【绪论】挽回需求感测试？挽回成功率测试？看透不说破，做到心中有数“挽回需求感测试”的内容如下：
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女朋友死心了，还能挽回吗？四招教你重赢芳心
女人不爱了还能挽回吗？当然可以。实际上，只要一个人还活着，我们都会有机会去挽回她。那该怎么做才能成功挽回绝情的女生？我们先从分析你们的矛盾点开始。
一、为什么会不爱了？
破镜重圆康纳老师说过：从根本上来说，感情关系出现的任何问题，都是男人所造成的。因为是你没有很好的尽一个男人的责任带领好她，才导致她走偏走歪。要是连自己女人都不能引导到相互默契，那你不能只怪女人绝情。
挽回的第一步，是要找出自身的问题和她厌恶你的原因。
1.习性恶劣
你身上有某个特点，个性上或习惯上的，她无法接受。例如爱说谎、和异性没边界感，邋遢不顾形象...等等，也许对方一开始藏着掖着的说，怕伤你自尊或引起争吵。但你反应剧烈，觉得“我就是这样，爱我就要接受我全部，否则你去找别人吧”。
2.不愿意聊天，不愿意表达
也许你是信任她的，但是你习惯了所有事情都不跟她说。我能理解男人没有办法像女人一样事无巨细的都倾诉出来。但是这不意味着你不和她分享生活。就算只是一些事情的大概，你也可以和她聊聊，无论工作上还是生活上的，让她对你的生活有参与感。也可以说一些情话表达对她的爱，让她感受到你心里是有她的。
3.没有进取心
当女人认定你，想和你有未来的时候，她会希望你为了你们的未来去打拼。如果你还是一副不思进取的样子，工作不认真对待，物质条件也只能勉强满足温饱问题，那么她就会选择离开。
因为康纳老师还说过：长期关系，其实说白了，就是让对方对未来拥有无限想象空间，而且觉得跟你在一起会非常幸福、非常精彩、非常有意义。
你连上进心都没有，她已经可以想象出你们的将来可能为了省一两块钱都要精打细算，又谈何非常幸福非常精彩呢？
二、改变自己
她已经对你很绝情了，这就意味着你们之间的矛盾已经到了仅靠沟通是不能和解的地步。在这个时候想要挽回，应该先从降低矛盾点开始。在她提分手时，在她指责你时，广州破镜重圆建议你不要反抗，同意她的观点，这时候你们就不是站在对立面了。
这样做不仅可以建立你们的共通性，当你的反应不是对方意料中的反驳时，她反而会好奇你的想法。引起她的好奇，才能吸引她的注意力，这个时候你就可以开始逐步向她展示你的变化。
1、外形改造提升魅力
改变应该是内外兼备的，所以不要小看外形改造的作用。选择能让自己更有魅力的发型和服装，更好能配上运动，例如健身、网球、跑步等，更能散发自己的雄性魅力。
2、提升自己的内在涵养
想要提升自己的内在涵养，必须从多维度出发。例如性格、见识、为人处事等方面都要做得比以前要好。你要展现出来让她知道，你不再是以前那个浑浑噩噩的自己，你已经在努力为了未来去拼搏。
三、测试联系
如果你掌握了正确改变自己提升个人魅力的方法，那么你的改变就会带来初步的效果。例如她会对你在社交平台上展示出来的状态有回应。她可能会给你点赞评论，也可能会主动联系你提及你的改变。无论是何种方式，都代表挽回可以进入下一步，测试联系。
测试联系的目的是测试对方现阶段对你的态度，以确定下一步怎么做。所以想做好测试联系，你需要注意以下几点：
1、降低需求感
一开始的测试联系必须是无需求感或低需求感，尽管你可能因为再次恢复联系而兴高采烈，或者因为她的回复不如以前亲密而感到伤心，无论是哪种强烈的情绪，你都要先压着，不如你的需求感会马上爆表。
我们测试联系中需要降低需求感，目的是为了降低对方的戒备心，引导对方愿意和我们联系，往后再慢慢增加对方的投入成本，从无需求联系逐渐变为有需求联系。
2、勿追问近况
分手后你再不能像以前一样知道她遇到的所有事情，所以在刚恢复联系时，你可能会失了分寸，想了解自己所有不知道的事情。但这样做，除了会突显你的高需求感外，这种查岗式的追问还会让对方丧失耐心，再次对你防备。
3、抓住好奇心
只要抓住了她的好奇心，引起了她对你的关注，那么她对你的需求感就会提高，你的挽回才能掌握到主动权。例如你可以去到她一个很想去的地方，然后发图片问她：“你猜我现在在做什么？”值得注意的是，能引起每个人好奇心的方法存在很大的差异，一定要选择适合她的方法。
4. 推拉
当你尝试邀约后，她表示“我不确定到时去不去”，这时你可以回：好，不知道为什么想问的第一个是你，如果这样我约其他人吧，挺遗憾的。”谈话的更后，要懂得切断话题，不管对方回复什么，及时抽离，比如“公司有事情找我，下次我告诉你什么事情，你绝对想不到”为下次的话题制造好奇点。
