【导语】低头挽回是卑微？卑微挽回后的感情？有没有人知道，网友解答“低头挽回是卑微”的简介如下：
情感目录一览：
- 1、这才是挽回感情的正确姿势
- 2、在爱情里，主动挽回会让自己很卑微吗？
- 3、在分手后，主动挽回一个人，是卑微的表现吗？
- 4、卑微的挽回会有什么后果（是否该卑微的挽回前任）
- 5、挽回前任的时候，如何转变自己的低姿态？
- 6、找前任复合会不会显得自己很卑微没有尊严？
这才是挽回感情的正确姿势
这才是挽回感情的正确姿势
这才是挽回感情的正确姿势，老婆的离开是因为失望攒够了，男人必须负担起家庭的责任，别再纠结和摇摆不定了，背叛始终像一把钝刀在反复拉锯着那块拳头大小的血肉，这才是挽回感情的正确姿势，记住选择权始终在你的手上。
这才是挽回感情的正确姿势1
01、一时情绪上头，难免会说一些偏激的话，但是如果不是真心实意地想要挽回，没有端正好自己的姿态，挽回是很容易跌跟头的。
不是说你提了复合请求，她就必须答应。挽回不是一种义务，答应复合更不是她的义务。自己的决定只能自己做主，自己的选择只能自己承受后果。
02、不明分手原因的挽回，不如不做行动。
弄不清分手原因就去挽回，除了过度暴露需求感，没有任何效果。苦苦哀求过度卑微的挽回，只会无限度地降低个人的价值，降低你在前任眼中的好感度。前任不但不会同意你的请求，甚至会为此对你产生抵触和厌烦心理，更后答应复合恐怕多半是因为同情。姿态过高的挽回方式，无疑会推开对方。
前任可能只需要你的稍微低头就可以了，但是挽回的时候依旧不承认自己的错误，继续给对方造成不佳印象，继续让对方心灰意冷，他（她)又怎么会回头？其实，挽回并不是什么困难的事情，只是我们把它臆想得复杂，又或者你的态度不端正，或者碍于情面，错过机会等等。只要端正好了挽回姿势，打破他（她)的心理预期，挽回也是水到渠成的事情。
03、正确的.挽回姿势：
第一点，冷静分析分手原因，对症下药。
对于分手原因，一定要分析透彻，认识彻底，通过自己的反思以及其他专业认识的分析，来正确认识到自己的错误。
再根据自己在恋爱中的盲区对症下药，情商不够就专注此方面的提升，个人魅力不够就去改造自己，缺乏共情就要多思考体谅他人的感受。
第二点，端正框架，培养舒适感。
挽回的时候，姿态一定要摆正，个人框架过高过低都会引起对方的抵触。真心实意地去挽回，客观地认识到自己的错误，真诚地去道歉，并让对方看到你的行动，不卑不亢才是更好的态度，同时也别操之过急，一步步循序渐进，增强舒适感。
第三点，引导情感进挪，适度推拉。
在舒适感建立好的基础之上，一步步引导对方的情感进挪，即增加与对方的肢体接触，增加亲密度，这些肢体动作可以迅速打破尴尬场面以及她的心理防线。
等到完全把主动权掌握在自己手中的时候，适度推拉，调动她的情绪。相爱是一件美好且值得期待的事情，但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生，我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点，多一些多妥协和包容又有什么关系呢？
这才是挽回感情的正确姿势2
