【绪论】恋爱心理*？恋爱能治愈心理*吗？看透不说破，做到心中有数“恋爱心理*”的内容如下：
全文目录一览：
- 1、常见的恋爱心理障碍有哪些
- 2、恋爱恐惧症是什么，你真的患了恋爱恐惧症吗
- 3、谈恋爱对方对自己太好会有压力和窒息感是什么心理*？
- 4、和每任对象谈恋爱，都觉得他们不够爱我，这是心理*吗？
- 5、与恋爱有关的心理*
常见的恋爱心理障碍有哪些
常见的恋爱心理障碍主要有以下几点：首先第一点就是怀疑对方是否是真的喜欢自己；其次华谊对方对自己不忠；更后一点就是自己本身不自信甚至有些自卑的情绪！
恋爱恐惧症是什么，你真的患了恋爱恐惧症吗
前几天看到微博有个恋爱话题讨论，问不恋爱的人究竟是什么心理？
我点开评论，有网友在下面留言说道： 渴望恋爱又害怕受伤，想用心却又害怕失去，怕爱上别人，更怕爱上后深陷进去……
类似的留言还有很多，其中，表示害怕被拒绝，以及因为太追求完美，觉得自己不相配的人也不在少数，但是给我留下印象更深刻的，却是一条这样的疑问：我是不是患了恋爱恐惧症？
01 什么是恋爱恐惧症？
事实上， 恋爱恐惧症是属于亲密关系恐惧症的一种特殊情况。
而亲密关系恐惧症，则是一种心理倾向， 主要表现为人际交往中刻意保持距离，拒绝过度亲密，难以融入某个圈子。 当这种倾向在爱情中出现时，我们就把它叫做恋爱恐惧症。为了方便，这里将有恋爱恐惧症的朋友简称为恋恐者。
与其他恐惧症，如深海恐惧症、幽闭恐惧症等不同，恋恐者对刺激对象并非完全恐惧，还掺杂着其他情感。根据心理学家马斯洛的金字塔需求理论，每个人都有情感上的需求。
这种需求的表现之一就是渴望建立亲密关系，从中获得尊重、爱和关心。心理学家武志红说过：
“ 在亲密关系中，无论看起来多么恐惧、冷漠的外表之下，都隐藏着爱。 ”
因此， 恋恐者对建立恋爱关系抱有一种渴望与恐惧共存的矛盾心态， 他们并非对亲密关系没有渴望，只是相比起来，他们更担心感情付出后却得不到回应，害怕与不信任的感觉永远在情感上占着上风。
所以，恋恐者在处理亲密关系时，往往背负着巨大的心理压力，这会导致两种结果。
一种是恋恐者抵触迈出第一步 ，因为焦虑和恐惧，不愿敞开心扉，因此难以与别人建立亲密关系。
另一种是即使建立了亲密关系，由于安全感的缺失，会拒绝关系的深入甚至刻意远离， 然而这种若即若离的态度会让关系的另一方困惑、苦恼、无所适从，更终两人结束亲密关系。
曾经有人这样形容过恋恐者： 我的心是一间单人房，多了一个人就会显得紧张 。
我身边也曾有过这样的朋友，她们并非不想恋爱，只是心理总有一道道坎，阻碍着她们前进。那么，为什么她们会这样？出现恋恐症的原因是什么呢？
02 你为什么是恋恐者？
前面既然提到恋爱恐惧症是一种心理倾向，那么问题的根源一定要从心理层面去找。
一般说来，人的心理与人的性格密切相关，我们会发现，有恋爱恐惧症的朋友一般都比较敏感， 他们的焦虑和恐惧其实是一种心理过敏的反应。
而人的性格则既带有先天遗传的特征，又会受后天环境的影响。先来说先天因素——人格特质。
抑郁气质——天生多愁善感
行为遗传学的研究表明，人格特质受遗传因素的影响，是天生的。
根据希波克拉底的气质类型理论，人类的气质与生俱来，被分为四大类，分别是 多血质，粘液质，抑郁质，胆汁质。 这四大类气质的关键词依次是：快乐和好动、缺乏感情和行动迟缓、悲伤和易哀愁、易激怒和易兴奋。
在这四类气质中， 抑郁气质的人，性格十分敏感，情绪极易波动，在解读外界信息时，常常会自我否定与自我攻击， 比如别人随意的一个眼神，就觉得对方是在针对你，是另有深意。
同时，他们会把问题产生的原因首先归结到自己身上，认为一定是自己哪里做的不好，即便不是，他们也不会站出来讨要说法，而是默默缩回自己的壳子里，一个人消化所有的情绪。
