【绪论】挽回一个人成功案例分析？挽回一个人的句子短语？看透不说破，做到心中有数“挽回一个人成功案例分析”的内容如下：
情感目录一览：
- 1、如何挽留一个人？
- 2、怎么样能挽回一个人的心
- 3、男友拉黑我怎么挽回，后来我用这4步成功挽回
- 4、怎样挽回一个人（想挽回一个人）
- 5、成功挽回前女友的案例，我是如何用七个月挽回前女友的
- 6、怎样挽回一个人的心？
如何挽留一个人？
1、反省下分手是出于什么原因，你们之间到底存在什么样的问题。
不管是出于什么，对方向你提出分手，一定是在和你相处时，在某件事上，你的做法让对方感到了失望。她实在不能忍受你的某种行为，才离开了你，就像韩远一样，他因为忙于工作而忽视了女朋友的感受，才遭遇了分手。
所以，在分手后你一定要想清楚，对方为什么会离开你，你哪点做得还不够好，你们在一起相处时，存在什么样的问题。这些都想清楚后，你才能和对方真诚地反思自己身上的错误，并且提出以后会怎么改正，这样对方才有可能被你的真诚所打动，重新回到你的身边。
2、约对方一次，真心真意地和她道歉，让对方再给自己一次对她好的机会。
有些人在分手后，不想和对方分开，就会采取一些极端的做法，比如：死缠烂打或是用一些话来威胁对方等等。这样做一点用也没有，其实你不需要一次次出现在她的面前，只需要约对方一次，并且真心实意地和她道个歉就OK了。
如果你是诚心诚意地求她再给自己一次机会，相信只要她的心里还有你，她终究会在你的真情下而心软的。其实很多时候，情侣选择离开，不是她不爱你了，而是你对她的态度，不小心伤害了她。
3、要用自己真实的行动去打动对方，而不只是说说而已。
朋友小吴曾经在分手后，成功挽回了女朋友的心，可是刚和好没几天，女朋友又要和他分手，还说这次是真的分手，再也不会回头了。原因就是小吴当面和她说过的一些话，过后并没有付诸于行动上，所以女朋友看不到他任何的改变，彻底对他失望了。
其实分手后，除了要当面向对方认识错误，说一些对她好的话，更关键的还是要在行动上，让对方感受到你在为她而改变。比如你说会跟关系亲近的异性断了联系，不要只是说，而是要当着对方的面把他们都拉黑删除。这样才能让她真的感觉到你是真心要去改正自己不对的地方，也才能让她想要对你回心转意。
4、不要强行挽回
面对你们的分开，不要去强行挽回，那样是没有任何意义的，如果你坚持这么做，那么我只能说你们之间只能渐行渐远，还有，有的人喋喋不休，甚至哭哭啼啼问对方到底为什么，为什么分开。其实你认为你这样的追问会得到真正的答案么？
这样会给对方更大的压力和更大的反感，而这种态度也更加给你心灵上的重创！“放弃挽回”，那么对方会觉得你是没有威胁的，同时也可以让对方形成心理落差，如果配合二次吸引的自我提升，那么还会让对方对你重新产生好奇和兴趣。
5、改变自己
想要挽留一个人，你可以先改变自己，但是这种改变要在你 感觉非常大的时候才会让他看见的，让他感受到你独特的魅力的时候，就会挽回一个人的，比如有些时候布置一场你精心准备的惊喜，这里只有你们两个人，你们把自己心里的所有的话都说出来，那么你就会挽留这样的一个人。
怎么样能挽回一个人的心
怎么样能挽回一个人的心
怎么样能挽回一个人的心，当初的海誓山盟变成如今的一地鸡毛，咽下的碎玻璃只会划伤自己，而有的人在失去爱情的时候，才会想到如何去挽回对方，到底怎么样能挽回一个人的心？不如看看下面文章是怎么挽回的吧！
怎么样能挽回一个人的心1
1、 找到分手症结，分析原因
想要复合，第一步需要找到分手和每次吵架的根源、症结，分析原因，为什么会吵架，是什么原因导致分手的，两个人吵架被点燃的“点”在哪里、是什么。综合以往众多案例分析，誓言树情感分析师认为，大多数分手的原因，无非是因为误会，一个不愿意说，另一个不愿意听解释；另外就是在吵架时，人都是在非理智的状态下，语气和态度差都是导致分手的直接原因。找到这个关键因素后，再去看如何面对、解决。
2、 站在对方的角度看问题
人都是独立的个体，有自己独立的思想体系，被外界试图打破、侵入都会引起不适和反感。那么，改变不了的，我们试着去接受，试着站在对方的立场去看问题，或许会有不一样的收获哦。理解对方，并且尊重对方的行为，不要想方设法以自己的意识去改变，步步紧逼只会让结果更糟糕。
3、平稳度过冷处理阶段
分手后的一段时间，两人的情绪仍处在临界点，贸然前去打扰对
方，语气、用词稍有不慎都引发一场争吵大战。这个阶段，双方适合冷处理，互不干扰对方，不要着急去干涉对方，想求得对方的谅解或者立马复合，这样急于求成反而会令对方反感导致情况进一步恶化，变得不可控。给彼此一些时间，调节心态，内心要足够坚定，这样才能熬过漫长的冷处理期。
4、重新审视自己，让自己变得足够优秀
