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分手之后伤感爱情散文随笔？
走过了千山万水，我们才慢慢的懂得：没有人喜欢孤独，虽然有时我们不得不孤独;没有人喜欢寂寞，虽然有时我们不得不寂寞，一转身就是一辈子。我们不得不承认，这就是爱情，这就是生活。下面是我给大家带来的，供大家欣赏。
篇一：人虽离开，影残脑海
沮丧、难过、心痛……它虽然不是更悲伤的词，但是，此时此刻我却是更伤心的人。只想撕心裂肺的呐喊;只想把那种痛彻心扉的失意嚎叫出来;很想痛快淋漓的大哭一场……只有用省略号来诠释我心中的无奈，太多太多的话，无从下笔。
这是我嘛?我怎么会被一个网路上的女人弄成这个样子?昨天在外面疯了一夜，到现在都没有丝毫困意，不可否认，此时的脑海里已经完全被她所覆盖。按捺不住心底那股压抑的心情，想把一切都倾诉出来。
我和其他同龄人不一样，我从小在农村长大，由于初一时过分调皮而被学校开除，随后便随父亲举家投奔了合肥的大姑。做人要从奴隶岛将军、要自信、自爱、自强……这都是身为董事长的大姑爷教我的做人经验。我也时刻铭记在心。人穷志不穷，这句话一直以来在我身上都展现的淋漓尽致，这也是就我目前而言，一个非常引以自豪的优点。我一直遵循着大姑爷指引我的人生目标去奋斗，做一个事业有成的男人。从05年和第二个女朋友分手以来，我一直都没有中规中距的去谈过一次恋爱，更多只是玩玩，这种情况在现在这个社会也不稀奇。
然而命中注定我要和她相遇，命中注定我们在饱饮那种幸福甜蜜的感觉之后，同样要去痛饮那撕心裂肺的爱情残渣。每天都在依依不舍中目送你下线，伊人远去，吾心孤矣;还好这个世界上有手机这种通讯工具，让我们在QQ以外同样暧昧至凌晨，直至等你熟睡，我仍在回忆那份你赋予的幸福，吾心暖矣;每天都不想很早给你打电话，怕吵醒正在熟睡的你，直到对你思念的那道防线彻底崩溃，便抄起电话和你如饥似渴的滔滔不绝，吾心畅矣。。。然而生活总不是那样平静，海面刚刚起浪，你就沉没了，是我没有把好舵?还是船太小经不起大风大浪?我们说好讲不出再见的呢?我们说好过几天见面的呢?我们说好……山盟海誓在这个时候显然已经成了华丽的伤害，讲再多都于事无补了，我对的起你，我问心无愧。至于你做的怎么样，你自己反思吧。
生活就是这样无奈，没有酸甜苦辣那也就不是生活了，我与你，都只不过是各自人生的一个过客而已。有时候我也在反问自己，为什么会谈这种荒唐的恋爱?这就是命运吧。不管怎么我们都一起享有过那份唯美而纯真的感情，足矣!给你的心不要你还，给你的爱不要你偿。我们这个年龄的感情，本来就只有爱，没有未来。让你那迷人而灿烂的笑容封存在脑海吧，接受这个无奈的结局。此时的我，该紧随新年的步伐独自一个扬帆起航，只不过追求变了，远离网路的虚幻，雄赳赳、气昂昂驶向理想。还我本色，做回有气魄、有理想的男人。
篇二：无言的爱
前世500年的回眸才换来今生的一次檫肩而过，我愿意用无数次的檫肩而过来换回与你的相恋。但是在我们更初相爱的日子里有有着太多太多美丽的回忆。
可是为什么烙印着一些今生无法忘却的疼痛，又有谁敢说这种更美更疼痛的爱不是我今生的眷恋呢?
当我们相遇、相知、相爱、相恨。无数数的情节在我面前闪动。我追悔过、我怨恨过、我痛苦过，我心灰如砾。
你可知道我曾经受过伤，你可知道当我爱上你的那一刻我是多么的害怕，你可知道当你离开我的时候我的感受。早已结疤的伤口再次裂开，露出了我血淋淋的伤口和一颗枯萎的心。
当我一次次的努力，当我一次次的挽回，当我一次次的折磨自己。你却依然飘然离开。
在我面前有心或无心的次次伤害我，逼迫着我放弃，放弃爱你。
为什么?
我做错了什么使的你如此的痛恨我?轻飘飘的一句“我们不适合”，就将我打落深渊。
55天的回忆、努力，换回了许多人的笑话。我苍白的笑脸下隐藏着无声的痛哭，泪水留干，心血流尽，心中曾经升起过的奇怪的想法——报复。
我不知道我为什么会这么想，我很害怕难道我已不在爱你了，而是单纯的恨。困惑纠缠着我。反复的思考，反复的问自己。
终于我知道了，我不是不爱你了。只是爱你不需要再用说的了。我会默默地看着你，在心里深爱你。
如果有一天，你和别的男孩走进我们曾经期盼过的殿堂，我会在无人的角落祝福你的幸福，然后彻底的消失在你的生活中。
篇三：曾经的爱
爱，像是纯净得白水，没有一丁点杂质，永远的透明、干净。
爱，像是服下得毒药，没有任何的余地，服下就挽回不了。
爱，像是蔚蓝得天空，无边无际的蓝天，让人捉摸不定。
.......
我对爱是奢望的，因为我主动放弃了爱。
还记得，几年前的那个夜晚，让我悲痛欲绝的夜晚。你，是第一个我爱的人，也是更后一个我爱的人。
现在回想起来，心还隐隐作痛，我们并不知道当初在回避著什么，也不清楚曾经拥有过什么。
深邃的夜空像是取笑我得愚蠢，我得懦弱。我爱你，但却放弃了你。
你曾经问过我，我会爱你多久，我还依稀记得：一直爱你到你不再爱我的那天。
我做到了，你不爱我了，可我却还是爱着你。
可能那个夜晚以后你还对我有爱，但是现在呢?
那么多年了，你也说了，你不再爱我了。
可是，你知道吗?我还在爱着你!我做到了我的承诺!
一个愚蠢得开局，又是一个愚蠢得结尾，我曾经仰天问己：我给过你什么?
一个什么样的爱?
那几年，我对你的爱已经到了我自己都恐惧的地步，但分手后的几年，我对你的爱又到了令我自己取笑我自己。当初的我究竟拿什么去爱的你?一片真心吗?还是一片痴心?
还是习惯不打伞，原因还记得，记得很清楚：
一个下雨的中午，你和你的男同学只有一把伞，你们合打了，所以我就开始了不用伞的习惯。不是不愿意改，而是已经成了习惯，就像太阳从东边升起一样，我对你得爱，也不会落下。
徐志摩，陌上花开，原文，及解释？
读徐志摩
又是雨季，潮湿温润的雨季，但愿不要象去年那般缠绵不休。清闲的雨季中思绪飘忽，一会儿飞向戴望舒的“雨巷”:撑着油纸伞，漫步在悠长悠长的雨巷……一会儿又飞向“台北”想看看“冬季里的雨”……啊哈!油纸伞已经被时代淘汰了;看雨?哪个地方的雨都一样，干吗非得要到台北去看?这样一说，未免过于平庸。而诗歌的浪漫情调不是平庸之心所能品尝出来的。说到浪漫与美，似乎联系到爱情。穹苍之下，爱情至上。爱情这个词占据了天底下所有的美和诸般的浪漫。爱如诗，情如歌，多少骚人墨客低吟浅唱到如今。因为爱情，油纸伞和雨巷走进了经典;因为爱情，台北的雨飘洒着万般风情，而不再是普通的雨了。哦，爱情如雨，执着缠绵无限情。吻得你头发淋淋漓漓的;
守在你的窗外一声声一更更。窗里孤灯下的我，轻轻地翻开《徐志摩作品集》，轻轻地走进诗人痛苦的灵魂，却无法陪着他一起徘徊。在感激他浪漫诗情的同时，也万分憎恨他的薄情寡义。哦，“我不知道风是在哪一个方向吹”。乘风穿越时空，我跟他一样地迷惘着。彼时的他是在情爱世界里迷惘;此时的我是在他的道义世界里迷惘。透过他的火热我看到他冷酷的一面;透过他的痴情看到的又是无情的一面。但也十分同情他的不幸。上帝似乎公正得毫不含糊公义得决不苟且，“乖僻的人，他以弯曲待他。”当年志摩先生苦苦追求我故乡的那位阳光美少女，眼看就要揽入自己的怀抱，万万没料伊人却嫁做他人妇。惜哉恨哉!为这阳光美人，他曾逼着怀有身孕的妻子离婚:“把胎儿打掉!
散文网 精美散文 正文
徐志摩《陌上花开》原文
散文网 发表于 2020-08-25 精美散文 10806 ℃ 0
花开陌上，陌上花开
似乎一切都是冥冥中自有注定……我不知道陌路上是否有那么个璀璨的人，又或者是衰败的人等待着，又或许，曾经的曾经，你我早已相识，在数千个擦肩而过的瞬间，在数万个炙热迷茫的回眸，奠定了你我那剪不断，理还乱的情谊，那份更真挚，更无私，更纯洁的友情，那份我无比在乎的友谊……命运往往喜欢捉弄我们这些凡人，在沧海桑田，泪尽肠断的时候刻，还你一丝快乐，又在无比肆虐，疯狂张扬的时刻，还你一份哀愁!我可怜得祈求上天，莫失，莫忘，莫让我与她成为陌路人，我不愿，亦不想。曾经与她的相识，不知是安排了的还是注定了的，我不知道我们那份友情是如何拾起的，那时的你我，敌视着对方，却在那一抹无尽的言语，无眠的烟雨处，化作袅袅烟尘，消逝得无影无踪，也许，这就是我们的命，这就是我们不可逃脱的情，我视如明月千寄相思的友情!嘿，朋友，请别忘记，无论发生什么，在我心里，你的位置无可替代，我忧伤的是你的忧伤与误解，我悲泣的是你的不理和我们回不去的忆，我到底要怎么挽回，我到底要做什么，才能让你我回到那只属于我们的快乐，我在无数个黑夜里哭泣，哭诉着我的悲欢和你的哀愁，我不知道该怎么做，我不知道你我的误会如何释怀，我是真的在乎了你这个朋友。
我不求你我的友情可天长地久，只希望你我的心里都有彼此的踪影，因为我们曾经的美好，那些只属于彼此的念念不忘，请你，莫忘，莫离，莫失!朋友，我们相识于陌路，看，那里的花，开了，又谢了，那些用泪水浇灌的花，却无比灿烂，是耻笑我的无奈，还是炫耀我的悲伤?嘿，朋友，我是真的在乎你，知道吗?
