挽回废物测试文案？废物测试怎么回答

爱上那个路口 2023年04月01日 08:20 91 0

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【序言】挽回废物测试文案？废物测试怎么回答？来看看情感百科，找到情感思路“挽回废物测试文案”的内容如下：

情感目录一览：

1、想追回前男友怎么办，分手后如何追回前男友
2、前女友说都过去了还能挽回，分手后还可以挽回吗
3、废物测试没通过，还有戏吗？该怎么挽回？谢谢了！
4、怎么挽回一个死心的朋友，如何挽回一个彻底死心的人

想追回前男友怎么办，分手后如何追回前男友

既然分手的事实摆在面前，那么，真的有方法可以追回他吗？

作为一个专业的心理咨询师，我可以负责任的告诉你：答案是肯定的，而且成功的案例数不胜数。

在此之前，我们要首先认识到，永远不要太过于平面化的看待感情，认为仅仅凭借着喜欢与合适就能使两个毫无血缘关系的人天长地久。恰如张爱玲所说“ 获得爱情你可以随便用什么方法，而保持爱情却需要智慧。”

铺垫好这种在爱情中学习的心态，接下来我们就可以依次探寻一下怎样才能追回前男友。

有果必有因，我们解决问题的第一步，是明确问题的来源，看清分手的本质，这样才可以有的放矢。

一般情侣分手都免不了“ 怀疑—试探—失望—破裂” 这一过程，在这里，我也会结合理论和实际，列出前男友分手的两种基本类型和表现，并简要分析其中原因。

1.积压型分手

很多女生在面对分手时可能都会有这种感觉“ 为什么我以前这么做，他都会包容我，更后却因为这个小事分手了？ ”

✔分手表现为“ 小事成了压垮爱情的更后一根稻草 ”：在一次非常小的事件上面，他表现得不依不饶，不说实际原因，不做过多解释，更后提出分手。

这里举几个常见的过往事件 :

·你总是因为他的某个缺陷，表达出嫌弃，更后因为你某天的无意调笑导致分手

·你总是要求他为你拒绝所有异性，后来因为某个女生和他多聊两句，你就责怪怀疑，毅然离去

·你总是不断地无理询问“今天是什么日子，你是不是不爱我了”每问一次，都会多施加一次压力

“ 雪崩时，没有一片雪花是无辜的。”长时间不满的情绪累积，总会有“压垮前男友的更后一根稻草。”

2.冲动型分手

社会调查数据表明，冲动型分手在情侣中也占很大比例，简单说就是因为某些突然的刺激致使彼此情绪失控而导致的分手。

✔分手表现为“ 火热化 ”: 剧烈争吵，互相诋毁放狠话，互删所有联系方式，大肆宣扬分手结果，不给对方留台阶。

冲动型分手其实在很多为了追求“虐心”效果的影视剧中经常出现，比如前段时间火爆的电视剧《香蜜沉沉烬如霜》：女主锦觅因为爹爹的死而受到刺激，失去理智后误会是男主旭凤所为，直接冲动地表示与男主决裂，导致相爱却反目成仇。

由此可见，爱情中仅仅依靠感性是绝对不够的，而且生活中影响恋爱关系的意外太多太多，而冲动型分手就是因为纵容感性而缺乏理性，导致“ 百日情侣一时分 ”的结局。

分手的原因已经明确，但无论是哪种原因，只要我们走出习惯性的误区，再结合以下几个阶段性的步骤和具体方法，那么追回前男友就指日可待了。

一、避免压迫断联，淡化浓度力求破冰

约·福特说过这样一句话 “ 爱情是心中的暴君；它使理智不明，判断不清；它不听劝告，径直朝痴狂的方向奔去。”这种心态在分手初期后的我们身上，表现得尤为明显:

·疯狂发道歉消息，在前男友的身边反复出现，卖可怜博同情，纠缠不清（压迫）

·冷战断联，保持冷漠，互相谁也不愿理谁

而事实上，以上两种处理方式都是我们在挽回过程中需要避免的。要知道，分手后，对方的安全边界会提高，往往采取自我封闭的方式，强化自己的安全范围。

此时无论是积压型分手还是冲动型分手，对于步步紧逼和断联冷战，都是十分反感抗拒的，这也就是创伤性情绪反应。所以我们的正确的做法是：主动淡化关系浓度，实现破冰。

具体操作即：

✔ 加回联系方式，尝试发送一些与感情无关的话题，让彼此双方放下感情负担

✔ 合理化自我描述，为之前的错误找到别的理由，比如说“原生家庭伤害”“因为太爱对方而失控”等，将自身错误转移

✔ 采用递减思维，退一步说话，表示你们现在虽然已经分手，但是还可以做朋友，没必要闹得太僵

二、避免拖延盲目，切换身份找回舒适感

张小娴这样说过： “我们放下尊严，放下个性，放下固执，都是因为放不下一个人” ，这里你需要权衡的是，尊严和前男友哪个更重要？

如果你认为尊严更重要，那么你完全可以头发甩甩大步走开，如果你更在意你的前男友，那么听我一言。

就此时的状态而言，我们千万不能停留于破冰的阶段过长时间，也就是要避免拖延。同时，因为盲目而操之过急也是不可取的，更需要的是循序渐进，重新铺垫舒适感。

✔ 将前女友身份转换为新朋友

闲聊日常琐事，适度分享心情，面对他可能给出的废物测试，比如说 “你别烦我，我不想理你”的主动废物测试和“我不听，我很忙”的被动废物测试，都要做好心理准备和应对举措，即:

