【前言】情感挽回真实经历？情感挽回挽救？情感问题解答，找映森唤爱“情感挽回真实经历”的正文如下：
情感目录一览：
成功挽回前女友的案例，我是如何用七个月挽回前女友的
我记得那是在2017年的夏天，大概是七八月份的样子，我和她之间的“连接”已经出现了“裂痕”，或者说这种“裂痕”其实早已经隐隐约约有“征候”了，当时因为工作还有一些其它杂七杂八的原因，没有采取积极正确的处理方式，直到八月底的某个星期一早晨，我睁开眼看到一条未读消息，点开后才知道因为我的“拖”，我们的感情成了一场“事故”，那一刻真实的状态是有点懵，脑子一片空白，有点浑身没力气，可能那一刻我才真正意识到事情的严重性，意识到这下完球了……
（以下是信息的全文）
沐,昨晚我没睡好, 一直到凌晨3-4点。我问我自己: 为什么我想一个人呆着。我想, 我是不爱了。这么多年, 眼泪和经历让我习得的分寸感和处事风格, 只是因为我知道: 生活, 没有倒带的机会。有些事情, 一旦发生就不可逆。结果从发生的那一刻, 就已经注定了。不管我们, 主观上是否愿意接受美好的逝去。所以, 我曾经很努力地, 想要去经营好每一个和你的瞬间。在自己更难过的时候, 我都没有对你说过一句难听的话。更后2个星期, 我举止跟以前不一样, 是因为在不舍和你的出现之间, 撕扯了自己, 也耽误了你。人活一世, 我们每个人都有自己的修行要完成, 课要补。你救不了我, 我也救不了你。只有两个相对完整、独立和成熟的灵魂, 才有机会, 一起快乐地分享人生。与其向外, 抓取资源来救自己, 还不如自救。我不希望, 再看到你委屈求全来找我了。那不是你会喜欢自己的样子, 也不是爱情该有的样子。如果你继续这样, 终有一天你会恨我, 也会恨自己。也别等我了, 这对你不公平, 也逆转不了某些感受。我希望, 你把精力和能量都放在未来, 不是浪费在我身上。我相信, 终有一天,你会喜欢上那个积极去“创造” 生活和幸福的自己。你上次说, 如果我跟你分手, 你会杀了我。从来没有一个男人跟我说过这种话, 我就当玩笑话听了。为你付出的时候, 我其实很快乐。对你, 虽然有受伤和失望, 但我只有感恩。两个萍水相逢的人, 能欣慰地看到对方, 因为自己的存在, 变成了一个更好的人。也许, 这就是我们留给彼此更好的礼物。祝你一切安好, 沐。
当时的状态挺不好的，但还是以“老司机”的本能驱使自己先冷静下来，打开窗户抽了根烟，看着外面马路上的车辆人群在我眼皮子下来来往往，走走停停，那一刻真希望自己还没睡醒，这一切都是个梦，后来强打着精神，去浴室冲澡，水从头顶洒下后的几秒钟，眼泪一下子就淌了出来。
当天跟领导请了个假，我认真问了自己下面几个问题
1 她是在闹脾气么，还是说真的就完了？ 答：我了解她。不是在闹脾气，用现在的话来说，就是真性分手。 2 我该怎么办，是想办法把她“留”住，还是忘了她？ 答：我要挽回，我不能没有她。我很清楚自己要什么。 3 我们之间出现了什么问题，为什么她那样的决绝，我想弄清楚。 答：关于这点，我当时是没想透彻的，以至于在前期挽回她的过程中，走了很多“弯路”差点弄丢她。 4 我自己能搞定这件事情么？ 答：大概能，emmm，应该能，不，一定能，当时我这样告诉自己。（事实证明，我确实做到了，不过其中的曲折，心酸，事后只要自己明白） 5 下一步该怎么做 答：必须行动起来！（事后证明：分手后的急躁心态，我的很多“骚操作”差点让别人“趁虚而入”）
看看我当时都干了些什么吧
1 文字轰炸，电话轰炸 刚开始就WX上面就一直道歉，回忆我们“曾经的美好”往往我发十来条她“冷漠”的回复，越是这样，我越是解释、反思、回忆，更后夸张到为了她写了一个四五千字的小说，我想她一定看到了，再到更后，我发现我的信息发不出去了，好了，我被拉黑了。更开始一直打电话，中午饭点儿打，不接就一直call，时常call七八个没不接才罢手，下班时间更是疯狂，从六点call到七点都没人接，她越是不接我越是打，这样持续了两天，直到第三天，我每次拨过去话筒里传来一个声音：“你好，你拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”好的，我明白了，我电话被拉黑了。