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有些人为了阻止打骂而选择冷战，但冷战也不代表矛盾也被冷却，它只是悄悄地留在关系中，诱发关系的破碎。冷淡着冷淡着，对方可能就真的消逝在你的生涯中了。

小佟是个条件不错的青年，和同部门差不多条件的小敏谈起了恋爱。小佟对女同伙很好，舍得花钱，也会全心准备许多浪漫的惊喜，但相处下来，小敏发现自己有点受不了他。

例如出去约会用饭，小佟很知心地让小敏点自己喜欢的器械，但小敏点完，他一看菜单，又说“你这个欠好，我来”。小敏虽然听着有点不恬静，但想着他也是为自己着想就算了。

另有一次出去玩，小敏想先吃了饭再去，但小佟以为吃完饭就堵车了，先去了目的的再找吃的，最后由于小敏太饿了照样以为先用饭，最后两人堵在路上没遇上影戏开场，最后无奈改道回家，但一起上小佟却一直在说：“早跟你说了听我的，看吧”，小敏原本以为自己有错在先就忍了，但由于小佟一直在说，她也发飙了，“你烦不烦？现在给我闭嘴！”两人在大街吵得不能开交。

第二天小敏也没把事放在心上，但小佟却对自己不理不睬的，小敏一看，好家伙，跟我冷战？就地把小佟早餐撤了，连着几天没给小佟做饭，小佟也用不干家务来抨击，僵持了一周，最终照样小佟受不了来求和，但这根刺已经在小敏心里埋下了，日后相处中她总是忍不住去找小佟的茬。

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她并非不喜欢他了，但总忍不住和他打骂。逐渐他们之间的争吵越来越多，最初由于意见纷歧致而吵，厥后基本就不为领会决问题，只是单纯地相互发泄情绪。不打骂的时刻，他们多数在冷战，有一天小佟出差回家，发现小敏已经搬走了。

不相符自己尺度的，都是纰谬的；单纯发泄自己的情绪而非表达自己需求的相同方式；为了到达责罚对方而非解决问题的目的的冷战……这些忽略了对方的感受和需求，也扭曲自己的情绪，给双方都带来痛苦。

语言人可能自己都没意识到自己语言这憎恶，但话语现实上造成的恶果是真实存在的，若是两小我私人都选择用这种相同方式相处，要么选择冷战逃避矛盾，要么不甘示弱吵一番，吵得厉害了甚至动起手来。久而久之，打骂就酿成你们宣泄情绪的途径，你们可能不再思量怎么去解决问题，而是用打骂发泄当下的情绪，从证实自己是对的当中获得快感。但首创人说过“你一直去证实自己是对的时，你就已经错了”，不懂有用果比有原理更主要的话，对方只会从你的表达中不停发现你的瑕玷。

而当情绪发泄完了，就习惯性当问题不存在了，这样忽视矛盾的结果就是迎来更大、更无法解决的矛盾，这样的矛盾一旦发作，关系就无可阻止地走向竣事。

实在情绪中最大的敌人不是不爱，而是不会爱。会用以上方式解决情绪中的矛盾的人，本质上是不会爱的人。他们走入了一种误区，习习用自己的方式去和对方相处，而不是思量用适合的方式去相处。想要学习怎样准确地与人相处，可以上学院自行学习。若是你有无法解决的，可以来咨询专业的剖析师追求辅助。

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