婚姻情感问题：妻子太强势我该怎么办？强势妻子认错会被刁难吗？ 找映森情感导师24小时在线解答，关于妻子太强势我该怎么办？强势妻子认错会被刁难吗？的正文如下：

最近有一个后台私信，是一位妻子的求助：

我看了老师讲强势的妻子的文章，觉得说的就是我自己，突然发现自己的婚姻里的很多问题可能是因为我的强势。

我认真反省了自己，然后给老公写了一封道歉信。

老公看了没有什么回应，但是我们两个的关系确实缓和了一点，他愿意和我说话了。

我觉得这就是一个好的开始，我以后注意调整自己，我们两个以后会越来越好的。

但是后来我发现老公态度变得特别恶劣，他开始莫名其妙地朝我发脾气，逮住一点小事都要说几句难听的话。

我觉得我之前对不起他，就一直忍着，给自己说“不能强势、要改变自己”。

老公反而变本加厉，有一次我实在没忍住，一怒之下“你爱过不过，大不了就离婚”。

我当时只是生气，我没有真的想离婚，我不知道为什么我退让之后结果反而是这样的?我也想知道他到底是怎么想的。

看完她的经历之后，可能有很多人也会有同样的疑问：

两个人的问题出在妻子身上，她意识到了也改变，这对丈夫来说不是一件好事吗?

按理说，丈夫对于婚姻的满意度应该会提高，丈夫应该会改变对妻子冷淡的态度，变得积极主动，两个人应该也会更和谐地相处。

一切都应该朝着好的方向发展呀。

为什么妻子姿态柔软下来之后，结果反而会变成这样?这两个人之间的问题究竟出在哪里?

01如果我们早晚要回去，那就不如不要出去

如果把婚姻看成是一个运转的关系系统。

那么很明显过去强势的妻子和压抑的丈夫共同组成了一个系统能量场。

而妻子的道歉信则打破了这个能量场原本的运作。

这时候势必会引发一种突发状况：

过去压抑的丈夫，要不要打破自己原本的压抑，要不要换一种方式存在于这个系统中?

对男方来讲，这属于另一种危机事件，因为不确定的变动发生了。

人对于痛苦会有耐受性和适应性，再痛苦的情况，一个人适应之后，哪怕不爽，可是依然可以生活。

但是一旦变化发生，人随之而来的就会想很多，比如说：

改变真的发生了吗?

不会再变回去了吗?

当一切进入一个不熟悉的局面时问题就开始出现了。

所以这对夫妻的问题其实出在两个方面：第一个方面是妻子态度转变得太大，太突然。

其实能通过一篇文章意识到自己的问题，为了保护关系，还能勇敢地做出改变，愿意放低自己安抚爱人，敢于承担搞坏关系的责任，这个妻子已经很棒了。

但是如果是在我们做咨询的过程中，尤其是做挽回的话，我们一般是不会建议客户把姿态调整的差距特别大的，像是强势的人突然软下来，弱势的人突然调整的特别的强势。

我们通常会用一个循序渐进的过程帮助案主去调整自己。

为什么要这样做呢?这其实是为了照顾伴侣的一个“惯性思维”。

我们来想象两个人一直在黑漆漆的洞底生活，两个人都习惯了这样的环境，现在有一个人见到了外边的一点点光，想着外边有一个亮堂堂的世界，就开始自顾自地往外爬。

另一个人现在是什么反应呢?

一方面他肯定会有很多的怀疑：

“你能爬得出去吗?”“你能确定外边是亮的吗?”“你确定我们出去了不会再回来嘛?”

这就像是丈夫面对一个突然要改变的妻子，他会有很多的怀疑：

“你真的会改吗?”“你确定你改了咱俩就会变好吗?”。

这种怀疑让他忍不住的会担心，妻子现在突然改变是不是后边藏着什么?是不是会随时暴起，然后给自己放个大招。

另一方面他会不习惯。

这种不习惯就是眼睛如果长时间在黑的环境里，他是不能立刻见到光的。

毕竟之前很长的时间，他已经习惯了妻子强势的这种生活状态，虽然不舒服，但是他熟悉，一个强势的妻子就是他的安全感。

现在妻子突然的醒悟、道歉，然后不再强势、变得柔软下来，他其实是蒙的。

想象一下，以前妻子自己做主的事情，现在突然找他商量，他该怎么办?

说实话?妻子会不会生气?不说实话?那说什么呢?

这种改变，他接受起来其实是有难度的，他不知道怎样来找到一个新的安全的相处方式。

当然，他也不知道新的相处方式能待几天，就算熟悉了阳光，万一什么时候就突然掉回洞里了呢?

这些情绪会让他一直在一种焦虑中，会潜移默化地推着他，让他不断地去试探妻子，用各种方式考验妻子。

如果我们早晚要回去，那就不如不要出去;如果你要出去，那就让我看看你的决心。

就像留在洞底的人会一直拼命地劝，想把往上爬的人拽回来的心理。

这其实也是他在寻找安全感，寻找一个稳定的相处方式。

02凭什么你不打我了，我就要原谅你?

当然，看完第一个原因，可能有人会想，既然丈夫觉得以前的相处方式更有安全感，那不如就还回到过去?