电话被拉黑就短信，一晚上发过去几十条短信，少则几十字，多则几百字，从未等到她任何一句回复（后来她告诉我短信也拉黑了）后来她的领英，猎聘，包括在行业内的所有信息我都在网上找了一遍，甚至她大学时候的同学录都被我在网上找到了（真的是佩服我自己，当时确实有点癫狂） 2 去单位，家门口蹲人 我必须找到她，跟她解释清楚，给她承诺，当时就这个念头，她们公司门口有 家星 8g，有那么一段时间，我几乎每天都在那家星8g打卡，带着笔记本边处理工作边制造“偶遇”中间也确实碰到过几次，但都不同程度的知道了不少尴尬，中间过程就不描述了，反正更后一次她直接告诉她同事“这个人我不认识，我们走”后来考虑到对她工作有一定影响，我就转换了战场，选择在她家小区门口附近守着，直到她后来“警告”我，不要让她对我更后仅存的好感丧失掉，然后我才消停。 3 找人传话，说好话 我和她有共同的朋友，找她闺蜜解释，求帮助，我们的感情她闺蜜是一直见证者，中间她闺蜜也确实帮说过不少“好话”直到有一天她闺蜜对我说：“你放过她吧，她不会和一个三十几岁还不懂去爱的男人在一起的，你们好聚好散”那一刻上海秋天的风吹在我脸上，我的脸却 想 被寒冬的风割到面颊一样，火辣的感到疼，一个人坐在地铁通道口，靠在墙角，走时留下一垃圾桶盖的烟蒂。 4 找朋友诉苦，网上找方法 知心朋友一次两次会替你分析分析，给你一些建议，大多时候 回 劝慰你几句，告诉你放手吧，这样可以轻松一些诸如此类的，网上的什么真性分手，断联，价值展现，种子信等等，有用吗？可能唯一有点用处就是给了点能“挽回”的信心，其它的在我看来，挺不靠谱的。 5 情感机构 好吧，我确实后来去找了几家情感机构，大多数都是不客气点的说些“有用的废话”然后一步一步让你交钱，感觉挺讽刺，我心想着我都能给你上课了，你还给我收费，后来彻底断了这个念头，又回到了更开始的地方。
经过这一圈折腾，我终于放慢了脚步，认真思考我们的问题，挽回她是一定要挽回的，也许当时是我太不习惯没有她了，开始变得急躁，以至于“更后病急乱投医”事已至此，我开始认真思考我们问题的症结，只有找准了问题，我才能找准病灶，用对药，让她回到我身边来。
让我们现在回到更开始，回顾下彼此的成长环境，看看问题出在哪里？
我小时候出生在一个农场，童年在我的印象里，春天，我看到蜜蜂在花间跳来跳去嗡嗡嗡的上班；夏天，知了高高的梧桐树上在聒噪的叫唤：“知了知了”；秋天，父母在果园里收获着一年的汗水；冬天，雪从树杈上掉落在地上的声音。缺少了童年的玩伴，父母的长期陪伴，留给我的是农场里的一年四季和外公送给我一摞一摞的书，在某种意义上讲，我的童年少了很多该有的“喧闹”，这种环境下成长的我有与自己独处的能力，另一方面却丧失了与人共处的先天习得机会，所以在某种意义上我是“缺爱”的，而缺爱在某种程度上会造成“自私”尤其在感情中，更多的是在“索爱”而不懂得如何去“输出”爱，所以在后来的感情中遇到波折就在所难免了。
这种童年塑造出的性格有个有意思的现象是我在上大学后发现的，就是比较容易获得异性的喜欢，但感情往往不长久，现在想来原因很简单，就是不懂的如何去爱，去经营感情，反正那时候也所谓，不行就重启下一段感情，反正谁又能爱谁有多深呢，我也没觉得她们有她们说的那么爱我，就这样一直到工作多年后，基本上也没把这件事当回事。
说来有意思，我的这种“自私”导致我在以往的感情中总是有所“保留”，或者说建立了一种“防御机制”总觉得反正“你”总有一天会和我分手，何必把自己搞的那么伤呢，这种心态就像一个“死循环”一样，越是缺爱，越是渴望被爱，但自己又不主动“付出”爱（这已经形成一种无意识的行为）事实证明，这种行为确实避免了很多不必要的“麻烦”与“纠葛”虽然很多人确实也不值得你那么上心？anyway，直到一个偶然的机会，我遇到了她，也就是我的前女友，她就像一个恒星一样，把我这颗随时准备“逃逸”的流星捕获到她的轨道，那是爱的力量，我知道我逃不脱了。
好像扯得有点远了，说下她吧，她是CD人，跟我同岁，巧合的是我们连生日都只差一天，她在美国、德国、台湾反正很多地方都呆过，是看过世界的人，和她一个偶然的机会认识，到后来我们发现彼此其实在同一个城市同一个区，甚至住得都很近，我们从一开始就建立了很好的连接，时常从晚上十点多打电话打到次日六七点，两人好像有说不完的话，在一起的时候都觉得很舒服，我们都是独处习惯了的人，但彼此在一起的时候从未觉得对方的存在是“突兀多余”的，她会为我准备好喜欢吃的水果，承接着我偶尔的“坏脾气”我们甚至从未吵过架，在很多一段时间里，我就像一个海绵一样，被丢进爱的海洋里，只是一味的在汲取，甚至一度觉得我们的相处模式就应该是这样，可怎么可能呢？
