挽回拆屋效应的策略是？挽回拆屋效应的策略是

不顾一切 2023年01月27日 18:12 95 0

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【导读】挽回拆屋效应的策略是？挽回拆屋效应的策略是？全网经典解读，解决你的疑惑“挽回拆屋效应的策略是”的内容如下：

全文目录一览：

1、教育‖如何避免孩子的“拆屋效应”
2、拆屋效应是什么？拆屋效应的启示如何才能不被拒绝
3、儿子叛逆期，爱唱反调，宝妈利用“拆屋效应”，轻松化解
4、2岁孩子不爱分享？巧用“拆屋效应”，三步助推“分享观”！
5、拆屋效应（House splitting effect）
6、什么叫拆屋效应？如何运用？

教育‖如何避免孩子的“拆屋效应”

理事会•教育专栏推荐编辑：仙灵

推荐语：父母在教育孩子的问题上一定要把握好“度”，一旦超过孩子的承受能力就很有可能出现“拆屋效应”，态度很重要，情绪控制也很重要，不是因为孩子优秀才去爱，爱孩子，就是要无条件啊。

更近收到读者的咨询，说她儿子五年级，因为考试没有考好，怕家长批评，就把自己关在屋子里不出来，关了一晚上也没吃饭，第二天上学还不出来，把他们吓坏了，怕该子出事，就开始妥协、示弱，哄着开了门上了学。可是现在心理又过不去这个坎，以后如果孩子一有事就拿这种方式来威胁他们该怎么办？

这是典型的“拆屋效应”，鲁迅在《无声的中国》一文中写道：“中国人的性情总是喜欢调和的、折中的，譬如你说，这屋子太暗，在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就来调和，愿意开天窗了。”这种先提出很大的要求，接着提出较小、较少的要求，在心理学上被称为“拆屋效应”。

这个理论一般都用在谈判上，先提出一个不合理要求，再提出一个相对较小的要求，通常人们不太愿意两次连续地拒绝，当对第一个无理要求迅速拒绝后，会对被拒绝的人有一种歉疚，所以当他马上提出一个相对较易接受的要求时，就会尽量地满足。

孩子不懂什么“拆屋效应”，所以一旦他们使用了这个对策，一定是被逼无奈的。例如，孩子犯了一个小错误，知道回家后一定会被批评、挨骂甚至挨一顿打，就被吓得不知所措、甚至是不敢回家了，更终导致离家出走，这就是“拆屋”了。为什么孩子会做出这么极端的行为？一定都是因为平时家长对孩子犯错后的反应非常过激，孩子才会如此惧怕。

正如文章开头那个读者，她说其他方面都还好，她只是对儿子的成绩特别在意，一旦成绩变动比较大，她就控制不住自己的情绪，这种情绪传给孩子，孩子的感觉就是恐惧，他只是不知道怎么承受这种恐惧，才会把自己关在房间里。

如果孩子离家出走，那对家长的打击是致命的，家长在到处寻找的过程中就已经注定，只要能找到孩子怎么样都行，只要不“拆屋”，成绩不好这种“开天窗”的事真是不算什么了，这种状况只要发生一次，家长和孩子的心态就都会发生翻天覆地的变化。家长从此以后批评孩子会变得小心翼翼，生怕一个不小心孩子又会离家出走，孩子发现离家出走对家长是这么大的威胁，有点不顺心就会想要使用这种手段，从此家庭不再安宁。

未雨绸缪永远要好过亡羊补牢和临渴掘井，更好不要让孩子走出“拆屋”这一步，那么家长就需要注意以下几点：

1、控制自己的情绪。

这几乎是解决每一项孩子问题和家庭问题更重要的一步，因为发脾气、暴躁除了加剧矛盾之外，没有任何好处，根本就没有办法解决问题。家长在孩子面前是强大的，一个强大的成人在一个弱小的孩子面前露出暴怒的表情、说着粗暴的言语，孩子所感受到的除了恐惧还是恐惧，恐惧就是“拆屋”更基础的条件。