·他强硬你柔软，他退步你进一步

·突出友谊暂放爱情，拒绝谈情和越界

·避免提起分手的伤心往事，塑造善解人意的朋友形象。

这也就是说，我们要及时切换身份，让前男友不再与你为敌，把你放在对立面，而是让你充当朋友，重新进入他的生活。

✔ 聊天发朋友圈直到邀约见面

经过上述操作，我们现在成了前男友的新朋友，那么就可以自然而然的进行后面的措施:

· 持续性间歇聊天：即每隔三四天，进行一次关于琐事的聊天，传递出自己的正面情绪，从而使前男友感到自然舒适

· 朋友圈价值展示：即利用“乔哈里视窗”，通过不断地在朋友圈曝光自己的正面形象，达到持续注入积极情绪的效果。比如说:

√ 从前老是没有安全感，喜欢试探，那么就发自己独自进行某些活动，扩大社交圈，完善自身等内容

√ 从前自己缺失理智，那么就一定要少发情绪性文案，做到自律自爱，表现理性

· 主动邀约见面：进行到后面，适时的运用暧昧的玩笑和试探性撩拨，一但他愿意接招，那么说明舒适感铺垫顺利，见面也就水到渠成。

三、避免原地踏步，完善自我重建需求

其实对于我们而言，追回前男友这个说法是不准确的，我们要做的远不是回到更初，因为更初的模式已经被分手证明出了错误。所以说，我们要避免原地踏步，在保持自我的同时优化自我，重新引导对方对自己的需求。

喜欢永远都是伴随需求的，而要想找回前男友的对你的喜欢，就必须针对以下几个具体需求入手:

· 繁殖需求：两性结合的更终目的之一就是繁衍。我们要做的就是把自己变成他的更佳“结合对象”，比如良好体态面容、知性主动，即通过锻炼保养和积累内涵来增大其需求量

· 心理情感需求：谈恋爱的本质之一，是为了避免寂寞。如歌中所唱“陪伴是更长情的告白”，保持自我的同时，给予前男友足够的关怀，让他深陷温柔不可自拔

· 情绪调节需求：人都有七情六欲，前男友亦如是。男生很多时候不拘小节，这需要我们女生的理解。

· 物质需求：所有的感情都离不开物质需求。常言“爱情要有，面包更要有”，我们增加价值，经济独立，化被动为主动，让他主动来追求你。

四、避免有名无实，打破安全区重获爱情

挽回进行到这里，前男友基本上已经成了你的囊中之物，可是你们更多的是停留在暧昧却不挑明的阶段，也就是说“ 干着情侣的事，却没有情侣名分 ”。

在心理学上，这就是由于“ 自我认知和自我服务导向 ”出现了偏差导致的，即现有的舒适度令人满意，而对打破安全区的成本还没有客观认识。

此时，我们要做的其实也很简单，即采用“ 推进—拉升—后退—抽离—再次推进” 的“迂回战术”，要知道，只有营造落差，才能更快的使你们的关系更上层楼。具体而言也就是:

·聊天逐渐暧昧私密（推进）

·增加双人单独活动、肢体接触（拉升）

·对于他的持续热情，给出“ 工作忙，有朋友 ”等借口来冷落（后退）

·减少暧昧和接触，表达出“ 朋友之间不可能永远像之前 ”的态度（抽离）

·给出暗示，表明自己珍惜这段感情，进行实质上的升华（再次推进）

这样下来，前男友的心自然是快乐却又着急，那么挽回的高低位转化也随之实现，不出几天，他就会心生想念，主动复合。

《泰坦尼克号》中有一句经典台词:“一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。 ”我们在追回男友后，更应该学会相处和好好珍惜，这才是挽回的意义。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

前女友说都过去了还能挽回，分手后还可以挽回吗

更近有个女生来找我咨询。她说她的男朋友提出要和她分手。他们已经在一起五年了。虽然时断时续有很多争吵，但现在似乎真的结束了。她太难过了，想挽回这段感情。

女孩说自己从小在单亲家庭长大，但男友却在恶劣的环境中长大。家里有家庭暴力。女孩觉得自己可能是受了家庭的影响，男朋友脾气也不是很好。和自己吵架的时候，她有时候会大声骂我，摔东西。

有一次，因为他推荐的一家洗车店体验不好，他非常生气，暴跳如雷……也正是因为这样，他的男朋友提出和她分手，他觉得他们之间无法沟通。

女孩们问男孩们为什么分手。男生说：在一起这么久了，不知道是依赖你还是喜欢你，也给不了你想要的(意思是我不想结婚)。

现在女孩给男孩打电话，但是男孩已经不接了，已经断线一段时间了。

听完女孩的描述，陈格能明显感觉到女孩非常不愿意放弃这种感觉，同时她也感受到了自己的无助和焦虑。

然而，陈格想问的是，这段感情真的只是因为“洗车店”，以至于男友愤然提出和女孩分手吗？还有其他原因吗？怎样才能挽回一个特别情绪化的男朋友？

和姑娘们聊完之后，陈哥捋了捋思绪，想从以下两点来探讨分手的真正原因。

一、依恋关系

从案例中，其实我们可以清楚的看到女生和另一半的依恋类型，他们都不是安全型的依恋类型，男方可能是比较回避型的依恋人格，而女生更初的判断是恐惧型的依恋人格。这两种依恋模式相处时，可能更容易出现问题。

