【导读】如何有效的挽回焦虑型依恋？焦虑型依恋怎么办？全网经典解读，解决你的疑惑“如何有效的挽回焦虑型依恋”的内容如下：
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对于伴侣有焦虑型人格时，必须做到哪几步才能挽回？
他半天没有回我消息了，是不是背着我跟别人暧昧呢？”
“他朋友圈从来不发我的照片，是不是把我当备胎了？”
“他今晚出去聚餐会不会遇到别的小姐姐加上微信聊天了？”
之前我有讲过关于焦虑型依恋人格在亲密关系中的表现以及该如何自救，但是如果你发现自己的伴侣是焦虑型依恋人格，那么你该如何与他相处呢？
其实很多人都有这个困惑，有时候你会发现伴侣时好时坏，时而对你体贴有加时而无理取闹，也有些情侣因为无法容忍对方的作闹更终选择了分手。
其实我们都知道分手不过是更低级的处理方式，因为你既无法解决彼此之间的问题又没有勇气继续面对，所以逃避成了成年人处理感情问题的首要方针。
可是往往逃避并不能真正解决问题，既然你对另一半还无法割舍，那么就该学会如何带领另一半走出困境。
今天来给大家分析一下如何挽回焦虑型依恋人格的伴侣，也就是说怎样才能与这种类型的伴侣好好相处。
如果你发现自己的伴侣是个敏感多疑、自尊心很强且非常渴望他人认同，同时又极度缺乏自信的人，那么基本可以判定对方属于焦虑型人格。
既然如此，那我们就来分析一下焦虑型人格都是如何形成的：
1.先天型焦虑
如果是天生的焦虑型人格，那我们就要从原生家庭这方面来考虑。
在孩子的成长过程中，一方面是孩子的焦虑，另一方面是父母的厌烦和内疚，在这两种因素的双重作用下，孩子会非常担心父母忽然离开自己、害怕被抛弃，因此内心极度缺乏安全感，所以会表现的特别粘父母，而父母会在孩子特别粘人的时候感到不耐烦，又会在离开孩子的时候感到内疚，双方的情绪互为支撑，长此以往就形成了恶性循环。
这种恶性循环会在根本上阻碍双方在亲子关系里体会到长久的放松和安全，也正是由于父母忽冷忽热的态度，孩子会产生一种不知道什么时候就被抛弃的恐惧感，在这样的家庭环境中长大的人很容易形成焦虑型依恋人格。
2.后天型焦虑
所谓后天型焦虑多半是由于在交往过程中受到过一定的伤害或打击，从而对感情抱有消极的态度，不敢轻易付出和相信。
所谓“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，在感情里经历过被欺骗或者被质疑后，人会本能的在下一段感情中过度防御，而这种本能的防御在不断的试探下更终成为了一种行为模式。
后天形成的焦虑型依恋人格，很容易被负面情绪带动，也会将感情失败归咎于遇人不淑。
焦虑型依恋的人很容易陷入一个怪圈——我明明很爱你，可我却不能百分百信任你，我就是要一边折磨你，一边验证你对我的爱。
而和焦虑型依恋的人恋爱，就如同在天堂和地狱中来回穿梭，一方面你是他们的精神支柱、是全世界，另一方面你的一举一动甚至一声叹息都会牵扯到对方敏感的神经进而演变为一场“博弈”。
有部很透彻描写焦虑型依恋人格的电影，就是倪妮和冯绍峰主演的《我想和你好好的》，片中倪妮饰演的角色就是典型的焦虑型依恋人格，明明就是想和你好好的，但是却控制不了自己敏感的神经和内心的质疑。
很多人说自己在这段感情里有种窒息感，那种压迫和裹挟让人迫不得已想要逃，可是真当自己逃离了才发现对方的那些“索取”其实也是爱的证明，所以对于那些焦虑型依恋的伴侣，我们该如何挽回呢？
1.坚定信念
焦虑型依恋的伴侣毋庸置疑是渴望亲密关系的，同时又很容易对你产生质疑，他们的挣扎很容易被看成是情感推拉，事实上，你也可以用推拉的战术去挽回。
