【导读】如何挽回焦虑型人格的伴侣？如何挽回焦虑型女友？全网经典解读，解决你的疑惑“如何挽回焦虑型人格的伴侣”的内容如下：
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焦虑型依恋该怎么办？
如果一个人在亲密关系中安全感很强，她对伴侣、对自己就会有一种“确信感”，你相信你给他打电话他没接是因为他真的有事而不是借口；你相信他在外出差是真的而不是背着你偷偷搞鬼；你相信他不会前一天爱你第二天就不爱你了。
而如果一个人在亲密关系中安全感不强，她内心体验到的是失去对方的“恐惧”，这种恐惧令人容易患得患失，。如果他没有接我电话，是不是在和其他女生聊天；如果他说要去出差，是不是有可能是在骗我；今天他虽然说爱我，会不会明天就不爱我了。
我们在亲密关系中的安全感，是由一部分先天气质和在早年生活与养育者的互动中形成。你也许会惊讶，为什么亲密关系会联系到亲子关系。
因为这些关系中，我们体验到的都是深度的“依恋”。
我们对另一个生命依恋，意味着我们把自己更软弱、更容易受伤的那部分，敞开向对方开放。而这需要极度的信任，和即使受伤也相信自己能够存活的确定。
焦虑型依恋的人，通常对亲密关系中的潜在威胁更加敏感，也就是对“被抛弃、失去的可能性”更加敏感，这份敏感和恐惧可能会令焦虑型依恋者，在亲密关系中做出非常多“确认”的行为，比如反复让伴侣诉说爱意、反复确认伴侣的行踪等等，因为只有各种各样的承诺，才会让这份“失去”的焦虑平息。
但是，过度的“确认行为”很可能会让你的伴侣疲惫不堪，如果他恰好又是一个回避型依恋的人，那么就更容易想要逃离这段关系了。
焦虑型依恋者如何改变呢？
1. 了解自己的依恋风格，了解自己对于“失去”的恐惧和敏感，让自己在感到焦虑的第一时间，先不要立即做出行动，比如我要打电话确认他在不在，比如过分要求对方的承诺，保持一部分理性；
2. 保持自我独立性，将注意力多放回到自己身上。一个在亲密关系中同时能保持依赖和独立的人，一定是内心强大的人。内心缺失的安全感，只有自己才能给予自己。
3. 自我关怀冥想。缺乏安全感的人，通常内心深处都有着自卑情结，担心自己不能吸引伴侣，只有自己足够“好”才能留住对方，实际上这种思维是一个陷阱。在多种冥想方式中，自我关怀冥想注重培育内心对自我的悲悯。
4.学会为自己负责。体验到不安全感、焦虑于被抛弃，这并不是你的错，也许是成长过程中，没有得到足够的养分，也许在生命的初期，照料者的疏忽。但当我们成年，我们会慢慢发现，父母也不是完美的，愤怒于他们的不作为，并不能真正有效改变你的焦虑。归根结底，改变的权利仍然在你手中，为亲密
如何体谅焦虑型依恋的伴侣？要注意什么问题？
焦虑型依恋的实质必须外部的点评支撑点，当运行和谈恋爱遇阻后，社会自我也非常容易减弱，低自身感造成的低自尊更促使了针对不确定性情景的不耐受。因此，人们就经常看到一个表面看上去气质2米8的职场女人，恋爱中就是一个惶恐不安的小女孩，还会自动化技术切合别人的规范，搞得自身很疲惫，这就是焦虑型依恋影响了自尊心感的状况。
当另一方第一次或是前几次发生了一些你不知所以的焦虑情绪，缠着你回复时，不必给ta贴上标签。你也不要着急给另一方讲道理，告知ta说该怎么做，ta的念头是不正确的。这种但凡你以为能够对ta有帮助的作法，实际上只能加重ta的焦虑情绪。如果你发现你早已试着用讲道理、抚慰、聆听、宽容他人的焦虑情绪，而另一方很长时间还是没有方法更改时，不要着急发脾气骂他，不要太早的表达出来烂泥扶不上墙。
依赖是大伙儿很熟悉的社会心理学定义，一些父母或抚养者不可以一以贯之的达到少年儿童的必须，她们有时候会很立即，偶尔却很迟缓。如同父母们常常争执：孩子哭闹， 哄或是不哄。实际上二种挑选全是能够的，更可怕的便是换来换去：一会儿哄，一会儿不哄。在少年儿童眼中，父母这种回复是不稳定、不能预计的，这时候儿童会觉得疑惑和躁动不安，她们不清楚该希望被如何对待。
