【序言】讨好型如何挽回？讨好型人格如何改掉？来看看情感百科，找到情感思路“讨好型如何挽回”的内容如下：
目录一览：
讨好型人格治愈方法
治愈讨好型人格应培养独早氏立且完整的人格、学会拒宽滑绝，勇敢说出心中的那个“不”字。
1、讨好型人格普遍缺失自我意识，更重要是培养独立且完整的人格。
讨好型人格普慎睁腊遍缺失自我意识，更重要是培养独立且完整的人格，如何让人生活得更有意义，在有限的时间里，我们还有很多重要的事情值得你去关注、去投入，去热爱你自己，才是你一生更重要的课题。
2 学会拒绝，勇敢说出心中的那个“不”字。
学会拒绝，勇敢说出心中的那个“不”字，自我价值的体现绝不是在义无反顾讨好他人身上，不是在内耗你自己。
愿你拥有被讨厌的勇气，活出真正的自我。
讨好型人格治愈方法？
讨好型人格治愈方法首先就是要建立强大的自信起来，笑兄扮碰灶讨好型人格说白了还是不自信，不能更直接更好的爱自己，总是不能果断的拒绝别人的无理要求，使自己陷入讨好别人，牺牲自己的境地中。 所以首先就是要建立自信，相信自己，靠自己也能完成工作和生活中的任何事情。 其二就是不要怕得罪人，有时候我们的拒绝往往才是我们人格魅力的散发时，毫无原则帮助即是对自己的迫害也是对别人错误的放纵，认识到自己的重要，学会说不，任何时候开始拒绝不必要的帮助别人都是有理的。 其三就是建立自己的安全感，安全感有时候并不是对等的，会有反馈的，相信并不是帮助了别人就会得到别人的帮助，有时候没有原则边界的帮助，并不会受到别人尘侍的感激，反而会受到轻视。 和爱自己的人多接触，远离恶意相对的人，保有自己的生活学习和工作，守护自己的独立自主。
作为讨好型人格如何去挽回前任？
1. 讨好型人格的过度付出
在长期的过度付出中已经形成了忽略自己的需求的习惯，例如蒋方舟，曾经说过自己年少成名，因此相处中会遇到很多大人物，久而久之形成习惯注重他人的需求，忽略自己的需求，从而很少与人发生真实的关系，也就是与人的相处过程中作出真实的反应，表达真实的需求。
在参加奇葩大会的时候她也分享了自己恋爱中怎么讨好别人的：
她谈恋爱的时候，男朋友在电话过程中责骂她，然后她一直道歉，道歉肢段了2个小时，但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后便一直打一直打。她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气”这样的话。过了一段时间，她再回想起这段经历，她觉得很恐怖，因为即使在如此亲密的历宽誉两性关系中，她好像都不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。
对他人，由于习惯了过度付出，让身边的人下意识的习惯你的付出，更加不利于他人的人格健全，渐渐会让对方丧失自主能力。
2、讨好型人格鉴定
其实，有很多人对于自己成为讨好型人格是不自知的，那么如何鉴定自己是否为讨好型人格呢？一般来说，在心理学认为，讨好型人格的特点主要集中在以下几个方面：
1、在需求方面，对自己的需求置若罔闻，对他人的需求有求必应，认为拒绝是一件很难的事。
2、在原则方面，没有自己非得坚守的原则，轻易因他人改变自己的想法。
3、在情绪方面，对于他人的情绪变化尤为关注，甚至会想法设法调节他人情绪；对于自己的情绪从来不放在心上。
4、在姿态方面，从来保持低姿态，希冀他人给予肯定从而获取自信，取得安全感。
5、在距离方面，没有边界感，总是希望自己被他人需要，讨好他人拉近距离；当发现对方把自己当外人，会很失望。
其实这些特点并非先天形成，很大程度上与讨好型人格这类人的童年或早年经历有关，以蒋方舟为例，就是因为年少成名，因此她的人际交往圈子就更加特殊化，因此她需要早早成熟，懂得人情世故，但其实往往我们过于在意他人，就容易失了自己，将自己放置在低位，让他人忽视了自己。
所以我们更应该做到知世故而不世故。当你做到这一点之后，在社会上获得认同感将无需通过他人，要学会自己给予自己认同感，由此提升自我价值，健全独立人格。
将幸福感托与他人之手，往往都是一种无能的表现，当自己足够强大，将不再需要过度依赖他人。当然，说了很多关于讨好型人格的一些缺点但其实他们也有一些缺点，我们需客观看待，比如他们虽然过度在意他人感受，但反过来看，这样的朋友或恋人，在难过需要安慰的时候，谁不希望有一个。
3、“告别”讨好型人格
