《爱的五种能力》-拥有爱的能力，和谁在一起都幸福
前段时间一个朋友跟我讲了一个事情，他公司一直在招运营，会给新员工1-3个月的试用期，如果新员工没有盈利，则立马辞退换人，新员工往往没有得到公司老员工的辅导和带动，公司也没提供相对应的培训，这样新人很难匹配公司的需求，就这样一直循环，公司做了很多年，依然是20来个人。其实找对象也是一样的道理，没有完全匹配的对象，只有2个人相互了解，相互磨合，逐渐懂得彼此的需求，慢慢受对方的影响，变成越来越心有灵犀的一个过程，没有谁一开始就是完美的，是在我们有了爱的能力以后，把对方往我们期待的方向去引导和推动，把理想的那个更好的他激发出来，两个人彼此成就，相互变得越来越好，这样我们才拥有了完美的爱人。
其实不管是我们在找对象的路上屡屡受挫，还是社会上的离婚的现象，都是因为我们缺少爱的能力。赵永久在他的《爱的五种能力：爱情与婚姻中的情商课》这本书中提到，当我们拥有了爱的能力，和谁在一起都幸福。
那么爱的五种能力都包括哪些能力呢？
它们是：情绪管理、述情、共情、允许、影响这五种。
1、爱的第一种能力：情绪管理。管理好自己的情绪才能享受爱。
管理不了自己的情绪，爱情就会离我们而去。交流沟通是化解矛盾的前提，想一想生活中的我们，有多少次是因为自己的情绪，扼杀了彼此交流的机会，使得误会越来越深，让感情越来越淡？想要拥有爱的能力，这第一步就需要管理好自己的情绪。
情绪管理方法一：保持客观，不要随意猜想。
很多时候，人之所以会有情绪，并不是客观的事实让他起了情绪，而是他自以为是，在脑袋里编故事的结果。
如果你给恋人打电话，而恋人没有接。你的第一感觉是恋人在开会不方便接听、TA在忙没有听到、手机静音了没注意到，还是TA不在乎你故意不接你电话？客观的情况是这些都有可能，而往往我们只会看到一种情况并深信不疑，那就是：TA不在乎我，故意不接我电话。所以自己的情绪瞬间就起来了，不停的电话连环扣，直到对方接听自己的电话，然后劈头盖脸的指责对方，全然不顾客观事实与对方的感受。如此，矛盾自然就产生了。
好的做法是应该保持自己的客观，接受对方没有接电话的事实，暂时放下；等能够联系到对方时，告诉对方之前没能联系到TA你很担心，也有些失落。通过交谈了解清楚TA为什么没有接电话，而不是上去就给对方扣上一个莫须有的帽子。
自己一意孤行的主观判断，只会带来伤害。
情绪管理方法二：在爱情当中，尽量放下自己心中的“对与错”。
爱情和家庭，讲究的是“爱”与“情”，而不是那所谓的对与错。
“对与错”在一定程度上能够保证我们不对他人造成伤害，
但是也在一定程度上影响了两人的亲密关系。
爱情中，自己内心的“对与错”会造成自己对爱人的应该思维。
很多时候的情绪都是因为这种“应该思维”，觉得对方应该怎么怎么样；
一旦不符合自己内心的要求，就大发雷霆，根本不管对方有没有造成什么不好的影响。
但是我们忘了，自己有“对与错”的标准，对方也有，凭什么强行要对方满足你的要求？而不是你迁就对方？
在自己看到恋人的某些行为让自己忍不住起情绪的时候，区分一下是自己本能的情绪还是由自己内心对错带来的情绪，对方的行为有没有什么非常不妥的地方；在内心告诉自己：放下对错。然后接纳对方或者用心和对方交流沟通。
2、爱的第二种能力：述情，说出自己的真实感受才容易获得爱。
爱情是彼此互相吸引产生的，但是被吸引并不代表着彼此就完全了解对方。
默契，是耗费了大量的时间、精力，交流沟通产生的，
并不是在互相吸引的那一刻就自动产生的。
有些小女生总是认为：爱我就应该知道我在想什么。
这真的是对爱的一种误解。
想一想你的父母，他们爱你吗？
那你心中有没有他们所不知道的想法？我猜一定是有的吧。
一个不明确表达自己内心感受到人，别人真的难以猜透你的心，即使再亲近的人也不行。
述情的基本功一：客观描述事实，不要往里添油加醋。
什么是客观事实？
男朋友主动联系你的次数比较少，那你就说明对方一个星期联系你几次、一个月联系你几次，这就是事实。
而如果你用总是、从来、一直来描述男朋友的行为，那这只是你夸大的形容，并不是事实。
两者有什么区别？
事实的陈述会让对方觉察到他对你“忽视”，他会内疚，然后努力改变。