四、引导投入
当你们恢复了正常联系后，就要开始在过程中引导她对你的投入。因为如果你们仅仅是联系得频繁，那她随时和你断联的机率还是很大的，因为她离开你的成本太低了，只要稍微有一点不满意，她就可以抽身。
康纳老师说过，爱的体验，就在于投入的多少。你投入得越多，你的爱体验就越强。 所以，当她投入得越多的时候，就会下意识去合理化自己的行为，我做了这么多，那是因为我爱他啊。由此而更加愿意和你在一起。
投入，包括时间投入、情感投入、身体投入。比如，可以拜托她做一些力能所及的事，由此增加她的投入。为她做饭，不如一起做饭；计划去旅行，不如两个人一起动手计划。
女人不爱了，是因为你没有达到她想要的样子，无法满足她的需求，通过改变让她重新对你产生感情，让她体验从未在你身边体验过的感受，感受在你身边的精彩和快乐，挽回自然也就水到渠成。
爱的层次决定了你挽回的难易程度
爱的层次决定了你挽回的难易程度
爱的层次决定了你挽回的难易程度，女人变心常常是因为对丈夫的失望，婚姻摇摇欲坠就要及时抽身，出轨的男人是不懂得承担责任的，谁也无法插手两个人的决定，爱的层次决定了你挽回的难易程度，答案在你心里。
爱的层次决定了你挽回的难易程度1
爱是什么，一万个人有一万种理解和体验。我认为，爱是一种感觉，这种感觉建立在渴望之上，这种感觉的核心爱是安全感，具体来说有：理解、接纳、认同、价值、温暖等。我们自己经历过的也好，我们读到的伟大的爱情故事也好，发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱，就是渴望的满足。
在亲密关系里，有三种层次和境界，有的亲密关系只有生理与现实层次的交流。
他们结婚了，但是没有多少温暖可言，他们比较独立，不怎么依赖对方，他们有的就是性的交流和身体的交流，生病了相互照顾下，有困难了相互帮助下，仅限于现实层面的交流。这样的亲密关系不足以称之为爱，是有些可悲的。
有的亲密关系会高级一点，他们能在情感层次上进行交流，累了能给与温暖，在外面受委屈了能给与抚慰，受挫了能给与支持，走到哪都不会觉得孤单与无助，感觉到自己并不是一个人，而是还有一个人可以给与你足够的安全感。大多数爱情都止步于此，已经是爱得一塌糊涂了，能在情感上有相互的连接，已经给人莫大的鼓舞了。
还有一种亲密关系，他们有着共同的价值观，有着共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，他们在关系里相互依赖，他们在专业上你吵我嚷，他们在领域里共同进步，至少他们可以相互听懂你在说什么，这就是神仙眷侣了。
我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候，在第一层面上做了很多工作，去照顾他，帮助他，买东西给他，为他做事情，希望他能感动。如果他感动了，你是幸运的。如果他没有感动，你就会生气或者很失望：为什么我为你做这么多，你都没有丝毫感觉。为什么我这么付出，换回来的都是伤害。你所谓的伤害，大抵也是他没有同样的爱来回馈于你吧。当然，我见过爱的深沉，持续的付出着，即使对方没有太大的反馈，他依然能坚持着付出着。然后我们就会为这伟大的爱感动，然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好，然后我们就会去想，这个被爱的人怎么这么不知足。
我们只是不了解这个被爱的人的苦。或许他自己也不了解。为什么有个人对我这么好，我依然没有办法爱上他。我要的是苹果，你却给我一筐梨。
他们所要的爱，并没有往上走，上升到情感层次。这可不是一个容易的活，在心理上让他能感觉到接纳。其实你给了一个人很多的接纳，很多的认同，很多的理解，很多的价值感，很多的安全感后，你发现，爱自然就产生了。
有人说，爱的反面不是恨，而是陌生。没有比陌生更遥远的爱。可是心理学家的研究却发现，爱的反面不是陌生，而是恐惧。恐惧与爱对立，恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧，只有爱才能融化。而爱融化的方式，就是给他安全感。这种心底的恐惧，无非是对自己死亡或被遗弃的恐惧，我们都害怕被遗弃，我们都需要安全。
安全，就是我知道无论我怎样做，我都知道你不会离开，都会认同我的做法，我都知道你可以接纳，即使你会有些小脾气生气我这么做，我知道你依然是安全的。因为我深深的认同了，你并无需要全然接纳我的想法我的行为，但你已深深接纳了我这个人的存在，将我刻到你的骨头里。这种安全的表现形式就是理解、接纳、认同、价值、温暖等。
