【前言】怎么挽回缺爱男友的女人？一个太缺爱的女人怎么救赎？情感问题解答，找映森唤爱“怎么挽回缺爱男友的女人”的正文如下：
情感目录一览：
- 1、前男友提分手，我想挽回该怎么办？
- 2、我跟分开十天的男友说：我心里缺爱，男友回复我说：缺爱的女人，你会找到爱你的男人的。我要怎么回复他
- 3、缺爱的人怎么办
- 4、有没有挽回男朋友的聊天话术？我想先消除他的隔阂，不想用我之前的方式和他聊天。
- 5、小时候缺爱，长大以后还不完的情债！
前男友提分手，我想挽回该怎么办？
"怎样挽回"这个问题，我每天都要听上无数遍，有人在直播里问过我：老师，我看了很多文章，听了很多课，试过很多方法，为什么还是挽回不了？
这很正常，"挽回不了"这件事每天都在上演。如果你靠着看几篇文章照搬几个理论，就想解决积弊已久的感情矛盾，那挽回也太容易了。那些教你断联，教你二次吸引，教你提升自己的所谓的万能挽回公式，完全是脱离了实际情况的生搬硬套，只会把情况变得更糟！
你以为自己发了脾气之后，道个歉认个错，热脸多贴一会冷屁股，这就是挽回吗？
不解决根本问题，只想走捷径复合的挽回，都是不负责任的耍流氓！
任何一个被挽回的对象都是一个有思想、有情绪、有血有肉的大活人，你去挽回这样一个人的时候，理应在尊重对方的基础之上，重新了解这个人，复盘自己的感情问题，判断他离开你的真正原因，真正提升自己对于亲密关系的认知才行。
今天这篇文章，是我结合了大量成功复合的案例，以及自身挽回的经验，并将我的书中的挽回理论体系进行了整合，提炼出了更实用的挽回知识点，着重从以下的三个方面来教你们如何制定挽回策略。
了解思维模式差异性
判断恋爱人格
聚焦主要矛盾，解决核心需求——如何与对方沟通
根据我的经验呢，男生追女生的时候，动机大多是不长远的，说白了，为了排解寂寞，为了一时的欢愉，为了攀比等等的原因就会追一个女人。
男人是直线思维，女人是曲线思维。男人喜欢一个女人会直接去追，把获得感放在首要，而女人则想的更多，对一个男人产生好感之后还会犹豫"他是不是我托付终生的良人"，双方在感情当中的思维差异性，主要体现在以下三个方面：
1. 突发性vs预谋性
女人比男人擅长假性分手，对于女性来说，感受往往比事实更重要。
女人会觉得，只要你爱我，就算我跟着你吃糠咽菜也没关系，重视情感需求的满足，常常忽视现实价值的作用，所以我们觉得女人很傻很冲动，女人提分手总是有突发性。
今天不开心了，觉得对方没有满足你的某些要求了，就突然提分手，这个分手也不是真的想分手，说到底还是想让对方来哄你，想让对方做出一定的妥协，给你让出一些安全感。
而男人的分手往往有预谋性。他不会一不开心就跟你说分手，但是他的怒气值会涨，一次次的冲突和矛盾积累过后，有一天他会突然说"我累了"，真性分手，一锤定音。
你认为他一锤定音更无情，其实只不过是解决问题的思路不一样，你们同样承受过很多的负面情绪，你是逐次爆发，而他是累积爆发，所以他看上去更像是预谋已久。
2. 高需求vs低需求
在恋爱中，男人的情感需求总体来讲是低于女人的。
女人是水做的，动不动就哭，感情丰沛，心思百转千回，你说一个"好"字，她能给你解读出一百零八种，持续的需要解释，需要安慰。
而男人呢，收到一个"好"字，他就天下太平了。想的少，需求感也低，男人不会时刻都需要人哄，需要人温暖关心，在社会生活中，大部分男人也不会依附于女人生活，所以男人对亲密关系的需求不过就是那么点。
恋爱中男性的心理普遍需求：认同感，鼓励，赞美，尊重，理解，信任，被需要
恋爱中女性的心理普遍需求：关心，保护，忠诚，了解，安慰，被接纳
需求不被满足的感情，极容易出现裂痕，不堪一击。
3.积极策略vs消极策略
各种研究都表明，男人相比起女人，其实更不容易放弃一段感情，有这么两个原因：
第一， 沉没成本高，追求女性以及维护感情需要付出更多的时间和精力
第二， 理性思维占上风，冲动性低
看上去男性更积极主动，但是分手后的情况却截然相反。
面对情感挫折时候，女性会采取更积极的策略，而男性表现的更消极。