女孩自己也提到，因为出身家庭的影响，她们感到没有安全感。

一个人在成长过程中，如果不能很好地依赖父母或照顾者，就没有得到足够的爱；当你长大了，当你和你的伴侣相处时，你会极度害怕彼此分开。如果对方有什么独立的意志，你就会焦虑不安，患得患失，索取太多而得不到满足。

所以，因为没有安全感，平时可能总是压抑对方的想法和决定，不断寻求安全感。久而久之，会让男友觉得她没有自己的时间和空间，从而产生压力。

女孩说她男朋友有一次因为你推荐的洗车店没有好好体验就跟她发脾气。试想一下，如果他发脾气的真正原因不是“不好洗车”，而是平日里女生过多支配他的想法和选择，让他感到不舒服和抗拒？

如果这种不适没有得到缓解，很容易在心态和情绪上崩溃。除非公式的另一半属于可以支配和领导的人格。否则双方会有很多矛盾。

二、情绪化处理固定式矛盾

女生跟我说了很多她们吵架的事情，但总的来说，在一定程度上，这些吵架都属于同一个矛盾，不涉及家庭因素、现实经济差异、第三方介入等因素。也就是说，只要双方触碰到这一点，肯定会引起自己的不快甚至争吵。

在亲密关系中，双方有矛盾是正常的，偶尔的争吵也可以成为升温彼此感情的有效媒介。毕竟感情里有那么多“天造地设”。只要处理得当，矛盾自然会消失。

但是，在处理女生和男朋友之间的问题时，我还是觉得自己像个小男孩和小女孩，很情绪化，会互相指责。

比如我们可以想象，男朋友发脾气的时候，女生一定会多次指责他：你跟你爸爸一样，脾气这么差…

但是指责对方的后果是问题得不到有效解决，也会在对方心中造成额外的负面情绪。

随着时间的推移，一方会失去耐心，变得沮丧、愤怒和沮丧，认为这个矛盾无法解决。这大概是因为男朋友面对五年的感情会表现出不确定和不赞同，他很失望地给出了分手的理由：我给不了你想要的。

所有这些都会导致一个后果：舒适性的崩溃。舒适是所有亲密关系的基础。没有安慰，就意味着迈出了分手的第一步。

但是在这种情绪状态下，陈哥给出了一个初步的判断：恢复这样的感情的机会还是很大的。

因为，没有理由因为双方的底线而分手，更重要的原因是日常与男生女生的相处模式不正确，处理矛盾的方式不恰当，表达爱的方式不恰当。但这些都是可以调整和改变的，都有应对的策略。

具体怎么做才能修复感情呢？宸哥在这里想给出几点实用的建议：

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一、冷静面对对方的主动废物测试

可以想象，女生被分手后的焦躁不安。但即便如此，我还是要建议女孩尽量平复情绪。好好看下面的话。

我们应该要注意到，对方其实有在主动给女生做废物测试。

先简单介绍一下，何为“废物测试”？其实一个人从出生开始，会不断地伴随着废物测试。

比如说，妈妈会问“你是喜欢妈妈还是爸爸”；老师会问“语文老师好还是数学老师好”；女朋友会问“你到底喜欢我什么”等等。

你有没有很熟悉这些问题，你是不是也问过类似的问题呢？其实，我们只是想通过“不正面问你的方式”“间接的回答”来试探你的真实想法，这就叫废物测试。

我们再回过头来看男友说分手的那段。

他说，我不知道自己是在依赖你还是喜欢你。他还说，你想要的我给不了。

这些话很关键，他正在给女孩做废物测试。一方面说明男生还是在乎女孩的，在乎对方的答案；另一方面也说明分完手之后，他又不确定他之前对女友的认知，他会有一些纠结，他不知道哪个是真的，所以想试探对方当下的状态及想法。

此时，女孩可以给他这样一个认知：我是爱你的。

举个例子吧，女孩可以对他说：我特别能理解你现在这样否定我们之间的感情，我不生气，但我要告诉你，我在乎你、爱你，而且我也能感受到你是爱我的。我看见了你平日里对我的好。这份感情是真实的。

这段话中间，女孩更好能插入一些平时你们相互关爱付出的事例。这样做可能会更容易触动到他。

二、给彼此一点空间

自约出来见面谈以后，女孩再给他打电话，男孩也不接了。当然，这其实也是能够理解的，他也正遭受着分手的伤害，情绪低落，内心挣扎，他不知道如何面对另一半。

所以，宸哥鉴于双方这么长时间的相处所积累的矛盾和情绪，倘若对方真的不想联系见面，建议女生不妨稍微放一下手，给彼此一点时间和空间。

如果一方因为自己的不安全感，过于紧逼，让他感受了很大的压力，或许真的会被对方彻底删除联系方式。事情完全可以不用走到这一步。

宸哥希望女孩能放松下来，趁此机会，去反思一下原生家庭给自己带来的影响，察觉自己的行为，思考彼此的相处模式和沟通方式。或者也可以想想过往的相处中，有哪些是对方感到舒适的地方，对方的喜好等。

