【引言】挽回中的认知有哪些类型？挽回分为几个阶段？映森情感整理，获取情感知识“挽回中的认知有哪些类型”的内容如下：
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可以挽回的几种分手，常见的分手类型及挽回思路
世间更悲哀的不是未能走到一起，而是“曾经拥有”。
经常有人会问，失去的爱情还能找回来吗？
还能不能够找回来就要看你的诚意和方向。
诚意就是“挽回的意愿有多少”，不过我想既然你能够点开并认真阅读这篇文章，你的意愿就一定特别强烈。那么你就已经成功了50%。
方向就是“挽回的思路和技巧”，做咨询也已经有六个年头了，接触过各种各样的人，也聆听了各种各样的爱情故事，深刻地认识到，未能挽回成功的人并不是不能挽回，而是错误的思路及未能在正确的时间做正确的事。
只有强大的意愿，却没有强大的技巧支撑，只能自己偷偷躲在角落流着眼泪回忆两个人在一起的美好瞬间。
如果你想要改变这种现状，请认真阅读我这篇文章，会详细的讲到常见的几种分手类型以及挽回思路， 本文较长建议收藏。
每一对情侣的分手都是独一无二的，总体来说就是以下几种常见的分手类型，自己找准自己真正问题所在。
常见的几种分手类型
遇到问题，先思考，再行动。当女生说要分手时，先想一想是真性分手还是假性分手。这个是非常有必要的，真性分手与假性分手的本质意义不一样，那么挽回的思路与流程也就不一样。
真性分手，也可以称为认知性情绪分手，是对方经过认真思考，深思熟虑过后，感觉两个人完全没有在一起的必要了提出的分手。
假性分手，顾名思义假的分手，并不是真的要分手，多见于女生，一种索爱行为，再或者是双方因为某一件事情意见不统一发生争吵情绪失控说出的分手。
以上两种是两个大的类别，但是每个大类别当中又有许多细分化的分手情景。下面我们就仔细的拆解剖析一下。
价值缺失型分手
这种类型的分手，常见于两人恋爱时间较长，恋爱之前，感觉你很优秀、神秘，但是在一起时间久了之后，发现你并不是这样的，不爱收拾、邋遢、不思进取、无所作为导致两人差距越来越大，对方感觉和你在一起没有未来，你配不上他，经过深思熟虑后提出的分手。
情景举例：
朱婷和杨文是在一起一年后分手的，朱婷就是女神形象，而杨文就是一个纯纯的小屌丝，杨文心中自然知道屌丝配不上肤白貌美大长腿，但是并不能剥夺屌丝的梦想，毕竟人人都有追求美好事物的权利。从这开始杨文就开始疯狂地追求朱婷，虽然朱婷一开始是看不上杨文的，但是慢慢地接触，发现杨文这个人很幽默风趣，除了长得丑点，没什么气质以外，没什么太大的毛病，两个人也就顺理成章的在一起了。杨文心中自然清楚自己的处境，所以在一起后杨文开始努力奋斗，在形象、气质、工作、生活当中各个方面提升自己，但是朱婷呢，就变的特别懒惰，也不提升自己，更不会像一开始那样精心的打扮自己，把时间都花在一些没有用的地方了。就这样相处了一年左右，朱婷变得邋里邋遢，但是杨文却发生了质的变化，两个人的差距越来越大，这个时候，杨文就有些厌倦了，而朱婷感觉他没有一开始那样喜欢自己了，更终杨文提出了分手。
挽回思路：弱联系+重塑心态+重塑价值
感情疲惫型分手
此种类型的分手，常见于恋爱双方的某一方比较作，导致对方疲惫，或者恋爱过程中发现了问题但是没去解决，长时间的搁置导致恋爱后期彼此双方消耗的感情太多，怨念太深两个人在一起感觉不到幸福反之是一种伤害，更终导致分手。我自认为这是分手当中更无奈的一种，也是更让人不甘心的一种，明明两个人深爱着对方，却莫名其妙的分了手。
情景举例：
