【导读】分手半年还要挽回吗知乎？分手半年后还能挽回吗？全网经典解读，解决你的疑惑“分手半年还要挽回吗知乎”的内容如下：
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和男朋友分手了，断联有可能挽回吗？
有可能。根据调查分析，在分手后的1-3个月内是挽回的黄金时间。太早急着挽回对方，对方刚跟你分手，想法还不容易动摇，时间太短也无法证明你的改变。超过3个月后，对方会逐渐淡化这份感情，可能会更加不容易动摇，更可能出现新欢，难度更大。
大部分人在经历被分手后因为急切的想挽回对方，心态很慌，容易死缠烂打做些失去理智的事，结果对方是更加决绝的要跟你分手。
很多人会因为分手这个事而贬低自己的价值，本来是有很多自己的原则，为了挽回爱人却不断的降低自己的原则底线，不惜跪求他不要离开，这样你暴露出来的高需求会让对方唯恐避之不及。其实平静下来，分手的原因很多，不是一个人造成的。
你本身的价值并不会因为分手而消失减少，你需要自信。并暗示自己，现在就把她当作普通朋友对待，做好自己该做的就行。
分手后想复合如何处理
分手后想复合如何处理
分手后想复合如何处理，经常会在知乎上看到有人问分手了，如何挽回的问题，看得多了，发现其实很多人分手并不是因为一些原则性地不可饶恕的错误，也不是俩人性格不合而导致分手，下面分享分手后想复合如何处理。
分手后想复合如何处理1
很多人在分手后都会舍不得，觉得自己对这段感情还有念想，希望还能和对方在一起。
有时候一个深情的人，无论是在一起还是分开后，都会去不自觉地为他着想，仍旧觉得自己更爱的那个人还是他。
很多人分手后，只会一个人默默地伤心，即使还喜欢对方也只是默默的关注他，不愿意主动的提起复合，害怕对方对自己是真的没有了感情，所以这份感情只能拖着，直到自己精疲力尽，直到时间抚平了一切。
两个人分手后，其实并不是完全断绝了一切可能，也并不是自己再也不能和对方在一起了，其实我们只要能够看懂对方的心意，了解对方，就可以让这段感情破镜重圆。
很多时候，两个人分开并不是因为两个人之间有了分歧，也不是因为变心了，而是觉得两个人相处的模式一成不变，生活里已经没有了当初的甜蜜，也没有了当初的心动。两个人在一起不仅是为了相互帮助，更多的是彼此带来的心动和惊艳。
每个人都有自己的想法，如果在一起的日子不再甜蜜心动，而变成了普通朋友之间的相处，那么这份感情就会结束。
如果女人在分手后，仍然感觉对对方有感觉，那么我们不妨去改变一下自己，让自己拥有新的生活，也让自己不同寻常的一面显示出来，男人一定会重新为我们心动。
两个深爱的人如果不是到了忍受不了的地步是不会轻易说分手的，男人有时候对待一份感情并不比女人用心少，有时候他们一旦喜欢一个人就会用尽全身力气。
当女人分手后，不要一味地伤心，如果真的对这个男人不舍，那么就要学会反省自己。每个人都不能保证自己一个错误都不犯，一份感情之所以出现问题，必然是有缺点的。
女人就要懂得如何去反省自己，要真正明白这份感情究竟哪里出了错误，这样两个人之间才有继续走下去的希望。
有些人只有失去了才会去珍惜，我们在分手后才会去后悔自己曾经没有好好的珍惜这段感情，没有好好的去联系对方。
这个时候想要挽回对方的心，就要让对方真正的感觉到自己的用心。每个人都想看到自己喜欢的那个人也喜欢自己，所以对待男人更有用的方法就是去感动他，主动的去联系男人，让男人明白自己，懂得自己。
女人要懂得，分手并不可怕，可怕的是我们不敢于面对事实，总是去回避，去自我欺骗，觉得对方还没有离开自己，还在自己身边。
女人分手后，想要复合其实很简单，只要认真的思考自己，让男人明白自己的心意，男人一定会回心转意。
分手后想复合如何处理2
一、分手后半年不联系还会复合吗
一般情况系分手以后30天时间内还没有联系，这就意味着双方之间彻底结束了，特别是当初分手的是男方，更加没有可能了。分手以后更终走出来的女生，会比男生绝情很多，一般男生提出复合要求时肯定不会答应的，如果女生一直在后悔，那么复合的机率肯定会大一些。
所以分手半年以后不联系复合的`机率一般不大，不过如果是女生一直想要复合还是有机会的。
二、分手后想复合怎么办
(1)冷处理
分手以后想要复合，一定要进行冷处理，千万不要立马回头找别人，一定要给他一到两个星期缓冲的时间，这是因为忘掉你的缺点还是需要一定时间，等到觉察到没有你的好处时才会慢慢记起你的好，才会开始想起你，虽然还是会寂寞、不愉快，但是两个人之间复合机率会比之前大很多。
(2)不喜欢身边有异性