一旦这种恐惧渗透进孩子的身体里，对于他们做任何事情都是只有阻碍作用没有促进作用。我女儿的一个同学考试没考好就使劲地哭，放学还不回家，女儿劝她，一次的成绩没有那么重要，下次好好考就行了，同学说她妈妈可不是这样认为的，一定会打折她的腿，我女儿很惊讶，说不可能，安全和健康才是排在更前面的、是更重要的。“打折腿”一定是家长经常用来威胁和灌输给孩子的概念，用这样的恐惧词语吓唬孩子，不说对于提高成绩管不管用，就是对孩子的心理健康也不好啊。

2、降低对孩子的期待。

为什么很多孩子明明已经很优秀，家长还是不能满意？追根究底就是家长对孩子要求太高，物极必反、月盈则亏，凡事都不可以太过，或是太激进了，因为对孩子过高的要求，不但不达到预期的效果，还往往会产生负面情况，弹簧拉直了就再也弹不回来了。

孩子有了成绩就立刻表扬鼓励，这样孩子才会积极向上。我上小学的时候有次去同学家写作业，她画画得了个二等奖，她妈妈回家后，她特别高兴的把奖状拿出来给妈妈看，我到现在都还记得她妈妈说的话：“怎么才得了第二名？第一名是谁？”我俩当时都目瞪口呆，她妈当时的表情我到现在都还记得，在我的心里就是那个词语“凶神恶煞”。我这个同学本来非常有画画天赋的，但是更终还是放弃了，因为她觉得永远都达不到妈妈对她的要求，越画越没有信心，直到放弃。

3、家长的关心和爱。

每个孩子都有优缺点，每个家长对孩子的教育也都不可能做到完美，但是有一个大方向一定要掌握好，就是对孩子关心和爱。

爱是足够的，即使遇到了大问题，孩子首先想到的也不会是“拆屋”。爱的表现其实非常简单，就是家长平时给孩子的温馨陪伴，陪孩子玩过的游戏、跟孩子一起度过的快乐时光。我曾经写过一篇该管的时候管，该爱的时候爱，讲到两个同样都是小时候挨打的孩子，一个考上大学成才了，另一个却辍学早过得差，就是因为他们得到的爱完全不同，德到足够的爱，即使总挨打也会健康成长。

1、与孩子耐心地沟通交流。

如果孩子已经用“拆屋”威胁过父母了，其实就是已经探测到了家长的底线，无论以后是否会经常使用这种方法，家长都会变得小心翼翼、不敢随意对孩子的事情发表意见、不敢随便训斥孩子了，因为家长自己已经有了心理阴影，非常害怕孩子会再次“拆屋”。

其实无论孩子成绩好坏、是否乖巧听话，家庭氛围本身都应该是平等的、和谐的，孩子威胁到了家长同时也改变了家长的思维，这不见得是个坏事。当然对于家长来说，权威被挑战、教育思路被打断、每天提心吊胆，心理肯定是有落差的，家长要慢慢适应。

以后家长只有一条路可走，就是与孩子耐心地沟通交流，家长如果早一些懂得这一点也不会导致孩子的“拆屋”，只要家长愿意倾听孩子的想法、能够尊重孩子的想法，孩子是非常愿意向家长倾诉、愿意表达内心的真实想法的，这样家长的建议和意见孩子也会认真倾听、酌情采纳。

2、重新建立亲密关系。

孩子之所以会“拆屋”，一定是平时家长和孩子之间的亲子关系不够稳固，孩子对家长没有足够的信任，那么家长想要从根本上解决“拆屋”问题，一定是要重新与孩子建立亲密关系。

倾听、陪伴、理解、表扬、支持、指导，凡是听起来正能量的词语，家长都可以积极去做。例如，孩子想去游乐场玩，家长觉得还是博物馆更好，其实这并不是什么原则性问题，家长如果陪孩子在游乐场疯玩一天，亲子关系会直线上升。当然身体语言也必不可少，击掌、拥抱、拍肩都会提升家长和孩子之间的亲密度，只要孩子足够地信任家长，生活中更多的是美好的记忆，“拆屋”现象就不会再发生了。

拆屋效应是什么？拆屋效应的启示如何才能不被拒绝

当一个人提出无理要求时，人们往往难以接受，但是当你选择更加无理的要求时，人们便会主动接受之前的要求，这在心理学上叫做拆屋效应，提出的大要求满足了人们的抵触心理，而提出的小要求满足了人们的调整心理。这样当心态调整好时，小要求就更容易被接纳，下面就跟着本站我一起来看看吧!

