【导言】分手后要不要挽回感情？？不懂就往下看，情感精细讲解“分手后要不要挽回感情”的内容如下：
全文目录一览：
- 1、分手后还有必要挽回吗？
- 2、和女友分手的时候，有必要去挽回她吗？
- 3、情侣分手后，究竟值不值得花时间和精力去挽回？
- 4、和女朋友在一起40天分手了，你感觉这还有挽回的必要吗？
- 5、分手后该不该挽回？
- 6、有必要挽回一段感情吗（分手后真的有必要挽回吗）
分手后还有必要挽回吗？
你好，我个人认为是需要说清楚的，不然对方总是觉得很麻烦，恋恋不忘。
分手一定像极了心灵上的一大块缺口，让人深深感觉到痛苦与不安。所以，挽回对于很多人来说就像是一个巨坑，因为只要想挽回的人，都比其他人更焦虑、迷茫、着急、纠结。但是不明白以下这三点，急着想要挽回的人往往会抹杀掉挽回的更后一丝希望而后悔终生。所有的分手只是信念的爆发。我们总以为对方提出分手，是因为我们做了这件事，做了那件事，或是因为这样那样的原因才导致的分手。
因为我昨天工作加班没去接她下班而吵了架，所以她跟我分手；因为我没有满足她的某个要求，所以她跟我分手；因为我们是异地恋，所以她跟我分了手；因为她的父母反对，所以她跟我分了手；
从逻辑层面来讲，这个认知没有什么不对啊，似乎正确到天衣无缝。但是我要告诉你的是，分手和挽回的逻辑是很诡异的。所有的分手原因不过是藏在心中已久的信念的显现罢了，不过是某些事件或原因引爆了分手的信念。似乎，听起来很绕，不懂！就拿上面更后一个例子来说吧，因父母反对而分手的恋人们。如果你是因为这个原因而被分手的话，只能说明你的女朋友（男朋友）心里早已不爱你了，至少不够爱你。
分手只是藏在她（他）内心深处的一个念头。只是她自己不知道要如何跟你表达这个念头。如果她凭空地跟你分手，那样只会显得她不负责，不信守诺言，也说不过去。但是她的父母反对，就成为了这个念头显现的载体。所以，父母的反对只是她跟你的分手的借口而已。本质上只是她不够爱你，她自己想要跟你分手罢了。一对真心相爱的恋人，别说是父母反对，就算是全天下人反对也难以把你们分开。不然，怎么会有梁山伯与祝英台和罗密欧与朱丽叶这样的千古佳话呢？
但是，很多人并没有意识到分手更根本的原因。分手后着急挽回，电话里狂轰乱炸，生活里死缠烂打，内心还高喊：“我已经改变了啊，为什么你还要分手，为什么如此决绝？”
光是改变某种行为并不能改变分手的结果。分手后应该想清楚对方为什么会产生分手的念头，而且一个念头的产生是需要长时间积累的。比如你长期不关心她；长时间没有实现自我提升，导致价值不对等；自己管理矛盾和冲突能力低下等等原因。
其实，只有对方想要跟你接触的时候，挽回的行为才是加分的，但是很多人可能都有过被自己不喜欢的人喜欢的经历。如果那个人问你：“我要怎样做你才能喜欢我？”你会怎么回答她呢？我想很多人给的答案是不知道这三个字吧，因为她在你的心里就是没感觉。
和女友分手的时候，有必要去挽回她吗？
和女友分手的时候，肯定是有必要去挽回她的，因为很多时候其实还没有到必须分手的地步，往往都是因为存在误会或者一气之下做出错误的决定。
首先，你要明白，现在很多情侣分手，都是因为相互拌嘴，然后一气之下就闹分手了。如果某一方不提前低头，向对方示好并主动承认错误，双方一旦搞冷战，更终很可能感情变淡而矛盾越来越深，更终闹到分手的地步。因为人在冲动的时候是很容易做出过激的举动的，特别是对自己越亲近的人，冲动之下说出狠话或者做出错事的概率更大。
