【序言】挽回的时候很焦虑正常吗？焦虑情绪自己会恢复吗？来看看情感百科，找到情感思路“挽回的时候很焦虑正常吗”的内容如下：
全文目录一览：
- 1、对挽回婚姻，为何经常会感到焦虑？
- 2、在挽回前任的过程中，感觉特别焦虑，该怎么办？
- 3、为什么有些人总是想要挽回一段已经破碎的感情呢？
- 4、在挽回前任过程中感觉特别的焦虑，要怎么解决？
- 5、如何克服挽回中的恐惧
对挽回婚姻，为何经常会感到焦虑？
在我咨询的时候经常会遇到求助者问：我的婚姻现在出现这样那样的问题，我感到很焦虑，我应该怎么样才能修复婚姻？
一般遇到这类求助者，我都会说：你现在做什么都是错误的，如果你想修复婚姻，第一件事就是修复你自己。今天我就来谈谈，为什么比起修复婚姻，修复自己更重要？
当求助者对一段婚姻感到焦虑，想马上修复好婚姻时，她往往不是站在客观的角度，反而是站在主观的角度去看待自己的婚姻，无论她有多努力、多希望能够修复婚姻，但她的方向一旦错了，那所做的努力不但徒劳无功，甚至还会做多错多，就跟画蛇添足是一样的道理。
举个例子，过去你在幸福的海洋里感受非常自在，这是因为你坐在一艘叫婚姻的稳固船上，一旦这艘船出现漏水，你就会不断努力试图修补它，这些行动能够让船重新变得稳固，但你的心里并不会因此就感到踏实。
后面就算你不断地修补这艘船，不管这艘船的实际情况如何，在你心底里其实已经怀疑这艘船了，你再也不敢相信这艘船能够在幸福的海洋上行驶得更远了，你甚至会想尽快“上岸”，抛弃掉这艘叫“婚姻”的船。
因此，看起来问题一开始的确是出在“婚姻”这条船上，但你花在这条船上的努力，却不会真的能够修补你的内心，即使现实中这条船已经变得比以前更稳固结实了，你依然不敢放心坐上去，这与船的稳不稳固已经没关系了，当你的内心已经发生变化时，去正视你自己的内心无法信任婚姻的现实，这比怎么样修复婚姻更重要。
如果你能够从这种对婚姻的焦虑中撤回你的心思，相信这段婚姻能够给以你更多的安全感，那你就能从这段婚姻当中收获到更多的幸福，你就能将时间与精力放在提升自我、享受生活上，而不是每天提心吊胆地担心自己的婚姻，怀疑伴侣每天去哪里？怀疑伴侣有没有外遇？或者离婚了自己该怎么生活之类的杞人忧天的事。
世上没有任何一段婚姻需要去修复，真正需要修复的是人与人之间的情感，情感修复不能用蛮力、不能着急，需要我们用一颗平常心去慢慢修复情感，让幸福的婚姻重回正轨。缘盾，守护你的家！
在挽回前任的过程中，感觉特别焦虑，该怎么办？
如果在这个过程中感到特别焦虑一定要及时调整心态，焦虑的情况下很容易做不好，这样挽回就会变得很难，有些事情也不必太强求了。
为什么有些人总是想要挽回一段已经破碎的感情呢？
引言：经常会看到有一些人在分手的时候哭的撕心裂肺，完全就像是一个被受打击的孩子一样，这说明许多人在分手的时候对于感情还是很惋惜的并不想失去。而有一些人甚至在分手之后，还想去挽回曾经的已经破碎的感情。那么怎么去看待这种现象呢？该怎么去做才能够挽回以前破碎的感情呢？
一、人们想要挽回失去感情的原因
其实就跟有一些人总是想要买后悔药一样，人们去挽回一段已经破碎的感情，其实就是对曾经所犯下的错误进行修补。就是当初在分手的时候，大多数都是因为情绪的激发，或者说是各种各样的事情堆积在一起，才导致感情的破灭。在分手完之后或者说是冷静之后，就会意识到事情的结果，可以没有必要那么糟糕，也想起了对方的美好。在这样的一个过程中，大多数的人都希望能够弥补自己的错误，并且把曾经的美好找回来。于是有许多的人就开始拼尽全力的想要挽回曾经已经破碎的感情。
二、抱着积极乐观的心态来追回曾经的感情
很多人在挽回已经破碎感情时，都会变得小心翼翼，患得患失。在这个过程中就很容易产生焦虑，要知道情感已经破碎了，在这个时候如果找到对象了来修复情感的时候，肯定是要触及到以前的痛点。但是如果在这个过程之中不能够继续面对，凡是变得越来越焦虑难受急躁的话，那么就无法挽回。相反如果积极乐观的话，会给情感带来新的增长点。
三、及时的处理以前的问题
有一些遗留问题没有解决的话，也不能让感情迅速的修复好。比如说是一些性格问题，或者说是一些现实生活中的问题，只有把曾经出现矛盾的问题点修复好之后，那么才有底气去跟对方挽回，或者是请求对方复合。
在挽回前任过程中感觉特别的焦虑，要怎么解决？