分手后不要每天只顾着伤春悲秋、顾影自怜，在微信、微博或者其他公开平台上宣泄自己的负能量，这样除了徒增自己的烦恼和让对方厌恶之外，不会起到任何促进复合的效果。利用这个时间尽可能地完善自己、重塑自己，让自己能够有所改变，复合的过程其实就是二次吸引的过程。多读书，提升自己的品味；学会说话之道，让暴躁的性格变得柔软一点。自律，每天进步一点点，由内而外地改变自己，真真切切看到自己的改变，让前任看到不一样的你，那个带着光的你。
怎么样能挽回一个人的心2
1、不要做伤害对方的事
有的人在被分手的时候，会产生很极端的想法。比如说到处宣扬对方对不起自己，让所有人都来谴责他，或者说威胁对方如果不和你复合就会报复他。这样做，就是在伤害对方。也更加让对方觉得，和你分手是正确的决定，这样是不可能挽回爱情的。
2、不要做伤害自己的事
你不能伤害对方，也不能伤害自己。想要让自己表现的很惨，让对方产生同情，还会用自身的安全威胁对方，让对方产生负罪感。这都是行不通的'。不管是伤害对方，还是伤害自己，都不能够挽回爱情，还会把对方推得越来越远。
3、给他关心爱护
什么样的行为是能够打动人心的呢？是关心和爱护。人和人之间，就是因为互相关心，感情才会越来越好。你多关心他，不但增加了你在他面前的存在感，也让他能够对你产生好感，对于挽回一个人的心是很有帮助的。
4、吸引对方的注意力
挽回，本身就是一件要主动的事。如果你什么都不做，就想要对方来主动挽回你，这是不可能的。你要先做出改变，让自己吸引到对方的注意力，关注到你现在的改变。对你产生好奇心后，可能对方就会产生想要挽回你的想法，你也就更加有主动权了。
挽回一个人的心，就是相当于你要重新得到他的心。从这个角度看，挽回爱情真的不是一件容易的事，所以，在挽回爱情之前，你就要做好挽回失败的准备。
男友拉黑我怎么挽回，后来我用这4步成功挽回
第一次见面，他对我的一切都很宽容。后来他变了，不爱我了。他反驳了我做的一切！突然分手，分手又拉黑，男人真的太没礼貌了！'
大部分女同学找导师的时候都会指责男朋友残忍无情，我会问她们两个问题：
问：你们真得只分过这一次手吗？
老师，我们已经分了很多次了。
问：你第一次分手的时候和好了吗？
我们和好了。
所以，男人的暗恋不是因为冲动，而是因为积累.
那么，男人之间就没有分手的机会吗？
不是的！
面对 男人的绝情不会持续存在，这只是他在分手时的短期情绪体现，不代表他已经彻彻底底对你死心。 ,的爱情，男人的心是柔软而脆弱的。他的单恋更像是一种自我保护，在自己和你之间划清界限，避免因为分手而受到更多的伤害。
接下来，导师将通过肖敏(化名)的实际挽回案例，教女生们如何通过正确的挽回方法，软化无情男友的防御，让他在复合后主动一步步回到你身边去追！
学员案例 肖敏和王皓通过业务往来认识。王浩从事人力资源工作，非常帅气体贴。两人聊得很投缘，互相留下联系方式后，顺其自然，有了后来的约会。2018年4月，两人正式确认恋爱关系。
恋爱后，两人的感情一直都很好。肖敏很喜欢王皓温暖的男性性格，能忍受一些坏脾气。在他们刚在一起的一年多时间里，他们之间几乎没有什么大的矛盾。即使有一点小争吵，王皓还是主动让肖敏去了。
王浩每天开车送肖敏上下班，从城南到城西，风雨无阻；节日礼物和生日礼物一样多；闲暇时，他会专门为肖敏做喜欢的饭菜，更不用说日常生活中的关心和照顾了。
慢慢的，肖敏习惯了被王皓爱着爱着，开始心安理得，忘乎所以：她越来越反感王皓玩手机游戏，抱怨他周末不陪自己逛街；他也很挑剔，只知道自己的工作，不关心自己的生活。
就这样，小敏和王浩吵了一架，每次小敏都要闹事，直到王浩低头认错。有时候，很吵。肖敏会分手给王皓施压，然后把他的微信从好友列表中删除。
当然了，小敏只是说气话，自始至终，她都没有想过真得和王浩分开。 和王皓也舍不得肖敏。过不了多久，他们会主动把肖敏加回来，然后道歉，并且两人会再次和好。就这样，两人断断续续过了一年多。
2019年9月，王浩升任公司管理层，工作越来越忙，娱乐越来越多，和肖敏在一起的时间越来越少。在这种情况下，小敏觉得王浩对自己的态度越来越冷淡：
过去，王皓带肖敏上班，一路上有说不完的话题。现在，两个人坐在车里，没有人在意。即使回到家，也是自己玩手机，交流变得很少；有时因为王浩加班，肖敏只能一个人打车回家。
更让小敏无法接受的是，即使王浩第一次在一起的时候工作很忙，他也会每一秒都回小敏发来的信息，但是现在呢？它要么拖着脚不回应，要么用“嗯”和“是”来应对，以至于肖敏感受不到丝毫热情。
为了缓和这种局面，小敏也曾尝试着去主动和王浩交流，可是当她看到王浩那种犹豫、逃避的眼神，立刻就打了退堂鼓。
这种情况一直持续到2019年11月，那是一个星期五。王皓答应和肖敏一起吃饭，但是肖敏左等右等，王皓再也没有回来。他打电话给他，说公司临时开了个晚宴，让肖敏先吃。这让肖敏很生气，开始在电话里唠叨王浩。王浩不耐烦地挂了电话。
后来，王浩直到半夜才醉醺醺地回家，这几天引起了肖敏的愤怒。
小敏失控和王皓吵架，哭着要和王皓分手，把王皓给她的礼物都扔在门外。王浩看着地上的礼物一声不吭，头也不回地离开了肖敏.
