【序言】人性挽回真实案例？人性挽救实验？来看看情感百科，找到情感思路“人性挽回真实案例”的内容如下：
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人性扭曲怎么挽回
人性扭曲怎么挽回
人性扭曲怎么挽回，相信很多人都看过“到底是道德的沦丧，还是人性的扭曲”这种诱人眼球的标题，人性扭曲的挽回是我们该思考的。我已经为大家搜集了人性扭曲怎么挽回的相关信息，一起来看看吧。
人性扭曲怎么挽回1
是人性的扭曲还是道德的沦丧，这话出自于中央政府十二套之前的一个综艺节目，称为《道德观察》，是中央台社会与法频道主推综艺节目之一，以便给观众们构建一个展现个性化见解、讨论价值观念的服务平台，凸出反映频道的"观查"作用，展现道德的多元化，栏目组以常人、公众人物、具冲突性角色为另一半，叙述分别的道德故事。情感问题加上情感老师手机/信：，领到技术专业的情感分析
“这一切的身后究竟是道德的沦丧，还是人性的扭曲。”：具有观众们的现身说法，也有特邀嘉宾的贫民角度参加，加上节目主持人的穿针引线，综艺节目顺畅而又有节奏感。
一个节目主持人，三到四个特邀嘉宾，三十多个观众们。以讨论话题为主轴轴承的当场探讨，常人、公众人物、具冲突性角色，叙述分别的道德故事。具有观众们的现身说法，也有特邀嘉宾的平 民角度参加，加上节目主持人的穿针引线，综艺节目顺畅而又有节奏感。
谈起人性的扭曲，英国阿姨杀小孩的案件曾造成了社会发展震惊。在案子开庭全过程中，被害少年儿童的爸爸发布了一段填满情感的证词，叙述了他了解2个小孩遭受悲剧的`痛楚时刻。
2012年10月，事发当日，凯文·克里姆刚在纽约肯尼迪飞机场着陆，就见到了手机一连串疯狂的短消息、电子邮箱和未接听电话，在其中有一则是他老婆玛丽娜·克里姆的语音信息。“我按了播发键来听，我只听见了嘶嘶声。”从老婆玛丽娜惊惧的声响中，他获知了实情，一瞬间瘫坐在地。
她们的2个小孩——6岁露西亚、2岁的利奥遭受了阿姨奥尔特加绝情残害，案发现场像“惊悚电影情景”。法医鉴定苏珊·伊利表达，2个小孩更开始并没有去世，她们被刀数次刺中，等候了好几分钟，才始终闭到了双眼。案子的第一发现人就是说玛丽娜。那时候，玛丽娜带著她的另一个小孩——3岁的尼斯返回家里，发觉了这一恐怖的情景。血渍溅满了淋浴室，阿姨奥尔特加拿出水果刀愿意自尽。
“那就是一种你以至于没法想像的狂叫。”展现眼下的悲剧让玛丽娜作出了更本能反应的反映，她潜意识地狂叫跑出旅馆，疯狂地通电话给老公。本次案子的一位陪审员说，当他见到案发现场的恐怖界面，并听见小朋友们的致死方法时，他不可以再维持公平。因而他没有报名参加开庭。
美国纽约市地域检查官考特尼·格罗夫斯说，奥尔特加方案策划了此次凶杀，她等候着和小朋友们呆在一起的机遇。而她往往会自尽，就是说愿意见到玛丽娜的反映。凯文和玛丽娜迄今都无法释怀，是啥促进奥尔特加对可怜小孩下此狠手。玛丽娜唯一一次和奥尔特加起矛盾，由于一个盆友明确提出雇佣奥尔特加家务劳动助理员，奥尔特加不令人满意玛丽娜愿意让她多干活儿。
格罗夫斯剖析，经济发展差别让奥尔特加一直嫉妒着同是妈妈的玛丽娜。奥尔特加不令人满意玛丽娜愿意让她多干活儿。犯罪分子奥尔特加认可残害2个小孩，但否定凶杀，以精气神难题开展辩驳。她的刑事辩护律师称，她不应当为小孩的致死承担。可是，凯文本质就不敢相信。案发前，奥尔特加早已和这个人相互交往了2年时间，没有任何迹象说明她有jing神类*或会损害小孩。
在庭审现场，凯文还叙述了他看*看小孩遗体的那一刻。“我下跪我讲过“抱歉”。我讲“我喜欢你”，随后吻了她们，随后说一声再见。”案子审理仍在继续，凯文一家的痛楚记忆力也将随着她们一生。
《道德观察》做为中国惟一一档全国性服务平台播映的道德类全天播频道，可观赏各种道德e性事件，一方面对舍生忘死的崇高个人行为开展讴歌，在打动中激起所有人心里善行的能量; 另一方面对各种不诚实的个人行为开展揭秘和鞭挞，在震撼人心中让所有人用思索进行内心的清洁，已变成"刻骨铭心体现中国道德现况、深层次开展道德思索、推动中国道德生态文明建设"的电视机互动平台。人性扭曲如何挽救，这一难题更该人们思索。
人性扭曲怎么挽回2
如何纠正心理扭曲的人
1、要用乐观的角度去劝说，慢慢引导，让他知道换位角度去思考是可以解决事情的，要用礼仪去教导，礼仪这东西是永远都学不完的，要不断的去学习。
2、尽量不要让心理扭曲的人感到无助，不要让心理扭曲的人进入混乱的场所，多带带他锻炼身体，看些对身心有帮助的知识。
3、沟通是更好的办法，但不是唇枪舌剑。跟它沟通，让它从思想观念上慢慢发生改变，不断学习、了解自己、适应环境、控制情绪、适度发泄。
怎么追回前妻
可以通过频繁聊天，日常关心，表明心意，做出行动等来一步步计划来挽回前妻。
进行频繁的聊天不仅可以增加存在感，也能够增加彼此交流和沟通的频率和次数。
在更初还没有结婚之前，是以怎样的聊天方式和口吻，那现在就以怎样的聊天方式和口吻进行交流和沟通，不仅可以使对方回顾以前的温暖时光，也能够让对方感受到自己还存在对她的感情。
对于离婚人士来说，更缺乏的就是关心和温暖，因为暂时的'离婚给他们造成了很严重的创伤，短时间内是无法愈合的。那么在这个短时间内更惦记你的人自然就是前任。
所以，当离婚后如果想要一步步挽回前妻，那么在离婚之后给她传递温暖和关怀是必不可少的步骤。
可以用性挽回前男友吗，如何正确的挽回前男友
这一篇挽回前男友实际经验所有的方法以及我帮助挽回此类案例的全部经验，想挽回只需看我这篇文章就够了。
后续会增加一些挽回成功案例，希望你们能够得到启发。
一直会持续更新~
这世间挽回的概念：只不过是你把对方又重新的追了一遍而已，它不是你们上段爱情的延续，而是新的爱情的开始。
而你既然要重新追一遍，那么你手上的筹码，在第一段爱情中，已然被对方了如指掌，既然如此，你就要去积攒新的筹码。
我们挽回一个人的先天条件：
必须得是这个人值得，可能陪伴了我们一段美好而无法忘却的时光、可能有良好且珍贵的品质、可能有其他人无法替代的吸引点……
总而言之，他在你这里是有不可替代性的，错过他你很可能一辈子也遇不到这样的人了。
挽回的本质千万不要弄错了。
挽回的本质是彻底消除前嫌从根源拔起，是吸引和价值叠加的过程
如果说你们的感情是几句话之类或者一次聊天就能够复合，那这顶多算是假性分手。
还是那句话： 高级的挽回是挽回自己，中级的挽回是挽回感情，低级的挽回是挽回对象
套路和技巧只能帮助你一时，是帮不了你一世的，更可况感情是长久关系！
没有什么技巧套路能真正与前任复合，任何有关技巧的挽回都是隔靴搔痒，治标不治本。你得明白一点，感情是长期关系。任何的长期关系出现问题都是一朝一夕积累下来的。所以你确定你要的是技巧，而不是能力吗？