看到这里，你有没有觉得似曾相识。《红楼梦》里的林黛玉就是典型的抑郁气质，多愁善感，愁肠百结，直到更后也是抱恨而死。
因此， 抑郁气质的人更倾向于用悲观的眼光打量一切事物，自然也包括对亲密关系的回避。
当然，不是所有抑郁气质的人都会有恋爱恐惧症。敏感只是一种性格特点，而将敏感放大，催生出焦虑和恐惧的是后天的家庭教育。
家庭教养模式——权威式父母
心理学家阿德勒曾说过：
“幸运的人用童年疗愈一生，不幸的人用一生疗愈童年。”
大量科学研究证明，人在成年后的思想与行为模式，早在童年就已经形成，如果长大后不刻意改变，它们就会一直延续下去。
而童年的思想与行为模式，很大程度上来源于家庭教养，也就是我们的父母。
假如小时候，孩子父母过于强势，就会形成一种专制的家庭氛围，在这种环境下成长， 孩子的表达欲望长期被压抑 ，索性更后不再表达自己的情感诉求，长大后，自然就会出现爱在心口难开的情况。
这种强势，不是指父母的个性强势，而是指对孩子的教养方式强势，姑且称之为权威式教养。
小孩子不比成年人，时常调皮犯错，自控力较差，尤其许多小男孩不听管教，让家长伤透脑筋，于是，有些父母便希望通过树立权威，震慑孩子，让孩子听话。
但树立权威也要把控好度，如果事事都是父母说了算，忽略孩子的心声，甚至只要孩子犯错就打骂一通， 就会严重伤害孩子的自信心和自尊心。 威信倒是有了， 但孩子也产生了对父母又爱又怕的心理。
恐惧的种子就此被埋下，那些他们成年后习惯性的自我看轻，那些他们在面对人群时的刻意疏离， 其实是一种潜意识的自我保护，只为避免唤醒幼年被大人否定、被父母痛打的记忆。
并且，在父母的强势压制下，孩子会觉得，只要自己和父母意见相反，自己就是错的，而只要自己是错的，就会受到惩罚，逐渐地，他们会形成一种 “只要xxx，就xxx”的惯性思维，以及非黑即白的是非观念。
等到成年后，这种思维定势体现在恋爱时，就成了“只要我不恋爱，我就不会受到伤害”、“只要我不跟人交心，对方就没有伤害我的机会。“的心理。
创伤未曾修复——过往失败的恋爱
除了家庭教养的影响，还有一种因素会让人在面对爱情时产生退缩心理，那就是过往糟糕的恋爱经历。
有句话说， 过往的经历塑造了现在的你。 从心理学角度来看，它是成立的，更极端的例子便是创伤后应激障碍（PTSD）。
它是指人在遭遇一些重大变故时受到剧烈的精神刺激，从而引发的心理*，主要表现是极力回避创伤，任何与创伤有关的事情都非常抵触，但棘手的是，生活中，任何看似不相干的事都可能唤起他对创伤的回忆而触发痛苦，所以，没及时*的话，极可能引发人格障碍、社交恐惧症等更严重的心理*。
通常情况下，很少有因为失败的恋爱经历而患上创伤后应激障碍的人，但从创伤后应激障碍的形成条件来看，我们可以得出一个结论： 越是受到强烈的精神刺激，越容易留下心理阴影，引发心理*。
因此，如果在上一段感情中受到的伤害越深，越可能产生严重的心理障碍，从而越排斥恋爱这件事情。
与快乐相比，人是对痛苦更加敏感的生物。 想一想，你一定有过在回忆某次受惊事件时仍然心有余悸的经历。所以，那些负面的记忆根植在脑海中，就会影响我们对当前事物的判断，包括扭转你的恋爱观。
当往昔的情伤变成一根插入心头的尖刺，时间久了，尖刺就成为身体的一部分，你习惯了它的存在，也 习惯地把恋爱当成了伤害的来源。
看到这，有朋友可能会对号入座，觉得自己有恋爱恐惧症，但实际上，大多数人都只是把恋爱想的太复杂，心态没有放平而已，远没有达到对恋爱恐惧的地步。
03 自我设限
在讨论对于恋爱的心态前，先思考一个问题，恋爱真的是件很难的事情吗？