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刚分手的时候，小敏嘴硬地说着"有什么了不起？有本事去找更好的！"
可是过了好几天，王浩还没回来道歉认错，小敏有些慌了，也认识到自己确实太冲动了，所以主动从微信上联系王浩，却发现对方已经开启了好友验证。
小敏既震惊又伤心，开始不停地添加王浩好友，可是全都没有回应；给他打电话也是立刻被挂断，更后还被拉进了黑名单。
实在没有办法的时候，小敏还去公司找过王浩，可是任凭她怎么哀求、认错，都被王浩面无表情地拒绝了。王浩的态度很明确：既然分手了，就不要再联系了！
就这样，小敏自己一个人反反复复纠缠王浩了一个月！走投无路之下，只好求助一些情感机构，但是这些机构只会让小敏断联，并没有给出后续的可行方案，这让小敏错过了挽回的关键期，把情况变得难上加难……
案情简析 焦虑型人格，控制欲强烈
当两个人发生矛盾以后，除了要及时平复双方的负面情绪，还需要深挖出现矛盾的根本原因，反思一下双方的相处模式是否出了问题。
在案例中，小敏是非常明显的"焦虑型"依恋人格，这种人格更主要的表现就是性格敏感而焦躁、缺乏安全感、有极强的控制欲。
这些特质让小敏在恋爱中表现得非常强势，总是会对男友指指点点，什么事情都要求他对自己顺从。如果男友没有照做，就会开始作闹，甚至用分手和删除好友来施压，无形之中带给了男友很多工作以外的压力。
而小敏的男友看似是一个暖男，一直对小敏非常忍让，其实他并没有那么宽宏大量，他只是典型的"回避型"人格而已：不会拒绝别人，只懂得一味妥协、一味忍耐，忍无可忍的时候就会选择从这段感情中逃离出去！
共情能力弱，不懂男人心
男人都渴望被肯定、被称赞、被重视、被体谅、被关爱，这些需求在情感心理学中统称为"情绪价值"。
小敏在感情中是一个缺乏共情能力的人。她理所当然地沉溺在男友对自己的宠爱中，忽略了及时对男友的情感投资进行反馈，也没有体谅男友内心的真实需求，这就导致男友的"情绪价值"长期处于匮乏的状态，在和小敏的相处中失去了舒适感。
特别男友在外边劳累了一天，因为工作应酬才很晚回到家时，她只是一味沉浸在自己难以释怀的负面情绪里，没有给男友需要的体谅和支持，缺失了良性沟通，引爆了分手的导火索！
情绪管理差，爱情粘度低
古语有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
在案例中，小敏经常会和男友因为一些琐事争吵，有时候还会说一些诸如"有本事就去找更好的"、"你对得起我吗"之类带有攻击性的狠话。
出现这种情况的原因：一方面，是因为小敏没有安全感，想通过男友的道歉认错来求证他对自己的爱；另一方面，也凸显出小敏在情绪管理方面的不足，总是"情绪化地表达"，而不是理智地"表达情绪"。
无可否认，男友是爱小敏的。所以在一开始的争吵中，他能够容忍小敏的情绪化，试着去妥协、去改变、去接受——可这样做虽然缓和了矛盾，却也在不知不觉间消耗掉了双方的爱情粘度，让彼此的关系变得脆弱不堪！
情感指南
在上面的分析中，小敏所存在的那些问题是非常具有典型性的。如果此时的你，也陷入了和小敏一样的情感困境，可以考虑从以下四个阶段展开高效挽回，利用男性的心理弱点，引导他主动来找你复合：
一、角色转换期：合理化关系，缓和分手矛盾
挽回是一件非常注重方法和技巧的事情，讲究的是利用对方的心理弱点"借力打力"，通过调动他的情绪，让他主动回到你身边。
可如果你在分手以后什么改变都没有，只是通过纠缠、乞求、承诺去强迫他跟你和好，即使你觉得，你已经用了更卑微的低位姿态去挽回他，可实际上，他在感情里依然处于被动的状态。
这就会本能地引起他的反感，让你们的关系进一步恶化，你的挽回就更加困难了！
挽回的第一步，小敏需要立刻停止自己那些任性而为的挽回动作，释放之前带给男友的压力，为双方都留出缓和空间，避免关系继续恶化。
3天以后（时间要灵活把握），导师运用"不可抗破冰话术"帮助小敏成功加回了男友的微信，这让小敏立刻感受到了什么才是专业的力量，同时也极大地增加了挽回的自信心！
可"加回微信"只能说明小敏的挽回几率得到了提高，并不代表男友已经回心转意。
刚发完信息的时候，小敏很紧张。自从分手以后，她无论怎么做男友都没有给她回应，所以她已经有了惯性的沟通恐惧。
她不断地给我发信息、发语音，不停的问我一个问题：如果他绝情拒绝应该怎么办？
这个问题其实导师早已经计划在内，所以我一边从经验和专业的角度安抚着小敏，一边告诉她要稳住：如果"转换角色"的请求被拒，导师这里还有Plan B、Plan C……
后来，男友给小敏回复了一个"OK"的表情包，这样的反应，是良性的，一方面证明男友降低了心理防备，另一方面也大大增加了小敏的挽回机率。
二、复联展示期：重塑吸引力，强化展示窗口
因为缺乏安全感，导致小敏在分手过程中做出一些情绪化和低价值的行为，让男友对她的认知产生了偏差。
所以，导师对小敏强调：挽回时，一定要努力把受损的正面形象和女性魅力修复回来。
除此之外，还安排了专业的心理导师，每天通过情景模拟的方式，帮助小敏持续提高自己的沟通能力，做到精准共情，为重建亲密关系打好基础。
一开始的时候，小敏也比较忐忑，害怕自己的坚持得不到自己想要的结果，但是仅仅学习了两天课程以后，她就被自己的提升惊讶到了！
这个时候，导师指导小敏通过社交平台有效展示自己的提升成果，并教会她对展示内容进行合理分类，和男友保持着良性的"冷互动"，持续不断地强化对他的吸引，传递改变，为后续的挽回拉升打好基础！