木瓜和芍药在一起四年，芍药是那种乖巧可爱的女生，就是特别爱作，一开始木瓜感觉芍药的这种作很可爱，各种包容，前一年多两个人要多腻歪有多腻歪，每天木瓜的口袋里要装着一支笔，为什么呢，因为到了哪里都要在手上写上北京时间几点几点，然后录制视频发给芍药报备，例如：北京时间上午8:40，我来万达广场送资料给客户。周围的人都羡慕这对情侣。但是随着时间的推移，木瓜生活和工作上的压力越来越大，工作的强度太大，就总是没有时间去录制这些视频甚至工作时间没空回复芍药的信息，芍药为这样的事情呢作了很多次，但是每一次木瓜回到家都会去哄她。直到有一次，两个人约好晚上一起看电影，但是公司领导临时让木瓜做一个文件，然后木瓜就给芍药打电话解释说可能会晚一些到，要不然明天去看，芍药就开始生气了，表示不管今天发生什么样的事情，你必须准时到，你要是不到，本宝宝就生气了，这样呢木瓜就挂断电话开始争分夺秒的做工作，做完工作看表赶过去应该刚好。木瓜就飞奔到楼下，启动——挂挡——轰油门，一气呵成，但是导航提示他前方发生事故请绕行，方向盘一转就给小宝宝芍药打电话解释，芍药只听到他说不能及时赶到，没等木瓜解释就挂断了电话，不管木瓜怎么打，芍药就是不接电话。一路煎熬中，木瓜终于到了电影院，但是怎么找也找不到芍药，又回家找，也没有，整整找了半夜，更终还是芍药的闺蜜发消息给木瓜说芍药在她那里，更后木瓜拖着疲惫的身体回到家中，默默地给芍药发了消息，简简单单的四个字，我们分手吧！消息发出去没一分钟，芍药就打电话过来：你是不是不爱我了，你爱过我吗？ 木瓜：..........................我太累了。
这就是典型的感情疲惫型分手，我估计芍药都不会想到，木瓜会突然地离开，所以说，不要认为吵架没什么，只要过两天和好就没事了，大多数都会认为吵一架，总会有人接受、妥协，但是有的时候，真的不是和好就没事了，在吵架的时候说出的难听的话伤人的话，都会深深刻在彼此的内心，就算是和好了，那些伤害还是在的。
其实有些人早就认识到自己的做法是不正确的，但是在对方一次次的包容下，放下了警惕，认为爱我就应该包容我所有的坏脾气，一直肆无忌惮，其实疲惫性分手和突发型事件分手很类似。这种分手是更容易挽回的，因为对方情绪只是一时的，他还是爱你的，所以在等对方情绪稳定之后，选择对的方法去进行挽回，对方还是会选择继续包容你的。
毕竟能够长时间和你在一起,他还是认定你的价值的，像这种情况，就要有针对性的去学习。
挽回思路：视情况而定断联时长+针对性的学习+改正缺点（化解矛盾点）+重获吸引力+测试回应+修复关系
突发事件型分手
此种类型的分手是一个比较广义的分手类型，既可以是真性分手，也可以是假性分手，但是为什么思维导图当中我划分到了真性分手当中，是因为做咨询的这些年，见过许多因为突发事件型的假性分手，因为自己挽回的方式方法不正确导致更后演变*性分手。
假性分手当中的这个索爱行为，这个就很容易理解了，意思就是想要通过分手这个行为来刺激你达到她想要的目的，这是更容易挽回的一种分手方式了。在直男面前感觉好像这种分手无可救药，但是在外人看来就好像一种变相秀恩爱。
不举例了，这在不懂，就不用了谈恋爱了。
挽回思路：拿捏好时机+哄+往死里哄
不管任何形式的分手，永远都要记住，先思考，再行动，任何一种分手形式都是有迹可循的，搞懂两个人是为什么分手，找到问题的本质，再加以针对性的学习，细节化的操作，那么挽回就变得很简单。
今天就先讲到这里，后期我会详细的拆解各种分手的案例以及挽回的思路，让你在恋爱的过程当中变得思路清晰。
更后再一次感谢你的认真阅读，你们的支持就是我持续输出的动力。
如何去挽留分手的感情，不同分手类型的挽回方法