爱一个就算是隐藏再深都瞒不过去和眼神的表达，男生总是非常聪明，就算是真的把你放下了，更加不愿意提起来，对他们来说这就是更后的妥协，如果认真观察发现这个男生发现还有一丝爱着你，处在这个状态很有可能是心里还有你。
(3)时间千万不要太长
想要复合小伙伴分手以后冷处理时期千万不要太长的时间，更长两个月即可，千万不要将处理时期千万不能太长，不要超过半个月或一个月的时间，如果分手晾着对方估计遇到对方复合机率是非常小的。
三、分手后复合的好处有哪些
(1)从新开始熟悉
导致两个人分手的主要原因莫过于财米油盐酱醋茶，没有第一次恋爱时的尴尬感和不熟悉的感觉，双方之间对彼此的爱好一清二楚，会非常有默契，对比恋爱来说会变得非常顺利。
(2)感情变得越来越好
在复合以后我们可以认清上一次矛盾所在，彼此之间都清楚对方的毛病和不足之处，可以加以改正，这样可以很好避免不再犯同样的错误，帮助我们更好进行选择。
(3)更加有默契
重新在一起不管是心灵还是身体来说慢慢都会变得非常有默契，在分开这段时间内我们就会变得越来越珍惜彼此，不用在错过彼此，将之前所犯错误全部都改过，不会再犯第二次同样的错误，这样让感情变得更加融洽和默契。
学会理解爱情
爱应该是我们的一种本能，当遇到那个让我们心动的人，就会让我们不由的产生爱情的情愫，但爱情并不完全是美好的，也会有痛苦和难过的时候，但人生也是如此，所以我们要正确的去看待理解爱情。两个人在一起更开始可能是因为对方身上一些吸引你的地方，而两个人相处总会有一些小摩擦，如果复合的话就应该多一点体谅和理解对方。
主动一些
如果想要和对方复合，肯定不能等着对方来找你，也不要碍于面子不好意思，既然是你想要复合，就一定要做那个主动的人，不要一直是被动的状态。不管是什么事情，自己想得到的话，都要靠自己努力去争取，对于感情也是这样，只有自己努力去争取才可能会有一个好结果，也不会让自己后悔。男生分手后怎么去挽回女友，切忌死缠乱打！
付出实际行动
想要追回对方，不是光靠说说而已，肯定需要付出一定的实际行动，对于彼此之间的问题也要有一个正确的认识，找到其中的原因然后认真的去解决和改善。只有口头的承诺是不行的，一定要落实于每个行动上，才有可能会打动对方，只有这样才能让对方看到你的真心和诚意。跟对象分手了怎么挽留，重新燃起彼此的爱！
不断完善自己
一段好的感情带给你的一定是积极的影响，让你变得更好更优秀，而不是迷失了自我，所以要学会正视自己的问题，进行自我提升，展示自己更好的个人价值和魅力。反省自己身上的不足，然后去完善它。对自己外貌不自信就去提升自己的外在，多去运动，学会打扮，运动可以改变体态，打扮可以弥补自己外貌的不足，让自己更有吸引力。
以上就是分手后怎么能复合，分手后想复合应该怎么做的内容了，如果能追回对方，复合之后，要以一个感恩的心态好好珍惜，好好对待不容易复合的感情！
[知乎高赞]你和前男友是如何再也不能复合的?
费尽心机把他从新欢那里抢了回来，我却后悔了。
以下来自群里一位小姐妹的真实经历:
……
曾经，他说，我跟他之间不会有小三，就算有，也是我们的女儿。
曾经，他把我们一起去过的景点门票和来回车票，做成了相册保存。
曾经，他说要叠999颗红心，给我做一个表白罐子。
可是，在我还在计划跟他的未来的时候，他跟我说，分手吧，我累了。
一直觉得他不会走的我，傻眼了。4年的感情，说断就断吗？是我哪里做得不够好吗？我改，可以吗？
过往的一切涌上心头，他曾经对我那么好，他曾经把我捧在手心里，他曾经包容我所有的小情绪，可……
那句 “你爱我一千次，那么我爱你一千零一次。” ，只是说说的，对吗？
回想过去，我确实有照顾不到他情绪的时候，确实偶尔会作一下，但，没想到真的因为这个被判了死刑。
我百般求复合，一开始还跟我说朋友相处，结果越来越冷淡。直到更后拉黑了我。
我，还是嗅到了不一般的味道。
果然，没两周，他就跟另一个很漂亮的女孩儿在一起了。
再查下去，他跟她的社交软件上各种蛛丝马迹。原来在跟我分手之前，两个人互动了有三个月之久了，而且官宣过，而我一直被蒙在了鼓里！
真的可以直接这样劈腿吗？真的这样一点不顾我的感受吗？
不行，我要挽回他，我要挽回他，为了一口气我也要挽回他！
我开始疯了一般找各种挽回机构，交了好多钱。按照他们说的，写情书，嘴甜撒娇……然后，并没有什么卵用。
我看了知乎几乎所有的挽回帖子，日思夜想，甚至走在路上都在总结，更后终于摸到了一些规矩:
是的，我前期给他打电话，写情书，撒娇的行为，通通起了副作用，更好的方法，还是断联。
为什么呢？ 人家跟新欢你侬我侬期，我这个旧爱凑上去只有一个作用: 让他用来表忠心。
我后来才知道，他拉黑我，是因为他女朋友看见我给他发消息生气了，他为了哄女朋友高兴，直接拉黑了我！