拆屋效应是什么意思?

鲁迅在《无形的中国》上曾说“中国人的性情是调和的，所以当你提出要在屋子里开个天窗时，人们多半会难以接受，但是你要是就主张拆掉屋顶，他们就会来调和，接受开天窗的要求”，这就是心理学上的拆屋效应，先提出大要求，在提出折中的小要求，更容易被人接受。听起来和登门坎效应正好相反，但是又充满了异曲同工之妙。

这种现象其实是因为，当人们拒绝了你的第一个要求时，会心存内疚，这样在你提出第二个不那么无理的要求时，人们就会更加容易接受，这在商业谈判中经常用到，拆屋效应会让你在谈判中永远处于主动地位。

为什么会出现拆屋效应?

在面临不希望发生的事情时，人们往往会存在两种心理：

1. 设法阻止事情的发生

2.调整心态，接受事情的发生

拆屋效应正好满足了这两个看似矛盾的心理，提出的大要求满足了人们的抵触心理，而提出的小要求满足了人们的调整心理。这样当心态调整好时，小要求就更容易被接纳。

拆屋效应的启示：如何不被人拒绝?

罗伯特·西奥迪尼就曾经做过一个实验，当他提出要每周花2小时为少年犯提供咨询服务时，人们纷纷表示反对，于是他便小一点的参观动物园的要求，就是让人们感觉到这是让步，才大大的提高了成功率。

这就告诉我们，当你直接提出小要求时，不一定能让人轻易接受，但是在你提出一个大要求的前提下，再妥协般的提出小要求，人们就会更加容易接受，因为人们通常不会同时拒绝一个人两次。

登门坎效应和拆屋效应的合理运用

登门坎效应其实也是为了达到不被人拒绝的这个目的，但是方式和拆屋效应正好相反，登门坎效应是先提出小要求，待人们接受后，再提出大要求，人们就会因为面子，不好意思拒绝，而拆屋效应则是先提出大要求，在提出小要求，这两种方法可以很好的结合使用在谈判和商业中，将会给你带来意外的收获。

心理学上还有不少有用的理论，就像蚂蚁效应一样，只要善加利用，就能实现很好的效果，要想不被拒绝，只要学会拆屋效应和登门坎效应就行了。

儿子叛逆期，爱唱反调，宝妈利用“拆屋效应”，轻松化解

以上这些，就是我儿子进入3岁叛逆期后经常出现的场景。凡事总爱唱反调，更常说的话就是“不”、“不要”。

心理学研究表明，人有三个叛逆期，分别是2-3岁的宝宝叛逆期；7-9岁的儿童叛逆期；12-18岁的青春叛逆期。我儿子刚好处于宝宝叛逆期阶段，以自我为中心，喜欢做一些对抗行为，不喜欢服从，发脾气时撒泼打滚。

作为一名研究儿童心理学的妈妈，深知处于叛逆期的孩子，不能用打骂、说教、冷暴力等方式来教育，不然会影响孩子的心理健康。后来发现使用“拆屋效应”，能把以上的这些问题轻松化解掉，还能培养孩子良好的控制力，使我在育儿过程中轻松许多。那到底什么是“拆屋效应”，又如何使用呢？接下来和大家一一分享。

“拆屋效应”，是鲁迅先生在《无声的中国》一书中提到的：“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了”。意思是要想达到目的，要先提出大的要求，人们往往是不同意的。但在这基础上，再提出个小要求，由于前后有对比，那人们就会同意小要求了。这就被心理学称为“拆屋效应”。

把这种效应运用到与孩子的沟通上，效果是非常明显的。如我家儿子看动画片看了很长时间，我不想让他再看了，于是先跟他说：“宝贝，不要再看了，妈妈现在就把电视机关掉。”儿子听后立马不同意，大喊不要关。这时我再跟他说：“那好，再多看两集后你自己去关掉，不然妈妈现在就关掉？”儿子听到我这么说立即应声同意了。因为孩子对比后觉得第二个要求更能满足自己。

