无可挽回的遗憾图片?无可挽回和不可挽回

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回首往事,你更大的遗憾是什么?

“当回首往事的时候,不因虚度年华而悔恨,也不应碌碌无为而羞耻”。这句话应该在很多人的耳边时常响起吧,可以说我现在就真的非常后悔,应该说是我这一生更大的遗憾了,就是在我应该努力学习的时候,我没有去好好的学习,没有考入我心目中理想的大学,进而导致我现在有可能找不到自己满意的工作。

我在上高一的时候更想上了一所大学,就是上海交通大学,我也因此而努力,但是通过高中三年的学习,我没有达到这一个目标,在高考的时候我的成绩没有达到上海交通大学的录取分数线,我选择了一所二本院校山东理工大学。

在当时高考完成绩下来,我也有心不甘,我也想复读一年,但是当我想一想高中烦,种的那种课程,还有无休无止的试卷,压得我喘不过气来的时候,我这个时候真的不想再面对这样的一年高中生涯了,于是我选择了放弃报考了理工大学,我现在马上就要大四了,一年的高考,我总是自己在操场的角落里想,说这两年我一直在想,自己为什么不再坚持一年。

我为什么在高中三年的时候没有好好的去努力,自己不是常默念提高一分干掉千里马,可是自己终究没有提高一分,还是没有过把握住自己的梦想,没能够完成自己的目标,真的很遗憾。

都说人生尽量不留遗憾,但是我们人生在世生活就是不如意,十有八九哪有那么多开心顺利的事情呢,总是有一些让我们过不去的坎儿,总是有一些让我们做了之后感到后悔的事情,人生不就是这样吗?

也许我应该试着向前看,步步为营,努力的学习,提高自己。我想说的是,如果没有在原来的时候达到自己心中的那个梦想,真的会很遗憾的,就如同我们现在很多的高考生,现在高考完了或许感到十分的放松,如果成绩下来,或许你就感觉不到放松了,如果成绩没有达到自己的预定成绩,是复读还是选择一所自己不想上的学校呢,真的很难抉择。

我就是因为没有选择复读,留下了此生无法再挽回的遗憾,时光已匆匆而过,无法从头再来了,能让这种遗憾在心底沉淀一辈子了,或许我真的应该再加把劲儿,努力去考取上海交通大学研究生,我现在即将大四了,还有一年,我不知道我能不能考上上海交通大学的研究生,但是我希望我在大学毕业的时候不再留有遗憾。

你有没有一件事,成了永远没有机会弥补的遗憾?

你有没有一件事成为了永远无法弥补的遗憾?

“子欲养而亲不待”是每个为人子女更大的遗憾,且永远无法弥补。我这前半生更大的遗憾便是我爷爷在世前我还没有尽孝道,在他去世时也没有在他的身边。

小时候由于家里很穷,我五岁时,父母便把我托付给爷爷奶奶,然后双双出去打工;爷爷很宠我,家里有什么好吃的都留给我,还经常带着我下河捕鱼,逮虾,给我改善伙食。小学的时候有人欺负我,把我的弹珠都抢走了,我爷爷就替我出头,带着我去找那个坏小孩,把我的弹珠都拿了回来,还警告那个小孩在欺负我就对他不客气。

后来我慢慢长大,爷爷也慢慢衰老。由于要上学的原因,我只能节假日回去看爷爷。当时我就想,等我以后长大了,一定要赚很多钱带爷爷出去玩,带他去海边钓鱼,捕鱼,但还没等到那个时候爷爷就走了。在我高考的前几天,我爷爷突然就去世了,由于我快要高考了,家里怕影响我考试,就没有告诉我,等我考完试后才告诉我;当知道爷爷去世的消息时,我整个人就愣在了原地,不知所措,等我回到家时,爷爷已经下葬了,我跪在爷爷的坟前,感觉整个世界都崩塌了。

我们总是这个样子,觉得还有时间,觉得等以后有钱了再孝顺父母,但是我们永远不知道意外和明天哪个会先到来;所以不要在等待,有空的时候就多陪陪父母,不要出现子欲养而亲不待的遗憾。

你做过什么无法挽回的事情?