好恨！
我那会儿真的是天天送人头，每天早午安，嘘寒问暖，人家一句不带回的，真的应了那句话:
所以，不要自轻自贱！人家这个时候，不需要你！越是上赶着，越是被拒绝；越是被拒绝，越是自卑！
我那时觉得自己哪哪不如他的新欢，甚至觉得自己配不上他！
直到有一天我照镜子，看到里面没心情化妆，蓬头垢面，蔫得像条丧家犬一样的我，瞬间醒悟了: 我也曾是骄傲的人！我怎么把自己搞成这个样子！这样的我，别说他，我自己也不要啊！
断联！我不要再这样子出现在他面前！自己去疗伤！捯饬得美美地再去找他！不变美，又如何抢回他！
我也曾是被他捧在手心里的公主，我不允许被他嫌弃！
于是我从分手三个星期以后，再也没联系过他。消失了，干干净净！
我那时心里只有一个信念，我不能让他看见我这个样子。
感谢那时身边的闺蜜，她们天天鼓励我，拍美美的照片，一起买买买，一起陪我买醉。当然，现在看来，那会儿更傻。 为了一个男人喝醉酒，早上头疼得要死，真心不值。
也感谢那时群里的姐妹，一次次摁住了我联系他的手。
渐渐地，我也接受了他离开的事实。失去了一个爱我的人是痛苦，但他不是我的唯一，男人还可以再找。
可，每每夜深人静，就会有一口气咽不下， 我比他的新欢差在哪！？
后来，体重，我从120，生生掉到了106。
我开始做很多人被分手了都会做的一些事:
他曾说我作，我就去看书，学习怎么去提高情商，怎么跟人相处。
他说我不成熟，我就去改变自己的穿衣风格，甚至学着他新欢的样子，走魅力成熟范儿！
当时还报了很多班去学习这些。
可是内心还是空空的，总觉得自己再美，还是配不上他。一想起跟他见面的场景，就有点揪心，怕再一次被他拒绝。
后来，我终于想明白哪里不对: 原来，我是一直在为他而改变自己呀！
对的，就是这样。 我一直在追逐他的认可，所以，我不停地按照他的要求改变自己 。
可是我再变美，也改变不了一个 乞求者 的位置。
这不是我想要的，我不要做一个 乞求爱的人，我要让他回来求复合！
而想让他回来求复合，就必须做他踮起脚尖才能够到的那一个，一个带给他新鲜感的那一个！
让他看到不一样的我，而不是原来的我的加强版！
于是，我不再去想他的喜好，而是开始想自己喜欢什么，自己想要成为什么样的人。
所以，这个阶段的重点，就一个字，断！去拉回自己的自信和自尊，告诉自己，我没那么差！
接受他已经走了的现实，别再打扰他！
不去追逐他的认可，因为那绝对让你永远低位，想清楚自己要什么！然后，去努力吧，我的小仙女儿！
以前，挽回机构总跟我说，提升自我！说自己变好了，他才会回来。
这样的说法，让我不停地在自己身上找原因，不停地按照他的喜好改变自己。同时，不停地幻想，有一天，他会回来。
但，这并不对。当我始终还在想让他回来的时候，我的位置始终是低的。
我不停地幻想，他回来的场景，但我却在一次次地失望。
这失望，在不停地侵蚀着我的自信，好像一次次地告诉我，我不行！
这跟我的第一阶段的初衷，拉回自尊和自信，是相悖的。越是想得到越是得不到，这是心理学上的墨菲定律，不得不说，心理学，真神奇。
当后来，我不再关注他的一举一动，不再觉得他是我的唯一，不再期待他回来时，我的自信才开始慢慢回归。
我是为什么而提升？是为了符合他的要求吗？
不！
我们是为了自己！让自己这一辈子不虚此生，让自己活出自我，让一辈子活出别人三辈子的厚度，而不是一谈恋爱就成了男人的附属品。
从此，不能再放纵自己的依赖心，学会成为人生的主宰者。
于是，我报了瑜伽和游泳班，从旱鸭子到每周两次一千米。瑜伽，让我的身体变得很轻盈，体态气质比以前不知道好了几个档次！
我开始把所有的精力放在工作上，加班成了常事。但我也发现，当我集中精力做事的时候，我可以驾驭更多。
我开始写作，从写自己的故事，到写别人的故事，收入从零星，变得比原来的工作收入还高。从此，写作成为了我的第二职业
写作，倒逼我看了很多专业书籍，思考问题越来越有深度，看问题的方式，也比以前多了几个纬度。
那年夏天，我还休了个长假，用26天跑了东南亚五个国家，完全自由行。
figcaption我还去了次日本，找一位博士姐姐谈了日亚的网络运营/figcaption
旅行的过程，让我想了很多。回想了自己在这段感情里的过往。 他离开我，真的是我不够好吗？
就像评论区的人，有人在说，干嘛不在他没走的时候提升自己，分手了再提升有什么用？
一开始，这个问题，也让我困惑。因为如果这个问题无解，我会觉得， 无论我跟谁在一起，都对感情有一种恐慌感，生怕因为自己不够好，而导致感情的破裂。
是的，我当时还可以对他更好，还可以用心经营。但，如果我为了他改变自我，那真的是我想要的感情吗？
