【导读】认知性分手挽回？认知性原则是什么意思？全网经典解读，解决你的疑惑“认知性分手挽回”的内容如下：
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当丈夫对妻子说：“我已经不爱你了，你不要等我了！”妻子该怎么办？
“他说他不爱我了！”
每次有女孩子哭着绝望地说这句话时，我内心就异常复杂。
几年，十几年的感情，就被一句不爱了，轻描淡写地带过。真是让人愤慨又心疼！
“我不爱你了”，这句话听起来即直接又伤人，好像直接给亲密关系判了“死刑”。而被分手的一方，又无力反驳，无从下手挽回。“不爱你了”就像是分手时的万能牌，放在任何一个分手场景都适用。但也正因如此，你反而不用怕对方不爱你了。为什么？我们今天就来说说，这句话背后的逻辑
一、为什么他说“我不爱你了”？
对于“爱”这个东西，每个人的理解不同，放在各个阶段也不尽相同，在恋爱前期爱是“欣赏”，在恋爱后期爱是“相处”。对方说不爱你了，其实就是在跟你相处的过程中遇到了问题。
你得知道，人的天性就是趋利避害，向往快乐和自由的。在恋爱的初期，两个人了解程度不深，加上激情和新鲜感的加持，总是能感到愉快，并且想不断靠近彼 此。但随着时间增加，新鲜感褪去之后，人就会更习惯于用暴露自己的本能。
这时候两个人往往就会出现矛盾，矛盾冲突总是让人感到不愉快。于是矛盾的次数多了，时间长了。那即使对方再欣赏你，也会想要逃避你，于是提出分手。
成年人的爱情，不需要轰轰烈烈，只想要简简单单。
当你发动一场情绪主导的争吵时，对方往往是很想逃避你，逃避你的负面情绪的。这时候，他说“我不爱你了。”并非真的不爱你，而是给自己的行为进行一个合理化。
我们从小到大接受的教育和观念就是，一切的结果都是有原因的。所以他想逃避想分手的时候，因为没来得及去分析真正的原因，但又实在不想面对你，于是就用“我不爱你了”作为借口。其实他只是暂时不能接受你强加在他身上的情绪而已。
你不要问他为什么不爱你了，也不要质疑他以前对你的爱。从而打击自己的信心。不要与人的本能做斗争，这时候让他安静是更好的。
所以你明白了吗？不管他是真的不爱你还是找了个借口，都不是什么严重的问题。没有一分感情是从头到尾都能保持爱的感觉的。既然相处得不愉快，我们就一起解决问题。
二、情绪型分手挽回方式
什么是情绪型分手？可能你们前两天还深爱彼此，但是因为一次冲突，一些冲动，你们感到了不愉快，于是就分手。这类分手又叫“假性分手”，多半在分手之后，会有一方主动找另一方，嘻嘻哈哈就和好了。
但也不乏有些特别要面子，在感情中比较自私的人。感受到一点不愉快就不愿意妥协，更不想放下面子主动求和。没有积极寻求解决方法，从而把假性分手拖着拖着，真分了。
所以情绪型分手其实比较简单，通常做好三步就能挽回。
第一步：找到分手原因，给他下心锚。
在挽回中，更大的阻碍就是，对方对你的负面认知已经形成刻板印象，从而不相信你能改掉自己的缺点。这时候你越是保证自己会改，而没有真正让对方尝到“改变的甜头”，对方还是会继续对你保持怀疑态度。
而改变确实不是一时半会能做到的。一个人的行为习惯、心理状态往往都是几十年的经历所导致的拍乎，一时半会派迅确实改不了。
这时候，你就需要跟对方合理化自己的缺点。比如说，你对他过分依赖，患得患失，情绪不稳定。就找个借口，比如因为工作的不顺利，因为家里出了什么状况导致了自己的焦虑和压力。把原因归结于外部，改变对方对你的固有认知。
如果你们的问题已经积累了很久，你就需要给对方下一个“心锚”，给他一种你正在改变的信号。让他潜意识中接受“你是个知错就改的人。”“你已经在努力变好。”这个心锚要反复多下几次。一旦他接受了“你在改变”的设定，离成功就不远了。
第二步：铺垫舒适感，营造愉悦氛围
我把这一阶段叫做“潜伏期”，也就是你作为朋友潜伏在他身边，等待复合信号。
当然不是叫你真的做朋友，而是用一些方法，让对方和自己的关系，能够变得轻松愉快。能像朋友之间一样开开玩笑，聊聊人生，但不会感到相处的压力。
这一步要注意的是，适当把握好尺度。朋友间的聊天是没有需求感的，即使对方不回复你也不用心急，表现得无所谓一些。更好是让对方猜不透你的真实想法。
第三步：利用亲密触碰破局
简单来说，就是通过亲密的举动，打破第二步的聊天瓶颈。
第二步通常不用很久，当对方对你有积极的回应，甚至主动来找你的时候，你就可以寻找时机约他出来，或者制造偶遇。在两个人共处的时候，一些不经意的触碰，就可以打破尴尬和心理防线，迅速找到恋爱和心动的感觉。这就是快复合的信号！
三、认知型分手的挽回方式
认知型分手，往往是比较袭羡悉冷静、理智的分手。可能对方对你的不满已经积压了很长时间，对你彻底失望了。或者是有什么原则性问题难以妥协的。这种分手的挽回难度就比较大。
第一步：给双方一个情绪缓冲期
简单来说，在你们情绪浓度比较高的时候，尽量避免正面的联系。因为这时候你还没法从“已经分手的事实”中走出来。虽然他事实上已经成了“前任”，但在你的心理上还是“现任”，于是一些不加掩饰的情绪，可能会导致你们关系进一步恶化。