举一反三，这个效应也能用在孩子其他行为上。如我家儿子非常喜欢汽车玩具，以前每次到商场都要嚷嚷着买汽车玩具。后来利用拆屋效应，儿子到商场说要买汽车玩具，我就跟他说：“我们这次不买玩具，买汽车绘本，回家好好了解汽车知识后，每年生日就买一辆汽车玩具作为礼物。”孩子听后欣然接受了我的要求，回家也很喜欢看汽车绘本。

6岁以内幼儿的情绪是直接外露的，并且以自我为中心，如果家长总是拒绝孩子的要求，孩子必然会大哭大闹，而且事事唱反调。利用拆屋效应，就是跟孩子沟通时，不要只懂得拒绝孩子，要在拒绝时再提出一种孩子可以接受的选择，孩子才会变得乖巧听话。

2岁孩子不爱分享？巧用“拆屋效应”，三步助推“分享观”！

我居住的小区人口非常密集，小区里有不少孩子。上个周末，我带孩子在家楼下玩儿，看见了一出经常上演的大戏。

两个孩子为争夺一个“小飞机”玩具打了起来，又拉又扯。一个孩子嘴里还不停嚷嚷：“这是我的小飞机”。

我问两岁的儿子：“哥哥们打起来了，你觉得谁对啊？”两岁的儿子笑了，喊着“打、打”，一副唯恐天下不乱的样子。

还好，我知道心理学有个“拆屋效应”，巧用这个技巧化解了儿子这个年龄段不懂分享的问题。

鲁迅先生在1927年曾经写过《无声的中国》一文。在文章中，提到：

心理学家管这种现象叫做“拆屋效应”，说的是：我们做事情，如果希望达到某个目标，可以抛出一个难以接受的要求。当他人拒绝时，再提出一个相对平和的要求，往往就能得偿所愿。这就很像人们在菜市场买菜，往往是菜农提出一个高价，买家还上一个低价，菜农再提出一个价格，双方互相妥协，以菜农的第二次出价成交。

心理学家罗伯特·西奥迪尼曾经用实验论证了“拆屋效应”的有效性。他选取了一所大学，向大学生询问他们是否愿意陪少年犯参观动物园，83%的大学生拒绝了。而他换了一种方式请求大学生时，情况发生了惊人的逆转。在同一所大学，罗伯特先提出请求让大学生们在2年时间内每周花两个小时为少年犯提供咨询服务，学生们应者寥寥。而当罗伯特提出折中方案——也就是要求大学生陪少年犯参观动物园时，却得到了不少大学生的响应。罗伯特统计了前后两次实验同意陪少年犯去动物园的大学生人数，第二次人数是第一次的三倍。

“拆屋效应”的原理也不难解释。人类进化历程让我们拥有了趋利避害的能力。当我们突然需要接受一个不好的消息时，我们可能会立刻拒绝，但潜意识还是做好了接受的准备。所以，当替代方案比原先方案更容易接受时，人们更倾向于接受。

说了那么多“拆屋效应”的小知识，宝爸宝妈可能很好奇：具体我应该怎么操作呢？

前段时间，我看了巧虎25个月的绘本《我当小主人》。书中就巧用了“拆屋效应”助力孩子形成分享意识。

我看后很有启发，结合实际情况改造了绘本的提示方式，采用了三步法：

第一步：启发儿子分享的意义

我家隔壁有个1岁的小女孩，经常能听到她的哭声。于是，我对儿子说：“妹妹过两天要来我们家玩。你是小主人，要照顾好妹妹，让妹妹开心呀。你看，之前你去鑫鑫哥哥家，鑫鑫哥哥把他的小飞机给你玩了对吧。”

2岁的孩子更爱模仿，也能听懂部分父母的话的意思。他了解了分享能让妹妹开心，又回忆起鑫鑫哥哥的所作所为，自然觉得“分享”是一件好事。

第二步：提出“拆屋”的请求

孩子有了分享的初步概念，我进而提出请求：“你把你的灯笼鱼潜水艇玩具给妹妹玩好不好？”