关于理解与认同
理解就是对方说什么话，你都会说好，恩，不错，知道，而且会笑着说，重要的是一直在笑着听，保持着很好奇。他就会觉得很开心，觉得自己是被理解的，被认同的。
关于接纳与价值
接纳就是看着所有的特质，无须评判。接纳就是即使她做的不好，他也会带着爱说很好，即使是指正，也是笑着说这个地方可以这样而不是这样做不对。这中间有个小小的区别就是，如果你很严厉的说你这做的不对，人们就会感觉到你否定了我的人，而如果你带着笑说其实你可以这样做，人们就会感觉到自己被接纳且为了自己好。这就是接纳。
说到这，我们或许有些比较容易明白为什么你那么努力去爱，却不能得到一个好的结果。你可以停留在事情表面上去努力为他做很多，但是收获仍微乎其微。因为你不能做到他心里去，并不能做到他心底去。
获得爱的方式，无非就这么简单。不要执着于现象与行为，不要再在身体与现实层面去努力，而是去看他内心的`渴望，去满足他心灵的空缺。
如果你愿意做的更多，让爱更进一层，去研究并热爱他的专业领域，去尝试认同他的价值观，这将是完美的爱情。
爱的层次决定了你挽回的难易程度2
三个挽回冷知识。
一、利用假性友谊状态
所谓假性友谊的意思就是分手之后所有的朋友关系，都属于假性友谊。比如在分手后你们还能正常的交流沟通，见面等等。假性友谊实质上是冷冻的一个方式，把你们的关系先冷冻在“友情之上，恋人未满”的状态，为以后你们的关系升级做好铺垫。
在假性友谊状态中，你和TA可以保留尽可能多的交集，比方说：微信，电话，QQ，微博等等，这些都是很重要的联系方式和展示的窗口，只有把这些交集都保留下来，才有可能不让挽回的操作空间压缩。
在假性友谊区里，那么怎么进入假性友谊区？举个例子，在分手当下，可以说：嗯，其实我也觉得我们之间不合适。这些天其实我也在认真思考，我们虽然做不了情侣，但朋友还是可以的。那我们就和平分手吧。你们保留好交集，在后续操作时实现挽回的几率自然就大大提升了。
二、测试联系采用一比一原则
一比一原则意思是当你给对方发一条信息的时候，必须要等对方回复你一条信息才能回复对方。这是控制自身需求感的方式，在测试联系的时候，很多学员就是因为做不到这一点而让挽回爱情前功尽弃。
在测试联系的时候，很多学员都会需求感爆表，对方只回复了一条信息，学员就迫不及待的总是急着把自己的观点阐述清楚，似乎想一口气就把自己的真心实意一下子完全表达出来，所以就不断给对方发了几十条一大段一大段的信息，其实这些都是需求感爆表的表现，对方其实是很反感的。一比一原则的核心其实就是为了控制需求感，不让对方产生不安的情绪。
三、合理建立社交结盟
分手之后，你们如果是有共同朋友的，那么要和这些共同朋友保持联系，建立起更加深厚的友情。而这些你们的共同朋友，就是你建立社交结盟的基础，所谓的社交结盟就是让你们的社交圈不再存在于一个割裂的状态。
你的改变，包括外形和心态的改变，都可以在这些朋友面前展示出来，从而会传到对方的耳边。另外，你和他们一起出去玩，朋友们发朋友圈展示，对方也是可以看到。这些朋友都是很重要的展示窗口，可以让对方看到你价值的提升。在挽回爱情初期，这比你直接跟对方正面接触，会显得更加的无压力。
在挽回爱情的路上除了一些常用的操作技巧，还有很多冷知识，但是在运用冷知识的时候必须结合你的实际状态。在适当的时候合理运用冷知识，会给正在挽回爱情带来你很大的惊喜，大大增加挽回的成功率。
怎么挽回一个死心的朋友，如何挽回一个彻底死心的人
如何挽回一个彻底死心的人？？答案是不用挽回！ 对对对，你没看错，我说的就是不用挽回。挽回是什么？我想很多人对这个词的理解不够深入，所以导致了一步错，步步错。
挽回是用“蛮力”把对方给拽回来。蛮力就是你没有用大脑加工信息，深入分析，所推崇情绪本能而产生的一种力量。依靠这种力量你是可以挽回，但是毫无意义，挽回以后你也是在一段关系里处于低位和弱势。
所以我并不鼓励去挽回，Chen 叔我一直推崇的，都是用两性智慧和高于对方的情感认知去制衡和引导对方。引导的好，你们就在一起，引导不好，在一起也天天吵架，有什么用处？
所以你真的想谈好一段恋爱，从本质上修复一段关系，以及长久的让自己不再处于情感痛苦折磨的轮回里，那么就听我跟大家聊聊心得。
首先，我们可以从以下几个方向着手去解决矛盾。听我说，你既然看了我写的东西，那我就希望你明白，我交给你的并不是一些浅层次的方法论，而是一种深度思考与拆解的认知。所以也希望带着理性去看。