有人会说，成人世界的爱情远不如学生时代的单纯，但不单纯并不等于有多难。
事实上，困难还是简单，更多是人的主观感受。现实难不难先另说，但如果我们在还没真的做这件事情前，就把它想得充满艰难险阻，那就相当于给自己背了一个 沉重的心理包袱 ，拖着你迟迟不敢迈出第一步。
期望过高
人们之所以把恋爱想那么难，一个原因是对 爱情本身期望过高。
期望过高表现在两方面，一方面我们希望拥有“完美”的爱情，这个完美不是指对方各方面更优，而是指对方各方面都符合自己要求。另一方面我们希望一步到位，也就是谈一场恋爱就能跟对方白头偕老。
而这两种情况在现实世界虽然也有，但绝对少的可怜。为什么，因为 没有人是完美的，既然你我都不是完美的，那我们凭什么能产生完美的爱情呢？
于是，当外表、家世、学历、工作、地域等一系列条件筛选下来，能符合的人寥寥无几，而就算你找到了，确立恋爱关系是一码事，维护恋爱关系又是另一码事， 没有人可以保证自己的爱情更后从一而终。
不够自信
把恋爱看的很难还有另一个原因，就是不够自信。
我看到过有人坦言，“我不是恐惧恋爱，我是真的没人要。”以及“我虽然喜欢，但是我配不上对方。”
然而说这种话的人，绝大部分都是单方面看低自己，没有主动去争取在一起的机会。“我不够好看”、“我条件太差了”这些话，其实是 怕被对方拒绝的挡箭牌。
可是，你没有尝试过，怎么就知道一定是预料中的结局呢？就算被拒绝，也只是对方觉得不合适而已，不代表否定你这个人，也不代表你以后就不会再遇到爱情，就像 不能因为失败过便永远否定成功的可能啊。
当你内心缺乏自信，即使恋爱了，无论别人怎么给你支持，你还是会自我怀疑，当爱握在手中时还在反复确认，像只一点点风吹草动就受惊的小兔子。
04 改变观念——恋爱并非想象中那么难
小时候我们玩游戏时，总是津津有味，全情投入。我们不会因为这场游戏输了，就再不跟伙伴玩这个游戏了，虽然输的时候心情没那么好，然而那都会过去的，下一次，我们依然会开开心心参与到游戏中，享受游戏带来的快乐。
可为什么长大后，我们却变得瞻前顾后、畏首畏尾呢？你可能会说，成人世界的事情可不是过家家玩游戏，没错，我也不觉得恋爱是玩游戏，我只是借玩游戏来表达一个道理，那就是 如果你想感受一件事情带来的快乐，那就必须冒着可能会失望和受伤的风险。
而小时候我们总对游戏兴致勃勃，是因为那时我们心里想的更多的，是游戏带来的快乐。我也承认，游戏输了不用付出什么代价，可恋爱失败了，天也不会塌呀。
如果总是把眼光放在事物糟糕的那一面，又凭什么怪美好的一面不出现呢？
其实，恋爱哪有那么难，就算你说现在是颜值当道的社会，可我们普通人的外貌并没有太大差距啊，撇开硬件，其实只要有 从容洒脱的心态、真诚友善的态度和一定的社交技巧 ，就一定能交到有好感的异性朋友，之后再互相了解，慢慢发展呗。
我们没必要给自己设限太多，别让重重的顾虑在心的外面筑起一道高墙，别人的确进不来，伤害不了你，但你也被困在里面无法出去。
每个人都有被爱的资格，也都有追求爱的权利。 与其感慨自己难遇良人，不如出门呼吸新鲜空气，多接触新朋友，给自己紧闭的心一个走出去的机会。同时，多向自己传达积极的自我暗示，别做假想的受害者，拔掉恐惧的那颗刺。
希望每个渴望恋爱的朋友，都能找到并用心经营属于自己的爱情。
谈恋爱对方对自己太好会有压力和窒息感是什么心理*？
先不要随意给自己扣上有心理*的帽子，还是要仔细分析产生这种感觉的原因。对方是否对你很好，但却占用了你大量的时间和空间？是否对你很好的同时也在不断地向你索取？如果正是如此，就需要和对方好好谈一下你的感受。之所以感到不舒服，恰恰只是因为你在寻求自我。如果在一段关系中失去了自我，建议和对方一起改善这段关系，找回自我。
