【导语】焦虑挽回回避？？有没有人知道，网友解答“焦虑挽回回避”的简介如下：
情感目录一览：
- 1、当你有一个回避型依恋的女朋友，分手后选择挽留理智吗？
- 2、挽回时选择冷处理对方回避自己怎么办？
- 3、怎么才能挽回回避型恋人？
- 4、回避型恋人你觉得需要怎么挽回呢？
- 5、不建议挽回“回避型依恋”的恋人
- 6、焦虑型依恋者如何和回避型依恋者在一起？
当你有一个回避型依恋的女朋友，分手后选择挽留理智吗？
回避型依恋选择分手后，不会主动挽回，但会行为试探，原因在于回避群体自尊心非常强，尊严高于一切，况且在回避心理能够轻易失去的爱情，也不值得珍惜，想走便走，何须挽留。因此，面对伴侣的离去，回避宁愿默默忍受伤痛，也不会放低姿态跪求挽回。
倘若相处期间情感深厚，以至于回避对伴侣产生很深的依赖关系，那么回避则轻易不会主动提出分手诉求，除非伴侣触碰了违背回避原则的底线，例如：与不同异性暧昧背叛情感，亦或者不信任回避，经常性否定指责回避，甚至无理取闹质疑回避出轨等，类似事件都会激化回避的信任防线，信任一旦崩塌，回避则很难回头，即便伴侣未曾提出分手诉求，回避也会毅然决然放手离去。
因为回避很难轻信他人，能够与回避建立信任依存关系，说明在回避心理，伴侣必然具有很重要的位置，那么这种情况下，尽量不要做令回避伤心的举动，尤其不要触碰信任防线，否则重新建立信任连接，于回避而言也是难于登天，对此奉劝各位小主，千万不要冒然行事，否则后悔无期。
再者，能够挽回回避，甚至令回避主动挽回试探的伴侣，那么在情商方面定然高于常人，因为回避群体非常特性，他们往往自我中心较强，很多行为都是以自我为主的唯我主义者，甚至非常固执偏执，很难听取他人建议，言行上也是有别常人，是以容易对伴侣构成伤害。
所以说与回避相处和谐长久的伴侣情商方面必然具有过人之处，倘若内心脆弱，敏感玻璃心的群体则不适合回避，也无法维系长久的亲密关系，只有内心强大，不拘小节，支持理解回避，耐心引导回避改变，包容回避的人格缺陷，能够不断给予回避快乐的伴侣才能掌控回避的真心，才能与回避长久建立亲密关系。
那么这类伴侣，即便偶尔耍耍小性子，发发小脾气，闹个情绪分手，俗称假性分手，在回避心理也无伤大雅，回避不仅不会离开，还会主动哄伴侣消气，当然事不能太过，更好哄哄就给对方台阶下，否则矛盾久了容易消耗回避的信任，假性分手则容易转化为真性分手，反而得不偿失。
因此，能否挽回回避，亦或者令回避主动挽回的伴侣，还需看你们之间的相处模式而定，只要情感深厚，回避还是很专一长情的，但若情感淡漠，那也是你的人格无法与回避相匹配，不符合回避择偶标准，比如上面我说的，焦虑型人群，安全感匮乏，容易患得患失，敏感强势，控制欲强，情感脆弱等。
与回避相恋多半属于露水情缘，除非焦虑能够转化安全型，否则很难长久，挽回回避亦是难上加难，况且人格的形成往往都是从小环境构建，哪那么容易说改变就改变的，亦是需要一个漫长的过程，成功的概率也是微乎其微，诚然凡事皆有个例，只是这个个例相对而言，还属少数。
挽回时选择冷处理对方回避自己怎么办？
1、调整自己的心态
在我们处理的挽回委托中，心态不用调整的很少。刚分手的时候，大家容易出现焦虑、自欺欺人、患得患失等问题，如果在这样的心态下进行冷处理，可想你会过得多么痛苦，又怎么会做到积极的挽回。
所以，在冷处理开始之前和进行中，我们都要调整好自己的心态：正确的面对分手的事实，同时也要做好永远失去的准备。这会减轻你的焦虑症状，不至于精神处于长期的紧绷状态，有助于你在挽回阶段中的全力以赴。
2、努力提升自己