所以，如果你还希望和对方在一起，对对方是有感情的，那和女友分手的时候，是一定要去挽回的。毕竟你是男人，就算过错在女友一方，但你要明白，女性是需要哄的，也是更感性的，她们冲动的时候往往是不太讲道理的，你应该先去哄她，等双方都冷静了，感情也恢复了，再找个合适的机会让她认识到她也是有过错的，这样有了好的台阶，一般女孩子也会改的。
其次，也要考虑到你们分手到底是确实没有感情了，还是因为某些误会或者客观条件。如果彼此经常吵架，在一起也没有多少幸福甜蜜感了，你确认已经和女友没有感情了，那分手的话就没有去挽回了。但如果你和女友平时是比较相爱的，也不太吵架，那突然分手的话，就要弄清楚具体原因了。是否因为你俩因为信息不对称，到底出现某些误会，或者因为某些客观原因，比如异地恋、父母施压等原因，女友才和你分手的，那就可以和对方多沟通，争取理解和一起想办法解决。
总之，在茫茫人海中相遇是难得的缘分，不要轻易分手，不然以后再后悔，就已经晚了。
情侣分手后，究竟值不值得花时间和精力去挽回？
我觉得值得你花时间和精力去挽回。因为任何一段感情都是值得挽回的，只是看你想要什么，你的目的是什么，然后衡量它的性价比。复苏从来都不是绝对肯定的答案，也不是绝对否定的答案。不要从爱不爱他来决定，要从自己的损失来决定。如果你转身离开，你的损失大于你试图挽回的损失，那么你就可以挽回。如果没有，那么你可以直接离开。
仔细观察，你会发现很少有人会在分手后给自己时间冷静思考自己到底需要什么。大部分人在分手后都会向朋友或者亲近的人抱怨，然后这个人跟你说和好，你会抢着去和好。如果那个人告诉你不值得，你就退三步，再也不找对方。很少有人去思考自己真正的需求是什么，是否爱这个人。更终的结果是:按照自己想法走的人更后得到了自己想要的，只在乎到处收集意见的人更后什么也得不到。
如果你扭头就走，你的损失会大于你尽力挽回的损失:有些人可能会觉得很奇怪。为什么放弃一段感情失去的比挽回的多？恢复需要时间和精力，但放弃一段感情可能只需要几分钟。那么你考虑过失去这个人吗？比如你们在一起的时候，对方为这段感情付出了很多，给了你更多的包容，也可能是因为你的“后知后觉”，在本该好好相处，相爱的时候，你没有珍惜对方。结果直到对方彻底失望，提出分手，你才意识到这段感情的重要性。
挽回还是不挽回，我们也要学会为自己的选择负责，而不是简单的跟着自己的情绪走。只有你去实践，去尝试，你才能想明白，才能为自己做出决定和选择。挽回不仅仅是挽回感情和这个人，更重要的是挽回自己，在感情中弄清楚自己的需求。也许只有你挽回了，你才会知道失去一个优秀的人是什么感觉，也许你才能真正学会在亲密关系中如何相处，人与人之间的沟通模式，什么是好的，什么是可以接受的，什么是别人的底线和标准。
和女朋友在一起40天分手了，你感觉这还有挽回的必要吗？
和女朋友在一起40天分手了，你感觉这还有挽回的必要吗？分手是一件痛苦的事情。分手后，大多数人需要很长的时间来克服它。爱得越深，越难走出来。分手后，很多人都会有后悔的心理，往往分手后才知道珍惜，然而，已经晚了。分手后，还有必要再去弥补吗？其实，大部分分手后是不需要挽回的，因为没有必要，也不值得。要知道，会有分手，说明两个人之间确实出现了问题，在感情上，在相处方式上，都出现了问题，在分手的那一刻，心里已经出现了裂痕，疏远感已经产生，很难再回到原来的样子。即使努力挽回，复合成功，但是，感情已经回不到过去了。