♦️ 通常来说，你们分手的深层次原因是你在亲密关系里退行成了“孩子”，你在找爸找妈。
很多人其实都在无意识当中，把恋人当成了自己第二世界里面的父母。总是希望对方可以承接住照顾自己的责任。总是希望可以承接住自己的情绪。但是大部分人，甚至包括你，都没有意识到问题。你的作儿也好，埋怨也罢，其实都是在给自己找个妈妈或者爸爸。你把很多问题的导向，导向了对方能不能像父母一样去爱你，而不是理性客观的看待两性关系的交往规则是以“交换”为基础的。就冲这点，你们的争吵就必然是频繁的。你们的分手也是必然的。
世界上的所有事情，都是因果相承的，你过去种下的因，就是你将来的果。同样的，你现在种下的因，也是你未来的果。这次希望你能好好种这个“因”。 扯远了，我再扯回来。
你发现没有，很多时候你们的吵架不是什么惊天动地的大事，而是一些鸡毛蒜皮的小事情，你要说对方犯了什么大错？也没有。对方没有劈腿，没有出轨，但因为很小的一件事情，你就开始跟TA吵闹和计较，你可能觉得这是你的脾气。
再或者是，你总想在对方身上找安全感，越是对方给不了你，你就越要找。更后一次次用一些“威胁行为” ，比如说提分手，来证明自己被爱，天呐，小伙子们，小姑娘们，这不是验证行为，这是“作儿”死。
在我的眼里，任何矛盾的发生，都不是简单的脾气不脾气的事情。我喜欢深度解读你们的矛盾，然后找到本质。在我看来，很多的行为，就是你在亲密关系里“孩子行为”的一种表现。
你在进入亲密关系后，托付心理太重了，把对方当父母，把自己当孩子，所以你才会一次次的情绪失控，一次次的觉得受到了委屈和伤害，因为一个人如果没有涉及太多的原则性问题，其实本质上他确实没有义务去承担像你的父母一样的一些过度照顾和迁就你的责任。
你想想是不是这么个理儿，为什么我们中国人很多时候在感情里不懂得表达爱呢，那是因为我们从小的教育里，爱意味着责任和义务，意味着是本能的无条件付出。所以很多人进入亲密关系后，不会把另一半的独立，边界，付出太当回事情。
但是真相是；世界上任何关系的深层次含义都是交换，而且是等价交换，谁都不愿意吃亏，根本没有应该的这一说法。一旦你觉得适应的时候，你开始发泄负面情绪了，开始无端指责了，开始索取更多超过你的付出的时候，那么就离分手不远了。
所以对方现在对你的一切负面情绪，其实都是源于一点，也就是对方觉得背负了“照顾你这个孩子的原罪“！！！！这种做罪人的被压迫的感觉，让他想要逃离。
以下行为你想想自己有没有过；
✓把对方物化成满足你需求的工具人
✓习惯用闹情绪，甩脸子的方式惩罚控制对方
✓不允许对方有你控制不了，不符合你心意的情绪
这些行为其实很典型的“托付”的孩子思维，而你们的分手原因，根据我的经验，多半和这个脱离不了关系。
♦️ 先理解道歉背后的心理动机
1）如果你道歉了，说明你过去做的事情，是违反你坚持的行为原则的。实际上，你也通过道歉这一过程，对自己过往行为的道义与原则定了性。
也就是在挽回中，我常跟大家说，不要轻易道歉的原因，因为这个歉一道，就证明你错了。那么很容易让对方自我合理化为受害者身份，然后觉得跟你分就对了。所以不要轻易让对方给你们的关系，矛盾，还有你的行为本身定性。
2）通过道歉，你表明了你的想法，就是你不希望过往错误再次发生。如果你并不在乎错误本身是不是会再次发生，你就并不真的认为自己是犯了错误。
这也是我在挽回指导中常跟大家说的，不要拿道歉这么严肃的事情，当作你逼着对方复合的筹码，当作道德绑架的武器。心理千万不要想；“哎呀，我都道歉了，对方为什么还是不能原谅我？那就不是我的问题了。”
怎么不是你的问题？道歉是要真的意识到自己的问题，如果意识不到，你就相当于给人家打的遍体鳞伤，然后说句对不起，就以为对方能原地自愈一样。这不可能的。
3）道歉的本质是“成交原则”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，来换取未来更大的交易价值。道歉一定程度上，可以让你以你能够负担的成本，来降低负面事件的影响，本质上只是一种你无能为力的不幸。但是换个角度去定义，就是你在及时性的止损。
就如同在挽回中，你的道歉，一定是以更小的成本，去换取对方暂时性对你有个好态度的。如果你的道歉换来的是对方变本加厉的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原则”的。所以，道歉的内容，时间点都很重要。