冷处理的过程里，我们要让自己变得优秀，同时纠正自己在情感中的错误认识。变得优秀分为外在和内在，外在你可以对自己进行修饰，学学化妆，看看百搭杂志，提高对衣服搭配的审美，也可以换个新的发型，如果身材不好，也可以报个健身塑形的课，让自己的身材变得紧致一些。这样在下次见到对方的时候，可以让对方眼前一亮。
内在就可以多看看书，丰富自己的内涵，练练瑜伽，提升一下自己的气质。对于情感中的认识，自己要认清自己的婚姻角色，更要明白婚姻是两个人的，不能自己坐享其成，要两个人一起努力，相互包容。在自己不知道具体怎么做，或者不知道怎么去调整的时候，可以寻求专业老师的一对一指导。一定要利用好冷处理的时间，增加自己的附加值。
3、过好自己的生活
在分手的前期，往往两个人会因为分手前的争执而相互较劲，彼此都会暗自观察对方有没有受到分手的影响。如果你受到了分手的影响，就会增加对方的底气，因为对方知道你更加在乎，而如果你没受到影响，他就会心里忐忑，怕因为自己的生闷气而错过你。
所以，在这个时候，你要努力的过好自己的生活，让他明白，你离开他依旧可以过得开心，活得更好。这个时候，他就会焦虑，重新审视你的价值，这将为挽回打下良好的基础。
怎么才能挽回回避型恋人？
1.不要把问题想得太复杂
回避型依恋的人，他不理你，可能只是不善于表达，单纯地没有理你。千万不要脑补什么他对你有意见啊，特别不在乎你啊，心里没有你啊。
我有一个来访，每次她跟她丈夫发脾气、抱怨的时候，丈夫都采取回避的方式去解决问题。要不就不回消息了，要不就躲到卫生间去抽烟。
对于这一点，妻子一直很不理解，觉得丈夫对这段感情太不重视，一点也不在乎自己。
在和咨询师聊过之后，她发现丈夫在接受到了“我对他不满，跟他在一起不开心”的讯号后，更先想到的居然是“我让你不舒服了，那我得先从你眼前消失，我不能再惹你生气了，不然我也会忍不住要跟你吵架的。”
在以后的日子里，她自己对于丈夫的一些埋怨和指责也少了很多，慢慢地她也能开始理解丈夫了，对丈夫也更加宽容了。
如果你想跟回避型依恋的人关系进一步发展的话，一定不要吝啬地表达自己的情感。你可以经常对他说“我好爱你啊”“你实在是太好了”“我好喜欢跟你在一起啊”，给他一些认同，告诉他我特别喜欢你认真时候的样子，很迷人。
没有人不喜欢被爱的感觉，就算是回避型依恋的人也是这样。即便他表面看起来没什么反应，他的内心深处一定也已经乐开了花。
2.提需求先说动机，后给空间
回避型恋人从小是在一个被人打压的环境下长大，所以他们对于否定这件事，特别敏感。如果你对他直接提出了否定，那么他可能想到的处理方式只有逃避。
比如在一段婚姻关系里，如果一个妻子在跟丈夫抱怨他怎么老是不洗袜子。丈夫恰恰是回避型人格，那么可能丈夫很多时候的表现就是，“你怎么又来了？你怎么回事？你能不能别一直唠唠叨叨？”因为在回避型丈夫的经验模式里面，掰扯就等于冲突、等于情绪崩溃、就等于你想胁迫我去做一些什么东西。
这个时候，如果你一直跟对方去讨论矛盾，那么这个协商的过程，可能会让回避型伴侣觉得本身就是新的矛盾，就会让他更加回避。
这个时候，我给你一个好用的沟通方法，就是先说出动机，后给他空间。
先说动机。比如：“更近我们睡觉的时间老是不一样，你总是睡得很晚，吵得我睡不好。关于这件事，不知道我们两个能不能协调一下，一起找到一个解决问题的方法。这样也不会影响到我们两个的感情。”
后给空间。比如：“如果你现在不想跟我商量的话，我也不会强迫你。但我还是希望，我们两个可以好好谈谈，如果你什么时候想说了，跟我说一下就行。”然后给对方一些独处和思考的空间。
3.激活焦虑
