【前言】婚姻挽回樊登？挽救婚姻的书籍？情感问题解答，找映森唤爱“婚姻挽回樊登”的正文如下：
情感目录一览：
- 1、悦读分享：樊登读书——《幸福的婚姻》
- 2、樊登读书笔记《幸福的婚姻》
- 3、樊登读书会践行21天/day21《幸福的婚姻》
- 4、3.13分享樊登读书会《你要的是幸福，还是对错》精华解读
- 5、如何拥有幸福的婚姻（樊登读书会纯干货分享）
悦读分享：樊登读书——《幸福的婚姻》
前两天了听了樊登读的”幸福的婚姻”这本书，也反思了自己的婚姻。
本书作者发现修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。
线索来自于他们争吵的方式。
第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。
第二个迹象：「末日四骑士」（批评、鄙视、辩护、冷战）出现。
批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。
第三个迹象：被消极情绪淹没。
情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。
第四个迹象：身体语言。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避。
第五个迹象：失败的感情修复尝试。
当一方做出修复感情的尝试时，另一方以消极应对。
第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。
法则一：完善你的爱情地图，对配偶的了解程度就是你的爱情地图，保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。
法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美，正面看待婚姻历史，如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。试试每天想一个积极的想法。
法则三：彼此靠近而不是远离，相互陪伴彼此靠近的夫妇会保持情感投入并守住他们的婚姻。在每天的日常琐事中靠近配偶。
法则四：让配偶影响你的决定
法则五：以温和开场，用妥协收场
法则六：学会和问题和谐相处
第一步：以温和的方式开始：抱怨但不责备，描述事实不做判断，提出明确的要求，要有礼貌，学会赞赏。
第二步：学会提出和接受情感修复尝试。比如道歉、暂停、肯定对方、强调共同目的等，关键是接收者要对信号敏感，并愿意配合。
第三步：自我安抚和相互安抚。
第四步：妥协——接受配偶的影响。
第五步：容忍对方的缺点。
冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。
在化解僵局的过程中，你和配偶都要有耐心，这些问题都很顽固，不容易解决。但你们俩都做出了承诺，有了信心。你发现谈论这个话题不会影响你们的爱和乐趣时，你们的关系取得了进步。
法则七：创造共同意义
找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。这个方法还可以增强夫妻之间的友谊，这反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。
樊登读书笔记《幸福的婚姻》
人的一生中除了自己，陪伴我们更长时间的不是父母、不是儿女，而是我们的另一半。对于婚姻大部分人都始于美好、过于争吵，有的人拍一拍衣袖彼此转身离去，有的人为了孩子彼此凑合一直到老，当然也有那么一群人在婚姻中依然保留爱情的美好。
两个人走在一起是一种缘份，能否走完一生或是半路下车亦或是迷失开错方向，以前认为是命中注定的因果。 学习过《幸福的婚姻》这本书才知道原来是没有经营的结果，原来幸福不是依赖对方的给予，而是向内的我求，通过先改变自己去影响另一半，而我们一般都是在找他人的错误，说自己的委屈。
书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的法则，引导我们创建一桩高情商的、长久的婚姻，建立在大量的实验观察之上的科学结果，非常值得学习。
婚姻走向没落的六个迹象，我们的婚姻有没有呢？
第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。
第二个迹象：「末日四骑士」（ 批评、鄙视、辩护、冷战 ）出现。