在和她相处的过程中，我犯了一个看似挺低级，但其实被挺多人忽略的问题，爱一个人不是说每告诉她我有多爱多爱你，也不是说每天带她去高级餐厅，给她买各种包包化妆品，这些东西重要吗？重要，但是决定性的么，未必，这里还是涉及一个需求的问题，但对大多数人来讲，如何爱，怎么爱，其实是一个系统性工程，或者说是一个生活方式、沟通方式的问题，就是你要足够的敏锐，稍微用点心就可以发现对方的需求点，而不是一刀切的用一个模式去处理问题，比方讲，如果她下班其实已经很累了，但恰恰今天你在工作中遇到了不顺心，有强烈的倾诉欲望，然后就一通抱怨，这种事情偶尔为之可以，但如果成了常态，可能换谁谁也遭不住。
我们从一开始选择爱一个人，或许是因为她的外貌、性格、气质、说话的方式，但这种爱是有“保鲜期”的，其实我们爱一个人，潜意识里是希望自己的爱能“投射”到自己身上的，爱这个人，同时希望自己被爱，至于怎么爱，我后知后觉到有效的沟通，情绪管理能力，对方的需求，彼此价值的提供、对事情的处理方式，同情能力很多很多点都要考虑进去，当然，如果对方的需求很简单，比方说只需要你提供她经济上的保障，这样的案例不在考虑范围之内，我想其可“替代性”就更强，你大概也不会为了这样的人费心熬神。
好了，长话短说，她是一个让我把心收住的女人，她给了我“纯粹”的爱，我彻底的放下了我的“防御机制”但因为自己不懂如何爱，平日里恩爱的两个人，在毫无分手迹象的情况下，留给我的是一封让我陷入深深思考的分手信，当我意识到这些问题后，加上在此期间我恶补相关“亲密关系学”类的知识，我开始了我的“挽救”行动，大致可以分为以下阶段：
1 重建联系
在电话拉黑、微信拉黑、拒绝见面的情况下，我重新申请了一个微信号，用我的小号尝试加她，大概表达了两个深爱过的人，不应该以这样的方式从此消失在彼此的世界里，或许换个方式相处。
效果：成功加上她的大号
分析：此时已经分手快三个月了，彼此的负面情绪消化得差不多了，我降低自身的需求感，于情于理应该都可行（当然这是建立在彼此还有感情的基础上）
2 建立沟通
更开始加上微信的时候，我没有刻意的去道歉，反思，挽回什么的，但在沟通的过程中我会很注意频率和节奏，甚至说话的方式和语气，更开始的时候她可能爱你霸道总裁式的“随性”觉得你和别的男人不一样，但自己要反思现在你的“立场”和“地位” 你可以霸道总裁，但现在你是“弱势群体”你得变通，所以你可以幽默，温柔，适度的体贴，尽量让聊天语境呈现一个轻松愉悦的状态，当然这需要你自己用心捕捉对方的情绪变化，注意节奏频率以及方式，这挺重要的。
3 破冰行动
在建立沟通的阶段，我觉得时机差不多了，尝试过“升温”，但发现对方的态度骤然起变，所以此后我有所收敛，但这种状态挺可怕的，一旦彼此习惯了这种状态，我还真如当初说的那样，被人发一张“朋友卡”，所以我在降低需求感的同时，借工作上需要她给出建议，约了一次见面，她勉强答应，其实很多时候，能坐在一张桌子上，事情一半就成功了，当然我还是如约“请教了”她的看法，但更多的是恰到好处的“关心”
4 价值“弥补”
其实这个过程，我没有很刻意去展示什么，因为弄明白了她对我更不满意的点是什么，所以在后来的沟通接触中，我会用心在这些地方注意，坦白说，我们都有自食其力的能力，我秀什么生活态度，健身，搞个她不存在的“竞争对手”挺傻B的，我好奇为什么那么多机构要通过“晒”来展示价值，也许对有些人有用，但并不是对所有人有用，每个人的需求不一样，应该是缺什么补什么，而不是“十全大补”你的那些名表名车，跑步健身也许反而会让人觉得假，帮倒忙。
5 感情升温
如果你找准了问题的症结，然后在这方面得到提升（之前的价值不会平白无故的消失）对方会有种“哎？好像ta确实跟之前不太一样的感觉”加上有之前的感情基础，这个时候可以像更开始那样循序渐进，具体节奏自己把控，但总体上会比更开始进展快很多。
6 和好如初
恭喜你，以后记得珍惜，别再犯傻了。
从2017年8月带2018年5月和好，我在“浪费了”三四个月的情况下，前后历时7个多月成功“挽回”她，累么？累，也不累，累是因为中间的心路历程自己清楚，用一句话说就是“不死也扒了层皮”但凡我有一丝放弃和再傻几次的心态和行为，这段关系就彻底结束了。
不累是在这段时间里，磨炼了自己的内心，学习了很多，挽回了一段“无法替代”的感情，所以还是很值！
后来的日子里，时常有朋友或者朋友的“朋友”找我“诉苦”问我怎么办，有时候十一二点了还在发信息打电话，这个时候我往往看看未婚妻，问，咋弄？她回答：“你现在名声打出去了，这是你的福报，也是对你的惩罚，去看看怎么回事。（后置人工狗头）”
“时时浮尘拭，勿使惹尘埃” 我们应该时常惊醒自己，不要偷懒，尤其是对爱。
闲来无事，把这段经历分享出来，希望你们都能成为彼此“无法替代”的那个唯一。
