【前言】李玫瑾如何挽回亲子关系？李玫瑾亲子关系语录？情感问题解答，找映森唤爱“李玫瑾如何挽回亲子关系”的正文如下：
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李玫瑾教授6岁育儿干货
李玫瑾教授6岁育儿干货
李玫瑾教授6岁育儿干货，孩子是妈妈辛辛苦苦怀胎十月生下来的，生下孩子以后我们是需要对孩子负责的，许多事情都是需要我们去教导的，我和大家一起来看看李玫瑾教授6岁育儿干货。
李玫瑾教授6岁育儿干货1
1、如何纠正孩子错误的行为：
当他一个事情做得不对的时候，你不要大喊大叫地去纠正他；
因为你在大喊大叫的时候，他就会强化这个事情的印象，于是他就怕再出这样的错，
而且他不明白你为什么要吼叫，相反也就是说，
当他做错的时候，你就完全不以为然，装没看见，他这事儿他就过去了，
然后当他做对的时候你就使劲地夸他，
你说哎呀你今天真聪明，哎，你这件事儿做的太聪明了，他就会知道，奥这样是对的；
2、孩子晚上由谁带睡：
人的心理发展是从感觉到知觉到记忆到思维，它这个过程更早发育的就是感觉；
他在哭喊的时候，你过来的及时与否，就会决定他痛苦的长短。
我们如果读不懂孩子，他就会有很多身体上的痛苦记忆。
所以就是你如果不自己养，你是读不懂孩子的。
3、青春期亲子关系不睦：
孩子只要他没有到青春期，这个过程都来得及补救，就是说嗯一个是你不要着急，
然后呢第二呢就是说要对孩子有耐心，因为当孩子他在成长过程当中，
他会没轻没重，不知道哪个是对哪个是错，
当你看到他错的时候或者当他哪个事情对你表现的不友好的时候，
你一定要有一个就是包容和耐心，这个过程当中呢，
当他在生活当中你解决了他的痛苦，尤其是像孩子生病了，
孩子或者做错了什么事情，然后他很害怕的时候，
就是只要做到这一点，他就会慢慢慢慢，
仍然和你保持一个很好的亲近关系，但是不要等到12岁之后。
4、减少婆媳矛盾的重要工作：
媳妇儿生孩子啊，把丈母娘接来，爸妈来看看就行了赶快回去，让丈母娘照顾，
是自己妈，她发个脾气老人不会计较，在现在时代更合理的就是妈来照顾女儿是更好的。
5、工作忙夫妻都没时间长期照顾孩子怎么办：
你一定要找一对老人，要不就是爷爷奶奶，要么就是姥姥姥爷，而且要让他带过青春期。
6、为什么有的孩子坐不住：
我们可以发现一个现象，老人因为他退休了，他有大量的时间，
于是他的爱也可以大量的， 所以当他爱的多了，再加上这个时间上他们没有节奏，
所以老人带的孩子吧，他跟人很亲，很随和很友好，但有一点，他坐不住。
7、老人如何帮助带孩子：
多跟老人沟通，然后要肯定老人的辛苦，
要让老人能够知道说用什么样的方法，去跟孩子多说丰富的词汇，多种多样的词汇。
8、几岁上幼儿园合适：
我主张三岁之后还是要送幼儿园。
9、几岁适合住校：
千万不要在幼儿园在小学把他送到寄宿学校去，我是坚决反对小学寄宿的，
幼儿园寄宿我都坚决反对，因为人类早期他就是一对一的抚养，
如果你不能给他解决一对一的情感关系，他以后成年会有很多心理问题。
10、如何教会孩子耐心：
就是要教孩子情感类词汇，比如说耐心这个词儿，我儿子两岁时候教会他能耐心。
就是因为耐心这个词儿，你日常生活中看不到，所以大量的父母根本不教，
所以这个书里边就告诉你说，情感引导是更重要的一个工具。
比如我儿子那时候喝大牛奶，晚上哇哇我要喝大牛奶，就哭，哭得很凶。
然后这时候我一看糟了，这性子那么急，然后就给他拿牛奶来，后来有一天我就跟他讲，