三、暧昧升温期：重建信任感，递进亲密关系
因为之前小敏和男友已经建立了"朋友关系"，所以在帮助她全面提升的同时，导师还一直协助小敏和男友保持着适度的联系，通过"话术提炼+实时代聊"的方式递进她与男友的亲密关系，一步一步软化男友的心防。
在导师的指导下，小敏又和男友进行了几次"推拉式"的升温互动，虽然二人的话题还是没有提及感情，但是轻松的话语和表情包渐渐多了起来，气氛非常和谐。
四、进挪复合期：激发占有欲，引导高位复合
在导师的全程陪伴下，小敏和男友的互动由浅到深，层层递进。小敏不断按照导师的方法，向男友发起情感共鸣，男方的心锚一次次的被触动，表现得越来越不舍得停止聊天，甚至有好几次都主动发起话题，暗示想要和小敏邀约见面。
导师综合各项反馈判定：小敏男友的"开放窗口"已经打开，这个时候再进行挽回操作，将会事半功倍！
为了保险起见，导师利用非常经典的"后撤测试"帮小敏测试男友对她的重视程度。
而男友在接受测试时表现出来强烈的焦虑感，充分说明了小敏在他心中的地位已经极其重要，可以利用他的"逆反心理"及"占有欲"进行非常关键的预选操作。
接下来的几天里，导师果断帮小敏调整了展示面内容，通过"餐桌上的两双筷子"、"异性的微博评论"、"憧憬爱情的文字"等展示内容为小敏制造了一些"预选假象"。
这让男友立刻感受到了危机，经过了这么多天的铺垫，他对小敏更近的生活也充满了好奇。
机不可失，在导师的帮助下，小敏成功向男友发出了邀约暗示，而男友早已经按捺不住，主动向小敏提出了见面。
在熟悉的餐厅、熟悉的环境、熟悉的灯光下，小敏和男友聊了很多从前的美好回忆，两个人的情绪都很放松、舒适，男友也直观地感受到小敏的变化，发现小敏变得比以前更懂自己了，还表示自己是爱小敏的，之前加班工作都是想给她一个更好的生活，分手后从来没有真得怪罪过她……
恭喜小敏，复合成功！
结语
分手后的你，正经历什么样的状态？是心痛不已、暗自神伤、无法入眠，总是想着过去的美好？还是苦苦哀求、纠缠不休、道歉认错，盼望着他能接受自己的挽回？
更后祝愿阅读本文的姑娘们都能成功挽回并恩爱到白头！
怎样挽回一个人（想挽回一个人）
知乎上曾有一条高赞的漫画，讲的是一只装满“感情”液体的瓶子。
瓶子在旅途中，曾救过一条金鱼，但它更后却发现，原来鱼的记忆只有七秒，两人分开的时候，金鱼没带走关于自己的任何记忆；
受了伤的它，在旅途中又碰到了小海绵，烈日让它变的皱皱巴巴，瓶子于心不忍，就把身体里的水分给了它，可后来它却发现，小海绵已经习惯了自己的付出；
难过的瓶子又踏上了旅途，这时候仙人球出现了，它懂瓶子的珍贵，也愿意陪着瓶子疗伤；
瓶子义无反顾地跟着仙人掌去到了它的家乡，它却发现，炎热的环境马上就要把自己烤干了，可仙人掌并不在乎。
再后来，冰糖出现了，可瓶子身体里那份叫做“感情”的水，已经所剩无几了，它已经把更好的自己用完了。
有人说，这则漫画映射的是现实中的我们，每个都曾用力爱过却遍体鳞伤的人。
也有人说，这则漫画是为了提醒我们，在感情里要及时止损。
我却从这则漫画中，发现了一个成年人的普遍痛点：怕付出被辜负。
这个痛点，也让我想起了一个来自朋友的灵魂拷问：
“你说那么多人，花那么多时间和经历去挽回一个人真的值得吗？把那些时间花来结交一个新的伴侣，不好吗？”
我当时反问了他两个问题，一个问题：
“你能用李子替代桃子吗？就算你能，李子的味道就一定比桃子好吗？万一李子比桃子更涩，你会不会后悔？再后悔又要如何呢？”
他没吭声，我接着问了他第二个问题：“一块碎了角玉佩掉进了水中，你捞吗？”
“都碎了角还捞它干什么？” “如果那是你更亲近的人，给你留下的唯一物什呢？” 他又不说话了。
感情这件事，很多时候是没有标准答案的。
值得还是不值得这件事，别人说再多都不算，只有身处其中的人说了才算。
如果你也在对一个人犹豫徘徊，不妨接着看下去，相信你会找到想要的答案：
我想先问你一个问题：“你还想跟TA再试试吗？”
A.想 B.不想
如果你自觉答案并不是很强烈明确，下面我提供了3个选择项，你可以再对号入座：
A.想试试的程度占比10%-40%
B.想试试的程度占比45%-70%
C.想试试的程度占比75%-95%
在做完了如上选择后，我们再一起来看看，那些造成我们“想又忍不住犹豫的”点：
1. 对方值不值得
2. 挽回有没有必要
3. 挽回成功的机率有多少
4. 你们以后的发展是不是能朝向良性
接下来，我们来看看这4个点。
第一，对方值得不值得
在过往的相处中，对方的人品/性格/为人处世/对待感情的态度/对你的态度/亲密关系的处理能力等等，你大概率是已经有所判断的，那为什么还会犹豫？
这里我也给出三项选择，大家可以参照情况落座：
A.情感惯性使然，TA不值得，但你舍不得放弃
B.TA值得，但因为种种原因，让你不得不思考，比如四三方干涉（父母干涉）等等
C.TA是在“值得”跟“不值得”中间浮动徘徊的
如果到这里，你还是无法判断，我这里提供2个“值得挽回前任”的参考标准：
• 分手时没有说太多狠话，分开后也没有说你的坏话
• 在一起的时候没有让你万念俱灰，你想起TA的时候开心多于难过
第二，挽回有没有必要
会在这个点犹豫不决人，有一个深层内在担忧就是：我就此放弃后，会不会后悔，会不会熬不过那种心有不甘，心有不舍的情绪，再想复合想挽回。