1、找出原因并改正
我们都知道在感情处于激情的那些日子，两个人之间都是很有包容心和忍耐力的。但是过了这段时间，我们各自的缺点都暴露了出来，而且对于彼此的忍耐也相对的有限，既然包容有限，那么就需要我们把那些对于我们感情的相处有阻碍的缺点改掉。只有改掉这些阻碍，才能让你们之间的相处变得更舒服。
2、适当改变相处模式
有一些情侣，其实本身没有什么大问题，也都互相很爱对方，但是就是相处模式上磨合的，没有那么完美，其实这个时候不用纠结，过了这段过渡期，好好调整你们之间的相处状态。
相处模式是可以改变的，你们要互相沟通交流，一起说说对方的想法，逐渐找到更适合你们的方式，不用觉得这样是强迫自己，其实当你真正适应了这种改变的时候，会发现比之前变得更好。假如他曾经不懂得体谅你，那他就要主动去学习包容和理解，假如你曾经太任性，你也要学着去疼爱温柔地对待他。
3、做一个有吸引力的人
一个人的外表能够暂时的吸引人，要想长久的吸引一个人，就要有内在的魅力。这种吸引是靠长期的培养的。在爱情里，我们既要懂得适当的理解，将心比心，也要有自己的原则，底线，这样另一半才会觉得你很有个性，很吸引人。这种内在还包括个人的气质，气质的培养又很多元化，比如不断地充实自己，都是一个不错的选择。
如何挽回感情？挽回感情除了有技巧还要有专业的人指点，情感挽回大师正德道长利用自己多年的经验和道教挽回感情的秘术——和合术，帮助了很多痴男怨女成功挽回感情，具体案例可以在道长朋友圈查看。
在爱情里，主动挽回会让自己很卑微吗？
放下尊严主动挽回，不过是爱的太深，太投入，太用力了！和跪舔没有关系！如果你觉得卑微，那只代表这段感情你付出太少，所以你随时可以抽身！真正全心全意去爱过，经营过付出过，一旦分开都是伤筋断骨般痛苦。所以她可以放下尊严，放下面子，但并不卑微！不过主动挽回也得看对方值不值得，如果只是你一味主动，你忍辱负重，痴情付出，而他像看猴似的一脸嫌弃，而不是共情于你的付出。那么这样的挽回是毫无意义的，是卑微的！如果你的挽回感化了他，他也有心，放不下这段感情，双方因为误会或者有心沟通携手并进，化解婚姻中的难题，那么这样的主动是值得的！
所以一旦感情变淡，一方动摇过，但感情基础好，及时刹车还可以补救。而都放不下面子，谁也不愿意低头。担心谁先主动求和往后谁变得被动，计较太多，那么唯有留下遗憾和错过！所以如果还有情，请珍惜那个肯低头，主动挽回的那个人！不要得理不饶人，毕竟人无完人！给对方一个机会也是给自己一个机会！主动挽回是在乎，是珍惜，是不舍，而不是卑微，这与跪舔方式不能等同，当对方不顾及面子找你挽回的同时，不要认为是理所当然。主动找你挽回感情，是对方心里深深的爱着你，真正在乎双方之间的那份感情，而不是对方欠你什么，更不要认为对方理所当然这么做，也不要误认为自己应该享受这种待遇。
因为在感情的世界里，情感都是相互的。能够主动挽回，是一种真正的在乎，是放不下的那份感情，更是一种包容与大度的心胸，这不是卑微而是一种胸襟，是对感情的一种执着，是对你的一种肯定和认可，所以主动挽回与卑微毫无关系，二者不能相提并论。所谓的卑微，只有跪舔式的感情才是卑微，舔狗式感情类似于靠对方施舍感情，更会引起施舍一方厌倦和瞧不起。因此主动挽回与卑微及跪舔式形成鲜明反差，内涵和理念不能混为一谈。