如果一段感情不能让我做自己，一辈子，不累吗？
真正健康的感情是双向的，正向循环，光靠一个人的经营，没有办法维系。
说白了，他劈腿，怪我吗？
我曾经为了挽回他失去自我，一味跪舔。现在我恨不得给那时的我一巴掌。
我开始感激这过往的一切。如果他不离开，我可能止步于朝九晚五两点一线，可能按部就班从低级打工者成为高级打工者，不可能有第二收入和第三收入。
更不可能遇到一群活得很明白的姐妹，像她们一样成为自己的主人，开启自己的开挂之路。
而这样的我，才是吸引力和魅力回归的我！
在分手三个月的时候，有一次，我想起我的书落在他那儿了，就给他打了个电话，让他邮给我，或者我去拿。
他说给我邮吧，于是，加回了微信，给他发了地址。
再也没联系。
不过，我的朋友圈，渐渐开始出现了他点赞的身影。偶尔还会评论两句。
这是去年他给我朋友圈评论时的截图。
我小鹿乱窜啊喂！有点暗爽啊喂！
毕竟我曾经那么想让他回来！
可是转念一想，我又一个激灵: 我在激动什么？只是一个评论，有什么可激动的？
我一开始还在想，要怎么回复他。
后来，群里的姐妹猛敲我的头！: 回复？一个陈述句而已，有必要回复吗？！无视他！
是啊，他又不是要回来，我激动个鬼！
从此，他的评论，我基本心情好了才回复一条。
慢慢地，对他也不是很感冒了。
身边有了新的追求者，不算有感觉，在慢慢挑选。
我一直记得，
我的框架，
我是个筛选者；
我不追求别人的认可；
当对方不符合我的要求时，我不跟他在一起。
敲黑板啊，这是我们群里耳熟能详的三大框架！非常好用！
另外，我也不想用另一段感情来疗愈情伤，那对新人不公平，也不利于我去审视自己。
再后来，我的朋友圈，还是在美美地经营着。
每天去发现一些生活中的小确幸发上去，更开始是为了让自己开心，后来我觉得我有了发现美的能力！
生活中一些很小的事情，我都会发现这其中的美，并且真心地赞美，这让我收获了很多新的朋友 ！是的，发现对方的优点，是一项能力。
我拣起了钢琴和绘画，还练了厨艺。
总之，我的生活无比充实，每一天都很珍贵，每一分钟都舍不得浪费！
我已经很久没有看电视剧打游戏了，我的时间都用来看书写作复习健身。
我跟那个曾经的我完全不一样了。
关于跟他的关系，我也没什么迫切的需求了，身边追求者很多，不缺他那一个。
后来，我的生活还是在这样继续着。朋友圈呢，就按照我的生活去这样更新着。
我的稿件，我看的书，我的party，我去的地方，我发现的小确幸。
在有一次我发了出游的照片后，他主动联系了我。
这时，已经是分手的第四个月了。我看到了这些消息时，突然有种，看不上他的感觉。
你以为你是谁？怎么感觉我就应该跟你视频一样？
我身边那些追求者，可是邀请多次，我才能抽空陪他们吃顿饭的。他一个前任，竟然就想跟我视频？
他的脸好大！
于是，我华丽丽地忽略了他。
不过，他好像开始锲而不舍了起来，总想邀请我出去。
本仙女儿每天忙得脚打后脑勺，哪有空陪他？跟他吃饭还不如去游个泳。
但他在我的朋友圈可是极力蹦跶，几乎每次发都第一个点赞。偶尔还露出点儿小委屈，觉得他自己有多特别。
对不起，我不想伺候了。
敲黑板:前任终于回撩，别傻傻地特别热情。他只是在试探，你还在不在，还想不想他。如果你还是像之前那样跪舔，他立马就会觉得你掉价！
只有跟以前不一样的你，找回了自我的你，才是更有吸引力的。
所以，别被他乱了自己的节奏，记住，你有自己的事情要忙！
分手快半年的时候，有一天，他手捧一大束玫瑰花，出现在了我楼下。
我下班回来，正好看见他。
他看见我过来，对我说: 你终于回来了，我等了你两个小时了。你，可以听我说句话吗？
我当时看他委屈的样子，很耐心地跟他说，你想说什么？
他说: 宝贝，我知道你当初受伤了，是我伤害了你，对不起。我跟那个女人早就分手了，我跟她不合适。我越来越发现，我爱的还是你，咱们重新在一起好吗？
你们知道我当时什么感觉吗？
我好想笑！原来渣男都一个套路吗？
当初伤我那么深，一束花就能过关吗？
罢了，没必要理论的。我没要花，只是淡淡地说: 都过去了，不好意思，我有男朋友了。
是的，我很直接地拒绝了他，而且不留余地。
因为，我实在是看不上他了。
ps.评论区质疑我哪有这么多精力干这么多事儿的。就像那句“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”，我近一两年来，每天睡眠都是在六个小时上下。
我没时间刷抖音追剧打游戏，每天以15分钟为节点来分割时间。
所以，你们知道我写这篇文章的用意何在了吗？
只要能救一个深陷情伤中的人，让他们振作起来，不再浑浑噩噩，我熬夜写的这篇回答，就值了。