之所以犹豫“有没有必要”这件事，是因为他们的内心里还不够确定，不确定自己能不能就此放下，或者有没有魄力和精力拿起，他们还在摇摆。
第三，挽回成功的机率有多少
这个点可以说是承接了以上两个点的内心动态，当你考虑到了这个点，证明你已经进入了更深层的思考，你开始计算你的付出所得了，你怕竹篮打水一场空，但其实这暴露了你的一个真实诉求就是：机率如果大的话，你还是想试试的。
这里我想告诉大家的是，挽回的机率不是0就是100%。换句话说，只要你想，方法对了，挽回就可以达成，唯一区别就是长耗时or短耗时。
第四，你们以后的发展是不是能朝向良性
会在这个点犹豫的人，多数都是恐怕自己再次受伤，亲密关系在和好后重蹈覆辙，无法如初，思考到这里也代表着，你已经慢慢开始意识到，你们亲密关系在前期走向“分离”的问题所在了，所以你开始担心了。
那你担心的到底是什么呢？
怕重蹈覆辙？只要把问题解决了，打开了新局面，不就不会出现“重蹈覆辙”的情况了吗？
怕对方不再像之前那般爱自己了？这个点我想重点聊一聊，很多人都曲解了“爱”，以为爱是一种情感，但其实“爱”在恋爱超过2个月的时候，就成为了一种情绪。为什么？
两个设问：如果对方惹你生气了，让你难过的哭了，你是不是会觉得“不爱了”？那对方这时候买了你喜欢的礼物，又做了满满的一桌子菜，来哄你开心，你还会觉得“不爱了”吗？所以啊，爱跟不爱，在后期其实早就已经偷偷变成了一种可掌控的情绪。
我们再回头看看这4个令我们“想又忍不住犹豫的”点，其实只有1跟2才是判断的重点。
如果你已经得到了想要的答案，我还有些话想说：
1- 犹豫制造更多的犹豫，犹豫再久，犹豫都不会被解决
我们都有过这种的体会，你担心一件事，对一件事犹豫的时间久了，就会出现更多令你犹豫的事情，为什么？不自信是会深化传染的，当你不相信你自己能做到，你就不可能会做到，这种潜移默化的精神反射，会一直诱导你去自我否定。
事情尚未发生，尚未得出结果之前，我们谁都不知道，会是什么样的结局，所以与其思前想后不敢迈步，不如花点时间经历去尽力一试，毕竟，只有亲自试过了，你才知道到底有多值得，有多有必要。
2-挽回的重点不在于挽回对方，而在于挽回我们自己
为什么是挽回自己？一段感情结束，我们都不可避免的会受到情绪伤害，觉得自己不够好，觉得自己的付出被彻底辜负了，或者舍不得，觉得不甘心。
不论是如上哪种情绪，挽回都是一个合理的疏导口，你有机会改变这一切了，你有机会找到合理的方法，去疏导这些情绪了，所以我们一定要尽可能地把握好这次机会。
我说的把握，不是把握机会去挽回对方，而是在这个过程里，解脱升华自己，重新了解自己想要什么，自己的真实情感需求是什么，怎么能把自己变成一个更好的/更抢手的伴侣。
3- 挽回的过程本就不是一帆风顺的
我理解很多人迫切想看到结果的心，但你们前期的“分手”所造成的创伤是既成事实，不论对你而言，还是对对方而言，你们彼此之间都是需要一个消化+重新接纳的空间的，对方在你去挽回的过程里，对你有所回避是一件很正常的事，那该如何面对？
不论是面对自我，还是面对对方，我们都要秉持一种中立：“没关系，你随时可以反悔”。
为什么要保持这样一种中立呢？我们都试过淘宝购物吧，如果你买一样东西，对方告诉你你不满意，随时可以退款的时候，你会更容易的去做下决定，但如果对方告诉你，只要卖出一律不退不换，你就会更谨慎。同理到感情上，你告诉自己，告诉对方，如果你感觉不适随时可以反悔，不必承担懊悔的责任，我们的忍耐力会增加，对方的排斥也会有所消化。
降低自我期待，用合理化的方法去拓展两方的“边际容纳程度”，是挽回历程中更明智清醒的选择，你得让对方知道：“挽回是你做的选择，你不是一定要让TA给出一个你想要的答案”，你不是在要求TA给出你反馈，更不是在求着TA给你反馈。
注意到我说的了吗，“不是在求着TA给你反馈”，很多人在挽回的时候，会不自觉陷入一个误区，我去挽回，我就要持续付出，毫无怨言，这是错误的做法想法，你是一个敢于正视内心真实诉求，珍惜感情的人，你值得被珍惜，你要清楚明确，你跟对方是绝对平等的。
4-破碎的情感要修补，需要真心+真诚
简单点来讲就是：你是发自内心想要去挽回对方试一试的，你想做一个改变，而不是装装样子只为了“挽回”，你是真的想通了，想跟对方好好磨合再试一试。
我曾碰到过一个案例，小A为了挽回，跟对方说自己已经彻底戒烟戒酒，现在有了很好的工作，还单膝下跪跟小B求了婚，结果订婚后没多久小A就又开始背着小B抽烟喝酒，小B还发现他前期说的工作，根本就不存在，更后小A懊悔不已，但是小B已经不愿意，也不敢再相信他了。
千万不要做自欺欺人的事，是我常会在挽回时提醒大家的一句话，“虚构出来的人设”总有一天会崩塌的，与其夸下海口，给对方极高期待，去获取对方的信任，还不如踏踏实实改变，不把话说死，给自己留有余地，也给对方留有空间：
这件事我一定会努力做到，达到你想要的标准，但是我也怕很多时候，很多地方做的不够好，但你一定要相信，我会尽力让它朝变好的方向发展。
5-“放下”没那么难，爱的能力由你把握，总有人会愈合你
如果你更终的选择是“算了吧”，那我想告诉你的是，很多时候我们觉得“放不下”只不过是因为“还对对方有感情”/“还对过往自己的付出倍觉可惜”，往日之事不可追，前面还有更好的爱情在等着你，如果你一直停在原地，在前面等你的那个人，会着急的。
你要知道，一段感情，更值得你回味的不是痛苦，而是“改变和成长”，你要在这个过程中，用那些积极的改变和成长武装起自己，成为更“优质的伴侣”，因为没有谁会拒绝一个更好的人。