如若不能立即调整好状态，也请尝试着转移自己的注意力，比如做自己感兴趣的事，比如与好友约着逛街，交几个异性朋友。让自己可以拥有一种抽离的状态。

一方面这是一次自我成长的机会；另一方面，这种安静沉稳，或许反而能让对方感到吃惊，对另一半之前的刻板印象会有所动摇。或许他也会受到影响，也能平复下来心情，从恶劣的情绪里解脱出来，让他可以静静地回顾彼此之前那些美好的经历。

这些都能为双方感情的修复做一个很好的铺垫。

三、自我描述

当然，我们不能忘记对方的男朋友是个特别容易情绪化的人。所以在挽回的过程中，对方肯定会有情绪波动，比方说对方会直接表示“我们真的不可能了”“你别来找我了”，或者直接有好一段时间不回复不联系。

假如断联一段时日后，男友仍在冷处理你的所有行为，让你觉着走向他的路都冰封了，这时候你可以采取破冰式的自我描述。这主要围绕三点：第一，描述你的现状；第二，描述现在找他的理由；第三，描述后果。

举个例子，你可以这样说：这段时间我没跟你联系，我有在思考，倘若你真的觉得我不是一个能让你幸福的女孩，那我也能接受分手。现在来找你，相信此时的你也是冷静的，我们可以好好沟通一下，对吗？不这样的话，我的心里总觉得咱们这5年的感情不能就这样结束了吧，那样的话，我还是会有点不甘心，我害怕自己还会来找你，麻烦你。

无论对方作何反应，只要你有将情绪传递给到他，那么这就是目的。

假如对方有和你联系，只是情绪还是会有所起伏。这又该怎么去做呢？

第一，描述身份，表示我是以什么样的身份去跟你沟通的；

第二，描述述现状，表明自己是有很冷静的和你对话；

第三，描述对方的过错，指出对方能否不要这样带着情绪；

第四，描述两个人现在的心态，表明自己现在是能够接受分手了。

举个例子：我们现在就是朋友关系了。你看我现在也没有和你闹情绪，没有烦你。你干嘛还要对我有情绪，为何一定要弄得彼此很尴尬，太小心眼了。我都放下了，你还有什么放不下的吗？

安抚甚至控制住对方的情绪，创建自己的身份位置。这些做好了，之后的挽回便会顺畅很多。

以上便是我的分析与建议。实际情形会更复杂点，毕竟面对着爱的人，难免会有许多不可控因素。有时候，情形比你想象得好；有时候，情形并不是特别明朗。

但我还是想强调说一次，分手并不是结局，它只是情感中出现的危机。认真慎重合理对待它，还是会有回旋余地的，说到底这还得看每一段关系里自己的修炼了。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

废物测试没通过，还有戏吗？该怎么挽回？谢谢了！

姑娘的意思已经很明白了，她都让你亲了，也让你抱了，还靠在你肩膀上了，说明她很愿意和你接近，她说话有时是在试探你，而你不会好好哄她，不过，没看出她有不想和接近的意思，只是有可能你和她说话的时候刚好她有事，没时间回你的信息，你继续和前面一样和她联系，有时间再约她出来，既然喜欢，就勇敢的追求，不要再向前面那样，姑娘都把话递到你面前了，你还那样说，如果当时你回答：“以后的男朋友就我”这多好，希望你们能修成正果。

怎么挽回一个死心的朋友，如何挽回一个彻底死心的人

如何挽回一个彻底死心的人？？答案是不用挽回！对对对，你没看错，我说的就是不用挽回。挽回是什么？我想很多人对这个词的理解不够深入，所以导致了一步错，步步错。

挽回是用“蛮力”把对方给拽回来。蛮力就是你没有用大脑加工信息，深入分析，所推崇情绪本能而产生的一种力量。依靠这种力量你是可以挽回，但是毫无意义，挽回以后你也是在一段关系里处于低位和弱势。

所以我并不鼓励去挽回，Chen 叔我一直推崇的，都是用两性智慧和高于对方的情感认知去制衡和引导对方。引导的好，你们就在一起，引导不好，在一起也天天吵架，有什么用处？

所以你真的想谈好一段恋爱，从本质上修复一段关系，以及长久的让自己不再处于情感痛苦折磨的轮回里，那么就听我跟大家聊聊心得。

首先，我们可以从以下几个方向着手去解决矛盾。听我说，你既然看了我写的东西，那我就希望你明白，我交给你的并不是一些浅层次的方法论，而是一种深度思考与拆解的认知。所以也希望带着理性去看。

♦️ 通常来说，你们分手的深层次原因是你在亲密关系里退行成了“孩子”，你在找爸找妈。

很多人其实都在无意识当中，把恋人当成了自己第二世界里面的父母。总是希望对方可以承接住照顾自己的责任。总是希望可以承接住自己的情绪。但是大部分人，甚至包括你，都没有意识到问题。你的作儿也好，埋怨也罢，其实都是在给自己找个妈妈或者爸爸。你把很多问题的导向，导向了对方能不能像父母一样去爱你，而不是理性客观的看待两性关系的交往规则是以“交换”为基础的。就冲这点，你们的争吵就必然是频繁的。你们的分手也是必然的。