感谢遇到思姐和群里的姐妹，陪我走过更黑暗和痛苦的时光，互相鼓励，互相取暖。她们的人生各个比我精彩，我会继续努力，成就更好的人生。
相信，我也可以遇到更好的人。
这是思姐这边一个姐妹的真实故事，希望大家可以从这个故事里明白:
爱你自己先于爱他人，才能不枉此生。
评论区有很多人在说假，甚至人身攻击。其实我不在意这些，这篇回答，就是要告诉女生们，不要再把爱情当做一切。
我们女人的一生并不是必须要围着男人转的，我们也可以有非常厚重的人生履历，非常精彩的几十年。
能让哪怕一个人有以下这样的感悟，也算值得。
做情感救助这么多年来，思姐救下的为爱轻生的女人不胜枚举。
被放弃的那一刻真的想去死，活着真的没有意义，如何才能振作起来？
看多了傻姑娘们的故事，只不过想给她们点警示。
男生关于分手如何挽回知乎
更好还是不要回头了，如果实在放不下的话，就找找你们分手的原因，根据这个作为切入点，对她好，一直坚持不懈的对她好，关心她，给她买喜欢的东西，带她出去玩，请她吃饭怎么怎么，一般可以挽回的。
真分手后还能挽回么，真性分手还能挽回吗
只有“目的”的恢复，才能让你看清方向！
在执行任何行动之前，人们会希望在行动完成后获得满意的结果。没有明确目标和目的的行动是没有意义的，恢复也是如此。
在多年的情感咨询和亲密关系沟通过程中，发现很多人在感情中过于随意。换句话说，就是太从众了。建立亲密关系，变得越来越随意。
例如：
因为别人有亲密对象，他们也要有亲密对象；
因为觉得到处泡妞很爽，对亲密关系也变得冷漠；
因为喜欢在一起，不喜欢就可以分开，所以变得不负责任；
因为别人说TA对自己好，可能以后再也遇不到对自己这么好的人了，所以想挽回；
还是因为别人说TA咋说他永远改变不了自己的本性，对他充满了怀疑，放弃了这段感情。
个人出现这种从众心理的原因很简单，因为：
1.人们在判断或选择事物时，不仅依赖于自己的知识和经验，还依赖于大多数人提供的信息和知识，尤其是在不确定的时候；
2.人需要归属感，很少有人愿意标新立异。
因此，我想探讨亲密关系，当关系破裂时：
1.为什么人们有储蓄的冲动？
2.实施者恢复的目的是什么，
1.你为什么要保存它
在每一段人际关系中，总会有太多的心意。不甘心得不到，不甘心被抛弃，不甘心被别人重视，不甘心被别人重视。太多人在爱情里伤心委屈，很多话说不出口。
其实每个人都会有救赎的冲动和想法，而这种被动性是由于放弃这种关系所做出的相应的心理和行动反应。当我们在做情感咨询的时候，90%的人会怀疑自己是因为爱而爱，还是仅仅因为后悔而想要弥补。
调查发现，其实在一段亲密关系破裂后，下意识想挽回前任的人不在少数。记得以前看过一部韩国电影叫《恋爱的温度》，说：
“在这个世界上，分手的概率是82%，但只有3%的人在分手后能走到更后，剩下的97%的情侣会因为和第一次分手一样的原因再次分手。”
所以其实存钱并不是一件奇怪的事情。很多人存钱，甚至因为别人说：
“哎，这个男人挺好的，要不你们继续在一起吧。”并怀疑自己的分手分错了，然后跑去救对方。当你问他为什么要救，答案是“他们说他是好人”。
用弗洛伊德的话来说，这种无意识的行为是由这个人原始的盲目冲动、各种本能以及出生后与本能有关的欲望造成的。
也许是因为他习惯性的听别人的意见，从来没有什么想法；因为觉得不甘心，就想挽回；因为从小到大，只有我自己说不，没有别人说不，所以我要去救…
想要恢复有各种各样的原因，但是你需要清楚地知道这个原因，然后才能开出正确的药。这就是我接下来要讲的。你康复的目的是什么？你想从这次恢复中得到什么结果？
二.救助的意义和目的
恢复的含义是指在恢复的过程中有明确的恢复目的。这种目的包括对自我目的的认知和对外部目的的认知。
比如为了满足自己的占有欲，情感需求，弥补遗憾，或者为了这个人。
知乎上很多人都有这样的疑问：这份爱值得挽回吗？有必要保存吗？不知道现在值不值得。等等一系列关于回收价值的问题都不值得。
所有这些问题，无疑不是因为别人的视角，而是因为别人的因素。
例如：
因为对方出轨了，不值得；
因为对方太冷淡太坚决，不值得；
还是因为对方有了新欢，觉得没有挽回的意义。
但本质上，这并不是你真正应该考虑的恢复的意义。
我觉得很多人在努力恢复的时候，很少有人真正去思考自己的想法和自己需要什么。往往是恢复了一半，只有气势不对的时候才想起问自己，为什么恢复了？你康复的目的是什么？
世界上有那么多的人，你将来也会有你喜欢的人，也会有很多喜欢你的人。为什么一定要救这个？“我想要什么？”
很多人，很多人，在恢复的过程中半途而废。有些人不知道自己在哪里，或者突然决定放弃，化为乌有。