批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。
第三个迹象：被消极情绪淹没。
情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。
第四个迹象：身体语言。
心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象，剩下的就是条件反射式地打或者逃了。
第五个迹象：失败的感情修复尝试。
昨天我和老公一起听到这个地方的时候，听到樊老师说“如果对方拽一拽你的衣角想和你和好，你回头给他一个巴掌”的时候，我们开怀大笑，我相信即使未来有争吵，彼此也会去学习如何进行感情修复。
第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。
曾经的美好被时间冲淡了原本的模样，让我们看不清现在身边陪伴的人还是否是当初。现在的生活很累，经常会过得疲惫。物质的生活更好，精神的世界迷惘。没有了彼此间真挚的沟通；用暴力的语言伤害对方的要处；没有了互相取暖彼此呵护；缺少了换位思考的理解和包容；习惯了以自己为中心的原则；积压着一次次憋闷的怒火。如果美好丢了诗，迷失了远方，就只剩下眼前的苟且，就会变成—— 你是一沽无声的泉水，在遥远的山脚渐渐隐匿；我是一颗孤单的石子，在落寞的山顶等待晨曦。
昨天和爱人一起听《幸福的婚姻》一起回想我们之间的有过的或美好、或伤感的画面，会大笑着说对方的不是，也会深刻的反省自己的过失。我觉得这种一起学习成长，为了家庭去努力的学习过程让人感觉很温暖。人是会变的，5年，10年，20年，你的配偶在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。我们一起听樊登读书会，我觉得就是保持 同心、同修、同德、同行 更重要的一步。
感觉更受益的地方是要学会 培养你对配偶的喜爱和赞美。
想想配偶为什么让你珍惜，找出他身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。这个方式我用过非常好用，以前看到的都是对方的缺点，用挑剔的眼光，而现在学习过之后，写了他的30个有点，下图是挖掘的优点。
第二个感受是彼此靠近而不是远离：
现在太多的人回到家中是彼此在各自的空间里玩着手机，刷着抖音，每个人都想要自己的空间，而真正婚姻幸福的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。每天安排一两件为配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感银行就在增值。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。当你们做好第一件事的计划并达成协议时，夫妻关系就开始改善了。
除此之外更有效的靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议。并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解，并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。更后用表达爱慕之情结束。
第三个感受是要学会以温和开场，用妥协收场：
第一步：以温和的方式开始。
第二步：学会提出和接受情感修复尝试。
第三步：自我安抚和相互安抚。
第四步：妥协。
第五步：容忍对方的缺点。
更后一个感触是创造共同意义
任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。一起让读书点亮生活，聆听樊登读书会是我们的创造的学习意义，一起学习培训的技能技巧，成为一名优秀的培训师是我们的工作意义，一起呵护孩子成长，不断修正成为更好的自己，给对方带来幸福是我们的家庭意义。
樊登读书会践行21天/day21《幸福的婚姻》
时间过得真快，已经是21天践行活动的更后一次读书笔记了。
我昨天一直在纠结，应该选择哪一本书，来结束这一次二十一天的读书活动，选择哪一本书，作为压轴读书笔记更合适呢？樊登读书会里的书，可能只有经济类的我没有读得太全，其他的基本上都是至少听过一遍以上。很多书我都很喜欢，很多书都让我有触动的点，现在已经是更后一天的活动了，而且，已经到了狗年的更后二天，明天就是年三十了，该怎么选呢？