如果感情模式没有得到有效解决，那么，必然会再次分手，这只是时间问题。分手后，更好的办法，应该是不再联系，不再有任何纠葛，各自安好。分手时，更好想清楚，不要轻易说分手，否则就没有后悔的余地，在和平时期，吵架时，不要总说分手威胁。分手前，应该心平气和，想清楚再分手，不要等分手了才知道后悔。有没有必要挽回，还要看他在你心中是否有足够的分量，一个真正想在感情中获得幸福的人，是会更多地考虑别人的，也更懂得两个人在发生矛盾时，第一时间学会挽回对方。
不要等他的心凉了，你说归说，不可避免的矛盾，不可避免的争执，对于这一对恋人来说都是一些很平常的事情，这已经成为你们双方上、下班时很正常的事情，如果一个人不冲动一不做二不休，那么他就不是一个很柔和的人。所以面对那些冲动分手的人，也需要挽回自己的感情，既然爱的那么深。就像你们的感情是刻骨铭心的，那你就不要让自己后悔一辈子，所以说要及时挽回。
值得你爱的人，不管你突破什么困难，你都要和他在一起，对于那些冲动的挽留，也要珍惜别人的感情。当你们要分手的时候，当你们遇到问题无法解决的时候，那么你们要懂得沟通，如何建立你们之间新的关系。
分手后该不该挽回？
分手后肯定是有遗憾的
你们怎么才能够高效有针对性的挽回爱情呢？
1.保持冷静，自我反思
一般在分手初期，因为害怕失去更爱的人，所以会情不自禁地纠缠对方表达“希望你回来”之类的话，这样不仅会降低自己的身份，还会让前任对你的印象变差。分手后不要急于挽回。我们需要做的第一件事是自我反省。
反思一下自己身上有哪些缺点是前任不能够忍受的？回忆过去相处时有哪些自己的行为或语言而给对方带来的负面情绪。学会使用共情去体验对方当时的情绪，共情是指你可以在一个事件中感知对方的情绪，你可以把自己放在对方的位置去感受对方此时此刻的情绪和感受，学会换位思考。第二，提升价值，散发魅力
冷静了一段时间后，双方的情绪都得到了一定程度的缓和，这个时候你也注意到了自己的很多问题，以及这些问题引起对方的负面情绪。理解自身的问题之后，一定要针对性纠正它们。
在记住，当你冷静和改善的过程中，你必须保持冷静的心态，专注于自己和自己想要做的事情来提高你的生活质量。因为提高自己是一种增值的过程，高品质的生活可以让你变得更自信，快速进入吸引前任的状态。
凡勃伦效应指出当你能不断地看到自己的价值，增加自信心时，就会吸引对方，对方会更关心你。一定要会花更多的时间在你身上，以此来促进双方的共同成长，让两人更加独立同时也更密切联系在一起。
你可以做很多事情来提高自己，比如：坚持健身和跑步，学习新知识，阅读有用的书籍，培养自己的烹饪技巧，管理好自己的时间。而要记录过程，可以用照片记录一些自己做过的事，然后用文字记录下自己的感受，更后发到朋友圈。提高自我价值的同时也向外展示了自己。
比如你今天做了一桌菜，又学了一道烹饪技巧，尽量做对方的更爱吃的，然后找个好角度拍一张照片，配色文字发到朋友圈，比如你可以说：“今天露了一手，做了一桌菜，还学会了一道新菜，给表弟尝尝，他还说是外面买的，哈哈，大功告成~”用轻松的语气表达。更好有一张照片是展示你做饭的过程，也可以稍微打扮自己，展示一下你的品味，以及高品质的生活状态。
不要分享一下鸡汤文字内容或者一些无意义的工作报告工作。经营一个高质量的朋友圈，你需要高质量的图片和有趣的文字，可以让别人看到你不一样的一面。因为就算对方和你分手了，一段时间内也会好奇你的一些动态，就算好友被删了，他也会尽量去想办法去看。就算对方看不到，你朋友圈的建设也能成为你日后挽回起到有利条件。