世界上的所有事情，都是因果相承的，你过去种下的因，就是你将来的果。同样的，你现在种下的因，也是你未来的果。这次希望你能好好种这个“因”。扯远了，我再扯回来。

你发现没有，很多时候你们的吵架不是什么惊天动地的大事，而是一些鸡毛蒜皮的小事情，你要说对方犯了什么大错？也没有。对方没有劈腿，没有出轨，但因为很小的一件事情，你就开始跟TA吵闹和计较，你可能觉得这是你的脾气。

再或者是，你总想在对方身上找安全感，越是对方给不了你，你就越要找。更后一次次用一些“威胁行为” ，比如说提分手，来证明自己被爱，天呐，小伙子们，小姑娘们，这不是验证行为，这是“作儿”死。

在我的眼里，任何矛盾的发生，都不是简单的脾气不脾气的事情。我喜欢深度解读你们的矛盾，然后找到本质。在我看来，很多的行为，就是你在亲密关系里“孩子行为”的一种表现。

你在进入亲密关系后，托付心理太重了，把对方当父母，把自己当孩子，所以你才会一次次的情绪失控，一次次的觉得受到了委屈和伤害，因为一个人如果没有涉及太多的原则性问题，其实本质上他确实没有义务去承担像你的父母一样的一些过度照顾和迁就你的责任。

你想想是不是这么个理儿，为什么我们中国人很多时候在感情里不懂得表达爱呢，那是因为我们从小的教育里，爱意味着责任和义务，意味着是本能的无条件付出。所以很多人进入亲密关系后，不会把另一半的独立，边界，付出太当回事情。

但是真相是；世界上任何关系的深层次含义都是交换，而且是等价交换，谁都不愿意吃亏，根本没有应该的这一说法。一旦你觉得适应的时候，你开始发泄负面情绪了，开始无端指责了，开始索取更多超过你的付出的时候，那么就离分手不远了。

所以对方现在对你的一切负面情绪，其实都是源于一点，也就是对方觉得背负了“照顾你这个孩子的原罪“！！！！这种做罪人的被压迫的感觉，让他想要逃离。

以下行为你想想自己有没有过；

✓把对方物化成满足你需求的工具人

✓习惯用闹情绪，甩脸子的方式惩罚控制对方

✓不允许对方有你控制不了，不符合你心意的情绪

这些行为其实很典型的“托付”的孩子思维，而你们的分手原因，根据我的经验，多半和这个脱离不了关系。

♦️ 先理解道歉背后的心理动机

1）如果你道歉了，说明你过去做的事情，是违反你坚持的行为原则的。实际上，你也通过道歉这一过程，对自己过往行为的道义与原则定了性。

也就是在挽回中，我常跟大家说，不要轻易道歉的原因，因为这个歉一道，就证明你错了。那么很容易让对方自我合理化为受害者身份，然后觉得跟你分就对了。所以不要轻易让对方给你们的关系，矛盾，还有你的行为本身定性。

2）通过道歉，你表明了你的想法，就是你不希望过往错误再次发生。如果你并不在乎错误本身是不是会再次发生，你就并不真的认为自己是犯了错误。

这也是我在挽回指导中常跟大家说的，不要拿道歉这么严肃的事情，当作你逼着对方复合的筹码，当作道德绑架的武器。心理千万不要想；“哎呀，我都道歉了，对方为什么还是不能原谅我？那就不是我的问题了。”

怎么不是你的问题？道歉是要真的意识到自己的问题，如果意识不到，你就相当于给人家打的遍体鳞伤，然后说句对不起，就以为对方能原地自愈一样。这不可能的。

3）道歉的本质是“成交原则”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，来换取未来更大的交易价值。道歉一定程度上，可以让你以你能够负担的成本，来降低负面事件的影响，本质上只是一种你无能为力的不幸。但是换个角度去定义，就是你在及时性的止损。

就如同在挽回中，你的道歉，一定是以更小的成本，去换取对方暂时性对你有个好态度的。如果你的道歉换来的是对方变本加厉的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原则”的。所以，道歉的内容，时间点都很重要。

♦️ 道歉不要拖。不要嘴硬好面子，以为该承担的道歉，拖几天风头过了、对方没精力“闹”了，就自以为算“过去了”。

要知道“在逃”不等于“结案”。你可是捅对方一刀子的人。

如果暂时避避风头这种行为是可以解决问题的，那么被你伤害的对方，可就真的没有任何尊重可言了。连基本的服软心态都没有，还谈什么爱？不懂包容，不懂低头，这是情感里面的大忌。

拖着拖着你自己觉得好像对方不在意你是否认错的态度了，但是这种想法才会让一段关系真的走向无疾而终。而且会把本来并不见得要紧的事情，碰撞升级到致命的、关乎于人格和尊重的根本原则的高度。

