承诺就是说到做到，反之则是欺骗。

承诺就是事实真相，反之则是欺骗。

“我什么都可以接受，但不能接受他骗我”

这个信条的拥有者们都在犯着类似的错误，他们不明白，要求一个人保持绝对的诚实，这真的是个极高的要求。

承诺，在亲密关系里，是彼此给对方的一份美好的礼物。

一个人在早期成长中获得的爱越多，越可能有能力给予他人爱，也越可能有能力在关系中送出礼物给对方。

反之，一个人在早期没有获得足够的爱，甚至是被疏离的对待或者遭遇情感虐待，承诺就是一个无法成形的东西，送不出去，也无法获得。

人活着，一生都在寻找着：我是独特的、是有价值的、是被爱的确定感。一个人如果没有被创伤过，那么他一定可以完全不需要他人。但我们知道，没有人是不需要他人的。

很容易理解，我们在与他人的关系中，拥有更多的价值感和被爱的体验，就会拥有更多的幸福度和满意度。

心理学角度：母婴关系的质量决定了一个人的情感品质。

如果一个婴儿在极度依恋母亲的时候，母亲的回应不是抱持性的理解，而是分心、烦躁甚至是拒绝、责骂的，这就是一个没有承诺的关系的原形。

没有体验过被稳定的爱过的人，对承诺既渴望又恐惧。我们常说，人不可能给他人自己没有的东西。

健康美好的承诺，象征着双方都高度一致的认可、喜欢这个关系。

这是对关系、对彼此表达最大的满意。向对方传递：这个关系是具有独特性和唯一性的。人们都害怕，自己会被他人取代。

为何婚姻让我感到如此孤单？

在一个家庭中，老二的出生会激起老大被取代的恐惧，理解性的父母会对老大承诺：他依然是爸爸妈妈最爱的人，永远不会因为任何事情，包括家庭的新成员而改变。

健康美好的承诺也许并不一定会被实践着，却给了关系一个温暖的背景，让彼此相信也能感受到关系的温度，而这会让关系维持温度的时间越久。

随着一个人不同的成长变化，能给出的承诺的品质都是不同的。

第一阶段——冲动承诺。

这个阶段是前理性的，他们心智尚未成熟，他们没有太多人生经验。这个阶段的人，会不知死活的，冲动的做出各种各样美好的承诺。

○“为了你，我一定会把烟戒掉”

○“只要你这边款能到位，三个月，我保证可以把这个项目做成型”

○“我一定会跟她离婚的”

○“我永远都不会跟你发脾气的”

○“我以后都听你的”

第二阶段——拒绝承诺。

如果说上个阶段的人是不知死活的话，那么这个阶段已经试过深浅，得到些盲目承诺的教训了。

他们看到自己能力的不足，似乎怎么努力都完成不了最初的承诺，带着强烈的挫败感和自我怀疑。

第三阶段——谨慎（理智）承诺。

来到这个阶段，过去经验带来的不仅是教训，还拿回了力量，所以又有激情和勇气往关系里深入更多。

而且和最初的冲动无知不同，这时对自己有更清晰的认知，可以做到有所为有所不为，也不会为了讨好他人，或者获得某些短期利益，而去冲动地许诺些什么。

但一旦承诺，都是充分评估过的，基本能全部做到。

第四阶段——超越承诺。

只有极少极少的人可以来到这里，他们已经不再给出承诺了。

他们不再任何关系或者事物上非常用力，如同水一般顺遂臣服。

他们允许事情往任何方向发展，所以不需要去决定什么承诺什么。

这个世界上任何事都是有因果的，如果你身边的人总是对你有所保留，你需要关注的是自己如何创造出这种模式的关系。

你要真正的明白，自己过去在生活中的每一次言行，都是一块小小的材料，你用这些材料堆砌出现有的生活，如果你想知道TA在想什么，如果你想学习异性思维，可以发送信息至“映森情感” 找映森情感咨询服务进行咨询。