一段感情需要两个人来沟通经营的。如果你单方面付出，对方一开始可能会很感动，愿意接受你的付出，甚至愿意为你适当性的付出，但久而久之，你的单方面付出频繁了，对方会逐渐习惯接受你的爱和你的付出。慢慢地相应的恋爱的感觉就淡了，也就习惯了，就像用筷子吃饭一样，但有一天用勺子吃饭，才发现没有筷子一样可以吃饭。同样的道理如果觉得没有你也一样生活，慢慢就会产生分手的念头。
3、引导付出，增加对方分手的成本
如果你们的关系出现问题，有分手的危险，就要注意了。首先，按照上面的方法成长起来，反思自己在这个过程中做了什么不足的地方，尽量与对方沟通，因为有效的沟通可以感情修复带来很大的好处。
也许你们正处于冲突或争吵之后的冷战时期。这个时期实际上是一个自我意识的机会，想想你哪里做得不够，哪里犯了错误，即使是小错误，你必须意识到它们。并向对方坦白自己的错误。当两个人发生冲突或争吵时，无论是男人还是女人，要明白在亲密关系中示弱是非常重要的。如果不愿意低头，谁都不屈服，只会让你们的矛盾越来越多，慢慢地产生一种范畴效应，在未来的某个时刻，对方的负面情绪会因为某个机会彻底爆发，你们的关系也就会破裂。
有必要挽回一段感情吗（分手后真的有必要挽回吗）
很多人刚开始想要咨询的时候，都有一个核心困惑——“分手后真的有必要挽回吗？”
这个问题背后到底隐藏着一个什么样的心理需求？
我总结了过往所有发出这个疑惑的人的想法，其实真正想表达的意思是：
“我想跟对方复合，但是我又在想挽回是真的存在的吗？”（挽回的逻辑是否成立的问题）
“有可能成功吗？”（成功概率问题）
“他到底值不值得我挽回？”（针对具体的人是否有亲密价值的问题）
“我还想跟对方在一起，中间的这些过程操作都不确定怎么办？”（迷茫不确定感）
所以这个问题就诞生了。
所以到底在说什么呢？
说的是：
其实很多人舍不得和对方分开，有一种强烈的愿望，想跟这个人继续在一起，但同时又否认了挽回的这个过程。
那到底是什么导致一个人“既想要又不能、又不可以去做”这样的一个矛盾的心理呢？
一个人真的想复合（这是前提想法），他才会产生这个问题。
一个问题的产生是先有了一个想法，所以复合是真的想过，但挽回的这些动作过程真的可以吗？
看到这里，你们发现了矛盾点没？？？
既想，又没办法，又不相信，又不确定，又不尝试～～～
【复合结果】与【挽回动作】，在同一个人的心里，是两件事！！！
所以很多人纠结的是过程，根本不纠结答案。
因为他们内心的答案是很明显的，就是想复合啊。
那这个过程有很多种因素的干扰和影响，我用10种情况来一一解开这些纠结点：
这10种情况，其实也就完全很清晰地回答了——分手后真的有必要挽回吗？
第一种【情绪】。
什么样的情绪，会让自己对挽回产生很多质疑？
那就是迷茫模糊的情绪，情绪涌起，却不知道自己能做什么。
也不知道自己是不是能够摆脱掉痛苦这种负面的、长时间的、自我折磨的、情绪。
而且在情绪的核心内容里面，掺杂了很多的愤怒、不满、委屈。
比如说：“明明是对方的错，那我为什么我要去做这件事情？”
”明明是他伤害了我，现在我却需要为此付出代价？！”
所以这种委屈，这种不满的情绪，会阻挠一个人真真正正达到想要复合的目标。
很多人到这里，只是停留在情绪漩涡里面，出不来。
即使这时候走到咨询师面前了，拿起电话就是不断的翻涌回忆，不断控诉和情绪冒泡。
这类情况核心目标不是挽回。