如果“伤害”是在所难免的，我希望你能妥善照料好自己受伤的心，于这个过程之中，擦亮你的眼睛，在下段感情里懂得睿智自惜。
更后，我想说的是“你的感情决策权”，永远掌握在你自己手中，只要你还愿意“相信爱”，就一定能“收获爱”，你一定要对自己有信心。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 更讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为更符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
成功挽回前女友的案例，我是如何用七个月挽回前女友的
我记得那是在2017年的夏天，大概是七八月份的样子，我和她之间的“连接”已经出现了“裂痕”，或者说这种“裂痕”其实早已经隐隐约约有“征候”了，当时因为工作还有一些其它杂七杂八的原因，没有采取积极正确的处理方式，直到八月底的某个星期一早晨，我睁开眼看到一条未读消息，点开后才知道因为我的“拖”，我们的感情成了一场“事故”，那一刻真实的状态是有点懵，脑子一片空白，有点浑身没力气，可能那一刻我才真正意识到事情的严重性，意识到这下完球了……
（以下是信息的全文）
沐,昨晚我没睡好, 一直到凌晨3-4点。我问我自己: 为什么我想一个人呆着。我想, 我是不爱了。这么多年, 眼泪和经历让我习得的分寸感和处事风格, 只是因为我知道: 生活, 没有倒带的机会。有些事情, 一旦发生就不可逆。结果从发生的那一刻, 就已经注定了。不管我们, 主观上是否愿意接受美好的逝去。所以, 我曾经很努力地, 想要去经营好每一个和你的瞬间。在自己更难过的时候, 我都没有对你说过一句难听的话。更后2个星期, 我举止跟以前不一样, 是因为在不舍和你的出现之间, 撕扯了自己, 也耽误了你。人活一世, 我们每个人都有自己的修行要完成, 课要补。你救不了我, 我也救不了你。只有两个相对完整、独立和成熟的灵魂, 才有机会, 一起快乐地分享人生。与其向外, 抓取资源来救自己, 还不如自救。我不希望, 再看到你委屈求全来找我了。那不是你会喜欢自己的样子, 也不是爱情该有的样子。如果你继续这样, 终有一天你会恨我, 也会恨自己。也别等我了, 这对你不公平, 也逆转不了某些感受。我希望, 你把精力和能量都放在未来, 不是浪费在我身上。我相信, 终有一天,你会喜欢上那个积极去“创造” 生活和幸福的自己。你上次说, 如果我跟你分手, 你会杀了我。从来没有一个男人跟我说过这种话, 我就当玩笑话听了。为你付出的时候, 我其实很快乐。对你, 虽然有受伤和失望, 但我只有感恩。两个萍水相逢的人, 能欣慰地看到对方, 因为自己的存在, 变成了一个更好的人。也许, 这就是我们留给彼此更好的礼物。祝你一切安好, 沐。
当时的状态挺不好的，但还是以“老司机”的本能驱使自己先冷静下来，打开窗户抽了根烟，看着外面马路上的车辆人群在我眼皮子下来来往往，走走停停，那一刻真希望自己还没睡醒，这一切都是个梦，后来强打着精神，去浴室冲澡，水从头顶洒下后的几秒钟，眼泪一下子就淌了出来。
当天跟领导请了个假，我认真问了自己下面几个问题
1 她是在闹脾气么，还是说真的就完了？ 答：我了解她。不是在闹脾气，用现在的话来说，就是真性分手。 2 我该怎么办，是想办法把她“留”住，还是忘了她？ 答：我要挽回，我不能没有她。我很清楚自己要什么。 3 我们之间出现了什么问题，为什么她那样的决绝，我想弄清楚。 答：关于这点，我当时是没想透彻的，以至于在前期挽回她的过程中，走了很多“弯路”差点弄丢她。 4 我自己能搞定这件事情么？ 答：大概能，emmm，应该能，不，一定能，当时我这样告诉自己。（事实证明，我确实做到了，不过其中的曲折，心酸，事后只要自己明白） 5 下一步该怎么做 答：必须行动起来！（事后证明：分手后的急躁心态，我的很多“骚操作”差点让别人“趁虚而入”）
看看我当时都干了些什么吧
1 文字轰炸，电话轰炸 刚开始就WX上面就一直道歉，回忆我们“曾经的美好”往往我发十来条她“冷漠”的回复，越是这样，我越是解释、反思、回忆，更后夸张到为了她写了一个四五千字的小说，我想她一定看到了，再到更后，我发现我的信息发不出去了，好了，我被拉黑了。更开始一直打电话，中午饭点儿打，不接就一直call，时常call七八个没不接才罢手，下班时间更是疯狂，从六点call到七点都没人接，她越是不接我越是打，这样持续了两天，直到第三天，我每次拨过去话筒里传来一个声音：“你好，你拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”好的，我明白了，我电话被拉黑了。电话被拉黑就短信，一晚上发过去几十条短信，少则几十字，多则几百字，从未等到她任何一句回复（后来她告诉我短信也拉黑了）后来她的领英，猎聘，包括在行业内的所有信息我都在网上找了一遍，甚至她大学时候的同学录都被我在网上找到了（真的是佩服我自己，当时确实有点癫狂） 2 去单位，家门口蹲人 我必须找到她，跟她解释清楚，给她承诺，当时就这个念头，她们公司门口有 家星 8g，有那么一段时间，我几乎每天都在那家星8g打卡，带着笔记本边处理工作边制造“偶遇”中间也确实碰到过几次，但都不同程度的知道了不少尴尬，中间过程就不描述了，反正更后一次她直接告诉她同事“这个人我不认识，我们走”后来考虑到对她工作有一定影响，我就转换了战场，选择在她家小区门口附近守着，直到她后来“警告”我，不要让她对我更后仅存的好感丧失掉，然后我才消停。 