【绪论】分手后以退为进挽回前任？分手后挽回前男友？看透不说破，做到心中有数“分手后以退为进挽回前任”的内容如下：
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怎么以退为进挽回男友的心（如何挽回去意已决的前男友）
这个话题没有必要那么沉重。
“挽回一个去意已决的男生”也没有那么困难，我尽量把以下的内容说得轻松易懂些。
先来跟大家聊一个非常有意思的事情：
根据我以上千个真实的情感案例来看，在追求的时候，男性更容易为了示好而变成舔狗。而在挽回的过程中，女性更容易为了爱情而变成舔狗。
但是结果都是一样的，无论男女、无论是为了追求还是挽回，一旦你心甘情愿地当舔狗，这样的爱情十有九悲。
甚至当女生面对一个“去意已决”的男生，会更容易上头地挽回。不断地缠着对方，质问着“我该为你做的都做了，该改变的都改变了，你为什么就不复合？是不是你根本就没爱过我？”
这样的男生还真就借坡下驴，一脸冷漠地回复你“是呀，我就是从来没有爱过你呀！求求你放过我吧！”
的确，你该道歉的都道歉了。的确，你该改变的都改变了。
但是为什么你就挽回不了一个铁石心肠男人的心？
从心理学上说，在这里我要引入一个概念，叫做分手后男性的『洞穴时间』。
不知道女生们有没有发现这样一种情况：
男生每隔一段时间，总是会莫名其妙地来一次“大姨夫”，遇到烦心事的时候尤为明显。无论你怎么说、怎么安慰他、怎么为他提供解决办法，他都是一副沉默装死的表情，更后只会甩给你一句“我现在想静静。”
这就是男性的『洞穴时间』，当一个男生碰到非常棘手、让自己感到心烦的问题，他会让自己躲起来独自思考对策，或者是通过游戏等娱乐方式，来转移自己的注意力。
此时的他需要一段独处的时间来排解情绪，他需要短暂的自由来释放自己。
在分手后的男性，其实也就是如此。
所谓的“去意已决”只是女生眼中的表象，而在男生眼里，这段感情一时间真的没有任何的解决办法，所以他能想到的只有逃避。
但当一个男生想要逃避时，你撵得越紧、越是逼迫他给自己一个答复，这不会让他冷静下来，反而会让他更加的心烦，再次龟缩在更深的洞穴中，让你找不到他。
这时候的男性，就像是躲在洞穴里的小狮子，你越是用石子赶他出来，他就越恐惧。相反，有时你在东门口摆一块肉，没过多久他自己就能试探地出来。
所以对于去意已决的男生，你摆的肉不能太小，没有诱惑力，又不能摆的太大，他会担心你有炸。让男生能够欣然接受的“肉”，一定来自你合理化的情感弥补。
很坦白地说，所有的分手归根结底地来说——都是『情感需求』的丧失。
当一个人在你的身上获得不了情感需求的满足，甚至长时间处于一种单向付出的模式，那么他自然会离你越来越远。
你要明白：真正的挽回，不是拽着他、逼迫他回头，而是当他无意间回首的时候，能够看到一个崭新的你，他能够意识到“原来是自己想错了，你还值得他去爱”，那么挽回自然也就成了顺理成章的事儿。
说白了，真正该挽回的人——是你自己。
那么“这盘肉”的比重该如何分配呢？我建议你，从以下四个方面有侧重地去给予。
一般情况下，男生对你死心了，大概率情况下是你在以下情感需求给予中出了问题：
①信任感
当一个男生得不到来自女生的信任，女生又长时间处于“患得患失”的状态，这无疑于让他在“慢性死亡”。
对于一个死心的男生来说，给予他信任感更好的方式——莫过于“我能够尊重你分手的决定”，这叫做“以退为进”。
不妨坦然地接受自己的“朋友身份”，暂且冷冻彼此的关系，给予男生一定的自由度让他回归洞穴，这其实也是在一定程度上给予他信任。
