【绪论】回避挽回焦虑？回避挽回焦虑的句子？看透不说破，做到心中有数“回避挽回焦虑”的内容如下：
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当你有一个回避型依恋的女朋友，分手后选择挽留理智吗？
回避型依恋选择分手后，不会主动挽回，但会行为试探，原因在于回避群体自尊心非常强，尊严高于一切，况且在回避心理能够轻易失去的爱情，也不值得珍惜，想走便走，何须挽留。因此，面对伴侣的离去，回避宁愿默默忍受伤痛，也不会放低姿态跪求挽回。
倘若相处期间情感深厚，以至于回避对伴侣产生很深的依赖关系，那么回避则轻易不会主动提出分手诉求，除非伴侣触碰了违背回避原则的底线，例如：与不同异性暧昧背叛情感，亦或者不信任回避，经常性否定指责回避，甚至无理取闹质疑回避出轨等，类似事件都会激化回避的信任防线，信任一旦崩塌，回避则很难回头，即便伴侣未曾提出分手诉求，回避也会毅然决然放手离去。
因为回避很难轻信他人，能够与回避建立信任依存关系，说明在回避心理，伴侣必然具有很重要的位置，那么这种情况下，尽量不要做令回避伤心的举动，尤其不要触碰信任防线，否则重新建立信任连接，于回避而言也是难于登天，对此奉劝各位小主，千万不要冒然行事，否则后悔无期。
再者，能够挽回回避，甚至令回避主动挽回试探的伴侣，那么在情商方面定然高于常人，因为回避群体非常特性，他们往往自我中心较强，很多行为都是以自我为主的唯我主义者，甚至非常固执偏执，很难听取他人建议，言行上也是有别常人，是以容易对伴侣构成伤害。
所以说与回避相处和谐长久的伴侣情商方面必然具有过人之处，倘若内心脆弱，敏感玻璃心的群体则不适合回避，也无法维系长久的亲密关系，只有内心强大，不拘小节，支持理解回避，耐心引导回避改变，包容回避的人格缺陷，能够不断给予回避快乐的伴侣才能掌控回避的真心，才能与回避长久建立亲密关系。
那么这类伴侣，即便偶尔耍耍小性子，发发小脾气，闹个情绪分手，俗称假性分手，在回避心理也无伤大雅，回避不仅不会离开，还会主动哄伴侣消气，当然事不能太过，更好哄哄就给对方台阶下，否则矛盾久了容易消耗回避的信任，假性分手则容易转化为真性分手，反而得不偿失。
因此，能否挽回回避，亦或者令回避主动挽回的伴侣，还需看你们之间的相处模式而定，只要情感深厚，回避还是很专一长情的，但若情感淡漠，那也是你的人格无法与回避相匹配，不符合回避择偶标准，比如上面我说的，焦虑型人群，安全感匮乏，容易患得患失，敏感强势，控制欲强，情感脆弱等。
与回避相恋多半属于露水情缘，除非焦虑能够转化安全型，否则很难长久，挽回回避亦是难上加难，况且人格的形成往往都是从小环境构建，哪那么容易说改变就改变的，亦是需要一个漫长的过程，成功的概率也是微乎其微，诚然凡事皆有个例，只是这个个例相对而言，还属少数。
回避型恋人你觉得需要怎么挽回呢？
回避型恋人你觉得需要怎么挽回呢？
我认为应该和恋人去做往日一起做过的事情，让他回忆起往昔的快乐，想起两人的感情，从而让他珍惜自己，在这期间，应该避免冷战，多多沟通。
感情中，相似的人适合打闹，互补的人适合相伴一生。这个他会因为你犯的小错误，开始试图否定你，你无论做什么他都不愿意改变。你很想和他心平气和的沟通，但是他总是逃避问题，你就开始陷入焦虑甚至退避三舍了。
挽回与否，这个看女孩子自己的想法，至于怎么挽回，假如你有足够强大的内心包容力，并且做好更坏的心理打算，给予他内心足够的安全感与心理支撑，才可能一定程度上能够挽回。挽回之后，这段感情的开始，就是你和他的磨合的开始，因为你得让自己真正的进入他的内心世界。
当回避型人格在亲密关系中遇到矛盾后，通常也是消极的。在面对彼此间矛盾的时候，两个人之间的情感始终形成不了流动的状态，矛盾的累积也是在日积月累间形成了。