当回避型对焦虑型有足够的回应和情感联系时，焦虑型的依恋系统就暂时平静下来，你们两人就慢慢变得亲密。而这种亲密被回避型当作是一种威胁，从而使他迅速疏远。
回避型依恋的恋人再怎么回避，他也是人。心里再怎么麻木，只要他还有渴望得到亲密关系的欲望，就会有害怕失去的瞬间。你只要能激活他的焦虑，激起他的失去心。
回避型恋人你觉得需要怎么挽回呢？
回避型恋人你觉得需要怎么挽回呢？
我认为应该和恋人去做往日一起做过的事情，让他回忆起往昔的快乐，想起两人的感情，从而让他珍惜自己，在这期间，应该避免冷战，多多沟通。
感情中，相似的人适合打闹，互补的人适合相伴一生。这个他会因为你犯的小错误，开始试图否定你，你无论做什么他都不愿意改变。你很想和他心平气和的沟通，但是他总是逃避问题，你就开始陷入焦虑甚至退避三舍了。
挽回与否，这个看女孩子自己的想法，至于怎么挽回，假如你有足够强大的内心包容力，并且做好更坏的心理打算，给予他内心足够的安全感与心理支撑，才可能一定程度上能够挽回。挽回之后，这段感情的开始，就是你和他的磨合的开始，因为你得让自己真正的进入他的内心世界。
当回避型人格在亲密关系中遇到矛盾后，通常也是消极的。在面对彼此间矛盾的时候，两个人之间的情感始终形成不了流动的状态，矛盾的累积也是在日积月累间形成了。
拒绝主动付出，以为害怕主动付出会承担相应的风险，但是这种性格也会忽视另一半的情感需求，使得其亲密关系失去平衡。回避型的人格通常也是出于害怕自己被伤害的心理，也是拒绝主动付出，但在情感的世界需要双方共同来经营，有任何一方的缺失都会导致情感供需的失衡。
你要学会理解他，学会理解他的生活。
想要挽回回避型爱人，你就要了解他们的心理，他们不喜欢别人对他们过于主动，越主动，他们就越是害怕，所以你要对他们冷漠一点，他们就会表现出自己主动的一面。
不要把自己大量的情感倾注到他身上，回避型人格的人是不会达到你所期望的那样的。过多的爱堆放在自己的心理，是一种负担。其实，爱与被爱，我们都先表现得是一个自由独立的自己。
爱并不是占有，也不是被占有，而是我爱你，但是你是自由的。
不要试图用错误的方式改变他，你需要给予对方尊重，学会换位思考，毕竟有人强迫你做不愿意的事情，你也会有叛逆心。引导他做出改变，这就考验了你自身的影响力，要学会引导并不是主动，因为此时你越是主动对方肯定越会退缩，你需要给予对方掌控权力，引导他重新爱上你。
不建议挽回“回避型依恋”的恋人
——若想挽回，一定要切记以下几个点
回避型依恋的伴侣：不能靠得太近，也不能离得太远。遇到事情只想躲，感情下头了就没感觉了，如果他说了分手，更不能去挽回。
因为一旦你展开挽回，他便开始了“躲猫猫”的游戏，反而让他对你仅存的念想都破灭了，就是内心开心，也更加坚定不跟你复合。
而且回避型依恋比较重的人，他是高回避、低焦虑；对自我认可度高、他人认可度低的。
当他分手后，他会觉得自我感觉良好，哪怕自身条件一般，也会觉得“他行，你不行。”
之所以不建议对“回避型依恋”的伴侣作挽回。是因为：
1、挽回时间很漫长。他要是跟你分手了，几个月、甚至1年没反应都很常见。
2、自我消耗大。想要挽回回避型依恋的人，需要做好“长期作战”的准备，而回馈很少，甚至没有收获，容易消耗自己，自我贬低。
3、挽回也没什么作用。回避型依恋的伴侣不像其人几个依恋类型。越去挽回他，他跑得越快。越用力、越不行。
4、地位不平等。就算侥幸挽回了，也会发现彼此的地位很不平等了。曾经让你留恋的好，对方全部收回了。他不再扮演好好恋人的角色，反而对你理所当然的索取。
当然，如果真的很爱这个人，可以“转攻为守”。