和每任对象谈恋爱，都觉得他们不够爱我，这是心理*吗？
是，一个人两个人还有可能是他们问题，但是每任对象都是这样，那就是你的问题了，你有心理*
非诚勿扰你看过么？我记得有一个女的，说要对方100％的爱，不管她说什么，男的都要去做，不能忤逆她，生气了要立马哄，打电话必须立刻接，出门在外半个小时还是一个小时就要汇报一次？晚上喝完酒男朋友要立马去接到家，生理期要陪在她身边，给她熬红糖姜茶，通讯录里面不能存在其他人，只能有她一个人，所有的一切都要以她为中心。说句实话，你觉得这是男朋友？这是奴隶吧？
当你要对方100%爱的时候，你给对方的是100%的爱了么？没有吧？你要是给了对方100%的爱，也不会说每任吧？当你要求对方干些什么事情的时候，你能做到同样的，他让你干什么你就干么？不能吧？
我从小到大学到的道理就是，要想取之，必先予之！每个人都有自己的生活圈子，父母，姐弟，亲戚，工作中的同事，上司，客户，偶尔在网上遇到的网友， 游戏 ， 娱乐 ，把这些都砍掉只陪你那是在做梦。
如果你是女生的话，你能把逛街，化妆，挑衣服，喝酒蹦迪， 娱乐 ，工作中的同事，家人，爱好都砍掉陪你对象？不可能的！
如果你是男生的话，你能把 游戏 ，工作，客户，家人，亲戚，同事，爱好什么的都砍掉陪你对象？醒醒吧！
哪怕你没有要求的这么高，也没用，你要明白，你们是谈恋爱，不是结婚了！哪怕是结婚，也要有各自的生活，不然独立空间怎么说的？
你的这种心理是占有欲在作祟！想要更多更多，让他去证明更爱你
女生经常作，然后让男朋友去哄，以此来证明他爱自己。经常作着作着就把男朋友给作没了，每次生气都让男朋友先哄，你给他台阶下过了么？微信拉黑，电话拉黑，真以为自己是不可取代的？不知道在想啥子，地球少了谁都会转
不要多想，这不是心理*，是心理特点的反应而已。可以从以下三个角度来想。
1、他是爱你的，只是你期望过高，这种过高可能是你以前受宠太多了，所以导致自己比较自我，考虑所有事情都是从自我的角度出发，而容易忽略别人的感受，会导致看待事情容易不全面，总觉得自己吃亏了。这种心理多看些有意义的书就好了，随着年龄的成长和阅历的增加，自然而然就没事了。人都是这样，没什么大不了的。
2、自己对自己不自信，导致的自我保护心理，或许你外貌家境导致你可能面对男友不是很自信，这种心理也会导致你的被动防御心理，觉得比人不重视你，不够爱你，不自信的心理，是和自己的成长有很大关系的，很多人不自信的性格都伴随一生，会导致自己不快乐，解决办法就是努力成长自己，外貌不是很优秀，就化化妆，好好打扮一下，本领不自信就去下定决心学习锻炼，成就几项自己的优势，多给自己正面鼓励，建立自己的自信。心里面方向明白了，自然也就自信了。
3、他是真的不爱你，可能是他的原因，也有可能是你自己的性格导致别人的态度，这个要自己分析，不敢下定论，更好的方式是问问朋友，让朋友给出客观的判断，朋友一般也不会直接说，从朋友的语气中一点一点的判断吧，结合自己的亲身感觉。很多东西多去问问，事情就清晰很多，不要自己思来想去的的，把自己都绕进去了。
不是心理病，只是你觉得他对你的爱没有达到你的标准，认为他们不够爱你，亦或者是你爱他比他爱你更甚，所以你心里不平衡。爱是相互的，你要发现他的爱。
不要多想，这不是心理*，是心理特点的反应而已。可以从以下三个角度来想。
1、他是爱你的，只是你期望过高，这种过高可能是你以前受宠太多了，所以导致自己比较自我，考虑所有事情都是从自我的角度出发，而容易忽略别人的感受，会导致看待事情容易不全面，总觉得自己吃亏了。这种心理多看些有意义的书就好了，随着年龄的成长和阅历的增加，自然而然就没事了。人都是这样，没什么大不了的。