你轻飘飘的一句；“我没有觉得自己错了，而且事情过去这么久了，你何必一次次的重提。”在对方心里，这是足以判关系死刑的重罪。你前面越是说什么“爱你”“喜欢你”“永远在乎你”，在这话面前都只会让人恶心而已。

对他而言，分手这事情也不是他所能控制的，也不是他想要的结果，但是从你说，“我没错”“你怎么反复纠结这些过去的事情”开始。从这些你以为可以站得住脚的错误认识开始，对对方来说，剩下的基本不是什么爱你不爱你的问题了，直接会是他怀疑自己是否爱错了人，以及在寻找力量和理由来想办法走出和你的错误问题了。

我们这代人不是父母那代，对很多三观的问题上，对很多行为模式和认知的问题上不将就。

所以放挽回这件事情上，就是很多时候，道歉的点要抓对，以及要及时，不要过度狡辩。毫无意义。

♦️ 道歉的话术，要讲究逻辑和规则。

如果你道歉，仅仅就是说我错了，那这个真的是太初级了。你需要解释，我过去的行为为什么是错的？错在了哪里？错误的诱因是什么？这才是一个对的思维逻辑的道歉。帮对方缕清一件事情的来龙去脉。

如果你只是就你们的矛盾，很低级别的道歉。“我之前XXX，做的不对，能原谅我么？”那这种道歉的潜台词是什么你知道么？——在对方的角度是；“其实这是因为你觉得我过去这么做是错的，我如果不接受你的认定你就还是会和我分手，那我没办法，为了复合，所以只能妥协顺着你说”。

所以明白了吗？明白为什么你们自己瞎操作一顿，歉也道了，礼物也买了没用么？因为你压根不懂得如何道歉。

很多人，我不是说你们，你们的道歉只是试探着在猜测TA为什么生气，怎么能够不在生气，猜测对方的逻辑漏洞，然后想快点蒙对答案，好快点回到可以继续亲亲抱抱举高高的复合状态。

在我看来这并不是道歉，而是一种敷衍，不仅是在我看来是这样，在对方看来，在接受道歉的一方看来更是如此。

所以如果不懂得如何捋清楚道歉的逻辑线，时间线，认知线，那么别说修复你们的关系，很有可能就会变成进一步的破坏关系。

在这里我说下，为什么如果你的道歉不是基于对的逻辑线，而是基于错的逻辑线的时候，会把事情的结果变得更糟糕。因为道歉的本质，是你对关系改变的深刻认知。如果找的问题点错误了，那么越是迫切的道歉，实际上越是在袒露你的价值观的自省力的不足。

任何认知对位的道歉，都是你某种价值观的改变，是某种你本来以为是对的、现在发现其实是错的一种认知升级和改变。这个认知的过程，是对方和你都能够感受到的。这是骗不了人的。

所以，当你对对方说出，你做错了的时候，主旨的导向不是错在你过往行为的结果，真的让对方感受到了不舒适，而是错在驱使你那样做的动机，存在内核逻辑的缺陷，存在认知上的巨大漏洞。这种漏洞，会直接导致听到你你道歉的，是接受的姿态，还是抗拒的态度。

道歉在我的解读里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就体现在里对于“我过往错误的深刻解读”上。

如果对方当下纠结的点，放不下的点，痛苦的点，经过了你的认知解读后，变成了一种新的价值观植入，那么你们的矛盾不但会解决，反而更加促进了你们的关系。

关系不仅仅是可以得到“修复”，还比之前更情比金坚。

能让对方重新对你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝视角，不是去理解对方的痛苦。那不过只是暂时的镇静剂和止疼片，真正的道歉，就像深度沟通一样，是把你们的过往认知，重新得以完善和成长。你不仅帮助自己，也帮助对方，完成了这次“思想革命”。

对于情感认知高于你的伴侣来说，接受你的道歉并不是寻找暂时片刻的安慰，不是要些许的安抚。真爱无所畏惧，他们所焦灼的，痛苦的，是对你们三观无法融合的，且带有价值观冲突的痛苦担忧和反思。你们明白吗？就是希望你得到改变，但是数次尝试之后发现，你根本改变不了。这种痛苦，只有主动提分手的尚且可知。

所以他们担心反复受伤，担心反复被你折磨，更后才在数次争吵的经验里自证了，唯有离开你是唯一剩下的选择。

所以，基于你给的爱，你给的压力，你给的敷衍的道歉，如果还是以原有的价值观作为爱的唯一延续和相爱的本钱，那么剩下的唯一的选择就只能是离开了。

我常常在思考，爱与被爱的关系。其实就是，如果一个人很爱我，那么我的痛苦自然而然会成为那个人不能放下的痛苦，但是就是如此，为了关系得以长久，我便会承担压力，把对方的痛苦转变成对方可以为我改变的原始力量。所以很多主动提分手的人，并不是不爱了，恰恰是爱的无能为力了。就更后一搏，用耗尽更后的情感惯性的方法，去赌一把。

♦️ 关乎真诚的力量

如果你道歉的心态，不是仅仅以快速复合，或者想达成什么目的为第一要义，那么这种道歉就是真诚的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重点搞错了，那么这也是极为正确的错误，是通向神性和真理性的更短道路。

