感语汇本就不丰富；然而他们可能恰恰是一夜情者，压抑而未发展的情感如一股潜流只有在性中才得以表达；也许正是他们中的一些组成了罗伯特理论中的第四类型的爱——空洞的爱。而矛盾的不安全者，将是另一个极端，她/他要紧紧地和伴侣缠在一起，这种强烈的欲望有时会把人给吓跑，更终她/他总将觉得别人没有和她/他一样强烈的感情，在很深的心灵深处，她/他总是当心伴侣并不那么看重她/他；她可能会“歇斯底里”，她/他可能会“唠唠叨叨”，她/他的语言就是缺乏一种动人且清晰的情感风格，没法让人比较容易地明白该怎么做才能让她/他幸福一些。有个有趣的问题，如果这两种不同类型的不安全者走到一起会怎样？让我们看一看这似曾相识的例子吧：一个不爱回家，喜欢下班后和哥们呆一起喝酒的男人，一个木呐表达起内心世界苯嘴苯舌的男人，一个看到妻子要“谈一谈”就心生“又来了”的恐惧的男人，一个工作狂，热爱生意的算计和政治的权力控制的男人，他是塑造了还是被这样一个女人而塑造：她或唠唠叨叨或歇斯底里，总之情绪激烈语不太伦次，她的话从没被人认真听过所以就没机会能练的清晰明白，归根结底，即使讲的很清楚又谁听啊？于是也许她就学会“江东狮子吼”。大约只有一个机遇会令她停止对她的丈夫的缠绕，那就是她爱上了自己的儿子。多年以后，她的儿子长大酷似他的父亲，他娶了一个象他母亲的女人，故事在继续，宛若宿命。
依恋理论描述了一个近乎宿命的故事。尽管它已经被许多研究和心理*而证实，人们依旧会问：在我们成长过程中，除了母亲，我们还会接触到许多其他“重要他者”，然道他们不也会影响着我们情感模式的形成和演变吗？还有我们的主观能动性呢？新一代的依恋理论的研究者们正努力地回应着这个挑战，他们的研究现在更多放在了母亲之后其他各种关系对个体情感模式的塑型和互动。当我们读着一些新的研究结果时，我们好象突然又回到了弗洛姆。弗洛姆强调，除了母亲给予安全感的爱之外，还有父亲的不同性质的爱——这种爱指导孩子正视现实的世界，它的种种困难和复杂。母亲说：“无论你是怎样，你都不会失去我的爱和我对你生命的祝福。”因此，我们获得了乳汁和蜂蜜；父亲说：“如果你做的不好，你就必须承担后果，更重要的是你要不断学习，扩展自己以理解这个世界，并且创造这个世界。我将帮助你，这是我对你的爱”。因此，我们获得楷模和工具。我们整合乳汁蜂蜜楷模工具于一身，我们还在成长的道路上，在与更多的他人，与这个世界的互动中不断发展壮大着自己......我们丰沛，于是我们方能给予，弗洛姆说：“有没有能力把爱情作为一种给的行为取决于人的性格发展......他/她应该同别人分享他的欢乐，兴趣，理解力，知识，幽默和悲伤——简而言之一切在他身上有生命力的东西，正因为他的给，他就不得不接受还给他的东西：那个因为得到而被唤醒了的生命的接受者的给予，彼此激荡的生命力洋溢出无限的欢乐......”
当我们将弗洛姆和依恋理论放在一起的时候，我们似乎才有了一个稍稍完整的画面，精英的和普通的，理想的和现实的，必须正视的和值得追求的......
问题都有了答案吗？不。而我们个体生活中的答案，更要靠我们的心去体悟，去创造。
心理学家们的研究和实践在继续，我和你，我们的生命在继续......
参考：
恋爱心理学｜SVR理论，教女生如何追到自己喜欢的那个Ta?