儿子更近偶尔看看动画片《海底小纵队》，灯笼鱼潜水艇是他更近的心头好。他听说需要分享灯笼鱼潜水艇玩具，自然很不开心，连连摇头。

第三步：把选择权交给儿子

看到儿子并不愿分享，我就继续问孩子：“宝宝，你不想和妹妹一起玩灯笼鱼潜水艇没关系。那你想不想和妹妹一起玩呀？你打算和她一起玩什么玩具呀？”

“小汽车。”儿子回答道。过了几天，隔壁女孩来我家玩，儿子果然拿出了小汽车。两人越玩越开心。后来，儿子还是分享了他的灯笼鱼潜水艇。

一点小小的心理技巧让孩子顺利度过“拒绝分享期”。然而，需要提示的是，这个三步小技巧的孩子更初不愿意分享的时候你可以使用，但是还是有一些使用注意事项的哦。

小贴示1：“拆屋效应”可用但不可滥用

心理学能够揣摩人们的心思，出其不意，往往能获得奇效。然而，心理学如果用的不好，可能也有一定的负面效果。

比如，如果频繁的使用“拆屋效应”，久而久之孩子们就会知道，很多事情是可以讨价还价的，这反而对孩子的成长不利。

孩子懵懵懂懂不通人事时，我们可以以这种方式让孩子感到分享所带来愉悦、收获友谊，让他逐渐形成分享的习惯。这种行为并不是试图控制孩子，而是善意的引导。随着孩子的渐渐长大，他会对这些方式的使用越来越敏感，我们就不宜再使用类似的技巧。

小贴示2：“强扭的瓜不甜”

孩子的成长有一个过程。好用的方案不一定对所有孩子都有效，就像罗伯特的实验中，即使采用了第二种方案，也不是所有的大学生都愿意陪少年犯去参观动物园。如果孩子真的非常抗拒，切忌硬性让孩子分享。

另外，如果孩子不愿意分享，我们也要寻找其中的原因。有的孩子出生在二胎家庭，因为弟弟妹妹的出生转移了父母对自己的爱，所以不愿意跟弟弟妹妹分享玩具。在这种情况下，父母需要特别注意对两个孩子的相处要平等，着力修复大宝的情感伤痛。

小贴示3：分享和物权意识不可偏废

孩子之所以会说：“这是我的东西。”，是因为孩子萌生了物权意识。从人类的发展来看，物权意识才促进人们不断追求自我和社会的发展。

在教孩子分享的过程中，我们也要培养孩子的物权意识。要清楚的让孩子知道东西是属于自己的，自己有选择是否分享的权利，同时学会保管好自己的玩具和物品。

养育孩子不是一件简单的事情，需要的是父母的智慧和技巧。今天的三步“拆屋效应”的妙用法，你觉得怎么样？如果觉得很有意思，不妨点个赞或者转发哦。

——我是熊二娘。我的妈妈姓熊，我的孩子喜欢熊二，所以我给自己起名熊二娘。如果我的答案或文章能帮到你，不要吝啬点个赞哦。

拆屋效应（House splitting effect）

鲁迅先生曾于1927年在《无声的中国》一文中写道：“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”这种先提出很大的要求来，接着提出较小、较少的要求，在心理学上被称为“ 拆屋效应”。

启示：

1、谈判：拆屋效应是在谈判中常用的和有效的技巧，有时候需要在谈判一开始就抛出一个看似无理而令对方难以接受的条件，但这却并不意味着我们不想继续谈判下去，而只代表着一种谈判的策略罢了。这是个非常有效的策略，它能让你在谈判一开始就占据着比较主动的地位，但记住这只是“拆屋”，如果想让谈判真正有所进展，不要忘记“开天窗”。所以，如果你的一个要求别人很难接受时，在此前你不妨试试提出个他更不可能接受的要求，或许你会有意外的收获。

2、人际交往：在人际交往中，当我们要求某人做某件较大的事情又担心他不愿意做时，可以先向他提出做一件类似的、较小的事情，这样对方会比较容易接受，而且不会影响你们之间的和谐关系。