夸大的形容会让他聚焦于你对事实的歪曲，你对他的指责。
受到无端的指责，你还寄希望于对方能够考虑你的感受？
述情的基本功二：准确描述自己内心的感受。
在情感的描述上有一个“颗粒度”的概念，即来表示感受描述的清晰程度。
颗粒度越粗，感受的描述越模糊；颗粒度越细，感受的描述越清晰。
比如：我不舒服。就是一个颗粒度比较大的词。因为“不舒服”这个词太过于笼统模糊，到底是因为伤心、委屈、还是生病导致的，无从得知。如果是关系一般的人，人家只是出于礼貌简单问候一句，这样的回答并无不妥。但是对于真正关心你的人，这样的描述真的不够。你的一句简单的“不舒服”，会让对方感到你的排斥，产生你不想让他了解情况的错觉，他会伤心，也会不敢轻易给予你安慰与帮助。你应该准确的告诉对方，你是伤心、难过、委屈、还是生气。
3、爱的第三种能力：共情，善解人意才会爱。
不管男女，还是朋友相处等，我们都希望对方能够懂得自己，即都有“共情”的需求
共情的基本功：
（1）接纳对方的负面情绪，先解决“情”再解决“事”。
我们一些人，总是能够分享伴侣愉悦的心情却排斥伴侣的负面情绪。每当伴侣心情不好的时候，总是感觉自己很烦。迫不及待地想要帮助伴侣解决问题，好让自己心静。这看似没有毛病的逻辑对伴侣来说却恰恰是错误的。你想一想，当你自己心情不好的时候，你想要去解决问题吗？恐怕你会大吼一声：我现在哪有心情处理问题！放在自己身上明白的道理，换到别人身上怎么就忘了呢？
共情的第一个基本功就是接纳对方的负面情绪，第一时间关注对方的心情，努力的去觉察对方的感受。
（2）准确的描述出对方的内心感受。
通过自己的努力觉察后，较为准确的描述出对方的情绪。
例如，生气、伤心、委屈、自责、失落、失望等等颗粒度较小的词语。
当你能较为准确的说出对方此时的情绪时，对方机会觉得你很懂他。
当坏情绪被明显的感知到，它也就慢慢消散了。
练就共情能力的4个步骤：
（1）主动接受
当恋人有了情绪之后，不要用自己内心的对与错去评价要求恋人，
而是去接受恋人起情绪的这个事实，用心关注对方的情绪。
让对方在他情绪低落的时刻，感受到的是你的关心爱护，而不是指责。
（2）引导分享
在接受并关注对方的情绪后，接下来要引导对方把自己所遭遇的事情和自己的内在感受说出来。
对方的诉说一方面能够减轻他的负面情绪，另一方面也能够让我们了解到底发生了什么。
在对方诉说的过程中，一定要认认真真的听，
当然，如果对方不想说，也不要勉强，暂时放一放，等他想说的时候，再倾听。
（3）肯定情绪
这一步是共情步骤中关键的一环，
当对方诉说完时，肯定对方起情绪的逻辑，而不是肯定对方是否“有理”。
只肯定起情绪的原因，不对事件进行评价。
（4）引导启发
经过前面的3步，对方的情绪基本消失的差不多了。
因为他既感受到了接纳与关注，又满足了诉说的需求，彼此的心已经共鸣了。
接下来我们对其进行一定的引导启发，就能够使他成长，减少此类事件的发生。
启发不是出主意，你只需要提供一个思考的方向就可以了，千万千万要忍住，不要提建议。
通过问“为什么”，启发对方理解他人。即问一些别人为什么会这么做、一直都是这样吗、为什么会到今天的地步等等。
通过问对方一些关于这件事的感悟、收获、采取什么措施能够避免类似的事情再次发生等问题，引导对方关注未来，关注解决方法。
通过以上的4个步骤，基本能够达成一次不错的共情。剩下的，就是多多练习，以求熟练掌握。
5，全然接受是真爱：允许
人无完人，然而在择偶的条件里，却很少有人写下允许对方有什么缺点。
允许，是解决爱情中诸多问题的一条捷径，也是一种能力。
不管是对方和你的差异，还是对方身上的缺点，还是对方与你家人的关系不佳，
只要提升自己内心允许的能力，就都有了解决的可能。
一个人看周围的人，看到的都是别人的缺点，或者总是因为别人有缺点而看不上别人，
其实自己有一个更显著的缺点，就是不允许别人有缺点，也就是允许的能力不够。
允许的意思是说，我不去判断这些事情是对的还是错的，
也不需要把这些事情装到自己的心里去，
我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，
臣服于宇宙和自然的规律中。