关于失恋后的伤感散文随笔5篇
失恋的人更不寂寞，每天想着自己失恋是一种自我折磨，所以必须要思考积极向上的问题。不知不觉就成了哲学专家了。下面是我整理的失恋后的伤感散文随笔，希望我们的文章你能喜欢。
失恋后的伤感散文随笔篇一：失恋
当她不再爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非她的美丽，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
当她不再爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中更美好的东西化作丑恶呢?也不要觉得不公平。关于离去。她失去的是一个她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。
当她不再爱你的时候，请不要失态，虽然一段感情已结束，也有必要给对方留一个美丽的背影，毕竟曾经拥有就是缘。与其让自己因憎恨而变得面目狰狞，不妨让自己更优秀吧!让自己出色一点，无论在外在或内在上，都要散发出一种可以勾动女人心的魅力，这样才有可能拥有另一段更美好的恋情。
当她不再爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。
亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是，这是生生世世早已经注定的。
谁不想与她牵手到老，可缘份尽了，谁又拦得住。伤不伤心?伤心!难不难过?难过!郁不郁闷?郁闷之极!可人在江湖，哪个男人不受点这样的打击，失去的只是一段恋情，不应该再失去你自己，失恋了，别趴下!
乐观面对失恋!
当失恋不期而至时，千万不要悲悲切切，更不要哭天喊地，应当庆贺，感谢对方拒绝了你。不是吗?正因为有了对方的拒绝，你才拥有了再度选择的机会!
正因为有了对方的拒绝，你才重新有了高度的自由。你再也无须为对方牵肠挂肚--如果说失恋是“失”，凭什么不能说失恋也是“得”呢!
惨烈的失恋固然是一种悲哀，但它更是一种摆脱。
不是有个挺不错的说法吗：砸碎镣铐闹革命!失恋就是这样一次更深刻的革命。不是有个挺振奋人心的口号吗：奴隶翻身做主人!失恋就是这样一个翻身的绝好机会。
失恋是什么?是告别糊涂重新走向了理智。
退而结网，学会进取
就算失恋是因为你的长相、或学历、或修养、或气质……不尽对方的意，人家向你出示了“红牌”，你也不必弄得一副很受伤很打击的样子。古人云：与其临渊羡鱼，不如退而结网。这是很有见地的。低不成而高又不就，如果你非得要求“高就”，现在能做的只有充实、提高自己。存优去劣，查漏补缺，扬长避短。静下心来，化伤感为力量，变压力为动力，不断进取，努力充实提高自己，而使自己日渐一日地完善、成熟起来，增强自己的吸引力和向心力。
随缘，东山再起
爱情可遇不可求。有缘则聚，无缘则散。没有爱情的时候，多充实自己，多培养兴趣，多参加集体活动，在活动中展示自己的“闪光点”。待时机成熟，缘分来了，也许是别人悄悄地靠近你，也许是你轻轻地靠近别人。不容易得到的不一定是适合自己的;容易得到的也不一定是不适合自己的。当缘分来了可不要失之交臂，缘分像机遇一样，需要自己好好把握啊!
或许下一个节目就是：有情人终成眷属!
其实，失恋只不过是人生中的一个经历而已。它绝对是丰富人生阅历的精彩篇章，有人身在其中，不知何去何从，那就任凭时间流逝，一定能迎来另一片安宁。很多时候男人会被这样的伤害伤透心，但其实往往是这样，身在其中难以自拔，跳出来或远距离的看它才能品出人生的滋味。
失恋后的伤感散文随笔篇二：失恋在秋季
黄昏。走出沉闷的小屋，踏上坎坷不平的小径，踩着潮湿的路面。一个人默默的信步走向那早已脱去绿装的杨树林，去重温那新切甜蜜而又痛苦悲伤的往事，去寻觅那纯洁无忧的爱情，去幻想那温馨而又渺茫的未来。
秋日的残叶，被无情的冷风一吹，悲凉的缓缓飘落落叶金黄秋天显示出格外的凄美。倚在赤裸的树杆下，仰望苍天，我感到孤独，杂乱的思绪溢满脑汁。
春天，我带着少女的羞涩和纯洁，朦胧的走进玫瑰色的梦里。春风刮红了恋人的脸蛋，春雨沐浴过爱情的纯洁，蜜蜂采集过我们的誓言，白雾笼罩过我们的憧憬，圆月读懂过我们的秋波。
秋，本该是收获的季节，可赐于我的却是无限的悲痛，无奈的结局。呆望西坠的落日，我感到疲惫。抛洒一串真挚的足迹，只为了寻你，寻找人生的相依。我们曾经那么炽烈的爱过，梦想一起走完人生的行程，谁知，现实却是如此。树叶虽一进茂盛，终有一天它会凋谢，并且如此短暂，短暂的会令我无法接受。我不去过分追求分手的原因，相逢未必能常相聚，甜美的语言无法换回注定的结局。几次想拉你回来，却始终没有伸出无力的双手。我咒命，我叹缘恨见的晚，归的疾，送你时我早已麻木，只有你脚下的路用我模糊的目光铺成。
我是一枚秋末的落叶，在没有结果的希望中悄然落下。独啜着失恋的苦酒，任凭伤心的泪水缓缓流淌，我该怎么样理解昨日的梦，往日的爱。我开始恨爱，恨它使人振奋，幸福，甚至自杀的精灵。黄昏，是太阳和月亮相聚的时刻，也是别离的时刻，失去爱比得到爱更加艰难，我不明白，我毫无顾忌的呼喊：为何相爱又要分手，既然分手何不将一切全部带走，偏偏留给我追思无尽头。
初恋，不管成功与否，毕境是第一次，是纯绿色的。这人生的小插曲将永远耸立在我记忆的窗口，走出低谷，走出自我，我宣布我是再生者，却不再相信再有心动的感觉。
失恋后的伤感散文随笔篇三：痛苦迷茫，在失恋的日子里无法自拔
我和她是在去年3月底认识的，她是部门的前台，有事找我帮忙，第一感觉这女孩挺漂亮，脸型挺饱满，是我喜欢的类型，用她的话说是南瓜仔脸。
几天后我调到集团总部，想着虽然总部大厦和这个事业部都在一个城市，但可能见面机会不多了，于是在部门群里找到她的微信，加好友。
痛苦迷茫，在失恋的日子里无法自拔，我该怎么办?
没想到她是一个很外向的女孩，主动和我打招呼，于是两个人开始聊天。有一天，她说心情不好，于是我说更近不少大片上映，约出来一起看电影。之后每周都会约出来至少两次，而且越聊越投机。
4月30号晚上，我去她寝室玩，晚上9点左右，她去洗澡时，有人给她发微信，好奇拿起来看了一下，是一个男人发的，内容是：老婆，在干什么?
当时感觉晴天露旁，浑身发抖，等她洗完澡，我强颜欢笑说：你老公发消息给你了。她有点蒙，然后去拿手机，我说我先走了，她没有任何反应。
半个小时后，她发微信问我，你对我这么好，是因为什么，我没有回答，之后她不停的逼问，是不是因为喜欢她，我更后承认我很喜欢她。
她又不停的问我在哪里，我告诉了她。她找到我，主动的吻了我。。。。。。。然后，我们在一起了。
后来，她说，那是前男友，只是不想伤害他，所以一直没有彻底斩断两人的关系。可惜，我们的感情只持续了一个多月，我的父母知道了，他们极力反对，尤其是母亲，电话另一头的母亲反应大到无法正常呼吸，几次让父亲接过话筒。他们的理由是：
1.学历差距太大，我是重点大学毕业，她是高中毕业。
2.年龄差距大，她小我7岁。
3.地域差距太大，我是河北人，她是湖北人。
4.价值观差距太大，我是她第3任男友，她却是我的初恋。
这里让大家见笑了，我是比较内向的人，在感情方面一直很不主动，所以老大不小了还是单身。那天晚上，我蒙了，母亲的反应让我很害怕。
于是我自己一个人到洗手间去洗衣服，她看出了我的异样，不停的问我怎么了，而我，始终以沉默应对。终于，她哭了，在那个下着大雨的夜里，她夺门而出，我跟着她，给她打伞，她双眼含泪，让我离她远一点。
于是我默默的跟着她，直到看到她走进了住的那栋楼，两个人都全身淋湿了。那一晚，她发微信告诉我，以为跟我在一起是找到了依靠。我告诉她，双方父母都是一道坎，我们要一起度过难关。
端午节，我回家了，跟父母交涉的结果，是我开始妥协了，每次看到日渐年迈的父母，我都会觉得很难过，没有尽到做儿子的孝心。
回来之后，我试着一星期不去联系她，而她，竟然也没有主动联系我，甚至把我在她朋友圈存在的唯一证据，她生日那天我送给她的花的照片删掉了。而那天还有一个人送她玫瑰，她却没有删。(她生日时候我们的关系还没有明确)我问她为什么删掉，她说总是有人追问。
她从不在朋友圈晒我们两个人的事，也禁止我在自己的朋友圈晒。有次她们部门出去旅游，她还专门发了一堆部门同事和家人的照片，备注是：单身狗来见证大家的爱情。
所以，至少在她的微信朋友圈里，除了那束彩色玫瑰，我这个男友是不存在的。
之后，弟弟暑假为这里玩，我说你情商比我高，我工作忙照顾不到你，让这个准嫂子照顾一下你。
结果弟弟250样子的说：我不想见她，你以后也离她远点，这个小姑娘不适合你。
因为有件事，我心里一直是个坎。之后跟弟弟说了，他的态度也从我这边导向了父母那一方。有一次，她脸上长痘，我说你看一下，因为总部大厦离公司的*只有几分钟车程，你快到的时候给我打电话，我陪着你。
没想到第二天早上九点，领导交代了一个任务，是董事长吩咐的，要马上搞定。九点半她微信说到*了，我说你稍等一下，十点前我肯定赶过去。十点时打电话给她，她拒接。中午我不放心，打电话问她在哪里，她冷冷的说外面吃饭，我说一个人，我请假去找你。她冷冷的说，不用了，和朋友一起，我知道她心情不好，既然有朋友照顾，我也稍微放心了。
但是下午4点多，从她qq空间传出一堆照片，是她在市区附近景点游玩的照片，还有一张照片只露出一个男人的一部分身体。备注是，在一个人无助的哭的的稀里哗啦的时候，感谢你来陪我。
我很生气，晚上回去问她那个男人是谁，她没有回答，她哭了，说自己的钱刚刚打给了她妈，身上只有一百块，叫号到她了，她不知道该怎么办。我抱着她说，是我错了，没有照顾好你，下次有困难，一定要提前和我说，也要首先想到找我。
发生这件事的那天下午，我生气的把这件事告诉|了弟弟，也是从这天开始，弟弟的态度也从支持变成了反对，而他的态度，对我造成了决定性影响。弟弟离开后，我没有主动联系她，而她也没有主动联系我。
这次算是默认分手了吧，但是我始终忘不掉她，半年多时间里，经常处在极度痛苦中，工作经常不在状态，开始失眠。
期间家人介绍了两个女孩子，我都没有心情谈。春节前有一天，看到一句电影台词：she is a gift| from god。于是贴到工作微信号的朋友圈里。半个小时后，她发了一个状态：突然感觉心里塞塞的。是巧合么?