虽然这几天特别的忙，有时候觉得抽出来写读书笔记的时间，都是那么的困难，但是，只要是我承诺过的事情，我想我一定无论付出多么大的努力，也要说到做到，既不想让自己后悔，也不想让自己失信。当然，二十一天坚持过来，我的收获也是很多，我现在已经觉得写篇几千字的读书笔记是一件很轻松的事情了，而且，不只如此，还觉得通过这个活动，自己理解书里的知识点也更加深刻全面了，觉得内心越来越充满了自信和力量。
好多好多的书我都那么喜欢，到底该选哪一篇作为压轴呢？一直到昨天晚上临睡了，我还琢磨，翻着目录，突然我看到了这本书——《幸福的婚姻》，是的！我想我找到了！
在之前的二十天，我随心所欲的写了二十篇读书笔记，有的书我觉得特别实用，有的书对我触动很大，有的书让我收获很多。很喜欢的书有很多，可是这次活动只有二十一本书、二十一天啊，今天都已经是更后一天了，那更后一本书，我想我一定要选一个既特别实用又让我收获特别大的书，让这一次的活动圆满结束，而且更好是能对大家都有益处的书，明天就是除夕夜了，希望大家都能以更饱满的精神状态快乐迎接新年！
我想，家庭这一方面的知识学习，没有人会否定它的重要性，毕竟现在的离婚率太高了！婚姻几十年都特别幸福的人，好像不足一半，国内外的婚姻幸福度都比较堪忧。
事业和家庭，组成了我们人生的绝大部分，配偶和孩子组成了我们各自的小家庭。婚姻关系，也就是夫妻关系，对于每一个人来说都是非常重要的，樊登老师说在日常生活问题处理中，夫妻关系要远远优先于亲子关系。良好的夫妻关系是处理家庭中各种问题的核心，也是孩子健康快乐成长的必要条件。
俗话说，曾经沧海难为水，除却巫山不是云，爱情，对于我们每一个人来说，都是特别有吸引力。可是如何让爱情一直保鲜呢？这里边的学问就太大了！如果做好了，那么你就有了未来几十年的幸福日子，如果没有做好，那么可能就有那么几年是痛苦的，需要我们去承受。鉴于此，在我这一次的读书笔记活动即将结束之际，我要着重记录一下，这本书对我来说特别有用的这几个点。
看起来人与人相处不是那么简单，可是，其实真的做起来也很简单。作者说，每天只需要寥寥的几十分钟，就能把夫妻关系处理的非常和谐。一个星期也不过就是五个小时，在这五个小时里，我们只要充分利用好，那么，我们就会有一个幸福的人生。下面就让我们一起看看，如何利用每周的5小时改变婚姻状况。
第一， 道别 。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事，2分钟*5天=10分钟。了解对方也就是让彼此的情感地图都更加清晰，你了解他的，他也了解你的，让彼此间亲密无间，而且好的道别方式会让两个人感觉分开的时候也是特别的甜蜜，忍不住期待下一次的会面。家如果是温暖舒适的，离别的时候难道不想着赶快回来吗？
第二， 重聚 。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话，20分钟*5天=1小时40分钟。减压谈话是我觉得这一本儿书里，我学到的非常重要的一点。因为之前我从来没有注意过，以前的我不允许我丈夫在家里抱怨，无论是谈论单位的批评指责，还是谈论世界战乱纷争，我觉得那个事情都与我们无关，也和我们家没有关系，我只希望他能守着我们，把我们放在掌心里。直到听了这本书之后，我才意识到这个问题。是的，我们每个人上班都会有压力，只不过有大有小而已，每天不如意之事遇到了，如果没有合适的排解，那可能就会压抑在心里，慢慢集聚成一个大的负能量团。没有听众的演出是寂寞的，没有朋友的一个人是孤独的。我们谁也不愿意找一个永远冷冰冰的爱人吧！既然二个人牵手共度余生了，就都希望家庭是温暖的，彼此支持、包容的吧。当我们把在外面受到的压力，回到家后有一个良好的释放时，那么第二天出门的我们，就又是一个能量满满的自己了。其实想想也挺可怕的，在外面或者单位里，遇到不如意的事情，没有任何人可以诉说，本应该是更亲密的二个人却充满指责、不满，甚至冷战，那么内心或大或小的痛和谁诉说？爱人，本应是我们更爱的人，是我们关系更近的人，是将陪伴终生的人，如果对方都不能为我们分担一点不愉快的话，那么，我们应该如何呢？