在分手后，主动挽回一个人，是卑微的表现吗？
我个人观点认为是卑微的表现也会被对方看不起。我觉得好多人认为分手后要趁着对方对他们没有死心的时候发起进攻，可以挽回，但是盲目的死缠烂打并没有什么好处哦，反而会让对方更加厌恶你。我认为你们两个既然走到了分手这一步，就说明你们二人的感情已经有了裂缝。
为了挽回你是有多么卑微。当你表现出越来越离不开他的时候，他就越来越不珍惜你，因为你表现出来你是随手可得的。都分手了你为什么想挽回他？为什么离不开他？想让他和你复合，你身上有他需要的东西吗？他对你有感觉也就有了需求，才会继续和你在一起的。
你在挽回的时候不能让他看出你是在挽回他。你需要做的是重新吸引他，如果他知道了你的目的，那么他对你的兴趣会下降不少哦，因为主导权在他的手里，所以你要表现出一副不需要他的样子。每周和朋友喝下午茶，逛街买衣服啥的，每天把自己打扮得漂漂亮亮的，增加回头率。他又看到了一个不一样的你。
如果恋爱需要100%去维护这段关系，你投入了99%，而他只投入1%，他感受不到他的付出。当你对他投入越多，他就越是不在乎，爱情的需求感就会失去平衡。恋爱也需要付出也会有回报，并不是一个人的付出，一个人维护的恋爱是不会长久的。如果他是真的爱你，就不会跟你分手，即使你们之间有矛盾，也会和你坐下来谈谈心。你们两个一起面对困难，一起克服困难。
卑微的挽回会有什么后果（是否该卑微的挽回前任）
大部分人其实对挽回这个事情有点误解， 这其中有分为两种人更为突出：
1. 认为挽回就是输了，就是卑微丢脸。
2. 认为只有卑微作践自己才能挽回成功。
一、
首先针对第一种误解 ，属于对“挽回”定义上的误解。 事实上，挽回远比这些来的深奥，是一场感情的“博弈”。我这里如果用博弈来形容，有的人可能要说：
“那不就是比谁赢谁输，那我要是低头去挽回，其实不就是输了？”
其实恰恰相反，就把你和你的前任比做两个即将打决赛的两个球队，你们要比的赛事就叫做挽回，如果你赢了，说明挽回成功，如果ta赢了，说明挽回失败， 根本的输赢不在于你去不去挽回，而是你怎么挽回。
如果你不挽回，那么就是你自动放弃，退出了这场“挽回比赛”，此时没有输赢之说，因为你根本没有参加这场博弈；反之，如果你参加了，在这个过程中你运用了各种“战术”，比如推拉、二次吸引、断联等等，更后得出的结果，比如挽回失败或者挽回成功，才是我们讨论的所谓输赢。
二、
其次针对第二种误解， 属于对“挽回”战术上的误解 。很多人在挽回的时候都会犯这个错误，思路一般都是：吵架、分手、认为自己有错（为了不分手而承认错误）、道歉求取、表现需求感、恳求、承诺保证...进而恶性循环， 更终变成了，本来还是朋友然后彻底拉黑；本来还有一点余情未了更后彻底闹翻。
—
所以回答题主的问题：
应该挽回吗？应该。
应该卑微挽回吗？ 不应该。
—
大部分人其实因为不知道自己要什么，所以开始 盲目操作。
比如说，很多人喜欢在挽回的时候给对方很多承诺：
“我保证我再也不会这样了。”
“这次我真的知道错了，我已经意识到了。”
“以后我不会再无理取闹...”