其实原因是我太冲动了，没有想清楚，没有做好心理建设，甚至没有目的。因为别人在救，所以我要救，因为别人说值得，我就救。
在康复初期，这些人通常雄心勃勃，有一半康复了。他们可能会突然发现自己并没有那么喜欢对方，或者真的被对方的态度所伤害。更多的人意识到森林那么大，为什么不能更爱自己，为什么要为难自己而选择放弃。
接下来，我将详细谈谈恢复的三个常见原因和目的，希望有所帮助。
1.报复性复苏
报复其实很常见，我不觉得是坏事
挽回目的，更起码比没有目的的挽回强，并且，通常能够看清自己是“报复性”挽回的挽回实施者目的性都非常强——就是要让对方因为抛弃了自己而不得好“死”。
当然了，也不是所有的报复性挽回就是要把对方搞死。报复性挽回中更常见的就是以下两种：
1) 对方太渣，挽回之后，目的是把对方甩掉
这种情况其实很好理解，目的简单，就是要让对方也尝试一下被甩的滋味。你会觉得非常的不服气，不甘心，凭什么是对方先甩的你，明明你不差，明明你都做的很好，却被对方一脚踹开。
如果你是抱着这种目的去挽回的，其实我不会劝你不要去，反而我认为，你目的性很强，也很明确自己要什么，不容易冲动，会按部就班的好好操作。虽然说冤冤相报何时了，但我认为有这样想法的挽回执行者，性子里反而带了一些可爱和善良。
但要注意一点的是，不要偷鸡不成蚀把米。很有可能你在挽回的过程当中，被对方一次又一次的讽刺和伤害，有可能你的目的还没有达到的时候，你就已经落荒而逃了。
还有一种情况就是，抱着这样目的挽回的同学，通常其实也是放不下对方的，口口声声说呀把对方置于死地，更终还是被那个人拿的死死的，挽回结果可能超乎你的想象。
这里想给大家讲一个故事，我当初有一个大学女同学，前任其实是个很普通的人，长相普通，家境普通，甚至读的大学也就是普通的国内二本院校。
而相比而言，我这个女同学呢，长相可以，不说沉鱼落雁闭月羞花，也算是小家碧玉；因为在国外念书，所以家境还算可以，已算是个书香门第，学校也就更不用提了，哥伦比亚大学审计专业，也算得上是数一数二的。
按道理来说，男方应该觉得自愧不如，可事实上男方则是非一般的“浪迹天涯”，把我这个女同学渣的那叫一个惨。
两人因为异国恋，时差关系，常常是女生睡了，男生起了，男生睡了，女生起了，所以不被“管束“的男生自然也就比较放飞自我了，因为是学校篮球队的主力，篮球打的不错，身边迷妹也就不少。这件事其实把我同学气的不行，说了好几遍都没有改善，后来男生受不了女方的唠叨，跟她提出分手，说两个人不是一个世界的，祝好。就潇洒离去了。同学更是觉得气不打一处来，自己在国外，不乏追求者，但自己始终都严于律己，从不越界，怎么现在反倒被一个没有责任心的人给甩了。实在心里觉得不爽的同学，当时跟我说：
“老娘一定要把他追回来，然后把他甩了，让他后悔去吧。“
当时听了这话我也没多想，没想到毕了业回了国，女方还真就使了千方百计把男的给追了回来，本以为追到手之后，同学就会像当初她说的那样，毫不留情的潇洒转头走掉。
但事实是，因为两人是老乡，所以选择待在了老家，男方毕业以后，工作稳定，做了大学的体育老师，而女方则是找了政府的工作，也算是安居乐业。两人像是都成熟了很多，后来我见到同学，调侃问过她，为什么后来不甩他了，不怕渣男江山易改本性难移本性难移吗？她说：
“其实我一开始想要报复，就是觉得凭什么被甩的是我，我又不差，配他绰绰有余，但后来回来，也是因为这种不甘心吧，要挽回他的心更加坚定，他也越来越在乎我的想法，理解我，可能是我的攻势太猛，就是非要追回来反将一军的决心太狠了，才意识到，其实我就是想让他看我爱他的决心而已。“
从这个例子来看，其实就是报复性目的的挽回，也不见的就是件坏事，也有可能从新陷入爱情或者让你看清对方到底是个什么样的人，还是那句话，有目的，总比没目的强。
2) 病态自恋，挽回之后，目的是实现自我价值
这种人一般就是在上一段感情当中，病态自恋，这种病态自恋的报复性挽回是非常可怕的。比起上一种报复性挽回的人来说，上一种可能心里还是饱有对那个人的不舍和爱，而这种人，则更趋向于自我满足的需求。
说白点就是，上一种人还爱对方，这种人，基本就是对对方无感了，仅仅是因为对方决绝了自己，不符合“自恋”的预期，所以进行挽回。有的人就要说了，那既然都对对方无感了，肯定就是“拜拜就拜拜，下一个更乖”谁还有那儿闲工夫去挽回前任，证明自己。
这样想的人，你就错了，这世界上还真是有这种怪人，而且在我的经验当中，就遇到过这种“怪人”。我之所以用这么不理性的词来形容这类型的人，是因为他们确实给前任带来了许多的困扰，心理和身体上的。