第三， 赞美与欣赏 。每天想办法向配偶表达情感和欣赏，5分钟*7天=35分钟。这是特别重要的一点哦！其实无论是不是配偶，我们都应该努力找他的好处，而不是瞄准别人的缺点去看。哪怕是对自己的父母，对自己的孩子，即便是有了无条件的爱，你也不能以爱的名义去挑剔、指责、埋怨对方。每个人都需要他人的支持和肯定才能够变得更好。如果彼此之间多了包容和理解，多了赞赏和肯定，那么彼此之间的关系能不融洽吗？要知道人无完人，古语说，人非圣贤，孰能无过？我们怎么可以要求别人处处都做得如我所愿呢？有一点缺点错误，不是很正常的事情吗？而且事情都有两面性，在你看来有可能是缺点毛病，可能在他人看来就是可爱、有趣的。爱一个人，就是要接受他的一切。有一颗宽容的心，去和每一个人相处吧！当你看到别人的都是优点的时候，别人会看你也是完美的哦！
第四， 喜爱 。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手，5分钟*7天=35分钟。这一点在亲密关系中至关重要。没有爱，我们不会去结为夫妻。婚姻是家庭的基础，是孩子成长的更主要的养分。没有爱的温暖的家庭，将变成一个冷冷的冰窖，有谁愿意在冷冷的家里呆着呢？爱是彼此的，双方的，你爱他，他也会爱你。但我们要注意的是爱的方式，爱是付出不是索取，但是我们不要以爱的名义去控制他人。有爱，就大胆的说出来吧！
第五， 每周约会， 2小时/周。这一点我做的不是太好，我和丈夫到今年已经在一起20年了，虽然我们之间一直有深厚的感情，但是每周一约会是绝对没有做到的。我在想，我以后是不是要制造一些浪漫时刻呢？这样做，会让我们的生活变得更加有趣，更加甜蜜，让我们俩的爱情也更加的生机盎然。
你看看，总计5小时就可以哦！这五个小时就能改变我们以后的人生。只要我们每周有这5个小时的小小投入，婚姻会发生巨大的改变！
其实我要检讨的。在我持续学习之前的几年，我只把关注点放在了我的工作方面，为学历、职称努力，并没有太把精力放在维系家庭关系上，我想当然的认为我们的感情基础很厚，那么一切照旧就可以了，努力发展事业。可是，慢慢的走着，走着，我就感觉两个人好像渐行渐远，我慢慢的变得对他越来越挑剔，对他一些行为越来越无法接受，后来以至于发展到，每当听到他要出去吃饭喝酒，我都开始头发晕，手脚发麻。是的，我承认我原来很不喜欢他喝酒，认为自己的出发点也是为了让他的身体好，但是我压根就没有想过，他是否是无可奈何的，没有意识到，有时候他喝醉也是身不由己的，我只知道，每当他喝醉的时候，我都会怒不可遏。以至于越来越不能承受，有多少次为此吵架，甚至想到了分手。幸好后来发生的一件事情，改变了我的想法。从那时候我开始学习，之后，我才慢慢的接受了他喝酒的这件事情，可是没想到，在我不再约束他喝酒之后，我反倒觉得，他喝醉的频率越来越少了。随着我学习的时间越来越长，我们俩的感情是越来越升温，越来越好。所以，我也真心的和所有家庭有矛盾的朋友们说一声，没有什么是学习提升和扩大心量，解决不了的问题。真心的祝福所有的人婚姻幸福、家庭和谐！希望所有看到这篇文章的人都会从这本书里找到对自己的有用的地方！希望所有的人都快乐！都拥有幸福的婚姻！
明天就是年三十了，祝福大家在新的一年里事事如意！祝愿你和你爱的人幸福到老！
3.13分享樊登读书会《你要的是幸福，还是对错》精华解读
本 书 价 值
在爱情和婚姻里，我们每个人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何经营。本书作者，*婚姻*师金韵蓉老师，将结合自己的阅历和大量婚姻*的真实案例，为大家讲解婚姻的经营秘诀，带我们打开幸福婚姻的大门。好的婚姻，其实与对错无关。
阅 读 收 获
了解男女之间不同的生理和心理特质
提高亲密关系中的自我觉察力
探索爱情与婚姻中的应对方式，提供有效的工具化解冲突和伤害
习得一份幸福生活的修炼指南
金 句 精 选
1.爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。
2.爱情对男人来说，是房间墙上挂着的一幅画，爱情对女人来说，却是房间里播放的一首歌。
3.婚姻中的爱情是“与时俱进”的，没有所谓的“保鲜”这回事儿。
4.礼貌并不代表唯唯诺诺，教养也并非毫无原则。
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作 者 简 介
金韵蓉
资深心理学家，*婚姻*师，畅销书作家。北京大学光华管理学院EMBA《女性领导人心理学》课程讲师，IFA国际芳香疗法*师学会大中华区首席代表、*讲师、终身成就会员等。著有《先斟满自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等书。
精 华 解 读