碰到焦虑型依恋的伴侣，一是要保持良好的细心，从生活中的小事逐渐，抽出来时长多与伴侣互动交流、沟通交流心态体会，让彼此在互动交流中得到一些一个新的良好的感受。二是要激励伴侣勇敢面对焦虑情绪，给与情绪情感和行为里的适用，守候伴侣发展趋势个人爱好、扩张微信朋友圈，根据去看书、听音乐、旅游、找朋友聊天交心等方法来迁移和清除焦虑情绪。
如何体谅焦虑型依恋的伴侣？
在亲密关系中，尤其是恋爱关系中，有太多人深受焦虑型依恋伴侣的折磨。
其实在爱情中的焦虑型依恋伴侣还有这些特征：
1患得患失，得到后就开始脑补各种失去的场景，用占有的方式去表达爱和理解爱。
2依赖感强，想要和对方时刻保持联系，想知道对方在哪里，在做什么，跟谁在一起等等。
3敏感多疑，总是觉得对方不够爱自己，一句话没说对就容易歇斯底里，疑神疑鬼！
4喜欢试探你们之间的爱情，严重的甚至习惯于一有冲突就提分手，但是目的不是为了分手，而是享受对方挽留自己慌乱的样子。
怎么体谅焦虑型伴侣：
习惯于牺牲式的爱情和一味地付出，但是这种付出往往只能用自我感动，而不能让对方认可。
焦虑的本质上是一种恐惧：
害怕被对方抛弃，而导致的恐惧。这种恐惧导致了恋爱中的患得患失和掌控欲，从而让对方倍感压力，导致感情梳理甚至破裂。
焦虑的本质是缺乏安全感：
安全感不仅来自于外界，更来自于自己的内心，安全感是自己给自己的。我们面对感情，需要达到一种自我认可！你是更好的，地球缺了谁，地球都照样转动！你就算离开对方，都可以过得很好。这才是安全感的核心，可是达到这种自我认可，需要资本，需要历练，需要成长，需要智慧。
情感 学者朱浩！
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焦虑型依恋是心理学对亲密关系中人格类型的区分，除了焦虑型依恋，还有安全型依恋、回避型依恋另外两种依恋类型。
如果你的伴侣是焦虑型依恋，首先你得先了解什么是焦虑型依恋，让我们来看看 焦虑型依恋的定义：用焦虑的情绪来掩饰被抛弃的恐惧。
这个解释对你搞清楚伴侣的焦虑原因提供了方向。
接着你需要了解伴侣在这种焦虑背后，他（她）经历过什么，背负了什么。
一个人人格的形成，是由遗传因素、生长环境、成长经历决定的。
焦虑型依恋对抛弃的恐惧，通常源自于童年时期甚至婴儿时期受到的伤害。 小时候被照顾被关注的需求未被满足，成人后想在亲密关系中寻求在父母身上丧失的安全感。极度的依赖、多疑、患得患失。
当你面对一个焦虑型依恋的伴侣，可能随时要做好回答“你是不是不爱我了，是不是要离开我”这种提问的准备，但不要被表象吓倒，你需要：
1、去了解他（她）行为背后的成因，从而了解她的内心需求；
2、帮助她区分过去与现在，他（她）已不再是那个无助的小孩，你也不是曾经伤害他（她）的人；
3、接纳他（她）的恐惧，陪伴他（她）一起成长，帮他（她）建立强大的自我。
必要时，请寻求专业人士的帮助。
如何体谅焦虑性伴侣？
对于焦虑型的伴侣，你能够用上体谅二字来询问，可见你对TA有很深的感情。
要想去体谅你的焦虑性伴侣，可能需要先了解，你的伴侣为什么会焦虑？
我们在很小的时候，由于自己的天生特点以及和养育人的关系，会形成四种依恋关系，分别是：安全型依恋关系，焦虑型依恋关系，回避型依恋关系以及混乱型依恋关系。
心理学家做实验，把孩子和妈妈暂时的分开，观察当妈妈回来时孩子的表现。 他们发现有一些孩子，当妈妈回来时他们会跑向妈妈，有点生气也会有些哭泣，不过要当妈妈跟他说话抱着他的时候，他会很快平静下来，然后继续去玩耍，这就是安全型的依恋。
还有一些孩子，从妈妈在场的时候他们都非常黏着妈妈，当妈妈偷偷离开时他们会非常的愤怒和哀伤，当妈妈回来时他一方面会紧紧的抱住妈妈，但另一方面又会非常生气的可能会打妈妈，这就是焦虑性的依恋。长大后，他们进入了亲密关系，这是我们所看到的焦虑型的伴侣。