只不过在挽回初期，你只能拉不能推。
因为对方是缺乏自信的，他们会不自觉的对你的挽回行为和信念产生质疑，而你要做的就是让对方彻底相信你的坚定。
你找他一次，他可能会拒绝你一次，甚至你找他N次他还是会拒绝你N次，千万别被对方的这种试探吓倒，他们也许已经动摇了却还是躲在角落偷偷看你的反应。
你只需要记住一句话，他一定会通过不断的试探和推脱来反复确认你的真心。
2.提供确定性
焦虑型依恋的人都是缺乏安全感的，他们的作闹也是在索取安全感。
一般情况下，焦虑型依恋的人提出分手都是由于长时间的不安全感积累到一定程度更终爆发，如果你感受不到他的焦虑他的不自信，那么他很容易对你失去信心。
所以挽回焦虑型依恋的人，首先要做的就是给足对方安全感，要让所有的不确定变为确定。
具体可以分为两个方面：
当下爱对方的程度以及未来的确定性。
如果你不在意朋友圈秀恩爱这种事，那么对方可能认为是你对这段感情不够认真，别小看朋友圈公布恋情这件事，在焦虑型依恋的人眼里，公开代表专一和确定，不仅要公开，还要不屏蔽任何人的公开，要全部朋友圈可见的公开而不仅仅是三天可见。
如果你没有带对方见过自己的朋友没有让他走进你的生活和社交圈，那么对方可能认为自己不够优秀所以你拿不出手，不如就带他彻底走进你的生活，朋友聚会、同事聚餐，任何可以共赴的场合，都不要忽略了对方的存在。
如果你从来没有提及过彼此的未来，也从来没把对方规划进日后的生活，那么对方很可能以为自己只是你“承上启下”的一个过渡，从没被认真对待过，不如就坚定且确定的与他一起规划未来，这种把对方放进将来计划的行为对焦虑型依恋的人来说可以说是一颗定心丸。
其实焦虑型依恋人格的伴侣多半是不错的，他们认真且百分百投入，他们把你当作全部因而容易失去自我。
如果你不能陪他熬过这段感情初期的焦虑和依赖，那么就无法共同走进后期的甜蜜，也无法体会到伴侣逐渐转为安全型的欣喜。
记着，焦虑型依恋的伴侣值得你好好心疼。
怎样摆脱焦虑型依恋
这篇回答要介绍的，就是焦虑型依恋的人自我调节的方法，请务必仔细阅读、收藏、践行，它能给你带来很大的帮助。
但是，我也要提醒你一句，克服焦虑型依恋是一条艰辛而痛苦的道路，你更好同时寻求一名专业人士的帮助，我知道逃避很舒服，顺着性子来很痛快，相比之下，隐忍和坚持总是那么难受而看不到头。
但只有这条路，是通往幸福的道路。我帮助过许许多多焦虑型依恋的人，有男有女，没有人比我更了解你的痛苦了。
出于更周全的考虑，这里还是先重温一下焦虑型依恋的特征。
焦虑型依恋的人在感情中有着很强的不安全感，持续担心伴侣的不关心和遗弃，容易患得患失。
具体来说如下：
1.对伴侣的需求感很高，恨不得对方整天粘着你。
2.因为对方不够爱你而感到不满，容易发生争吵。
3.在恋爱中保持低姿态，过多地付出，同时又渴望得到回报。
4.控制欲强、爱吃醋，喜欢监控对方的动态，担心ta在外有人。
5.容易招来对方冷暴力，这让你心态爆炸，容易做出疯狂举动。
如果你不够确定的话，也可以点击下方进行心理测试。
依恋类型：
如果你测出自己是安全型，那恭喜你，可以关掉这篇文章了。但如果你或者你的恋人是焦虑型，那就请继续读下去吧。
根据英国发展心理学家约翰·鲍比的依附理论（Attachment theory），焦虑型依恋是婴儿先天气质和早年母亲抚养方式共同作用的结果。这意味着它处于人格结构内部更根深蒂固的一环中，真正的改善需要依靠专业心理人员的长期帮助。但是凭借一些可行的建议，也能在一定程度上改善你的亲密关系和日常生活。