你有没有过想挽回一段感情的经历？
有过，当初她对我说，我们两个人不合适，分手吧，这个应该就是面对感情特别无力的时候。
实际上，在目前的感情中，感情危机已经出现很多次，只是装作不知道。
聪明的女人会主动控制夫妻之间在婚姻和恋爱关系中的发展，并会积极引导男人为他们在爱情和婚姻上的付出和投资。
今天，当我们在婚姻中结合不可抗力因素时，成功的女人应该怎么做才能消除威胁婚姻的隐性因素，并将幸福，婚姻和家庭牢牢掌握在自己手中！
在这里，我们将重点讨论挽回婚姻的前三个典型禁忌。
错误示范：不要闹得满城风雨，沸沸扬扬
归根结底，婚姻仍然是两个人的事，但是有许多已婚夫妇喜欢在发生冲突时把事情变大。其实这种做法很不合理！
吵得离婚的夫妻必须非常沮丧。
此时，如果此事再度公开，不要以为父母或亲戚的舆论压力会让丈夫回到自己身边。
相反，家庭中的事情众所周知，她的丈夫只会对你更加失望。即使表面缩短了你们之间的距离，实际上你们的心与心之间的距离更远。
分手后想挽回，但愿我的四次挽回经历
（我有个专栏，叫《失恋，我所经历过的更痛苦的事》，这是一篇已经消失的专栏文章，现在我决定单独发出来，希望能对各位失恋后想要挽回的朋友有点启发。这是那35篇文章中，我更喜欢的几篇之一。）
在这个专栏开始写之前，我预计的是35节，每节3—4千字，但写着写着，就搞成了每节一万多字了。
一开始的时候，我说，每天更新一节；后来又说，隔日一更；再后来，路子就越来越野了，有时候十天半个月不更。
在这这样的骚操作下，我逐渐失去了很多原本爱我的读者——他们对我实在是太失望了，甚至发私信骂我。
我能回骂吗？我能破罐子破摔吗？不能，因为，错在我啊。
我要想挽回他们对我的爱，我该怎么办？
除了赶紧更新起来，除了更用心的写，除了传递更多走心的东西，别无他法——而且，我只能默默地继续更新，我不能指望他们再爱我，因为我已经失信于人了。
可能当我连续更新一段时间以后，或许他们当中的一些人，就会原谅我吧。
嗯，这就是挽回，跟你分手了想挽回是一样的——默默做自己该做的，至于对方会不会原谅你、会不会再爱上你，这一方面取决于你的表现，另一方面取决于对方的想法和状态。
所以，不要迷信于套路，不要迫切于结果，急火攻心、鬼迷心窍、欲速则不达。
嗯，写到这里，才算是准备开始正题。
在上一节中，我讲了8个字，“ 爱则无欲，欲则无情 ”，这是关于挽回更基本的价值观。
（鉴于这篇文章现在算是单独拧出来的，我解释一下什么叫“爱则无欲，欲则无情”——因为这听起来不像是人话。所谓“爱则无欲”，就是如果你真的爱一个人，那爱就完事儿了，想方设法对人家好就可以了，别想着你的付出能不能有回报，这是为了真挽回，挽回以后还想好好在一起那种；所谓“欲则无情”，那就是为了假挽回——我不甘心，我就单纯想证明我可以挽回他，为了得到他，我可以忍受一切不能忍。）
OK，明白了这一点，那——拿着这个价值观，我们就可以操作挽回的事了。
说到这里，我就讲一讲自己曾经那些关于“挽回”的事吧，虽然几乎都不是挽回爱情，但——事物都有普遍联系性嘛，所以或许会能给各位挽回感情一些启示。
那……我就按时间顺序来吧。
第一次“挽回”，那年我12岁
这不是一个关于爱情的挽回，但比爱情更难。
是这样的，我读初一的时候，12岁，成绩很好，全校第一，而且几乎每一科都是全校第一。
因为学习好，老师们都很喜欢我，所以我有点心高气傲，当然也有点肆无忌惮甚至恃宠而骄。
刚开学没一个月，班里要选班干，但班*言而无信，说了要选又没选，除去更换了劳动委员这种没什么光辉的官职，其它的重要职位，诸如学习委员和班长都没有换。
因为——学习委员是政教*的女儿，班长是班*的女儿。
我就非常不服啊，凭什么？这特么公平吗？大清都灭亡一百多年了，怎么还搞君权神授那一套？能不能来一次民主的选举，谁有能力谁上，为什么要搞这种专制呢？你可是为人师表，叫我们做人的啊。
于是，我就在班里的那个“意见簿”上写下了我的建议——老师，我觉得您这么做不行，有失公允，您不应该指定您的女儿当班长，班干应该由全班同学选举产生吧。
写意见就算了，我还写上了自己的名字，我当时还觉得——哇，我这个建议，提得太特么棒了！
结果，第二天开班会，班*就翻到了这条意见。
平时温柔贤淑的她，突然。。勃！然！大！怒！
“我的女儿我不心疼，那我心疼谁？”
我当时委屈得……一直默不作声，想要放声大哭但只能流泪饮泣。。
实在太他妈委屈了，我说的有错吗？
您一个三四十岁的大人，不反思自己的问题，为什么还要迁怒于我？