譬如两个人吵架了，彼此都被负面情绪影响的时候，女人会不断地向外界求助，比如倾诉，哭泣，表达自我，甚至争吵，责骂对方。而男人则更擅长躲进自己的洞穴里自我疗伤，寻求解决问题的办法，所以他常说"我想静静，别烦我了"。分手后的男人更容易进入一段"反弹关系"，因为这也是一个消极的，逃避上段感情问题的一个方法。
所以分手后他的一系列拒绝，实际上是他对感情消极策略的表现，并不能证明他现在不爱你了，或者原本就不爱你。
我在国外进修心理学的时候，更先接触的就是英国精神病学家约翰鲍尔比(John Bowlby，1969)的依恋理论，他将人们在亲密关系里的表现划分为焦虑（痴迷）型依恋、回避（疏离）型依恋、恐惧型依恋和安全型依恋人格。
这理论对我来说很实用。我的恋爱人格判断与鲍尔比的依恋理论不谋而合。恋爱人格的形成，同样与原生家庭的成长环境有很大的关系。那些童年生活不幸或者缺爱的人，在亲密关系中大多是不安全的依恋类型。
你和你的爱人必然存在于这四种依恋类型当中，想要挽回对方，就要根据过往情感问题，判断彼此的恋爱人格类型，找到对方的防御机制薄弱的一环，以便对症下药。
为了方便你们判断，我重点说一下四种依恋类型的外在表现和需求点
1. 焦虑型依恋（anxious attachment）
我的客户群体中，焦虑型依恋有七成以上来自单亲家庭，这从侧面说明一个问题，焦虑型依恋是很缺爱的人格类型，渴望爱、害怕被抛弃，常常对伴侣产生攻击性。在感情当中他们常常是这样的：
·患得患失·翻对方的手机，查看对方的行踪·吵架以后会主动破冰·很粘人，一旦对方失联就会胡思乱想·出现问题喜欢向内归因，认为都是自己的错·喜欢耍一些小花招让对方着急，比如跟异性聊天让对方产生嫉妒心·占有欲和控制欲很强，总因为支配对方生活而产生摩擦
挽回一个焦虑型依恋的即时的办法是满足对方强烈的情感需求，但更根本的办法是引导对方向安全型进行转变，具体可以这样做：
·接纳对方的焦虑，承受他的焦虑，为对方疏导负面情绪·准确的破冰，清晰的表达对对方的感情，表达自己的感受·与对方进行及时的沟通，帮助他觉察自己的问题·主动将矛盾做深入剖析，越细致越好。
2. 回避型依恋(avoidant attachment)
很多人说回避型依恋是渣男/渣女，我觉得这种说辞太片面，回避型和焦虑型依恋在某些方面是有相似性的，两个从内心深处渴望被爱，只是焦虑型外放，而回避型内敛，他对于自己的渴望可能自己都说不清楚，所以总是被人误会是海王，其实他们难以维系一段亲密关系，只是因为他们自己也不会爱。
回避型依恋人格的人，在感情中通常有以下表现：
·爱的信号很模糊，难以让对方感觉他是真正喜欢你·重视独立性，认为你太依赖他·喜欢打压你，强调你的缺点·遇到矛盾要么逃避，要么一点就炸·容易跟前任复合·强调界限感，讨厌伴侣越界·认为对方的喜欢和爱与自己无关
回避型依恋的前任，需要你更加坚持不懈的陪伴和耐心的开导，我经常会遇到被挽回对象是回避型依恋人格，我跟你们说的"给对方一些空间"，并不是断联，而是我会联系你但不会强迫你跟我复合，我不会随意的打扰你，会给你重新修复出一个你的心理舒适区，比如
·接受对方的情绪化·用"非强势"姿态，带领对方解决问题·通过规律性的呵护行动帮助对方建立对你的依赖感·维护对方的边界，不要干涉对方的生活·接纳自己的问题，坦诚错误
3. 恐惧型依恋(anxious-ambivalent attachment)
恐惧型依恋兼具了焦虑和回避两方的特质，他持续的在"靠近-离开"的运作模式里纠结痛苦，对于被爱他有深切的渴求，具体表现在：
·渴望亲密关系，无法忍受长时间的单身·真正处于亲密关系时坐立不安，想逃避·自卑，认为自己不配被爱·长期沉浸在习得性无助的状态
恐惧型的需求很复杂，他有时更需要空间，有时更需要关爱，必须要给予对方足够的理解和认同，他才会对你产生一点点归属感。但是一味地跟着对方的心境变来变去并不是更好的相处方式，更好的相处应当是引导对方认识自我，向安全型转变，具体挽回要结合焦虑型和回避型的措施，可以先用一些放松疗法打开对方的心门。