另外两种依恋类型，回避型的顾名思义，就是和妈妈的关系非常疏离，不管妈妈在，还是不在场，他似乎都不是很在意；而混乱型的孩子这是没有规律的，他们一会儿和妈妈非常亲近，一会儿又想完全跟妈妈没有关系一样，真难以琢磨。
让我们把关注点还聚焦在如何体谅焦虑型的伴侣上面，通过上面对母婴观察的呈现，我们可以看到焦虑型的伴侣他的内心是非常矛盾的：一方面TA很渴望，能和自己的另一半相融合；而另一个方面TA又非常敏感，若对方对自己有些疏忽和不在意，TA就会表现得非常痛苦，不断的确认对方对自己的爱，就是我们通常意义上所看到的“作”。
所以陪伴这样的伴侣，需要你注意一个基本的原则，那就是温和而坚定的和TA在一起。
温和是指你的态度，你需要保持自己的稳定性，不管是TA在艳阳如火，冷若冰霜时，其实都非常在意你的态度，TA表面转身似乎对你毫不在意，但是心里确实是关注着你，所以你的稳定会给TA的焦虑有巨大的安抚感。
坚定则是指你自己的界限和原则，焦虑型的伴侣会不断的触碰你的底线，侵入你的边界，一方面TA渴望通过这样的方式来更靠近你，另一个方面当它轻而易举的可以打破你的界限时，我会觉得你是一个不安全的人，所以讨好一个交流性的伴侣，并不会得到更稳定的关系。
所以你稳稳的做你自己，同时也用你的方式去关心TA，会让你焦虑型的伴侣，慢慢的平静下来，也可以越来越尊重你的界限，这样你们的关系才会更加稳定。
祝福你和你的伴侣关系融洽，渐入佳境。
首先，你让明确对方焦虑的点是什么，针对于对方焦虑问题的点去出发，坐下来与对方尝试内心零距离的沟通，把想说的话都说出来，给予对方足够的信任，也让对方感受到你对他的信任，以及对方是可以完全的信任你。
第二是多给对方一些耐心，焦虑也好，依恋也好，或者都来自内心的一种缺失，患得患失，多拿出一些耐心给对方，充分让对方感受到你的关心，你的爱意。
带着对方多出去走动走动， 旅游 也好，跑步也罢，在途中多一些交流，也要温柔以待，两个人在一起是要多拿出一些耐心的，既然走到一起，就要对得起自己也要对得起对方。
你也可以尝试着以传统的方式，写信给对方，把你想说的话，你的爱，你的关心，写给对方，让文字留存，让信件传达对方的内心。
焦虑需要疏导，尽可能的帮她安排好所有的行程，多打电话多发信息，关心提醒，不要让她一个人感觉迷茫。
对于伴侣有焦虑型人格时，必须做到哪几步才能挽回？
他半天没有回我消息了，是不是背着我跟别人暧昧呢？”
“他朋友圈从来不发我的照片，是不是把我当备胎了？”
“他今晚出去聚餐会不会遇到别的小姐姐加上微信聊天了？”
之前我有讲过关于焦虑型依恋人格在亲密关系中的表现以及该如何自救，但是如果你发现自己的伴侣是焦虑型依恋人格，那么你该如何与他相处呢？
其实很多人都有这个困惑，有时候你会发现伴侣时好时坏，时而对你体贴有加时而无理取闹，也有些情侣因为无法容忍对方的作闹更终选择了分手。
其实我们都知道分手不过是更低级的处理方式，因为你既无法解决彼此之间的问题又没有勇气继续面对，所以逃避成了成年人处理感情问题的首要方针。
可是往往逃避并不能真正解决问题，既然你对另一半还无法割舍，那么就该学会如何带领另一半走出困境。
今天来给大家分析一下如何挽回焦虑型依恋人格的伴侣，也就是说怎样才能与这种类型的伴侣好好相处。
如果你发现自己的伴侣是个敏感多疑、自尊心很强且非常渴望他人认同，同时又极度缺乏自信的人，那么基本可以判定对方属于焦虑型人格。
既然如此，那我们就来分析一下焦虑型人格都是如何形成的：
1.先天型焦虑
如果是天生的焦虑型人格，那我们就要从原生家庭这方面来考虑。
在孩子的成长过程中，一方面是孩子的焦虑，另一方面是父母的厌烦和内疚，在这两种因素的双重作用下，孩子会非常担心父母忽然离开自己、害怕被抛弃，因此内心极度缺乏安全感，所以会表现的特别粘父母，而父母会在孩子特别粘人的时候感到不耐烦，又会在离开孩子的时候感到内疚，双方的情绪互为支撑，长此以往就形成了恶性循环。