在班会的后半段，因为学校要出一期类似于永久性的黑板报，但她却不让我去写——我从小学二年级到六年级，一直都是全乡所有书法比赛的第一名。
整个乡镇，就没有写字比我还好的小孩儿啊！
但她还是指定另外一个同学写了，有点跟我斗气的意思。
后来，出黑板报的时候，是周末，我读初二的哥哥也参与了（他是他们班字写得更好的）
我哥哥回到家以后，他跟我说——在出黑板报的时候，我们班*和她老公也在，我的班*对她老公讲：
“就算李弯湾是全世界字写得更好的人，我也不稀罕他”。
嗯，她老公是我们学校的校长。
我的天哪，我那时候只是特么的一个12岁的小孩啊，你们一家，一个是校长、一个是班*、一个是班长。。好处都是你们的了、权力都是你们的了。你们还嫌不够吗？为什么要伤害我一个12岁的留守儿童。。
难道我犯了什么不可饶恕的罪过吗？我只是一个小孩啊，不是说大人量大吗，为什么你们连我都容不下。
后来，我回到学校，意识到自己不能跟老师作对，因为我父母都是农民，我们家没有任何背景，遭了罪、受了委屈，得自个儿受着。
爸爸说，牙被打碎了，只能自己咽下去，因为我们没有任何可以讲道理的地方。
于是，我就主动示好啊，每次见到她，我都殷勤地打招呼，“老师好”说得可热乎了。
但是，她视我为无物，根本不会正眼瞧一下我。
我能怎么办？
要转学？我一个留守儿童，父母在外省打工，这办不了；要跟老师对着干？那更不行，我从小一直全校第一，是家里的甚至是一个家族的希望，我不能破罐破摔。。
于是，我边流泪边想，我该怎么办啊。。难道就不去上学了吗？
可我转念一想，不对，我那么聪明，我一定可以找到解决的办法……
要去找老师求原谅吗？那不可能，她一天天那张拽得跟二五八万的脸，肯定不会原谅我。。
所以，我只能从长计议，不招惹她，默默行善就好，我相信我默默付出、做一个乖孩子，迟早有一天会打动她的。
于是，每天放学后，我都跟值日生一起打扫卫生；每节课下课之后，我都去擦黑板。。。
班里所有的事，只要我能想到的，我都会去做。但这一切，并没有效果。
我偶尔也曾崩溃过，偶尔也想放弃过。
但坚持成了习惯，我每天就那么默默的做着我认为“终将有效”的事。
快期末的时候，距离我得罪她已经很久很久了，有天晚上，上晚自习的课间，我去擦黑板，而且把粉笔灰槽的那些粉笔灰耐心地清理干净。。
这一幕，被偶尔来视察学生晚自习情况的她看见了，但她什么都没说。
第二天，我们语文测验的试卷发下来了，毫不例外，我又考了更高分。
但这不重要，重要的是，班*（语文老师）表扬了我，说我一个什么句子写得非常美，还闭着眼睛想象了我描绘的那个美好画面。。
说我写得太好了，太有才华了。。
这件事过后，她算是原谅了我，而且，见到了我还会主动向我问好了。
我忍辱偷生的半年，更终还是获得了我想要的结果。
嗯，这段对于年少的我不那么美好的经历，对我的影响实在太他妈大了。。
从那件事，我就知道“欲则无情”是多么可怕，虽然我当初还没有总结出这么精辟的话来，但我已经有了这种意识了。
如果你想要得到什么，埋头苦干就好，只要时间足够长，早晚你是可以成功的——你得相信这一点，这是基础的基础。
当然，“埋头苦干”是底层的价值观和信仰，从技术手段上来讲，你需要时不时刻意的让别人知道，因为影响是潜移默化的、由量变到质变的嘛。
但请注意——你不要直接让别人知道，你要让他自己不经意间看到，你得让别人觉得你不是在演戏，你是心甘情愿自己为自己做的，不是为了给他看而做的，这个度要掌握好——专业的术语叫“不要暴露需求感”。
其实，挽回就这样——如果你不是真的爱，更多只是不甘心的话，你就可以“欲则无情”。
被分手了、被离婚了，你现在更需要做的，不是拼命地纠缠，不管对方做什么，要顺着他的意，更起码不要进一步激化矛盾。
你默默的行善，默默自己修炼，默默对她好，不要求结果，更起码不要在短时间内求结果。
人心都是肉长的，一天感动不了，一年感动不了，三年还不行？十年还不行？
关键就是，你的欲念够不够重，你的决心够不够强，如果你是那种能挽回就挽回，不能挽回就拉倒的想法，算了，你还是尽早拉倒吧。
你花了很长时间让一个人失望，或者说你做了一件严重伤害对方的事情，根据能量守恒定律，你也要做更起码同等量的好事才能清除他对你的坏印象吧。
你要连这点都意识不到，你还挽回个屁啊。
第二次“挽回”，那年我16岁
我读初三的时候，有了个女朋友——这看起来是个爱情故事，但由于发生在年少无知的时候，跟真正成年世界的感情还是有很大区别。
所以我没把它算成情感挽回——只是把它当做类似于情感挽回的事。
别问我为什么12岁读初一，16岁读初三。