焦虑型依恋的人因为自己的不安全感和高需求感，会做出许多令伴侣感到压力的事情，如信息轰炸、监控、指责、争吵、歇斯底里、过度表达、反复道歉、胡思乱想、作比较、钻牛角尖等等。
改善自己的策略，其实大体上都是围绕着不安全感、需求感和给对方的压力这三点展开的。
我结合了大量书籍和个案经验，总结出更为关键的几点如下：
1.分散投资，把鸡蛋放在不同的篮子里。
这里的鸡蛋，实际上指的是你的精力。圣埃克苏佩里的《小王子》里头有句话说得很妙：“是你为玫瑰花费的时间，令它变得如此重要”。如果你把自己所有的精力都放在了ta的身上，那ta就成为了你的全世界，ta一有动静，你就相当于地动天摇，ta一走了，你就等同于世界末日，怎么能不患得患失呢。
一个心理健康的人，是能够合理分配自己的精力的，事业、爱情、家人、社交、兴趣、精神生活、政治生活，都应该占有你心中的一席之地。反思一下，爱情在它们中间应该占有百分之几呢，ta实际上占有的又有百分之几呢？
不必担心对方会因为你的心思减少了就不爱你了，实际上，对方感受到的压迫感少了，才有机会去想起你，然后主动为你投入。当你需要ta的程度和ta需要你的程度一致时，你们的关系才能够长久维持。
2.开启防沉迷，不做无效投入。
爱是一种良性互动的循环，你的付出，ta能感受到，ta也会用自己的爱来回报你。在这个过程中，双方付出的爱都是以一种对方感到舒服的方式，但心中有着过度的焦虑时，这个良性的循环就会被打破。
比方说，太担心对方在外有人，关心的问候就会变成压迫式的查岗：“想念我的狗狗了 → 你在哪里、干嘛、和谁一起，男的女的，拍个视频给我看看，没事就快点回来，你怎么回复这么慢，是死掉了吗”。
这种“爱”的表达，是极具压力的，不会得到爱的回应，只会招来对方的厌烦。所以，这种投入是无效的。
我大致总结一下你还可能做出哪些无效的投入：
①琢磨对方的想法
②没日没夜地挂念
③幻想各种好的或坏的可能性
④细数自己曾经的付出
⑤拿ta与别人进行对比
⑥采用ta不感冒的方式表示心意
⑦过度表达自己
⑧倾尽心思准备一次惊喜（起码是低效率）
⑨立下自己信以为真的海誓山盟
⑩秉承着深情和付出得人心的信念
以上做法，不仅不能让对方更加爱你，反而会让你自己越陷越深，无法自拔。
所以，反思一下自己，列一个自己的清单，然后停止它们。
3.目标监控，做出有效而温和的行为。
如果你很想去做一件事，但又不知道是对是错，我教你一道自我反思的程序，先用它给你检查一遍。
①我的目的是什么？
②我这个行为能不能达到我的目的？会不会有不好的后果？
③有没有更温和的方式？
举个例子：
你的伴侣应了别的男生的邀请，大晚上和他一起出去玩了，你很生气。你想当即冲上去指着她的鼻子对她说：“你居然真的好意思当着我的面和别人出去瞎搞，你不知道他心里打的什么算盘吗？”
先抑制住你的冲动，深呼吸，平静你的心情，再反思一下。
①我的目的是什么？ → 不让我妹子和那货出去。
②我这个行为能不能达到我的目的？会不会有不好的后果？
→ 可能和我大吵一架，然后气冲冲地出去。 or 迫于压力只好不去，但一直记恨我冤枉和训斥她。
③有没有更温和的方式？“宝宝，以后这种事情能不能先和我商量一下，大半夜的，你是我的心头肉，我也担心你的安全，或者我陪你一起去好不好。”
这样一转化，就能把一个“压迫”的行为转化为一个温和的行为了。
在什么时候需要用到这道程序呢：1.很冲动想去做一件事的时候，2.犹豫不决的时候，3.你有一种不祥的预感的时候。有时候你并不能按照这道程序分析出正确答案，没关系，那就求助你的朋友或者心理咨询师，让他们帮你把把关。