列夫·托尔斯泰说过，婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？本期作者光临，我们邀请到了《你要的是幸福，还是对错》这本书的作者金韵蓉老师，让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中，寻找幸福婚姻的真谛。
目 录
一、男女大脑结构的不同
二、男女沟通应该注意什么？
三、婚姻的跷跷板理论
四、如何应对出轨？
五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？
六、如何平衡事业和家庭？
七、遇到妈宝男怎么办？
八、怎样处理和前任孩子的关系？
九、夫妻重修旧好后的相处之道
十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？
正 文
列夫·托尔斯泰说过，婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？
本期作者光临，我们邀请到了《你要的是幸福，还是对错》这本书的作者金韵蓉老师，让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中，寻找幸福婚姻的真谛。
一、男女大脑结构的不同
人的大脑有很多“小房间”，比如左脑、右脑、前脑、延脑、额叶等等，我们称之为脑室。脑室和脑室之间有隔间。男女更明显的一个不同，就在于左脑和右脑的隔间是不一样的。
男人的隔间特别结实，就像钢筋水泥一样，脑室与脑室之间基本上“鸡犬不相闻”。左脑在思维的时候，右脑不知道左脑发生什么事，因为这个隔间的隔音特别好。
但是女人左脑和右脑的隔间有点像海绵，有很多洞，这些洞就是神经素。所以女人的左脑在思维的时候，右脑就会进来掺和意见，那么右脑在感受的时候，左脑也会进来掺和意见。
作者认为，由于男人的左右脑“鸡犬不相闻”，所以，当男人的下肢蠢蠢欲动的时候，他的左脑基本上就听不见。
但女人不是，女人如果喜欢一个人，她的左脑常常会进来发表意见：这个人有没有钱，这个人将来有没有出息，这个人高不高，这个人帅不帅等等。也就是说女人的左脑和右脑之间，一直都是“鸡犬相闻”的。
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二、男女沟通应该注意什么？
我们现在知道，男女有别是有生理基础的。那我们应该怎么办呢？在沟通的时候应该注意些什么呢？
1. 女性要有话直说
我们要什么，一定要直说，不要试图让对方猜，过于执着对错。就像这本书的书名，你要的是幸福，还是对错？
2. 不要和自己的情绪沟通
很多人都喜欢和自己的情绪沟通。作者谈到，她现在已经六十几岁，还会犯这个错。而作者的应对办法是，每当她又犯错的时候，她就会问自己这样一个问题：
“金韵蓉你在和谁沟通？你在和对方沟通，还是你在和自己的情绪沟通？”只要有这么一个2秒钟的停顿，结果就会截然不同。
3. 男性要学会去回馈
男性要学会去观察和回馈女性。作者以樊登老师为例，假设有一天他的太太到了他的办公室，发现有一个特别漂亮的书友坐在他旁边，太太可能心里就会觉得很不舒服。
这个时候，作者给出的建议就是，他要懂得察言观色，当他发觉太太的情绪有一点阴晴不定的时候，就要马上站起来，比如说可以在这个书友面前，搂搂太太等等。
三、婚姻的跷跷板理论
作者认为，婚姻就像一个跷跷板，夫妻双方在幸福中博弈。
很多结过婚的人，应该都有这样一个经验：结婚的头几年，女人的各个器官都能够对抗地心引力，再加上刚生了孩子。男人在这个时候，大都会愿意做很多妥协，让着女人。这个时候，女人处于跷跷板的顶端，男人在底端。
但是有一天，当孩子上了小学，家庭结构出现了一些变化，很多女人开始变得谨小慎微。她们开始害怕孩子和她的沟通不够，关系变得疏远。
步入中年以后，男女在生理上体现出一定的差异，有些女人比较在意自己的容貌变老，担心身体下垂等等。而男性一般要比女性的身体强壮些。男人和女人在跷跷板的位置可能会调换。
这个状况一直持续到孩子成家立业，很多从前谨小慎微的女人开始豁出去了，反正孩子已经长大了。一旦女人豁出去以后，气势就上来了。再加上，已经成年的孩子可能会帮着妈妈，所以老太婆在家里因为人多势众，地位提高了，她又回到了跷跷板的顶端。
作者强调说，在这场幸福的博弈中，我们心中所有的正能量，都来自于深刻的理解。
当我们真正地理解了对方，我们就不会对号入座，这样情绪就不会裹挟你。
四、如何应对出轨？