你越是质疑他的分手决策，那么他的态度就越坚决。当你能够坦然接受了，他反而会开始思考“与你分手到底是不是一个正确的决定”。
冷冻关系的时限一般是在3~21days，这段时间你要以朋友的身份重新融入他的世界，不要轻易地逼迫男生做决定，而是要他看到你的改变，你们的关系才会出现转机。
你知道男生什么时候会心头一暖么？
此时，你需要一个没有目的性的沟通方式，既能够软化关系的同时，又能让男生重新意识到你的改变。例如这样的话题方式：
“你胃药好像落在我这了，更近你胃还疼么？用不用我给你邮寄过去？”
“我们之前相中的小猫，我买了，你给它取一个名字吧。”
“你上次给我买的燕麦片是什么牌子的，链接能发给我一下么？”
这种看似毫无侵略性的聊天方式，其实是让男生更难以招架的。你既能够重新地存在于他的世界，又能刷新自己曾经糟糕的形象。
③被需要感
什么时候男生会对你产生心动？
很多时候，当男生觉得“自己被你再次需要”的时候，他会重新拾起自己的两性责任感。
当他对你态度有所缓和的时候，适当地将他拉回男友的身份，其实能重新建构起彼此的情感链条。男生对你态度缓和了之后，你要记住：彼此名义上是朋友，但是你可以适当地需要他的存在。
例如你可以向他发出类似这样的请求：
“我更近下班之后，总是感觉有人在跟踪我，我太害怕了，也不知道该找谁的帮助，所以你要是方便，能不能偶尔送送我回家。”
“我更近准备搬家，但是东西实在是太多了，我真的不知道该找谁帮忙了，如果你有时间，能帮我搬下家吗？”
但凡是一个曾经深爱过你的男生，他几乎不会在你遇到困难时袖手旁观，他反而会接受你的请求，你们之间有了再次独处的时机，那么接下来更关键的就是沟通问题。
④理性感
想要让男生回头，他需要的不是你的道歉，而是你是否能给予他一个充满希望的未来。
他若回头看到的都是往日的深渊，他自然会毫不留情的走掉。但是能在你身上看到一个理性且充满希望的未来，他才有底气与你重新来过。
所以在这段时间内，你要为曾经的感情做一次理性又充分的复盘，搞清楚你身上存在着哪些性格缺陷，并加以正向的改正。
同时又能为未来的感情，做一次理性的规划和铺路，那么男生才会有说服自己的理由。
因此当这个男生不再排斥与你独处时，不妨若有若无地回忆曾经的美好，并且说出自己对未来关系的看法，不要逼迫男生做决定 ，而是给予他冷静思考、再次绅士的机会。
其实男生非常在意沟通，但他们在分手后，之所以不愿意沟通，是他们觉得“你若没有反思，那么也没有沟通的必要”。
他们在意的是前任改变的态度和行动，当你真的能够放下过去、与他设想一段可以更好的生活，理性也在告诉男生“不要因为你一时的过错，成为自己一辈子的错过。”
所以，想明白了么？
男生为什么会去意已决？是你把他逼得太死了，你什么都没有改变，却强行想要留住他。
男生为什么会回心转意？是你能够站在他的角度去思考问题，为彼此重新营造一种舒适且暧昧的交往环境，这才能够重新唤起他的爱意。
他走了，不代表他不回头。
而你要做的不是傻傻地站在原地等她，而是成就一个更好的自己，在他和自己在远处重新开始。
怎么以退为进挽回男友的心，挽回前男友这么做才有效
“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，从尘埃里开出花来。”这句话是张爱玲写在送给胡兰成的照片背面上的。
这话很文艺很美，但是放到实际的感情生活中，我不建议女孩子们把姿态放得太低。张爱玲和胡兰成的结局也说明了一切：
你为了爱情把自己低到尘埃里，但是没有人会去爱尘埃里的你。
我见过很多女生一旦爱上对方，便不自觉的放低姿态，成为爱情里面那个默默奉献守候者，忍不住像妈妈一样去照顾对方，事无巨细，百般周到。