春节后，情人节，她在微信圈里发了张照片：一千块的红包。备注是，以后还有各种节，都要记得呀。
失恋后的伤感散文随笔篇四：如何更好地走出失恋
前段时间收到了不少私信，向我倾诉失恋的痛苦。呆呆得坐在电脑前，看着不同的陌生人书写着相似的心境，竟也不知该说些什么。
一时兴起，打开了好久未上的人人网，正看到前任的结婚照。没想到，自己的心里竟没有了一丝波澜。
难以想象数年之前，我曾为失去他而度过了一段近乎形销骨立的时光。食不下咽，暴瘦，胃里常常像坠着一块硬石。他结交新女友之后我的痛苦“更上一层楼”，迎来了几近毁灭性的一个周。
那个周的更后一天，我怀着极度的无望给当时更喜欢的专栏作家安宁写了一封邮件，絮絮叨叨了几千字，力图说完我的爱与恨。
没想到她很快便回信了，回信中是简单的一行字：“总有一天，你再回头看，一切都已云淡风轻。”
看到如此信赖和敬重的人这样说，对于我，是有一股奇妙的精神力量的。
我把这行字写在了日记本的扉页，在好多个压抑的深夜里，告诉自己：“我一定可以走到云淡风轻的那一天。”
度过失恋真的挺难的，如今想来，没什么好方法，就是一日又一日的“苦熬”。只是，“苦熬”的方法不是坐在那里流眼泪，而是做一切可以做的事情去让自己不再想“失恋”这件事儿，换言之，不再想那个旧人。
看着我面容灰黑的模样，在好友们都在怂恿我“忘记一个人更好的方式，是找另一个人”时，我做了好多事情——除了找另一个人。
首先是重新拾起了跑步。减肥成功之后，我暂时搁置了跑步，但看到村上春树在《当我谈跑步时，我谈些什么》一书里写：“当受到某人无缘无故的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如此时，我总是比平日跑得更远一些。……当你不顾一切地跑完，便觉得仿佛所有东西都从躯体更深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽快感油然而生。”我在心里暗暗地想，流汗也许好过流泪吧。于是重新穿上运动服和跑鞋，郑重其事地走向操场。从第一天筋疲力竭的一千米，到随后越来越从容的三千米、五千米，乃至一万米，我跑得越来越远，也跑得越来越久。
原本一个人趴在床上边流泪边苦思冥想着“他为什么要离开我而选择她?”的时光，渐渐地让位给了跑步。听说运动会让大脑分泌内啡肽，这是一种能让人产生愉悦感、缓解疼痛、振奋精神的东西，我也不知道是真是假，但回想当时，每一秒钟身体的舒展都让我觉得自己的灵魂在向着更高更远处飘去，失恋的疼痛再也不会坠着我无限地坠落到深渊了。
那段时间，因为跑步，和在跑步中身体遇到的问题，我迅速积累了大量的减肥、塑身等让身体变得更美好更强大的知识，并不遗余力地鼓动好友们和我一起“动起来”。我们在班里组建了跑步队、健美操队甚至足球队，一帮姑娘将原本边吃零食边看肥皂剧的时间，变成了热情快乐地运动流汗的时间。这些姑娘们，有的爱情甜蜜，有的还是单身，但没有什么能阻止我们一起，变成一个更健康和强大的自己。
当然，我也没放弃一直热爱的读书，反而因为单身后空闲时间的增多而加大了阅读量。刚失恋的半年，每天下午没有课的时光，面对着大学图书馆外平静无澜的人工湖，靠着书里的故事渐渐地释怀了前尘旧事。
那年成了大学四年里我阅读量更大的一年，从一开始为了打发时间读完了阿加莎·克里斯蒂的所有推理小说，到后来开始看卡夫卡、米兰·昆德拉和加缪，那些原本感觉难读和生涩的字字句句，终于在日复一日的翻看中结束了阅读。
除了这些，我还重新刷了英语四六级的成绩，确定了考研的目标和计划，认认真真地看专业课的书籍。痛苦的时间越来越少，专业知识却一日比一日丰厚了。
好几年过去了，再回想安宁的那封回信，我果然走到了云淡风轻的那一天。安宁所说的“总有一天”当时来看远之又远，走过方知，不过是寥寥数月。再回望旧人旧事，心中无比平静，了无一丝波澜。
可是那些失恋之后为了克服痛苦而做的一切努力——跑的每一步、读的每一本书、写下的每一个字，却没有和痛苦一起流逝，而是变成了灵魂的一部分，让原本贫瘠苍白的我，变得愈加丰富了起来。漫长又孤独的空窗期里，我庆幸自己完成了这样的自我塑造。
人人都说好的爱情是两个人一起变成更好的人，如今我想如果没有失恋，自己很有可能一毕业就和他一起工作，在一个小城开始波澜不惊的二人生活，没有了以后走向庞大山川湖海和楼宇人群的精彩旅程。
失恋后的每一天，我在这趟旅程上愈走愈远。细细想来，竟然是失恋成就了我青春里更绚烂和无悔的一段时光。
现在，我像安宁一样，经常收到陌生读者的邮件。看到他们像过去无助的我一样，倾诉着失恋的痛苦，讲述着各自破碎的感情，我只想把安宁那句简单的话重新说给他们听：“总有一天，你再回头看，一切都已云淡风轻。”
是的，总有云淡风轻的那一天。只是，为了迎来那一天，我们要走很多很多的路，其中有弯路错路岔路，但更紧要的，是一定要走下去。我们还要付出很多很多的努力去消化那些痛苦，学习也好，读书也好，跑步也好，弹琴也好，都会一点点地挤榨出心灵上的阴霾，让生活重新变得饱满快乐起来。
在走出失恋的过程中，时间不是更好的解药。更好的解药是用强大和丰盛的方式来度过时间，为它添砖加瓦，为它涂抹色彩，让它变成一个个无与伦比的体验，而不仅仅是简单的流逝。
我和你一起，等待云淡风轻的那一天。
失恋后的伤感散文随笔篇五：失恋与重生
失恋，就像从你的身体中撕扯出另一个你自己一样，你发现你的一部分随着她的离去而彻底死去了，永远失去了，你眼睁睁看着他愈走愈远，你想伸出手去挽留，只抓住他的叹息。
失恋更大的痛苦来自你的生活在被全盘打翻后，你对未知生活的恐惧。一个原本更亲近的人(这种亲近甚至超过父母，因为你们有肌肤之亲，有耳鬓厮磨，有灵魂的碰撞，有未来设想的融合)，突然离自己而去，这等于你费劲所有心力、辛辛苦苦建造的大厦轰然坍塌了，而你恰好立在大厦下面，被活活压死。压死之后，你还得在人间停留一阵子，此后，就像游魂野鬼，你和世人隔着一层永远无法触碰的膜。他们无法体会你的痛苦，无法分担你的绝望，你和他们隔着另一次元，他们同情的目光，安慰的语音，正要轻轻抚摸你的肉身，突然就被你身体外层的那道膜挡了回去。你对他们说，我很好，很好啊，没事的，其实你只是面带微笑，内心滴血，自救无望。
刚开始，你怕一个人呆着，你拼了命像渴望抓住救命稻草一般地伸手抓取任何一个路经你生活的个体。任何人，朋友，网友，陌生人，只要他们和你分开，你的心就会突然坠入谷底，你的失落笼罩着你所有的一举一动。可是，别人还有他们自己的生活，你的呼救只能压在心底，你的伸手只能抓到虚无。你知道自己不能过于依赖他人，你命令自己必须振作起来，可与此同时，你身体里住的另一个小人却说，哭吧，哭吧，你有权利脆弱。你的眼泪伴随着对母亲的思念汹涌地袭来，你会突然感到自己横着飘浮起来，接着又稳稳地落在妈妈的怀抱里，她看着你，抚摸你，她说孩子没事，一切都会好起来。
然而一切并不会马上好起来，当你还在挣扎，还试图挽回的时候，现实会无数次戏弄你的神经。失恋往往是个漫长的过程，尤其对于那些相处多年的情侣来说，这中间的揪扯总是没完没了。当你放弃挣扎，任现实宰杀的时候，你的心痛会以另一种方式出现：触景深情的联想记忆会绞杀你每一瞬间的感受。有些歌曲再也不能听，有些地方再也不敢去，有些话语将永远从你的口中消匿，你对世界的单纯享受已被诅咒。那个隔着桌子和你共享一碗鸭血粉丝汤的长发女孩，她更后的冷酷和决绝让你感到恍如隔世。