♦️ 道歉不要拖。 不要嘴硬好面子，以为该承担的道歉，拖几天风头过了、对方没精力“闹”了，就自以为算“过去了”。
要知道“在逃”不等于“结案”。你可是捅对方一刀子的人。
如果暂时避避风头这种行为是可以解决问题的，那么被你伤害的对方，可就真的没有任何尊重可言了。连基本的服软心态都没有，还谈什么爱？不懂包容，不懂低头，这是情感里面的大忌。
拖着拖着你自己觉得好像对方不在意你是否认错的态度了，但是这种想法才会让一段关系真的走向无疾而终。而且会把本来并不见得要紧的事情，碰撞升级到致命的、关乎于人格和尊重的根本原则的高度。
你轻飘飘的一句 ；“我没有觉得自己错了，而且事情过去这么久了，你何必一次次的重提。”在对方心里，这是足以判关系死刑的重罪。你前面越是说什么“爱你”“喜欢你”“永远在乎你”，在这话面前都只会让人恶心而已。
对他而言，分手这事情也不是他所能控制的，也不是他想要的结果，但是从你说，“我没错”“你怎么反复纠结这些过去的事情”开始 。从这些你以为可以站得住脚的错误认识开始，对对方来说，剩下的基本不是什么爱你不爱你的问题了，直接会是他怀疑自己是否爱错了人，以及在寻找力量和理由来想办法走出和你的错误问题了。
我们这代人不是父母那代，对很多三观的问题上，对很多行为模式和认知的问题上不将就。
所以放挽回这件事情上，就是很多时候，道歉的点要抓对，以及要及时，不要过度狡辩。毫无意义。
♦️ 道歉的话术，要讲究逻辑和规则。
如果你道歉，仅仅就是说我错了，那这个真的是太初级了。你需要解释，我过去的行为为什么是错的？错在了哪里？错误的诱因是什么？这才是一个对的思维逻辑的道歉。帮对方缕清一件事情的来龙去脉。
如果你只是就你们的矛盾，很低级别的道歉。“我之前XXX，做的不对，能原谅我么？”那这种道歉的潜台词是什么你知道么？——在对方的角度是；“其实这是因为你觉得我过去这么做是错的，我如果不接受你的认定你就还是会和我分手，那我没办法，为了复合，所以只能妥协顺着你说”。
所以明白了吗？明白为什么你们自己瞎操作一顿，歉也道了，礼物也买了没用么？因为你压根不懂得如何道歉。
很多人，我不是说你们，你们的道歉只是试探着在猜测TA为什么生气，怎么能够不在生气，猜测对方的逻辑漏洞，然后想快点蒙对答案，好快点回到可以继续亲亲抱抱举高高的复合状态。
在我看来这并不是道歉，而是一种敷衍，不仅是在我看来是这样，在对方看来，在接受道歉的一方看来更是如此。
所以如果不懂得如何捋清楚道歉的逻辑线，时间线，认知线，那么别说修复你们的关系，很有可能就会变成进一步的破坏关系。
在这里我说下，为什么如果你的道歉不是基于对的逻辑线，而是基于错的逻辑线的时候，会把事情的结果变得更糟糕。因为道歉的本质，是你对关系改变的深刻认知。如果找的问题点错误了，那么越是迫切的道歉，实际上越是在袒露你的价值观的自省力的不足。
任何认知对位的道歉，都是你某种价值观的改变，是某种你本来以为是对的、现在发现其实是错的一种认知升级和改变。这个认知的过程，是对方和你都能够感受到的。这是骗不了人的。
所以，当你对对方说出，你做错了的时候，主旨的导向不是错在你过往行为的结果，真的让对方感受到了不舒适，而是错在驱使你那样做的动机，存在内核逻辑的缺陷，存在认知上的巨大漏洞。这种漏洞，会直接导致听到你你道歉的，是接受的姿态，还是抗拒的态度。
道歉在我的解读里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就体现在里对于“我过往错误的深刻解读”上。
如果对方当下纠结的点，放不下的点，痛苦的点，经过了你的认知解读后，变成了一种新的价值观植入，那么你们的矛盾不但会解决，反而更加促进了你们的关系。
关系不仅仅是可以得到“修复”，还比之前更情比金坚。
能让对方重新对你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝视角，不是去理解对方的痛苦。那不过只是暂时的镇静剂和止疼片，真正的道歉，就像深度沟通一样，是把你们的过往认知，重新得以完善和成长。你不仅帮助自己，也帮助对方，完成了这次“思想革命”。
对于情感认知高于你的伴侣来说，接受你的道歉并不是寻找暂时片刻的安慰，不是要些许的安抚。真爱无所畏惧，他们所焦灼的，痛苦的，是对你们三观无法融合的，且带有价值观冲突的痛苦担忧和反思。你们明白吗？就是希望你得到改变，但是数次尝试之后发现，你根本改变不了。这种痛苦，只有主动提分手的尚且可知。
所以他们担心反复受伤，担心反复被你折磨，更后才在数次争吵的经验里自证了，唯有离开你是唯一剩下的选择。