有时候这种带着真诚的道歉，没有任何合理化的道歉，或许也是错的。你也不能保证对方一定能接受、很有可能你道完歉了，关系同样终结了。

但是强词夺理和演绎一个看似别人可以接受的道歉理由，却是更大的认知障碍。

第一，人的需求并不好说。你在网上看到的“女人都吃这一套巴拉巴拉”/“男人都喜欢巴拉巴拉”“合理化就该巴拉巴拉” 这些东西未必没有用，但是就算有用，也不意味着在那个人面前是有效果的。

难道你去挽回，不是因为对方的与众不同才挽回？你难道是因为对方足够“大众化”而去挽回？

人都有兽性，兽性其本质不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是针对对方的心理需求去个别分析，那么你以为你在“驯兽”，实则你在玩闹！

就像总有人问我，雨宸老师，我的挽回概率是多少？你为什么要拿别人的，大众的概率往你自己身上套呢？别人的不代表你的。别人的就是别人的。赌注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的筹码。

第二，道歉的正确思维如果你不能内化，那么也不长久。

如果你只是在角色扮演一种你认为对方觉得正确的沟通方式，那么早晚要露馅的。

你总要以真实的自己去面对对方，去看到对的需求和生命感知，如果你是在伪装，伪装成别人，伪装一个答案，伪装成一种认知，那么不用对方发现，你自己的焦虑感就能让你心态失衡。————早晚会崩盘

道歉的时候，保持真诚，保持自我，得到就是你该得到的、错过的就是你该错过的，人生不如意事十之八九，该经历的你永远都躲避不了。思维的转变和所带动的行为模式是绑定于一体，就像硬币的正负两面一样。是互为激发的，并不是唯一性存在的。

第三。如果道歉不真诚，你给出的保证就无法降低事件再次发生概率，对方一定感受得到危机

我发现很多小伙伴道歉的时候，话术都一样哈，就是说，“这件事不会再发生了，我错了，我以后绝对改，绝不再犯”这是一种多么蠢的蠢话啊。

哪怕就是你的错误不是什么重大的不能改变的错误，但对于一个长期受你过往错误折磨的人，也对于你短期错误的认识和承认是有一定的防备心的。这是人之常情。

道歉路上就是道阻且长，就是披荆斩棘，对方就是会反复纠结。这个过程你不要想着可以用小聪明和不真诚，去轻易的影响一个人心智的本身判断。

如果对方真的和你交往超过三年，真的曾经动了和你走一辈子的决心，同时又不是太傻太天真之辈，那么你信誓旦旦或者虚情假意的合理化对方说“不会再发生了”。可能收获甚微不说，对方还有可能觉得你把对方当傻子。

所以我们常常给来咨询的小伙伴，提出的一类道歉原则思维是，把自证说辞，由“求求你原谅我，我保证同样的错误不会再发生了” 改为“针对我对于过往错误的重新认识，以及对我为什么会犯那种错误的缘由解读和分析，追其本质，我觉得我可以降低发生错误再次的发生概率”，这种说法能让对方觉得你的道歉方案可行性高不少。

这就是我反复强调的，要对于道歉这件事情，多余三种思维以上的去解析，找到背后的本质的原因。

你需要让你的道歉，变得能够经得起推敲，和值得被反复检验。

不管你是让对方累积失望彻底死心，还是压根就没进入对方的亲密伴侣审核标准。

都意味着，你需要改变！并且要用巧妙的方式，让对方感受到你的改变！

其实挽回我们从比较表浅的层面去想，就是在改变对方的决定。让那个曾经否定你的人，再次认可你。所以我们前期不管如何，都是要带点“说服➕带领”技巧的。

比如说对于那种自我框架和自我意识特别重的前任，尽量不要去耗费你的情绪去带领他。比如说，哭啊，闹啊，各种祈求啊，折磨自己你也是折磨了对方。很多人人格里带着那种，“我已经决定的事情，不希望被改变”的撅劲儿，你只是靠情绪带不动对方的。

那针对那种执意要跟你分来的伴侣，你要如何处理呢？

那就是——有时候冷淡的半放弃引导，引导对方在你这里投入时间，精力，金钱，心思，比你一直去说服更有用。不管是在挽回当中，还是挽回前期，你都需要建立自己的“行为——沟通——模式”框架，去带领对方跟着你的思路来。

一方面是需要你自己去“自证式“表达，也就是我们经常说的拔高合理化的维度。比如说你要让对方相信你的改变，那么你就要追起因，跟其本。要不断的帮你们俩去找到你们的分手的核心问题，就这些矛盾点深入剖析，告诉对方不管什么问题，其实都是心理问题，而心理问题又是都可以解决的。比如说你自己的”原生家庭缺失“”后天经历创伤“”依恋类型特质“”人格行为模式“等等等。

另一个方面就是引导对方表达。也就是我前面说的，引导对方在你这里投资更多精力，时间，让他依赖你。这个过程却不需要你整天去跟对方沟通，不需要你跟在对方屁股后面一直说说说。而是定时的去抓住对方的一些情绪点，或者需求点，去提供价值，去展示你的特质，但是只是定时，而并非一直。