但是你会发现，你越是说的多，对方越是呈现出对你的不信任和排斥。
这里要给大家提出一个概念叫做：“自我坦承”。
这是是很多人在寻求改变时常忽略的重点。 大部分人在想要“改变”的时候，常常都会挑选一个“比较好改变”的部分，而非先承认自己的弱点，从中寻找更核心、更需要被改变的部分。
比如说：你以为对方跟你分手因为“你爱打游戏”，于是你就答应对方“你不去打游戏”，这个行为做起来痕很简单，不过是几天不碰电脑不和朋友开黑，但是其实真正分手的原因并不是因为打游戏本身，而是因为对方从“从你爱打游戏”这个点，发现了你可能容易玩物丧志、可能没有自制力、可能没有上进心，从而导致了对方看不到和你继续恋爱的必要性，于是决定和你分手。
在错误的地方自我改变，效果是有限的。
你会发现，可能刚开始的时候因为你的承诺，几天你没有打游戏，对方可能选择原谅，因为舍不得，所以想要看看彼此是不是还有机会。
但是如果时间一长，对方发现，你虽然不打游戏，但是本质的问题还是没有改变，你还是非常的不求上进，你的生活一样是一成不变，这个时候对方就会加倍的失望，认为这段感情无药可救。这就是所谓感情当中的治标不治本，效果有限。
所以今天借助这个话题，想要和各位挽回者探讨的是，尽管有些挽回者可能看到了背后分手的本质，也愿意坦承自己的弱点， 但是这还不够。
你要让挽回真正能产生功效，就是要订出一个“真实的计划”。 了解自己的问题后，要认真去思考自己到底想要什么。
—
在这篇回答中， 我主要想要探讨的是关于在挽回中“自己到底要什么？ ”这个问题，很多人觉得，这听起来很简单啊，难道有人会不知道自己要什么吗？
但我得说， 定义愿景或者说定义自己想要的东西，是一个很多人会卡住的点。
根据我自己的挽回观察，大部分抱持着疑问，不知道下一步该怎么办的人，通常99%都没能在这一个点上有所突破，当然至于不愿意承认自我弱点的人，当然是绝对定不出对的目标，因为他们停留在更前面—— 没有意识到错误的本质。
因为每次有挽回者来找我问他是不是该挽回？我去求ta有没有用？我能挽回吗等等问题时，我其实都会先丢一个问题：“你要什么？”
有趣的是，每次听到我这么问，大部分人都会先翻白眼，一副“这我还会不知道吗？”的表情。可是等我继续往下问，通常会发现几个状况：
【状况一】把问题想得太简单了
状况一的人一般给的答案都很笼统，比方说“我不想放弃”、“我觉得我们很适合”、“我希望赶快结婚”。 可是，这类话一听就知道是定位不明确，根本就没仔细思考的回答。
比方说曾经有个挽回者是这么回答的：
ta说：“我要的很简单啊，就是觉得我们很合适”。
我笑说：“真的这么简单？”
我就又继续提问，“如果你们两个和好了，可是你们目前的问题还是存在，你们还是要异地，ta还是喜欢冷暴力，这样你也可以接受吗？”
ta想了想后回答：“那不行。 我希望更少我们可以搬到同一个城市生活。”
我说：“那搬到同一个城市生活，同居了，如果对方和你有了矛盾，你怎么办呢？”
ta想了想说：“应该暂时不会同居，我希望我们还能够有一段时间的相处。”
我说，“你还在考量什么呢？”
ta说，“嗯… 或许，还在考量我们是不是真的合适彼此….”
你看，这样一问之后， 你发现当事人其实要的根本不清楚彼此到底合不合适，只是因为分了手，事情没有按照自己的预期，然后用一个通用的挽回理由来确定自己的目标 ，但是仔细想想之后，其实复杂得多。
换言之，一句简单的话常常不能代表大部分人目标的全貌。越问会挖出越多需求、越多需要考虑的问题。
唯有逼着ta具体定义清楚目标时，他才会思考“目标背后真正的内容”。 那些常常把“我要的东西很简单，怎么总会得不到”的疑问挂在嘴边的人。原因其实通常都在于没想清楚，所以常常努力在错误的方向上。
【状况二】无法接受真正的自己
有些目标大家之所以拿出来讲，并不是自己真的深思熟虑过，而是因为那是“正确”的答案。
比如可能是从小被父母灌输的观念、可能是社会主流价值、可能是周围人都选择的、可能那目标听起来更道德严谨，或什至只是因为那目标听起来很酷，当那答案讲久了，自己什至都被蒙骗过了。
这类事情很常见，尤其很多人来问感情问题时更明显，明明你看他很痛苦想要追某个他喜欢的异性。 但你真问他，他说“可是对方有男朋友了”。 “所以你想忘记对方吗？” “哎呀、也不是，只是….”