4.有话直说，表达情绪和需求。
焦虑型的你要么是个豪放派（喜爱责备、强迫对方），要么是个婉约派（喜欢有事藏着掖着，就等你来察觉并搞定），这些都不是健康的沟通习惯，前者会让伴侣感到否定、产生对抗，后者则会让人不知所措、十脸懵b。下面我把豪放派和婉约派的句子转化一下，你看看它们是否会让人感觉更舒服。
豪放派：
你还顾着自己个打游戏，没看见我难受得快要死了吗 → 感到被否定，产生逆反，我就是不干
狗狗，我心里好难受，你可以过来摸一下我的小心心吗 → 产生怜悯，感到被需要
婉约派：
反正有些人就是不管你死活的，心都凉透了 → 发生了什么，她说的是哪次
上次生日狗狗都忘了送礼物给我，人家好桑心 → 产生愧疚感，是我不对，我得马上补偿
转化一下，不仅让人感觉舒服，而且还能明晰地告诉对方该做些什么。
这一条如果你还不是很得心应手，可以参考马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。
5.回顾美好，找找爱你的证据。
当你的安全感不足的时候，你就总会忍不住去寻找一些“ta不爱你”的证据，千方百计地想要证明自己“将会被抛弃”的假设，而忽略了对方对你好的一面。这种思维倾向是很具有破坏力的，因为这会让对方感觉到自己的付出不被重视、怎么努力也无法取得你的信任，无力感积累到极端时就真的会离你而去。
所以，不要纠结对方几分钟回你信息，也不要纠结哪次小情绪对方没有安慰到你。养成习惯，睡前总结一下ta对你好的几个瞬间，发出信息让ta知道。比如：
今天收到来自狗狗的3个小贴心：
1.我迟到了几分钟狗狗也有等我，包容我的小任性，感动
2.狗狗很耐心帮我拍照片，认真的男人更深情啦
3.在公园买冰淇淋，狗狗迁就了我的口味，耶
不管是多么琐碎的事情都可以，爱就是建立在日常的点点滴滴上的。养成了这样的思维习惯，就不容易陷入“ta不爱我”的沼泽里啦。
焦虑型依恋的女生是很具有可爱的潜能的，楚楚可怜和爱撒娇的你更能激起对方的保护欲，只要你管理好自己的焦虑和不安，学会一些技巧，你就能发挥自己的优势。如果你还是不够信心的话，就私信我，我会给你帮助，哈哈。
哪几个方法，帮助焦虑型依恋者摆脱这样的困境？
哪几个方法，帮助焦虑型依恋者摆脱这样的困境？
戒除胡思乱想跟胡思乱想
焦虑型依恋者通常都特别敏感，他们由于缺乏安全感，因此很容易胡思乱想，一边要想依赖另一方，一边又不信任对方。我有一位同事，当初经历过一个很喜欢的女孩，女孩长的漂亮，性格温和，哪哪都很好，但是却十分依赖他，也十分胡思乱想。
每一次大家加班的情况下，女孩都是会找各种理由来企业看一下，每一次有交际时，女孩还会拼了命通电话，乃至规定短视频。一开始男孩还一直照料女孩心态，各种各样上报和哄，可是后来，当女孩一次又一次没有信任他，给企业别的同事通电话，乃至追踪他的时候，终于还是受不了。这一男孩是个好人，他没用家庭冷暴力这些方法托着女孩，反而是跟她讲清晰，希望能够分手。但是女孩却承受不住这样的结局，几回用自尽来挽回。
更终，男孩依旧没有回过头，我不知道女孩之后会怎么样，但我想告诉每个人，如果你确实喜欢一个人的时候，一定要选择信赖另一方，那样你们之间的感情才能更长期，如果真有一天，另一方再也无法让你有归属感了，那你也要坚决离去，这才是真正对自身比较好的维护。
那样每一个焦虑型依恋者也必须学会信赖，丢弃你胡思乱想跟胡思乱想，另一方没有回复你数据的情况下就去做该做的事事情，而非想像出一堆有的没的，请相信，真爱你的人也不会因为你的信任而离开，而不在乎你的人，即使你用绳索绑住他，他也会走。请相信，你是怎样的人，便会吸引怎样的人，懂你的人，会在前方等着你。