既然你想挽回，就要肯定一件事情，就是人是健忘的，昨天你的不好被记住了，所以你们分手了，如果明天你的好又被看见了，那么很大可能你们也会复合。所谓感情的事情，是容易变得，正是如此啊。除非你真的把对方伤害到了一定程度，对方恨你入骨，如若不然，其实都会过去。我才懒得跟你说鸡汤，这都是经验之谈。男人啊，有时候更不记仇了。你把人家想的绝情了而已。男人这种生物，宁愿烦了，腻了，其实骨子里也是懒得跟女人计较太久的（小心眼除外）。
下面我详细的说下分手的类型，以及应对的方法，搬好小板凳仔细听吧。
一 ；情感动态式分手：
这类分手的根源，就在于在分手之前的一到三个月里，对方的情绪一直得不到释放，对你的各种不满早已经在心里堆积，通常会借机一个事件发泄出来。那么既然都是动态了，其实回到平衡是早晚的问题，你需要做的是 加以引导与承接 。 引导的是对方的情绪爆发的点尽量往正向上靠拢，承接的则是对方的负面的情绪 。这两步只要做好了， 挽回时间通常就是一个月左右。
二 ； 情感固态式分手
所谓固态，其实很好理解，就是 在对方一次又一次的印象落地中，你都有一个点，而且通常是同一个点，让对方极度不满，一次两次，对方就会让这种印象变为一种对你的负面认知。 这种挽回通常需要 三个月以上的时间 ，并且通常经历这种情况的，一般都是相处过三年以上的情侣或者夫妻。
那遇到这种情况我们应该怎么办呢？？？
A；得当处理对方这时候的冷暴力情绪。
通常伴随着认知的固定，男人其实更喜欢用冷暴力结束这段关系，女性在面对这种冷暴力的时候，其实是难以招架的，因为 女性的思维方式是寓意沟通，而男人的思维方式是寓意疏离 ，所以一旦遇到这种情况，女生们通常就是吵啊吵，闹啊闹，难以理智下来，或者强行逼迫男方沟通，其实这是大错特错的，既然对方在释放一种认知情绪，更好的做法就是“ 随他去” ，不要太在意这种情绪释放，记住，就算是对方这时候态度在没办法接受，其实都只是在发泄而已。
B；忽略对错问题，规则换成理解。
我知道很多妹子们都喜欢在分手之后强调谁对谁错，其实男人更烦的就是在这种时候争论对错，毕竟男性是一种理智的生物，他们觉得分手就是分手，争论对错没有意义，所以你越是在这个时候跟他们论对错，辩输赢，越是会招致反感，所以你此时此刻， 先别管为什么会被分手，先把自己的规则改成理解，就越会让对方愧疚，以及念及其好，这无疑为之后的沟通做好了完美的铺垫。
C；找到你们之间更舒服的沟通模式。
看到这你肯定想说，什么嘛，都已经闹僵了，怎么舒适？其实你要知道，分手之后真的真的不是非要每天都说话，甚至不需要那么相敬如宾，客客气气，分手的时候，可以互相敌对，可以保持疏离的距离，可以星星点灯一般的聊聊天，甚至好几天不说话只给对方朋友圈点个赞都是可以的，只要你是相对放松的状态，他也是一个不厌烦的态度，那就是好的沟通方式。
1 举个例子，当你沟通受阻的时候，你可以说，你别担心，我跟你说话是真的挺难过的，但是并不是要缠着你不放，毕竟分开的这段时间我也意识到了我们之间的不合适，但是我还是有惯性存在的，所以一时间没有你真的会很难受，（先给对方一个借口）。我知道你的为难，所以我不会过多打扰你。我也是一个自尊心很强的人，（打消顾虑） 我来找你的说话的原因真的是很难过，我希望让我自己稍微舒服一点，希望你别生气（软化对方的态度）
以上三句话术，其实就是变相的给对方一个台阶下，让对方可以放心的和你以一个“尴尬的”的身份聊天，其实刚开始沟通的时候，难免会尴尬，但是尴尬不是什么坏事儿，尴尬其实就是让他在当情侣以及当陌生人中间选择一个平衡点，去不断的说服自己。说服自己的时间久了，其实就相当于自己给自己做了合理化了，反而更加容易消除彼此之间的芥蒂，从而进入下一个舒适沟通的阶段。