这种恶性循环会在根本上阻碍双方在亲子关系里体会到长久的放松和安全，也正是由于父母忽冷忽热的态度，孩子会产生一种不知道什么时候就被抛弃的恐惧感，在这样的家庭环境中长大的人很容易形成焦虑型依恋人格。
2.后天型焦虑
所谓后天型焦虑多半是由于在交往过程中受到过一定的伤害或打击，从而对感情抱有消极的态度，不敢轻易付出和相信。
所谓“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，在感情里经历过被欺骗或者被质疑后，人会本能的在下一段感情中过度防御，而这种本能的防御在不断的试探下更终成为了一种行为模式。
后天形成的焦虑型依恋人格，很容易被负面情绪带动，也会将感情失败归咎于遇人不淑。
焦虑型依恋的人很容易陷入一个怪圈——我明明很爱你，可我却不能百分百信任你，我就是要一边折磨你，一边验证你对我的爱。
而和焦虑型依恋的人恋爱，就如同在天堂和地狱中来回穿梭，一方面你是他们的精神支柱、是全世界，另一方面你的一举一动甚至一声叹息都会牵扯到对方敏感的神经进而演变为一场“博弈”。
有部很透彻描写焦虑型依恋人格的电影，就是倪妮和冯绍峰主演的《我想和你好好的》，片中倪妮饰演的角色就是典型的焦虑型依恋人格，明明就是想和你好好的，但是却控制不了自己敏感的神经和内心的质疑。
很多人说自己在这段感情里有种窒息感，那种压迫和裹挟让人迫不得已想要逃，可是真当自己逃离了才发现对方的那些“索取”其实也是爱的证明，所以对于那些焦虑型依恋的伴侣，我们该如何挽回呢？
1.坚定信念
焦虑型依恋的伴侣毋庸置疑是渴望亲密关系的，同时又很容易对你产生质疑，他们的挣扎很容易被看成是情感推拉，事实上，你也可以用推拉的战术去挽回。
只不过在挽回初期，你只能拉不能推。
因为对方是缺乏自信的，他们会不自觉的对你的挽回行为和信念产生质疑，而你要做的就是让对方彻底相信你的坚定。
你找他一次，他可能会拒绝你一次，甚至你找他N次他还是会拒绝你N次，千万别被对方的这种试探吓倒，他们也许已经动摇了却还是躲在角落偷偷看你的反应。
你只需要记住一句话，他一定会通过不断的试探和推脱来反复确认你的真心。
2.提供确定性
焦虑型依恋的人都是缺乏安全感的，他们的作闹也是在索取安全感。
一般情况下，焦虑型依恋的人提出分手都是由于长时间的不安全感积累到一定程度更终爆发，如果你感受不到他的焦虑他的不自信，那么他很容易对你失去信心。
所以挽回焦虑型依恋的人，首先要做的就是给足对方安全感，要让所有的不确定变为确定。
具体可以分为两个方面：
当下爱对方的程度以及未来的确定性。
如果你不在意朋友圈秀恩爱这种事，那么对方可能认为是你对这段感情不够认真，别小看朋友圈公布恋情这件事，在焦虑型依恋的人眼里，公开代表专一和确定，不仅要公开，还要不屏蔽任何人的公开，要全部朋友圈可见的公开而不仅仅是三天可见。
如果你没有带对方见过自己的朋友没有让他走进你的生活和社交圈，那么对方可能认为自己不够优秀所以你拿不出手，不如就带他彻底走进你的生活，朋友聚会、同事聚餐，任何可以共赴的场合，都不要忽略了对方的存在。
如果你从来没有提及过彼此的未来，也从来没把对方规划进日后的生活，那么对方很可能以为自己只是你“承上启下”的一个过渡，从没被认真对待过，不如就坚定且确定的与他一起规划未来，这种把对方放进将来计划的行为对焦虑型依恋的人来说可以说是一颗定心丸。
其实焦虑型依恋人格的伴侣多半是不错的，他们认真且百分百投入，他们把你当作全部因而容易失去自我。
如果你不能陪他熬过这段感情初期的焦虑和依赖，那么就无法共同走进后期的甜蜜，也无法体会到伴侣逐渐转为安全型的欣喜。
记着，焦虑型依恋的伴侣值得你好好心疼。
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