学好消化吸收自己的心情
我经常说，情商高的女人才会幸福，但这种单独，包含财富自由和人格独立两个方面。作为女人，一定有柔弱的一面，大家能选依赖周围的人，有伤心或者难以解决的事情时，去跟对方倾吐、沟通交流。可是，大家真的不能使自己丧失单独，因为他们一定会让自己活得胡思乱想，加剧你焦虑型依赖的病症。
尝试去消化吸收自己的心情，碰到一切事情的时候都会对自己说，没有人能够处理他们的心态，只有你们自身才能够。请相信，如果你精神世界不会再依赖别人的时候，你才能够理性地运营一段感情，解决这份感情中所有问题，也唯有如此，你才会得到更好的幸福。
找到一些事情来分散注意力
想改变胡思乱想，更好的办法就是让自己忙起来，这就是我的切身经历。以前我也是个十分感性的人，尤其缺乏安全感，我明白不可以这样，但就是改变不了自己，一直给周围的人导致许多困惑，也让自己过得很痛苦。之后，我尝试让自己忙起来，把每日时间安排满，学习培训、绘画、舞蹈...这种事情要我并没有空闲去胡思乱想，让我也渐渐地把精力放在了自己身上。
一个人仅有浑浑噩噩的时候才能胡思乱想，尤其是女人，比较容易有这种问题。因此我们务必找到一些合适的事情，全情投入，以此迁移自已的专注力。请相信，如果你在某一个行业资金投入许多，而且有了一定的小成就以后，你会忘掉别的这些无关紧要的事情，你会更开心。
焦虑型依恋人格，怎么改正？
焦虑型依恋人格十分渴望亲密，希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现对方并不乐意把关系发展岛如自己期望的那般亲密，一段关系中过分专注于对方，特别容易失去自我。
其实潜意识也是缺爱的一种表现，焦虑型依恋害怕被对方抛弃，希望能够百分百掌控这段关系。而回避型依恋害怕被抛弃，而选择不走进这段关系。一段亲密关系中，焦虑型依恋的安全感来自于对方多多的关注。只要对方关注度一减少，就会触发焦虑机制。
作为一个焦虑型依恋人格，怎么去自我调整呢？
一： 学会转移注意力，这点非常关键。在一段亲密关系里，试着把注意力从对方身上适度转移，比如约同性朋友、旅行、健身，或者把更多精力投入到工作中，毕竟这能给自己带来更大的收益。相比于黏着对方，寻求对方的关注，自我成长、打造深层吸引，才能更加获得对方的尊重和爱。
二： 学会有效沟通，告诉对方自己情感浓度需求较大一些，这样对方就能够有一定的了解，适当多给一些亲密关系中的关注和安全感，一定程度就可以尽可能少的触发到焦虑型依恋的焦虑模式，让亲密关系往良性的方向发展。
三：学会爱自己。当然这是一个很深奥的话题，需要不断的去练习。多看看一些心理学方面的书籍。
把关注点放到自己身上，你现在越是死缠烂打对方就会离你越远。
如何处理焦虑型依恋关系
如何处理焦虑型依恋关系
如何处理焦虑型依恋关系呢？ 焦虑会让人处于不安的情绪之下，做什么事情都会瞻前顾后，焦虑型依恋群体多半源于对自我，那么如何处理焦虑型依恋关系呢？下面就和我们一起来看一看了解一下吧。
如何处理焦虑型依恋关系1
1、害怕被抛弃
没有人想要被抛弃的感觉。这感觉确实不太好。但是焦虑型依恋的人总是觉得人们会离开他们。
如果你或你认识的人在思考和/或说“你要离开我了！我知道你会离开我！”这是就一个很明显的迹象，表明你害怕被抛弃。
2、不断寻求关注
因为这些人害怕被抛弃，所以他们觉得有必要得到别人的关注。他们认为，如果他们让自己“站在”那些可能抛弃他们的人“前面”，那么他们就不会忘记他们——也不会离开他们。