2 ；再举个例子，如果这个时候对方排斥以任何身份跟你沟通，你该怎么办？？很简单， 优化你的身份，让存在变成合理。
你可以这样说：或许你觉得我对你还有感情还放不下你，你是对的，我这个人啊，本来就很念旧，但是你别误会了，这种放不下，就是和对待养了很久的小狗小猫一样， （先来一巴 掌，让对方降低预期） ，我其实挺感谢你的，你以前对我蛮好的，但是都过去了我心里很清楚，我只是单纯的暂时不能完全放下，想请“哥们”你帮我个忙， （提出合理请求） 你平时对朋友那么仗义，现在对我扭扭捏捏，那以前都是装的么？？ （变相给压力） 我其实就是个小女生，突然面对这样的打击不知所措，你可以大方点不拒绝我的哦。 （ 给对方赋格）
上述四点话术，其实都是为了让你的这个前任的身份存在即合理的。发现没有，属于打个巴掌给个甜枣，为什么用这种形式呢？因为在心理学中， 当你希望与你沟通的人可以答应你的请求的时候，你一般都需要在这个请求之前，提出一个让对方更难以接受的请求，那么你之后的这个相对小的请求，就容易被对方接受了。
D；行为导向一致——爱
不管对方之前是不满你哪一点，你都要让对方相信那是关心则乱的结果，比如说，因为你之前总是揪着一些细节逼问对方是不是没有按照你的要求去做一件事，你的变相控制，或者是他瞒着你去见了什么人让你雷霆暴走，不管因为什么一口咬定那是在乎他，别承认是因为你敏感又作儿。挽回的时候，你的一点点细节都是对方反复考量的重要因素， 所以能给自己选择加分项，就不要选择减分项，即使是你觉得需要秉承着诚实的态度去沟通 ，那现在也不是你诚实的时候，人挽回回来再说，现在能做对，能说对的就尽量不要犯错。
啰嗦那么多，其实汇成一句话，就是 人性善变，利用好这种善变，顺水推舟，不要逆流而上 。更好的挽回过程，都是在不经意间，把想办成的事情一件不落的办成了。办不成？？ 要不是你没用心，要么是你爱放弃，别无其他。
爱情挽回方法，快速挽回爱情的秘诀
我有个朋友，挽回前任大半年没任何进展，跑来跟我抱怨：
“真想在他身上安个进度条，起码我能知道我还要坚持多久，我是不是该放弃。”
当时我问她是怎么挽回的，都做了哪些事。她说了一大堆，我总结下来就是这十二字“箴言”：
在干嘛/吃了吗/早点睡；
很难过/我错了/和好吧；
还爱你/真绝情/为什么；
喜欢吗/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
没错，就是常见的挽回四招：
①尬聊： 想到啥就说啥，想不到就问对方吃了没，睡了没，更近好不好？
②求复合： 描述自己的错误，道歉，希望对方给次机会，问能不能和好；
③表真心： 恨不得对天发誓，告诉对方你多么爱他，被拒绝了就说对方绝情，质问为什么要拒绝，是不是当初的爱是假的？
④用付出博好感： 委屈自己去讨好对方，做一堆感动对方的事，比如伤心欲绝食欲不振啊，彻夜等对方回消息啊，各种送礼物啊······月老都被感动了，对方无动于衷。
半年时间，我这位朋友除了工作生活，就是在这4件事上来回切换。
那么为什么她花了半年时间，还是没能挽回呢？
因为她挽回的方向不对。
方向对了，不到1个月就能复合。
方向错了，坚持10年都没用。
什么是错的挽回方向？
就是“以我为主”。简单说，就是以你自己对爱情那“半瓢水”的理解为基础，展开的行动。
就像我上面说的那位朋友。
哎，也别说她了，几乎所有人，在被分手时，会忍不住用以上四招去挽回对方。收到结果也是千篇一律：被拒绝，被冷落，被拉黑······
遇到更坏一点的，直接吊着你，享受你的付出，享受你的低声下气，偏不跟你复合，还跟别人打得火热。
气不气？急不急？
气有什么用呢？这都是你心甘情愿的啊。
要我说啊，不知道怎么挽回的时候就别挽回了。