这一阶段，如果他拉黑了你，你可以做一次自我描述，把对方加回来，跟他说“我已经接受了分手的事实，但是还需要一些时间来恢复，我不会麻烦你的，别这么小气，恋人做不成还可以做个朋友嘛。我都放下了，你给个面子嘛。”如果他不加，过段时间再做一次自我描述。
这个阶段其实没有难度，只要控制好情绪就行。但对大多数人来说，这个阶段心态会很反复，情绪控制能力差的人，容易在受到对方的影响后，反复作死，导致对方更加厌恶你。这也是咨询师存在的意义。帮助你疏导情绪，调整好心态，帮助你从各方面提升自己，变得更加正面、积极，并且合理地展示自己。
这一步做得好，后面的挽回就会顺利很多。
第二步：“渗透式”的沟通技巧
许多大牌护肤品都会玩两个套路，一是小样免费试用，培养用户习惯。二是“饥饿营销”，大部分的时间都断货，偶尔有货的时候还需要抢。许多人就乖乖中招，不知不觉中就产生了消费。
而如果一上来就告诉你，这东西贼好用，它很适合你！快买它！通常都会有一些抵触心理，甚至容易感到冒犯，降低信任感。
何况你本身是给他造成过伤害的。一下子表达得太多，暴露了需求感，会引起对方的戒备。你需要做的是，让对方感觉安全的情况下，偶尔地通过玩笑的方式，说一些模糊的话。让对方搞不清楚，你到底是怎么想的，让对方来猜你是不是想要复合。而不是直白的告诉他。
渗透式地让他慢慢接受，跟你正常的聊天节奏，勾起他的“好奇”和“不确定性”，让他意识到，你不是非他不可，不抓紧“抢购”，可能就会“断货”。
说白了，这是一种沟通中的博弈，也是一种试探，如果你能学会博弈的技巧，不止是在感情里，在任何领域的沟通中，都能做那个掌控主动权的人。
第三步：树立权威感
当一个人技能协调自我情绪，又能包容他人的情绪时，与之接触的人会觉得，他的话更具有权威性。
在第二个阶段进行的时候，大多数人可能会遇到的问题是，开开玩笑可以，但是话题没法深入，就没法突破朋友的边界感。所以适当树立权威感，触及到对方内心深处比较敏感的地方。引导话题，然后通过打击、回馈、鼓励、包容的一个循环，让对方主动倾诉一些秘密，依赖跟你深入讨论的感觉。
第四步：制造“不可得性”
在分手后一段时间内，人的本能还是会有一些惯性“占有欲”。这段时间，如果你有了新的追求者，你表现得很享受社交活动，你享受单身的自由。对方的心理会有一种“占有欲”作祟，甚至还会有些不甘“为什么我还在失恋中，你已经完全走出来了？”
这时候就是你要制造自己的“不可得性”，根据具体情况，可以偶尔不回对方信息，或者回复时间较长，让对方的危机感加深，但是这时候他没有身份和立场去介意和吃醋。从而引发他主动地想和你修复关系。
第五步：抵消顾虑
当对方提出分手之后，内心的预期是分手后，两个人互相不联系，然后逐渐过上单身的生活。而现在你重新出现在他的生活里，甚至还聊得不错，他也有了想复合的念头。可这与之前自己的预期不符。
想让自己言行一致，从而不主动开口复合的，大有人在。这时候你也不要提复合，甚至不要过度打扰他。给他一些时间消除自己的心理障碍，给他一些时间去考虑你的改变和未来的生活。对自己有信心一点，该放手的时候放一放。
如果这个阶段他犹豫了，纠结了，也不要心急，我们把战线拉长一点。挽回是迟早的事！
第六步：重新道歉，审视自己
和之前的道歉不同的是，更后一步的道歉是对之前的感情翻篇的一个句点。也是对未来生活的一种规划和承诺，是有利于你们未来的相处之路越走越顺的。
很多时候，分手不是真的有什么大是大非的错误，而只是男女差异不同而积累出来的小矛盾。如果能去理解对方，站在对方的角度考虑问题，彼此都会更加成熟和珍惜。
当然，挽回只有技巧，没有套路。每个人都应该根据实际情况去制定自己的挽回计划。没有哪一种挽回模板是通用的。
如果非要说世界上有一种套路的话，“不要反抗人的本能，顺应它才，能与它和解。”
男人绝情提出分手后还会找你吗，男人绝情提出分手后还会挽回你吗
如果在这段恋爱里面，女方有付出，而不是只懂索取，那么男人，即使再决绝的与前任分手，也会在一段时间之后，想起女方的好。
0，先说说人为什么会分手，会出轨。
1，其实分手后即使找你，也是分情况的 。
2，男人提出分手后，会找你么？
3 那 断联 等着对方找自己靠谱吗？
4 为什么不管是恋爱还是挽回，女人不能太过于被动？
5 那怎么挽回是更好的方式呢？ 擦干眼泪听我说。
6 为了便于操作，讲下关于挽回的时间与具体的操作方法
7更后我们再复盘一下这段感情里面到底哪里出现了问题？
0，先说说人为什么会分手，会出轨。
其一 ， 我们每个人谈恋爱， 更终为的是弥补童年以及原生家庭的缺失，我们的恋爱其实是在自我治愈 。所以，相对稳定的恋爱关系，一定是双方可以互相帮助与互相治愈的，双方彼此都能更深程度的在社会以及内部关系当中找到自我。
其二 ，人，趋利避害的本能，生物繁衍的特性，让我们更愿意选择趋近于完美的异性作为配偶。这种完美并不限于现实条件如何完美，而是对于自己的需求的满足程度是否趋近于完美。但是做到完美的满足需求无异于难于上青天，所以，我们会选择一个相对化，现实化的契合标准去寻找伴侣。这也就造成了一定弊端，就是选择的伴侣，很有可能只能满足自我的小部分需求 。
