【前言】挽回原生家庭难？挽回原生家庭难受的句子？情感问题解答，找映森唤爱“挽回原生家庭难”的正文如下：
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如何跟原生家庭和解？
首先，不要怨恨原生家庭和父母家人，因为有怨恨的地方就不可能有和解。如果放不下，也要努力的慢慢放下，因为怨恨就像一个牢笼一样囚禁着一个人。只有放下怨恨才有可能从中突破和解脱。要理解父母对你不恰当的一些教育方式也与他的原生家庭以及成长有关系。第二步，自己开始疗愈自己。比如你在原生家庭的经历怎样影响着你，影响了你什么方面? 那你在了解这个过程后就要努力去改变自己的认知，和行为模式。平时也可以去多学习一些这方面的知识。
原生家庭问题如何解决？
原生家庭的负面影响确实比较难以消除，常常跟随终身，但不是不可以消除，方法有二：
一、孩子是契机
生孩子养孩子，很多父母觉得是自己要履行教育孩子的责任。
殊不知，这正是一次二次成长的机会。
特别是0-6岁孩子成长的关键期，也是孩子作为天使救赎父母的关键期。
常说：孩子是一面镜子。
照出了父母的状态。
确实是如此，新生儿很多意识行为都是在模仿自己的父母，如同“照妖镜”一样照出了我们的身上很多自己“下意识”的行为。这种“下意识”的
行为往往就是自己0-6岁（原生家庭关键影响期）被自己父母塑造影响的行为。
我们再避免孩子从走老路，成为不喜欢的那个自己的时候，就是改变自己二次成长的契机。从而避免了一代一代的恶性循环。
二、成长的学习
如果没有孩子的帮助，纯靠自己的突破自我是很难实现的。
该学习就要学习，而且要端正的态度去学习。
心理学上有个反应，当一个人得知自己得了什么心理*，对自己的行为有了清晰的认知，病就好了一半。
所以学习正规的心理学和成长课堂，对自我的成长，非常有帮助。
如果能遇到一位“明师”，指点于成长，这是再好不过的。
如果没有外在的帮助，通过自己有哪些方式呢？
心理学上有一个办法——与自己对话，不断向自己内心深处更不愿面对的那个自己真诚对话，和解，原谅自己原谅别人，把自己的内在所
有如实原本的走一遍意识，或者写下来。
你觉得原生家庭的情感空缺能弥补吗？
幸福的人一生都在被童年治愈，不幸福的人一生都在治愈童年。
原生家庭的情感空缺可以弥补，但很难弥补。
小时候你一直被母亲否定，于是长大后的你自卑敏感；
小时候的你是父母不偏爱的那个孩子，几乎没有得到父母太多的爱。于是你长大后也不爱自己一味通过讨好别人来换取别人不真实的爱；
小时候的你经历了父母的感情不和，于是长大后的你恐惧恋爱和婚姻，你不相信爱情也不相信有永远幸福的婚姻.........这就是原生家庭产生的影响。
一、原生家庭及原生家庭的情感空缺
原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
看过无数个案例，很多在感情中不幸福的女孩子，大多都存在一个共点：原生家庭的情感空缺
《都挺好》中苏明玉，从小生长在重男轻女的家庭，母亲偏爱偏得过分，父亲不闻不问，就算读书上学都是奢侈，更后与原生家庭彻底隔断关系。长大后，苏明玉凭借出色的口才和销售能力自给自足，不仅开创公司实现人生巅峰，还一雪童年之屈，成为老苏家更有出息的孩子。就算心再硬，到底血溶于水，苏明玉终究狠不下心，割舍不清这亲情，又回到父亲身边照顾。
不止是电视剧，现实生活总类似案例何其多，就比如明星孙俪，从小在爸妈破碎的婚姻下长大，以至于让她不敢相信爱情，甚至打算长大后不结婚；还有张靓颖，很多人都说她找了一个不肯给她承诺的男人，不管不顾的。张靓颖的童年没有过父爱，15岁就一个人到酒吧赚钱，长大后遇见一个如父亲般关心爱护她的人，又怎能抵抗得住？
或父母不疼不爱，或父母早早离婚，原生家庭带来的后果，是孩子情感的缺失。
二、典型的原生家庭问题
如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的，那么，他的自尊水平往往比较高，安全感也更充足。而成长过程中，缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。
典型的原生家庭问题包括，在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大；经常遭到家人的拒绝和情感忽视；父母离异，导致其中一方角色的缺失；遭受过家暴或者虐待等创伤经历；经常被亲人打击和嘲笑。
三、原生家庭对人的影响
1、情绪不稳定
通常在父母的暴力情境下，长大的人会经历比较多的极端情绪，且很难平静下来。情绪随机爆发难以控制。
2、付出型人格
从未得到父母无条件的爱，会试图通过滋养别人的方式来弥补曾经的遗憾，所以会过度地为别人付出，而把自己搞得很累。
3、自我评价低