本书有一个篇章专门讲了一个比较敏感的话题——男人和女人谁更花心？作者认为，男人比女人花心的说法，其实是一种偏见。为什么我们会误以为男人容易花心，会出轨，女人不会？
从上述男女大脑结构的不同，我们知道，男人的左右脑“鸡犬不相闻”。他们在出轨的时候，常常是下肢的冲动，左脑经常听不见。（当然也有经过深思熟虑的情况）
女人要出轨的时候，她的左右脑会相互掺和意见，所以她会做各种隐藏，或者她会希望能够兼顾。但是一旦她作出了决定以后，她的出轨当然也是很决绝的。所以在花心与否方面，男女“不相上下”。
樊登老师在与金韵蓉老师对谈的过程中，提到他曾经收到一个人的求助，那位女士发现老公出轨了，失去了活下去的动力。所以，遇到这种情况该怎么办呢？金韵蓉老师给出了她的解答。
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她认为，现在的婚姻关系，变得越来越脆弱，出轨是很难完全杜绝的。如果我们真的不能避免外面那些诱惑，作者的建议是，夫妻双方要先划出一条底线。我们和配偶之间要非常清楚地知道，这条底线在哪里。这个底线的位置因人而异，每个人的价值观和所处的环境，都是不一样的。
有的人愿意承认，只要对方没有身体的出轨，他就可以接受；有的人则不在意身体的出轨，但是接受不了精神的出轨，这就是价值观的不同。还有现实的生活情况，配偶可能是一个生意人，也可能是一个普通的公务员，每个人遇到的环境是不一样的。
当我们有了一个底线以后，一旦谁跨越了这个底线，那就代表他对这个婚姻是没有期待的。所以在即将要跨这条底线的时候，我们要问一下自己，这值不值得？只有我们自己管得住自己。
一旦我们的配偶明明知道他会失去这个家庭，仍旧跨越了那条底线，作者建议我们可以转身离去，要给自己赢得自尊，以及更好的未来。作者特别喜欢这样一段话：“如果你爱一个人，就请让他自由；如果自由了，他选择回来，他永远是你的；如果自由了，他选择离开，那么，他从来就不是你的。”
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就拿女人来说，如果女人总是担心先生会出轨，每天都活在焦虑当中，那么她怎么可能美丽，怎么可能气定神闲？这样反而会把对方推出去。夫妻之间的互动，就变成了警察和小偷的关系，两个人都会很辛苦。
五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？
很多人说，他们婚姻破裂坚持不离婚，是为孩子好。为了孩子，他们可以隐忍。而作者一针见血地道出了这种心理背后的真相。
第一，这是谎话。我们把孩子当作舒适圈，把孩子当作争夺家庭权力的武器。
第二，作者认为，在父母感情破裂的环境中长大的孩子，很容易心理不健康。父母总是在吵架，孩子的安全感每一天都不断地在被剥夺。但是如果夫妻的离婚是非常干脆的，那给孩子带来的伤害，绝对不如让他每天都活在煎熬中来得大。
所以，如果我们不能给孩子一个完整的家，我们起码要给他一个完整的亲情。
樊登老师讲了一个真实的案例，北京有一对夫妻闹离婚，妻子让儿子对着摄像头念稿子声讨他的爸爸，宣称爸爸不给他赡养费。这个画面非常残忍，很明显，妻子把孩子当作了争夺家庭权力的武器，丝毫不在乎孩子内心的感受。
这个孩子长大后，该怎样面对他的爱情和婚姻？作者认为，这个孩子的爱情观和婚姻观可能会不健康。
六、如何平衡事业和家庭？
有些人身在职场，却觉得自己对不起家庭；辞职后身在家庭，又觉得对不起自己。于是，大家都想要在这两者之间寻找一个平衡。
而作者表明，想要达到完美的平衡并不可能。至于如何取舍，这取决于我们肩上的判官。
我们每个人的肩膀上，都有两个判官，一方面去评判我们爱的人，另一方面评判我们自己。每个人肩上判官的态度都不一样。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事业上，给家庭带来更大的利益，那么她就不用愧疚，不用觉得自己不是个好妈妈。
我们肩膀上判官的态度取决于什么呢？很有可能取决于我们童年的家庭环境。
一个孩子成长的过程中，可能会遇到一对特别残酷的父母，这个我们没办法选择。作者建议，我们与其整天觉得自己很惨，并把这种情绪代入自己的生活，还不如去理解父母之所以这么对我们，有他们的成长环境和情绪的原因。
作者相信，很多讨人嫌的或者是残酷的行为背后，其实都有一个求救的原因。
比如，妈妈对孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫对她很刻薄；爸爸经常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾经这么打他。所以，当我们理解了这些行为背后的求救的原因后，就会有很多温暖涌现出来。