你看，若不愿意对自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某种“政治不正确”的东西，那更后又怎么可能解决自己的问题呢？
【状况三】没能确定自己更核心的需要在哪里
比方说有人来问说关于挽回旧情人的议题。 我给他一个建议，这建议可能有点点委屈求全。 她就会生气起来，说：“这样不是太便宜他了？ 为何我必须这么委屈？”
没人要你这么委屈啊。
你当然可以报复、可以责备、可以一走了之、可以让对方不悦或是生气。 可是做法本来是该跟着目标而来的；既然你一开始说要不计一切挽回，表示尊严与公平应该是你愿意达成的目标所牺牲的代价吧？
结果当牺牲太大时、又觉得不公平、觉得无法自我平复，那所谓不计一切云云，根本是没想清楚的冲动话语。
一开始自己就该想想，到底是公平对自己重要？还是得到想要的结果重要？还是出一口恶气重要？ 又要挽回、又要报复，基本上目标可说是相互 牴触 ，更后只会让自己什么也得不到。
此外，如果优先级不先自己排好，别人其实也根本没办法提供什么面面俱到的方法的嘛。
以上几种状况，是每次跟苦恼的人聊天，几乎都会上演的剧情。 好玩的是，当事人每在一开始都都很坚持“我当然知道自己要什么”。 只是透过好的引导，总是会发现各种“口嫌体正直”的状况。
可惜的是，很多人什至还缺乏有人帮忙引导，所以更后总在错误的地方找自己想要的东西；然后又往往太急着进入执行阶段、学一些小技巧之类的事情，自然结果就更难有重大突破 。
对于不喜欢但必须做的事情呢？
当然，有人可能会问“也有些时候，我们订出某个目标，是因为我们该去做、而非我们很喜欢。 这时候该怎么办呢？”
这点当然是OK的，只是事前的自我认知、以及自我说服是很重要的一件事。 换言之，目标必须是想清楚、深思熟虑、并跟自己对话后的结果。
因为对大部分的人而言，只要你不是自发性想做某个事情，你就只会在逼得不得已的状况才会花时间心力去投入。 相对于你的竞争者，他们很可能享受做那件事情，把那事情当成娱乐。 你要在这种状况下竞争胜利，几乎是很困难的。
换言之，你必须让自己“真心相信”那个目标是自己必须达到的，否则将很难让自己认真投入在那件事上面 。 若心不能被说服，更后这选择有可能一下就被放弃了，什至在面临多个选项时，自己会犹豫并痛苦起来。
这也是为何我右上角那一格写的是“真实愿景”。 不只是愿景、还必须够真实、或够说服自己。 若非如此，那你其实等于根本不清楚自己的目标为何。
有人可能会问了：“那怎么样做，才是好的真实愿景呢？”
我觉得必须满足下面五大点
1. “目标必须是本心接受的”
不要拿别人的价值观当成自己的目标。 必须根据自己的真实需求来定义自己想要什么 。 如果自己想要的东西跟客观评价的目标有牴触，想办法找出自己为何想要那样的东西。 承认自己的弱点，并试着理解那一块。 你不需要非要做社会认为是对的事情，而是要做自己想要的事情。
毕竟我们内心其实有个隐藏的评分机制，负责处理各种事情的相对分数。 当那些该做的事情(比方说好好念书)，在跟别的事情冲突时(如出去玩)，我们心理的评分机制就会出来 主导决策。
换言之，当你没办法让自己“真正相信”某个目标是能带来极大价值时，心就总是会选择“短期效用”更大的那一边。
所以，当你不能下决心坚持某个事情时，通常都是因为那个长期目标、其实你根本连自己都还没说服。 因为你对与目标认知的不够彻底。 没办法具体描绘得到这目标后的价值在哪里，所以你在面临冲突时，才会追寻短期效用。