经常受到父母批评和贬低的孩子，长大后容易变得敏感、悲观、不自信，对自我评价较低，总觉得自己不够好。
4、总是压抑自己的情绪
小时候不被父母关注，或者每次表达自己的需求时，父母总说你不懂事。时间久了，孩子就不愿意给父母表达自己习惯了，变得小心翼翼了，也学会什么事都憋在心里。
5、悲观厌世
从小被父母贬低讽刺的孩子容易看不到自己的好，变得非常悲观，敏感不相信人生的美好，经常觉得人生没有什么意思。
四、如何弥补？
我们不能否认原生家庭对我们的影响，父母对待我们的方式，父母对待彼此的方式，父母对待别人的方式，确实会影响我们看待自己和世界的方式，然而你怎样看待自己、看待他人、看待世界这些其实都是可以改变的。
童年的经历早已于事无补，现在能做的是走出原生家庭带来的伤害，而不是永远陷在原生家庭的泥泞中止步不走！
比起抱怨更重要的是自我救赎，为什么说原生家庭欠你的，你得自己找回来？你可以抱怨也可以仇恨，只要你想，没人阻止你。只是这些情绪都是徒劳的、无畏的，为什么不去思考怎样停止这种循环的悲剧呢？
原生家庭的确会影响我们的过去、现在，但绝对决定不了我们的未来。面对原生家庭带来的创伤，我们在未来还有两次机会可以抚平。
1、通过教育，不断地看书、学习
通过不断地学习、教育，给自己一个窥见广阔世界的机会，给自己内心强大的无尽力量，不再惧怕原生家庭的伤害。
2、一个好的婚姻和一个无条件爱你的人
往往有着原生家庭创伤的群体都伴随着高敏感人格，会不自觉地在感情里讨好对方。但是一段好的健康的感情能救赎一个人的内心。
3、保持独立、接纳自己
慢慢疗愈自己的同时，我大方承认自己受伤了，放下对自己的批判，接纳自己的不完美。我从来不感谢童年的磨难让我更快的成长，如果可以，谁不想顺风顺水的过一辈子。但事情发生了，就选择直面它。努力提升自己，以此加固精神壁垒。
希望你可以默念“凡是过往皆为序章”我们每个人都有一天要斩断与原生家庭的羁绊，去独立生活或者组建属于自己的再生家庭。与其一直沉浸在原生家庭的悲伤，你不如转头看看现在，改变当下的心境，通过自己的努力走出困局。
如何摆脱原生家庭给我带来的痛苦
一、觉察
原生家庭带来的创伤，更令你难受的不是伤口本身的痛楚，难受的是你找不到那个伤口，一切别扭极了。
所有的不幸都有一个共同点：不知道究竟哪里出了问题，我感觉痛苦极了，但我不知道为什么会这样。比如说一对夫妻他们总是吵架，他们知道因为吵架他们不幸福，因为一些事情意见不同，但根源是什么呢，他们不知道。他们感觉莫名其妙，他们除了争吵别无他法，而争吵只会加剧不幸。
所以，首先你要察觉到“看不见的创伤”。当你们总是在争吵时，你要找到你们争吵次数更多的那个点，你要找到让你很容易感到愤怒的那件事，然后想想自己为什么会因为这件事如此愤怒，对方戳痛你的点究竟是什么。
当你感到不幸福、感到痛苦时，不要仅仅沉溺于情绪之中，学会察觉深层次原因。
二、接纳
接纳就是敢于正视并接受“创伤”的存在，接受自己是一个受伤的人，而不是血流不止还要逞英雄上阵杀敌，更后只会血流而亡。
当你接受了自己的脆弱，你才能够变坚强，当你变坚强后你才能拥有面对苦难伤痛的能力。因为只有接纳了已受伤的事实，才能够更好地进行*。
你要学着理直气壮一点，告诉自己：我就是一个对外表不自信的人，那又怎样呢。比起自以为穿着世界上更好看的新衣服，实际上却光屁股的皇帝，我至少是那个诚实的小孩。
我们敢于正视自己的不完美是一种勇气，绝大多数人都有来自原生家庭的创伤，这是一件很正常的事情，学会接纳。
需要注意的是，你要去接纳的是你在意的、造成你创伤的那件事，你不够自信的那部分，而不是告诉自己我就是一个不好的人，你只是有一些不够自信的地方。
三、面对
当你看到创伤并且接纳这个伤痕累累的自己时，问题就没那么严重了，因为你已经找到了具体的问题。那接下来你就可以一步步地淡化问题甚至解决问题。
具体方法如下：
1.当察觉到自己的情绪或行为是由“创伤”引发时，有意识地制止自己的情绪或行为，及时喊“停”，告诉自己如果继续下去很可能伤害自己或他人，这不是你想看到的结果。并且给予自己心理暗示：我足够好，没那么容易被戳痛。
2.及时阻止情绪爆发并不意味着把气憋回心里，一定要将情绪释放出去。可以连续做几次深呼吸，让身体放松下来，这个时候情绪也会渐渐消失。或者马上回房间将自己关起来用力砸枕头，把情绪发泄出去。
3.当成功制止自己的情绪和行为爆发后进行自我肯定，加强自信，告诉自己我可以做到，我可以变得更好，我正在慢慢变好。并且通过其他方式建立自信，增加自我价值感。一个人越自信，被中伤的可能性就越小。
原生家庭无法改变，创伤已经存在，但身而为人，我们始终拥有扭转自己命运的机会。原生家庭不是自己不够好的借口，因为你真的可以变得更好，并且创建一个更好的原生家庭。
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