4. 安全型依恋(secure attachment)
安全型依恋的伴侣在亲密关系当中有相当强的适应能力，比如
·遇到问题可以通过良好沟通解决·并不担心被抛弃，有安全感·能及时表达自己的需求以及满足对方的需求·面临工作压力或生活压力时，会主动向依恋对象寻求安慰和帮助
不过安全型依恋不代表在感情中不会遇到问题，人们都有情绪难以处理的时候，安全型依恋可能会在恋爱过程中，因为接收到不安全型依恋伴侣的负面反馈，也产生焦虑、回避或恐惧的情绪。如果你的伴侣是一个安全型依恋伴侣，那么我建议你先从自己身上找问题，先反思自己的错误，改变自己，才能找到挽回的办法。
通过对男女思维模式差异性的了解，以及对彼此恋爱人格的判断，通常情况下，你们可以判断出对方的核心需求，并找到一些解决对方需求的办法。解决了核心需求，就解决了核心矛盾 。
不过呢，匹配对方的需求不难，但是真正在实践中满足对方很难。难点在于处理自己的情绪，和与对方沟通。我举个例子，我有个朋友脾气特别急躁，分手才三天，问了我不下一百遍"他为什么不跟我复合？他为什么不跟我说话？"，我说"你分手才三天已经寻死觅活好几遍了，人的情绪需要时间消化的，你这么急吼吼的到底是在挽回爱人还是打击仇家？"
挽回是不能急于求成的，即便知道了问题的症结所在，你可能也不知道怎样落地去操作，我可以教你一点办法。
关于沟通中的情绪问题，我给出的策略是：
1. 将自己的情绪问题落实到纸面上，强化自己对于自我反思过程的记忆
比如，列出自己的问题，并将这些问题分等级由大到小的写在备忘录里，在开口前，对自己的问题进行反刍，避免表达不到位。
2. 与自己做一个冷静期的约定，在冷静期内规定自己不能做的几件事，并给予自己奖励。
比如，规定冲突之后的48小时是自己的冷静期，期间不能给对方发信息，如果能够做到，就允许自己邀约对方一次。
3. 寻求释放的渠道，例如跟第三方倾诉，或者寻求专业人员的帮助，度过情绪的高峰期。
▲关于正确的沟通技巧，有这样的一个公式：合理化+描述感受+矛盾剖析+提出自己的解决办法。
举个例子，在上个那个朋友的破冰信息中，她是这样说的：
合理化联系的理由和身份：
我们俩吵过那么多次，就算是分手了，也算是朋友吧，你是不是觉得我会一直闹？说实话我没有觉得咱俩之间有什么深仇大恨，我就是想跟你聊一聊而已，爱过一个人还不许我有一点惯性吗，我就是心大，就是想从你这里找点安慰罢了，伤心是真的，想当朋友也是真的。
描述当下感受：
坦白的讲，短时间内让我把你忘了真挺难的，怎么形容我现在的感受呢，就是单纯的觉得难受，好像是小时候离开家出去上学那种不舍和难受，还是想回家，还是喜欢一个人，还是想对你好，就这么简单。
矛盾剖析：
我知道我自己身上臭毛病很多，走到今天这一步我反思了很久才明白为什么，我从小就很自卑，很缺爱，遇到你之后第一次让我觉得原来有人是理解我，是认可我的，我一直很渴望这种感觉，但是却把这种渴望处理的不好，总是给你带去很多的压力。你偏偏是那种受不了压力的人，我们俩这不就是互相难受了么，说到底，还是不成熟吧，只想爱一个人，却不会正确的爱一个人。
提出解决办法：
我也算是成长了吧，意识到自己的很多问题，一个人想获得幸福的话，还是要多多反思多多改正啊。我希望咱们俩可以互相监督，给彼此做个提醒吧，以后遇到了新的人，我们可以给对方把把关，你觉得怎么样？
这个沟通的公式可以应用在不同阶段，不同的人身上，如果你的情况类似，可以直接借鉴这个话术。
不过呢，关于沟通的细节，我还是那句话，不要不经思考的去用套路。比如人家问你异地恋你以后打算怎么办，你跟他说我会改的，你说说这能行么？
具体问题具体分析，经过自己理性的分析和抉择之后做出的挽回才是更高效的挽回。如果你跟前任刚刚分手，我相信三天之内你肯定什么也没想清楚，对方是什么人格你不知道，分手的根本原因你不知道，甚至连两个人之间有没有第三者你都没有搞清楚，所以这时候先冷静为主。