这样小心翼翼去维系的感情结局通常并不会太好，往往不被男人珍惜，反而被抛弃。
但是在分手后，她们继续低姿态挽回求和，大哭大闹，死缠烂打，彻底榨干男人的更后一丝好感。
她们心里特别委屈， 为什么会这样呢？难道爱一个人对一个人好也有错吗？
爱一个人没错，为所爱之人付出更没有问题，但是放低自我绝对不是一段健康爱情中的常态。
首先我们还是来讨论下，我们爱上一个人，并决定跟一个人在一起，爱的究竟是什么？
答案始终绕不开价值二字。
很多女生可能会反驳：
我什么都不图，就是因为他对我好。
说这话的女生是有多不了解自己啊，“对我好”这样的话只是对外宣称的官方说辞罢了，真实的原因只有我们自己知道。
可能是因为他长得高长得帅，他踏实上进，他幽默风趣，更后才是他对我好。也就是说，“对我好”只是一个必要不充分条件。
我相信每一个年纪尚小的女孩身边都不乏追求者，更不乏那种舍得付出的追求者，我们更终肯定不是以“对我好”作为唯一评定的标准，而是多方面考虑择优录取。
否则，我们任何一个普普通通的男女都可以凭借一腔热血去搞定那个明显各方面不匹配的高富帅白富美，走上人生巅峰，真的有这样的好事儿吗？
所以大家明白了吗？
不是一味 的 对他好，我们就有价值。而是我们自身有价值，我们的付出才会被珍惜。
为什么低姿态无法成功挽回？
一、思想认知错误
上面我们讨论过，在爱情中，我们的对方的吸引力来自于我们自身具备的价值。
但是在低位挽回过程中，我们恰恰是收起了自己的核心竞争力，反而去拿一些无关痛痒的方式试图去打动对方。
楼下蹲点，为他洗衣做饭打扫卫生，自己吃泡面为他买昂贵礼物。
其结果不过是感动了自己，对方却毫不领情。我们以为的付出，在对方看来不过是一种负担。
二、低自尊感
在感情中采用死缠烂打，不断讨好的方式来进行挽回，我们的出发点是，我爱他，我不能没有他，我不能接受失去他。
我们自有一套能说服自我的逻辑，但是这样的逻辑在对方那边是不被接受的，反而会沦为一个“低自尊感”的人，如果一个人可以连自尊都不顾，又如何奢望他人的爱呢？
一个低自尊感的人，才会无视他人的拒绝，去向他人索取爱。因为她们不相信可以凭借自身的魅力去赢得他人的爱，只能通过不断的付出给予，成为那个对他“有用”的人来留住感情，这样的心态真的没有感觉到哪里不对吗？
所以低自尊感的人，通常很难长久 的 经营一段亲密关系。
说到这里，很多犯了这类错误的朋友可能懊恼不已，后悔没有早早明白个中道理。
既然低姿态无法挽回，我们是不是可以颠覆往日形象，高冷一点呢？
当然更不行了！
爱情是两个灵魂之间的平等对话。 过高或过低的姿态都是不正确的，过于傲娇我们会刺痛对方，过于谦卑则会憋坏自己。
在决定挽回一段感情之前，我们先想想我们为什么要去挽回这段感情，总结我们为什么会挽回失败。
其实，我们之所以会在感情中不断碰壁，其根源在于我们存在错误的感情认知。
一、挽回不是绑架对方
如果问到为什么要挽回对方，大家几乎都会下意识的回答：“因为我爱他。”但是真正意义上的爱是彼此成全，不是占有绑架。
我们很多人挽回的理由非常简单粗暴，就是渴望留在这段亲密关系中，可以继续去获得对方带给我们的情感体验。
站在对方的立场上，这种想法其实是自私的。对方选择离开，一定是他在我们这边感受到的是糟糕的情感体验，所以我们的挽回就变成了，用自身提供的糟糕的情感体验去换取对方能给我们的好的情感体验，对方能同意才怪了。
二、挽回失败主要是能力不足。
我们想要获得任何事物都是需要具备相应的能力，烹饪一顿大餐需要精湛的厨艺，写一篇好的作品需要好的文笔。