在一条错误的道路上越走越远，除了消耗你自己的热情心力，质疑你自己不值得被人呵护被人爱，打击你自己的积极性自信心，得不到半点好处。
为什么你总觉得挽回一个人，或者说爱一个人，就是要去跟他道歉表达真心，就是要跟他掰扯，就是要为他付出，天真地觉得你的付出他一定能感受到？
因为你根本不懂爱情。
爱情是什么？
社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里这样解释爱情的：
“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪,而是积极追求被爱人的发展和幸福,这种追求的基础是人的爱的能力。”
我来翻一下，这段话的意思就是，爱一个人首先要去了解他，在了解的基础上去关心、尊重他，为感情的发展和幸福负责。而不是仅凭自己的喜好和冲动去表达爱意。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，想得不行，就一定要发个消息，也不管这条消息发出去有没有用，反正就是想发。
再比如，半夜听着歌突然“网抑云”发作，就非要给对方或者发个朋友圈表述心迹，被自己感动得哭了，也不管发出去对方觉不觉得尴尬，反正一定要让对方看到。
发现了没有，你做的这些事情没有一丁点站在对方的立场考虑和行动，全是头脑发热，意气用事地用情绪表达爱意。
你说像这样去挽回，得多久能复合？
所以啊，方向错，步步错。就跟你在机场等一艘船，听起来浪漫死了，实际上等自己清醒了就会觉得自己像个傻子。
什么是正确的挽回方向？
就是“以爱为主”。爱是啥？我前面说过了，核心是了解，其次是尊重、关爱、责任心。
我再补充一点，这里的了解、尊重、关爱、责任心，不仅仅是爱他，也包括爱自己。
总结下来，就是你爱他，就要了解他，了解他是什么样的人，在感情里需要什么。同时也要了解你自己，问问你自己在感情里需要什么，你要的对方能不能给你。
举个例子：
我有个来访者A，刚开始也是凭着自己的想法挽回，各种改变自己错误，尬聊求和，半点作用没有，还被对方嫌弃。
经我指点，发现对方有点疏离型依恋，而她自己是焦虑型依恋。于是我让她改变策略，先让自己情绪稳定下来，然后做自我提升，把自己价值抬高。
接着从频繁联系，改为五天联系一次。从尬聊，改为分享跟彼此有关的积极有趣的见闻。对方不回也没事，反正频率上也打扰不到对方，就当是发给备忘录好了。
不纠缠不求和，但是也不断联不讨好。坚持了一个月，对方态度软下来了，时不时主动尬聊她，问她在干嘛，吃了吗，她也不戳穿，陪对方演戏，给足舒适感。
然后又过了一个多月，对方主动约她吃饭，她主动AA，不提复合，也不戳破关系。饭吃得很愉快，分开后对方表现得忽冷忽热。我告诉她别急，对方在测试你。你该怎样就怎样，你不爽可以轻微怼两下，再给点台阶或者情绪价值就行。
两人又暧昧了一个多月，对方主动的次数越来越多，还把她往朋友圈发，给她买礼物，表白，就是不说现在什么关系。
我告诉她也没必要挑明关系，这就是复合。因为疏离型依恋的人，就是嘴巴上不说，喜欢用行动表明选择。
你要是一定想确认关系，就挑个气氛好的时候，表达你的爱意，说你喜欢他爱他，基本上他也会以同样的语气回答你。
这整个过程中，A一点也不觉得自己在讨好，甚至一点也不觉得挽回有多累，反而觉得相当轻松有趣。
所以说，如果你觉得挽回很累，很不舒服，不知道该不该坚持的时候，那多半就是你不了解对方，也不了解你自己。所以你没办法做到尊重、关怀对方，更没办法遵从自己的内心需求，只能委屈自己，不断地讨好。
这样下去，怎么能让彼此感到舒服呢？
连在一起的舒适感都没有，还复合个啥？找虐吗？