当你完成以上的鉴定之后，假如你是“讨好型人格”，那么恭喜你，假如你想要挽回前任，就看下去。接下来我们将谈到“讨好型人格”如何挽回前任，做到以下五点"告别"讨好型人格，挽回将轻而易举。
1. Get鉴定技能“告别”讨好型人格其实就是一个认识自我的过程，拥有“讨好型人格”的人一般都有不重视自我的特征，相反他们过于重视他人的感巧模受，所以，在这个过程当中“讨好型人格”需要有认识自我的能力。
2. 改变错误观念归根结底，心理学当中认为形成讨好型人格的根源其实就是他们拥有三个错误的核心信念：
1.我很弱小，我需要别人
2.为此我必须要做些什么才能留住别人
3.在这个过程中我不配提出自己的需求，而且我要尽量满足他人这三个错误的观念，更终成就了他们。解决这三个观念就是要树立另外三个正确观念
:1. 我很强大，我自己可以
2. 我值得被爱，不需要迁就别人
3.我要在满足自己的前提下满足他人
3. 学会欣赏等价的爱情
在心理学中认为，在感情当中更应该追求的不是绝对的索取，而是平衡。将爱情比作是一家银行，如何才能长久经营？我们将付出的称为支出，将索取称为收入，当收支平衡了我们的爱情银行才能长久运营。因此我们要学会欣赏等价的爱情，让自己习惯平衡的感觉。
4. 能够主动，但绝不是讨好
挽回该不该“求“？挽回当中应该主动，我们认为，这个“求”可以是对于自己想要的应该主动“追求”，但是这绝不意味着讨好得“乞求”。
讨好和追求有什么差别呢？追求是带有自主权的，带着充分的个人感情色彩，带着目标；而讨好往往是一种低姿态的表达，用一味的付出去求得对方，渐渐丧失自我，这觉不利于挽回。
5. 爱自己，就拒绝伤
害在挽回前任的时候，很多人会不注意的受伤。有的是自己带来的伤害，想要挽回前任，急于求成，将自己降到更低姿态，对于身体和心灵的践踏，是难以复原的伤害。有的是他人带来的伤害，在挽回过程中，让他人觉得你不值得珍惜，因为你的轻易，一味的迁就，不会拒绝，促使了对方的一次次踩界，带给你伤害。因此在挽回过程中，我们决不能自伤和被伤进行到底，学会拒绝伤害是首要任务。
4、一味迎合是潜在风险
很多“讨好型人格”在分手后，没有能够明白自己在感情中的潜在风险，这样在未来的感情生活中还会吃亏，因此在“告别”讨好型人格之后
，还需要明白一味迎合是潜在风险的道理。“讨好型人格”其实在很多人的择偶标准里，算是优点，因为他们善解人意，不会轻易拒绝你，容易原谅伤害。心理学认为这些表现其实和家庭教育也是挂钩的，家庭教育当中，常常教育孩子要“懂事”的家庭教育出的孩子，长大后更易形成“讨好型人格”；而家庭教育中，要求孩子要尊重自我，培养独立人格的家庭教育出的孩子，长大后不会形成“讨好型人格”。
而这两种家庭教育出的孩子，第一种孩子相对来说不容易获得幸福，而第二种孩子更加容易获得幸福。因为第一种孩子在感情生活更加容易受到伤害，这就是我们常说的“吸渣体质”。
他们常常以为对伴侣进行讨好能够使感情长久，更善于在感情当中作出让步，但其实这种一味迎合恰恰在对方心中埋下了“一而再，再而三”的种子，种子将在心脏的温室环境中的到滋养，慢慢生长，这是一种潜在风险，因为保不齐哪天会发芽长大，成为破坏感情的利器。
但“讨好型人格”的内心OS常常是“算了吧”“没必要深究”，这都是为了避免正面的冲突，但其实他们不知道的是，一味迎合式的“温水煮青蛙”往往更加致命。
如何治愈讨好型人格的人？
可以通过建立自己的可靠优势清单，写“一日三好”日记，给自己思考的时间，肯定自己存在的价值来治愈讨好型人格，具体技巧如下：
1、建立自己的可靠优势清单，写“一日三好”日记
讨好型人之所以自尊感低，往往并非因为做袭键他们毫无长处，只是他们忽视了自己的优势。因此，建立自己的优势清单，通过记录“一日三好”日记留意自己做得好的地方，有利于提升自信，也有助于建立起内在的评价标准。
2、给自己思考的时间
必须给自己充沛的时间，循序渐进地消化内心的恐惧与不安，把自己从复杂的社交关系隔离出来，哪怕只是切断网络2-3小时。纯巧能为自己多争取一些自我放逐的时间，就不要去纠结那些让你坐立不安的琐事。
3、肯定自己存在的价值。
不应该为了讨好别人而活，应该禅举为了你的工作，兴趣，爱好等付出努力，在这些地方创造出属于自己的价值。
4、掌控自己
应该尝试着把注意力从别人那里、从外部世界收回来。你唯一能够掌控的就是自己的选择，别人怎么想、怎么做那都是ta的事情。与其花力气去讨好他人，不如将这心力留着讨好自己。
注意事项：