如果前任真的对你没感觉，想要分手，那你也不要过多纠缠了，放手对彼此也是一种解脱。如果真的想挽回，也不过经常去烦她，要循序渐进，心急吃不了热豆腐，你要冷静下来，不要焦虑，慢慢接近她，重新得到她的认可。
如何克服挽回中的恐惧
见过太多人在挽回当中都是焦虑恐惧的，你们又在恐惧什么，我们今天就来一起探索。毕竟在挽回的战场中，知己知彼，更重要的是透彻的了解自己，我们才能有客观的思路去了解对方的心理，我们恐惧的是
第一，失去的可能性和机会成本，虽然大家都在积极的挽回，甚至用真爱，分离焦虑来自我催眠，但是偶绝大部分的人在这个过程中，反反复复的做着思想斗争，一方面品尝着分离焦虑的痛苦，一方面也在给前任打分，我身边就有很多类似的咨询者 ，在和前任有接触的时候，他总会是什么都做不好，甚至觉得自己不应该这么去做，甚至会拿前人的 行为和追求者的心理去做对比，这一点很容易理解，机会成本，他属于一个经济学上的概念，他指的是我们从一系列互斥的选项当中，选出来了一项更好的值，我们与此同时就失去了拥有其他选项的机会，失去了其他次好选项的价值， 而已选出了更好的一种情况，是理想当中的一个情况，现实当中，我们都希望做这样子的一个理性人，而往往又无法确定现有的是不是更有价值的，也就是当你们在挽回的过程中，一直在考虑一件事情，也就是当你的前任是否是更有价值的，
第二，害怕丧失绝对的自主权，自然选择了挽回，我们就不可避免的意味着需要在某些时候做出个人的妥协，相当于在某些时候， 我们要控制和磨灭自己的欲望 ，去尊重对方的一种模式，考虑更多的是大局的利益，而不是小我的一种欲望，但是很显然更多视对方为供养者类型和公主病，破自尊分手类型的人是根本无法做到这一点的。一旦开始发生取舍，这类人就会放大失去的意识，很容易滋生出来更丰富的恐惧感，
第三就是对挽回失败的恐惧，很多人恐惧复联，见面，甚至恐惧对前任做任何的行为，是因为在还没有实施行为的时候，就开始考虑挽回的失败，自己得不到的一种痛苦状态，你们会对这种痛苦状态过分的放大，在我来看，考虑挽回失败，并不是一件坏事，我们只需要计划失败后的后果，如何去安抚自己的情绪，如何去转移情绪，找到情感的寄托，如何让自己过的比对方更好，而放大情绪，只会加重自己的得失心，让你们自己惯性放大对失去的幻想，当然，这种对失败的恐惧，对爱情和挽回当中可能出现的欺骗，拒绝，背叛，离弃的焦虑，都可能和童年时，一些没有被识别和解决的创伤有关，这就又回到了之前的要点，我们徐奥更好的去了解自己，找到自己真正焦虑的原因
第四，害怕承担责任，在这里，我们更害怕的一项责任就是长大，心里学武志红在自己的书里提到过，每一次恋爱都是童年欲望里反复上演，直到你真正的童年梦破灭 ，到达承认阶段，走进成人的世界，才能够维护好一段关系，当大家潜意识当中，都还是一个孩子的时候，你们的人格状态就还趋向于一种本我的状态，需要得到一种及时的满足，对大家来说，更痛苦更恐惧的一件事就是接受成年接受成长，学会延迟满足，学会延迟满足，还需要适当的付出，事事学会感恩，理性公平公正的去看待每一件事情，不能再像小朋友一般，得到家长的庇护，得到爱情的庇护，所以你们会害怕，害怕发现一段亲密关系当中也会因为部分的责任而导致关系的瓦解，也害怕你也需要为自己刑事的行为负有应该有的责任，这样的枷锁让你本我的人格根本无法延伸，这就是让你们痛苦和恐惧的根源。
第五，无法克制自己伪胜利心的恐惧， 在挽回的过程我们必须接受更新更多的两性规律，知识点，尤其边界的转化，什么事边界，通俗的来说的话就是两个人各自的生存模式，从小经历的生活，导致的行为和认知观念，开始挽回，尊重对方的生活状态，无疑就意味着你个人的边界和更大限度的缩小和削弱，你需要将自己的生活和另一个人好好的融合在一起，更多的分区理解和尊重对方，这回让你认为，你付出了全世界，而你得到了什么回报呢？在没有回报的情况下，难免就会让你感到很焦虑。
第六，害怕完全的真实的看到，这也是你真正害怕和前任有接触的原因，你害怕被看到两样东西，第一样，也就是你内心当中，真正想要去占有对方的欲望，第二，你为了占有，会不惜暴露出来很多糟糕狰狞的面孔，也就是我们所谓的无提升，既然我们已经对自己的情况对号入座，那解决起来，相信就会非常简单。
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