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做好这五点，情感专家教你用婚姻情商挽回婚姻

婆媳关系，号称千古难题。但实在大部门婆媳关系的开局，情形都算是好的，由于刚刚熟悉，相互领会不深，还能相敬如宾；然而，时间久了，摩擦增添，日渐放松，个性露出，问题就逐渐出来了。昔时我要娶亲时，表姐与我促膝长谈，总结一句，“你妈是你妈，婆婆就是婆婆，永远别把婆婆当亲妈”。

    那时刻表姐已经娶亲十年，婆媳关系异常好，她家婆甚至把自己的养老钱都给表姐帮她打理。

    表姐注释，“你可以和你妈打骂，挂她电话，隔两天你妈照样你妈，但若是挂你婆婆的电话，哪怕事后谢罪致歉，也会被记一辈子，这就是亲妈和婆婆的差异。”

    现在我娶亲三年，儿子也出生了，回忆表姐这段话，确着实理。

    什么是骨血亲情？我下班累得半死，见谁都不想语言，但看到儿子笑容照样想陪他咿咿呀呀；深夜被丈夫梦呓吵醒想一脚踢他下床，但儿子哭了立刻冲已往抱起。这就是骨血亲情。

    试问两个生疏人，若何能在相识时有这种骨血亲情？若有，也是像我妈这种嫁入我家四十年、和夫家配合履历过许多事情后，才气和我奶奶发生这样的情绪。

    今年大学闺蜜准备娶亲，聊起婆媳关系，她问我婆媳关系是怎么相处的。

    我给她说了经手委托的案例中常见的几种婆媳相处模式（海内）：

    第一种，婆婆大过天。这种模式主要泛起在传统头脑较重的家庭中，以为女人要相夫教子，侍奉公婆，最好还能唾面自干，不求回报。这种模式下的婆婆会相当强势，要求儿子娶的妻子必须听话，否则就是不孝顺。这类型的婆婆，昔时往往都有一个同样专制厉害的婆婆。

    这种模式倒是能让家庭顺遂谋划下去，作为丈夫也省事，媳妇都听妈的，自己耳根清净。问题是作为媳妇是很有怨气的，经济能自力的媳妇被逼得太厉害很可能选择仳离，而经济不自力的媳妇虽纷歧定敢仳离，但心里无处发泄的怨气会让她变得唠叨、麻木，逐渐把情绪转嫁到自己的后裔身上，成为下一代这样的婆婆。

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    第二种，婆媳之间斗争不停。相互看对方不顺眼，摩擦不停，说白了就是争宠，双方对对方的观感就是“有她没我，有我没她”，必须要争出一个女主人为止。

    譬若有的婆婆会看不惯儿子与媳妇之间的亲热行为而横插一脚，专挑情人节、纪念日来生病；而媳妇也看不惯婆婆，在丈夫眼前给婆婆打种种的小讲述，什么用饭不洗手晚上不刷牙，买菜专挑廉价隔夜菜，拖地总是用洗脚水，丈夫若争辩几句就说他是“妈宝男”……

    这种模式下虽然磕碰不停，但也不至于出大问题，就是做丈夫的难做人，从而影响了伉俪关系；而且一家子都活得不开心。

    第三种，媳妇反压制婆婆。这种模式更多会泛起在女权主义者的婚姻中，媳妇会不停实验突破婆婆的底线，然后让婆婆知难而退，然后自己一小我私人独揽大权，独享丈夫的溺爱。然则骨血亲情岂是那么容易割舍的？尤其若是以后你有了儿子，儿子为了自己的媳妇不认自己了，那该是若何的伤感？

    这种模式在海内是很少见的，纵然有，也容易“众叛亲离”，由于亲戚同伙是很难明白和接受的，丈夫要遭受的舆论压力和良心训斥，被榨取得厉害，丈夫也容易出轨。

    说到这里，闺蜜脸都僵住了。我赶快弥补，固然另有第四种相处模式，这也是最好的，婆婆和媳妇各司其职。

    一方面，婆婆是丈夫的母亲，没有她就没有你那么好的丈夫，以是你应该感谢她，尊重她。你甚至可以把她当成你的一位向导，那么你就可以很清晰的判断看待她的态度，以及什么话可以跟她说，什么话不能当着她面说。譬如你不会在向导眼前说一个项目有多烂吧？那你就万万别在婆婆眼前嫌弃她儿子，更不能说她儿子的坏话。你也不会对着向导撒娇撒野吧？那么你也没需要对着婆婆撒娇撒野，那是对着你或者爸妈才合适的行为。

    另一方面，作为媳妇，你想要在家庭里有话语权，不是靠“撒野”“高声”，而是你需要有所孝顺。你不能一边和一起放心“啃老”，却一边埋怨婆婆对你们小两口牵制太多；你不能一边让婆婆煮饭拖地，照顾孙子，却一边要求她不能和孩子太亲昵。你若自己没有支出，对这个家也没什么孝顺，那么在你婆婆眼里，你就只是个小孩，是没什么话语权的。

    固然，若是你和老公有能力，伉俪杀青共识，最好的是你们搬出去自己住，周末聚聚，尽一下孝心，那么摩擦少，矛盾自然就不会尖锐，你们又经济自力，婆婆就很难“管”到你们，固然就没有婆媳关系困扰。

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