我们再去对待他们，态度和心情就会不一样。在面对家人的时候，我们虽然不能一味地迁就，但是也要拿出足够的理解和包容。
七、遇到妈宝男怎么办？
妈宝男是指什么都听妈妈的、什么都认为妈妈是对的、什么都以妈妈为中心的男人，也可指那些被妈妈宠坏了的孩子。
女性对妈宝男是有一定的鉴别能力的，但是也不排除有时会因为爱情自动忽略它，甚至会期待对方斩断和母亲连着的“脐带”。如果女性确实嫁了一个妈宝男，并且婚后深受其扰，有没有什么好的解决办法呢？
首先，作者认为，如果我们想要改变妈宝的话，必须先改变和妈宝后面的女人之间的关系，也就是婆媳关系。要和婆婆成为更好的朋友，而不是对着干。
我们一定要明白这一点，不要强迫妈宝男在妻子和母亲之间选择一个，母子关系是不能随意侵犯的。
其次，对待妈宝，我们要给他一些行为*。可以先让他去承担一些小责任，不断地累积一些成就的动机。让他明白自己的决定是可以让两个爱他的女人都满意的，要慢慢地增加他的这个能力。
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八、怎样处理和前任孩子的关系？
再婚后的女性对于前任的孩子，有点既期待又害怕被伤害。很多女性会陷入这样一个矛盾的心理：如果我管他太多，别人可能会指责我是个后妈；如果不管他，别人又会觉得我不重视这个孩子。所以该怎么拿捏好这个度呢？
首先，作者认为女性的心理强度非常重要，要有强大的内心。中间的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去惯前任的孩子。
其次，很多人再婚后，面对前任的孩子都会有一个心理动机，会认为自己是弱势的一方。其实不是，那个孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表现得特别叛逆，特别胆小，忧郁。但一定要理解，他才是需要被帮助的人。
更后，不要有受害者情结。在各种关系当中，我们特别容易认为自己是受害者。当我们不再随意认为自己是受害者的时候，脸上的幸福感就会洋溢，气势也会出来。
九、夫妻重修旧好后的相处之道
首先，我们要设定一个更务实的标准，不能期望太高。如果两人的关系已经有裂痕了，我们不能再去期望感情还能回到从前那样。
其次，我们要有足够的耐心和信任。既然两个人都选择留下，就证明双方的内心有足够的诚意，我们要看见留下这个行为背后的心理，而非问题。
再次，不要翻旧账。这个坏习惯一定要改掉，如果任由这个坏习惯继续下去，那么受伤的只有我们自己。我们在不断理论的时候，其实就是在分清对错，这与幸福无关。
更后，要对自己的决定负责。我们在自由意志下衡量各种情况做出的选择，当然要自己负责。离开，承担离开的后果；留下，承担留下的后果。不要认为都是对方的错，以此来指责对方。
我们要学会管理自己的情绪，比如说，让情绪给自己一个3秒钟的中断。
十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？
孩子长大后一般都会离开家，重新组建自己的家庭。更后剩下的两个老人会重回二人世界。那么如何处理更后这段关系呢？
作者认为，因为孩子离家后，夫妻俩可能会害怕他们还能不能重回二人世界。所以，我们首先要克服恐惧。我们要相信，我们可以一点点回味过去两人相处的感觉，慢慢地重新建立新的“厮守关系”。
两个熟悉的人，一起生活了大半辈子，接下来的日子要像朋友一样相处。
结 语
经营一段好的婚姻，着实不易，这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”，也是“磨练场”。尤其是现代社会，离婚率越来越高，但是只要我们用心经营，掌握幸福生活的修炼秘笈，又何惧白头偕老的誓言不能实现？
如何拥有幸福的婚姻（樊登读书会纯干货分享）
在慧子和写作群小伙伴的带动下，我更近迷上了樊登，一有空就在得到和喜马拉雅听上一两段樊登读书会或樊登速度。当我听到《如何拥有幸福的婚姻》这期读书会的时候，我忍不住要分享给大家，樊登通过解读《幸福的婚姻》来告诉我们夫妻关系的重要性，同时也提出了七条非常实用的夫妻相处方法。这本书简直就是夫妻相处指导手册，快快拿出小本子记笔记吧。