因为我觉得不能老这么大喊大叫哈，我就说嘟嘟，你知不知道什么叫耐心？他说我不知道～
我说耐心就是大牛奶还没来时候也可以不哭，就是我先给他一个定义，让他知道。
第1天我就说这事过去了，第2天又哭吗，然后我说，诶～爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心还记得么？
然后他就哭，他说没有大牛奶也不哭～然后我说你试试看能不能表现耐心给妈妈看看，
于是他就忍，使劲忍这样，然后他妈一过来我说：
“你看，你儿子表现出耐心来了，你儿子很厉害，学会耐心了！”
这叫情感引导，所以你帮助他做对，因为大人就要帮孩子成长么。
你帮助他做对了以后，你要给他肯定说这个是对的，这个叫做耐心，定义下来了。
11、孩子强迫和焦虑的根源：
你要知道你每一次的吼叫都让他很紧张，
以后他就很容易出现什么呢，就是由内脏引发的一种紧张，
所以强迫和焦虑往往都是我们讲肛门期没处理好，就是他在这个阶段2~3岁。
12、孩子哭闹怎么应对：
所以在我们家如果孩子哭闹的时候，我们虽然不能够满足他，但我会说：
爸爸知道你很着急，家长能够理解你压力很大啊，你这会儿是不是很难过？
因为说这种话呢，有一个学术上的术语叫做反应情感。
孩子也是一样，他只要一点头，他情绪可能就会好，
就是他能够知道有人关心他，有人理解他的感受。
无条件的爱不等于无条件的满足，面对孩子错误的时候，不能把爱丢掉。
13、父母在教育孩子时候的角色：
特别强调是慈父严母！
14、孩子被欺负：
一、打回去，锻炼孩子力量，强壮体魄然后打回去，但要有原则，比如不能打眼睛，倒地了认输即可，要有底限。
二、不用焦虑，让他自己慢慢去成长。
我认为孩子成长过程当中，受点欺负他慢慢去适应，今后他到社会上以后，
他再遇到什么他就不会觉得，我对你么那么好你们为什么这样。
而且我们会发现就是有些人他早年，就是你对他保护的特别好，而且教育得特别的文明，
这种孩子到大了以后，遇到恶人的时候，他一点自我保护能力都没有。
李玫瑾教授6岁育儿干货2
1.孩子的问题往往是成年人造就的，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。
2.孩子一岁以前，甚至三岁之前，更好由母亲亲自抚养。人在生命的早期是很无助的，他所有需要的满足和快乐都和抚养人息息相关。
在宝宝还不能翻身的时候，每一次你对他呼喊的回应，如果你照顾到位，宝宝是会记住你的气味，记住你的声音，记住你的样子，当他从4个月到半岁开始认人的时候，你不断的出现在他的身边，这时候依恋关系便开始形成，而认人则是更早的情感现象，由此父母才获得抚养孩子的心理资本。
3.一个人如果小的时候没有被善待过，你就不要指望他成年之后会善待这个社会。
4.真实有爱的抚养一定是唠叨的，也就是有话的，这叫做有亲情抚养。而长大后内向，宁愿动手不愿意动嘴的人，他早年被抚养的好长一段时间内，一定缺少耳边的唠叨，这就是缺失了亲情的抚养。
5.六岁之前说“不”。孩子3.4岁的.时候跟父母闹，父母态度坚决，孩子更多在地上打滚，但是到了他14岁的时候，他就有几条途径跟你闹，第一他离家出走，第二他跳楼自杀。所以6岁之前父母们都得坚定自己的态度，说一做一，让孩子从小就知道父母是说话算话的人！
6.防止孩子脾气大、以自我为中心，家庭成员对孩子要形成一种循环的爱。在六岁之前的抚养期，以及青春期，不要一家人把关注目光都放在孩子身上，当妈妈喂养孩子时，爸爸的目光要放在妈妈身上，而不是孩子身上，当妈妈说想歇会儿的时候，爸爸再把孩子接过来，包括爷爷奶奶在的时候也一样，要形成一种循环的爱。