看了网上很多挽回的所谓干货文，都在写一些所谓的挽回套路。对于心理学来说，这些只是抓住了人性的弱点，钻了行为心理学的空子罢了。
真的要连根拔起解决问题才能够完整复合！
如果姑娘们想参考我关于挽回男友更多的干货知识点，记得耐心阅读，做好笔记。
挽回前任必读：复合更专业经验分享，教你挽回爱情
第一：找准分手的症结，再对症下药——假如分手病因诊断错误，后果将不堪设想。
第二：什么时间点去挽回更加能够成功。
第三：用什么方法去挽回
第四：挽回的流程
第五：关于断联的正确用法
第六：挽回中的注意事项
第一：找准分手的症结，再对症下药！
知乎上很多情感答主都秀出了自己的绝活。类似于各种分手类型，星座啊，人格之类的五花八门。但是爱情的破碎不就是这几项嘛？挽回的方法非常重要，但是真正实施起来恐怕没有几个人能够一套流程走完，可能很多人听个响罢了。
那么我们到底为什么会分手？
世间的每个人在爱情里追逐的就只有两项： 新鲜感 与 安全感 。
新鲜感决定了你们爱情的甜蜜程度，而安全感决定了你们爱情的可靠程度。
同理，倘若分手了，必然是以上的某一项、或者两项都缺失了。
而想要挽回就得先分析出来，你们缺失的到底是新鲜感还是安全感？
那什么叫新鲜感
——每个人都是好奇的猫，有求知欲，对有神秘感的人会有探索的欲望，而每探索一分，就会分泌出一分的快感，这叫新鲜感。
举个例子：为什么现实中青梅竹马经常比不过一见钟情？
就是由于青梅竹马的两人知根知底，双方没有新鲜感，自然也就没了挑战欲，这就很难擦出爱情的火花。
所以：一段爱情的开始，必然始于新鲜感。
在你们刚认识，或恋爱初期，就是新鲜感爆炸的时候，这时候你们之间的关系，是更为甜蜜的，也叫恋爱的蜜月期。
可随着你们互相了解的愈来愈深，神秘感逐渐降低、挑战欲慢慢丧失，那么新鲜感也随之而消逝。
换言之，你们的蜜月期过去了。
大多数的情侣，就会在这个时间段分手，而对方给出的分手理由，包括但不限于：腻了、烦了、你变了、我不爱了、我没感觉了……
如果有以上关键词，那么你们就是因为新鲜感而分手。
就一句话，他对你没兴趣了。这该如何应对呢？
切记死缠烂打、寻死觅活，甚至去给他发什么一大段一大段剖明心际的话，要知道，这时他不爱你了，你就是发遗书也没用。
放大价值优势——只为做更好的自己
对于复合来讲，从来不说“ 爱”、“喜欢” ，我们更喜欢的名词是： 吸引 。
两个人的相爱，无非是互相吸引，而在一起的诱因，就是吸引力，而吸引力不足，就会导致分手。
——这是更基本、更简单的概念模型。
所以自身建设，再次提升自己的吸引力，是必不可少的一环，而吸引力又分为： 外在、内外。
先说外在，我这么说吧，男生对外貌的看重更胜女人，所以，你得从穿搭、身材、妆容等各方面，进行全面的放大，在这个过程中，也是对你自信心的提升，越美丽的姑娘越自信，而越自信也就越有吸引力。
记住：不是为了前任，只是为了做更好的自己！
其次是内在建设： 做咨询很久发现一个奇怪的现象，就是很多人分手是过度付出，还有一个就是受害者心理。偏执的认为自己付出那么多对方却抛弃自己，这是典型的受害者心理。
要想挽回前任，必须打破这个囚笼心理。回归到平等的对立面！
具体表现在，改变自己的恋爱观，这样就不会犯想太多、疑神疑鬼、口不择言之类的低级错误
这个世界本身就是这样，好马配好鞍，只要你自身建设做足的，即使他没回头，你也可以找到更优秀的。
失恋的原因，在于： 他不喜欢当下的你。
注意这里不是说他不喜欢你，而是他不喜欢当下的你，否则从一开始你们就不会在一起，更遑论恋爱过。
你要精准去改变自己，做好更好的自己，让分手之后的你变成他所得不到的那个人！
这些方式说出来，也很简单，但做起来其实是非常之难的，它归根结底是个让你变优秀的过程，而变优秀肯定都是很难受的。
不止女生，男生去挽回女生，也得让他去自身改变，而光更没技术含量的换穿搭、展示面等等，都是要投入成本的，更不要说深层次的改变则需要大量的精力与时间。
很多人在改变的时候叫苦不堪，于是选择放弃，决定去讨好前任人不在少数！
很简单，这样可能会让自己心理有些安慰，以为能和对方互动了，对方会被自己感动了，一点儿也不累，但同时也一点儿效用没有，仅此而已。
女人以为百依百顺，男人就会俯首称臣，这大错特错，每个男人都是有征服欲的，只有当他发现自己没能完全征服你的时候，才会对你重新燃起追求的兴趣。
直到一段时间后，等到他的“前任厌恶期”过了，你可以选个机会，自然而然的恢复联系，再进行吸引，这一次，你要懂得如何拿捏男人的新鲜感。
——即，不确定性。
不要给他一种“吃定你”的感觉，你的表现要迷一点儿，若即若离、雾里看花，好像很爱他，但似乎也没那么爱，不要让他觉得自己完全征服了你。
因为男人的目光，在乎的永远只是那个会奔跑的猎物。
什么叫安全感
————如果说：一个男生和你在一起，被你作的闷闷不乐、长期压抑，更终失望不断积攒而提出的分手，这就叫安去感的缺失。
他害怕了，和你在一起他难受，没有安全感，提出分手是他深思熟虑，不想再受伤害想止损了，那么他的理由包括但不限于：我累了、我爱不动你了、我坚持不下去了、我们或许不合适……
如果有以上关键词，你们大约属于安全感缺失而分的手。
其实男生也有安全感，更多只是阈值高了点儿，一个稳定且和谐的长期关系里，双方能够明明白白的感受到对方的爱意，这就叫安全感。
就一句话：他还爱你只是爱不动了。
这该如何应对呢？
给予安全感——付出实际行动
如果你真爱他，就好好反思一下，你到底为什么会逼得一个满眼都是你的男孩子不得不离你而去，是不是你自己作死而不自知？
倘若你还爱他，就收起你的小心思，你不是小公主，也不是小仙女，你只是一个爱着那个人的女孩子而已。
如果你决心改变自己，挽回他对你的信心，那么就着手去做，而不是只知道一味地口头保证，女生或许会被甜言蜜语所迷惑，但男人不会，男人的思维是理性的，他不听承诺、只看结果。
以下是学员案例
之前就有个姑娘，与男友濒临分手，她意识到自己太作导致男友失望至极，于是来找我求助，一个劲儿的保证说，自己认识到错误了，以后一定好好关心他。 我听她说，她男友正在健身房撸铁，我说，“赶紧的，现在去买一瓶水，等他练完了送过去。” 结果这姑娘就犹豫，说这样会不会不太好呀、我这样过去会不会显得不自然、他练完和朋友一起吃饭我去送水是不是多此一举……吧啦吧啦顾虑一大堆。 这种姑娘，就是典型的嘴强王者，嘴巴上说自己要为男友改变，各种承诺震天响，一到付出行动就瞻前顾后、畏畏缩缩，如若你也是这样，还想挽回？我告诉你，没救了
女生看态度，在乎男生是否懂自己，而男生不一样，他就不在乎你懂不懂他，反而你说“我看不懂你”，没准他还会很高兴。
他也不在乎你的态度，因为你态度再正，也解决不了现实问题，所以在男生眼里都没有任何意义，男生看的永远都是女生的行动，是否会在客观上去改变。