比方说，想减肥一直减不下来的人常常就是如此。 你若问当事人是否想减肥，谁都会说“当然想罗”。 可是当有美食时、要运动时，当事人其实会选择推到明天再说。
这表示在比较后，美食的乐趣还是比变瘦后大家称赞的效用来的高。 所以对当事人而言，减肥其实还非一个本心认同的目标。 充其量只是“我其实该这么做”的某种呢喃罢了。 这样不管你做什么执行策略的设计，更后都不可能成功的。
所以要解决，要先回到右边的流程、也就是承认自己“其实想减肥的心，根本还不够强”。 然后再来反思，如果真打算减肥、那达成这目标的好处到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？
如果你能归纳出真正能自我说服“这件事情非做不可”的理由时，你才有可能真的把这件事情当一回事。 后面订出的策略与执行步骤，你才有可能会有纪律的遵守与执行。
2. “目标必须完整与具体”
大部分人想的目标都过度含糊、简化、且无法量测。 同样以减肥而言，大部分人的目标通常仅是“我希望变瘦”。 想变瘦、这根本称不上是一个目标。 因为这样的陈述并不具体，也不明确，也无法自我日后验证。
你要让自己真正能考量目标的进展，你必须让这目标非常具体。 比方说影像化，想象一个你希望变成的明星，然后根据那个明星来量化各类“可被量测的目标达成标准”。 比方说体重、体脂率、腰围、手臂尺寸等。 这样后续执行规划时，你才知道自己该怎么进行。
工作上的目标也是一样，不要订一个含糊的目标：“我想转入项目的产业”。 想个具体的人，比方说“我想在十年后做跟Bryan一样的工作。”这样你才会知道接下来十年你该怎么规划、要学哪些东西、要做那样的工作、以及自己还缺什么。 这样才能让目标变为具体的规划。
3. “目标必须360度的思考过”
当你订出一个目标后，你不要只想目标达成时满足与快乐的部分。 很多人在想目标时，只想快乐的部分 。 想说这事情若达到，自己将能多快乐啊。
可是，只想快乐的部分，就很容易把目标订得过大。 比方减肥变漂亮谁不想呢？ 只想着变漂亮，就可能定出想在两个月内瘦20公斤的目标！
可是回到现实，这么短时间要激烈减肥对身体很伤，过程中也必然很辛苦。 这种极度艰困的目标，在执行时你的身体会因为太难、而在潜意识抗拒的。 所以当你视觉化你的目标时，还要考虑目标的“负面因子”，也就是代价。 平衡代价与目标，这目标才会是个可行的目标。
4. “目标必须对自己诚实”
目标是自我面对用的，不是拿来 做为 公民与道德的演讲比赛用的。 所以不要刻意选一些“政治正确”的目标。
自己如果真的喜欢某个不道德、不公正、不正直、不理性、什至不善良的目标时，先不要急着把那意念藏起来。 好好拿出来分析一番，为何自己要那个？ 要那个的代价如何？ 代价是否是自己能承受的？
先学习自我面对、让理性主导做相关的自我剖析，而不要把念头强迫藏起。 因为无论你如何否认，心更后还是会很诚实的。 勉强自己接受一个不是自己要的东西，更后就算达到了你还是觉得不对劲。 届时只是让你绕一大圈罢了。
5. “用极端的状况检证目标不足之处”
人容易把事情想得太简单，觉得只要得到某个东西我就会快乐。 这时候，请试着想想梦想若以某种“极端方式”达到后，自己会怎么反应。
觉得“有份稳定工作”是目标的人，想一份可以满足这单一条件，但是其他条件有可能极端糟糕的工作。
比方说，很稳定可是只是重复贴邮票的工作。 这是否还是自己想要的？ 很可能你就会发现，工作有趣与否跟稳定一样重要。