因为我留守儿童没人管，初一到初三成绩一直在下滑，从全校第一到全校第三，又从全校第三到第十，更后滑到四五十名。。
本来在我们那种乡村中学，能考上重点高中的就那么两三个，好的时候有七八个，不好的时候一个都没有。
所以，四五十名的我，没办法，只能复读。
在复读的时候，因为老油条了，而且那时候我又成了全校第一，甚至全县的前几名，考重点高中肯定没问题了。
在那个时候，我就跟一个小朋友谈恋爱了。
为什么说是小朋友呢，因为那个女孩才特么读初一，哈哈哈哈，写到这里我都忍不住笑了，你现在看一个28岁的男生跟一个24岁的女生恋爱，你会觉得没什么。
但大家年纪基数都很小的时候，你一个16岁的男的，跟一个十一二岁的小女孩，甚至都只能叫儿童恋爱，是很奇怪的，是很羞耻的。
但这不重要，重要的是，我那时候学习又好，文章又写得好，学校里的人都在看我写的文章（我自己出了个小说集，大家都在分享着看，有一大群粉丝）
真的是春风得意啊，很多女孩都喜欢得不得了。
我飘了，真的飘了，根本不把我的小女朋友放在眼里。我私底下就跟别的女生暧昧，甚至牵手。
这些恶劣行径被她发现了，于是她找到我，要我给她一个交代，当着众人的面，狠狠的扇了我一巴掌，然后倒在了别的男生的怀里哭了。。
真的，跟电视剧演的一样，特别刺激，我那么小年纪就尝试当了一把渣男，也算是年少有为出息很大了哈哈哈。
这不重要，重要的是，她打了我，还对我怀恨在心，说要找人揍我，或者让我找人揍她。。
（这是什么奇怪的要求？）
从那一巴掌之后，我们纠缠了一两周，然后正式分手了。
分手之后，像所有的渣男一样，我开始“忽然明白”，开始“大彻大悟”，于是，我就想着挽回。
但我跟别的渣男可能还不太一样，我毕竟比较聪明嘛，而且因为春风得意，所以智商也还在线。
于是，我每天就些日记。
（后来我有写失恋日记的习惯就从那个时候开始的）
我写日记，写什么日记呢？就是写对自己恶劣行径的反思，写对她的思念，对她的爱。。
嗯，这是日记，自己写给自己看的日记。
写了二三十篇了，我就找到我的一个朋友，叫他偷去给我的小女朋友看，并且嘱咐他：
“你要叫她赶紧看，看完赶紧还回来，不要让李弯湾知道，趁他生病回家了，你赶紧看，看完我还得拿回去放好，他要是知道我泄露了他的日记，他会弄死我的”。。
然后，我那小女朋友，被感动得一塌糊涂。
过了几天，她约我见面，边跟我说她之前的错边哭，更后倒在了我的怀里。。
“宝贝，我们和好吧”，她哭着说。
哎呀，写这个故事真是感慨呀。
我真的是。。。小小年纪，渣不说，还老奸巨猾、套路满满。
所以我现在不太喜欢别人玩套路，因为这些套路，我十多岁就玩过了。。
但是，不得不说，很多时候，套路这个东西，还是非常有用的。
但这其中的底层逻辑，还是那四个字，“爱则无欲”。
我当时春风得意，并不可怜，我并没有把自己摆在一个受害者、一个弱者的地位。
我也并没有十分强烈必须要挽回，而且还有一种莫名其妙的优越感，所以更后又把小女朋友哐了回来。
所以，挽回更忌讳的，就是把自己摆在一个弱者的位置。
你一旦觉得自己弱，你就废了。
而且，挽回中，更糟糕的是——你先是把自己摆在一个弱者的位置，然后哀求、疯狂打扰、想要快速挽回、自己有点改变就渴望对方扭转对你的态度。。
你这样能挽回才有鬼呢。。
姿势不对，努力白费。
第三次“挽回”，那年我17岁
这是我读高一的时候，故事的男配角，是我的班*。
没错，我才是主角。
我那时候不知道怎么了，跟特么中了邪似的，一天天就知道作奸犯科。
跟我读初一的时候是天之骄子不同，我读高一的时候在重点高中，年级排名700多名（一个年级1500多人），基本上是学渣中的学渣。
成绩不好也就算了，我还一天天的搞一些鬼名堂。
有天下了晚自习，我强吻了我们班一个女生，亲了脸。
这一幕，正好赶上了班*回办公室（他办公室就在我们教室隔壁）
他正好撞见了，跳起来朝我胸口就是一飞脚，然后噼里啪啦地朝我脑袋一通乱打。。
打完之后，马上把我叫到他的办公室，第一句话是叫我赶紧卷铺盖走人，说我不配为人，说我这种流氓行径在社会上“脑壳都要被人家打成南瓜饼”。。
（当时还觉得他这个形容怎么那么好吃）
我能怎么办？就认怂啊，颤抖地说自己不配为人。
后来快熄灯了，他让我回去反思反思，顺便收拾一下我的铺盖，明天他找车子送我回家。
第二天，他把被我强吻的女孩和我叫到办公室，我当时非常非常恐惧，一方面是因为自己犯了大错；另一方面是我父母都在外打工，不知道还以为我读了重点高中就是在学校里好好学习的。。
我要是被开除了，这不仅是前途的问题，而且会让我父母都没面子，更重要的是会严重伤了他们在抛光厂一天工作16个小时也要望子成龙的心。