但是大家都忽略了，爱情其实也不例外。获得一段美满的亲密关系同样需要具备经营感情的能力。
爱情不是童话小说里面冥冥之中注定随遇而安的定局，而是后天习得修炼的能力，因此，幸福是完全掌握在我们自己手中。
上面说到，对方之所以不愿意回头，是因为无法从我们这里获得较好的情感体验，能否为对方提供较好的情感体验，其实也就是我们驾驭爱情的能力。
如何正确挽回也就等同于如何给予对方好的情感体验。
我们可以从下面三步入手：
一、接受分手事实，停止死缠烂打。
前面反复纠缠的行为已经引起了对方极大的反感，所以我们首先立即停下这样的做法。不要再与对方形成对立的局面。可以尝试下面几个方法。
认同对方。
发个短信过去表达我们的立场，认同他提出分手的决定：
冷静下来发现这段时间给你造成了很大困扰，也终于明白你是对的，我们可能确实不合适，不过还是很欣赏你的，我们就做普通朋友吧。
相信对方第一反应是大松一口气，接着也会隐隐有些失落。
合理化。
为了避免让对方认为我们就是一个非常糟糕的人，庆幸自己选择离开，我们可以把自己的不恰当行为进行“洗白”，也就是合理化。
可以这样说：
哎，我真是个太情绪化的人，刚听你说要分手时，完全无法接受这样的结果，所以才会不断去打扰你。果然时间是一剂良药，现在感觉好多啦。虽然还是有点难过。你可以帮我一起走出来吗？
合理化自身行为的同时，为后续的发展留下窗口。
二、化解感情矛盾点。
保持一段时间的“朋友”关系后，我们可以去复盘之前分手的直接诱因，然后就地解决，拔掉双方心中的这根刺。
比如说我们太黏人，对方需要空间。
可以向对方透露： 我闺蜜谈了男朋友怎么跟没谈一样，还是照常跟我们小姐妹约下午茶，我怎么感觉她都不爱那个男生。（继续合理化自己行为，暗示自己粘人是因为太爱对方，此时这个理由对方不会反感。）
不过他们这样的相处模式也值得借鉴，我记得你之前说我太粘人，没自我。哈哈，我现在觉得可以跟他们中和一下就完美啦。（把对方带入理想状态）
如果对方对这个话题感兴趣，可以继续深入聊聊自己的感情观，让他看到我们的变化。
三、价值永远第一位。
很多习惯付出的人在两人开始走近时又忍不住“旧病复发”，对方说一句不舒服就巴不得赶紧送药照顾，说一句你做饭好吃就忙不迭的上门去当老妈子。
稳住啊稳住，这样沉不住气，还怎么挺直腰杆享受爱情呢！
比起你的付出，对方更愿意看到的是你的价值。
对方抛出的这些话题我们可以当做是对我们的试探，该怎么接呢？
当对方说身体不舒服时，我们的关心安慰必须要到位，动动嘴就能解决的事情为什么要让自己落个吃力还不讨好呢？
至于贴身照顾还是等到他接纳之后再看吧，永远记得行为不要越过身份立场。
他说我们做饭好吃，我们可以自恋回应： 哈哈，就是不知道这以后会便宜了哪个臭小子。（表明立场，不是随随便便就可以为谁洗手做羹汤的）
同时向对方展示出一个足以与他匹配的优秀女朋友所具备的特质，撩得他心痒痒，自然会回过头来主动求和。
好的爱情从来不是一方拼命讨好迎合，而是双向奔赴。正确的思想认知能帮助我们轻松赢得对方的心，收获美好爱情。反之，在无尽的低姿态纠缠中会把对方越推越远，更终迷失自己。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你更认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的更终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
男友分手后挽回技巧（分手后如何重新挽回前男友）