那么问题就相继产生了，如果一个人在一段恋爱关系里面， 即没有被治愈的舒适感，也没有被满足相对重要的需求 ，那么就可能会跟伴侣提出分手。这是大部分看似合适的情侣，会分手的两点原因。
有人会说我们分手是因为我们不合适！ 情侣之间真的有合适不合适这回事么？是有的，但是合适这个事情永远都是相对的。没有绝对值。只是太多人分手之后安慰自己的方式就是，我和TA不合适而已，不合适就对了，天底下如果有人，是为某人量身定做的合适，那做梦应该都能笑醒。所以，无须为分手找借口，让我们先研究亲密关系当中为什么会分开的本质，再去解决掘裤这个问题 。
1，其实分手后即使找你，也是分情况的 。
比如说有些人，生活孤独寂寞冷，社交圈子来来回回那两三人，每天不是煲剧就是看电影，这种忘不了前任肯定不是“24K纯金”的，这种想去挽回的心，是因为前任不足，下任有余，自己的世界就是一口枯井，所以才想挽回前任，这种情况，多喝两杯，蹦蹦迪，或许没几天就忘记了。
还有一种忘不了，是清晨的扎心的疼痛，是和一群朋汪明友high完以后突然被抓进黑暗间隙的巨大失落感，是整夜失眠辗转反侧的针毡之苦，这种忘不了，不去挽回就可能成为这辈子的遗憾，一别两宽，各生欢喜是不存在的。
2 ，男人提出分手后，会找你么？ 这个答案并非确定性 ，但是可以先聊聊TA可能会“找你的”心理 活动。
一:恋爱习惯没有断掉的，会判陵简回头找你 。因为TA睡觉没有了给盖被子的人，打开微信没有人再叽叽喳喳的跟他分享生活中的点滴，吃饭时候对坐得人也不会再给TA夹菜，那些许久再亲密关系当中养成的习惯像突然没有了线的风筝，让人再短时间内难以接受和习惯，这个时候他会想起你的好，你的体贴，你的可爱，哪怕你的小任性，都会是他无意当中会怀念的。
二:觉得你们还是合适的，只是当时被情绪蒙蔽的人会回头找你 。人在生气的时候，会希望世界爆炸，但是通常这种极端的状态只会维持几天，只要你不激化对方的情绪，不给这种情绪不断加柴火，那么自会有平稳的时候，但是根据统计，能在TA爆发小宇宙的时候，做到平稳包容对方情绪的 人，不超过百分之五，也就是说，大部分情绪性分手，是因为情绪之初 ，在不解决的基础上你还在不断激发这种坏情绪，所以就会变*的分手 。
三；对你有愧疚感的 ，会回头找你 。我不太相信什么爱情天长地久，也不太认可套路维稳一世，但是对掌控好对方的愧疚感，就能掌控好男人这件事情还是觉得很靠谱的 。爱情对人性的挖掘程度是极大的，但是依然大不过人性本身的力量，所以每个人心理都有一个柔软的温床，装着一片棉花糖一般的温柔善良，只要把握分寸感的对一个人好，并且允许对方适当的犯错，让TA心理总对你有那么点愧疚感，那么，挽回TA总是可以事半功倍的，不仅仅是挽回，日后相处，也会更尊重你三分。
我们在一段亲密关系里并非是要把对方驯化成圣人，而是要告诉TA，只个世界上只有你能承接他的不完美，那么TA就会乖乖在你身边，如果把这种包容，交让给其他人，那么这段关系里，就没办法做到妥善解决一些棘手的矛盾。
四；核心吸引加大，TA会回头 。其实但凡是能谈上一段相对稳定的恋爱的，其实双方都会有长久吸引力，这种吸引可能被冗长的时间线和习惯弱化，也可能被一时情绪，一时的矛盾暂时掩盖住，但是这种吸引没有断链，相信我它还在，这种吸引依旧在你们当中。所以挽回也一样，如果暂时解决不了这种矛盾，那先把矛盾一放，先提升核心吸引，这种吸引力的加大，更少会让对方进入一个权衡利弊的纠结状态。这就够了，这就为你的挽回争取了时间。
五；这也是更重要的一点，用对方法，沟通到位 。晓之以理，动之以情 ，软硬兼施，不管什么怎样的沟通方式，只要能抓住对方的核心需求以及没办法抗拒的合适于TA的沟通方式，就用这种沟通去直接解决矛盾。失恋的你一定要记住一句话， 真正懂得把自己放在低位的，给对方提供高情绪价值的，懂得关键时刻如何满足对方，给予付出的，才是真正的高位，才是一段关系的真正的掌控者的 。
因为，哪天你不再去哄对方了，停止付出了，对于你来说，可能只是解脱，但是对于对方来说，就会如同被世界抛弃了一样难以适应。TA会开始不习惯这种抛弃，难以戒断已经在长期关系当中养成的接受付出的“坏习惯”
不管你们开始的时候高低位如何，这段关系都会得到逆转 。当初高高在上的那位很有可能反过来挽回这个开始低位的人。
3 那断联等着对方找自己靠谱吗？
不要什么断联，没有意义，能维持一段感情的，有时候并不是几分的爱，而是说几分的话，你所说的，所做的，恰到好处的让TA打消了顾虑，让TA得到了舒适安心，满足了TA的需求。这才是更直接的解决方法。很多失恋的原因，都在于我们习惯用暴力沟通，希望短期达到目的，所表现的狭隘与急迫，让TA难受，所以才会被迫中止联系。
踪上，纯粹的断联，等着TA来主动找你，可能不是万能的，好的断联方式应该是有其他事情予以辅助，相辅相成的配合，更能推到关系的发展 。
4 为什么不管是恋爱还是挽回，女人不能太过于被动？