7.教育孩子更重要的时间段是6岁之前，六岁之前的孩子具有可塑性，可塑性就是教育的更好时间。父母认真对待孩子的更初六年，相当于教育的第一台阶打好了，那么以后的亲子教育关系就会很顺畅。
8.请父母对孩子多点耐心，少点责备。养育孩子都有一个过程，家长要做好心理准备，不要焦虑不要紧张，遇事胆大不慌，多想解决方法，少发脾气，多一些耐心，少一些指责。不要去放大孩子的问题。
9.孩子不吃饭不能追着喂。一是太纵容他，二是对他身体健康不利。孩子一岁多就可以培养他独立吃饭了，结束时再由妈妈喂上几口。再大点，吃饭时叫他，如果他不来，过时不候，下一顿饭他就会乖乖等着不敢离开。
10.孩子做错事，尽量不要打孩子。在孩子做错事的时候父母们要无言自威。如果你没忍住打了他，那么他就知道，打他也就是你的底线了，下一次再犯错，也不会拿你当回事，觉得大不了再挨一顿打，我是你的孩子，你也不可能把我打死。
11.当父母发现孩子在某个方面，学习不占优势的时候，父母需要去研究孩子有没有其他方面的优势，去发展孩子的特长，天生我材必有用。
12.常说这几句话，孩子越来越优秀。妈妈没想到的，你想到啦；我喜欢你笑的样子；你说的很有道理，往下说；跟你在一起，我觉得很开心；你很聪明用自己想到的办法，解决了这件事情。不管发生什么事，爸爸妈妈都会和你在一起。
13.家庭教育中提倡严母慈父。父母要一松一严更好，妈妈要严格一些，而父亲要有耐心、随和一些，让孩子没有大的压力。
14.孩子出现问题，第一时间先不要指责孩子，家长首先要反省自己。比如孩子顶撞父母，一是家长前面没有建立良好的家庭规范，二是家长没有尊重孩子。
15.好的家规，从饭桌上建立。父母做饭时，孩子要负责把饭桌收拾好，碗筷摆放好，安排好长辈和同辈坐的位置，父母先坐上桌孩子才能上桌，父母先动筷子孩子再动筷子，吃完饭后，对桌上的长辈说上一句，我吃好了您慢慢吃，才能下桌离开。
李玫瑾：小时候“管好”孩子，长大后孩子就“好管”了
萨姐出品
什么会让孩子“六亲不认”？排在第一位的莫过于—— 游戏 ！
这不，我的大表姐为了“ 游戏 ”这件事儿，更近跟上初中的儿子杠上了：
孩子进入青春期不好管，也管不得，这是很多家长的苦衷。李玫瑾教授却指出： 父母小时候“放开宠”，长大了“着急管”，才是问题所在。孩子只有小时候管好了，长大后才“好管”。
关于“玩 游戏 ”，李玫瑾教授举了自家外甥的例子。
孩子小的时候，也常爱玩ipad，有一次看得时间久了，就被她没收了。当下，孩子就跟姥姥急眼了，“啪”一巴掌打在姥姥身上。
李玫瑾教授没有打骂孩子，而是郑重告诉他： 今天，你必须向我道歉。
外甥踌躇了许久，更后向姥姥低头说“对不起”，而关于看ipad也由此立下规矩：可以看，但必须遵守时间约定。如今，孩子长大了，在电子产品上学会了自我克制。
教育是一件“秋后算账”的事，孩子身上的问题往往具有滞后反应，那些青春期的问题，却其实大多发生在童年期。
那么，遇上青春期的孩子，父母怎么管，才能亲子之间不伤了和气？
01
先修自己，再修关系
看到孩子身上出问题，父母们就急着去纠正，这是很多家长的第一反应。结果却是，越纠正，越控制，亲子矛盾频频爆发。
李玫瑾教授说： 孩子的行为问题，首先要从父母身上找原因。
父母先修自己，才能修好亲子关系。
央视纪录片《镜子》，曾经记录了一个叫“泽清”的问题男孩。
14岁的他，本该读初中二年级，他却早早辍学在家，成天沉迷网络玩军旗。
不仅如此，泽清脾气暴躁，一有不满意，就会揪着妈妈的头发撞墙角；有时甚至会拿凳子砸妈妈，还对妈妈动过刀子。