01先说说，我认为的幸福的亲密关系的基础是什么样子的。
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础，便可以建立前面说的1＋1＝4或5的爱情。
02 你为什么没有经营好这段感情？原因在这
如果你是个女强人，你应该学会在你的男友面前做个弱者。其实，这样的相处技巧来源于男人的本质，在你的男人面前示弱是你对他尊重的表现，只有这样你才会赢得男人的喜欢和爱护。
男人之所以和女人不同，是因为男人更重要的是尊严和面子，有时候，男人的面子和尊严甚至比生命还重要。我们经常听到夫妻吵架时妻子说：“要面子要得要死，死要面子活受罪。”其实，男人就是这样的，他们活着似乎就是为了面子，所以男人是简单的，掌握了这一点，聪明的女人将会在男人面前聪明到底。
男人们更需要的，就是你需要他的感觉，这也是你更需要珍惜的。在家里，要让他觉得没有他你就不行，他就是来保护你的，他就是个“英雄”。不一定说男人就要在所有的方面都比女人强，但是女人一定要让他觉得，我是弱者，他能保护得了我，他的存在就在这里体现了。
03挽回要解决的问题：矛盾点、吸引力，所以挽回的核心是化解矛盾和重新获得吸引力。
简单来说，就是不要事先表达出想挽回的意图，不跟对方纠缠，以免造成矛盾升级。你要做的是去改变自己在TA心目中的形象和提升自我的生活品质，调整心态，暂时把分手对自己生活的影响放在一边，让对方看到你时，对你有一个全新的认识。
这里有一个术语叫逆向合理化。当男女朋友分手后，如果发现对方过得不好或过得不如你好，你就会觉得心理平衡。但如果你发现对方比自己过得好，你心里是不是会莫名其妙地有点懊恼？
同理，分开后如果你变得更好了，他/她的心理会逆向合理化地认为分开是错的，然后你再以朋友的角色和他互动，这时候你们的关系是很微妙的，他会开始重新认识你，甚至主动挽回你。当然，成功与否还要看具体的操作细节。
OK，开始讲讲具体的操作细节
(一)以退为进的关系逆转
有个女生问我，她和男朋友恋爱一年了，快要结婚了，但对方家里人反对，说家里人不愿意让他找一个比他年龄大的，两人快要分手了，她问我怎么挽回？
我给她的建议是，先退一步，跟他说“我们还是做回朋友吧”，然后再提升自己。
她着急地问：“现在这样说是要跟他分手吗？”
我说：“这是策略，只是说说而已，不是真的分手，要让他知道你可以离开他，然后把自己打扮得漂漂亮亮的，发一些平时生活中状态良好的文字或照片。”
她说：“原来这样，我差点搞错了。”
几天后她告诉我，他听到她主动同意分手，非常意外，因为他本来以为她会拼命挽留他的。然后他又在微信朋友圈看到她更近过得很好，他又突然着急了，觉得不能失去她，所以就主动复合了。
你可能会觉得奇怪，为什么反过来做有效，却不能表现出挽留他的样子？
当他提出分手，你表现出挽回的意图时，他是有主动权的，他会合理化地认为分手是对的，因为你在恳求他。
当然你为挽留对方会表现出难过不舍时，你的心情低落，状态差，吸引力会随之降低。
另外，如果跟他继续纠缠，对方觉得反感，反而会加深对方的矛盾心理，可能会被他拉黑微信，到时就更难挽回了。
很多案例就是这样，本来挽回是简单的，但因为他总是想挽回对方而不断联系对方，更终被对方拉黑了，挽回难度一下增加了好多。
为什么退一步是更好的选择？
退一步的目的是让对方重新认识你，利用这种心理特点，会让挽回变得更容易。
（二)化解矛盾点
化解矛盾点的重点是理解而不是对抗。同意对方分开的观点，不解释不对抗，让对方觉得你没有挽回意图。