更近看私信留言看到一种说法，感情这事情顺其自然就好，其实不敢苟同这种说法，因为我在感情当中，从来不是顺其自然派的。所谓顺其自然派，就是，恋爱的时候，靠等，靠男人主动追求，以为欲拒还迎就是撩汉，分手的时候，靠自我暗示，不停的告诉自己是对方不爱自己了才会如此，其中道理和自己的问题一概不去想。我就想说，姑娘，既然这么佛系，那干脆就不要恋爱了吧。
你可知， 好男生从来不是靠等来的，而是主动追求来的。追求来了还不成，还要学着维护 。
发现没有，有些看起来普通的女生却拥有身材、颜值、人品都极好的男盆友，平时体贴又大度，结婚房子还能写女方名那种好男人，这就是因为幸福是人家主动追求来的。有很多女生都对这个“主动”存在误解，她们认为“主动”是你主动去对男生嘘寒问暖，主动去对男生表白，主动去表达心意，升级关系。其实，正确的“主动”是你是发起人，但更终这个事情的落实者是对方。
其实，好男人都不会撩妹 。
英国的恋爱专家Matthew Hussey从男生的角度说：“女生要更主动些，如果你只是坐等男生来找你，那你等来的多半是渣男。” 为什么这么说呢？因为大部分的男生都不懂得撩妹，不会打扮自己，不会聊天，不会提供情绪价值。
所以，如果你在等一个能吸引到自己，而这个人又会主动追求你的爱情，我只能告诉你，这种心想事成发生的概率是极低的。Matthew Hussey画了一个男生分布图：
男生可以被分为三种，一种是永远不会主动的男生，俗称 “榆木疙瘩男” 。
一种是会主动对喜欢的女人发起追求的男生，在这类男生里，一部分的男生，他们会对吸引到他们的所有女生都发起追求，这类男生大多被总结为 “渣男 ”。
而剩下的那大部分男生，他们都在等待合适的时机、合适对象的男生，这类男生存在的共性是不会撩妹，更不懂怎么维护长期关系。
撩妹也不限于仅仅是追求，也包含了维护与异性的长期关系，所以好男人，真的有很多，根本对维护一段关系一窍不通。这也就导致了，不懂女人心思，经常孩子脾气跟女人吵架，甚至有时候表现的纯粹的有些自私了。更后，谈的不开心了，他们只好提出分手。
千万不要觉得，有些分手，真的是关乎你以为的爱与不爱，和这个一点关系没有，有些分手，确实是被一种情绪逼的，当一段关系处在负面的，消极的，丧失希望的情绪当中的时候，哪怕再爱，都会有可能走到尽头，无疾而终。
5 那怎么挽回是更好的方式呢？ 擦干眼泪听我说。
一；把你看到的断联二次吸引，分手心理学原理先放一边，首先两个人感情出现问题，非常复杂，不是一种理论，两种小技巧可以解决的， 需要的是先有一个好的心态 ，你现在就碰到了一个棘手的事情，必须要解决它，也别逃避，以为换一个就好，说实在的做了那么久咨询，有些姑娘上一个没整明白，下一个还是悲剧重演，一点没有改变什么。你需要的，先别想着这个人如何如何，先想想怎么把这个问题解决掉。
二； 恋爱本质上，是行为和心理的统筹体 ，一方面，你需要在心里上去接纳除了父母的一个和你完全没有血缘关系的个体，完全的进入到你的生活，你需要放弃一些自我价值感和存在感，放弃一些利益与现实因素，去迎合另一个人的心。另一方面，你的行动上，也需要和你的心理做到一致，真的去做一些以前可能不会去做的事，二者综合所致，才能控制好单方面因素，也就是说，你看起来是你们两个人在相处，其实不是的，是四个人，两个心理上的人，两个行动上的人，加起来是四个。
很多姑娘在恋爱当中，非常的口是心非，一部分是嘴上没句好话，什么支持认同理解经常做不到，但是关键时刻，那可是能为了男朋友豁出去一切，还有一部分是，嘴巴甜的要命，表面工夫很是厉害，实际付出上一毛不拔。其实这两种，都容易被分手，区别就是，后者能活过三集，还真能到婚姻这一步，但是特别容易离婚，前者干脆连三集都活不下去。所以，怎 么挽回怎么调教，那就是言行一致，心行相依，你心里可以做到喜欢并且理解这个男人，可以包容这个男人，行为上就不要再去作儿。
三 ； 在挽回当中，让TA理解你，比什么二次吸引靠谱的多。 25岁之前的，叫做男孩子，男孩子什么特点？就是像孩子，给点奶就可以叫妈，追求新鲜感，也有时候不懂克制欲望，这种男孩子，给点XING吸引，展示一下自己白富美高价值是可以的，但是28岁以上的男人，这个时候，对女性的需求可就不是那么简单了，他们对女性不单单是喜欢，里面多少会参杂一些需求，不要觉得这是爱情变得不纯粹了，如果你非要追求纯粹的爱情，那我可以很负责的告诉你，纯粹的爱情就是不加掩饰的男欢女爱，是一种非常赤裸的欲望。更不靠谱。
所以，对于一个真正的成长起来的男人来说，引导他理解你，认可你，懂你，懂你的情绪，懂你的性格，懂你多么喜欢他，多么认可他，无比重要。 人啊，更高的需求，还是被人接纳，无任何附加条件的接纳。
四；怎么让TA去理解你，尝试与你和好呢？ 很重要的一点， 需要你三寸不烂之舌给他“合理化”➕“哄”到位 ，也就是一方面你情绪上要让TA感受到舒适与开心，另一方面，不停的通过语言，让TA跟着你的思路走，引导他尝试站在你的角度想问题，并且认同你所想的，做到这一步，才是离复合不远了，并且二次分手概率会降低很多。