在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。
人活在这个世界上，不可能事事顺心，
那些不如你意的事情，其实很多。
如果你允许这些事情的存在，
这些事情就离你而去，不会影响到你。
一旦你不允许这些事情的存在，
你其实就是在调用内心的能量与这些事情对抗，
你马上就会受到这些事情的影响。
一个人越是修炼自己允许的能力，内心也就越强大，
因为允许会给人带来力量，让人更加强大
在遇到一些不顺心的事情时，
你可以在内心对自己说：“我允许这件事情的发生！”
看看内心的感觉会不会有些变化？
6，帮助他人成长 智慧的爱：影响
影响的前提是允许，
允许对方暂时有做的不好的地方，给予他空间和时间去成长，
允许对方有一个转变和成长的过程，耐心的对待对方
影响的两个方法：
一是无为，就是不做些什么，通过允许对方，给他成长的空间，促进他的成长
另一个是有为的做法，就是做些什么，比如在对方做了一些你希望他做的事情时，
通过述情等方式及时强化，帮助对方成长。
在生活中我们能找到很多这样的案例，其实都是可以让他自己做的，
其他人却剥夺了他们的成长机会，使得他们能力低下，还反过来去指责他们能力低下。
允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做得不好的事情时，
不要批评，不要指责，更不要代替他去做。
让他在做这个事情的过程中慢慢地去成长，
只要给一定的时间，对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。
结语：
幸福不是通过改造别人得来的，幸福是靠允许对方的不完美、
接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。
如果我们拥有了爱的能力，那么我们和谁在一起都能够感受到幸福。
让我们一起努力、共同练习，尽快掌握这些爱的能力，做一个能够创造幸福的人。
共勉。
你读过的更好的关于爱情的书有哪些？
1、《爱的艺术》埃里希·弗罗姆
作者通过简洁的语言解释了爱这个深奥的话题，认为爱情不是一种与人的成熟程度无关只需要投入身心的感情。
2、《更初的爱情，更后的仪式》 伊恩·麦克尤恩
全书由八个短篇组成，分别从八个位于童年、青春期和青年等不同阶段的男性视角出发，接近每个人的内心。
《爱的五种能力》拥有了这几种爱的能力，和谁在一起都幸福
幸福不是靠改变对方得到的，因为在改变的过程中，总有你不满意的地方。幸福是靠允许对方的不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。——《爱的五种能力》
相爱的两个人好像总是逃脱不了这样的诅咒：恋爱开始的时候激情四射、你侬我侬；相处久了矛盾就开始爆发，争吵不断，一地鸡毛；甚至于步入婚姻殿堂的爱人，一改往日的深情，态度冰冷，总是想要以离婚解决彼此之间的问题。
其实，之所以会出现“爱情”的诅咒，并不是上天的安排，而是因为我们缺少爱的能力。赵永久在他的《爱的五种能力：爱情与婚姻中的情商课》这本书中提到，爱上一个人很简单，只要心动就可以了，而爱一个人却需要具备爱的能力。没有爱的能力，我们就总会着眼于对方的缺点，总想要改变对方来适应自己，矛盾冲突自然不断。拥有了爱的能力，我们能够允许接纳对方、彼此才会共同成长，爱情才会就越来越甜蜜、生活才会越来越幸福。
那么爱的五种能力都包括哪些能力呢？赵永久在他的《爱的五种能力》中说，爱的能力包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响这五种。在本文中，我将和大家一起分享《爱的五种能力》这本书中前三种爱的能力。
1、爱的第一种能力：情绪管理。管理好自己的情绪才能享受爱。
管理不了自己的情绪，爱情就会离我们而去。交流沟通是化解矛盾的前提，想一想生活中的我们，有多少次是因为自己的情绪，扼杀了彼此交流的机会，使得误会越来越深，让感情越来越淡？想要拥有爱的能力，这第一步就需要管理好自己的情绪。
这里要明确几点：
（1）情绪管理并不是情绪控制，它们有着本质的区别。