那透过这方法不断模拟、不断自问自答，也可以让你更清楚知道自己到底对目标定义的有多周延。
更后
小时候我们都学过，天下没有白吃的午餐。 也因为这样，目标其实比你我想的难定的多。 因为所有的快乐都有一个代价要偿付。 如果你不把这些都考虑进去，那订出来的目标、充其量只是个空想罢了。
之后你不往那边走倒还其次，更怕的是努力半天、好不容易达成目标后，你才发现“啊~ 这实在不是我要的啊！”若是这样，那就实在太悲惨了。
讲起来这好像很可笑；但这却是绝大部分的人，更常遭遇人生问题的一切起点喔～
挽回前任的时候，如何转变自己的低姿态？
我觉得在挽留前任的过程中更先低头的那个永远都是低姿态，但是要知道这种态度其实对你挽回前任是有消极影响的，因为人都是喜欢有挑战性的东西，你都卑微成这样了，还有挑战性吗？所以说，在你复合的过程中，改变你的低姿态是第一步。那么如何去改变低姿态呢？
首先，你需要去从心理上发生一个转变，你没有去亏欠你的前任是什么，所以你不必觉得自己比她低一头，你同样是一个非常优秀的人，为什么要用卑微的态度去对待她呢？我觉得你应该把复合去当成追一个姑娘，像当初一样意气风发的自信满满的去追一个姑娘，而不是迷失在过去的记忆当中不断的去想到自己的过错，由此导致低姿态。
其次，你应该去找到跟她站在同一制高点上的东西，意思就是说你认为她哪方面比你好，你应该去找到自己同等的优点进行对比，克服自己的自卑心理，改善自己卑微的态度，要知道，如果你以低姿态进行复合，那么复合之后你依然改不了这个态度，我在这段爱情当中你做的只不过是一个承受怨气的人，所以如果想要重新开始一段好的恋情，就需要去改变这种态度，发现自己的优点，其实你也很厉害！！
还有，追人不是拜祖宗，如果追不上就适可而止，不管你的态度多么的卑微不喜欢你的人始终是不喜欢你，这一点要搞清楚。！
找前任复合会不会显得自己很卑微没有尊严？
在我看来，在爱情的世界里面本身就没有尊严可言，而且我个人觉得这个时候不应该是去顾及面子的，毕竟为了自己的幸福，即便是在对方面前损失一定的尊严，那又有什么呢？毕竟现在所做的一切都是为了不让自己以后回想起来后悔罢了。
当然这个找前任复合也得看当初是因为什么原因导致的两个人分手。如果说两个人仅仅只是因为一些吵架而闹了矛盾的话，这种时候去找他复合并不会显得你很卑微，或许你先低头会让你觉得自己很没有尊严，但是这种事情毕竟是需要有一个人先认错，先给对方一个台阶下，这才有可能和好的；当然还有一种情况就是因为一方已经不爱了或者说背叛了你们之间的感情，本身就不是你的问题，这个时候你再去找他复合，态度如果再卑微一些的话，确实是会显得你很卑微的。
所以说在找前任复合这件事情上本身并不会让你没有尊严，只不过是要看你是怎样去挽回这段感情的了。在我个人看来，如果说真的因为想要挽回一段感情而让自己颜面尽失，那么这段感情也没有挽回的必要了，因为当一个人真的爱你的时候，他是不会看你卑微到这个地步的。但凡他有想要跟你复合的想法，即便是碍于面子没有主动，但是在你表现出来想要跟他复合的态度的时候，他自然而然就会朝你走过去，而不是看你为了他放弃自己所有的尊严。
正因为喜欢一个人，所以才不愿意看到她落魄的样子，即便分手后给自己也带来了很大的打击，心里也很埋怨对方，但是在看到的那一刹那，所有的怨气都会消失不见，留下的只是想念。所以说既然想要跟前任复合，就不要顾及那么多，一切跟着自己的心走！
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