在这里可以举个真实案例当中的小例子 ，一个姑娘因为婚房房子加不加自己名字的问题和男方以及男方父母大吵一架，原因是姑娘觉得房子不写自己的名字，虽然是男方付首付还房贷，但是房子装修钱却要自己掏钱，姑娘觉得没有安全感了，所以提出，一起还房贷也可以负担装修费，但是房子要加上她的名字。男方家里不同意，于是大吵一架，遂双方同时提出分手。后来姑娘放不下男方，找到我帮助挽回。
由于她进了男方黑名单，所以为了从黑名单先出来，我给她写的合理化自我描述是；
“分手就分手，但是有些话啊，我要说明白了，从来不是图你家的钱财才跟你才一起，才要跟你结婚，在我眼里，女人的婚姻就是一辈子的事情，当跟你说结婚的那一刻，我这辈子都没有打算离婚，就是因为这样，我才在结婚之前愈加对你不放心，因为我怕将来你跟我离婚，我从小天不怕地不怕的性格，唯独遇到这个事情的时候，我害怕了，我并不愿意承认这是因为你在我心中很重要，非常非常重要，我就是不愿意承认。
因为到现在为止，我都害怕，你跟我说，其实没有爱过我，害怕你告诉我，和我结婚的时候你已经想好了那个万一，万一离婚的那个万一，所以我才变得极度没有安全感，我才在任何蛛丝马迹当中寻找，你可能为将来万一离婚做打算的一些行为，这个房子，写不写我的名字，就是我抓到的蛛丝马迹。我觉得，你不写我名，就是怕将来离婚了怎么办，你看，我想的是怎么和你一辈子不离婚，你想的却是万一离婚怎么办。 你说我气不气？我着急不着急？ 我害怕不害怕？ 所以你真的从来没有懂我，我真得很伤心。
这段话发完，姑娘的微信才从黑名单里面出来，虽然在长达一个月的时间里面，面对我方的强势不间断的“洗脑”男方没有回复一个字，但是经过长达三个月的努力以后，他们确实复合了，这几天也会推出一段录音，她自己讲述的一些经过。 咳咳，这不是重点，重点是，挽回其实没什么复杂的套路， 人和人，心和心，本身就需要长久的磨合，你需要有耐心够大度，做到这两点，没有维不住的人，没有办不了的事。
6 为了便于操作，讲下关于挽回的时间与具体的操作方法
1 情绪化分手 ；通常挽回的时间在一个月之内解决就可以。因为情绪化的根本就在于情绪，而这种情绪的短暂积压 ，是可以被快速解决的，真诚的道歉以及合理化错误，并且坚持一小段时间就可以。
2 认知性分手 ：认知化分手的解决时间通常在两个月以上，四个月以内，先来说下什么是认知化分手，认知化分手，通常伴随着“高度统一”且“程度深化”的长期认知，也就是在很多次上述的情绪化分手当中，慢慢累积固化而成的一定的固有认知。对方会对你之前的行为与表现，又一个特定的且不易被改变的负面认知。这时候，这种认知会加大挽回的难度以及拉长挽回的时间线。但是即使是认知性分手，也并非不可解决。
认知分手有几个重要的附加条件是需要，且必须要完成的 。
一 ；对于对方情绪的安抚的力度要大 。你所说的每句话，都不要是废话，而应该是温柔体恤的安抚 ，很多女孩子在分手之后，过度注重框架，注重自尊，是因为恋爱当中，自己一直是高位的，一旦被分手，就会接受不了需要低位“哄着”对方的行为，其实换个思路去想，如果一段关系的离与合，都是控制在你能不能哄好这个男人上，那其实被哄的一方才是妥妥的被掌控方，哄的一方却是可以掌控住节奏的掌控方 。所以，改变话术，改变思维，是认知分手挽回的第一步。
二 ；朋友圈的建设要跟上。 朋友圈的展示，在情绪化分手当中，并不重要，但是认知分手当中，朋友圈所展示的东西，就比较重要了。你需要展示的改变与高价值，其实都是重建吸引的一种有力的方式。人其实有很大的健忘性，因为大脑的结构组织，让人更愿意相信眼前看到的，耳朵里听到的。而不是不停的去回忆，去重复 。有句俗话叫做，假话重复一万遍，也就*了。所以，即使你之前做错很多事情，也没关系，在重新的价值展示当中，利用好朋友圈的“眼见为实”的功能，去一遍遍给对方强化更好的形象，建立更佳的印象就可以。
三；软硬兼施，不要一味低头。 我太理解挽回当中的女人，害怕一句话说不好，对方又不理会的那种小心翼翼生怕犯错的心情了。所以更多的时间，只会一味求和，但是人啊，不管再进化多少年，人性本贱的特质不会改变，在一定的分手时间内，安抚对方，让对方对自己的负面情绪得以缓解，是正确的，但是时间一久，男人难免会懈怠，如果持续享受这种被捧着的福利，谁还会愿意去承担恋爱的代价与责任呢？能躺着享受的事情，谁愿意站着去干了呢？
同样的，挽回是需要分阶段的切断框架的，需要根据挽回的时间，具体的事件 ，挽回当中对方的心理变化，去分步，分类，分情况的采用不同的方法应对，有强有弱，张弛有度，做到，“我哄的了你，我也能骂的起你”。挽回也好，婚恋也好，其实都是一场情商的较量。所以 ，你必须抱着一种，“我失去的起你”的心理去挽回，才能事半功倍 。
7 更后我们再复盘一下这段感情里面到底哪里出现了问题？
所以，如果你现在感受到了失恋的痛苦，那么现在开始，你需要见证自己可能是有史以来更大程度的一次成长了。承认结束了这段失败的恋爱，不丢人，承认这段恋爱或者婚姻是失败的没什么可怕的，可怕的是什么你知道么？可怕的是你选择了逃避问题，把一切责任都归咎于“不爱了”这个事情， 这个世界上哪有那么多的爱的，对方满足了你的期待，你产生了依赖，这种依赖与需求断链，预期与现实拉开了差距，突然的抽离你没办接受，说到底你口口声声的爱，也不过如此是么？？