寻求注意力的行为可以有多种形式。对一些人来说，它可以是不断地发短信或打电话给另一个人。也可能是社交媒体上经常出现的自拍。甚至可能是一些自残的行为。
3、寻求他人的关怀
焦虑型依恋的人还可能会变成疑病症患者，甚至可能会做出自我毁灭或自我伤害的行为。如果别人注意到他们生病了或者需要照顾，那么焦虑依附型的人才会感觉好一些。
你看，如果别人总是需要关心你，那么他们就不会离开你。对吧？至少他们是这样想的。
4、猜忌
许多有这种依恋类型的人对自己很没有安全感。他们可能经常照镜子，觉得自己不够好，达不到别人的标准。
显然，猜忌在任何恋爱关系中都能表现出来——事实上，猜忌也是很常见的。但是猜忌不仅仅是担心你的'伴侣会为了别人离开你。这些人可能也会猜忌朋友的朋友。他们可能会担心自己比他们“更好”。或者甚至可以在家庭内部表现出来，比如猜忌你的兄弟姐妹。
5、忧心忡忡，过度分析一切
假设一个有着焦虑依恋类型的人第一次出去约会。即使约会进展顺利，他们也会开始担心对方是否真的喜欢他们，或者只是假装喜欢。他们可能会打电话给朋友，开始过度分析每一个小细节。
他们也可以在脑海中“编造”一些让他们恐惧的事情。他们会观察对方的每一个微小的行为。他们还可能会认为一切都意味着对方正在失去兴趣——或者已经对他们失去兴趣。
6、取悦
虽然世界上有许多自私的人，但我们中的许多人都想以这样或那样的方式取悦他人。让你所爱的人感到幸福是件美妙的事。然而，焦虑的依恋者把它带到了一个全新的层次。
他们可能会牺牲自己的需求、价值观和界限，以使他们所依附的人感觉良好。他们认为如果他们总是让别人开心，那么他们就不会离开他们。但情况并非总是如此。
如何处理焦虑型依恋关系2
一、 将注意力“收回”
1、像上文中提到的那样，焦虑型依恋人格通常会将自身的注意力大量投注到对方身上，自身的情绪及感受也总是依附于对方的反应。
2、正因为这样，自身的心境稳定也就无法得到保证，因为焦虑型依恋者的心境的稳定与否取决于对方的行为。
3、但在这里不得不提到的一点，我们自己才是自己情绪的主人，不论是安全感还是心境。
4、那么将注意力收回的具体方法，在这里就不做具体介绍了。运动、瑜伽、冥想，又或是多和朋友出去玩一玩，都是些简单且不错的选择。
二、 支持系统的建立
1、这里的支持系统，在专业上的术语其实是“社会支持系统”。（感兴趣的可自行百度）
2、焦虑型人格总是会因为亲密关系当中对方的各种行为，而产生不同程度和类型的情绪唤起。并且，这种情绪唤起往往很难自我缓和。
3、那这时，当事人就不得不借助其他人的帮助。所以，个人的“支持系统”就显得尤为重要。
4、通俗的讲，“当你难过时，你是否有一个可以倾诉的对象，你是否有愿意与你分担的人”。
5、支持系统具体指的是什么？朋友、家人、寻求专业人士帮助等等，这些都是个人社会支持系统的一部分。
6、所以，说白了，如果你是一个焦虑型依恋的人，记得多交一些朋友，必要时也可以寻求专业人士的帮助。
三、 自我意识的提升
1、这条建议则有更多的“心理性”，也是上面两条建议的概括与延伸。
2、所谓“自我意识”，是心理学上的专业术语，指的是个体对于自身身心活动的觉察，例如，对自己生理情况、心理特征、人际关系的认识等等。
3、而之所以要提到这一点，仍然是基于焦虑型依恋的意识指向性——注意力的向外投放，从而导致对自己的忽略。
【概括】如何有效的挽回焦虑型依恋？焦虑型依恋怎么办？如果有帮到你，记得关注映森：https://www.zshdch.com 了解更多“焦虑型依恋怎么办”的内容。