你笑着说，这他妈的才是生活，这他妈的才叫成长。扒了一层皮后，你被上帝扔进封闭的火炉，任绝望的大火烧焦你的每一寸血肉。有的时候，你就像个十恶不赦的歹徒突然间狂笑起来：来呀，砍我呀，再捅几刀又如何?有的时候，你又似某个十足的流氓，心想：老子总算自由了，可要好好的荒淫一番。但是，更多的时候你会看到自己是个爱哭鼻子的可怜虫而已，你此前一再在众人面前维护的淡定、知性的形象，像个狗屁一样瞬间灰飞烟灭。你嘲笑着自己的失败，挖苦着自己的虚荣，你的眼泪不自觉地淌在脸颊上，任风吹干。
你会自我厌恶，也会自我掩饰，悔恨和狡辩轮番上场，在你的心里交战：我实在太蠢了，本该对她好一点，我为什么孩子气般地只关注自我，哦不，在我丢掉工作，焦虑无助的时候，为什么没人给我点安慰?哦不，孩子——你隐隐听到上帝说——这不是你的错，人是有罪的，人不能依靠自己存活，你要仰仗我。你对他说，倘若我再大个几岁，也许这一切都不会发生，一个成熟的男人知道怎样承担责任，知道如何体贴爱人，你为什么要如此安排?可生活中恰恰没有一个倘若，你正好就是那个永远长不大的小男孩，你总像依赖母亲般地依赖对方，日子久了，对方的所有能量都被你吸嗜得一干二净。
你学着告诉自己，此刻的对方也很痛苦，但对于她来说，这是为了止损必须做的。你终于明白，人性的弱点造就你们彼此的错过，你的脆弱永远无法安慰她的脆弱，你的短板更终压折了她的短板，你又能拿人性的弱点怎么办呢?你这样安慰自己，内心会坦然一些。当你试图理解自己和对方的难处后，你从偶然降临的苦难中，看到了事情发展的必然因果。你对她说，这样也好，两个彼此伤害的人，变成两个独自修行的个体。
可是理解归理解，你的心先是变软，接着变得无力。你会在长达数月的时间内陷入这种无力中，你不想干任何事，你一回到新搬进的租屋，就直接躺在床上，你拖延着一切答应待办的事情。你不想改善你生活中的任何一处细节。同时，你开始把注意力放在别的姑娘身上，你幻想着你的生命再次被另一个“她”所拯救，有她的陪伴，你会看到天光照进你灰暗的人生。
你知道你不会很快恢复过来。还记得上一次分手后，你花了多久走出伤痛吗?每一次失恋后，你以为心会裹上坚硬的外壳，你以为心可以对此免疫，可曾经的点点滴滴早已深深地写入你的心底、你的潜意识当中，你要花相当长的时间来修补或替换这些过往的底片，一年、两年，也许更长。上一次的失恋伤痛，如今你已然放下，这一次的伤痛恐怕还得经过漫长的岁月洗礼。
你常常想到死亡，当你对未来的期待被推倒之后，你的本能反应是恨不得抹脖子、割破手腕，而躺在床上任血洒在床单上的画面无数次从你心头掠过。你的年轻让你对前方未知的生活充满忧愁和不安，你不晓得会不会败在自己懦弱胆小的性格上头。真的没有任何办法能减轻你的痛苦。唯一能做的，就是看着自己处在痛苦中，细细品味孤独，慢慢咀嚼迷茫，你看着另一个人儿从你的内在形成，然后渐渐从你的肌肉和皮肤中挤出来。
失恋让你体会到爱的珍贵，暴露在无爱的荒原中，你才能重新学习爱这门功课;你不能放弃这门学业，因为这是人生学堂的必修课;你必须更深入的、变换着角度地学习它。恨是愚蠢的，恨是把你折腾得死去活来后，你冷静选择抛弃的;因着你本身的生命奇迹，你会继续爱着她，爱着那个曾经的自己，爱着过往的一切，爱着她的离去，爱着自己的成长，爱着人性本身的所是。
你知道，因着这种爱，你会在痛苦中重生。
有多少爱可以重来散文
有多少爱可以重来散文1
在25岁的年华突然想起这句话,不免有些胆怯。
始终觉得自己是老了,过了25岁的坎,一切再与爱情无关。
没再见到他已经六年四个月零十四天了。
只记得更后一次约会，是在一个图书馆里，他帮她挑一些参考书，因为，她要走了。
那是一段没有被看好的感情，分分离离，躲躲闪闪，终于，他们也没有什么好结果。
记得那十四个小时的飞机，她哭到睡着，而后再哭醒，那十四个小时的飞行是个分水岭，从那以后，孤身的她不得不学会坚强。
在踏上异国那一刻开始，她就不再是父母跟他翅膀庇护下那个做梦的女孩了。
留学给她的第一份考验就是误机；她打电话回家，深夜，没人接；打电话给中介，周末，不上班，她唯一能做到只是擦干眼泪，推着比她还重点行李，用蹩脚的英语，要求航空公司给她换过另外一班飞机。
之后的她每次跟他打电话，都只是报喜不报忧。他不知道她为了省下公车钱，每天早上六点开始走路上学。他不知道为了能够用到便宜的通话费跟他打电话，她总是熬到凌晨一点；他不知道她是怎么跟房东吵架说中国人不是小偷小摸，他也不知道她是怎么拿着二十斤的米和油走了一个小时。
所以当多年后的他跟她说；我女朋友不像你那么厉害，什么都要我担心，什么都要我照顾”她笑了，眼眶满含泪水，她也想被人照顾被人担心，她也想只当个小女人。
其实她在那边也是有人喜欢着的，中国人，老外，追求的方式各不相同。她每次都对那些人说，我的男朋友在国内，我们是不可能会分手的。
她一度以为，这份感情跟世俗的不一样，经历过风雨,所以经得起考验。
没想到的是，就像所有老掉牙的故事，那也是不完美的爱情。
有多少爱可以重来散文2
清风拂面，一曲弦音徐徐飘来，荡漾、荡漾。似那淡淡的花香，悠然钻入心肺，乖巧的藏在心肺的一角，不肯出来。牵人魂肠的倦依，肆意的撩抚心肺，还那样的善解人意，使人爱怜而又想加以呵护。婉转的声调像恋人间的倾诉，像离别的情伤。时而像鸟儿低语，时而又像花儿缠绵，也在拨动着那心底的一丝感动。一缕惆怅···。
漫步在琴的海，看到了花开花谢，看到了阴晴圆缺，看到了生老病死，也看到了藏在心灵深处的爱。听着激昂交错的音符，沉寂的心也跟着澎湃。交织的情绪如开了闸的溪流，带着压抑的眼泪，倾泄、倾泄···。
做了多少年轻的梦，怎么就没有记清，白头发的老爷爷，和奶奶弯腰走路的身影。还有老槐树下那没有讲完的故事，我还想听，还想听···。
青青的草地，涌来了儿时嬉戏的孩童，打呀闹呀了的样子，还有装作生气的情景，像···，像那逾飘逾远的风筝。
同学的争论，对理想认识的不同，互相挖苦的时候，年少的心也会痛。谁谁的成绩好，有时还会眼红。毕业了，再见吧，流着泪的相拥，哭吧，哭过明天就要各奔西东。
青春的冲动，变成了狂热的疯，化简了的方式，凝聚了对爱的憧憬。牵手勇渡爱情河，信誓旦旦说永恒。繁琐的方程，并没有读懂，没有结果的答案，还有那眼角的陌生。带着遗憾告别，只怪岁月太匆匆···。
琴声缓缓循入梦，梦中人儿未相逢。你累了吗？还是有了太久的等待···。
轻轻的我来了，带着愧疚，带着挂牵，带着不曾画圆了的希望。
你是否在埋怨，你是否在沉睡，是否还在泪流涟涟。
我想给你我的真心，给你我仅存的爱恋。
我还想用我的生命帮你赎回昨天。
有多少爱可以重来散文3
有一句话可以表达我的心声，有一首诗可以倾诉你我的爱。有一首歌可以表达您的重要。但有多少爱可以重来？
梦里：一个熟悉的身影，掠过我的眼睛，拍着我的头，从怀里慢慢掏出一个苹果，并鼓励我说：“佳佳，加油！”那一刻，我没有回过头来。后来怎么样，我也不知道。
梦中的一次考试，我手上拿着临走时爸爸拿给我的苹果，在考场门口张望，却始终无法找到那个熟悉的身影再为我守侯。
印象中，那个熟悉的身影似乎离我很远，很远，但又近在咫尺，又似乎他又走了很久很久。
脑子里的定时器忽然倒转，那熟悉的身影似乎会变戏法，总是能从怀里掏出我想要的动西，有芝麻糖，蚕豆，果冻，而更多的是苹果。
苹果——这不是我更喜爱的水果，他怎么会知道，脑子里的定时器忽然停机了。
我呆在那里，难道是……妈……妈……，我不敢说下去，因为她对我来说是神圣而不可侵犯的“妈妈”，这个熟悉的字眼，它似乎离我很近，又好像离我很远很远。
爸爸曾经对我说过：佳佳，你妈妈从来舍不得吃平果，都留给你吃了，你将来要对你妈妈好、好对妈妈。脑子的定时器忽然开机了，但这次与以往不同，它在倒转。