所以任何思维的带领。都是利弊两端。有推有拉。有褒有贬。有抬有压。而并非是你一直要温暖，要提供价值，要跪舔。这种单方面持续输出的付出，唯有廉价，而不得方法。

我经常跟来咨询我的小伙伴说，一定要认清自己的需求，再去挽回。

因为，这样才会让你在挽回之路上避免掉很多坑。

你首先要了解：他的情感需求是什么？简单来说也就是你们的分手原因。

这里我想说一点，了解对方的需求不是为了让你知难而退。

而是让你有更大的改变空间。

举个例子，如果对方需要一个成熟的伴侣，就代表对方对情绪价值和社交价值非常在意。人类之所以寻找配偶，一方面是为了满足自己的各种需求，另一方面就是完成社交价值的自我认可。也就是所谓的“虚荣心”，所以也许他刚开始对你的喜欢是始于颜值，但随着他年龄增长，他也会逐渐将性价值的注意力转移到物质价值上。

故而，提升自己的独特性，不只是让自己的样子更好看哦。

也许你会说，我凭什么迎合一个男人去改变？

咋一听，好像确实不行！

但我认为，只要对方的情感需求是合情合理合法的，变得有更多种可能性，又有什么不好呢？

抗拒改变，才是杀死爱情的元凶。

然后你需要了解：你的情感需求是什么？并接纳和面对你内心真实的欲望。

这个非常非常重要。

建议你可以整理一个“需求列表”：写下你对感情的需求和对伴侣的期待。

这里Chen 哥我根据大量的咨询经验，整理出了一个公式，可以通过你当下的需求感，帮助你测算你是否适合挽回？

1）写下你的情感需求，N个。2）然后把对方已经能完全满足的标A，把对方将来有希望满足的标B。

(A*70%+B*30%)/N=需求指数

当60%≤需求指数≤80%时，就是你挽回推进关系的更佳时机。如果结果≤50%，或者≥90%时，都千万不要轻举妄动！急于求复合！

因为这时候不是你的认知出了偏差，就是你的情绪所致，无法理性思考。

当你的思维有了一定程度的跃迁，当你能接纳和认清自己和他人的需求时，你的状态自然而然就会变好。

当然，既然要挽回，就不能完全依靠自然状态去接近对方。

任何东西都需要包装，一个被前任不看好的你，尤其需要逆风翻盘，让他大跌眼镜。

你的展示状态记得，修饰一下你的人设，不止是朋友圈。

·不要在朋友面前或者社交平台抱怨吐槽他。

·不必改变太大，也不必刻意迎合，发朋友圈频率保持之前的状态。

·不要故意跟其他男生暧昧，保持干干净净的社交。

·分享积极正能量的朋友圈。

·少发自拍，尽量发一些侧脸或背影照。·不去骚扰他的家人和朋友，但当他们有困难时，礼貌地询问是否能帮得上忙。

8字核心要义就是：自然、平静、安全、舒适。

当你展示出一种高情绪价值和自律性时，男人自然会感受到安全和归属感。

你的聊天状态

为什么我前面强调了展示一定要自然，因为如果你很刻意，或者直接抄一些文案来凹人设，聊天的时候，没几句你就会崩。

所以，当你有机会跟对方聊天时，需要给对方营造一个舒适的聊天氛围。面带微笑、保持轻松、身体前倾、表示接纳，面对对方的负面情绪和废物测试从容不迫。

可能针对沟通，很多人是真的不知道刚开始的破冰期应该如何处理，在这里我就先拿出破冰期来说吧。因为刚分开的时候，你也是刚刚死缠烂打完，这个时期的处理过程确实会比较尴尬。

那么破冰到底聊什么呢？

可以分为三步：接纳+合理化+留下悬念

“我觉得你说得没错，我们不适合做情侣。”

或者把对方某个观点，用你自己的语言重新描述一遍，这就是接纳。

·自证表达：“我来找你，就是觉得你是个值得交的朋友。而且我暂时没法这么快平静下来，你给我一个缓冲期适应下，不过分吧？”（自证目的）“之前我做了一些伤害到你的事，并非我本意，因为我的原生家庭/情感经历确实给我带来一些不好的感受，以至于我会不自觉地推开你/怀疑你/指责你。都过去了，希望你别太介意。”（自证之前的错误，归因给外部，让对方看到你可转变的态度）

在对方仍对你比较冷淡的时候，聊天聊5-10句就可以撤了。

如果对方向你提问，你可以跟他说“我有点事先要去忙，下次说。”

如果对方对你完全没有好奇，你可以发一张你喜欢的很抽象的图给他，然后跟他说“这张图里有我想对你的说的话，不打扰你了。”接下来，给他一些时间去抓心挠肝，百思不得其解，这就成功了一大半。

切记，在初期的破冰聊天过程中，无论对方有什么反应，哪怕是指责和抱怨，也别去跟他争执。你要完全放弃挣扎，接住他抛给你的所有被动攻击。

不要焦虑，尽量享受你们的聊天。哪怕这种聊天是以对方的情绪发泄为主要载体的，也没关系。有些东西需要你把眼光放长远的去看，去区别对待。

因为只要你不急，急的就会是他。我一直在强调的就是，任何矛盾的解决，都是时间问题。所以更多的是你对于“时间”“认知”“沟通策略”的改变与信息获取。

OK，就先说到这里，有时间再更新后面的沟通应该如何具体性处理。

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