2、自己对自己不自信，导致的自我保护心理，或许你外貌家境导致你可能面对男友不是很自信，这种心理也会导致你的被动防御心理，觉得比人不重视你，不够爱你，不自信的心理，是和自己的成长有很大关系的，很多人不自信的性格都伴随一生，会导致自己不快乐，解决办法就是努力成长自己，外貌不是很优秀，就化化妆，好好打扮一下，本领不自信就去下定决心学习锻炼，成就几项自己的优势，多给自己正面鼓励，建立自己的自信。心里面方向明白了，自然也就自信了。
3、他是真的不爱你，可能是他的原因，也有可能是你自己的性格导致别人的态度，这个要自己分析，不敢下定论，更好的方式是问问朋友，让朋友给出客观的判断，朋友一般也不会直接说，从朋友的语气中一点一点的判断吧，结合自己的亲身感觉。很多东西多去问问，事情就清晰很多，不要自己思来想去的的，把自己都绕进去了。
不是心理*可能你是个缺乏安全感不自信的人，爱的卑微容易胡思乱想对方是不是不爱你心里有些防备。你可以尝试大胆自信一点去试着接受对方的爱，既然能和你谈恋爱就是喜欢你，爱情是一步步培养磨合的刚开始的都是喜欢只有坚持下来的才是爱情
人心难测。
不是，只是没有安全感。
不一定呢；
会有这样的感觉的人，其实挺多的；
因为每个人对于自己想要得到的爱的方式都是不一样的；
比如爱的五种语言分别是：
一、肯定的言语。在表达爱的时候要给予对方肯定和信心，百在言语上支持、鼓励对方，学会换位思考，为对方着想让另一半在跟你相处的时候有如沐春风的感觉。
二、精心的时刻。要让对方能感受到跟你在一起的时候是一心一意的关注、重视，给她全部的注意力。保持肢体的接触和眼度神的交流，能给另一半留下深刻的印问象。
三、有意义的礼物。给伴侣你们两个人之间特别的或者是花费心思去准备的礼物，并且凸出为此努力的仪式感，能让她感受到你满满的爱意。送礼物不管是在婚姻生活还是恋爱生活中都是促进感情的催化剂，有意义的礼物关键答还是在用心上面。
四、自愿的行动。当另一半有需要你做某件事儿的时候，你要表现出积极并且乐专意为她付出的一个状态。多主动去做另一半喜欢的事情，处处先想到她的需要。
五、身体的接触。牵手、抚摸、拥抱、亲吻属这些爱人之间需要经常表达的行为，要多多表现出来。爱除了要大声说出来，还要用身体的行动来表现。
如果对方表达爱的方式不是你想要的，那么即使对方怎么努力的去表达对你的爱，估计你一样是感受不到的，因为这不是你想要的；
其次，每个人所期待的爱的程度是不一样的；
如果自己对于爱的期待是100分，那估计谁都做不到，谁都无法完美；
自己过高的期待，可能会让所有人都达不到你的要求；
适当的降低自己的一些期望值就好了；
祝好~
与恋爱有关的心理*
恋爱依存症是心理学词汇。就像仓田真由美的漫画《喜欢无赖男》中出现的情侣，指的是持续与无可救药的废柴男保持恋爱关系的状况，你或许会想到身边存在这样的人。在周围人看来，很明显两个人更好分手，但是自己却不能意识到自己患有恋爱依存症。
恋爱依存症
患有恋爱依存症的女生，是那种永远恋爱至上，离开男朋友就不能活的女生。老是担心会和男朋友分手，而过分限制男朋友；变得神经质，因为一点小事就陷入不安；和男朋友进行争吵，恋爱中有这样的精神状态，就说明可能有“恋爱依存症”。就算和对方恋爱也不能长久的人很可能有“恋爱依存症”的倾向。生活节奏、价值观等将所有的标准都迁就男朋友的这类女生，可以说是“恋爱依存症”的后备军。一段轻松的恋爱，首先更重要的是一切的标准是不是也和自己内心更真实的想法吻合
【综合】恋爱心理*？恋爱能治愈心理*吗？读完后秒懂了，更多关于“恋爱能治愈心理*吗”的知识关注映森：https://www.zshdch.com/