1、要学会拒绝。不要再老是充当老好人，没有必要去帮助所有人。毕竟穷则独善其身嘛。做不到的事情不要勉强自己去做，不喜欢帮的忙试着去说不。离那些总要麻烦你的人远一点。
2、无论做什么事情都要自信，不要否定自己，要相信自己。
拯救讨好型人格的十条建议
“好人不好”，下这个论断是因为某节目，蒋方舟袒露其讨好型人格带给她的困扰，很有共鸣。
“好人”更多体现在自己竭力想在别人心中塑造的某种形象。他们避免和人起正面争执，不自觉地迎合别人，隐藏压抑自己的真实想法以讨好别人达到某种人际关系的和谐；担心别人和自己相处不愉快，别人的不高兴反而造成自己的紧张，即使不是自己的原因，也感觉内疚、紧张、不安；不和人争辩，即使明知道别人是错的，自己还要表现得很赞同的样子。
实际上，并非“好人”做错了什么，而是他的讨好反而让自己委屈不安、社交恐惧。我也是做了很久“好人”后，渐渐懂得，即使内心无比善良，也要先自我救赎与自我讨好，再去思考拯救人类。结合自己讨好的经枝启历，提出点可操作的小建议。
第一，礼貌不是说出来的。 不要以为总把谢谢挂在嘴边是讲礼貌的表现，就像礼仪小姐的工作微笑，并不会得到回复，你说的很多谢谢也是同样的结果。比如，打个出租车，下车的时候你要说谢谢，餐厅吃饭，服务员给你倒杯水你要说谢谢。不管别人做了什么，你都喜欢说谢谢。其实尊重他们的更好方法，不是说谢谢，而是你给足车费，不为难别人，不给人添麻烦。倒不是说人不该讲礼貌，而是说这些“谢谢”让你很多时候沉浸在以为念搭虚自己是一个“懂礼貌的谦谦君子”形象中，久而久之，你就信以为真，自己的“礼貌”得不到回应便会不安，因为并不是所有人都会同等“礼貌”待你。
第二，道歉并不总能解决问题。 很多小事根本没有必要总是把“对不起”、“不好意思”等挂在嘴边。“不好意思，我问个路”，“对不起，我用一下你的铅笔”，把以上句式改成“美女，我问个路”，“XX，我能用一下你的铅笔吗？”养成习惯以后，你会发现自己自信很多，因为你总是把道歉的话放在嘴边，一开口，就表现出某种卑微。你以为你给别人带来了很多的麻烦，先道歉以为能缓和别人对你的印象。实际上，如果别人不能帮你，可能也就直接拒绝了。
第三，你还没有资格感到愧疚。仔燃 “好人”的特点是在社交场合中的紧张，其他人的争执、自己不感兴趣但又不好拒绝的话题，你都会把他揽到自己的名下，你觉得别人起争执了自己很紧张，你担心不加入别人的话题别人不喜欢你。所以你很纠结，加入了不感兴趣，不加入感到愧疚。其实很多时候，不要把自己看得太重，你还重要不到引起和你完全没关系的冲突，你也没有重要到不参与某项活动别人就得散伙的程度。所以你没有必要感到愧疚。
第四，不做点赞狂魔。 除非别人分享的内容你真的看了而且对你很有触动，除非你内心真觉得某人发的朋友圈好玩，否则就不要做一个点赞狂魔，你以为你点赞了你就给人留下好印象了？事实是不可能，更没有必要。
第五，巧拍马屁而不是刻意拍马屁。 讨领导欢心的办法更好是就事论事，以业绩、实力说话。刻意拍领导马屁总是让人讨厌的，虽然有领导乐于享受这种吹捧，但大多数领导阅人无数，又不是看不出你的想法，结果是既不能讨领导欢心，也让别人反感。
第六，学会拒绝。 不喜欢的事情拒绝、自己不能做的拒绝、有损原则的拒绝。我知道你很难，你害怕拒绝别人给你带来不好的人际关系，但是别人都不怕麻烦你，你有什么担心？明知道你无能为力、明知道你也不想，他都不担心会损害你们的关系，你就不要担心。
第七，专注做好一件或几件事情。 “好人”多自卑，所以以讨好的姿态和别人相处来换得人际关系的和谐。其实克服自卑的更好方法，是你专注地做好一些事情，让自己的实力无可替代，如此，这样换来的人际关系不仅不会让你卑微、不安，反而会给你带来很多的成就感。
第八，聊天多谈事实，少用华丽的形容词。 尤其谈到人的时候，少用华丽的形容词。
第九，尝试穿“奇装异服”。 尝试多种风格的服装，待在“穿着的适应区”你会给人形成某种固定的形象，在穿着上偶尔“叛逆”会给人带来自信。
第十，不怕尴尬。 “好人”担心局面尴尬，有时没话找话，结果是更尴尬。所以，别人都不怕场面尴尬，你为什么非要怕？没话说就不要说，话题聊完了就不要聊。
以上建议的前提是你拥有内心的善良，不给人添麻烦的气质。我曾经是，甚至现在都还有某种讨好型人格的特征，但是以上的建议在我每一次因为“讨好”而不安和紧张、感到困扰与不舒服时都反思并实践过了，管用。
【综述】讨好型如何挽回？讨好型人格如何改掉？不懂就看，不知就学，更多关于“讨好型人格如何改掉”的答案关注映森：https://www.zshdch.com/