如果你只是嘴炮打的欢，却没有在他眼中做出真正意义上的改变，那么只能等于个零蛋。
所以，想要弥补安全感方法就是一个，用行动告诉他：
“以前那段时间，我让你受委屈了，我辜负了你给我的爱，但我会慢慢还你，所以你不要走，我们和好吧。”
记住，在一段感情里，男人是猎人，女人是陷阱，找准好自己的定位，就能知晓自己的下一步应该去做什么。
那么，除了安全感和新鲜感而分手外，还有一种，是客观原因的分手，譬如没钱、没房、异地、父母干涉、民族大义、国际争端……
要是这样因不可抗力而分的手，你们倘若无法解决问题，那需要更加详细的方案。
在这个社会上，分手是常事，每个人面临失去的表现都是一致的，记住你的挽回不是特例！
以上~你明白你们分手的症结了吗？
什么阶段去挽回——挽回前男友时机很重要
首先你得明白：男生分手后会经历四个时期，不同的时期对应不一样的心态。
这四个阶段分别是：
心态波动期，心态缓和期，心态稳定期和感情空白期。
第一和更后一个阶段都不是挽回前男友更佳时期，而中间两个阶段才是挽回中更好的时机。
当然更适合的时机并不是套用公式，而是随机而变。
有的时候机会是突然出现的
很多人刚分手就要去挽回，结果不仅没挽回还得到了一个彻底被拉黑的结果，原因是你们双方都在第一个阶段没有走出来。
心态波动期是刚分手一个星期的时间，这个时候很多人的情绪都是猛烈波动，智商情商完全掉线的状态。
在这个情况下，愤怒、悲伤或者是怨恨充斥着每个人的情绪，是更不适合挽回的。
甚至有的人这个时候说要挽回，姑娘都未必是考虑清楚的状态： 她仅仅是焦虑和不理性到了极点。
挽回提示：
这个时候就是需要全面分析你们感情的问题，而不是解决你们问题的时候！
此时，你不要急着说挽回，因为你根本不清楚问题出在哪里，你也没有想明白你们两个人是否真的合适继续走下去，如果类似的情况再出现应该怎么办。
即使你想清楚了，对方也未必能冷静对待，这个时候对方也处在悲伤和愤怒之中，你前脚分手后脚就要来挽回，只会让对方觉得你对感情十分不负责任。
在行为心理学中有个效应，即养成一个行为习惯需要二十一天。
在行为心理学中，人们把一个人的新习惯或理念的形成并得以巩固至少需要21天的现象，称之为21天效应。
————这是说，一个人的动作、或想法，如果重复21天就会变成一个习惯性的动作或想法。
我的建议是： 分手之后的人，不要着急挽回，先让自己冷静几天，该吃吃、该喝喝，让大脑接受这个新的状况，让自己暂时习惯没有那个人的生活。让自己的情绪先稳定下来，不要过度自责，不要迫切去挽回！挽回不要逼着自己放弃，调整好自己的心态！
再如果：你发现你是真心的爱那个人才不是什么心理作用，那么只能说，你有遇到爱情的幸运，却没有留住爱情的能力。
建立相处舒适度——心锚铺垫你们的复合之路
简单来讲，人看到某一表情、动作、场景等之后，内心产生的条件反射，就是心锚。
学会激发对方的正面心锚，之前的一些美好回忆共情，初次见面吃饭约会等一些甜蜜的点滴
以朋友的身份在一起，你得时时刻刻保持分寸感，可以接近但要保持距离，定位大概是：
————你主动暧昧，可以，他主动暧昧，不行。
什么叫距离产生美，你现在给他的感觉会让他这么想：
————曾经我们都可以那么亲密的，现在却不可以了。
这既会给他一种你很自尊自爱的印象，那种你暧昧这叫拉、他暧昧你又拒绝，这叫推，一拉一推，欲擒故纵，反而可以让男人的心痒痒，还猜不透你到底什么意思。
一旦他开始猜测你的意图，就不自觉的每天都会想起你，时间一长，曾经的感觉就又回来了。
同时，也会让他意识到，自己失去了这么好的你，厌恶损失一旦启动，他自然而然就会难受别扭。
而你的行为也明码标价的告诉了他：
————想互相暧昧，也可以，你要把名分说清了，我们得复合！
真性分手，是一个长期策略，归根结底，是他觉得，与你分手： 利大于弊。
而我们解决的策略，先是找准，他为何会觉得“利大于弊”，再用外在与内在建设，使得局势扭转成“弊大于利”，再以温和的手法，潜移默化的，让他意识到这一点。
这样可以保证，即使挽回方是你，重新在一起了，你的地位与姿态也不至于处在下位。
针对性挽回方案——挽回男友不是想到什么就做什么
无方法的行动就如落叶一样随风飘扬，更重要的是制定一个适合自己的挽回方案，方案一定要细化，同时让自己拥有高度的执行力。
方案的大体方向是：清除前任对你的负面印象——主动复联——定位好自己的身份，控制自己的情绪需求——重新建立吸引框架和相处舒适区——引导对方继续加大投资指数——主动出击，利用亲友推波助澜——暧昧指数浓度升高——肢体接触及沟通复合（禁止文字和语音复合）
挽回中的注意事项——挽回男友不能涉足的禁区
01，不要踏入之前矛盾的框架，禁止唤起之前的矛盾点
这里我想说：如果更基本都不会避免，硬是要求个结果，吵个真理。那你不是来挽回的，来谈判的吧
02，合理展示自己的变化和优点，重新建设自己的印象框架
为什么说合理呢？因为很简单，曾经在一起的人可能会不了解你嘛？在合理的阈值内展示还是有一定的效果，但是个人认为重心不在这里，这顶多是辅助作用。沟通才是更直接有效的方式
03，多引导前任留意你的变化，辅助唤起你们的美好回忆，从而让前任产生共情
学会引导是一门艺术，能够使对方共情能够增加你们的关系促进。切记不能完全停留在回忆的话题里，适当的抽离让对方主动继续，不可唱独角戏
04，不对前任的现任进行诋毁和攻击
这个没啥好说的，如果不懂就多换位思考下
05，保持适度的距离，不要让前任看出你真实的企图，让前任对你反感
距离的保持更多的是能你淡定不冲动，挽回中冲动很容易前功尽弃。在说出一些话的时候能够学会克制自己
06，要有紧迫感，但也不要一味被动等待时机，发挥主动性去给自己创造机会
不可随意断联，但是没话说比没话找话要好。聊天的时候在一定浓度及时后撤，给对方留下好奇心，下次继续的机会。
挽回男友——你要做的不只是付出
上面说了很多很多的话，从业那么多年，我想用经济学的一些东西来定义一下挽回
更后我还是要谈一个点。
挽回就如同，股票已经砸在你手里了，还不肯抛。
那么我只能告诉你，不抛售可以，咱可以等，让子弹再飞一会儿，但也得留下后路：你别再继续买了。
爱情上有个很好玩的说法。
如果你追求的，是一种不求回报的爱情，那么，你就可以选择付出。
如果你追求的，是一种有始有终的爱情，那么，你就必须选择索取。
这话未必精确，但至少反应了一个道理，付出不会让他爱上你，你对一个人再好，他不喜欢你还是不喜欢你。
能让他爱上你的，只有吸引，但考虑到情绪只是一时的，那么聪明的人会选择在吸引之后不断索取，让你们之间感情被一些现实的东西加固、套牢。
所以，挽回的过程中，你不要再让自己泥足深陷，也不要去付出试图感动对方，一般抱有这种想法去挽回的，十个里头有九个都失败了。
你应该做到的，是重塑吸引，只有吸引，才是人类荷尔蒙的开关。