好好经营自己，提升魅力。就算他一开始不会主动找你，后面也受不了你“自我魅力”的诱惑。
对，回避型依恋的伴侣就是这样：他当初选择离开，一定是有他看不惯的地方，你需要给彼此时间沉浸，他才会尝试靠近你。像一两个星期就可以改变的，他是不相信的。
回避型依恋的人，在关系中，骨子里是有点奴性的，也是比较自恋的，所以不能对他太好，不然他会觉得：“都是你的问题，我没有问题，我有问题也是你的问题。”
焦虑型依恋者如何和回避型依恋者在一起？
不建议回避型依恋者和焦虑型依恋者在一起。
心理学上把人的依恋类型划分为两大类：安全型依恋和不安全型依恋，其中不安全型依恋又细分为回避型依恋和焦虑型依恋。
通常来说，安全型依恋者内心充满力量，容易和他人建立亲密关系，也能够经营好一段感情；而不安全型依恋者内心缺乏力量，常常会感到不安全，很容易在感情里走弯路，尤其是一个回避型依恋者遇上一个焦虑型依恋者的时候，两个人很可能会开启一段相爱相杀的“虐恋”。
这是因为，焦虑型依恋和回避型依恋，有截然不同的性格特质，我们先来看看焦虑型依恋：
焦虑型依恋者更显著的特征是：敏感，缺爱、缺乏安全感，容易焦虑；他们之所以会有这些特征，往往是因为他们小时候没有从父母那里得到足够的爱，父母有时候对他们很好，有时候对他们很严苛，他们需要努力“懂事”，达到父母的要求，才能够得到应有的爱和关心。
因此，大多数焦虑依恋的人，会不自觉陷入一种孩童时期的幻想里：他们会把伴侣幻化成理想中的父母，希望从伴侣身上获取爱，以弥补自己童年的缺失；所以他们特别需要伴侣明确地向他们表达爱，而一旦发现伴侣满足不了他们，他们就会非常焦虑。
我们再来看看回避型依恋，回避型依恋者往往有一种矛盾心理：渴望被爱又抗拒被爱，因为他们不相信别人能够真心地爱自己，于是为了避免被伤害，干脆隔绝亲密关系；所以他们很喜欢用回避、冷处理的方式应对感情，既不愿意直面问题，也不愿意和他人产生强烈的情感联结，她们追求的是一种“有距离的安全感”。
既然这两种依恋人格完全不同，那么为什么两者还会互相吸收，并在一起呢？其实啊，正是因为这两者有不同的性格特质，所以才相互吸引的。
在焦虑型依恋者看来，回避型依恋者不露锋芒、深沉、待人真诚、踏实，他们觉得对方能懂自己，给自己安全感；而在回避型依恋者看来，焦虑依恋的人优秀又不过分强势，主动又不过分热情，他们很喜欢这种有距离感的亲近，也就很容易被焦虑型依恋者吸引。
因此，焦虑型依恋者和回避型依恋者很容易走到一起，他们各自身上有吸引对方的气质。刚开始的时候，他们往往还能够相安无事，但时间长了，两个人很容易产生摩擦和争执。
这是因为，焦虑型依恋的人，想要事事有回应，他们很在乎伴侣的态度，同时对伴侣抱有较高的期待，会不断地试探或者确认对方的心意；而回避型依恋的人，害怕矛盾和冲突，想要有自己的空间，不喜欢被逼迫、被要求，一旦他们感受到伴侣的试探，就想要回避，或者直接用冷暴力解决。
于是，原本细腻体贴的焦虑型依恋者，后面会变得歇斯底里；原本深沉内敛的回避型依恋者，后来却变得冷漠无情；本来相爱的两个人，逐渐变成了对方更讨厌的样子，开始相互折磨，相爱相杀，更后感情走到分手的境地。
归根结底，焦虑型依恋者和回避型依恋者，一个追着索要爱，一个逃避、不敢表达爱，感情注定长久不了。因此，我不建议回避型依恋者和焦虑型依恋者在一起谈恋爱。
愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。
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