矛盾增加：他说分手，你说不同意，对方就加剧了矛盾；
矛盾降低：他说分手，你说同意，对方就缓和了矛盾。
矛盾降低双方还有机会做朋友，矛盾升级有可能就变成了仇人。为了防止加剧矛盾，先口头表示同意分手，但实际你们还可以保持互动，再试图寻找机会修复关系。
化解矛盾的操作公式：口头表示同意分手，找出问题承认错误，认同对方的付出。
你要做的就是承认错误后给彼此留出空间。
（三）牢记挽回的几点关键要素
1.你越开心，他越会开心，情绪是会传染的，因为相爱过的人之间永远有心灵感应；
2.不给对方压力，让氛围变得轻松愉快，这才是保证他可以参与下去的前提，其实换另一种情况来说，也是给自己减压；
3.绝口不提过往的感情，这个时候还不是追忆的更佳时刻，避免重新唤起对方的不愉快；
4.即使碰钉子也是正常的，追女生的过程还有碰壁的时候呢，更不用说在在挽回过程中你会遇到多少困难了！这很正常，淡然处之，牢记你的目标，追求幸福的路上那些小坎坷又何须在意呢？
5.永远别心急，内心急迫地想挽回情感会让事情变得更糟糕。有进展是值
得高兴的事，但一步登天是永远不可能的。懂得满足非常关键。
6.努力过，不管结果如何，都要坦然面对。
永远别把问题复杂化，保持良好乐观的心态，自然地面对彼此，让他感觉到你身上的善意。爱情的本质是吸引，吸引的本质是价值。聪明的你可能会联想到，博弈的会不会是双方的价值呢？是的，没有错。在恋爱中，大家博弈的是，谁也不希望对方的价值高过自己；或者说，大家博弈的是，谁也不希望对方的价值远远高过自己——你高过我也可以，但你远远高过我，那我就受不了了。我们说的价值，可以是一个人的整体价值，也可以是某个方面，比如社交圈等等。
（四）你要学会制造不可得性。
什么是不可得性？
简单讲，就是对于他来说，你不再是可以轻易得到的了，你不再像以前一样站在原地等他了。
很多人并不知道如何制造不可得性。有姑娘说：“我跟前男友说，我不会再爱他了，我也不会再联系他了。”她认为她这样说了，就是制造不可得性了。
其实，他在听到你这些话的时候，可能更多的反应是——“呵呵”。
真正的制造不可得性，是在你和他“断联”一段时间后，对方来撩拨你。在他反复撩拨你的一个月时间里，他先后给你打了十个电话，发了二十条短信，而你却一个电话也没接，一条短信也没回。
他发现，他联系不上你了。
他发现，他找不到你了。
这个时候，他才会怅然若失地问自己：“我是真的失去她了吗？”
这才是真正的“制造不可得性”，才是真正的“制造失去”，从而让对方“害怕失去”。
有人可能会有所顾虑，问我：“如果他找我的时候，我就这么晾着他，想理就理，不想理就不理，会不会让人家退缩？”
我说：“你担心他退缩，其实还是你害怕失去。他不理你的时候，有没有害怕失去你呢？”
博弈无处不在，很多时候，博弈的核心就是看谁比谁更不需要对方；准确地说，是谁比谁更不害怕失去对方，或者说敢于承担失去的风险。
恋爱中有一条铁律，叫作“低位必被甩”——如果你是一个比较严重的低位者，那么时间长了，你一定会被甩掉的。因为低位者在高位者眼中是没有吸引力的。
也许你会说：“虽然我是低位，但我感觉我们的关系还行啊。”一个原因可能是两个人高低位差距不大，另一个原因是你们还处于关系初期。
在关系初期，你们的关系还没有稳定下来，你们对彼此还有一定的新鲜感，你们之间也还没有积累多少矛盾，也许他还沉浸在他完全征服你所产生的男人自豪感中，但是，不管你信不信，人是会腻的。
随着时间的拉长，你们的高低位差异会日渐悬殊。突然有一天，他会发现，整天围着他转，处处为他考虑，讨好他，花心思让他开心、让他满意的那个女朋友，特没劲。