当然了，如果你非要执着于那种自我牺牲式的爱情，那么我只能说：既然你不想及时止损，那么就得学会自负盈亏。
根据马斯洛需求理论，人在满足了更基本的物质需求以后，就会追求精神上的需求。
给各位挽回的姑娘一些真正的建议：
1：真正的复合不是你把对方感动了，而是你的吸引力让对方投入沉没成本了。
2：对方如果不是真心的复合，其实很容易就能看得出来。如果你复合之后还患得患失，那么你需要好好考虑下你们的根源问题解决了没有。
3：不要自己逞强，虽然你能够对自己狠心，对他也狠心，但是终究挽回是一件违反人性的经历。找对方法很重要！
4：在复合的过程中，记住转移自身的注意力往其他方面，更基本的把自己的生活先过好。
我教给你们挽回的三个要点里。
第一：是教你们提升自身价值，得到对方的人。
第二：是教你们制造情绪吸引，得到对方的心。
第三：什么都不为，只为了你在爱情之中，能够做一个更好的自己。
挽回前男友案列——看看别人怎么挽回能够举一反三
行动来表达比口头上的保证要好一百倍。
还有前面也有说过的，挽回的过程当中，有些学员遇到对方不好的反应就会很怕，要么就不敢动，要么就继续表达自己的爱意，加强自己的付出（ 对于对方来说，其实是纠缠，是压力 ），从而让关系进一步恶化的。
后面的挽回工作也会增加了很多的困难，在被分手的前期，可以先承认自己的错误了，再通过后续的连贯性操作，让对方真实感受到你确实已经改过了，也变好变优秀了（ 不只是听你说 ），后面的机会才会更多。
分手三个月怎么挽回
碗碟都有碰撞，两个人在一起，想要完全没有矛盾和争吵其实是不现实的。所以首先你应该明白矛盾的必然性，并且去正视它，通过每一次的矛盾去磨合，解决存在于你们之间的问题。你们是两个不同的个体，走到一起自然是需要相互迁就和配合的，如果只是谁单方面的付出，或者双方一步都不肯退让，那么走到分手是很自然的事。
既然你会到这边来提问，想必也是在分手后感觉到他比你想象中的要更重要，愿意去修复这一段关系。而你多半是在恋爱的过程中给对方带来了过多的压力，也就是人们常说女生的“作”? 又或是“分手是为了让你挽留”。如果情况属实的话，其实这种动作本身，每一次都是在消磨对方的感情和耐心，都是走向分手的危险动作。虽然现在谈这个问题已经太迟了，但为了避免重蹈覆辙，还是建议认真的重视起这个问题的。
接下来，眼前的问题在于，怎么让他重新去接受你。你应该顺着这个方向去思考。现在他已经不相信你了，不相信你们走到一起会幸福，他很理智的判断你们之间这段关系继续下去也只会是把过去循环一次，再增加双方痛苦的回忆。所以他表示是爱你的，但真的要放手了。那么你思考的方向应该是：
你要去做些什么，让他重新相信你，让他看到你的改变，为此作出的努力，他才有可能改变主意。
让他比现在更爱你。男人是理智的动物，他会离开你，是因为他认为双方在一起痛苦比快乐多，他会权衡。但男人也是人，人本性是利己、自私的，所以你应该从人性的角度上去考虑，如何更好的去吸引到对方，让他比现在更爱你。让他觉得失去了你是他更大的损失，那么他自然也会愿意为这段感情作出退让，重新去找回你挽回这段感情。
以上是你这个问题需要去考虑的解决思路，切记挽回过程中要耐心，稳住自己情绪，不要做冲动的事，并且不要走错方向了。网上很多人鼓吹断联的说法，其实真的没什么意义。记住，断联不是万能的，包括什么星座挽回说，可以参考一下，但不建议尽信。
希望对你有所帮助，祝早日挽回所爱。
男友拉黑我怎么挽回，后来我用这4步成功挽回
第一次见面，他对我的一切都很宽容。后来他变了，不爱我了。他反驳了我做的一切！突然分手，分手又拉黑，男人真的太没礼貌了！'
大部分女同学找导师的时候都会指责男朋友残忍无情，我会问她们两个问题：
问：你们真得只分过这一次手吗？
老师，我们已经分了很多次了。
问：你第一次分手的时候和好了吗？
我们和好了。
所以，男人的暗恋不是因为冲动，而是因为积累.
那么，男人之间就没有分手的机会吗？
不是的！
面对 男人的绝情不会持续存在，这只是他在分手时的短期情绪体现，不代表他已经彻彻底底对你死心。 ,的爱情，男人的心是柔软而脆弱的。他的单恋更像是一种自我保护，在自己和你之间划清界限，避免因为分手而受到更多的伤害。
接下来，导师将通过肖敏(化名)的实际挽回案例，教女生们如何通过正确的挽回方法，软化无情男友的防御，让他在复合后主动一步步回到你身边去追！
学员案例 肖敏和王皓通过业务往来认识。王浩从事人力资源工作，非常帅气体贴。两人聊得很投缘，互相留下联系方式后，顺其自然，有了后来的约会。2018年4月，两人正式确认恋爱关系。
恋爱后，两人的感情一直都很好。肖敏很喜欢王皓温暖的男性性格，能忍受一些坏脾气。在他们刚在一起的一年多时间里，他们之间几乎没有什么大的矛盾。即使有一点小争吵，王皓还是主动让肖敏去了。
王浩每天开车送肖敏上下班，从城南到城西，风雨无阻；节日礼物和生日礼物一样多；闲暇时，他会专门为肖敏做喜欢的饭菜，更不用说日常生活中的关心和照顾了。
慢慢的，肖敏习惯了被王皓爱着爱着，开始心安理得，忘乎所以：她越来越反感王皓玩手机游戏，抱怨他周末不陪自己逛街；他也很挑剔，只知道自己的工作，不关心自己的生活。
就这样，小敏和王浩吵了一架，每次小敏都要闹事，直到王浩低头认错。有时候，很吵。肖敏会分手给王皓施压，然后把他的微信从好友列表中删除。
当然了，小敏只是说气话，自始至终，她都没有想过真得和王浩分开。 和王皓也舍不得肖敏。过不了多久，他们会主动把肖敏加回来，然后道歉，并且两人会再次和好。就这样，两人断断续续过了一年多。
2019年9月，王浩升任公司管理层，工作越来越忙，娱乐越来越多，和肖敏在一起的时间越来越少。在这种情况下，小敏觉得王浩对自己的态度越来越冷淡：
过去，王皓带肖敏上班，一路上有说不完的话题。现在，两个人坐在车里，没有人在意。即使回到家，也是自己玩手机，交流变得很少；有时因为王浩加班，肖敏只能一个人打车回家。
更让小敏无法接受的是，即使王浩第一次在一起的时候工作很忙，他也会每一秒都回小敏发来的信息，但是现在呢？它要么拖着脚不回应，要么用“嗯”和“是”来应对，以至于肖敏感受不到丝毫热情。
为了缓和这种局面，小敏也曾尝试着去主动和王浩交流，可是当她看到王浩那种犹豫、逃避的眼神，立刻就打了退堂鼓。
这种情况一直持续到2019年11月，那是一个星期五。王皓答应和肖敏一起吃饭，但是肖敏左等右等，王皓再也没有回来。他打电话给他，说公司临时开了个晚宴，让肖敏先吃。这让肖敏很生气，开始在电话里唠叨王浩。王浩不耐烦地挂了电话。
后来，王浩直到半夜才醉醺醺地回家，这几天引起了肖敏的愤怒。
小敏失控和王皓吵架，哭着要和王皓分手，把王皓给她的礼物都扔在门外。王浩看着地上的礼物一声不吭，头也不回地离开了肖敏.