再回头去看看A的案例，为什么她挽回起来一点也不虐？因为她所有的转变，就是从了解对方了解自己开始的。
因为她知道对方是疏离型依恋人格，想要的是稳定又持久的爱意，而不是那种轰轰烈烈的，死缠烂打讨好乞求的付出。对方想要一个高价值的伴侣，绝不是一个“舔狗”。
而她自己因为焦虑就非常情绪化，一情绪化就忍不住去讨好，不停地索取对方的回应。这些行为说到底就是害怕被抛弃，害怕自己不被爱。根本不是真心想讨好对方，甚至越讨好越痛苦，天天怀疑自己是不是爱上了渣男，是不是不配得到爱。
彼此间不再防御，有这种稳定又舒适的感觉加持，复合就只是时间问题了。
那么，要从哪些地方了解彼此，正确的挽回呢？
给你两个方向，可以参考一下。
①分手类型；
②依恋人格。
①第一个方向，先从分手的类型谈起。
不同类型的分手，急需解决的问题也不同，复合的事件也不一样。
通常我把分手分为“情绪型分手”和“认知型分手”。
a情绪型分手：
在情绪失望或者冲动的情况下说分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期间双方没有积极处理问题，没有安抚好彼此的情绪，分手的时间还会继续延长。
举个例子：
你们因为某个分歧吵得很厉害，你觉得对方很不可理喻，再联想到对方的种种缺点，你感觉很失望，很气愤，就很冲动的说了分手。
他想也没想就同意了，你更气愤了，觉得对方就是个渣渣，分就分吧。
分手后你们还在气头上，谁也不低头，他跟你聊天你也不想理。过了1-2个晚上，你又觉得不是他一个人的问题，双方都有问题。于是你找他聊天，他对你态度还行，你就顺势说彼此的问题，他也认同，于是你们和好。
再或者，你见他不来找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方绷不住求和，安抚对方的情绪，制造舒适感，另一方也消气了，于是就和好了。
b认知型分手：
因为长期矛盾的积累，或者不可调和的原则问题，影响彼此对感情的规划和认知导致的分手。
短则需要1-3个月，长则要半年以上才能复合。当然具体的复合时间，还是取决于彼此是否能积极地解决问题，解决的方向是否正确。
举个例子：
你希望对方经常陪你，对你事事有回应，很需要对方，而他刚好又很忙，没办法一直满足你。于是你就作、闹，过得很疲惫。你们互相指责，你说他不够爱你，他说他很累不想再应付你，这不是他想要的爱情，于是他提出分手。
分手后，你意识到了自己的问题，去道歉，希望他原谅你的“作”。你告诉他你是因为爱他所以很需要他，但是他并不领情，还说不想跟你在一起了，请你别纠缠。你很生气，于是又忍不住指责他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你开始真正地反省自己，反省你们的关系。你终于发现你们之间真正的问题，是不懂换位思考，沟通时针尖对麦芒，都只想到自己，忽略了对方的需求。时间久了，舒适感荡然无存，在一起越来越累，已经背离了感情的初衷。
于是你开始改变，学着了解自己的内心需求，学习有效的沟通方式让对方把你从黑名单拉出来，学习如何换位思考营造舒适感······
这些事情大约花了你大半个月时间，你们的关系终于“破冰”。接着你根据学到的知识，继续营造舒适感，继续把你们的关系往好的方向引导。对方觉得你变得更好了，越来越懂他了，对你的感觉也越来越好。
就这样又相处了半个多月，不知不觉你们就复合了。
总结下来就是，“情绪型分手”和“认知性分手”解决的重点，一个是化解情绪，一个是调整认知；一个复合的时间短，一个复合的时间较长。
①第二个方向，说说依恋类型。