其实挽回一个人说到底是对上段感情的一种执念，有的人可以突破自己的执念，看清真相成功挽回，而有些人则会迷失其中，我见过很多分分合合的过程，更后想送你们一句话：
不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。
我跟分开十天的男友说：我心里缺爱，男友回复我说：缺爱的女人，你会找到爱你的男人的。我要怎么回复他
感情的事比较复杂，从你言语上感觉，分手并不是你的心愿。你的男友是不是这样，大家没有可参考的地方，这要从你男友之前对你的感情到什么程度。非常爱你，哪就有可能是跟你有相同的心愿，只不过你男友会沉着一点。你男朋友是因为你太作，他吃不消了，所以和你分手。那么如果你改了这个问题，他是有可能接受你的。你说你会改，但你男朋友并没有看到，感觉到，所以你只是说要改的话，是唤不回他的。建议你可以先和他做朋友，但不要缠着他，给他空间
缺爱的人怎么办
请告诉自己 你是男人
勇敢接受伤害
允许自己难过一下 不允许自己懦弱下去
平常心对待
世界上有两件事是永远也勉强不了的，小时候是学习的兴趣，长大了，是爱情。
——这，是一面镜子，勇敢放弃，勇敢面对，勇敢重新开始。
当他不再爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者从未爱过，总之，当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你，更不会在乎你。就算他知道你深爱他，偶尔也能感觉得到你的关心，但他宁可装作是不知道。不爱了的那个人永远是先放得开的，所以，请你也不要折磨自己，痛苦太长时间。要学会自然，如果你选择坚强接受，你们的结束会被认为是没有缘分，也许在他的心里，还会留下些许的遗憾；可是如果你不够理智，总是想做一些事情挽回这段已经不可能存在的爱情，那么你们的结束只能被他看成是性格不合。
当他不再爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，并且说衷心祝福你快乐，却也仅此而已。
当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见一面吧，我们可以一起吃顿饭吗？”如果你以为吃顿饭，见一面就能挽回你失去的爱情，那么你就太错了，太傻了。而他心里也肯定很烦躁了。他会说：“我现在有点事情，等有机会吧。晚点的时候你再给我电话吧，或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己，更没有必要伤心。他的忙碌不会因为你的等待而终止。生活中很多事情对于他来说都是很重要的，而对于他来说更无所谓的就是逝去的爱情了。
当他不再爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也不要没话找话说，这些是更愚蠢的，也是更无谓的。也许此刻，善良的你痴情的你不过是希望让彼此更熟悉一些，不要一下子感觉太生疏。其实你只是暂时过不了自己这一关，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了，他也很快会忘记的，就如他忘记曾经对你说过的话一样。没有爱，注定你挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小的角落。在他眼里，你曾经有过的优点全部都成为一种负累，不会再成为吸引他的理由。
当他不再爱你的时候，不要老给他发短信，问他“好不好 ”，他如果工作压力大，你的短信只会给他带来烦躁，并不能使他摆脱压力，而他如果真的很好，那么你心里知道就好，学会默默关心并且祝福他吧！
当他不再爱你的时候，不要再回忆你们曾经有过的热烈拥抱和深情的吻了，那样只会让你更不能自拔，过去的就是过去了，更不要傻到家的跟他要求再吻你一次吧，再抱你一下可以吗？因为这个拥抱这个吻不会有足够的魔力让他重新爱上你，他即使出于不好拒绝你的原因让你吻过抱过之后，你们注定还是要分开，何必要让不再爱你的他为难，而自己更加舍不得离开他呢？还有，偶尔你的梦里也许还会出现他的身影，千万不要给他电话或是E-mail告诉他，你会被认为太不成熟。即使梦里真的出现了他，也是很正常的，试着给自己点时间慢慢遗忘吧，别对自己太苛刻！！