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刚分手的时候，小敏嘴硬地说着"有什么了不起？有本事去找更好的！"
可是过了好几天，王浩还没回来道歉认错，小敏有些慌了，也认识到自己确实太冲动了，所以主动从微信上联系王浩，却发现对方已经开启了好友验证。
小敏既震惊又伤心，开始不停地添加王浩好友，可是全都没有回应；给他打电话也是立刻被挂断，更后还被拉进了黑名单。
实在没有办法的时候，小敏还去公司找过王浩，可是任凭她怎么哀求、认错，都被王浩面无表情地拒绝了。王浩的态度很明确：既然分手了，就不要再联系了！
就这样，小敏自己一个人反反复复纠缠王浩了一个月！走投无路之下，只好求助一些情感机构，但是这些机构只会让小敏断联，并没有给出后续的可行方案，这让小敏错过了挽回的关键期，把情况变得难上加难……
案情简析 焦虑型人格，控制欲强烈
当两个人发生矛盾以后，除了要及时平复双方的负面情绪，还需要深挖出现矛盾的根本原因，反思一下双方的相处模式是否出了问题。
在案例中，小敏是非常明显的"焦虑型"依恋人格，这种人格更主要的表现就是性格敏感而焦躁、缺乏安全感、有极强的控制欲。
这些特质让小敏在恋爱中表现得非常强势，总是会对男友指指点点，什么事情都要求他对自己顺从。如果男友没有照做，就会开始作闹，甚至用分手和删除好友来施压，无形之中带给了男友很多工作以外的压力。
而小敏的男友看似是一个暖男，一直对小敏非常忍让，其实他并没有那么宽宏大量，他只是典型的"回避型"人格而已：不会拒绝别人，只懂得一味妥协、一味忍耐，忍无可忍的时候就会选择从这段感情中逃离出去！
共情能力弱，不懂男人心
男人都渴望被肯定、被称赞、被重视、被体谅、被关爱，这些需求在情感心理学中统称为"情绪价值"。
小敏在感情中是一个缺乏共情能力的人。她理所当然地沉溺在男友对自己的宠爱中，忽略了及时对男友的情感投资进行反馈，也没有体谅男友内心的真实需求，这就导致男友的"情绪价值"长期处于匮乏的状态，在和小敏的相处中失去了舒适感。
特别男友在外边劳累了一天，因为工作应酬才很晚回到家时，她只是一味沉浸在自己难以释怀的负面情绪里，没有给男友需要的体谅和支持，缺失了良性沟通，引爆了分手的导火索！
情绪管理差，爱情粘度低
古语有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
在案例中，小敏经常会和男友因为一些琐事争吵，有时候还会说一些诸如"有本事就去找更好的"、"你对得起我吗"之类带有攻击性的狠话。
出现这种情况的原因：一方面，是因为小敏没有安全感，想通过男友的道歉认错来求证他对自己的爱；另一方面，也凸显出小敏在情绪管理方面的不足，总是"情绪化地表达"，而不是理智地"表达情绪"。
无可否认，男友是爱小敏的。所以在一开始的争吵中，他能够容忍小敏的情绪化，试着去妥协、去改变、去接受——可这样做虽然缓和了矛盾，却也在不知不觉间消耗掉了双方的爱情粘度，让彼此的关系变得脆弱不堪！
情感指南
在上面的分析中，小敏所存在的那些问题是非常具有典型性的。如果此时的你，也陷入了和小敏一样的情感困境，可以考虑从以下四个阶段展开高效挽回，利用男性的心理弱点，引导他主动来找你复合：
一、角色转换期：合理化关系，缓和分手矛盾
挽回是一件非常注重方法和技巧的事情，讲究的是利用对方的心理弱点"借力打力"，通过调动他的情绪，让他主动回到你身边。
可如果你在分手以后什么改变都没有，只是通过纠缠、乞求、承诺去强迫他跟你和好，即使你觉得，你已经用了更卑微的低位姿态去挽回他，可实际上，他在感情里依然处于被动的状态。
这就会本能地引起他的反感，让你们的关系进一步恶化，你的挽回就更加困难了！
挽回的第一步，小敏需要立刻停止自己那些任性而为的挽回动作，释放之前带给男友的压力，为双方都留出缓和空间，避免关系继续恶化。
3天以后（时间要灵活把握），导师运用"不可抗破冰话术"帮助小敏成功加回了男友的微信，这让小敏立刻感受到了什么才是专业的力量，同时也极大地增加了挽回的自信心！
可"加回微信"只能说明小敏的挽回几率得到了提高，并不代表男友已经回心转意。
刚发完信息的时候，小敏很紧张。自从分手以后，她无论怎么做男友都没有给她回应，所以她已经有了惯性的沟通恐惧。
她不断地给我发信息、发语音，不停的问我一个问题：如果他绝情拒绝应该怎么办？
这个问题其实导师早已经计划在内，所以我一边从经验和专业的角度安抚着小敏，一边告诉她要稳住：如果"转换角色"的请求被拒，导师这里还有Plan B、Plan C……
后来，男友给小敏回复了一个"OK"的表情包，这样的反应，是良性的，一方面证明男友降低了心理防备，另一方面也大大增加了小敏的挽回机率。
二、复联展示期：重塑吸引力，强化展示窗口
因为缺乏安全感，导致小敏在分手过程中做出一些情绪化和低价值的行为，让男友对她的认知产生了偏差。
所以，导师对小敏强调：挽回时，一定要努力把受损的正面形象和女性魅力修复回来。
除此之外，还安排了专业的心理导师，每天通过情景模拟的方式，帮助小敏持续提高自己的沟通能力，做到精准共情，为重建亲密关系打好基础。
一开始的时候，小敏也比较忐忑，害怕自己的坚持得不到自己想要的结果，但是仅仅学习了两天课程以后，她就被自己的提升惊讶到了！
这个时候，导师指导小敏通过社交平台有效展示自己的提升成果，并教会她对展示内容进行合理分类，和男友保持着良性的"冷互动"，持续不断地强化对他的吸引，传递改变，为后续的挽回拉升打好基础！
三、暧昧升温期：重建信任感，递进亲密关系
因为之前小敏和男友已经建立了"朋友关系"，所以在帮助她全面提升的同时，导师还一直协助小敏和男友保持着适度的联系，通过"话术提炼+实时代聊"的方式递进她与男友的亲密关系，一步一步软化男友的心防。
在导师的指导下，小敏又和男友进行了几次"推拉式"的升温互动，虽然二人的话题还是没有提及感情，但是轻松的话语和表情包渐渐多了起来，气氛非常和谐。
四、进挪复合期：激发占有欲，引导高位复合
在导师的全程陪伴下，小敏和男友的互动由浅到深，层层递进。小敏不断按照导师的方法，向男友发起情感共鸣，男方的心锚一次次的被触动，表现得越来越不舍得停止聊天，甚至有好几次都主动发起话题，暗示想要和小敏邀约见面。
导师综合各项反馈判定：小敏男友的"开放窗口"已经打开，这个时候再进行挽回操作，将会事半功倍！
为了保险起见，导师利用非常经典的"后撤测试"帮小敏测试男友对她的重视程度。
而男友在接受测试时表现出来强烈的焦虑感，充分说明了小敏在他心中的地位已经极其重要，可以利用他的"逆反心理"及"占有欲"进行非常关键的预选操作。
接下来的几天里，导师果断帮小敏调整了展示面内容，通过"餐桌上的两双筷子"、"异性的微博评论"、"憧憬爱情的文字"等展示内容为小敏制造了一些"预选假象"。
这让男友立刻感受到了危机，经过了这么多天的铺垫，他对小敏更近的生活也充满了好奇。
机不可失，在导师的帮助下，小敏成功向男友发出了邀约暗示，而男友早已经按捺不住，主动向小敏提出了见面。
在熟悉的餐厅、熟悉的环境、熟悉的灯光下，小敏和男友聊了很多从前的美好回忆，两个人的情绪都很放松、舒适，男友也直观地感受到小敏的变化，发现小敏变得比以前更懂自己了，还表示自己是爱小敏的，之前加班工作都是想给她一个更好的生活，分手后从来没有真得怪罪过她……