你好像从来都不会跟他反抗，从来不会跟他说半个“不”字，永远是他让干吗你就干吗；两个人吵架了，永远是你先低头认错。
太没劲了，一点挑战都没有，平淡无味！
谈恋爱谈得没劲，那基本就是死刑判决了。
看到没有？你以为你为他洗衣叠被、端茶送水是你对他好的行为；你以为你对他的服帖、忍让、包容和妥协是你爱他的标志；你以为你对他的好，他一定会铭记于心，会更加珍惜你。你的真心换来真爱了吗？
换来的是——“我们分手吧，我对你没感觉了。”
在人际交往中——男女交往当然也属于人际交往——你表现得越跩、越难驯服，表面上别人可能不喜欢你，但其实你在别人心目中的分量会越重；相反，如果你尽可能去讨好身边每个人，努力去满足他们的要求，令他们开心满意，也许你的人际关系会不错，但其实别人会在内心深处看轻你，觉得你没什么分量，不怎么把你当回事。
所以，当你在为你的男人伤心得肝肠寸断的时候，这个男人可能却在苦苦追求另一个女人。
你会看到那个女人对你的男人一副爱答不理的样子，而你的男人却依然热情地围着那个女人转。
现在你已经知道“低位必被甩”，那么你要怎么办？
很简单，不再做低位。
这个世界上，每个人都是父母辛苦养大的，你的父母一定也不希望看到自己的心肝宝贝跑去给人家当奴隶。
你需要逆转，而不是挽回。
你需要与他抗争，不再妥协，不再讨好，不再毫无颜面！
当你重新找回你丢失已久的尊严之后，一切才有了希望。
（五）．“奖品性”的建立
奖品是什么？很简单，奖品就是人人都想得到的东西。那奖品是不是人人都能得到的呢？当然不是。
哪些人才能得到奖品呢？很简单啊，就是有资格的人，比如达到某种标准。
达到某种标准就能得到奖品吗？不一定，因为能达到这个标准的可能有好几个人。
那谁能得到那个奖品呢？就是更努力、更付出、更拼命去追逐的那个人了。
怎样才能把自己打造成奖品呢？那当然很难了。从之前的追逐别人到现在的让别人追逐自己，简单想想都知道是很难的。但我们如果能够接受奖品性的思想，那就算是成功的第一步了。
建立自己的奖品性是整个吸引学的重要内容，甚至说是全部内容也不夸张。
看到奖品性的概念，或许有人会很激动，也会有人质疑：你一个劲儿地告诉自己，自己是奖品，自己就真的是了吗？
当然，要想别人来追逐你，哪会那么简单。你必须得真的是一个好东西——所谓“美好的事物”。
我在微博上说过一段话——人有一种特性，就是向有价值、美好的事物靠拢，远离没有价值、不好的事物。所以如果一个人要离开你，只说明一个问题：你不够好。
所以，我们要努力成为一个美好的人。
之前说过的多学习，多打理自己，注意形象，扩大社交圈，丰富自己的生活，全部都是你需要去做的。
你需要很开心地过自己的生活。
你的生活不能贫乏，而是要丰富，因为丰富意味着有趣，有趣意味着吸引力。
（六）关于框架
你可以把“框架”简单理解成原则和底线。你必须建立自己的原则和不能破坏的规矩，以及破坏规矩应该给予的惩罚。这样可以构建你的世界。想想我们经常遇到的失恋姑娘，由于对方拿捏到她的软肋——害怕失去他，男人就可以为所欲为，疯狂地破坏她的原则和底线。更终男人吞噬了女人的世界。
当男人吞噬了女人的世界以后，男人会感觉没啥意思了。
为了不被对方吞噬，这就需要你有强大的控制力，这种控制力是由内而外的。
自我控制的能力决定了你的框架强度，也决定了别人可以欺负你的程度。
那些一有风吹草动就控制不住抹泪去找男人的姑娘，都是自我控制力很差的。男人很容易嗅到这一点，继而觉得你是好欺负的、好控制的。
（七）．制造轻松自在的氛围
我经常讲的一句话是，谈恋爱不要严肃，严肃就不好玩了。
那怎么营造轻松自在的氛围？