当他不再爱你的时候，请不要在他的面前伤心难过，更不要流泪，因为眼泪实在是换不回爱情的，倒会让他更小看你了。不要在生病的时候告诉他你很难过，学会自己照顾自己吧。他实在没有过多精力给予你照顾和关心，甚至只是同情一下。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。太多的人，在爱的面前迷失了太多，连重新站起来的勇气都没有，何来骄傲？只是，要永远记得，只有愿意也可以为自己付出真爱的人，才可以真正的去疼惜你，而不是旁观的同情、怜悯。不要对他说“只要你开心我就开心 ”，这句话在他爱你的时候还显得挺情真意切，一旦分开了，这样的话，即使仍然出自于你的真心，也会让他觉得你给他压力，何必这样逼一个你曾经爱的人呢？幸福是靠自己把握的，不要寄托在任何人的身上，明白吗？
当他不再爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己曾经的付出，不要希望有什么回报，更不要再有意无意再次流露出你对他的留恋和不舍，因为一切早已经成为过去时。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的，不能计较对与错，这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你有心，他无心。但是，也不要责怪他，因为也许他曾经真的爱过你，也想做好一些，对你不要那样的冷漠，他也不想要这样的结局。只是，爱一个人，对一个人好，本来就是一种能力。对不起，他也许有这样的能力，只是你们的相爱本身就是一场没有结局的错误，他的能力实在不能够浪费在你的身上，尝试着原谅他吧。当然，也别太悲观的认为他曾经的爱不是真的，他曾经的诺言是假的，人活着本来就不容易，何况还要去选择爱和不爱呢？人与人之间本来就应该多一些理解，何况还是你曾经深爱过的他呢？
当他不再爱你的时候，不要整天想着你们之间到底怎么了，拿什么拯救你们的爱情，因为你们之间的距离已经疏远到他站在你面前，却不知道你有多爱他。你站在他面前，却已经不敢说你爱他。这样的爱还有被拯救的必要吗？ 请不要因为他说你们性格不合而失去自信，也许你的性格确实不适合他，但是这并不能证明你不是一个好女人，总会有一个喜欢你的性格的一个人为你而生，为你而活，为你而奋斗终生。
有没有挽回男朋友的聊天话术？我想先消除他的隔阂，不想用我之前的方式和他聊天。
事实上，很多女生并不是挽回不了前男友，而是越挽回，越不想挽回了。一段感情往往是男生负责开始，更后都是由女生来真正结束。你不想结束，你们就很难斩断情感纠葛。我一直说真性分手女挽男比男挽女容易，许多人不明白为什么。男生并没有绝情一说，他们只是怕麻烦而已。不回消息不是因为讨厌你，只是因为你不是单纯只想他回消息而已。男生不傻，回避是因为你要的他给不了，你希望的要求他达不到。男生即使分手后看起来冷漠乃至说狠话，但不是特别极端的情况，男生极少会发自内心对前女友有憎恨和厌恶。（提这一点是因为女生相反）包括对方拉黑你，不想和你的联系，只是怕你的出现给他的生活带来无止境的问题。除了和平分手，几乎每个男生分手都会说“狠话”、说“不爱”“没可能”。这种方式其实是为了减少沟通成本，以简单粗暴的方式中断你的情绪蔓延。无论爱不爱，既然要分手了只要你问就是不爱。就跟吵架时无论他们错没错都会说“我错了”一样。假如女生以“非现实”的感性视角去挽回，就会以“爱不爱”来解释男生的一切行为。错误归因则指向负面情绪和挽回失败的结果。女生既是感性的，其实也能理性解决问题。不过视角错误或理性能力不足，会到导致你觉得男生分手后“狠心”“绝情”，很难挽回。学会运用自身的理性思维和能力，你会发现挽回男生并没有那么难。