妈妈在镜头前苦涩地数落着儿子的种种不是，但当镜头切换到泽清角度时，却令人发现：其实，问题孩子的背后，往往站着一对问题父母，还有一个问题家庭。
泽清出生高知家庭，外公外婆双双是大学的退休教授，妈妈是*骨干，爸爸是国企职工。
在常人的认识中，这本该是一个集万般宠爱于一身的孩子，但泽清却对着镜头说心声：他在家里没有存在感，从小被忽视，甚至被无视。
泽清从小在父母的争执与冷暴下成长，大人忙着相互指责，谁都没有功夫搭理他。
更痛苦的时候，泽清把愤怒写在纸条，贴满墙面，可父母不以为意，只当是小孩子的把戏。
他还曾发视频警告妈妈：“如果你们再不改的话，我会做出一些你们意想不到或者无法挽回的过激行为！”
遗憾的是，母亲依然不在意，父亲依然丝毫不关心。
直到泽清拒绝上学，并完全与父母对立，做父母的才开始考虑孩子的教育问题。
“家长课堂实际比学生训练更重要，要待81天的是他们（父母），而我其实只要6天就够了。我付出那么大代价，是因为我肩负着改造父母与家庭的使命。”
对着镜头，泽清特别冷静地说，他神情深沉，令人心疼。
想起日本作家伊坂幸太郎的名言： 一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
是啊，这个世界上，连开车都需要经过培训拿证上路，可做父母的，不用学习不用考试，就能直接上岗，有效期还是“一辈子”。
令人欣慰的是，泽清的父母经过6天家长课堂学习，开始去理解、去反思，并在生活中尝试去改变。
在回访中，镜头里的泽清妈妈忙碌在厨房，她特别感激：孩子回来后，家里特别安宁，她很珍惜。
每一个孩子身上都自带光芒，是父母的偏见掩盖了发现孩子的目光。
当亲子之间出现隔阂，父母唯有先修自己，才能修复亲子关系。
因为这个世界上，没有完美的孩子，也没有完美的自己，但修炼，能够让彼此获得快乐和幸福。
02
先连接，再改变
“叛逆”几乎贯穿孩子的整个成长期，无法与青春期的孩子沟通，是横亘在亲子之间更大的难题。
当孩子把父母拒之门外，实则是亲子之间断了“爱”的流通，先建立起“连接”，双方才会有新的改变。
我曾经在一本书上看到一个睿智的母亲，面对青春期儿子的叛逆，她的做法，可圈可点。
孩子曾是北京一所重点小学的学霸，母子关系亲密，无话不谈。一直以来，儿子是妈妈心里的骄傲。
然而，当孩子升入初中，妈妈由于没有处理好孩子的恋爱问题，母子关系陡然降至冰点。
孩子开始叛逆，成绩一落千丈，甚至休学在家半年。
复课虽迫在眉睫，但这位妈妈却选择先与孩子建立“连接”，因为她明白：只有重新走进孩子，才能真正解决问题。
“连接”看似简单却不容易，妈妈经过足足两年多的点滴“连接”，才成功让儿子参加复读参加高考。其中有一个连接小举动，令人油然佩服。
那一次，妈妈精心计划三口之家自驾游，大人辛辛苦苦做攻略，当司机，孩子却成天在宾馆睡大觉。
为了能让儿子参与到旅行中来，妈妈硬着头皮答应了儿子的要求：绕着西湖走一圈。
足足10公里徒步！对于常年没有锻炼的妈妈来说，是一个不小的挑战。但妈妈清楚，这也是她与儿子建立连接更难得的机会。
就这样，母子俩肩并肩，花了2个小时，绕着西湖走了一圈。
连接不是操控，而是用心去感知。
也许只是给孩子的一个鼓励眼神，一份信任目光，一个亲密拥抱，又或者是一场无声的陪伴。
虽说青春期的孩子，总是试图用跋扈嚣张冲破世俗底线，但其实，他们内心脆弱，青春期的他们，才是更需要被连接的孤岛。
当孩子感知到父母的关爱流淌在身边，就能成为对孩子更好的托底防线：