那个熟悉的身影只是站在我的面前，我看不见她的面庞，只听见有人对她说：“妈妈，你老了，我养你！”我正纳罕这是谁发出的声音。心里不由发起慌来。只感觉那个声音就在耳边，难道是我，那个一直浮现在我眼前的熟悉的身影就是我离别已久的妈妈，我看清了她的面庞，只是看见她笑了，眼眶里闪着晶莹的泪花。
想想，那时我上了初中，面对更加沉重的学业负担，回家的次数也少了，妈妈偶尔来到学校看我，但一看到我在作功课，便不忍打扰放下苹果就走了。
妈妈病重的时候，我忙着考试，当我拿到“结业考试的第一名”的奖状赶回家时，那么多人围着妈妈，我手上的奖状顿时掉在地上，妈妈慢慢拾起奖状，拉着我的手，说：“妈妈一直在等你！”我猛地跪在妈妈的病床前，轻声地呼唤着妈妈，妈妈慢慢到从怀里掏出一个东西，那是——鲜红的苹果！
妈妈笑了，我却哭了，泪流满面，妈妈握着我的手慢慢的松开，任凭我的哭声在屋内回荡，却始终未能再看一眼她舍不得的青春。
今天，一个万众瞩目的日子即将来临，我将代表我的同学向你致谢，感谢你们以往对我的养育和呵护。
我向你发誓，我决不会辜负你们的期望，嘱托，祝福与守候，我相信我不会让你们失望的。
但有此事，错过了就是永远；有些人，一转身就是一辈子，不要忽略任何爱，哪怕是一个小小的苹果，毕竟，有多少爱能够从头再来呢？
有多少爱可以重来散文4
梦琪和骏驰是在大学中认识的，在经过新生舞会的美丽邂逅之后，骏驰就不由自主地爱上了安梦琪。梦琪是一个温柔可人的南方女子，不光长得漂亮，而且心灵手巧，很懂得照顾人。大学时代，两个人是同学眼中的金童玉女，男有才，女有貌，不知道羡煞了多少单身的男孩、女孩。毕业之后，梦琪毅然离开了家乡，跟随着骏驰在外漂泊，两个人省去了繁琐的婚礼仪式，手挽着手步入了婚姻的殿堂。
转眼间，已经度过了七个年头。七年之痒像是一个恶毒的咒语，很不幸地在他们身上应验了。骏驰整天忙于应酬，很少和梦琪交流，安梦琪也有自己的事业，两个人缺少沟通，变得十分生疏。泡在柴米油盐中的爱情，经过七个年头，早已挥发得无影无踪。骏驰厌倦了性格温和的梦琪，感觉生活是那样的没滋没味。她不爱我了，我们的爱情不存在了这些可怕的心理暗示让骏驰更加厌倦这段鸡肋一般的婚姻。
骏驰也算得上是事业有成，而且正处于黄金时期，对于年轻女孩来说，具有强烈的吸引力。忆柳就是他的爱慕者之一。忆柳长相甜美，是一个集团老总的千金。他们是在一次茶会上相识的。忆柳的出现，让骏驰找到了久违的爱情的感觉，他听到了自己的心跳，就像年轻时候一样，还带着一点点羞涩，这让骏驰感觉很意外。忆柳就像一杯飘着香气的美酒一样，令他沉醉。
两个人掉进彼此深情的眼神中无法自拔，骏驰向忆柳诉说自己的不幸婚姻，忆柳便催着骏驰和梦琪离婚。他想了很久，更终决定和梦琪摊牌。
这一天，骏驰下班回到家，梦琪正在做晚饭。他轻声地说一声：你出来一下，我有话对你讲。然后就走进了卧室。
骏驰掏出了离婚协议书，放在梦琪面前。他沉默地低着头，弹了弹手中的烟蒂，许久才开口：梦琪，对不起，我要和你离婚，我有了别的女人，我爱她，要和她在一起。我可以把房子给你，再给你一些钱，足够你下半生的吃喝用度。梦琪是个要强的人，她只是咬着发白的嘴唇，叹了口气说：我自己也能挣，用不着要你的钱，我唯一的要求就是你得把孩子交给我，别让孩子受委屈了就行。放心吧，我不会赖着不走的，我明天一早就搬出去。说完就在离婚协议上签了自己的名字。
骏驰感到十分惊讶，他没想到梦琪会这么轻易就答应了离婚，骏驰有些尴尬，他对梦琪说道：你知道的，我也是被逼的，忆柳的爸爸是董事长，我可真没办法啊!梦琪再也听不下去了，她立刻制止了骏驰的话：你别说了，我明天就走，今天只想在这房子里度过更后一夜，我想一个人静一静。说着就走进了卧室，紧紧地关上了房门。
卧室里不断传出低低的哭泣声，骏驰知道梦琪伤心欲绝，自己心里也划过一丝歉意。他们毕业的时候，梦琪毫不犹豫地放弃了家乡安稳的工作，随着骏驰在外面漂泊，这不是一般女子做得出来的。梦琪跟着骏驰创业，不知道吃了多少苦，然而，梦琪从来没有埋怨过一句骏驰摇摇头，告诉自己千万别在这个时候多想，一定不能放弃，想着自己娶了忆柳之后幸福的生活，悲伤之余，骏驰心中燃起了一丝欣慰。
梦琪在卧室里静静的，没有丝毫的声响，然而，灯却一直没有熄灭，这让骏驰感觉非常奇怪。骏驰在客厅里的长沙发上躺着，愣愣地盯着天花板发呆。慢慢地，他睡着了，醒来的时候已经是第二天上午，当他推开卧室的门时，梦琪已经走了。房间的风铃孤独地摇曳着，却没有发出任何悦耳的声响。不知为何，一滴泪从骏驰的脸上滑落。
梦琪的离开并没有影响到骏驰的正常生活。他开始装修房子，并把以前的东西都放在了一间空房子里。生活应该往前看，或许这些东西应该扔掉，但是骏驰心里还有一丝的不舍。放起来吧!可能以后都不会碰了。
骏驰如愿娶了董事长的千金忆柳，之后两个人去蜜月旅行。骏驰沉浸在新婚的喜悦中，早已忘记了被自己抛弃的梦琪。
然而，骏驰渐渐发现，这段婚姻并不是像他想象的一样甜蜜和完美。在短暂的旅行之后，两个人开始了柴米油盐的平凡日子。眼前的妻子是一个娇滴滴的大小姐，什么也不会干，整天衣来伸手饭来张口，活生生的把骏驰变成了一个家庭妇男。骏驰感觉日子过得很累，整天在外面奔波，回到家还得照顾妻子。忆柳在家饭也不做，地也不扫，就像古代的老佛爷一样，更让骏驰受不了的就是她的大小姐脾气。她性格专横，总是向骏驰发脾气，看着屋子里乱七八糟的也不知道收拾，动不动就对骏驰又是打又是骂。更近她又在和骏驰闹小脾气，已经好几天没给骏驰好脸色看了。骏驰感觉身心俱疲，竟然有些怀念当初温柔贤惠的梦琪。
在做妻子这一点上，梦琪不知道比忆柳好多少倍。梦琪会把家收拾得干干净净的，会给骏驰洗衣做饭，会在家等着骏驰下班，而且脾气很好，从来不发脾气，为人也宽容，就算是骏驰偶尔犯了浑，她也从来没有计较过。
骏驰越想越不是滋味，竟然拿出钥匙到闲房去看梦琪留下的东西。当他打开衣柜的门时，一件针织的大毛衣迫不及待地冒了出来。那是一件军绿色的毛衣，当时梦琪怀孕的`时候整天在家待着，闷得发慌，于是和邻居学打毛衣，兴致来了的时候总是一夜一夜不睡觉。当衣服只剩下一只半截袖子还没织的时候，孩子出生了，后来就开始忙了，一直也没有时间再织。
骏驰赶紧捡起了大毛衣，却发现那半截袖子已经织好了。可是，他明明记得在梦琪离开的那晚，他还整理过衣柜，当时的毛衣是没有这半截袖子的呀!想到这里，骏驰明白了，梦琪那晚上是一夜没睡，怪不得一直没有关灯呢。
骏驰望着大毛衣，鼻子酸酸的，像木偶一样僵在了那里。
夜色阑珊，大街上飘来一阵苍凉的声音：有多少爱可以重来，有多少人值得等待骏驰思念着梦琪，靠在墙边，泪流满面。
第二天，骏驰发了疯一样到处打听，想知道梦琪去了哪里。然而，人海茫茫，他又到哪里去找呢?悻悻地回到家后，看到颐指气使的忆柳，骏驰感觉很恼火，终于他控制不住情绪，和她大吵了一架。忆柳从小骄纵惯了，谁敢和她吵架?她发了疯似的对骏驰又抓又挠，之后就气冲冲地回娘家去了。
骏驰再也忍受不了忆柳，拟好了离婚协议书签了字放在桌子上，径直跑出去找梦琪去了。骏驰过起了漂泊的生活，但始终没有找到梦琪。一天下午，他经过一家服装店，看到一家三口穿着漂亮的亲子装，孩子蹦蹦跳跳的十分可爱。骏驰愣了愣神，定睛一看，那不是梦琪吗?那小女孩不是自己的孩子吗?他将视线移向了梦琪身边的男子。他高高大大的，面容英俊，满脸的笑容，用一只胳膊把梦琪揽在自己的怀里，而梦琪的脸上荡漾着幸福。这一刻，骏驰明白了，这段爱，已经无法重来
你的故事那么美，忍心让它随风而逝吗?