这种人通常都具备一个特点，格外的自信和自满，在和任何人交往的过程当中，都是觉得，“我喜欢你，是你的荣誉，而我挽回你，你更是应该感激涕零”。他们认为别人喜欢他们，是理所应当的，不喜欢自己还能喜欢谁。
在这里我要介绍一个心理学词汇叫做：自恋 (narcissism)。相信大家对这个词也并不陌生，所谓自恋它形容的是一种自我陶醉的行为或者是某种习惯。产生自恋心态的人往往以自我为中心，唯我独尊，对自我的爱惜几乎达到病态的地步。认为自己十分优秀，而他人一文不值。
所以这种人很难在亲密关系中获得好的结果，对方只要稍有好脸色，他就蹬鼻子上脸，一副别人应该的脸色，别人要是百般拒绝，他甚至觉得对方不懂得欣赏。
这种人的挽回，真的就是纯报复，他的挽回，只是为了让别人接受自己，但是自己其实又不屑别人对自己的认可，所以经常纠缠在这种纠结的当中，让自己痛苦，也让别人痛苦，这样的挽回的意义，其实就是互相折磨。
我曾经遇到过一个咨询者，他和女朋友都是在国外读书，其实他本身是个非常聪明有想法的人，学的是计算机科学，刚开始两人也非常和谐。但是在慢慢相处的过程中，男孩对女孩的管控越来越多，通过黑入女朋友的电脑，手机进行监视。女朋友受不了这样的行为，于是提出了分手。
男孩求助我想要进行挽回，挽回刚开始我以为他是一个非常善良的人，只是比较冷漠，但慢慢发现，其实男生内心，病态一般的自恋，甚至显现出暴躁的性格特点。
比如在我建议之下，让他做一些朋友圈自我建设的时候，刚开始的时候愿意答应，但是不一会儿他就会百般理由推脱，认为自己为什么要去做这种建设，对方就是想自己去求，但是不可能的，挽回对方是给对方面子，等等这些描述，慢慢从他嘴里叙述出来。
他无法接受对方不愿也和她继续在一起这个现实，他觉得对方有眼不识泰山，甚至常常在我们面前谩骂对方。整个挽回也是非常的不顺利，不愿意听我的劝说和方案，由着自己的性子胡来，等等。后来我和他说了一句话，更终终止了这段挽回：
“其实你根本就不想挽回这个人，你是想挽回的是你自己。”
所以如果你意识到其实你是有这样的心态去挽回的话，或者有这样的走向，并不是无药可救，但现在挽回，确实不适合你。
你应该首先正视自己的心态，只有意识到社会关系是人人平等的，愿意付出，才会有回报。这种过度的自恋意识，并不会帮助你获得你想要的，反而会将你推向更加孤独的境地。
2. 习惯性挽回——维持安稳的状态
这种挽回一般会体现在：恋爱过程中，反复多次的和恋人分手或者被分手，而养成的下意识的习惯性挽回。
习惯性挽回的挽回者，挽回的目的其实也很简单：因为习惯了一个人，习惯了这种两个人的状态。不想，也不愿意改变和打破这种状态，所以选择去挽回——目的就是维持安全的状态。
且不谈挽回者是否还是对对方充满爱和激情，从本质上篮说，TA要挽回的这个人，是符合他当下的需求的。也因为对方能够给自己这种安全的感受，所以下意识的就不想把对方放走，生怕自己找不到一个能够满足自己需求的人。
但要说这类人完全不爱对方是不准确的。但因为这种反复的分手挽回状态，多多少少都会让人在情感上出现麻木的状态，这类人也是很多时候，在挽回过程中半途而废的，因为怀疑自己的感情，随意选择放弃。
就好比很多时候我们因为“总是发生”而不知不觉变成了一种下意识的习惯。
因为总是迟到，所以也就习惯了在众目睽睽之下走进教室，从开始的面红耳赤，到后来的坦然自若；
因为总是感冒，所以习惯性的早包里装一盒感冒药以备不时之需；
因为总是听一个人做决定，所以习惯了自己没有想法，等对方来抉择。
习惯有时候是可怕的，它会蒙住我们的双眼，让我们看不清自己的真实感受。比如在爱情里，总是去挽回对方和说对不起的一方，会突然一下搞不清楚，自己到底是因为爱才去挽回，还是因为习惯。
所以如果你挽回的原因是因为习惯而去挽回对方，不妨问一问你自己为什么会习惯。
其实不用迷惑你到底是不是还爱对方，因为你下意识的这个挽回举动，就证明了你还是不想要失去这段感情。很多时候身体比大脑成熟，你的眼睛，你的动作，都在传递你的状态。再次面对分手，你选择的不是放过自己，重新开始，而是选择再一次的去挽回对方，你的身体就已经告诉你你自己真实的想法了。
很多人说习惯就不是爱了，但我认为恰恰相反。习惯是更深层次的爱，要爱一个人容易，但是想要习惯性的爱一个人，可不见得是件简单的事。你可以一天两天，对这个你爱的人好，但你要一年，两年，甚至往后的无数年，都习惯性的对TA好，却是少有人能做到的。
3. 从众性挽回
其实很多的挽回都存在着从众心理，如同我在文章的开头所提到的，所谓的从众心理（conformity behavior）就是在指个人受到外界人群行为的影响，而在自己的知觉、判断、认识上表现出符合于公众舆论或多数人的行为方式。