那么我要说的是，不要陷在这种情绪里面不可自拔，任何事情，只要它是个事情，就一定有被解决的可能性和空间，也不要觉得就只是如此了，圣人也会犯错，错了我们就改正它，让它在日后变得正确就可以了，一段感情里，从来不是感受为主，如果你把自我感受放到了第一位，那么很有可能和张雨绮一样，搭上自己的事业，也理不清到底该怎么处理更体面。 成年人的感情，容不得太多心机和目的，同样的，成年人的感情，更需要的是体面。
如果被分手了，为了体面，作为女人也不要死缠烂打，为了长远发展，更不要想着聪明的机关算尽， 我们理性思考一下，分手的原因到底是什么，矛盾出在哪，双方的思维方式是不是有出入，怎么站在对方的角度想问题，该怎么平衡好自己的和对方的情绪，这些问题的思考与应对方式，才是更重要的。
而你需要准备的工作是，一只笔，一张纸，和一个冷静的大脑，做好准备工作。
TA的性格大致是怎样的（可参考MBTI职业性格测试的分类）
TA的性格短板是什么
TA的需求都有哪些？更看重哪部分需求
TA 与你分手的主要原因是什么
这个分手原因背后还有没有其他隐形因素
分手的原因如果是出在自身更多些那自己能否补救与改变
当这些问题问完以后，我们开始着手复合攻略，其实只要是人，他就一定会有缺点，一定有什么点是可以在挽回当中突出并且加以利用的，我们需要找到他们，用排除法做方案，举个例子，人在被批评和指责时，对抗是非常自然的反应。 人只有在被接纳、认可与肯定时，才会有动力去反思和改变自己。 所以，挽回的策略就不能是充满暴力情绪与对抗的。
再比如说，我们不能给谨慎的人讲看似不切实际的梦想，我们也无法影响精神世界的追随者从此柴米油盐酱醋茶，我们不能让喜好物质的刺激的人，从此清心寡欲，也无法让爱上简单的人从此变得复杂，我们的挽回，一定是基于，TA是怎样的人，你是怎样的人基础上，用逻辑和感受去推动情感的修复。
我们寻寻觅觅一个人 ，一个喜欢的 ，合适的，磨合成功的，相若以沫的 ，白头偕老的，真的很不容易 ，不要轻易放弃 ，下一段感情里的你，未必就是如此的敢爱敢恨了 。坚持一下，或许就会有不一样的结果 。
爱情挽回方法，快速挽回爱情的秘诀
我有个朋友，挽回前任大半年没任何进展，跑来跟我抱怨：
“真想在他身上安个进度条，起码我能知道我还要坚持多久，我是不是该放弃。”
当时我问她是怎么挽回的，都做了哪些事。她说了一大堆，我总结下来就是这十二字“箴言”：
在干嘛/吃了吗/早点睡；
很难过/我错了/和好吧；
还爱你/真绝情/为什么；
喜欢吗/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
没错，就是常见的挽回四招：
①尬聊： 想到啥就说啥，想不到就问对方吃了没，睡了没，更近好不好？
②求复合： 描述自己的错误，道歉，希望对方给次机会，问能不能和好；
③表真心： 恨不得对天发誓，告诉对方你多么爱他，被拒绝了就说对方绝情，质问为什么要拒绝，是不是当初的爱是假的？
④用付出博好感： 委屈自己去讨好对方，做一堆感动对方的事，比如伤心欲绝食欲不振啊，彻夜等对方回消息啊，各种送礼物啊······月老都被感动了，对方无动于衷。
半年时间，我这位朋友除了工作生活，就是在这4件事上来回切换。
那么为什么她花了半年时间，还是没能挽回呢？
因为她挽回的方向不对。
方向对了，不到1个月就能复合。
方向错了，坚持10年都没用。
什么是错的挽回方向？
就是“以我为主”。做贺简单说，就是以你自己对爱情那“半瓢水”的理解为基础，展开的行动。
就像我上面说的那位朋友。
哎，也别说她了，几乎所有人，在被分手时，会忍不住用以上四招去挽回对方。收到结果也是千篇一律：被拒绝，被冷落，被拉黑······
遇到更坏一点的，直接吊着你，享受你的付出，享受你的低声下兄敏气，偏不跟你复合，还跟别人打得火热。
气不气？急不急？
气有什么用呢？这都是你心甘情愿的啊。
要我说啊，不知道怎么挽回的时候就别挽回了。
在一条错误的道路上越走越远，除了消耗你自己的热情心力，质疑你自己不值得被人呵护被人爱，打击你自己的积极性自信心，得不到半点好处。
为什么你总觉得挽回一个人，或者说爱一个人，就是要去跟他道歉表达真心，就是要跟他掰扯，就是要为他付出，天真地觉得你的付出他一定能感受到？
因为你根本不懂爱情。
爱情是什么？
社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里这样解释爱情的：
“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪,而是积极追求被爱人的发展和幸福,这种追求的基础是人的爱的能力。”