有多少爱可以重来散文5
当微凉的秋风吹散满地落花的无奈，追随你的执着脚步也有了些许的踌躇！那亘古不变的誓言是否也会凋零于风中？有多少情经得起等待，有多少爱可以重来？——题记
（一）滴不尽相思血泪抛红豆
走在秋的深处，于飘摇的落叶中默默感受秋的点点寒凉。那飞旋的落寞，片片都侵染着风花雪月的凄美！烟雨朦胧中，你依稀的身影，醉了这一世无怨无悔的等待，更清瘦了彼岸娇嫩的花颜。是否是前世的相约，或是今生的眷恋？青山绿水间，你带着宿世的淡淡清愁，洒脱的薄凉情怀，穿越时空，饮醉于唐诗宋词的凄婉古韵间。一曲幽怨的琴音，弹不尽前世今生的悲欢离合，道不完百转千回的此情幽幽！泪眼相望，眸中滴落的，是这一季残红满地的忧伤。生生世世的凄美轮回，只为在曾经的路口与你相遇！望断西楼残月，清风携一抹暗香而来，相约杜康，饮不尽相思离愁。两行清泪！你，依旧是我千年守望的梦魇，宿世痴缠的思念！
红尘里，谁在为情所累，谁在为爱痴狂？又是谁于古道长亭凌风而至？朦胧了伊人迷离的泪眼？“徙倚霜风里，落日伴人愁！”今生，唯有把这份如残阳一样凄美的思念锁进萧索的清秋，哪怕化为片片落花归于尘土，也会为你留下更后一抹余香！
一个人独自行走于曾经的路口，盘点凌乱在秋风里的记忆残骸，心在丝丝缕缕的缠绵中滋生着疼痛。是否我早已迷路，否则为何家的方向如此凄迷？诺大的城市，我在兜兜转转，却总也找不到出口！高耸的楼群将天空织成一张牢固的网，亦网住我苍凉的脚步。无法挣脱！耳边呼呼的风声，似海上滚滚涌动的蓝色波涛，夹杂着略带寒凉的蓝色忧郁，如梦似幻的，掠过我的脸……
二、开不完春柳春花满画楼
也许，我所眷恋的，依然是那个有着诗情画意般柔美的三月！“迟迟春日弄轻柔，花径暗香流。”这个三月，留给我太多的美好，太多的回忆，也太多的感伤！风摇弱柳，揉皱了静谧的一池春水。独坐屏前，看寂寞的文字在指尖飞舞，幽幽暗香盈满陋室。是否花儿也知人意？借秋风送来素雅的花香装点我的寂寞！一支素笔，无法绘就彩色的人生！再怎样绚丽的夕阳，也改变不了生活苍白的底色！秋色渐浓，窗外又开始飘雨，“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁！”雨中的清寒夹杂着丝丝缕缕的哀怨，痛了今生无期的守候，惆怅了这个萧索的清秋！
沉溺在曾经的三月，那些日子，总是让我感觉飘忽，似游离在梦境中一样不真实！不想让心继续沉沦，若可以长出一对金色的翅膀，我宁愿承受破茧的痛！
漫步在秋风里，我不时的回头，可依旧没有羽化。九月已接近尾翼，情感却仍然在三月的漩涡里挣扎！似乎掉进了一个深不见底的万丈深渊，周围都是无法攀爬的悬崖峭壁，心，沉入无边无际的冰冷，这种无助让我感觉到了什么是绝望！
有晶莹的液体滴落，那是我蓝色的忧伤，整个九月，亦被这种蓝色覆盖……
三、睡不稳纱窗风雨黄昏后，忘不了新愁与旧愁
无眠的长夜，往事如潮水般在心头泛滥。几许悲欢离合，几许爱恨纠缠？月光洒满寂寥的西楼，莹白若雪，伸出手，握一抹柔美于掌心，不禁悲从中来！叹世间，美丽不过是镜花水月，过眼云烟，终究会香消玉损，于红尘中了无痕迹！多少繁华落幕，留下的只是无止无休的寂寞！曾经的深情款款，不离不弃的铮铮誓言，转眼也会在风中消散。再深厚的情感也无法抵御似水流年，问世间，有多少爱可以重来？
当岁月沧桑了容颜，时光黯淡了过往，是否还会记得昔日的美好时光？渺渺红尘，有多少擦肩而过的美丽遗憾，有多少不能续演的情爱痴缠？有多少真情难再续，有多少美梦不能圆？“一声梧叶一声秋，一点芭蕉一点愁！”多少浪漫的故事在风雨中离散？只剩下声声叹息点点愁……
无论你怎样的努力，都不能夜夜拥有如水月色，日日享受明媚阳光！当风雨忧伤了如莲的心事，黑暗搅碎了晶莹的月光，眸中滑落的那滴琥珀泪是否可以温暖这一季的寒凉？残破在风中的温婉记忆，凋零在雨中的旧梦新愁，能否如片片落花般永远尘封于泥土？不再忆起！
蹒跚在岁月的尽头，时光再次把沧桑的背影拉长。疲倦的脚步不再踌躇，忧伤的泪眼不再迷茫，心海里漂泊的那叶兰舟载着我蓝色的思念、蓝色的梦幻，悠悠驶向彼岸……。
有多少爱可以重来散文6
过去的爱，又有多少能够挽回呢？即便挽回了，又有多少完整无缺呢？既然舍得将分手两字说出去，就要承担分手后的苦果，说分手时一定要想清楚，分手就像泼出去的水，是永远收不回来的。
有多少爱可以重来，爱情就像一朵娇嫩的花，在开放时，如果不及时摘取，等到他凋零时，再想拥有就难了，爱情这颗宝石，必须得小心翼翼地加以保护，它如此脆弱又这般坚强，脆弱得如同已经熟透的果实，轻轻一碰就掉落在地，摔得稀烂；坚强之处，在于如果你及时摘取，把它吃进肚子里，它就能融化进你的心里，变成滋养你身躯的养料，这或许就是爱情，让人心疼又让人着迷，让人落泪又让人能顷刻间绽放笑颜。
昨晚，前任给我打来电话，如一股暖流，刹那间流进我的心底，立刻驱走了我孤寂的坏心情，使我一边感慨时光的飞逝，又哀叹爱情的坚韧，如藕断丝连般牵挂着两颗已经不爱的心。自从我们分手以后，一直断断续续地接到她打来的电话，每当接通电话，那头就传来她熟悉又陌生的声音，她会把她有了新对象、她的日常生活、彼此吵架等等小事，都一一向我描述，仿佛我是她更要好的贴心伙伴，可以毫无芥蒂地向我倾吐心声，但我总觉得我们之间还是少了曾经的熟悉，好像已经回不去当初的感觉，对于曾经喜欢过的人，我也是倍加珍惜，但是当她已不再属于你时，就感觉任何事情都变得怪怪的，好像哪里都不对，我对于感情并不大度，我还是很小气的，属于我的我会加倍珍惜，对于曾经伤害过我的，我实在做不到，当曾经都是过去，那些眼泪、那些痛苦、那些曾经还是会隐隐作痛，还是会被再次想起，让人伤心，这或许就是我对于爱情的偏激，它是一处神圣的所在，不允许有半点瑕疵。
过去的爱，又有多少能够挽回呢？即便挽回了，又有多少完整无缺呢？既然舍得将分手两字说出去，就要承担分手后的苦果，说分手时一定要想清楚，分手就像泼出去的水，是永远收不回来的。
爱情，就像一盏灯，火灭了，除非遇见另一根火柴，否则是不可能自己点燃的，爱情也是如此，一段爱走到了尽头，唯有遇见另一个人，一个全新的人，一个更懂得彼此的人，才能重新点燃这根蜡烛，逝去的爱，就让它随风而逝吧，因为它终将找到更适合它生存的土壤。
唯有珍惜，才能保存爱，但一个人的珍惜不叫珍惜，叫自作自受，更后受伤的总是那个执着的追求者，唯有两个人共同呵护，才能让爱情这盏灯长明不灭。
有多少爱能够重来呢？破碎的镜子又如何重圆，唯有下一段爱情更加珍惜，才能相互保全。
有多少爱可以重来散文7
是不是，这世界上，有些事情可以在明天继续，有些人，明天，还在？我一直在思考，却也一直在徘徊。
太阳，每天从东边升起，然后从西边下去，天天如此，似乎没有异样。
人，一睁眼是白天，一闭眼是黑夜，而不睁眼则是一生。
于是，当太阳还在继续东升西落时，有些爱，已经，无法重来，尽管我在默默地等待着。
一连几天，都见不到太阳了，因为，寒雨如丝。手环瓷杯，茗尤热熏，心却寒，倚窗前，看窗外，雨丝绵绵，思如溪水，从指尖流淌。雨过天寒，真的有了秋的味道。没有阳光的清晨，越发让人觉得萧瑟，道路上落叶片片。起风了，听到了叶的哭泣，思念随雨而落。
记忆中，同样是这样的一个早晨，凉风细雨依旧，没有任何预兆。看着时针快指向七点，您以缓慢而又渐渐和速的步伐走到我床前，轻声地在我耳边叫着，生怕我从睡梦中惊醒，“小冰（因为我的名字是您取的，所以您从不唤我乳名），该起床了，待会上学该迟到了。”我如往常般，每天在这样亲切的呼唤中醒来，惺松的睡眼一睁开，便能看到您慈祥的笑容并望着我。于是，立马起床、刷牙、洗脸、吃早饭，背上书包，跟您说：爷爷，我去上学了。而您也会随声应和着：路上小心，下雨天，路滑。我没有任何预感地骑着自行车向前行进，只记得当时我回头望时，您还在目送着我，目光中有种在我那时还不能读懂的复杂情感，或许就像我今天所能领悟到的那样吧。您也许是想告诉我，每个人的一生都会经历目送，看着那个渐行渐远的背影，不必追，在独立的个体之间，目光是更好的维系，每个人的步伐都不同，人生的路终究要一个人走，情感的深处是目光的祝福。
平淡温暖的日子如往常一般，您照样叫我起床，送我上学。我何曾想过，今天竟会是您更后一天叫我起床，目送我上学。一场突如其来的意外，夺走了您正享受天伦之乐的晚年，当噩耗传来时，我疯了似地赶到*，亲见*把您推进重症室。室门被重重关上的那一刻，我感到一种莫可名状的忧郁，阴阳两隔的恐惧，那扇门就像阴阳两界的分界线。
家属探望的时候，您已经失去了意识，没有了言语能力，我跟你说了好多好多话，可您选择了沉默，我也清楚的知道，这一次的探望，等于是生与死的诀别。更后，*宣布死亡时间，让家属准备后事。我怔住了，脑子一片空白。