遵循以前的方式，这个婚姻就会长久吗?当然不会的。

根据婚姻系统论，我们可以把婚姻想象成一个人。

以前的婚姻相处模式，就像一个长期懒惰，生活习惯很糟糕的人，现在这个人突然醒悟了，开始健康的生活，开始健身。

最初难免会全身酸痛，会各种不适。

但是如果放弃，回到坏习惯的过去，可能痛苦会停止，但是糟糕的习惯会在身上留下各种病灶，直到囤积到一定地步，然后狠狠地爆发出来。

这其实就涉及到了第二个方面的原因，就是之前的积怨没有一个合适的办法消解。

我们来举个例子，一个孩子上学经常被一个同学欺负，每次放学都会被欺负、被打，他心里会有很多的怨气，但是他又不敢反抗。

后来有一天，那个同学来找他道歉，说“对不起，我以后不会打你了”。

这孩子会有什么情绪?孩子会原谅同学吗?

不可能的，你欺负我这么久，你说你不打了我就原谅你?凭什么啊?

这其实就是丈夫的状态，妻子之前，长时间的强势、打压，其实已经让丈夫积累了很多的怨气，他心里会有一种怒火。

之前丈夫一直不敢说，因为他不希望失去家庭、失去婚姻，而且他说了也没用，妻子的强势几乎刀枪不入。

而现在妻子的道歉信相当于告诉他，“我错了，我不会再强势了，你说什么我以后都会认真听”。

这其实就是一个信号，妻子把强势的铠甲去掉了，他说的话能被听到了，他以前积压的怨气和愤怒当然会爆发。

就像一个压力打满的高压锅，突然地打开盖子，结果可想而知。

他忍不住就会想用一种攻击的方式，来让对方感受自己这么多年的“压抑、痛苦、不如意”发泄自己的积怨。

而这么多年在家里没有话语权的环境，丈夫已经很不习惯去直接用言语的沟通去表达自己的愤怒和怨气。

“你以前的行为让我非常的难过”这些话丈夫自己是说不出来的，那要怎么办呢?

所以他就会把这些怨气通过一些小事做引子，随时借事情发脾气，指责、打击妻子。

这就造成了妻子眼里，丈夫莫名其妙地找事，发火。

把整个家里整成了一个雷区，不知道下一句话、下一件事，在哪就会踩到雷，来个“砰”的爆炸。

其实关键并不在那些小事，而是在于长期以来丈夫心里的积怨没有找到合适的排遣渠道。

那作为妻子，应该怎样做才能让这段关系从这片雷区中解脱出来呢?

03

首先我们要了解的是，如果想把这样的关系调整到一个好的状态，并不是一份道歉信加上忍耐就可以的。

道歉信其实是你要做的第一步，这是没错的。

但是接下来还有第二步，也是化解问题的核心所在，就是引导对方，不只是用破坏性行为，而是用能够表达自己情绪的语言的方式化解积怨。

让对方去分清楚，自己是在表达愤怒，还是在愤怒的表达。

因为丈夫面对一个突然改变的你，从强势到不强势，他的怀疑和积怨会叠加，这时候他会陷入一种纠结的状态。

他不希望回到过去，但是现在的状态确实让他没有安全感，但是现在面对弱势的你，他也会忍不住地想去发泄自己的积怨。

这样的情况下，他很难找到那个既能不伤害关系、又可以发泄积怨的沟通方式。

这时一旦出现一点小事，他就会借着来攻击你，这样既伤害关系，也会伤害你的积极性，你早晚会受不了，反弹回去。

所以妻子要做的是，在丈夫又在借机发泄情绪时，能够看到对方这些情绪背后其实是有他过去的压抑和对未来的不确信在作怪的。

这时候就可以引导对方把这些都表达出来：

“在过去的关系中，我真的感到很压抑，你的很多做法，都在伤害我”

“你知道我在家里有多痛苦吗?我说什么都不对，什么都不能说”

当对方能够把这些积累的怨气说出来，倾诉出来的时候，而你又能够听得进去，其实就已经在被你疗愈了。

要知道，当一个人的痛苦能够被允许表达，能够被看见，也就不会再具备这么强的攻击性了，这时对方情绪脆弱的一面就会出来，占据主导。

这时丈夫表达出来的情绪，可能会是害怕、难过、怀疑等等，接下来就可以做第三步了。

第三步就是去理解、接纳对方的情绪，同时表达自己改变的决心，用来给对方信心。

这里我们举几个沟通的话术，希望能帮到大家：

“我能理解你，我现在知道你过去有多难受了，我也知道你现在可能没办法完全相信我，因为我可能表现得反差太大，我其实是希望你能相信我的决心。”

“就是我现在知道你的难过、委屈，我真的很愿意为你去改变，也许可能有一些旧的习惯可能没有那么快调整过来，毕竟我知道很多事情很难完全就翻篇的，我相信我今天说了，你也可能不会真的就相信我，所以后面的努力我会尽我全力去做。”

接下来就是实际的行动，再加上不断重复以上的几个步骤。

直到两人都适应了这种新的相处方式，并且相信这样的相处模式能够持续下去。

这时两人的感情就会完成一个质的飞跃。

在生活中一个人长期的性格和习惯的改变其实并不容易。

这个过程就像种下一颗种子，在最初可能需要你足够的细心和耐心，慢慢地呵护，照顾。

但是相应的你的每一分努力都是有成果的，这个种子一定会慢慢地长大。

而且随着它的茁壮，你会发现一切都会变得顺利。

当新的健康的相处模式形成之后，你就会发现婚姻真的是人生里一份最好的礼物。

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