所以，基于你给的爱，你给的压力，你给的敷衍的道歉，如果还是以原有的价值观作为爱的唯一延续和相爱的本钱，那么剩下的唯一的选择就只能是离开了。
我常常在思考，爱与被爱的关系。其实就是， 如果一个人很爱我，那么我的痛苦自然而然会成为那个人不能放下的痛苦，但是就是如此，为了关系得以长久，我便会承担压力，把对方的痛苦转变成对方可以为我改变的原始力量。所以很多主动提分手的人，并不是不爱了，恰恰是爱的无能为力了。就更后一搏，用耗尽更后的情感惯性的方法，去赌一把。
♦️ 关乎真诚的力量
如果你道歉的心态，不是仅仅以快速复合，或者想达成什么目的为第一要义，那么这种道歉就是真诚的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重点搞错了，那么这也是极为正确的错误，是通向神性和真理性的更短道路。
有时候这种带着真诚的道歉，没有任何合理化的道歉，或许也是错的。你也不能保证对方一定能接受、很有可能你道完歉了，关系同样终结了。
但是强词夺理和演绎一个看似别人可以接受的道歉理由，却是更大的认知障碍。
第一，人的需求并不好说。你在网上看到的“女人都吃这一套巴拉巴拉”/“男人都喜欢巴拉巴拉”“合理化就该巴拉巴拉” 这些东西未必没有用，但是就算有用，也不意味着在那个人面前是有效果的。
难道你去挽回，不是因为对方的与众不同才挽回？你难道是因为对方足够“大众化”而去挽回？
人都有兽性，兽性其本质不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是针对对方的心理需求去个别分析，那么你以为你在“驯兽”，实则你在玩闹！
就像总有人问我，雨宸老师，我的挽回概率是多少？你为什么要拿别人的，大众的概率往你自己身上套呢？别人的不代表你的。别人的就是别人的。赌注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的筹码。
第二，道歉的正确思维如果你不能内化，那么也不长久。
如果你只是在角色扮演一种你认为对方觉得正确的沟通方式，那么早晚要露馅的。
你总要以真实的自己去面对对方，去看到对的需求和生命感知，如果你是在伪装，伪装成别人，伪装一个答案，伪装成一种认知，那么不用对方发现，你自己的焦虑感就能让你心态失衡。————早晚会崩盘
道歉的时候，保持真诚，保持自我，得到就是你该得到的、错过的就是你该错过的，人生不如意事十之八九，该经历的你永远都躲避不了。思维的转变和所带动的行为模式是绑定于一体，就像硬币的正负两面一样 。是互为激发的，并不是唯一性存在的。
第三。如果道歉不真诚，你给出的保证就无法降低事件再次发生概率，对方一定感受得到危机
我发现很多小伙伴道歉的时候，话术都一样哈，就是说，“这件事不会再发生了，我错了，我以后绝对改，绝不再犯”这是一种多么蠢的蠢话啊。
哪怕就是你的错误不是什么重大的不能改变的错误，但对于一个长期受你过往错误折磨的人，也对于你短期错误的认识和承认是有一定的防备心的。这是人之常情。
道歉路上就是道阻且长，就是披荆斩棘，对方就是会反复纠结。这个过程你不要想着可以用小聪明和不真诚，去轻易的影响一个人心智的本身判断。
如果对方真的和你交往超过三年，真的曾经动了和你走一辈子的决心，同时又不是太傻太天真之辈，那么你信誓旦旦或者虚情假意的合理化对方说“不会再发生了”。可能收获甚微不说，对方还有可能觉得你把对方当傻子。
所以我们常常给来咨询的小伙伴，提出的一类道歉原则思维是，把自证说辞，由“求求你原谅我，我保证同样的错误不会再发生了” 改为“针对我对于过往错误的重新认识，以及对我为什么会犯那种错误的缘由解读和分析，追其本质，我觉得我可以降低发生错误再次的发生概率”，这种说法能让对方觉得你的道歉方案可行性高不少。
这就是我反复强调的，要对于道歉这件事情，多余三种思维以上的去解析，找到背后的本质的原因。
你需要让你的道歉，变得能够经得起推敲，和值得被反复检验。
不管你是让对方累积失望彻底死心，还是压根就没进入对方的亲密伴侣审核标准。
都意味着，你需要改变！并且要用巧妙的方式，让对方感受到你的改变！
其实挽回我们从比较表浅的层面去想，就是在改变对方的决定。让那个曾经否定你的人，再次认可你。所以我们前期不管如何，都是要带点“说服➕带领”技巧的。
比如说对于那种自我框架和自我意识特别重的前任，尽量不要去耗费你的情绪去带领他。比如说，哭啊，闹啊，各种祈求啊，折磨自己你也是折磨了对方。很多人人格里带着那种，“我已经决定的事情，不希望被改变”的撅劲儿，你只是靠情绪带不动对方的。