在家人的陪护下，坐车回家。窗外，下起了雨，湿漉漉的，空气依然沉闷，微风吹来，我觉得好冷，尽管此时还未进入深秋，却哆嗦起双手，蜷缩着身子，不想和任何人说话，眼泪毫不吝啬地拼命往下流。
按照家乡的风俗，我们为您举行了出殡仪式，天刚微亮，便下起了鹅毛细雨，冷冷的雨，像是上天的泪。相关的人为您准备好一切，直至盖棺出殡。前来吊唁的人很多，母亲的号啕大哭，挽不住您的身驱，凄美的哀乐，唤不回您的灵魂。氛围是那样的庄严、哀伤。我站在一旁，注视着这一切，竟一滴眼泪都没有，情至深处是没有泪水的。更后，大家把您送上殡仪车，现在换我目送这一切，此刻，我才真正体会到生命的厚重和珍贵，有些人随时都有可能离你而去，变得可望不可即，人生的路终究要一个人走，情感的深处是目光的祝福。
时光在静默中流淌，一抹夕阳的余晖，把我的身影拉长。夜幕降临，秋风萧瑟，枯叶飘零。深夜的街，很黑，犬吠声从远处传来，听起来像低声呜咽，在解释一个说不清的痛处。
很长的伤感散文精选3篇
再伤感，也别忘微笑，再痛苦，也别忘坚持，再累，也别忘爱惜自己。下面是我整理的很长的伤感散文精选3篇，希望我们的文章你能喜欢。
很长的伤感散文精选篇一：奈何桥边奈何泪，三生石上三生缘
相逢是注定的偶然，别离是为了下一世，在那片花海中还能见到你不曾改变的容颜。
【相逢梦中，花开无声】
夜静，静得似乎连你在前世轻轻走过这片花海的脚步声，都缕缕响彻苍穹。
五百年了，五百年来这是你第一次来到我的梦中，你还是那么的美丽、恬静。五百年我一直默默的开放在那片鲜红的花海中，静静的等待，等待着你从那一世款款走来。只待你回眸莞尔，我便会绽尽一生的璀璨，散尽三世的芬芳为你点缀瞬间的灿烂。
五百年前，我焚一柱檀香，合十跪于佛堂，默默的许下三生情缘。
花香悠然，蝶儿翩翩，那世你着一身轻纱含笑来到我的身旁，像一个纯真的孩子，默默的用爱惜的眼光看着我，我知道这是你第一世从我的身旁悄然擦肩。
花海中，我静静的望着你远去的背影，祈愿，无声。
【一抹嫣红，荒草丛生】
如果不是曾经相逢，我便不会在那凋尽繁华，荒草丛生的梦中守着浮生静静等待下一世的重逢。如果那世我欠了你一眼爱怜，那么今生是不是可以不再远望你离去的背影。
淡淡的风，惊醒了前世的梦。荒草丛生的此地，你再度翩翩而来，静静的用爱怜的目光望着我，却不曾记得你我有过转瞬的相知、相逢。
荒草中，我默默的望着你发髻上缀饰的一朵嫣红，忽然我静静的笑了。
清幽的小径旁，你静静的望着那蹲刻满红字的青石，淡淡扬起单薄的香唇，似乎你也曾记得什么，只是你太安于静默，我终是不曾听到你的声音。
【泪落三生，凡尘如风】
相逢岂是在梦中，红尘花开各不同，缘起三生缘似梦，一世香泪付东风。
今晚，我燃一盏青灯，翻遍经卷游走在你曾经过的每一条小径。浮尘随风，沉雾升腾，花海中你采撷一朵嫣红，轻轻插入发中，望着我脉脉无声。
月明，夜静，我默默的用爱惜的目光凝视着你的眼睛，那一刻我读懂了你的心，看到了你那世转身流下的每一滴泪水。于是，我再一次跪于佛前，只希望三生的轮回中，我依然可以见到你那世嫣然的笑脸。
淡淡的风吹乱了你垂肩的三千青丝，三生石前，你轻轻抚摸着我的名字，望着那条走过无数次的浮尘幽径，静静流下了满眼爱怜。
沉雾中望着你渐渐模糊的身影，我知道这一世你我终究只是有缘相知，相识。
【奈何桥边，彼岸花繁】
那世，你给了我一个未了的梦，于是我在佛前求得三生尘缘，只为还你那一眼深情的爱怜。今生我顺着命运的安排等待在那个花开的季节，静静的绽放着三生三世的爱恋，然而，今晚你已不再走来。
淡淡的和风中彼岸花开满了河岸，奈何桥边我依稀看得到你前生遗下的浅浅足迹。花香飘逸，寂寞的花海中我静静的凝望着那株盛开的艳红，泪落，无声。
很长的伤感散文精选篇二：花事无痕，人生自此无初见
—天涯两处寥落无语，月满西楼独自哀叹，思念更深的时候，往往无处言说，大好年华只得一人虚度。
夜色昏暗，寒风依旧。一纸流年散尽，一场烟花谢幕，一段花事无痕，一曲离殇唱罢，人生，只剩下无限空洞与惆怅。
世间总有太多萧瑟，在某个起风的夜晚，披着月光回到梦的远方，独坐孤舟，飘荡在烟云流水编织的梦里，看流风缱绻，细数哀伤。
梦依旧沉睡在梦里，疼痛延绵在疼痛中，忧伤滋长在忧伤上，寂寞重叠在寂寞上。还有落叶与西风、断雁与寒蝉，层层叠叠，跌宕如梦的流光里，不曾远去。曾经深情被切得粉碎，散落满地归入尘埃，有些在脑海飘散终无影，有些在记忆开出万年青。那年那日的那抹斜阳，在断壁残垣里重新生长，再没有凋谢。
梦里梦外诉说的长相厮守，潮起潮落拾起后凌乱不堪。昔日温情早已沉默，泪水早已冰冷。
十年戍守的扬州梦，二十四桥的月明夜，都在风里摇荡。江水依旧东流去，繁华谢幕渐凋零。只有那旧时情怀，还清晰的点缀在宽阔的帷幕上。静夜山空，寂寥独看繁花飘落;再逢佳节，好饮无人酒话桑麻;吟风赏月，清幽不现斜照别家;春江花月夜，谁在东窗帘上抹去恋人的如花笑靥;秋风四起时，谁在浣花笺上写满心中的无限思念?
更初的岁月，被西风吹冷;更初的相见，被记忆深烙。在锦瑟年华看过更美的盛大光景，亦在似水流年付过更真的炽情热恋。更后的情节，却不如更初岁月;更后的结局，也不似更初的相见。独在寒风残月数着残留的深情款款，在依依柳堤临摹旧时的烟雨绵延。梦仍旧沉睡在梦里，疼痛延绵在疼痛中，忧伤与烈酒同在，寂寞与悲切共存。
深情是否只能交付那半轮残月?
花事了无痕，一切就像玻璃湖上的寂静。只有心灵深处的狂澜才能鉴证那场梦靥的存在。这样让人疼痛不已的时光里，只身天涯怆然涕下，看你烟雨轻舟快意人生。所有的无奈与寂寥，安静地沉醉在那里，与时光不离不弃。
只是，屈指可数的余生，再不能重复那场美若烟花般的相遇。唯将真情沉默在烟云里，独自憔悴，埋葬在记忆深处，聊渡余生。在寂静的西风里，形单影只，淡看红尘，将所有的心事和情怀、所有的寥落和悲伤，说给寒鸦断鸿。
红尘似海，浮生若梦。那时常旋于耳畔的曲目，虽是欢快，依然让人听得肝肠寸断。颠沛流离的岁月里，注定没有更初时的云淡风轻。
总是在不经意间想起那时的情节，在凉风习习的午后，捧着书香独坐窗前，伴着天边的游云，任思绪飞越天南地北;白雪纷纷的冬夜，围炉煮酒共话桑麻，忘却尘世愁万千。这样的画面让人沉醉，也让人失落，毕竟现在深处的红尘，灯火迷离，云烟散漫。
一曲离殇唱罢，已是月明星稀。从开始到更后，仿佛只是瞬间。其实，在红尘深处，再美爱情不过是倏然而过的瞬间。都说红尘如歌，说得那般好，却又何其冰冷。
无论结局怎样，一曲终了，世事变迁，沧海已是桑田。看似风轻云淡的故事，却藏着深深的悲凉。在灯火昏暗的日子里，总是会想起那条同样昏暗的路，然后蜷缩在角落里看尽尘世的寂寥繁华。只是别人笑看春潮，自己却是愁容惨淡。
凭栏借酒，多想让春光长驻，春花永不凋谢。
思念更深的时候，往往无处言说。雁声已去，仍旧徘徊不已。梦境里还是梦，就像惆怅的尽头还是惆怅。相思如酒，可以让人醉去，但是醒来是，寂寞仍旧寂寞，凄凉仍旧凄凉。
我做过更深的梦靥，就是在春光无限挑花十里的午后，遇见你;我做过更痛的梦靥，就是在天空湛蓝游云摇曳的午后，失去你。
转身而去，两处天涯。看着小桥流水，看着杏花春雨，看你举着油纸伞，走过二十四桥，走过青石板的雨巷。仍旧还是那样，清新脱俗，温文尔雅。春风十里的扬州，仍是更美的风景。
很长的伤感散文精选篇三：远走的你，无力挽回
又是一年年关近，每年这个时候，都会不知不觉想起你走的那一瞬间。我都会到哈尔滨火车站来看看，站在那寒风刺骨的街头，看那似水的人流，真希望能出现奇迹，你的出现。往事一场空，空悲切。你留给我的那份更美的回忆也在更耀眼的时候逝去。曾经那颗悸动的带着浮躁的心忽略了你的爱。而如今在社会上的磨砺挫折终于让那颗永远都不会低头骄傲的心变的安然了。
有天那个人回想曾经的片段忽然的笑了起来。又突然的低沉下来。想起你那天真的脸旁你那双永远都不会说谎的眼睛那些与你的点点滴滴不知不觉的笑了起来。然而更值的骄傲也是不堪回首的。和你还剩下什么?只有这些的碎片这些的点点滴滴。回想起曾经值的骄傲的还没有萌发的爱却在无知无视中被时间一点一点践踏的所剩无几了
人。在风花雪月的年代是会变的。你。已经不需要我的关怀。因为。有人做的比我好。
人。在被时间与世事的纷乱中被改变。我。已经不在自私自大任性。因为。我不想在失去任何了。
人。在陷入感情的漩涡是会为他人而改变的。我们结局以注定。就想那俩条无论怎么延伸都不会在有任何交叉点的平行线。
你。已经远走。无论我如何的呼喊也无法挽回。也无力挽回是我的懦弱。使你远走。谢谢你曾经爱过我。我会把它保留在心里的某一个角落。那么的亮却又那么的灰暗。也许着就是人生的遗憾。正是因为有了遗憾而带的来代价才会让生命的变的沧桑厚重。
还记得那天你的话﹑无情的转身么?