这种从众心理在挽回中也比比皆是。从众性挽回的目的通常都是为了满足外界，社会或者自我选择，不想让自己变得特立独行，而选择了挽回。
1) 外界评价
这里的外界评价通常指的是，但你和你的另外一般分手之后，是不是常常会听到你周围的人，比如父母，朋友，甚至其它2与你没有直接关系的外界大众，对你的另一半做出评价，而这些评价，也影响着你的挽回原因和挽回目的。
打个比方来说，在你分手之后，如果你的父母和你说，“我觉得XXX还是挺不错的，你看他家庭挺好的，爸妈都是铁饭碗，他自己呢，工作也还可以，挺稳定，虽然说有些大男子主义吧，但总体来说条件还是不错的，你们要不再试试？”
又或者是你的朋友和你说“哎，其实我觉得他对你挺好的，就是有时候太苛刻，但是人都不是完人，对你好就行。”等等类似的评价，这时候就很容影响你对对方的评价状态。
本来你可能已经下定决定想要放弃这段感情了，却因为禁不住别人在你耳边吹风，重新考虑这段关系，并计划挽回。
你的挽回目的也很简单，就是觉得对方是个不错的相处对象，既然大家都觉得不错，想要一段还算是稳定的感情，所以选择了挽回。
又或者说，你听到一些关于你的前任不好的传闻，这些传闻可能是出自于你连面都没有见过的人传到你耳朵里的。
人都有一个很奇怪的毛病，我且称之为“陌生人效应”。就是你会发现，在人际关系交往的过程当中，你会更愿意接受和相信一个陌生人的话而非一个你熟悉的亲近的人的话。
其实原因很简单：打破了你预期，这种预期包括或许会和你的自己的想法不谋而合，或许不会。由于周围熟悉的人来来回回，反反复复也就是会给你一些大相径庭的评价和看法，但陌生人不同，在不了解和熟悉的情况下，别人的看法可能会突破你的预期，甚至会让你觉得非常可观和中立，因为没有任何的感情色彩在其中。
举个例子来说，我有一个朋友，很喜欢去和第一见面的人说她的情感经历，试图从新人嘴里获得一些不一样的答案。
故事大概就是，她和她男朋友，两人分分合合很多次，更近一次男方表现的非常坚决不想复合再纠缠，作为我们这些老友对给她的建议都是，给彼此一些缓和的空间，其实你们之间很多地方都差很多，你们也不会走到更后的一些建议，但是当她每次和陌生人叙述他们之间“凄美纠结”的爱情故事之后，大部分的陌生人都会给出“哇，你们的爱情真的是太浪漫了，支持你挽回”的建议，并且朋友也对这个建议十分受用。
也正是由于这种打破自己预期的“陌生人效应“，不论是“哇，这个人居然和我不谋而合”还是“为什么他会有这样的看法”都会很大程度上影响人们做出更终的决定是否挽回。
2) 社会规则
社会规则通常指的是一些文化，或者传统观念和意识。比如“大龄剩女”“离过婚的女人，还挑什么呢？”“你没车，没房，没工作，能找到女朋友就不错了。”等等这些不成文的社会规则，在很大程度上也影响着挽回的目的。
由于社会这种苛刻的评价带来的巨大压力，有些挽回者其实看到了这段爱情当中又很多的不足，两个人之间有很多的不合适，但还是坚持挽回的原因，或者说想要达到的目的就是不想让自己鹤立鸡群，变成大家茶余饭后谈论的对象。
3) 自我评价
更后一种自我评价，其实和社会规则有些类似。这类的挽回者通常会呈现出一种对自己不够自信的状态，比如觉得，自己年纪已经这么大了，能够找到前任已经很不错了，何必再去跳来跳去呢；或者是人无完人，对方还是算比较合适的对象，将就着也能过的不错，所以选择挽回。
这类人通常都会觉得，自己已经没有更好的选择，或者不愿意再去花时间去寻找别的可能性，所以“将就“挽回。
在我的经验当中，其实这类人不占少数，但通常都会对挽回表现出比较懈怠的状态，挽回的积极性其实不高。其实针对这种类型的挽回，我认为，你与其浪费时间在一个你觉得”将就“的关系上，不如把这些时间花在另外“有价值的”关系上。
你或许认为你在这段关系当中，已经投资了很多，花费了很多时间和精力，但是你现在的选择并不能纠正过去。
就好像经济学当中的沉没成本（Sunk Cost）指出，很多决策者过于纠结在过去，消耗的时间、金钱、精力上，而不关心未来的结果。
你现在做出的“将就”挽回的举动就是过度沉浸于自己的付出，而没有考虑到自己更多可能性的状态。一顿都已经难以下咽的饭，因为你付了钱，所以非要把它吃完的行为，其实是苦了你自己。
我们在做任何的行为之前，考虑行动意义和目的在很大程度上决定了我们行动的成功率。不论是投资，人际关系，两性交往，只有明确了自己的目的，才能更加精准的定位一个行动的方向
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