（2）并不是所有的情绪都需要管理，管理的是那些能够给人带去伤害的情绪。
情绪控制是通过自己理性的一面，强行压制自己的情绪表达；本质上情绪的发生并没有减少，这样压制的越狠，带来的伤害也就越大。
情绪管理是通过一定的方法，让自己少起情绪或者不起情绪。坏的情绪起的少了，沟通自然就顺畅了。
情绪管理方法一：保持客观，不要随意猜想。
很多时候，人之所以会有情绪，并不是客观的事实让他起了情绪，而是他自以为是的结果。
如果你给恋人打电话，而恋人没有接。你的第一感觉是恋人在开会不方便接听、TA在忙没有听到、手机静音了没注意到，还是TA不在乎你故意不接你电话？客观的情况是这些都有可能，而往往我们只会看到一种情况并深信不疑，那就是：TA不在乎我，故意不接我电话。所以自己的情绪瞬间就起来了，不停的电话连环扣，直到对方接听自己的电话，然后劈头盖脸的指责对方，全然不顾客观事实与对方的感受。如此，矛盾自然就产生了。
好的做法是应该保持自己的客观，接受对方没有接电话的事实，暂时放下；等能够联系到对方时，告诉对方之前没能联系到TA你很担心，也有些失落。通过交谈了解清楚TA为什么没有接电话，而不是上去就给对方扣上一个莫须有的帽子。
自己一意孤行的主观判断，只会带来伤害。
情绪管理方法二：在爱情当中，尽量放下自己心中的“对与错”。
爱情爱情，讲究的是“爱”与“情”，而不是那所谓的大道理，除非在大是大非面前。“对与错”在一定程度上能够保证我们不对他人造成伤害，但是也在一定程度上影响了两人的亲密关系。
爱情中，自己内心的“对与错”会造成自己对爱人的应该思维。很多时候的情绪都是因为这种“应该思维”，觉得对方应该怎么怎么样；一旦不符合自己内心的要求，就大发雷霆，根本不管对方有没有造成什么不好的影响。但是我们忘了，自己有“对与错”的标准，对方也有，凭什么强行要对方满足你的要求？而不是你迁就对方？
只论自己内心的对错，与强盗又有何异？
在自己看到恋人的某些行为让自己忍不住起情绪的时候，区分一下是自己本能的情绪还是由自己内心对错带来的情绪，对方的行为有没有什么非常不妥的地方；在内心告诉自己：放下对错。然后接纳对方或者用心和对方交流沟通。
2、爱的第二种能力：述情。说出自己的真实感受才容易获得爱。
爱情是彼此互相吸引产生的，但是被吸引并不代表着彼此就完全了解对方。默契，是耗费了大量的时间、精力，交流沟通产生的，并不是在互相吸引的那一刻就自动产生的。
有些小女生总是认为：爱我就应该知道我在想什么。这真的是对爱的一种误解。想一想你的父母，他们爱你吗？那你心中有没有他们所不知道的想法？我猜一定是有的吧。一个不明确表达自己内心感受到人，别人真的难以猜透你的心，即使再亲近的人也不行。
述情的基本功一：客观描述事实，不要往里添油加醋。
什么是客观事实？男朋友主动联系你的次数比较少，那你就说明对方一个星期联系你几次、一个月联系你几次，这就是事实。
而如果你用总是、从来、一直来描述男朋友的行为，那这只是你夸大的形容，并不是事实。
两者有什么区别？事实的陈述会让对方觉察到他对你“忽视”，他会内疚，然后努力改变。夸大的形容会让他聚焦于你对事实的歪曲，你对他的指责。受到无端的指责，你还寄希望于对方能够考虑你的感受？多少有点白日做梦。
述情的基本功二：准确描述自己内心的感受。
在情感的描述上有一个“颗粒度”的概念，即来表示感受描述的清晰程度。颗粒度越粗，感受的描述越模糊；颗粒度越细，感受的描述越清晰。
比如：我不舒服。就是一个颗粒度比较大的词。因为“不舒服”这个词太过于笼统模糊，到底是因为伤心、委屈、还是生病导致的，无从得知。如果是关系一般的人，人家只是出于礼貌简单问候一句，这样的回答并无不妥。但是对于真正关心你的人，这样的描述真的不够。你的一句简单的“不舒服”，会让对方感到你的排斥，产生你不想让他了解情况的错觉，他会伤心，也会不敢轻易给予你安慰与帮助。你应该准确的告诉对方，你是伤心、难过、委屈、还是生气。
对于亲近的人，需要较小颗粒度的描述。以下的述情语句能够帮助我们：
（1）当你心情不好时，用颗粒度较小的词直接告诉对方你的感受；
（2）当对方令你有所感受时，陈述事实加你的清晰感受；