就在你转身上火车一刹那间离开的时候我的心就像被刀子狠狠的捅了一刀，泪水象无法抑制的血一般湿了眼眶就要涌了出来。
那天，大雨倾盆而下，你站在窗边，挥手示意让我离去，但是，我是多么在想多看你一眼啊。泪水，雨水，混在一起。你的离去，世事弄人。我会记住你的话，下辈子继续爱。
我抬头望了望天空完好的掩饰了过去。
低下头的时候才发现你已没有踪影，只剩下我一人静静的伫立在那里，
身边人们匆匆的走过，那嘲笑的眼神，那鄙夷的目光。突然我笑了起来。呵呵、
今晚梦里是否还会有你的影子?你那天真的双眼。你那童真的脸旁。曾经的点点滴滴都那样清晰的刻在黑色的瞳孔上却遇眼不能走。此刻。泪，倾泄而下。
如今。都已经离散。只有那寂静的公园在那里静静的等待你的归来。中央大街上还是那么多人来人往。只是那里在也不会有你的影子了。现在没有以后也不会有。时间是残酷的。在时间的铁蹄下一些变的都不堪一击。如今，只剩下我一个人漫步在松花江边上，听着浪声拍打着礁石。
路。无尽头。都是路过。
回家的路上有你陪着我。那威武的杨树也仿佛为我们歌唱起来。沙沙。沙沙。
独自一人走在着条旧路。那一眼望不到头的杨树，那昔日歌唱的杨树，那熟悉的身影，肩膀那熟悉的幅度，不知不觉的泪划过。忽然一片苍翠碧绿的叶子坠落。春天叶子成长的季节。为什么着一片叶子偏偏选择了坠落不肯等待。
夜晚静的让人害怕想哭，眼前那看不透的黑夜，把我完全的吞没。
手中燃烧着的烟划出一道优美的弧线，吸入、吐出。
不知从什么时候离不开它了。或许看着缕缕青丝乘着风飞向天空更后消失在美丽的夜空中，就好像我无主的魂魄一般随风飘散—更后魂飞破灭。
月。如此的明亮清澈。不知那月宫的嫦娥经历了千年的风霜独自漫漫的等待。她在等着谁?等着你?等着我?只有她自己心里知道。那个他。也就是值的她等待千年的信仰。永不衰落直到永远。永远。
我?普普通通。没有那么大的勇气等待千年。也不想独自一人静静的等待着千年。但那只是不想。并不可以。或许此生我惟一能做的就是静静看着你。直到伴你走完今生。或许爱一个人就是这样吧!只要能够远远地看着她幸福快乐就好。一切都已不那么重要。
失恋伤感散文3篇
恋爱就像是戴着枷锁，而失恋则是卸去了枷锁，有一种释然的快感。下面是我给大家带来的表达失恋后的伤感散文，供大家欣赏。
珍惜缘尽时的分手
有一个知已，相从甚密，用语言、手势、眼神传递着相知相惜，虽然有同样的心动，同样的怀想，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再飘忽，发于情，止于礼。但依然可以在明媚阳光下享受难得的温情，依然可以在午夜梦醒时分心生柔情。就是在这无缘而有情的瞬间，让我们深深爱恋着生命中的白云蓝天。
喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢，喜欢与爱有时很难截然分开。有一种喜欢，不聚散随缘，风雨由天，可以平静地相忘于江湖，君子之交，或萍水相逢，都可以默默地理解、深深地祝福，挥一挥手，让春草绵绵，心生眷恋，
爱是深深的喜欢，喜欢是淡淡的爱，那种喜欢，会让我在心里漾起一阵轻飘飘的温暖，涌起一阵莫名的感动，会让我不经意地看到你眼里的另一种温柔，那里藏着一片让我魂牵梦绕的绿洲。
喜欢你的时候，我会看着你的眼睛，说我喜欢你。喜欢相伴了很久，暮然回首，却发现已无路可走。相约去看春天花开的日子已不再有，曾见证过喜欢的风雨忧愁的云儿早已无声飘走，你忧郁凝结的双眸时刻敲打我的心头，我知道，纵使我还能喜欢依旧，可你的心早已远游，只是没有直接说出口。我原想在心里一直为你守候，等待你百转千回后的回首，不是我天生就能宽容，只是实在无法将你一下忘记，转身就走。
而当深深的喜欢，变成淡淡的喜欢，更后退色到尽头。覆水难收，那么请潇洒地走，不要任何理由，不要任何借口，更无须顾及我的苦痛悲愁，走吧，莫回头，把属于你的欢乐、笑声都带走，一点点回忆都不留，尽管心湖的小舟载着对你的牵挂，无法驶出惦记的大海，但我会忍住泪流，相识不易，我会珍惜这份缘尽时的分手，虽然，换来的只是一个不流血的伤口。
怎样的分手才更美丽
一天上午正在家做家事的我被敲门声叫去开门，进来的是在这城里混的还不错的表弟。此时他的样子吓了我一跳：天啊，你从地狱来吗?还是从地震的瓦砾中爬出?潇洒帅气的表弟变了形，他在客厅的沙发坐定，双手搓着鼻翼，眼睛开始发红：‘表姐，我和枚子分手了，我来辞行，要离开这里。’‘怎么会?你们不是同居很久，准备今年结婚?’接下来，我的心录下一个凄美的爱情结局：
不知从什么时候开始，枚子不再吵着要我陪她逛街溜冰看电影，回家也少了笑容和歌声，我以为是她工作压力太大，遇到了不顺心，毕竟她是部门*。他如果不说，是不想让我知道，我也不好问，只是更小心翼翼地陪她关爱她，以为过几天我的枚子又会快乐如昔。几天过去了，枚子没改变什么，我试图让她开心提出陪她逛街，做她喜欢做的事情，她大都推说好累好困没兴趣。一次，好不容易拖她上街，却让我的心隐隐作痛。平时逛街她总是像只快乐的小鸟围着我吵着买东西吃小吃，牵着我的手摇摆着哼着小曲，或双手抱着我的胳膊头靠在我的肩，一副陶醉迷人的样子，但那天她总是默默地独自走在我的前后左右，心事重重的对周围没有兴趣，我抓住她的手，可还未等手抓热她便借故轻轻抽回，而我滚热的手在变冷。
接下来的日子枚子开始发呆，开始经常因‘公司搞活动’而晚归，到家后又说累了急急上床入睡，我知道她没有睡着，因为不论多晚我们总要靠着床头她偎在我怀里看会电视才睡，而她总是喜欢枕着我的右臂把她的右手横在我的胸前放进我的左胳肢窝里，这些习惯都没了。想着这些我的头皮发麻手在颤抖心堵的要窒息，我无法入睡，烟成了我的依偎。我像是在害怕一个不好的判决惶惶不可终日，终于我忍不住了：‘枚子，更近你怎么了?’‘啊?没、没怎么呀，可能是、是工作太、太忙吧，我、我来洗碗’。那天后，她总是抢着洗衣刷碗擦地，而这些事平时都是我做的，因为他工作比我辛苦，因为我疼她，因为我愿意。看着枚子这样，我的心在滴血，我的枚子变了，变得开始和我用敬语，虽然声音很低;变得生疏了，虽然我们没有争吵没有冲突。
一天深夜，我被隐约的抽泣声惊醒，身边没有枚子，打开卧室门，见她在卫生间里哭：‘他对我那么好，我怎么忍心说出口?你别这样，我好难受，再给我点时间，让我再为他做些什么，我才安心，你一定要等我，我爱你。’
我不知怎样回到床上，钻进被子里我也哭出了声，我失去了我的枚子，我真的失去了我深爱的枚子，她在哭，他在为另一个男人哭，她所有的变化都是因为那个男人，我知道她此时是怎样的心情，我知道，我已无法留住枚子，我该怎么做?我能怎么做?我唯一该做的就是要枚子不哭，我要她快乐幸福。于是，接连几天我用一个要好的同事的手机给我的手机发了几条肉麻的信息，并故意很晚回家，然后请这个同事吃了晚餐，让他半夜给我发几条我准备好的信息。在我‘熟睡’时枚子看了信息，第二天晚上，枚子没有回，第三天我递了辞职报告并交接工作，晚上枚子依然没回，我整晚没睡，天亮，我收拾东西来你这儿辞行。
表弟走了，我没有起身送，呆呆地坐在他的故事中流泪。他要我多和枚子联系，说以后他只有通过我打听枚子的消息了。
是啊，当爱已逝去，无法挽回时，我们该如何呢?是吵闹互相伤害，纠缠不清，甚至成为仇人，还是默默退场，让对方安心地追求她(他)的幸福?爱不在就放手，也是给爱一条生路。
我想，枚子终于可以轻松地和更适合她的人在一起了，不会有内疚和不安，又会恢复她的快乐，这就是表弟的心意，枚子，但愿你能幸福，你一定要幸福。
分手是痛苦的，分手是残酷的，我能深深体会到表弟的伤痛，但表弟的分手却是美丽的·
念今生，谁的流年没了等待
无论我怎么固执的等，过尽千帆，你的身影还是没有出现。你在我伸手无法触及的地方，距离太遥远。文:梦嫣影月
我们前世是什么关系，今生相逢时总感觉缘分未尽，那一次次怦然心动，在青春年华里谱一曲叫做爱情的旋律，眉眼带笑，低头浅唱。想象着我们在一起，你为我描一份幸福的蓝图。我就这么的爱了，忐忑着心，等着你的回答，你迟疑的回首，眼神的冷漠，让我坚强许久的心墙，轰然倒塌。我听到了泪落在心房的悲鸣，我还没开始爱就已经结束了。
暮色太暗，宴席已散，众人已走远。而你在那众人之中，我无法辨认，无法再相遇。原来我们只是比陌生人要熟悉一点的关系，仅此认识而已。
我的付出只是付出，在你那里没有归属。我把自己裹进透明的茧里，我想有一天我能破茧成蝶。以另一种身份在你面前，那时你会不会多看我一眼。我想做一个淡淡的女子，在宁静中歇息，如，荷塘里的一朵莲花，用另一种姿态静静地绽放，那时我会不会是你眼中的一道风景。
时常踩着细碎的感伤，闭上眼睛掉进回忆的漩涡。我是你手中放飞的风筝，在线没得那一刻，你从来没想过把它收回。你只允许我陪你短暂的欢快时光。从此，我只是我，你只是你，不会有我们。
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