在孩子犯小错时，帮助他们阻止犯下更大的错误；孩子犯大错时，不至于让孩子在痛苦中做出更极端的表现。
03
先放心，再放手
青春期是孩子从儿童走向成人的过渡期，孩子渴望用独立证明自己，也因此常常与父母势不两立。
李玫瑾教授曾经在圆桌派里表达观点： 面对孩子叛逆的青春期，即便孩子做得再怎么糟糕，家长一定要学会忍，学会点到为止。
放手是迟早的事，但在父母放手之前，首先要学会放心。
正面管教王霄老师曾在女儿“狂风暴雨”般的青春期里，用“放心”换来了女儿的珍惜与真心。
由于从小散养，女儿虽然进了北京更“牛”的小学，却在学习上问题连连。不得已，中学更后一年，王霄老师依着女儿的心意，办理了退学。
然而，让王霄老师想不到的是：女儿的青春期来得如此猛烈。在家昏睡两个月后，她提出只身前往纽约学电影。
那不过是成人眼里的白日梦，但王霄老师答应了。身边所有的朋友都说她疯了，怎么能够让一个孩子只身闯世界？
王霄老师说：孩子好不容易有一件喜欢的事，如果家长再去阻止，那不是把孩子往绝路逼吗？
对孩子的一颗心放下来了，作为家长，才会真正放手让孩子做自己想做的事。而或许，在家长放手之后，孩子会找到另一种属于他的精彩。
对于任何人而言，更根本的需求就是归属感和价值感，归属感来自家长与孩子的连接，价值感来自孩子与世界的连接。
王霄老师的女儿在种种碰壁后，学会了重新审视自己，更后在自我努力下，成功考入一所不错的大学。
《少有人走的路》作者M·斯科特·派克说：
这个世界上，没有不爱子女的父母，也没有不爱父母的子女。很多时候，亲子之间只是隔了一道大大的鸿沟，那么架一座桥，让爱不断流动，遇见孩子，也看见更好的自己。
李玫瑾：您会跟孩子说话吗？亲子沟通三个方法，教您与孩子交谈
如今，国内的亲子关系和西方还是有着很大区别的，西方父母更加注重平等沟通，和孩子之间的关系就像朋友一样，没有那么严肃；而国内比较注重家庭地位，父母一般都对孩子进行权威管理，如果孩子不听自己话，有些父母会直接动手打骂。
前段时间，一位朋友向我倾诉：
她说她现在真的是处于一种非常焦虑的状态，对待孩子每天的学习辅导根本没有耐心，尤其是看着孩子成绩一天天下滑。
和孩子老师沟通过以后，老师建议还是耐心，要经常给予鼓励，孩子进步是一个缓慢的过程，不能拔苗助长。
她说她道理都明白，就是没耐心，孩子也没耐心，这种状态下辅导孩子学习根本就不会有效果。
我问她有没有试着跟孩子沟通过，问问孩子内心的想法，孩子对学习感不感兴趣、有没有什么困难等等，朋友顿时愣了。
和孩子沟通是一个难题，但也是一个必选题，因为父母所看到的事物与孩子所看到的是不一样的，这就需要常常进行沟通。
有一位老教师曾总结过现在中国家长的现状，他说小学一到三年级的家长在对待孩子问题上更是嚣张和暴力，四到六年级的时候就变得沉默了，基本上也不会对孩子打骂，因为他们对于孩子课本上的题大部分都不会做了。
孩子上初中的时候，父母对于孩子的作业辅导渐渐少了，也就变得心平气和了，他们所有题都不会了，所以会经常和孩子交流；孩子到了高中，父母就该被鄙视了，只能做做饭偶尔照顾下生活起居，做起了后勤工作。
心理学教授 李玫瑾 在 《孩子成长中的心理抚养》 讲座中，详细讲述过家长如何与孩子建立有效的沟通，怎么从心理角度上抚养孩子。
有的父母在外面能说会道，处理问题游刃有余，可是回到家面对孩子却说不到一起去。教育孩子要讲究策略，特别是在和孩子沟通技巧上，这是一门大学问：
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