通常我问女生分手原因，他们总能侃侃而谈说出一大堆“他xxx的时候，xxxx了”“我xx的时候，他竟然一点也不xxx”……而我问男生分手原因，他们的口径则出奇的一致“她要的东西，我给不了”。小仙女们明白么？这才是男生更本质的分手原因——在你面前，他们不行。你们总认为他们更用心更努力就能满足你的需求，却不去做，是“不够爱”。但“爱”从来不是男生做事的动机，“合理”才是。他们无法为一件没有充分必要理由（甚至他们内心觉得很傻x）的事，去投入大量成本。为了所谓的爱无条件去做一件事，对正常男生而言是无下限，与内在认知相冲突。即使做了也会内心很拧巴难受，内心能量流失到一定程度就会爱无能。唯有“舔狗”能够自洽。他们分手的时候清楚，已经到了自己承受压力的极限程度——他没有承载你的情绪和要求的能力。即使当下感性上还放不下，他们也会用理智去考虑未来——以后再发生这样程度的事，他依然承受不住，你们还是会分手。甚至会更没有能力收场。哪怕当下你们的感情还有挽救的余地，对他们来讲也是没有意义的，根源问题解决不了。理智的好处就是，能够对自己的能力范围有合理的认知，不做超出能力的事儿不是不想要，而是不能要。男生的确远远比女生“现实”，即对物质世界实感更强。理性思维的重要特征之一是——事儿大于人。当他们想要完成分手这件事，你们马上想要挽回，就会形成方方面面都极其强烈的对抗。男生自己深思熟虑做出分手的决定，你挽回的时候千方百计去阻碍他这个决定的实施，那他就会觉得“烦死了，为什么想分手那么难”——他没有心思去考虑还爱不爱你的问题，只是觉得你阻碍了他做一件事。人性就是如此，越阻碍，这个人想要做这件事的意愿（对抗力）就越强大。因为这时候他所有的心思都会花在与“非我意志”的对抗上，没有其它的空间去考虑和你的感情。想想你自己，是不是很多事也是爸妈越逼你去做，你越不愿意；越不准你去做，你越想做。忍不住吐槽下：冷漠无情的大猪蹄子们，咱在那里因为失去他痛不欲生，他们竟然能毫无共情？甚至可能只是觉得你不停发消息影响他工作和打游戏！哎，单细胞生物，真闹挺。OK，吐槽归吐槽，咱继续说挽回。男女相处之难，理解之难，在于极少有男性在情绪与感受上花时间精力去自我探索，他们的大部分思维与行为皆服务于外部世界。某种意义上，男生除了“性”方面，对女生几乎是“无所求”的。（有需求也不会太高）很少有男生的理想是寄托在爱情上的，爱情永远只是锦上添花而已，说不好听叫“可有可无”。你拥有的很多优点，比如善解人意、足智多谋、经济独立和付出，对他们而言都是加分项而非必须项。其实真正物质的女生对男生而言是更好相处和满足的，不物质的女生对男生的精神需求很高，超出许多男生的承受范围。尊重、理解、沟通、亲密、安全感…等等男生也需要，但他们这方面的能力普遍没有那么强。真正有爱的能力的人是少数。男生大多比女生更缺爱，不同的是男性群体中的许多人，不把被爱作为人生重要需求，乃至共情能力很低。一个没有真正被爱的目光凝视过的人，是给不了他人多少爱的。一个人要先“有”，才能“给”。理性者容易被感性者吸引，但只会向更理性者“臣服”。“更理性者”指：不止能够控制自身不合理的行为，自己当下能力不足，还能够去提升解决问题的能力且帮助对方成长。挽回前期，你的冷静至关重要。人性要顺着来。对抗情绪一定会让他的心离你越来越远。想挽回，要破掉对方眼前的障碍，不跟他们对着干。让他们想做啥都“出乎意料”的顺利，抓大放小，只要没有伤及你的根本，就“顺毛捋”。想分手，好啊。不过……（提一个小小的要求给自己留后路，做朋友或保留联系方式，删了也没关系，随时再加回来，一般还有别的联系渠道呢）想要我不找你，OK啊。（就一段时间不找他，男人分手一般都是先觉得自由无压力了很爽，再后知后觉的痛苦，让他们过了爽的阶段，你再出现）强调：不要过度用你的爱意去打动对方，对女生这招也许偶尔管用，对男生容易适得其反。男生的感情是认知型的，对自己的情感也没那么敏锐，他们自己喜不喜欢一个人需要对比出来。他本来挺喜欢你的，但你表现的太喜欢他了，一对比你的感情程度，他们又会认为自己好像不算喜欢你。