婚姻情感问题：婚姻生活中的理解和包容真的重要吗？包容正在埋葬婚姻 找映森情感导师24小时在线解答，关于婚姻生活中的理解和包容真的重要吗？包容正在埋葬婚姻的正文如下：

不清楚大家在生活里有没有听伴侣讲过这样的一句话，“TA就是这样的人”。

最近我们在最近的夫妻咨询中，遇到一个案主的丈夫，几乎习惯性地把这句话挂在嘴边。

“我知道，她就是这样的人。”

每当我们想接着妻子的情绪去缓和两个人的关系时，丈夫都会丢出来这句话。

“我没介意，我知道她就那样，我不想和她计较，不想看她生气”

妻子在一边就特别受不了这句话，丈夫一这么说，就压不住火、忍不住想怼他。

可能丈夫想表达的是自己了解妻子，关心妻子，不想伤害关系。

但是这句话为什么会让人感受到被冒犯呢?

因为对方这句话其实让你感受到的不是被理解，而是被定义，还是错误的定义。

这让你觉得，无论你在婚姻里做了什么，做了多少，有什么样的想法和意见，都被对方轻飘飘的一句话盖上了。

他用一句，“你就是这样的人”，就放弃了理解你，也不再试图去了解你，看上去是包容，但实际上是失望之后被迫的包容。

你希望对方能多了解你一点，能知道你为什么会这样?能陪你一起调整。

但是对方话里的意思就是，“我放弃你了，你没救了”。

这就像是，你迷路了，走到一个房间里，你希望爱人找到你，把你带出去。

结果，对方说“你这么笨，你走不出去的，你就在那里待着吧”。

无助，又愤怒，“你都没有来找我?你不知道路多难走，为什么要说我笨?”

他就像是开了上帝视角在看着你，高高在上，嘲弄着你的愚笨。

你费尽心思地找出去的路，在他的眼里就是徒劳的，“你那么笨，还挣扎个什么劲?我还理你，还安抚你，就对你仁至义尽了。你怎么还无理取闹呢?”

你走不出去，你就是笨的，你走出去了，你也笨过。

不论你做什么，怎么做都逃不开这个标签。

这其实是因为我们生活中习惯性的贴标签行为，把感情逼到了一个危险状态。

今天我们就来分析一下这句话是怎么让你们的关系进入危险区的?

01既然你认为我是这样，那我就变成这样

首先我们来分析标签会对关系产生怎样的影响?

在心理学有一个概念叫“贴标签效应”，是指当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会做出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。

无论是正面还是负面的“标签”，对一个人的“个性意识的自我认同”都有强烈的影响作用。

我们来想象一下，如果自己被爱人贴上一个“爱唠叨”的标签“你总是这样唠叨”“她就是爱唠叨”，你会有什么样的感受?

“我才没总是唠叨!我就说了两句!”“什么叫我爱唠叨?我要是说一遍你就听，谁愿意多说?”。

你会觉得是在被指责，自尊心被打击，不由得情绪暴起，就会容易出现攻击性的话。

为什么会这样呢?

因为你觉得自己被误解了：感觉对方用一个片面的词语，就否定了你的一切。

这就像你做一份卷子，你做对了很多很难的题，但是有一道特别简单的不小心写错了答案，结果被别人说“你真笨”。

你就忍不住要为自己辩解，“我不是这样的，我没有，你别瞎说”“你怎么能这样看我呢?”。

但是对方已经形成的固有印象是很难改变的，即使你以后再也不做错题，他也会记得你做错过。

所以你发现自己很难把标签从自己身上撕掉，这个时候会出现两种情况：

一种是，“既然你都觉得我唠叨了，那我就多唠叨点吧”。

“反正我也改变不了你的想法，我不能白背这个锅吧”，既然你看到的我就是这个样子，那我就真的变成这样。

这其实就是“贴标签效应”。

慢慢地你就不由得变成他说的那样人，连证明都不去证明了，因为证明半天，对方也看不到。

另一种是，当你发现标签撕不掉的时候，你的重点开始从标签转移到这个贴标签的人身上。

“解决不了问题，就解决掉制造问题的人”。

然后你就从为自己辩解，变成了指责对方:

“你怎么这么自以为是?你凭什么觉得我就是怎样的?你真的了解我么?”

“我这样做都是因为你!你要是有点自觉，用得到我唠叨?”