恭喜小敏，复合成功！
结语
分手后的你，正经历什么样的状态？是心痛不已、暗自神伤、无法入眠，总是想着过去的美好？还是苦苦哀求、纠缠不休、道歉认错，盼望着他能接受自己的挽回？
更后祝愿阅读本文的姑娘们都能成功挽回并恩爱到白头！
分手后想挽回，但愿我的四次挽回经历
（我有个专栏，叫《失恋，我所经历过的更痛苦的事》，这是一篇已经消失的专栏文章，现在我决定单独发出来，希望能对各位失恋后想要挽回的朋友有点启发。这是那35篇文章中，我更喜欢的几篇之一。）
在这个专栏开始写之前，我预计的是35节，每节3—4千字，但写着写着，就搞成了每节一万多字了。
一开始的时候，我说，每天更新一节；后来又说，隔日一更；再后来，路子就越来越野了，有时候十天半个月不更。
在这这样的骚操作下，我逐渐失去了很多原本爱我的读者——他们对我实在是太失望了，甚至发私信骂我。
我能回骂吗？我能破罐子破摔吗？不能，因为，错在我啊。
我要想挽回他们对我的爱，我该怎么办？
除了赶紧更新起来，除了更用心的写，除了传递更多走心的东西，别无他法——而且，我只能默默地继续更新，我不能指望他们再爱我，因为我已经失信于人了。
可能当我连续更新一段时间以后，或许他们当中的一些人，就会原谅我吧。
嗯，这就是挽回，跟你分手了想挽回是一样的——默默做自己该做的，至于对方会不会原谅你、会不会再爱上你，这一方面取决于你的表现，另一方面取决于对方的想法和状态。
所以，不要迷信于套路，不要迫切于结果，急火攻心、鬼迷心窍、欲速则不达。
嗯，写到这里，才算是准备开始正题。
在上一节中，我讲了8个字，“ 爱则无欲，欲则无情 ”，这是关于挽回更基本的价值观。
（鉴于这篇文章现在算是单独拧出来的，我解释一下什么叫“爱则无欲，欲则无情”——因为这听起来不像是人话。所谓“爱则无欲”，就是如果你真的爱一个人，那爱就完事儿了，想方设法对人家好就可以了，别想着你的付出能不能有回报，这是为了真挽回，挽回以后还想好好在一起那种；所谓“欲则无情”，那就是为了假挽回——我不甘心，我就单纯想证明我可以挽回他，为了得到他，我可以忍受一切不能忍。）
OK，明白了这一点，那——拿着这个价值观，我们就可以操作挽回的事了。
说到这里，我就讲一讲自己曾经那些关于“挽回”的事吧，虽然几乎都不是挽回爱情，但——事物都有普遍联系性嘛，所以或许会能给各位挽回感情一些启示。
那……我就按时间顺序来吧。
第一次“挽回”，那年我12岁
这不是一个关于爱情的挽回，但比爱情更难。
是这样的，我读初一的时候，12岁，成绩很好，全校第一，而且几乎每一科都是全校第一。
因为学习好，老师们都很喜欢我，所以我有点心高气傲，当然也有点肆无忌惮甚至恃宠而骄。
刚开学没一个月，班里要选班干，但班*言而无信，说了要选又没选，除去更换了劳动委员这种没什么光辉的官职，其它的重要职位，诸如学习委员和班长都没有换。
因为——学习委员是政教*的女儿，班长是班*的女儿。
我就非常不服啊，凭什么？这特么公平吗？大清都灭亡一百多年了，怎么还搞君权神授那一套？能不能来一次民主的选举，谁有能力谁上，为什么要搞这种专制呢？你可是为人师表，叫我们做人的啊。
于是，我就在班里的那个“意见簿”上写下了我的建议——老师，我觉得您这么做不行，有失公允，您不应该指定您的女儿当班长，班干应该由全班同学选举产生吧。
写意见就算了，我还写上了自己的名字，我当时还觉得——哇，我这个建议，提得太特么棒了！
结果，第二天开班会，班*就翻到了这条意见。
平时温柔贤淑的她，突然。。勃！然！大！怒！
“我的女儿我不心疼，那我心疼谁？”
我当时委屈得……一直默不作声，想要放声大哭但只能流泪饮泣。。
实在太他妈委屈了，我说的有错吗？
您一个三四十岁的大人，不反思自己的问题，为什么还要迁怒于我？
在班会的后半段，因为学校要出一期类似于永久性的黑板报，但她却不让我去写——我从小学二年级到六年级，一直都是全乡所有书法比赛的第一名。
整个乡镇，就没有写字比我还好的小孩儿啊！
但她还是指定另外一个同学写了，有点跟我斗气的意思。
后来，出黑板报的时候，是周末，我读初二的哥哥也参与了（他是他们班字写得更好的）
我哥哥回到家以后，他跟我说——在出黑板报的时候，我们班*和她老公也在，我的班*对她老公讲：
“就算李弯湾是全世界字写得更好的人，我也不稀罕他”。
嗯，她老公是我们学校的校长。
我的天哪，我那时候只是特么的一个12岁的小孩啊，你们一家，一个是校长、一个是班*、一个是班长。。好处都是你们的了、权力都是你们的了。你们还嫌不够吗？为什么要伤害我一个12岁的留守儿童。。
难道我犯了什么不可饶恕的罪过吗？我只是一个小孩啊，不是说大人量大吗，为什么你们连我都容不下。
后来，我回到学校，意识到自己不能跟老师作对，因为我父母都是农民，我们家没有任何背景，遭了罪、受了委屈，得自个儿受着。
爸爸说，牙被打碎了，只能自己咽下去，因为我们没有任何可以讲道理的地方。
于是，我就主动示好啊，每次见到她，我都殷勤地打招呼，“老师好”说得可热乎了。
但是，她视我为无物，根本不会正眼瞧一下我。
我能怎么办？
要转学？我一个留守儿童，父母在外省打工，这办不了；要跟老师对着干？那更不行，我从小一直全校第一，是家里的甚至是一个家族的希望，我不能破罐破摔。。
于是，我边流泪边想，我该怎么办啊。。难道就不去上学了吗？
可我转念一想，不对，我那么聪明，我一定可以找到解决的办法……
要去找老师求原谅吗？那不可能，她一天天那张拽得跟二五八万的脸，肯定不会原谅我。。
所以，我只能从长计议，不招惹她，默默行善就好，我相信我默默付出、做一个乖孩子，迟早有一天会打动她的。
于是，每天放学后，我都跟值日生一起打扫卫生；每节课下课之后，我都去擦黑板。。。
班里所有的事，只要我能想到的，我都会去做。但这一切，并没有效果。
我偶尔也曾崩溃过，偶尔也想放弃过。
但坚持成了习惯，我每天就那么默默的做着我认为“终将有效”的事。
快期末的时候，距离我得罪她已经很久很久了，有天晚上，上晚自习的课间，我去擦黑板，而且把粉笔灰槽的那些粉笔灰耐心地清理干净。。
这一幕，被偶尔来视察学生晚自习情况的她看见了，但她什么都没说。
第二天，我们语文测验的试卷发下来了，毫不例外，我又考了更高分。
但这不重要，重要的是，班*（语文老师）表扬了我，说我一个什么句子写得非常美，还闭着眼睛想象了我描绘的那个美好画面。。
说我写得太好了，太有才华了。。
这件事过后，她算是原谅了我，而且，见到了我还会主动向我问好了。
我忍辱偷生的半年，更终还是获得了我想要的结果。
嗯，这段对于年少的我不那么美好的经历，对我的影响实在太他妈大了。。
从那件事，我就知道“欲则无情”是多么可怕，虽然我当初还没有总结出这么精辟的话来，但我已经有了这种意识了。
如果你想要得到什么，埋头苦干就好，只要时间足够长，早晚你是可以成功的——你得相信这一点，这是基础的基础。
当然，“埋头苦干”是底层的价值观和信仰，从技术手段上来讲，你需要时不时刻意的让别人知道，因为影响是潜移默化的、由量变到质变的嘛。
但请注意——你不要直接让别人知道，你要让他自己不经意间看到，你得让别人觉得你不是在演戏，你是心甘情愿自己为自己做的，不是为了给他看而做的，这个度要掌握好——专业的术语叫“不要暴露需求感”。
其实，挽回就这样——如果你不是真的爱，更多只是不甘心的话，你就可以“欲则无情”。