于是认知就告诉他们——自己不喜欢你。事实却不一定这样。作为女生，你的优势是——不用去挽回。在他心里，你永远是他的人。分手了你也不会失去在他心中的位置，他只是不再对你有专一的义务。不需要和你对抗，他们才会有足够的空间去“思考和体验”对你的感情。就像中国画中的“留白”——神秘感和空间感之美——正是适合男性的情感模式。挽回不难。只是，许多女生倘若感受不到自己坚定的被选择，就很难找到自己继续爱下去的意义。要是他们给不了全部的爱，宁愿不要。精神型的女生对情感的极致追求，其实接近于一个“爱的艺术家”，浪漫、理想而纯粹。只是无奈，男性中的“爱情艺术家”少，务实者多，且这样的品质在长期关系中更重要。我们爱上的男人，其实都是凡夫，他们隐约知道有情感世界存在，但看不清，也难以进去。男人对爱和亲密的认知，都是女生教会的。（可惜一般都成了前女友~前人栽那个树，后人乘那个凉）更可贵的人性是真实和自然，更好的挽回，就是学会接纳与欣赏自己与他人不足的人性。你不是作，他也不是冷漠无情。你们只是不同而已。“人类因理性而伟大，又因看到理性的局限而成熟。”你要脱离情感的框架，看到情感以外的生活世界。将全部生活建立在情感之上，是必然会出问题的，因为你脱离了真实的他人和社会群体。那么多人教人如何利用人心的弱点去挽回，都是把人性放在一个及其低劣又容易操控的位置。但他们不会告诉我们——高能的手段需要高级的灵魂才能驾驭。否则，不是你在控制“术”，而是你在被“术”所控制。他们可能看不到自己也成了那样。你用那些套路能够看到的挽回效果转瞬即逝，而对你自身的反噬却是难以磨灭的。可能我们花费很多努力去学习和实践这些东西，更后越来越不幸福。这时候我们又会更深的否定自己和这个世界，认为人生没有任何意义。而我们真正能够以更高的视角去看，会发现一开始自己的路就走错了。挽回的方法太多，“术”好学，但不是谁都能用。你看一个人看似走了捷径，那她背后也是有很高深的智慧与扎实的底层逻辑作为基本功。捷径才是更大的弯路，希望你们不要走太远的迷途。适合你的，才是更好的挽回方法。姜不老er——从业数年，沉淀总结，无推广，能看到即缘分，希望分享真正有用的经验而非理论空谈。愿每个人都能从情感的困境中找到自己的出路。
小时候缺爱，长大以后还不完的情债！
我还是一名服务员的时候，她来店里应聘，之前她在其他地方当销售经理，是一个在社会上跟形形色色的人打过交道，见惯了龙蛇混杂的场面，她比一般人更懂得见机行事，言谈举止又不卑不亢，确实是做管理的好苗子，来这儿屈就领班一职，我是替她惋惜的。
其实在工作上，我们的接触并不多，她初来乍到，被安排在技能娴熟的老领班跟前学习，是那种寸步不离认真接受差遣的好员工。
职场上有一点规矩好，不管你之前是麻雀，还是雄鹰，到了新地方就要有新人的姿态，服新地方管，有一点不好，老员工百炼成精，个个油头滑舌，很愿意钻管理的漏洞。
我在那工作了快两年，已不知天高地厚，可能很大一部分原因，邻导习惯对我睁一只眼闭一只眼，我偶尔在她眼皮底下搞些小动作，也无伤大雅，胆子练肥了，有一回当面顶撞领导，这位新领班在旁边为我捏了一把冷汗，算是正式认识我了，一个冒冒失失的小服务员，勇气可嘉。
可能我们性格上有某种致命的吸引力，我们一见如故，彼此坦诚相待。
并非我们在自己的服务岗位上有过多的交集，工作上的同事永远也成不了真正的朋友。
我们有着太多的相似性，像镜子的正反面，我喜欢她，换言之是喜欢我自己的一面。
这个外表刚毅内心柔软的姑娘，有着无法言说的疼痛，太多的是是非非捆绑在一起，她一直风雨飘摇寻找所谓的真爱，每一次都搞得自己遍体鳞伤。
这跟那篇文章《小时候缺爱，长大了就要还债，还不完的债》写的一模一样，小时候没有感受过爱意，长大以后容易上当受骗，男人的甜言蜜语和小恩小惠，是缺爱女人的强心剂，再加上代偿心理，女人根本不想失去这些温暖、爱与关怀，哪怕是虚情假意的也好，男人对女人虚与委蛇，女人总是心甘情愿的。
用年轻女孩的话说，这年头，谁没遇到几个渣男？