我来翻一下，这段话的意思就是，爱一纯尘派个人首先要去了解他，在了解的基础上去关心、尊重他，为感情的发展和幸福负责。而不是仅凭自己的喜好和冲动去表达爱意。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，想得不行，就一定要发个消息，也不管这条消息发出去有没有用，反正就是想发。
再比如，半夜听着歌突然“网抑云”发作，就非要给对方或者发个朋友圈表述心迹，被自己感动得哭了，也不管发出去对方觉不觉得尴尬，反正一定要让对方看到。
发现了没有，你做的这些事情没有一丁点站在对方的立场考虑和行动，全是头脑发热，意气用事地用情绪表达爱意。
你说像这样去挽回，得多久能复合？
所以啊，方向错，步步错。就跟你在机场等一艘船，听起来浪漫死了，实际上等自己清醒了就会觉得自己像个傻子。
什么是正确的挽回方向？
就是“以爱为主”。爱是啥？我前面说过了，核心是了解，其次是尊重、关爱、责任心。
我再补充一点，这里的了解、尊重、关爱、责任心，不仅仅是爱他，也包括爱自己。
总结下来，就是你爱他，就要了解他，了解他是什么样的人，在感情里需要什么。同时也要了解你自己，问问你自己在感情里需要什么，你要的对方能不能给你。
举个例子：
我有个来访者A，刚开始也是凭着自己的想法挽回，各种改变自己错误，尬聊求和，半点作用没有，还被对方嫌弃。
经我指点，发现对方有点疏离型依恋，而她自己是焦虑型依恋。于是我让她改变策略，先让自己情绪稳定下来，然后做自我提升，把自己价值抬高。
接着从频繁联系，改为五天联系一次。从尬聊，改为分享跟彼此有关的积极有趣的见闻。对方不回也没事，反正频率上也打扰不到对方，就当是发给备忘录好了。
不纠缠不求和，但是也不断联不讨好。坚持了一个月，对方态度软下来了，时不时主动尬聊她，问她在干嘛，吃了吗，她也不戳穿，陪对方演戏，给足舒适感。
然后又过了一个多月，对方主动约她吃饭，她主动AA，不提复合，也不戳破关系。饭吃得很愉快，分开后对方表现得忽冷忽热。我告诉她别急，对方在测试你。你该怎样就怎样，你不爽可以轻微怼两下，再给点台阶或者情绪价值就行。
两人又暧昧了一个多月，对方主动的次数越来越多，还把她往朋友圈发，给她买礼物，表白，就是不说现在什么关系。
我告诉她也没必要挑明关系，这就是复合。因为疏离型依恋的人，就是嘴巴上不说，喜欢用行动表明选择。
你要是一定想确认关系，就挑个气氛好的时候，表达你的爱意，说你喜欢他爱他，基本上他也会以同样的语气回答你。
这整个过程中，A一点也不觉得自己在讨好，甚至一点也不觉得挽回有多累，反而觉得相当轻松有趣。
所以说，如果你觉得挽回很累，很不舒服，不知道该不该坚持的时候，那多半就是你不了解对方，也不了解你自己。所以你没办法做到尊重、关怀对方，更没办法遵从自己的内心需求，只能委屈自己，不断地讨好。
这样下去，怎么能让彼此感到舒服呢？
连在一起的舒适感都没有，还复合个啥？找虐吗？
再回头去看看A的案例，为什么她挽回起来一点也不虐？因为她所有的转变，就是从了解对方了解自己开始的。
因为她知道对方是疏离型依恋人格，想要的是稳定又持久的爱意，而不是那种轰轰烈烈的，死缠烂打讨好乞求的付出。对方想要一个高价值的伴侣，绝不是一个“舔狗”。
而她自己因为焦虑就非常情绪化，一情绪化就忍不住去讨好，不停地索取对方的回应。这些行为说到底就是害怕被抛弃，害怕自己不被爱。根本不是真心想讨好对方，甚至越讨好越痛苦，天天怀疑自己是不是爱上了渣男，是不是不配得到爱。
彼此间不再防御，有这种稳定又舒适的感觉加持，复合就只是时间问题了。
那么，要从哪些地方了解彼此，正确的挽回呢？
给你两个方向，可以参考一下。
①分手类型；
②依恋人格。
①第一个方向，先从分手的类型谈起。
不同类型的分手，急需解决的问题也不同，复合的事件也不一样。
通常我把分手分为“情绪型分手”和“认知型分手”。
a情绪型分手：
在情绪失望或者冲动的情况下说分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期间双方没有积极处理问题，没有安抚好彼此的情绪，分手的时间还会继续延长。
举个例子：
你们因为某个分歧吵得很厉害，你觉得对方很不可理喻，再联想到对方的种种缺点，你感觉很失望，很气愤，就很冲动的说了分手。
他想也没想就同意了，你更气愤了，觉得对方就是个渣渣，分就分吧。
分手后你们还在气头上，谁也不低头，他跟你聊天你也不想理。过了1-2个晚上，你又觉得不是他一个人的问题，双方都有问题。于是你找他聊天，他对你态度还行，你就顺势说彼此的问题，他也认同，于是你们和好。
再或者，你见他不来找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方绷不住求和，安抚对方的情绪，制造舒适感，另一方也消气了，于是就和好了。
b认知型分手：
因为长期矛盾的积累，或者不可调和的原则问题，影响彼此对感情的规划和认知导致的分手。
短则需要1-3个月，长则要半年以上才能复合。当然具体的复合时间，还是取决于彼此是否能积极地解决问题，解决的方向是否正确。
举个例子：