一、什么是SVR理论？
SVR理论是美国社会心理学家Bernard Mastein（伯纳德·马斯坦）研究提出的理论。为了能熟练运用这个恋爱技巧，首先我们来详细地了解这个理论的内容。
s阶段 刺激阶段 (Stimulus)
受到对方外表、行为、性格等的刺激。
V阶段 价值阶段(Value)
思维方式和行为模式相似，对感情顺利发展很重要。
R阶段 角色阶段(Role)
分配角色，相互补充。
二、用SVR理论攻略喜欢的那个Ta
“刺激阶段”决定能否产生好感
这一阶段的“刺激”可能会让两个初相识的人对对方产生 好感 ，也可能让彼此互相 厌恶 。
SVR理论中的刺激是指外表、气质、语调和声音的音调、性格、社会地位等。这是从对方的角度看，一眼就能印进大脑的信息。如果从异性的外表、气质、性格等方面感受到魅力的话，男女关系就会变得热络，容易发展成恋爱关系。
想要攻克喜欢的人时，需要着眼于「刺激」部分的技巧。接下来，让我们来看看使用「刺激」的具体恋爱技巧。
（1）外表篇
①表现出不设防感，让他「想要保护你」
作为动物本能的一部分，男性具有保护本能。他们能马上知道谁是柔弱的女性，谁是危险的女性。对于感到毫无防备的女性，男性的保护本能会受到刺激，「我必须保护她！」的恋爱开关就打开了。
你可能会觉得很难刻意地给人一种毫无防备的感觉，但只对他表现出没有防备的样子就可以了。比如：和他说话的时候突然把脸靠近他，缩短两人的距离感，试着用这样的行动来表明自己对他没有警戒心。
如果展现出自然、放松的姿态的话，应该会让他感觉到「这个女生是不是对自己没有戒备，是放开的」。
②用「摇晃」刺激男性的狩猎本能
狩猎本能是雄性追逐并捕捉逃跑猎物的本能。人类的男性也有这个本能。比起被求爱，自己追逐更容易陷入爱河的男性很多，这也是因为这种狩猎本能。
为了从外观上刺激狩猎本能，「摇晃」是有效的。考虑到雄性瞄准猎物的习性，「摇晃的东西」刺激男性的心是很合适的。
请尝试在女性的头发、首饰、裙子等处加入晃动的元素。扎马尾辫，或戴上摇摇晃晃的耳环，穿上轻飘飘的裙子等，都可以。
晃动的东西能刺激男性的本能，男性「想要追逐」的欲望就会被燃起火花。
③偶尔搭配和平时不一样的时尚
要持续刺激，重要的是不要让他看惯你的外表。
偶尔试着穿和平时不一样风格的服装，改变发型等，经常给他新鲜感。
调查对方喜欢的风格，然后试着搭配一下，也是不错的。
刺激不仅仅是关于外表。根据你的行动，和策略，也可以给他带来有效的刺激。
（2）行动篇
①丰富喜怒哀乐和情感表现
用稍微有点夸张的情感表达和对方接触的话，可以动摇对方的感情。
如果你将自己的喜怒哀乐的反应夸大，感情的波动幅度就会变大，对方的心情也会受到很大的动摇。可能会有「她是在一起不会腻的人」这样刺激的感觉。
②不要让他太清楚你的行踪
要刺激男人的心，保持你神秘的部分也很重要。如果在恋爱初期阶段就了解了对方的一切，男人会马上失去兴趣。
要想留下神秘的部分，关键是不要让他们过度掌握你的行踪。兴趣爱好广泛，朋友也不少，在他不知道的地方做着一些什么，让他不容易一眼看穿的女性更有魅力。
③增加他想着你的时间
所谓喜欢的心情，就是在不能见面的时候慢慢累积起来的。敢于减少见面的机会，也许可以刺激他的焦虑和寂寞。
另外，即使在没有见面的时候，也要设法让他想到你，这也是重点。试着用微信请他帮忙一些事情，借东西，问问题，定好下一次约会等，不见面的时候让他也能想到你的存在。
而且，在告别的时候和微信聊天的时候不要拖泥带水，也很重要。在聊天中张弛有度，在感觉还聊得意犹未尽的时候就停止的话，会让他禁不住「想早点再见面」。
一个接一个地让他持续想着你的话，他很有可能会对你着迷哦！
V阶段：兴趣爱好和价值观
“价值阶段”决定能否成为恋人
成为了恋人，相处时间增多，就到了考验 价值观和兴趣爱好 的时候了。
有 共同爱好 才会有共同话题，有了 共同话题和相似的价值观 ，也就是我们平时所说的“能说到一块去”，相处的时间会过得很快，分开后 两人会期待再次见面 ，而见面的次数多了 感情会更加巩固 。
这时候两人的情感就不单单是好感了，而带上了依恋的味道，会期待着更加深入的了解，自然而然就成为了恋人。
R阶段：角色互补
“角色阶段”决定能否步入婚姻殿堂
要想在爱情的道路上走得更长远，达到婚姻殿堂，仅仅靠“能说到一起去”是远远不够的。因为，在婚姻中，两个人要共同 处理 很多 实际的事情 、 解决 很多 现实的矛盾和问题 。
莫斯特因认为，两个恋人一定要 分担角色 、 互相补充 ，这样才有可能 进一步发展 。例如，“支配型人格”的女性和“服从型人格”的男性更容易走在一起；喜欢帮助别人的女性和喜欢寻求帮助的男性更容易和谐相处等等。
除了莫斯特因意外，很多心理学家也认为 性格互补是 夫妻关系 顺利发展的重要条件 。
尾声
如果将SVR理论进行简单的概括，那就是“受到对方外表、行为、性格等的吸引而相识，并产生好感”，“彼此的价值观相似，从而成为恋人”，“如果能相互补充，就可以结婚成为夫妻"。没能走到婚姻殿堂的情侣，可能是因为不能互相补充。如果在谈恋爱阶段就分手，很可能是因为彼此的价值观差距太大。
这一理论看似简单，但是 不要小瞧它 ！
恋爱SVR理论可是 培养爱情、修补情感 的实用指南。掌握了它，你就可以像*一样 诊断不同时期的爱情 ，发现爱情中冷暖变化、分分合合的根源！
爱情三要素理论
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守(Sternberg)。
社会心理学家有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中更理性的成份。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
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