看破红尘男女的恩恩怨怨，也是太阳底下无新鲜事——男渣女傻。
真正渡情劫成功，自己开辟新天新地的女的，要比男性更有力量和安全感。
但以爱之名常使女人软弱。
某网友真知灼见：我一直觉得女人不如男人优秀，不是真的能力不行，智商不够，而是容易感情用事、太被动，太早放弃自己。
有些姑娘老是情路坎坷，从这个火坑跳到另一个火坑，也就不奇怪了。
缺爱的女人更容易引火自焚。
真的，回顾她的恋爱史，比言情狗血剧惨烈多了。
可以夺得史上更悲情女主的桂冠。
她和初恋是校园情侣，一边读书一边谈情说爱，情窦初开的年纪，少女怀春渴望和异性交往，是那种单纯朦胧的心事，在心里端着端着喜上眉梢，她有目的地要找个人保护自己，同龄人当中打架很威风的那种男生，她觉得再也没有人敢轻易欺辱她了。
和初恋拉拉扯扯很多年，他们也还是个半大的孩子，没有能力为人生买单。生命的无妄在于，曾经他们制造过一个生命，后来又流掉了，女孩选择在小*做的手术，费用小隐秘性强避人耳目，她万万没有想到以后将很难成为母亲。
和初恋分道扬镳，二十出头的年纪，她遇见了生命中第二个男人，有绅士风度，谈吐不凡，荷尔蒙成熟，她在他眼里相当于一只美味可口的免子。
男的以前当过老师，后来和朋友合伙开砖厂，赶上效益更好的时代，赚得盆满钵满。
男人的腰包鼓起来，思想也跟着飘了，整天泡在销金窟，喝酒赌钱、吃喝玩乐，她是里面的酒水妹，我起初怀疑从业的属性，但她坦荡的目光告诉我，还不至于这般作践自己。
男的经常来娱乐场所消费，女的负责推销酒水，也不知怎的，这两个人就看对眼了。我好生奇怪，这男的一看就不是正经人，他不好色，他不下流？
据她前期观察男的可以坐怀不乱，他身边的狐朋狗友左拥右抱，他坐在那里大口喝酒，大声掷骰子，对美色视如粪土。
男人对她展开猛烈追求，涉世未深的她满口答应，以为自己好命，遇到深情专一多金的好男人，这是自己捡到宝了。
当对方的妻子找上门来，她一脸懵逼，这特么是有妇之夫，自己被小三了，见鬼了吧，平白无故遭此一劫。
她跟我说与这个男人纠缠了差不多十年，女人一生中更美好的青春年华浪费在这个人渣身上，还背负一身骂名，被人骂狐狸精、不要脸、勾引男人，甚至比这更难听更难受的字眼，她都默默忍受下来。
男的对女人说，自己结婚是听从家人的安排，他不爱妻子和儿子，他对这个家没有任何一丁点感情。
“我搬出来住，不回家，遇见你，才是真爱。”
世纪级渣言渣语，简直渣穿地心，稍有点分辨力的，应该立马掉头就走。
远离渣男，及时止损。
但她执迷不悟，不撞南墙不回头，等到男方背弃婚约抛妻弃子，又与有夫之妇搞到一起，她像个正妻对小四破口大骂，辞掉工作守在男人身边，伺候他的一日三餐，给他洗脏衣服脏袜子，想尽一切办法挽回男人的心。
这么多年，我一直无法明白她纠缠在烂人烂事中，为何学不会潇洒转身，更近才从她口中得知前因后果，抱着想要从一而终的愿景。
天底下没有比这更傻的姑娘了。
“从一而终”，是男权社会对女性的恶意洗脑，女人追求长久既定的感情，非得在一棵树上吊死，一条道路走到黑，这辈子死心塌地跟定一个男人，觉得自己为了爱情好伟大；男权社会对男性的培养，格局就很开阔了，家里红旗不倒外面彩旗飘飘，坐享齐人之福，视为男性成功的耀眼荣光。
在这件事上，我没什么道德优越感，并且旗帜鲜明反对撕小三小四，很明显有伴侣者毁约责任更大，那些动不动就说外面女人勾引自家男人的女人，同是天涯沦落人，女人何苦为难女人？
千百年来，我们看到的都是女人为了爱情勾心斗角，男人坐收渔翁之利，可见男人世世代代混社会不是白混的。
女人出来混社会才几年啊，头发长见识短，遇见一个情字，白瞎了一双好眼。
这是大部分女人的通病。
只是遗憾，她若能早点醒悟，生命如此短暂而又美好，不应该被浪费在不值得的人身上，我想，她人生的进度条不至于总是被按暂停键，兜兜转转的十年，毫无长进，渣男耍得她团团转。
怒其不争，哀其不幸。
低到尘埃里的爱情，根本开不出花来，她独自萎谢了。
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