那针对那种执意要跟你分来的伴侣，你要如何处理呢？
那就是——有时候冷淡的半放弃引导，引导对方在你这里投入时间，精力，金钱，心思， 比你一直去说服更有用。不管是在挽回当中，还是挽回前期，你都需要建立自己的“行为——沟通——模式”框架，去带领对方跟着你的思路来。
一方面是需要你自己去“自证式“表达，也就是我们经常说的拔高合理化的维度。比如说你要让对方相信你的改变，那么你就要追起因，跟其本。要不断的帮你们俩去找到你们的分手的核心问题，就这些矛盾点深入剖析，告诉对方不管什么问题，其实都是心理问题，而心理问题又是都可以解决的。比如说你自己的”原生家庭缺失“”后天经历创伤“”依恋类型特质“”人格行为模式“等等等。
另一个方面就是引导对方表达。也就是我前面说的，引导对方在你这里投资更多精力， 时间 ， 让他依赖你。这个过程却不需要你整天去跟对方沟通，不需要你跟在对方屁股后面一直说说说。而是定时的去抓住对方的一些情绪点，或者需求点，去提供价值，去展示你的特质，但是只是定时，而并非一直。
所以任何思维的带领。都是利弊两端。有推有拉。有褒有贬。有抬有压。而并非是你一直要温暖，要提供价值，要跪舔。这种单方面持续输出的付出，唯有廉价，而不得方法。
我经常跟来咨询我的小伙伴说，一定要认清自己的需求，再去挽回。
因为，这样才会让你在挽回之路上避免掉很多坑。
你首先要了解：他的情感需求是什么？简单来说也就是你们的分手原因。
这里我想说一点，了解对方的需求不是为了让你知难而退。
而是让你有更大的改变空间。
举个例子，如果对方需要一个成熟的伴侣，就代表对方对情绪价值和社交价值非常在意。人类之所以寻找配偶，一方面是为了满足自己的各种需求，另一方面就是完成社交价值的自我认可。也就是所谓的“虚荣心”，所以也许他刚开始对你的喜欢是始于颜值，但随着他年龄增长，他也会逐渐将性价值的注意力转移到物质价值上。
故而，提升自己的独特性，不只是让自己的样子更好看哦。
也许你会说，我凭什么迎合一个男人去改变？
咋一听，好像确实不行！
但我认为，只要对方的情感需求是合情合理合法的，变得有更多种可能性，又有什么不好呢？
抗拒改变，才是杀死爱情的元凶。
然后你需要了解：你的情感需求是什么？并接纳和面对你内心真实的欲望。
这个非常非常重要。
建议你可以整理一个“需求列表”：写下你对感情的需求和对伴侣的期待。
这里Chen 哥我根据大量的咨询经验，整理出了一个公式，可以通过你当下的需求感，帮助你测算你是否适合挽回？
1）写下你的情感需求，N个。2）然后把对方已经能完全满足的标A，把对方将来有希望满足的标B。
(A*70%+B*30%)/N=需求指数
当60%≤需求指数≤80%时，就是你挽回推进关系的更佳时机。如果结果≤50%，或者≥90%时，都千万不要轻举妄动！急于求复合！
因为这时候不是你的认知出了偏差，就是你的情绪所致，无法理性思考。
当你的思维有了一定程度的跃迁，当你能接纳和认清自己和他人的需求时，你的状态自然而然就会变好。
当然，既然要挽回，就不能完全依靠自然状态去接近对方。
任何东西都需要包装，一个被前任不看好的你，尤其需要逆风翻盘，让他大跌眼镜。
你的展示状态记得，修饰一下你的人设，不止是朋友圈。
·不要在朋友面前或者社交平台抱怨吐槽他。
·不必改变太大，也不必刻意迎合，发朋友圈频率保持之前的状态。
·不要故意跟其他男生暧昧，保持干干净净的社交。
·分享积极正能量的朋友圈。
·少发自拍，尽量发一些侧脸或背影照。·不去骚扰他的家人和朋友，但当他们有困难时，礼貌地询问是否能帮得上忙。
8字核心要义就是：自然、平静、安全、舒适。
当你展示出一种高情绪价值和自律性时，男人自然会感受到安全和归属感。
你的聊天状态
为什么我前面强调了展示一定要自然，因为如果你很刻意，或者直接抄一些文案来凹人设，聊天的时候，没几句你就会崩。
所以，当你有机会跟对方聊天时，需要给对方营造一个舒适的聊天氛围。面带微笑、保持轻松、身体前倾、表示接纳，面对对方的负面情绪和废物测试从容不迫。
可能针对沟通，很多人是真的不知道刚开始的破冰期应该如何处理，在这里我就先拿出破冰期来说吧。因为刚分开的时候，你也是刚刚死缠烂打完，这个时期的处理过程确实会比较尴尬。
那么破冰到底聊什么呢？
可以分为三步：接纳+合理化+留下悬念
“我觉得你说得没错，我们不适合做情侣。”
或者把对方某个观点，用你自己的语言重新描述一遍，这就是接纳。