拒绝主动付出，以为害怕主动付出会承担相应的风险，但是这种性格也会忽视另一半的情感需求，使得其亲密关系失去平衡。回避型的人格通常也是出于害怕自己被伤害的心理，也是拒绝主动付出，但在情感的世界需要双方共同来经营，有任何一方的缺失都会导致情感供需的失衡。
你要学会理解他，学会理解他的生活。
想要挽回回避型爱人，你就要了解他们的心理，他们不喜欢别人对他们过于主动，越主动，他们就越是害怕，所以你要对他们冷漠一点，他们就会表现出自己主动的一面。
不要把自己大量的情感倾注到他身上，回避型人格的人是不会达到你所期望的那样的。过多的爱堆放在自己的心理，是一种负担。其实，爱与被爱，我们都先表现得是一个自由独立的自己。
爱并不是占有，也不是被占有，而是我爱你，但是你是自由的。
不要试图用错误的方式改变他，你需要给予对方尊重，学会换位思考，毕竟有人强迫你做不愿意的事情，你也会有叛逆心。引导他做出改变，这就考验了你自身的影响力，要学会引导并不是主动，因为此时你越是主动对方肯定越会退缩，你需要给予对方掌控权力，引导他重新爱上你。
怎么才能挽回回避型恋人？
1.不要把问题想得太复杂
回避型依恋的人，他不理你，可能只是不善于表达，单纯地没有理你。千万不要脑补什么他对你有意见啊，特别不在乎你啊，心里没有你啊。
我有一个来访，每次她跟她丈夫发脾气、抱怨的时候，丈夫都采取回避的方式去解决问题。要不就不回消息了，要不就躲到卫生间去抽烟。
对于这一点，妻子一直很不理解，觉得丈夫对这段感情太不重视，一点也不在乎自己。
在和咨询师聊过之后，她发现丈夫在接受到了“我对他不满，跟他在一起不开心”的讯号后，更先想到的居然是“我让你不舒服了，那我得先从你眼前消失，我不能再惹你生气了，不然我也会忍不住要跟你吵架的。”
在以后的日子里，她自己对于丈夫的一些埋怨和指责也少了很多，慢慢地她也能开始理解丈夫了，对丈夫也更加宽容了。
如果你想跟回避型依恋的人关系进一步发展的话，一定不要吝啬地表达自己的情感。你可以经常对他说“我好爱你啊”“你实在是太好了”“我好喜欢跟你在一起啊”，给他一些认同，告诉他我特别喜欢你认真时候的样子，很迷人。
没有人不喜欢被爱的感觉，就算是回避型依恋的人也是这样。即便他表面看起来没什么反应，他的内心深处一定也已经乐开了花。
2.提需求先说动机，后给空间
回避型恋人从小是在一个被人打压的环境下长大，所以他们对于否定这件事，特别敏感。如果你对他直接提出了否定，那么他可能想到的处理方式只有逃避。
比如在一段婚姻关系里，如果一个妻子在跟丈夫抱怨他怎么老是不洗袜子。丈夫恰恰是回避型人格，那么可能丈夫很多时候的表现就是，“你怎么又来了？你怎么回事？你能不能别一直唠唠叨叨？”因为在回避型丈夫的经验模式里面，掰扯就等于冲突、等于情绪崩溃、就等于你想胁迫我去做一些什么东西。
这个时候，如果你一直跟对方去讨论矛盾，那么这个协商的过程，可能会让回避型伴侣觉得本身就是新的矛盾，就会让他更加回避。
这个时候，我给你一个好用的沟通方法，就是先说出动机，后给他空间。
先说动机。比如：“更近我们睡觉的时间老是不一样，你总是睡得很晚，吵得我睡不好。关于这件事，不知道我们两个能不能协调一下，一起找到一个解决问题的方法。这样也不会影响到我们两个的感情。”
后给空间。比如：“如果你现在不想跟我商量的话，我也不会强迫你。但我还是希望，我们两个可以好好谈谈，如果你什么时候想说了，跟我说一下就行。”然后给对方一些独处和思考的空间。
3.激活焦虑
当回避型对焦虑型有足够的回应和情感联系时，焦虑型的依恋系统就暂时平静下来，你们两人就慢慢变得亲密。而这种亲密被回避型当作是一种威胁，从而使他迅速疏远。
回避型依恋的恋人再怎么回避，他也是人。心里再怎么麻木，只要他还有渴望得到亲密关系的欲望，就会有害怕失去的瞬间。你只要能激活他的焦虑，激起他的失去心。
如何克服挽回中的恐惧
见过太多人在挽回当中都是焦虑恐惧的，你们又在恐惧什么，我们今天就来一起探索。毕竟在挽回的战场中，知己知彼，更重要的是透彻的了解自己，我们才能有客观的思路去了解对方的心理，我们恐惧的是