3 找人传话，说好话 我和她有共同的朋友，找她闺蜜解释，求帮助，我们的感情她闺蜜是一直见证者，中间她闺蜜也确实帮说过不少“好话”直到有一天她闺蜜对我说：“你放过她吧，她不会和一个三十几岁还不懂去爱的男人在一起的，你们好聚好散”那一刻上海秋天的风吹在我脸上，我的脸却 想 被寒冬的风割到面颊一样，火辣的感到疼，一个人坐在地铁通道口，靠在墙角，走时留下一垃圾桶盖的烟蒂。 4 找朋友诉苦，网上找方法 知心朋友一次两次会替你分析分析，给你一些建议，大多时候 回 劝慰你几句，告诉你放手吧，这样可以轻松一些诸如此类的，网上的什么真性分手，断联，价值展现，种子信等等，有用吗？可能唯一有点用处就是给了点能“挽回”的信心，其它的在我看来，挺不靠谱的。 5 情感机构 好吧，我确实后来去找了几家情感机构，大多数都是不客气点的说些“有用的废话”然后一步一步让你交钱，感觉挺讽刺，我心想着我都能给你上课了，你还给我收费，后来彻底断了这个念头，又回到了更开始的地方。
经过这一圈折腾，我终于放慢了脚步，认真思考我们的问题，挽回她是一定要挽回的，也许当时是我太不习惯没有她了，开始变得急躁，以至于“更后病急乱投医”事已至此，我开始认真思考我们问题的症结，只有找准了问题，我才能找准病灶，用对药，让她回到我身边来。
让我们现在回到更开始，回顾下彼此的成长环境，看看问题出在哪里？
我小时候出生在一个农场，童年在我的印象里，春天，我看到蜜蜂在花间跳来跳去嗡嗡嗡的上班；夏天，知了高高的梧桐树上在聒噪的叫唤：“知了知了”；秋天，父母在果园里收获着一年的汗水；冬天，雪从树杈上掉落在地上的声音。缺少了童年的玩伴，父母的长期陪伴，留给我的是农场里的一年四季和外公送给我一摞一摞的书，在某种意义上讲，我的童年少了很多该有的“喧闹”，这种环境下成长的我有与自己独处的能力，另一方面却丧失了与人共处的先天习得机会，所以在某种意义上我是“缺爱”的，而缺爱在某种程度上会造成“自私”尤其在感情中，更多的是在“索爱”而不懂得如何去“输出”爱，所以在后来的感情中遇到波折就在所难免了。
这种童年塑造出的性格有个有意思的现象是我在上大学后发现的，就是比较容易获得异性的喜欢，但感情往往不长久，现在想来原因很简单，就是不懂的如何去爱，去经营感情，反正那时候也所谓，不行就重启下一段感情，反正谁又能爱谁有多深呢，我也没觉得她们有她们说的那么爱我，就这样一直到工作多年后，基本上也没把这件事当回事。
说来有意思，我的这种“自私”导致我在以往的感情中总是有所“保留”，或者说建立了一种“防御机制”总觉得反正“你”总有一天会和我分手，何必把自己搞的那么伤呢，这种心态就像一个“死循环”一样，越是缺爱，越是渴望被爱，但自己又不主动“付出”爱（这已经形成一种无意识的行为）事实证明，这种行为确实避免了很多不必要的“麻烦”与“纠葛”虽然很多人确实也不值得你那么上心？anyway，直到一个偶然的机会，我遇到了她，也就是我的前女友，她就像一个恒星一样，把我这颗随时准备“逃逸”的流星捕获到她的轨道，那是爱的力量，我知道我逃不脱了。
好像扯得有点远了，说下她吧，她是CD人，跟我同岁，巧合的是我们连生日都只差一天，她在美国、德国、台湾反正很多地方都呆过，是看过世界的人，和她一个偶然的机会认识，到后来我们发现彼此其实在同一个城市同一个区，甚至住得都很近，我们从一开始就建立了很好的连接，时常从晚上十点多打电话打到次日六七点，两人好像有说不完的话，在一起的时候都觉得很舒服，我们都是独处习惯了的人，但彼此在一起的时候从未觉得对方的存在是“突兀多余”的，她会为我准备好喜欢吃的水果，承接着我偶尔的“坏脾气”我们甚至从未吵过架，在很多一段时间里，我就像一个海绵一样，被丢进爱的海洋里，只是一味的在汲取，甚至一度觉得我们的相处模式就应该是这样，可怎么可能呢？
在和她相处的过程中，我犯了一个看似挺低级，但其实被挺多人忽略的问题，爱一个人不是说每告诉她我有多爱多爱你，也不是说每天带她去高级餐厅，给她买各种包包化妆品，这些东西重要吗？重要，但是决定性的么，未必，这里还是涉及一个需求的问题，但对大多数人来讲，如何爱，怎么爱，其实是一个系统性工程，或者说是一个生活方式、沟通方式的问题，就是你要足够的敏锐，稍微用点心就可以发现对方的需求点，而不是一刀切的用一个模式去处理问题，比方讲，如果她下班其实已经很累了，但恰恰今天你在工作中遇到了不顺心，有强烈的倾诉欲望，然后就一通抱怨，这种事情偶尔为之可以，但如果成了常态，可能换谁谁也遭不住。
我们从一开始选择爱一个人，或许是因为她的外貌、性格、气质、说话的方式，但这种爱是有“保鲜期”的，其实我们爱一个人，潜意识里是希望自己的爱能“投射”到自己身上的，爱这个人，同时希望自己被爱，至于怎么爱，我后知后觉到有效的沟通，情绪管理能力，对方的需求，彼此价值的提供、对事情的处理方式，同情能力很多很多点都要考虑进去，当然，如果对方的需求很简单，比方说只需要你提供她经济上的保障，这样的案例不在考虑范围之内，我想其可“替代性”就更强，你大概也不会为了这样的人费心熬神。
好了，长话短说，她是一个让我把心收住的女人，她给了我“纯粹”的爱，我彻底的放下了我的“防御机制”但因为自己不懂如何爱，平日里恩爱的两个人，在毫无分手迹象的情况下，留给我的是一封让我陷入深深思考的分手信，当我意识到这些问题后，加上在此期间我恶补相关“亲密关系学”类的知识，我开始了我的“挽救”行动，大致可以分为以下阶段：