被分手了、被离婚了，你现在更需要做的，不是拼命地纠缠，不管对方做什么，要顺着他的意，更起码不要进一步激化矛盾。
你默默的行善，默默自己修炼，默默对她好，不要求结果，更起码不要在短时间内求结果。
人心都是肉长的，一天感动不了，一年感动不了，三年还不行？十年还不行？
关键就是，你的欲念够不够重，你的决心够不够强，如果你是那种能挽回就挽回，不能挽回就拉倒的想法，算了，你还是尽早拉倒吧。
你花了很长时间让一个人失望，或者说你做了一件严重伤害对方的事情，根据能量守恒定律，你也要做更起码同等量的好事才能清除他对你的坏印象吧。
你要连这点都意识不到，你还挽回个屁啊。
第二次“挽回”，那年我16岁
我读初三的时候，有了个女朋友——这看起来是个爱情故事，但由于发生在年少无知的时候，跟真正成年世界的感情还是有很大区别。
所以我没把它算成情感挽回——只是把它当做类似于情感挽回的事。
别问我为什么12岁读初一，16岁读初三。
因为我留守儿童没人管，初一到初三成绩一直在下滑，从全校第一到全校第三，又从全校第三到第十，更后滑到四五十名。。
本来在我们那种乡村中学，能考上重点高中的就那么两三个，好的时候有七八个，不好的时候一个都没有。
所以，四五十名的我，没办法，只能复读。
在复读的时候，因为老油条了，而且那时候我又成了全校第一，甚至全县的前几名，考重点高中肯定没问题了。
在那个时候，我就跟一个小朋友谈恋爱了。
为什么说是小朋友呢，因为那个女孩才特么读初一，哈哈哈哈，写到这里我都忍不住笑了，你现在看一个28岁的男生跟一个24岁的女生恋爱，你会觉得没什么。
但大家年纪基数都很小的时候，你一个16岁的男的，跟一个十一二岁的小女孩，甚至都只能叫儿童恋爱，是很奇怪的，是很羞耻的。
但这不重要，重要的是，我那时候学习又好，文章又写得好，学校里的人都在看我写的文章（我自己出了个小说集，大家都在分享着看，有一大群粉丝）
真的是春风得意啊，很多女孩都喜欢得不得了。
我飘了，真的飘了，根本不把我的小女朋友放在眼里。我私底下就跟别的女生暧昧，甚至牵手。
这些恶劣行径被她发现了，于是她找到我，要我给她一个交代，当着众人的面，狠狠的扇了我一巴掌，然后倒在了别的男生的怀里哭了。。
真的，跟电视剧演的一样，特别刺激，我那么小年纪就尝试当了一把渣男，也算是年少有为出息很大了哈哈哈。
这不重要，重要的是，她打了我，还对我怀恨在心，说要找人揍我，或者让我找人揍她。。
（这是什么奇怪的要求？）
从那一巴掌之后，我们纠缠了一两周，然后正式分手了。
分手之后，像所有的渣男一样，我开始“忽然明白”，开始“大彻大悟”，于是，我就想着挽回。
但我跟别的渣男可能还不太一样，我毕竟比较聪明嘛，而且因为春风得意，所以智商也还在线。
于是，我每天就些日记。
（后来我有写失恋日记的习惯就从那个时候开始的）
我写日记，写什么日记呢？就是写对自己恶劣行径的反思，写对她的思念，对她的爱。。
嗯，这是日记，自己写给自己看的日记。
写了二三十篇了，我就找到我的一个朋友，叫他偷去给我的小女朋友看，并且嘱咐他：
“你要叫她赶紧看，看完赶紧还回来，不要让李弯湾知道，趁他生病回家了，你赶紧看，看完我还得拿回去放好，他要是知道我泄露了他的日记，他会弄死我的”。。
然后，我那小女朋友，被感动得一塌糊涂。
过了几天，她约我见面，边跟我说她之前的错边哭，更后倒在了我的怀里。。
“宝贝，我们和好吧”，她哭着说。
哎呀，写这个故事真是感慨呀。
我真的是。。。小小年纪，渣不说，还老奸巨猾、套路满满。
所以我现在不太喜欢别人玩套路，因为这些套路，我十多岁就玩过了。。
但是，不得不说，很多时候，套路这个东西，还是非常有用的。
但这其中的底层逻辑，还是那四个字，“爱则无欲”。
我当时春风得意，并不可怜，我并没有把自己摆在一个受害者、一个弱者的地位。
我也并没有十分强烈必须要挽回，而且还有一种莫名其妙的优越感，所以更后又把小女朋友哐了回来。
所以，挽回更忌讳的，就是把自己摆在一个弱者的位置。
你一旦觉得自己弱，你就废了。
而且，挽回中，更糟糕的是——你先是把自己摆在一个弱者的位置，然后哀求、疯狂打扰、想要快速挽回、自己有点改变就渴望对方扭转对你的态度。。
你这样能挽回才有鬼呢。。
姿势不对，努力白费。
第三次“挽回”，那年我17岁
这是我读高一的时候，故事的男配角，是我的班*。
没错，我才是主角。
我那时候不知道怎么了，跟特么中了邪似的，一天天就知道作奸犯科。
跟我读初一的时候是天之骄子不同，我读高一的时候在重点高中，年级排名700多名（一个年级1500多人），基本上是学渣中的学渣。
成绩不好也就算了，我还一天天的搞一些鬼名堂。
有天下了晚自习，我强吻了我们班一个女生，亲了脸。
这一幕，正好赶上了班*回办公室（他办公室就在我们教室隔壁）
他正好撞见了，跳起来朝我胸口就是一飞脚，然后噼里啪啦地朝我脑袋一通乱打。。
打完之后，马上把我叫到他的办公室，第一句话是叫我赶紧卷铺盖走人，说我不配为人，说我这种流氓行径在社会上“脑壳都要被人家打成南瓜饼”。。
（当时还觉得他这个形容怎么那么好吃）
我能怎么办？就认怂啊，颤抖地说自己不配为人。
后来快熄灯了，他让我回去反思反思，顺便收拾一下我的铺盖，明天他找车子送我回家。
第二天，他把被我强吻的女孩和我叫到办公室，我当时非常非常恐惧，一方面是因为自己犯了大错；另一方面是我父母都在外打工，不知道还以为我读了重点高中就是在学校里好好学习的。。
我要是被开除了，这不仅是前途的问题，而且会让我父母都没面子，更重要的是会严重伤了他们在抛光厂一天工作16个小时也要望子成龙的心。
在办公室里，班*对我说：
“如果她能原谅你，我就放你一马，如果她不能原谅你，你就回宿舍收拾铺盖走人”。
女孩一直不说话，接着又哭了起来，说，“你对我这样子，你让我以后怎么嫁人”。。
我。。。
隔了差不多半个小时吧，她才慢慢悠悠的说：
“老师，我原谅他了，给他一次重新做人的机会吧”。
（今天我能坐在这里写文章，真的需要特别鸣谢我的这位女同学，祝你婚姻幸福，孩子健康，万事如意，真的。如果你当初不原谅我，我现在可能还在老家的山上搬包谷）
这件事之后，我的班*不再理我了，我又拿出初一的时候那一套，好好接受劳动的改造——果然，还是有用的。
一段时间后，他还是原谅我了。
但是刚好没多久，学校就有一个“十大歌手”的比赛，我唱了一首《大约在冬季》，初赛还得了第二名。
可是复赛的时候，我弃权了，因为我不知道怎么弄光盘，我都从来没有跟着伴奏唱过歌，由于自卑和害怕，我就放弃了。
这下惹毛了班*，他在课间操的时候辱骂了我，真的是辱骂，说的特别难听，什么“四不像”，什么“丢人”“浪费机会”“浪费粮食”等等。。
从操场回到教室，他还是不放过我，继续骂我，还叫班长在班级的“光荣榜”上给我加了5颗黑星星。
（5颗黑星星，在现实社会里，相当于有期徒刑20年）
从那以后，他是真的恨我。当然了，那种恨，跟我初一那个班*对我的恨不同。
我初一那回，班*对我的恨，是因为我伤害了她的自尊，本质上我是没什么错的，是她自己有毛病。
但高一这个班*，他对我的恨，就是——人世间怎么会有这种垃圾？干垃圾、湿垃圾、可回收垃圾、有害垃圾，我肯定是有毒的那一种。
无法被教化，简直不配为人。
我能怎么办？我又把初一时候的那一套故技重施，见面热心打招呼，平时天天做值日。