第一，失去的可能性和机会成本，虽然大家都在积极的挽回，甚至用真爱，分离焦虑来自我催眠，但是偶绝大部分的人在这个过程中，反反复复的做着思想斗争，一方面品尝着分离焦虑的痛苦，一方面也在给前任打分，我身边就有很多类似的咨询者 ，在和前任有接触的时候，他总会是什么都做不好，甚至觉得自己不应该这么去做，甚至会拿前人的 行为和追求者的心理去做对比，这一点很容易理解，机会成本，他属于一个经济学上的概念，他指的是我们从一系列互斥的选项当中，选出来了一项更好的值，我们与此同时就失去了拥有其他选项的机会，失去了其他次好选项的价值， 而已选出了更好的一种情况，是理想当中的一个情况，现实当中，我们都希望做这样子的一个理性人，而往往又无法确定现有的是不是更有价值的，也就是当你们在挽回的过程中，一直在考虑一件事情，也就是当你的前任是否是更有价值的，
第二，害怕丧失绝对的自主权，自然选择了挽回，我们就不可避免的意味着需要在某些时候做出个人的妥协，相当于在某些时候， 我们要控制和磨灭自己的欲望 ，去尊重对方的一种模式，考虑更多的是大局的利益，而不是小我的一种欲望，但是很显然更多视对方为供养者类型和公主病，破自尊分手类型的人是根本无法做到这一点的。一旦开始发生取舍，这类人就会放大失去的意识，很容易滋生出来更丰富的恐惧感，
第三就是对挽回失败的恐惧，很多人恐惧复联，见面，甚至恐惧对前任做任何的行为，是因为在还没有实施行为的时候，就开始考虑挽回的失败，自己得不到的一种痛苦状态，你们会对这种痛苦状态过分的放大，在我来看，考虑挽回失败，并不是一件坏事，我们只需要计划失败后的后果，如何去安抚自己的情绪，如何去转移情绪，找到情感的寄托，如何让自己过的比对方更好，而放大情绪，只会加重自己的得失心，让你们自己惯性放大对失去的幻想，当然，这种对失败的恐惧，对爱情和挽回当中可能出现的欺骗，拒绝，背叛，离弃的焦虑，都可能和童年时，一些没有被识别和解决的创伤有关，这就又回到了之前的要点，我们徐奥更好的去了解自己，找到自己真正焦虑的原因
第四，害怕承担责任，在这里，我们更害怕的一项责任就是长大，心里学武志红在自己的书里提到过，每一次恋爱都是童年欲望里反复上演，直到你真正的童年梦破灭 ，到达承认阶段，走进成人的世界，才能够维护好一段关系，当大家潜意识当中，都还是一个孩子的时候，你们的人格状态就还趋向于一种本我的状态，需要得到一种及时的满足，对大家来说，更痛苦更恐惧的一件事就是接受成年接受成长，学会延迟满足，学会延迟满足，还需要适当的付出，事事学会感恩，理性公平公正的去看待每一件事情，不能再像小朋友一般，得到家长的庇护，得到爱情的庇护，所以你们会害怕，害怕发现一段亲密关系当中也会因为部分的责任而导致关系的瓦解，也害怕你也需要为自己刑事的行为负有应该有的责任，这样的枷锁让你本我的人格根本无法延伸，这就是让你们痛苦和恐惧的根源。
第五，无法克制自己伪胜利心的恐惧， 在挽回的过程我们必须接受更新更多的两性规律，知识点，尤其边界的转化，什么事边界，通俗的来说的话就是两个人各自的生存模式，从小经历的生活，导致的行为和认知观念，开始挽回，尊重对方的生活状态，无疑就意味着你个人的边界和更大限度的缩小和削弱，你需要将自己的生活和另一个人好好的融合在一起，更多的分区理解和尊重对方，这回让你认为，你付出了全世界，而你得到了什么回报呢？在没有回报的情况下，难免就会让你感到很焦虑。
第六，害怕完全的真实的看到，这也是你真正害怕和前任有接触的原因，你害怕被看到两样东西，第一样，也就是你内心当中，真正想要去占有对方的欲望，第二，你为了占有，会不惜暴露出来很多糟糕狰狞的面孔，也就是我们所谓的无提升，既然我们已经对自己的情况对号入座，那解决起来，相信就会非常简单。
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