在办公室里，班*对我说：
“如果她能原谅你，我就放你一马，如果她不能原谅你，你就回宿舍收拾铺盖走人”。
女孩一直不说话，接着又哭了起来，说，“你对我这样子，你让我以后怎么嫁人”。。
我。。。
隔了差不多半个小时吧，她才慢慢悠悠的说：
“老师，我原谅他了，给他一次重新做人的机会吧”。
（今天我能坐在这里写文章，真的需要特别鸣谢我的这位女同学，祝你婚姻幸福，孩子健康，万事如意，真的。如果你当初不原谅我，我现在可能还在老家的山上搬包谷）
这件事之后，我的班*不再理我了，我又拿出初一的时候那一套，好好接受劳动的改造——果然，还是有用的。
一段时间后，他还是原谅我了。
但是刚好没多久，学校就有一个“十大歌手”的比赛，我唱了一首《大约在冬季》，初赛还得了第二名。
可是复赛的时候，我弃权了，因为我不知道怎么弄光盘，我都从来没有跟着伴奏唱过歌，由于自卑和害怕，我就放弃了。
这下惹毛了班*，他在课间操的时候辱骂了我，真的是辱骂，说的特别难听，什么“四不像”，什么“丢人”“浪费机会”“浪费粮食”等等。。
从操场回到教室，他还是不放过我，继续骂我，还叫班长在班级的“光荣榜”上给我加了5颗黑星星。
（5颗黑星星，在现实社会里，相当于有期徒刑20年）
从那以后，他是真的恨我。当然了，那种恨，跟我初一那个班*对我的恨不同。
我初一那回，班*对我的恨，是因为我伤害了她的自尊，本质上我是没什么错的，是她自己有毛病。
但高一这个班*，他对我的恨，就是——人世间怎么会有这种垃圾？干垃圾、湿垃圾、可回收垃圾、有害垃圾，我肯定是有毒的那一种。
无法被教化，简直不配为人。
我能怎么办？我又把初一时候的那一套故技重施，见面热心打招呼，平时天天做值日。
但是，没有用。
这回是真的不灵了。
我能怎么办？我还能怎么办？
我就发奋学习，从班里的40多名，几个月之内考进了前十名，再搭配上热心问好和打扫卫生，在时间的催化下，他还是原谅了我。但我花了整整一年。
所以，从这一段挽回一个恨我、讨厌我的人，我得出的经验是：
如果别人恨你、不爱你了，很可能是因为你做人做事有问题，比如你太强势，比如你太滥情，比如你太不在乎人家，比如你脾气太大甚至动手打人。
这都是你有问题。
怎么办，你只能真正的去改变，先把自己变成一个更好的人再说挽回的事。
就你那副德性，人见人怕，人家好不容易摆脱你，怎么可能会在短期内跟你和好？
如果你真的爱对方，你先把“你”弄好再说吧，要不然你怎么可能能挽回，就算是挽回了，早晚人家也会离你而去。
很多人失恋了，找到我帮忙挽回，一天天就只知道问“我该怎么办”。
事实上，在“我该怎么办”这个问题里，比起“怎么办”更重要的，是“我”该变成一个什么样的人。
第四次“挽回”，那年我19岁
我读高三的时候，我们宿舍就在值班室的隔壁。
值班室里，宿管阿姨常年在那里驻扎。
宿管阿姨很喜欢我，还经常送我东西、叫我去她家吃饭。
我们的关系很好，亲如母子。
有天，吃完午饭，我要出学校去办点事，下午回来就被她开了一张大罚单，说我“私自离校”。
（这种大罚单，在我们那种军事化管理的学校，是要记大过甚至留校察看的）
为什么会莫名其妙地给我开了一张大罚单呢？原来是因为中午的时候，她跟我打招呼，但我没看见。
就因为这么个小小的举动，她就生气了。
说我假烟假酒假朋友、假情假意假温柔，说我白眼狼什么的——我？？？我是真的没看见啊。
但罚单都开下来了，这种“大罚单”，是要扣老师的奖金的，估计要扣一千多块钱，而且我需要请家长——我家长都特么在浙江打工，哪里去请？罚单开下来，班*要被罚一千多，他岂能饶恕我？
我唯一的出路，就是去说服宿管阿姨帮我取消那张罚单。
我从教室去值班室的路上，想了很多，想来想去，目的无外乎就是让她帮我取消罚单嘛，但这怎么弄？
直接有理有据的说？说自己没错，错都是她，是她有眼无珠、肆意妄为给我开了罚单？
这太粗鲁了，人家在气头上，怎么可能听得进解释？
而且，即便一个人不生气，他也很难会觉得自己有错。
（在这里插个嘴，生活中我特别讨厌男人们总是说“女人听不进道理”。这他妈跟男女无关，不是女人听不懂道理，而是这个世界基本上没有人能听得进“道理”，因为当你要讲道理的时候，你想表达的，无外乎就是你没错、错都是别人嘛——这谁他妈听得进去？你看那些几乎全是男性的球迷论坛，他们天天为詹姆斯/科比、C罗/梅西吵得不可开交，谁听得进道理？）
后来，我就想，唉，算了，阿姨平时对我那么好，我不管是出于什么原因，即便是她误会我了，即便我一点错都没有，但毕竟是伤了她的心，她现在很难受是事实，我应该去打开她的心结，就算这张罚单不能撤销，那我也认了，后面班*或者学校对我的处置是什么样的，后面再说吧，我认。