（3）习惯于说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的，让对方像个无头苍蝇一样乱撞；
（4）习惯于使用“可以”的请求方式，代替充满命令味道的“你应该”
3、爱的第三种能力：共情。善解人意才会爱。
我们人人都希望对方能够善解人意，即“共情”的需求，然而现实是我们都缺乏“共情”的能力。为什么？反过来想想就知道了，如果人人都懂的如何共情，并且能够熟练掌握，那我们还有被“共情”的需求吗？
为什么共情这么难？因为我们每个人都有自己的坐标，它支撑了我们的日常行为。然而这些坐标的起点互不相同，这就导致我们应用自己的坐标内的思维方式难以理解对方的内心。难以理解，又如何“共情”？
为此，我们需要学习一定的方式方法，才能够在需要的时候，尽量的放下自己的坐标，靠近对方，达到共情。
共情的基本功：
（1）接纳对方的负面情绪，先解决“情”再解决“事”。
我们一些人，总是能够分享伴侣愉悦的心情却排斥伴侣的负面情绪。每当伴侣心情不好的时候，总是感觉自己很烦。迫不及待地想要帮助伴侣解决问题，好让自己心静。这看似没有毛病的逻辑对伴侣来说却恰恰是错误的。你想一想，当你自己心情不好的时候，你想要去解决问题吗？恐怕你会大吼一声：我现在哪有心情处理问题！放在自己身上明白的道理，换到别人身上怎么就忘了呢？
共情的第一个基本功就是接纳对方的负面情绪，第一时间关注对方的心情，努力的去觉察对方的感受。
（2）准确的描述出对方的内心感受。
通过自己的努力觉察后，较为准确的描述出对方的情绪。例如，生气、伤心、委屈、自责、失落、失望等等颗粒度较小的词语。当你能较为准确的说出对方此时的情绪时，对方机会觉得你很懂他。当坏情绪被明显的感知到，它也就慢慢消散了。
练就共情能力的4个步骤：
（1）主动接受
当恋人有了情绪之后，不要用自己内心的对与错去评价要求恋人，而是去接受恋人起情绪的这个事实，用心关注对方的情绪。让对方在他情绪低落的时刻，感受到的是你的关心爱护，而不是指责。
（2）引导分享
在接受并关注对方的情绪后，接下来要引导对方把自己所遭遇的事情和自己的内在感受说出来。对方的诉说一方面能够减轻他的负面情绪，另一方面也能够让我们了解到底发生了什么。
在对方诉说的过程中，一定要认认真真的听，当然，如果对方不想说，也不要勉强，暂时放一放，等他想说的时候，再倾听。
（3）肯定情绪
这一步是共情步骤中关键的一环，当对方诉说完时，肯定对方起情绪的逻辑，而不是肯定对方是否“有理”。只肯定起情绪的原因，不对事件进行评价。
例如，你害怕在别人面前唱歌，而他们偏偏让你当众唱歌，这让你很生气，对吗？这就是肯定情绪。
而不是肯定对方的反抗、顺从或者别人做的不对。
（4）引导启发
经过前面的3步，对方的情绪基本消失的差不多了。因为他既感受到了接纳与关注，又满足了诉说的需求，彼此的心已经共鸣了。接下来我们对其进行一定的引导启发，就能够使他成长，减少此类事件的发生。
启发不是出主意，你只需要提供一个思考的方向就可以了，千万千万要忍住，不要提建议。
通过问“为什么”，启发对方理解他人。即问一些别人为什么会这么做、一直都是这样吗、为什么会到今天的地步等等。
通过问对方一些关于这件事的感悟、收获、采取什么措施能够避免类似的事情再次发生等问题，引导对方关注未来，关注解决方法。
通过以上的4个步骤，基本能够达成一次不错的共情。剩下的，就是多多练习，以求熟练掌握。
结语：
幸福不是通过改造别人得来的，幸福是靠允许对方的不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。如果我们拥有了爱的能力，那么我们和谁在一起都能够感受到幸福。
爱的能力有5种，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。本文分享了书中的前三种能力，即情绪管理、述情和共情的相关内容，这些基本都是需要实操的内容。另外，如果大家有兴趣可以去看看《爱的五种能力》这本书，也许你会有不一样的收获。更后，我希望能够和大家一起努力、共同练习，尽快掌握这些爱的能力，做一个能够创造幸福的人。
共勉。