是在试图借助“我想复合这个表面目标，传递一种感觉——我觉得这个人让我很愤怒很委屈。”
在试图用这个表达的方式去掩盖真正的需求。
真正的需求是：情绪没有办法得到疏解。
所以在挽回还没开始前，应该首先解决的是情绪问题。
然而这时候，离真正的学习挽回思维方法，还差好几座山。
因为情绪这个坎跨不过去，几乎不太可能往下面继续走下去。
而且，接触过这类个案或者和老师沟通过的小伙伴都能发现一个点。
通话时间有限的情况下，基本都在情绪里面兜兜转转，根本没讲到正题。
也走不到正题里面去。
老师一旦想讲如何做，首先是做不到。
其次是，一定会被表达者拉回到情绪表达里面去。大家都在里面陷着。
这种情绪，从一开始控诉对方，表达自己受伤，转为可能心里隐隐觉得咨询无效。
第二种【价值权衡】。
一个人思考自己要不要去做挽回这个过程的时候，必然在内心形成价值权衡。
权衡的就是“这个男人他值不值得，细数他有多少优点，他有多少缺点。”
还有的人，其实明明知道这个男的有多少优点，知道这个男的可能有更大的缺点。
但依然不确定要不要挽回，但一边依然进行着挽回的通话。
所以挽回过程中不断的讲一个人的问题，那表达者的目标是什么呢？
其实目标是为了得到确认感。
需要通过老师的嘴巴去确认——这个男人正如自己所想的那么差劲，那么有缺点。
所以核心潜意识是在什么？
潜意识是在跟老师说：“老师，你看他都是这样的缺点，我是不是应该死心？”
也就是说当一个人本能上不想死心，大脑理智上又要劝自己死心。
内在形成这么强烈的冲突的时候，他必须要寻找一个外力支援自己，劝自己死心。
借助权威，让自己做到戒断。
所以这种价值的权衡思维，会阻挠一个人真的去挽回。
因为表达者所描述优点缺点的过程，目标不是挽回，是要进行价值权衡。
绊脚石千千万万，不是挽回不了，而是很多人其实自己设置很多很多障碍，需要老师一个一个把石头搬走。
第三种【自我感过强】。
在执行中，一个人可能会讲“我没有去做这件事情，更近太忙了。”
其实意识上他认为很忙，本质上是他需要一个理由，让自己合理、不用降低尊严感的理由。
其实可以抽出一分钟时间去执行。
但是一个人会说太忙了，因为心理上没有准备好，为什么会没有准备好？
因为心理上过不去一个坎，叫自尊水平。
也就是面子上过不去，“我现在主动去找对方，生怕自己说错了，这么卑微，那我的面子往哪儿搁？”
所以当一个人的自我感很高，自尊水平过高的时候，是拉不下脸来去做这件事情的。
因为在他内心有一个严重的区别对待，就是高和低。
“我是有面子的，得端着。”
那挽回这件事情可能就跟他无缘，不会走到下一步，所以我说了挽回路上的绊脚石是千千万万的。
自我感，其实跟自己内在的【自我投射】有很大的关系，属于不同的价值观和人际认知。
所以先说明一下，高低与强弱没有对错之分。
只是外界评价的标准不同而已。
只是不同的人格特质，有的人格特质不适合做这件事情，即使嘴上想，但身体不允许踏出那一步。
而且这样的人在未来的择偶当中一定要注意，找一个愿意积极主动对自己释放好感的男人。
因为自我感过大，必须要找的是另外一个男的对她热情积极主动，可能更适合。
否则下一段感情出现矛盾之后，分开而又拉不下脸来，不断的开局，不断地结束。
但是就是没有重归于好的过程，即使是很小的矛盾冲突。
以上是今天关于【挽回系列——是否有必要挽回】的前三点内容，明天我们继续分享，欢迎继续围观。
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