·自证表达：“我来找你，就是觉得你是个值得交的朋友。而且我暂时没法这么快平静下来，你给我一个缓冲期适应下，不过分吧？”（自证目的）“之前我做了一些伤害到你的事，并非我本意，因为我的原生家庭/情感经历确实给我带来一些不好的感受，以至于我会不自觉地推开你/怀疑你/指责你。都过去了，希望你别太介意。”（自证之前的错误，归因给外部，让对方看到你可转变的态度）
在对方仍对你比较冷淡的时候，聊天聊5-10句就可以撤了。
如果对方向你提问，你可以跟他说“我有点事先要去忙，下次说。”
如果对方对你完全没有好奇，你可以发一张你喜欢的很抽象的图给他，然后跟他说“这张图里有我想对你的说的话，不打扰你了。”接下来，给他一些时间去抓心挠肝，百思不得其解，这就成功了一大半。
切记，在初期的破冰聊天过程中，无论对方有什么反应，哪怕是指责和抱怨，也别去跟他争执。你要完全放弃挣扎，接住他抛给你的所有被动攻击。
不要焦虑，尽量享受你们的聊天。哪怕这种聊天是以对方的情绪发泄为主要载体的，也没关系。有些东西需要你把眼光放长远的去看，去区别对待。
因为只要你不急，急的就会是他。我一直在强调的就是，任何矛盾的解决，都是时间问题。所以更多的是你对于“时间”“认知”“沟通策略”的改变与信息获取。
OK，就先说到这里，有时间再更新后面的沟通应该如何具体性处理。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你更认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的更终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
结束这段感情后，挽回前女友成功率高的方式有哪些？
在挽回时想要推进你们之间的关系，那么必须要结合对方的态度进行判断，所以聊天是更好的一个切入点，可以和前任联系的过程中判断对方对你的态度，这样才可以把握好挽回的决策，如果他对你的态度好转那么我们可以进一步升级关系。如果在挽回的时候，他对你的态度十分的冷淡，那么这时候你要做的是提升价值，加大你的吸引力。所以记住挽回的进退是根据和对方联系的态度判断的，所以在挽回的时候一定要学会正确的测试和把握对方对你的态度转变。
挽回爱情：测试性联系如何进行
1：正确的时间：测试性联系不是让你随时都去测试，挽回时想要去测试对方对你的态度转变，那么你必须要做出改变的前提下才能够进行，如果你没有任何的改变，就去测试对方对你的态度，那么只会起到相反的作用。比如在刚分手的时候，你没有做出任何的改变，对方对你的反感程度是非常强烈的，这时候你去跟他做任何的测试联系，对方都会厌烦你，因为他没有看到你任何的改变，所以他不会对你有任何的兴趣，所以测试的前提一定要让你做出改变，当你提升了自己的价值，然后和对方联系，这时候对方才会对你有好的反应，你才能够更好的去推进你们之间的关系。
2：降低需求感：在挽回过程中，更重要的就是降低你的需求感，因为你一旦暴露出你挽回的目的，那么对方会瞬间对你建立防备心，这时候你去和他交流，对方会一直抗拒你，在这种情况下，如果你想要挽回爱情几乎是寸步难行。所以在和对方联系的时候，我们可以保持普通朋友的状态，聊一些无关感情的无需求感话题，这样才能慢慢的建立有效联系。比如你可以寻求他一些专业方面的帮助，或者咨询一些他擅长方面的问题，看看对方是否愿意去对你进行回复。
再进行测试性联系的时候，一定要把握对方的态度，我们可以从一些细节方面进行分析，如果他不回复你或者回复的字数比较少的时候，你应该及时的切断联系，证明他现在对你的情绪有缓和，但是不是特别的热情，证明你还需要去提升你自己。如果在聊天的过程中，他愿意和你进行很好的互动，并且试探性了解你的近况，或者他愿意主动的提供话题，这种情况下证明你们之间的关系在缓和，你可以和他进行关系升级，所以一定要根据对方的态度进行挽回的推进。
想要成功的挽回爱情，一定要把握好每一次和前任交流沟通的机会，在聊天的过程当中，学会去判断对方对你的态度转变，这样你才能更好的把握挽回的节奏，当他对你态度比较好的时候，要把握机会去升级关系，态度不好的时候，证明你的改变还是不够，所以挽回当中的每一个操作都不是按照你的想象进行，是根据对方的态度进行。只要你能够时刻把握对方的心理，那么你的挽回就很容易成功。
【总结】挽回需求感测试？挽回成功率测试？的问题已经有了答案，更多关于“挽回成功率测试”关注映森：https://www.zshdch.com/