这种攻击其实是出于保护自己的一种被动技能，对方的话，让你受伤了，你怕他继续伤害你，所以你拿起了剑。

这个时候，你的剑尖开始指向对方，对方也会感受到被伤害的威胁。

“你本来就是爱唠叨，我又没说错，你怎么还不让说呢?”

这个时候，两个人就很容易陷入一种针锋相对的局面。彼此开始互相攻击，互相伤害。

02被迫的包容和高高在上的好意

那给爱人“贴标签”的人是怎样的心态呢?为什么会把标签带进婚姻中呢?

这里其实涉及到一个关系的可控性。

夫妻两个人的关系很亲密，生活中常出现的情绪也会有很多。

当我们面对外人时，一般不会遇到外人很多的私密的情绪，所以和外人的关系是比较容易控制的。

但是伴侣不一样，伴侣会有很多的情绪需要我们接着，有很多的关系要处理。

这就像是家里所有的东西，衣服，文件，鞋子，毛线，都乱糟糟地堆在一起，你不由得就会有一种失控的感觉，因为你找不到东西，你不知道怎么处理。

为了方便处理，你就把每件东西贴上标签，然后归类整理，分不出类别来的，就通通收到杂物间。

想一想生活里的那些标签：

妻子希望丈夫能多陪陪自己，但是丈夫觉得自己工作很累，没有精力了，不知道怎么办，就归类成“黏人”;

妻子一件事说很多遍，丈夫不理解她为什么要这样，就把妻子的表现归类为“唠叨”;

两个人一吵架，妻子说“你是不是不爱我了”，丈夫无话可说，觉得莫名其妙，就标记上“无理取闹”;

这些无处安放，又解决不了的“杂物”，被通通的收进叫做“忍耐、包容”的杂物间。

为了让局面是可控的，标签就这样出现在了婚姻家庭中。

某种程度上，这其实满足了丈夫内心对于关系的信任，这让他觉得，我是了解我的妻子的，我们的关系是可控的。

但是这并不意味着“标签”的存在就是对的。

标签对他其实是一种无奈之举，如果他能处理矛盾，能接着妻子的情绪，他完全不需要去单独隔出来一个杂物间，去忍耐、去包容这些。

其实他内心对于杂物间的存在是不甘心的，这些都是他强迫自己做出的妥协。

这不是我想要的房间，我的房子里不该出现一个这样的地方。

但是他又不可能放弃爱人，放弃关系，放弃这个房间。

这种挣扎和不甘心，让他很难平和地和对方相处，那些包容和忍让中的负面情绪是很难掩盖住的。

这种情况下，对方很难接受他带着情绪的“好意”。

而一旦他的包容忍让没有被理解，没有被接受，甚至得到重视。

他就会觉得愤怒，那些压抑的情绪，轻易地就会被点燃：“你看我处处迁就你，你怎么能不知好歹?”

这种高高在上的情绪，你怎么可能会接受?

最终两个人的亲密的夫妻关系，因为标签，就掉进了危险区，怎么都挣扎不出来。

03把爱人当成一本书，而不是一幅画

人们为了方便自己快速地认识、了解一个人，就会通过对方在一些行为上的表现，用一些形容类的词来标签化对方的形象。

像是看到相亲对象主动为自己拉开餐椅，就会觉得这个人很“绅士”;

看到一个小女孩去拿吃的喂流浪猫，就会觉得她很“善良”;

看到同事给大家买贵重礼物，就会觉得他真“大方”。

这个标签可以帮我们节约后续去认识一个人的成本，但也会让我们失去很多珍贵的东西。

或许你可以很快地浏览很多的信息，但是这些信息都停留在一个很浅的层面。

总是带着有色眼镜去观察世界，很容易会让你错过很多很美的风景。

标签的存在其实就是一个限制住自己认知的框。

一方面会阻断你和别人沟通的深度：

你以为一个标签就意味着你足够了解对方，但其实摘掉标签之后，你会发现你并不熟悉这个人，除了这个标签，你一无所知。

另一方面如果你的标签是错的，是片面的，你会发现自己的付出，都是无谓的、不可能被理解的。

你会发现自己就像背错了概念去考试，觉得自己写得都对，却怎么也得不到分数。

你为了关系做再多的努力和牺牲，最后可能还是会起到相反的作用。

所以不要轻易地为别人贴标签，要把别人当成是一本书，而不是一幅画。

一幅画可能再怎么看都只是一幅画，但是书却常翻常新，能陪你很久。

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