我的目的，从去说服阿姨撤销罚单，变成了去跟阿姨道歉、打开她的心结——我被开了罚单很委屈，但她给我开了罚单，她更委屈，我为什么要去为难一个比我还委屈、平时对我那么好的阿姨呢？
然后，我就去值班室找她道歉，但她把门关起来了，根本不跟我说半句话。
我在她的窗前念叨了两个小时，她终于开口说话了。
当然，她一开始还是很冷淡，说给我开罚单是依法拿下，如果我是来求她取消罚单的话，想都不要想；
后来又开始数落我，说我怎么拽得跟校长似的；
再后来，她又不说话了。。
我一个人站在窗外，跟她讲我的罪状，讲她的不容易，讲她平时所受的委屈，讲大家不尊重她，讲她拿那么少的钱干那么繁杂的活儿，还要承担特别大的风险和责任。。。
从下午5点过讲到晚上10点过。。
更后，她开了门。一开门就向我哭诉她的不容易，越哭越伤心。
我就安慰她，帮她擦眼泪。。
说实话，那时候，我是真没想撤销罚单的事，我是真的觉得她不容易，是真的心疼她，我妈妈也是劳苦人民，我也不希望看到我妈妈这样伤心。
看到她难过的样子，我反而觉得。。我想要去撤销罚单的想法太不是人了。
我那时候想——不，这个罚单我认了，我只是想让阿姨宽慰一些，确实是我做得不对，就算只是出于误解，但她肯定一直在受各种各样的学生、老师、学校领导的刁难，而且工资又低。。。她受的委屈够多了，我那点委屈，算得了什么呢。。
后来，她不哭了，拿出西瓜。
“你吃。”
再后来，她说：
“那张罚单呢？拿来我帮你划了”。
这一段经历，只是一天的经历，对我的影响非常非常大。
这也是我写过的、更温暖的真实故事之一。
如今的我，回顾起我人生做的所有事——有时候，我之所以能把事情做对，是因为我从这段经历里获得了智慧——把别人的感受放在我自己的感受之前；有时候，我之所以把事情做错，是因为我完全遗忘了这段经历，甚至走在了反面——我只在乎自己的得失，没太在意别人的诉求和感受。
我想了很多次——我之所以能挽回阿姨，是因为我做到了“爱则无欲”。
如果我的目的只是单纯的让她把罚单撤销，而是否撤销罚单的事，又还没有重要到像我跟我那两个班*的情况，那我会怎么想？我会怎么做？
我可能只会在乎一件事——我到底有没有做错。
如果我没错，那就是你冤枉我，我在“挽回”的过程中，她要说我几句，我可能就会解释和反驳，根本不可能能够在她窗前站四五个小时。
如果我有错了，我会怎么想？“是，我是错了，但什么样的错不能原谅呢？有这么严重吗？有这个必要吗？我都这么诚恳的向你道歉了，你为什么还不原谅呢。”
我就算不会这么说，我内心也会这么想，我内心就算不这么想，我潜意识里也会这么认为。
这样的话，我是不可能经得起她的怨念和冷漠的。
但是，智慧选择了我，我选择了爱。
智慧比自私更优越在于，你会认识到：
这不是一个关于对错的问题，这是一个关于感情的问题，对错已经不重要了，你需要面对的事实就是——无论你有没有做错，你已经伤害了对方的感情。
在对方已经生气、失望、伤心、冷漠了之后，你还在纠结自己有没有错，你还在纠结你自己那些感受和想法，这太自私啦，人家是不可能跟你和好的。
在自己无法意识到的自私面前，你就很容易急火攻心，很容易想要即时的回报，很容易情绪激动甚至死缠烂打——因为你压根就不会去想对方的感受，你只在乎你自己。
所以，如果你真的只是不到黄河心不死、你不想谈爱不爱、你就是想证明自己可以挽回，那么你可以“欲则无情”，像卧薪尝胆那样、像韩信忍受胯下之辱那样，可以一直默默付出，或者采用别的套路，终有一天实现自己的目标，这是有可能的，毕竟确实会有人屈服于套路或者各种人性的弱点。
但是，这样会非常累，你每天都会过得很痛苦，甚至很容易就崩溃、放弃了。
不过，如果你是“爱则无欲”、你是真的爱她、你是真的想要她幸福的话，你可能连“挽回”这种概念都不会想。
你可能只会考虑一件事：
“亲爱的，我只是在想，我能不能让你快乐，我要做什么或者不做什么，你才快乐”。
当你把对方的幸福、对方的感受置于你自己的私欲事前，你不仅会变得开阔、不仅会提高自己的境界，而且——这才真的有可能会挽回以及挽回之后能真的走向持续的幸福。
基本的概念是：你的这段旅程，不是挽回，而是她让她能感受到幸福、然后愿意重新跟你在一起。
是的：爱则无欲，欲则无情。
如果你是真的爱她、真的想一生一世，那么，把后半句去掉。
——完——
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