不同类型的依恋人格，在分手以后对待感情问题的方式不同，复合的时间也不一样。
在爱情里，依恋类型根据一个人，对感情的回避状态和焦虑状态，分为4种：
a、“疏离型依恋”人格；
b、“痴迷型依恋”人格；
c、“恐惧/焦虑型依恋”人格；
d、“安全型依恋”人格。
我们一个个来说。
a、“疏离型依恋”人格：
“疏离型”复合时间参考6-12个月，分手1-2年后复合的也很多。
这类人非常缺乏安全感，只要觉得对方怠慢自己了，就开始逃避。自尊心超强，内心很脆弱，但是会假装自己不需要爱情，假装坚强和独立。很自我，很冷漠，更擅长冷暴力。
同时，很“慕强”，容易被高价值的人吸引，分手后非常讨厌被纠缠，不喜欢需求感太强的人，也不喜欢被人低三下四的“讨好”。需要极度稳定，又极度持久的保持距离的爱意。
这类人大多数是“认知型分手”，会因为无限回避、冷暴力对方，而拉长分手的时间。
如果没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值支撑，基本上很难复合。
b、“痴迷型依恋”人格：
“痴迷型”复合时间参考20-30天，更长不超过3个月。
这类人同样缺乏安全感，但表现的方式是非常粘人，觉得粘在一起才有安全感。
感情需求很强烈，希望对方秒回，希望对方将所有心思花在自己身上。如果对方没有这么做，会质疑对方不够爱自己。
这类人多半是“情绪型分手”，分手以后会嘴硬心软，需要对方及时回应自己的情绪，也很容易被感动。
所以，如果选择逃避没能及时出面解决问题，分手的时间会拉长，这类人极可能找新欢替代。
c、“恐惧/焦虑型依恋”人格：
“恐惧/焦虑型”复合时间参考10-30天，也有纠纠缠缠6个月-1年才复合。
这类人也是很没安全感，疑心病很重，经常怀疑对方对自己的爱是假的。所以非常情绪化，几乎一点就炸，很喜欢用“作”的方式，测试对方的爱意。
在感情方面，需求度较低。特别是发现对方喜欢自己，对自己表达爱意后，就会对方失去兴趣。有很强的的征服欲，可一旦征服了对方，又会觉得索然无味，非常矛盾。
这种矛盾就是来自于不相信自己值得被人爱，被人疼，不相信有人真心爱自己。所以对情绪价值的需求非常高，需要被人时时刻刻表达爱意，还赶都赶不走的那种。
这类人大多数是“情绪型分手”，如果情绪价值不到位，安抚不了对方的情绪，或者逃避解决问题，会变成“认知型分手”。
如果及时给予了情绪价值，复合得比较快，但很出现反复“复合-分手”的情况。
d、“安全型依恋”人格：
“安全型”复合时间参考30天左右，矛盾较深的需要60-90天复合。
这类人情绪比较稳定，感性的时候很感感性，理性的时候也会非常理性。知道自己想要什么，从不回避自己的感情，懂得表达需求，是一个很稳定的伴侣。
如果主动提分手，那大多数是“认知型分手”。基本上只要及时面对和解决感情里的矛盾，多制造舒适感，去影响认知，复合并不难。
基本上你按照这两个方向来分析，了解你们在感情里的表现，以及情感需求，你就能知道，哪些话是他的真实想法，哪些话是他的口是心非。做哪些事能让自己快乐，也能让他接受，······
有了这样全面的分析，你才能接纳彼此，正确地表达感情，不委曲求全，不刻意讨好，在舒适中得到快乐，才算是挽回的正确方向。
所以复合的时间要多久真的不重要，重要的是复合能不能解决问题，能不能让你获得幸福而稳定的感情。
毕竟追求爱情里的幸福，才是第一要素，不是吗？
心理测试：测试前任更想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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