你希望对方经常陪你，对你事事有回应，很需要对方，而他刚好又很忙，没办法一直满足你。于是你就作、闹，过得很疲惫。你们互相指责，你说他不够爱你，他说他很累不想再应付你，这不是他想要的爱情，于是他提出分手。
分手后，你意识到了自己的问题，去道歉，希望他原谅你的“作”。你告诉他你是因为爱他所以很需要他，但是他并不领情，还说不想跟你在一起了，请你别纠缠。你很生气，于是又忍不住指责他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你开始真正地反省自己，反省你们的关系。你终于发现你们之间真正的问题，是不懂换位思考，沟通时针尖对麦芒，都只想到自己，忽略了对方的需求。时间久了，舒适感荡然无存，在一起越来越累，已经背离了感情的初衷。
于是你开始改变，学着了解自己的内心需求，学习有效的沟通方式让对方把你从黑名单拉出来，学习如何换位思考营造舒适感······
这些事情大约花了你大半个月时间，你们的关系终于“破冰”。接着你根据学到的知识，继续营造舒适感，继续把你们的关系往好的方向引导。对方觉得你变得更好了，越来越懂他了，对你的感觉也越来越好。
就这样又相处了半个多月，不知不觉你们就复合了。
总结下来就是，“情绪型分手”和“认知性分手”解决的重点，一个是化解情绪，一个是调整认知；一个复合的时间短，一个复合的时间较长。
①第二个方向，说说依恋类型。
不同类型的依恋人格，在分手以后对待感情问题的方式不同，复合的时间也不一样。
在爱情里，依恋类型根据一个人，对感情的回避状态和焦虑状态，分为4种：
a、“疏离型依恋”人格；
b、“痴迷型依恋”人格；
c、“恐惧/焦虑型依恋”人格；
d、“安全型依恋”人格。
我们一个个来说。
a、“疏离型依恋”人格：
“疏离型”复合时间参考6-12个月，分手1-2年后复合的也很多。
这类人非常缺乏安全感，只要觉得对方怠慢自己了，就开始逃避。自尊心超强，内心很脆弱，但是会假装自己不需要爱情，假装坚强和独立。很自我，很冷漠，更擅长冷暴力。
同时，很“慕强”，容易被高价值的人吸引，分手后非常讨厌被纠缠，不喜欢需求感太强的人，也不喜欢被人低三下四的“讨好”。需要极度稳定，又极度持久的保持距离的爱意。
这类人大多数是“认知型分手”，会因为无限回避、冷暴力对方，而拉长分手的时间。
如果没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值支撑，基本上很难复合。
b、“痴迷型依恋”人格：
“痴迷型”复合时间参考20-30天，更长不超过3个月。
这类人同样缺乏安全感，但表现的方式是非常粘人，觉得粘在一起才有安全感。
感情需求很强烈，希望对方秒回，希望对方将所有心思花在自己身上。如果对方没有这么做，会质疑对方不够爱自己。
这类人多半是“情绪型分手”，分手以后会嘴硬心软，需要对方及时回应自己的情绪，也很容易被感动。
所以，如果选择逃避没能及时出面解决问题，分手的时间会拉长，这类人极可能找新欢替代。
c、“恐惧/焦虑型依恋”人格：
“恐惧/焦虑型”复合时间参考10-30天，也有纠纠缠缠6个月-1年才复合。
这类人也是很没安全感，疑心病很重，经常怀疑对方对自己的爱是假的。所以非常情绪化，几乎一点就炸，很喜欢用“作”的方式，测试对方的爱意。
在感情方面，需求度较低。特别是发现对方喜欢自己，对自己表达爱意后，就会对方失去兴趣。有很强的的征服欲，可一旦征服了对方，又会觉得索然无味，非常矛盾。
这种矛盾就是来自于不相信自己值得被人爱，被人疼，不相信有人真心爱自己。所以对情绪价值的需求非常高，需要被人时时刻刻表达爱意，还赶都赶不走的那种。
这类人大多数是“情绪型分手”，如果情绪价值不到位，安抚不了对方的情绪，或者逃避解决问题，会变成“认知型分手”。
如果及时给予了情绪价值，复合得比较快，但很出现反复“复合-分手”的情况。
d、“安全型依恋”人格：
“安全型”复合时间参考30天左右，矛盾较深的需要60-90天复合。
这类人情绪比较稳定，感性的时候很感感性，理性的时候也会非常理性。知道自己想要什么，从不回避自己的感情，懂得表达需求，是一个很稳定的伴侣。
如果主动提分手，那大多数是“认知型分手”。基本上只要及时面对和解决感情里的矛盾，多制造舒适感，去影响认知，复合并不难。
基本上你按照这两个方向来分析，了解你们在感情里的表现，以及情感需求，你就能知道，哪些话是他的真实想法，哪些话是他的口是心非。做哪些事能让自己快乐，也能让他接受，······
有了这样全面的分析，你才能接纳彼此，正确地表达感情，不委曲求全，不刻意讨好，在舒适中得到快乐，才算是挽回的正确方向。
所以复合的时间要多久真的不重要，重要的是复合能不能解决问题，能不能让你获得幸福而稳定的感情。
毕竟追求爱情里的幸福，才是第一要素，不是吗？
心理测试：测试前任更想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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