我做过什么无法挽回的事情就是,没有给舅妈炖木瓜排骨汤送去*给她喝吧。

舅舅舅妈一家和我感情很好,对我如同儿子一般,在我的成长中,给予了我很多的物质、精神财富。大四的时候,舅妈查出肺癌晚期,北京肿瘤*说只有2个月的时间了,但我们还是和癌症抗争了两年。刚开始用靶向药的时候我还信心满满,觉得又这么先进的药不需要放化疗一定可以控制住,就像老年糖尿病人打胰岛素一样,当成慢病来治。

看着舅妈除了身上有一些靶向药的药斑外,没有别的副作用,正常生活不受影响,我们都还蛮乐观的。后面癌症耐药,需要配新型靶向药,才慢慢感受到了癌症的可怕。舅妈住院的时候我几乎每天都去,肺癌脑转移引发的颅压增高让舅妈头痛难耐,降颅压的甘露醇又不能无节制的用。

所以每天总有四五个小时舅妈处于头痛无法入睡的状态,我除了跟着中医学一些按压虎口、手腕附近的穴位帮助舅妈镇痛外,只能干看着她受罪。舅妈走了,很难过。心情很复杂但那段时间脑子其实蛮空的,可能人在极度的悲伤之下都是有保护措施的,我的保护措施就是变得麻木。

想想舅妈生病这两年,我唯一感受到无法挽回的事儿,就是有一个周末我想给舅妈炖木瓜排骨汤送去*给她喝。但是我犯懒了,想着下周再做吧。

下周病情恶化到了新的阶段,导致舅妈无法正常进食,只能靠输营养液喝蛋白粉维持营养供应。后面就是随着放化疗病情越来越重,吃什么都呕吐。那一碗木瓜排骨汤,直到舅妈走,都没机会给她喝了。

遗憾又无奈说说

1、对一个男人来说,更无能为力的事儿,就是在更没有物质能力的年纪,碰见了更想照顾一生的姑娘;对一个女人来说,更遗憾的莫过于在更好的年纪,遇到了等不起的人。

2、如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你后悔一辈子。人生更遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。

3、人贵在对得起自己,不给自己留遗憾,有责任心,与人为善,广施博爱。学会淡然,不斤斤计较,懂得时事的重与不重要,能拿得起放得下,那么人生就会有一个璀璨的明天。

4、人这一生,来来去去,数十载光阴,挑灯回望,有欢笑,有泪水,有忧伤,也有遗憾。纵然,有一天,我们抵不过宿命的安排,何不放下怨恨,放下包袱,给别人一个春天,还自己一缕阳光,如此不是更好!

5、人总害怕告别,不知道到了那一天会有多少遗憾与懊悔,又有多少眼泪,更不知道到时候是不是能舍?人生也许无所谓告别,不过是毅然转身,换一段旅程。好好活过,就是更好的告别。

年轻人人生中第一次遇到很大的遗憾,该如何接受生活中无可挽回的遗憾?

自己努力可以改变的就加倍努力 自己无能为力的事情做到问心无愧就好

过去留下的遗憾真的可以弥补吗?

这个要看具体情况的。

有些遗憾,真的是永久无法弥补。

▇▇▇「001」

很多年前,我刚上大学。

我上的大学,离家很远,坐火车要接近30个小时。

那年,当寒假回到家中。

却接到爸爸在12月4日已经去世的噩耗。

音容笑貌犹在,人却永远的离开啦!

当时感觉特别悲痛,也特别遗憾。

在父亲更后的时刻,我没有陪在身边,也没有参与置办他的葬礼。

当时,是妈妈知道路途遥远,我很难及时返回赶上葬礼。

又是刚上大学,学业紧张,怕影响到我,就独自抗下这件事情,瞒着没有通知我。

回到家的时候,真的像遇到晴天霹雳,连续几天独自出去在江边孤独的徘徊,看着照片,回忆着过去。

多年过去,再想起这件事,心中仍然很难受、很遗憾。

因为这个遗憾,在妈妈病重时,我辞职回家照看,一直到其去世。

但这并不能弥补,我心中对爸爸的愧疚和遗憾。

▇▇▇「002」

有些人还在,有些事还可以挽回,但我的遗憾却已成永远。

写到这里,虽然男儿,却又热泪盈眶!!!

我在想,那些父母健在的人,不知道我会多羡慕他们。

可以有父母陪伴,可以有父母唠叨,可以去照顾父母,可以合家团圆。

现在回想,那些回忆是那么美好,那么时光是那么让人难舍。

更可悲的不是留下过遗憾,而是你现在有挽回遗憾的机会却不去做。

直到有一天,遗憾成为永久,成为无法愈合的伤痛。

如果时光可以倒流,我一定会弥补这些遗憾,哪怕付出巨大的代价。

人生苦短、真情难得。

不要让自己的人生留下遗憾,不要让给你真情的父母、朋友、恋人留下遗憾。

赶紧去挽回那些可以挽回的遗憾吧,有一天当你回首往事,你会庆幸的!

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在线情感咨询,二级心理咨询导师

标签: 无可挽回的遗憾图片

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