但是，没有用。
这回是真的不灵了。
我能怎么办？我还能怎么办？
我就发奋学习，从班里的40多名，几个月之内考进了前十名，再搭配上热心问好和打扫卫生，在时间的催化下，他还是原谅了我。但我花了整整一年。
所以，从这一段挽回一个恨我、讨厌我的人，我得出的经验是：
如果别人恨你、不爱你了，很可能是因为你做人做事有问题，比如你太强势，比如你太滥情，比如你太不在乎人家，比如你脾气太大甚至动手打人。
这都是你有问题。
怎么办，你只能真正的去改变，先把自己变成一个更好的人再说挽回的事。
就你那副德性，人见人怕，人家好不容易摆脱你，怎么可能会在短期内跟你和好？
如果你真的爱对方，你先把“你”弄好再说吧，要不然你怎么可能能挽回，就算是挽回了，早晚人家也会离你而去。
很多人失恋了，找到我帮忙挽回，一天天就只知道问“我该怎么办”。
事实上，在“我该怎么办”这个问题里，比起“怎么办”更重要的，是“我”该变成一个什么样的人。
第四次“挽回”，那年我19岁
我读高三的时候，我们宿舍就在值班室的隔壁。
值班室里，宿管阿姨常年在那里驻扎。
宿管阿姨很喜欢我，还经常送我东西、叫我去她家吃饭。
我们的关系很好，亲如母子。
有天，吃完午饭，我要出学校去办点事，下午回来就被她开了一张大罚单，说我“私自离校”。
（这种大罚单，在我们那种军事化管理的学校，是要记大过甚至留校察看的）
为什么会莫名其妙地给我开了一张大罚单呢？原来是因为中午的时候，她跟我打招呼，但我没看见。
就因为这么个小小的举动，她就生气了。
说我假烟假酒假朋友、假情假意假温柔，说我白眼狼什么的——我？？？我是真的没看见啊。
但罚单都开下来了，这种“大罚单”，是要扣老师的奖金的，估计要扣一千多块钱，而且我需要请家长——我家长都特么在浙江打工，哪里去请？罚单开下来，班*要被罚一千多，他岂能饶恕我？
我唯一的出路，就是去说服宿管阿姨帮我取消那张罚单。
我从教室去值班室的路上，想了很多，想来想去，目的无外乎就是让她帮我取消罚单嘛，但这怎么弄？
直接有理有据的说？说自己没错，错都是她，是她有眼无珠、肆意妄为给我开了罚单？
这太粗鲁了，人家在气头上，怎么可能听得进解释？
而且，即便一个人不生气，他也很难会觉得自己有错。
（在这里插个嘴，生活中我特别讨厌男人们总是说“女人听不进道理”。这他妈跟男女无关，不是女人听不懂道理，而是这个世界基本上没有人能听得进“道理”，因为当你要讲道理的时候，你想表达的，无外乎就是你没错、错都是别人嘛——这谁他妈听得进去？你看那些几乎全是男性的球迷论坛，他们天天为詹姆斯/科比、C罗/梅西吵得不可开交，谁听得进道理？）
后来，我就想，唉，算了，阿姨平时对我那么好，我不管是出于什么原因，即便是她误会我了，即便我一点错都没有，但毕竟是伤了她的心，她现在很难受是事实，我应该去打开她的心结，就算这张罚单不能撤销，那我也认了，后面班*或者学校对我的处置是什么样的，后面再说吧，我认。
我的目的，从去说服阿姨撤销罚单，变成了去跟阿姨道歉、打开她的心结——我被开了罚单很委屈，但她给我开了罚单，她更委屈，我为什么要去为难一个比我还委屈、平时对我那么好的阿姨呢？
然后，我就去值班室找她道歉，但她把门关起来了，根本不跟我说半句话。
我在她的窗前念叨了两个小时，她终于开口说话了。
当然，她一开始还是很冷淡，说给我开罚单是依法拿下，如果我是来求她取消罚单的话，想都不要想；
后来又开始数落我，说我怎么拽得跟校长似的；
再后来，她又不说话了。。
我一个人站在窗外，跟她讲我的罪状，讲她的不容易，讲她平时所受的委屈，讲大家不尊重她，讲她拿那么少的钱干那么繁杂的活儿，还要承担特别大的风险和责任。。。
从下午5点过讲到晚上10点过。。
更后，她开了门。一开门就向我哭诉她的不容易，越哭越伤心。
我就安慰她，帮她擦眼泪。。
说实话，那时候，我是真没想撤销罚单的事，我是真的觉得她不容易，是真的心疼她，我妈妈也是劳苦人民，我也不希望看到我妈妈这样伤心。
看到她难过的样子，我反而觉得。。我想要去撤销罚单的想法太不是人了。
我那时候想——不，这个罚单我认了，我只是想让阿姨宽慰一些，确实是我做得不对，就算只是出于误解，但她肯定一直在受各种各样的学生、老师、学校领导的刁难，而且工资又低。。。她受的委屈够多了，我那点委屈，算得了什么呢。。
后来，她不哭了，拿出西瓜。
“你吃。”
再后来，她说：
“那张罚单呢？拿来我帮你划了”。
这一段经历，只是一天的经历，对我的影响非常非常大。
这也是我写过的、更温暖的真实故事之一。
如今的我，回顾起我人生做的所有事——有时候，我之所以能把事情做对，是因为我从这段经历里获得了智慧——把别人的感受放在我自己的感受之前；有时候，我之所以把事情做错，是因为我完全遗忘了这段经历，甚至走在了反面——我只在乎自己的得失，没太在意别人的诉求和感受。
我想了很多次——我之所以能挽回阿姨，是因为我做到了“爱则无欲”。
如果我的目的只是单纯的让她把罚单撤销，而是否撤销罚单的事，又还没有重要到像我跟我那两个班*的情况，那我会怎么想？我会怎么做？
我可能只会在乎一件事——我到底有没有做错。
如果我没错，那就是你冤枉我，我在“挽回”的过程中，她要说我几句，我可能就会解释和反驳，根本不可能能够在她窗前站四五个小时。
如果我有错了，我会怎么想？“是，我是错了，但什么样的错不能原谅呢？有这么严重吗？有这个必要吗？我都这么诚恳的向你道歉了，你为什么还不原谅呢。”
我就算不会这么说，我内心也会这么想，我内心就算不这么想，我潜意识里也会这么认为。
这样的话，我是不可能经得起她的怨念和冷漠的。
但是，智慧选择了我，我选择了爱。
智慧比自私更优越在于，你会认识到：
这不是一个关于对错的问题，这是一个关于感情的问题，对错已经不重要了，你需要面对的事实就是——无论你有没有做错，你已经伤害了对方的感情。
在对方已经生气、失望、伤心、冷漠了之后，你还在纠结自己有没有错，你还在纠结你自己那些感受和想法，这太自私啦，人家是不可能跟你和好的。
在自己无法意识到的自私面前，你就很容易急火攻心，很容易想要即时的回报，很容易情绪激动甚至死缠烂打——因为你压根就不会去想对方的感受，你只在乎你自己。
所以，如果你真的只是不到黄河心不死、你不想谈爱不爱、你就是想证明自己可以挽回，那么你可以“欲则无情”，像卧薪尝胆那样、像韩信忍受胯下之辱那样，可以一直默默付出，或者采用别的套路，终有一天实现自己的目标，这是有可能的，毕竟确实会有人屈服于套路或者各种人性的弱点。
但是，这样会非常累，你每天都会过得很痛苦，甚至很容易就崩溃、放弃了。
不过，如果你是“爱则无欲”、你是真的爱她、你是真的想要她幸福的话，你可能连“挽回”这种概念都不会想。
你可能只会考虑一件事：
“亲爱的，我只是在想，我能不能让你快乐，我要做什么或者不做什么，你才快乐”。
当你把对方的幸福、对方的感受置于你自己的私欲事前，你不仅会变得开阔、不仅会提高自己的境界，而且——这才真的有可能会挽回以及挽回之后能真的走向持续的幸福。
基本的概念是：你的这段旅程，不是挽回，而是她让她能感受到幸福、然后愿意重新跟你在一起。
是的：爱则无欲，欲则无情。
如果你是真的爱她、真的想一生一世，那么，把后半句去掉。
——完——
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