你知道你的配偶喜欢吃什么吗？他知道你更近忙些什么吗？作者把生活中的这些琐事成为“爱情地图”。爱来自于了解，夫妻之所以成为夫妻就是因为他们熟悉彼此，并且在各自心中都有属于两人的独一无二的“爱情地图”，这就是所谓的“心有灵犀一点通”。然而世界在变，人也无时无刻不在发生变化，所以你们的“爱情地图”也需要不断更新，这就需要我们经常沟通。所以拥有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，并且不断地完善你们的爱情地图。
爱情不是温馨的请客吃饭，时间久了，浪漫少了，激情退却，婚姻只剩下实打实的柴米油盐的日子很多人都会对爱情产生厌倦，甚至会怀疑是否还爱着彼此。樊登老师说“爱是一个动词”，爱有过去式，现在式，还要有将来式。如何时刻保持爱情的新鲜的呢？互相赞美很重要。书中介绍了一个简单的游戏，那就是写下自己配偶的三个优点，并且在每个优点后面加上例子论证；同时让配偶写下你的优点，然后彼此交换。这是一个非常神奇的游戏，写下优点的同时你们会回想起当初发生的很多事情，给你带来很多成就感，同时也会让他做更多你喜欢他做的事情。还等什么呢，赶紧拿出纸来写优点吧。
研究表明当两个人有着更多身体接触的时候，这两个人的情感也会更加接近。还记得第一次牵手，第一次接吻吗，内心的小激动？然而现在你们出门的时候还会手拉手吗？你们还像当初那样彼此靠近吗？如果没有那么可以尝试下樊登老师提到的方法，那就是在家一块做事。比如一块做饭，一块陪孩子玩。一块做事可以增加接触机会。同时也可以邀请配偶一起做事比如来一场说走就走的旅行，或者看一场想看就看的电影，这些都是很有效的亲密方法。同时书中还提到了“减压谈话”每天晚上抽20分钟一期聊聊天，在这20分钟里，没有上课，没有说教，只有感同身受。很多时候我们抱怨，并不是要对方解决什么，只是想找人倾诉一下，所以当你能真正理解对方的感受时，压力也就没了。
男人和女人是完全不同的两种生物，所擅长的领域也不同，所以在你不擅长的领域内多让你的配偶为你做决定吧。比如你不擅长穿衣搭配，那么让你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以为了让你的家庭变得更加幸福，亲爱的男同胞们，请多多听听老婆的意见吧。
很多时候你是不是用指责和埋怨开始了你的对话？比如说“你眼里就没有活吗？”，这样的谈话就是错误的。作者在文中提出这样的一个观点：一场对话如何开始就会如何结束。所以请你提出一个具体的要求，而不是挖苦责备的语气讽刺人。把“你眼里就没有活吗”改成“你可以帮我倒一下垃圾吗？”这才是一场正确的谈话。而这个观点在《非暴力沟通》这本书里面也有提到过。婚姻就是不断妥协的过程，所以一个温和的开场就是妥协的第一步，当然另一方也要接受妥协，这就是所谓的情感修复。永远不要试图通过改变一个人来维系婚姻，所以我们要学会容忍对方的缺点。
婚姻中有一部分问题是可以通过沟通、甚至是吵架的方式解决，但还有一些问题是固有的、永远存在的问题，对于这些问题，我们解决不了，更好的办法就是和问题和谐相处。比如说夫妻双方信仰不同，比如婆媳关系一直处理不好。所以做好的方法就是不去触碰它，这个世界没有完美的婚姻，不要因为婚姻中的小瑕疵而否定整个婚姻。所以我们要多去发现婚姻中的闪光点，多去关注婚姻中幸福快乐的地方，并且学会和问题和谐相处。比如婆媳关系，如果不能做到甜如蜜，那么也不要变成仇如敌，更好的方法是淡如水。
在一个家庭里，夫妻关系才是核心关系。当婆媳发生矛盾的时候，男人应该义无反顾地站在妻子的一方，让她知道丈夫和妻子才是一个共同体。一个家庭里面只有一个女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入儿子的婚姻里，而丈夫却站在婆婆的一方指责妻子。同时当你们有了孩子之后，妻子也不能因为照顾孩子而忽略了丈夫的存在。永远把夫妻关系放在核心地位，创造共同意义。
世界上没有哪本书能真正解决你所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活中运用这7个法则，你真的可以改变婚姻的航向。正如樊登老师所说，每周只需要五小时，践行文中的七个法则，即使是一些细微的改动，一句关心的问候，随着随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。
婚姻有风险，结婚需谨慎。让我们重新审视自己的婚姻状况，用心的经营这段感情，让婚姻沿着正确的方向前进。
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