1 重建联系
在电话拉黑、微信拉黑、拒绝见面的情况下，我重新申请了一个微信号，用我的小号尝试加她，大概表达了两个深爱过的人，不应该以这样的方式从此消失在彼此的世界里，或许换个方式相处。
效果：成功加上她的大号
分析：此时已经分手快三个月了，彼此的负面情绪消化得差不多了，我降低自身的需求感，于情于理应该都可行（当然这是建立在彼此还有感情的基础上）
2 建立沟通
更开始加上微信的时候，我没有刻意的去道歉，反思，挽回什么的，但在沟通的过程中我会很注意频率和节奏，甚至说话的方式和语气，更开始的时候她可能爱你霸道总裁式的“随性”觉得你和别的男人不一样，但自己要反思现在你的“立场”和“地位” 你可以霸道总裁，但现在你是“弱势群体”你得变通，所以你可以幽默，温柔，适度的体贴，尽量让聊天语境呈现一个轻松愉悦的状态，当然这需要你自己用心捕捉对方的情绪变化，注意节奏频率以及方式，这挺重要的。
3 破冰行动
在建立沟通的阶段，我觉得时机差不多了，尝试过“升温”，但发现对方的态度骤然起变，所以此后我有所收敛，但这种状态挺可怕的，一旦彼此习惯了这种状态，我还真如当初说的那样，被人发一张“朋友卡”，所以我在降低需求感的同时，借工作上需要她给出建议，约了一次见面，她勉强答应，其实很多时候，能坐在一张桌子上，事情一半就成功了，当然我还是如约“请教了”她的看法，但更多的是恰到好处的“关心”
4 价值“弥补”
其实这个过程，我没有很刻意去展示什么，因为弄明白了她对我更不满意的点是什么，所以在后来的沟通接触中，我会用心在这些地方注意，坦白说，我们都有自食其力的能力，我秀什么生活态度，健身，搞个她不存在的“竞争对手”挺傻B的，我好奇为什么那么多机构要通过“晒”来展示价值，也许对有些人有用，但并不是对所有人有用，每个人的需求不一样，应该是缺什么补什么，而不是“十全大补”你的那些名表名车，跑步健身也许反而会让人觉得假，帮倒忙。
5 感情升温
如果你找准了问题的症结，然后在这方面得到提升（之前的价值不会平白无故的消失）对方会有种“哎？好像ta确实跟之前不太一样的感觉”加上有之前的感情基础，这个时候可以像更开始那样循序渐进，具体节奏自己把控，但总体上会比更开始进展快很多。
6 和好如初
恭喜你，以后记得珍惜，别再犯傻了。
从2017年8月带2018年5月和好，我在“浪费了”三四个月的情况下，前后历时7个多月成功“挽回”她，累么？累，也不累，累是因为中间的心路历程自己清楚，用一句话说就是“不死也扒了层皮”但凡我有一丝放弃和再傻几次的心态和行为，这段关系就彻底结束了。
不累是在这段时间里，磨炼了自己的内心，学习了很多，挽回了一段“无法替代”的感情，所以还是很值！
后来的日子里，时常有朋友或者朋友的“朋友”找我“诉苦”问我怎么办，有时候十一二点了还在发信息打电话，这个时候我往往看看未婚妻，问，咋弄？她回答：“你现在名声打出去了，这是你的福报，也是对你的惩罚，去看看怎么回事。（后置人工狗头）”
“时时浮尘拭，勿使惹尘埃” 我们应该时常惊醒自己，不要偷懒，尤其是对爱。
闲来无事，把这段经历分享出来，希望你们都能成为彼此“无法替代”的那个唯一。
怎样挽回一个人的心？
挽回一个人的心很难，因为你已经对他没有吸引力了，理解了下面几点，应该还有机会。
男女的吸引开始的本质就是非常简单的荷尔蒙，这种荷尔蒙本身就该是互相散发的，如果一个人散发另一个没有散发，更后两个人在一起啦，那算是什么？算是感动，或者权衡了利弊。 也就是一方被另一方的其他特质所征服，这种征服多多少少带有着理性思考，也就是利己。
一个女人很温柔，男人喜欢，很大原因是温柔可以让他感觉到舒适。 那这种带着自身体验感的爱情，就是一种利己。 所以男女之间，不管是在刚接触的时候，还是在挽回过程中，实则都不需要追逐。 需要靠追逐解决的关系问题，可能之后会累积爆发更大的问题。
这种荷尔蒙通常的持续时间是三年，更多三年 ，也就是说 ，所谓的激情阶段，更多是三年 。剩下的亲密与承诺关系，需求与满足程度 ，才是决定长期关系的关键 。
你若因为自己的某些原因，比方说因为你的脾气过于暴躁，爱打人骂人说脏话，或是做事说话过于自私，万事处处先想着自己是否吃亏，等这些原因被分手，那我建议，修复不修复感情这事情，首先就和你可能没什么关系了，因为可能目前更重要的是先学会如何做一个还不错的人。
先学会为人处事再谈恋爱。但是如果你是因为没有安全感，或者任性，再或者是根本不知道如何正确到位的与异性相处而被分手的，那么你的挽回成功概率非常之大的。 男人与女人的爱情，永远是多维度的，所谓多维度就是会有多重的吸引点和厌烦点，所以你不需要修复这段关系。
你需要的是放弃这段关系，放弃你们的其中一维，重新与对方建立新的恋爱关系。 并且如果进入了婚姻生活，类似做法可能要重复不少的次数。
因为如果关系一旦破裂，只能代表一件事情，就是维持你们前期吸引的那个点没有啦， 或者说那个核心点，被后来的矛盾给掩盖啦，那么修复也无济于事，核心点都没有了， 真正正确的做法是彻底结束关系，另起炉灶的开辟新的关系，也就是给对方新的刺激以及重新建立起这样的一个吸引点。重新和对方谈一次恋爱。
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