跟男生在一起的时候不要总想着怎么搞定他，怎么展示自己的价值和魅力，因为这意味着你想要得到些什么。当你想要得到些什么的时候，气氛自然没法轻松。
你们只是交往，只是见面，愉快地聊聊天，就是这样。
当然，也许这样说，你还是没法做到，因为这需要练习。
你应该多跟异性交朋友——不要抱着交男女朋友的心态，我们可以跟很多人成为朋友，不是吗？
多跟异性在一起交往，多多练习，自然就能慢慢做到。
（八）．推拉技巧
什么是推拉？
推，是把男人从你身边推开。
拉，是把男人拉向你。
推是让他难过，拉是让他开心。
当你在使用推拉技巧的时候，它会对男人产生一种两面的心理效应。首先，它让男人忍不住来追逐你；第二，推拉是暧昧的一种方式。换句话说，把男人推开，又把他拉回来，他会一直猜测你到底对他是什么态度，到底喜不喜欢他，你以后准备怎么对他。这就产生了不可预测感和悬疑感。
如果你推拉得当，男人将对你欲罢不能。
我对“拉”的理解：赞美，奉承，表扬。
“拉”绝对不是让你向他抛媚眼或是直接告诉他，你是多么欣赏他——至少在开始时不是这样（这会告诉他，他是奖品）。
“拉”应该是：
1）暗示可能会对他认可或肯定（暗示你可能选择他）；
2）暂时接受或者认可他（暂时选择他）；
3）从一方面认可或肯定他（从一方面选择他）。
更后重申一下，不要做完全的拉，而只是部分的拉。
我对“推”的理解：绝对不是让你挖苦对方，或者拒绝他（这些都会表示出你完全不接受他）。
“推”应该是：
1）暗示可能不会接受他（暗示你可能不会选择他）；
2）暂时拒绝或者不接受他（暂时不选择他）；
3）从一方面或者因为一些行为，拒绝或不接受他（你不会选择他的某些方面）。
（九）对方为什么会烦你？
我总结“烦”产生的三个根源：
1．托付心态；
2．负面能量太多；
3．重复。
托付心态是致命的。在这里，我再次强调，托付心态对恋爱关系的损害巨大，甚至是毁灭性的。另外，那句话再强调一遍：如果你有很严重的托付心态，又不加以改善的话，那么你以后谈恋爱，会谈一次失败一次。
关于负面能量，其实大家也明白，没有人喜欢跟浑身散发着负面能量的人在一起。分手以后，有的女生总是打电话过去责骂对方，换位思考一下：谁愿意接起一个电话，对方就在那头声讨自己、责骂自己、攻击自己？
我们要详细讲第三点——重复导致的烦。
分手后你问他：“我们到底还有没有可能在一起？”他也是不会烦的，他会回答你：“这段时间我累了，我想一个人静一静，等我好了我会去找你的。”或者：“我们先试试从普通朋友做起吧，我也不知道我现在想要什么。”但是，以后你们的每次联系，你都在问他这个问题：“我们会在一起的，对吗？”没有人愿意听重复的话，没有人愿意被胡搅蛮缠。
“每次都问，烦都烦死了！”这是他的心里话。
同样，“逼问”这种行为是不是也是一种重复？“你到底跟那个女人是什么关系？”“我昨天看到微信里面那张图片，是怎么回事？”“你到底有没有跟前女友断干净？要不要我帮你断？”
回想一下，你所有那些会令他烦的行为，是不是都是一种重复？
你一个劲儿地去做那些事，就是一个劲儿地在重复地逼问、重复地责骂、重复地哭诉。
时间长了，谁受得了？
换位思考一下，如果一个男人用那些逼问的方式对你，你能忍受吗？
记得我说的“提供价值”和“索取价值”吗？
当你在做那些令人厌烦的事情时，你都是在索取价值。
仔细回想一下，“你爱不爱我？”“我们是不是不可能了？”这些话都是在索取价值，索取他对你们关系的承诺和保障。
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