婚姻情感问题：男朋友一点很小的事情也撒谎为什么？婚恋中总撒谎怎么办 找映森情感导师24小时在线解答，关于男朋友一点很小的事情也撒谎为什么？婚恋中总撒谎怎么办的正文如下：

01明明说了也没什么的事情，为什么偏偏就要瞒着呢?

最近看到知乎的一个问题“老公在小事上总是骗我，我无法信任老公怎么办?”

“老公自己主动要戒烟，戒了一年半，后来被我发现总是偷偷抽烟，在单位拉着同事抽烟，回来闻到嘴里的烟味、甚至发现烟都死不承认。后来发展成总是骗我，各种小事。”

可能有不少人都会遇到这种情况，伴侣习惯性地对自己撒谎。

最开始可能是一件很小的事情，像是他去聚会，骗你说没喝酒;去打牌，骗你说加班。

你去问他，他就是一句“我不是怕你担心、怕你生气吗?”。

后来，你发现他说谎像是成了一种习惯，说谎都是随口就来，都不打草稿。

你难免不安，这个人是不是撒谎成性?他一说话，你就觉得他是不是又在骗我?

虽然现在事情都不大，但是现在你总是觉得信任感没有了。

每天都是惶惶不可终日，时不时地就会纠结，一方面放弃感情，觉得不值得，毕竟都是小事;但是你又会忍不住地想：

本来是不值一提的小事，但是一隐瞒，一撒谎，事情的性质就感觉不一样了。

这些小事他都骗我，那他是不是还瞒了我很多大事?那是不是以后如果有点什么事，他也会骗我?

你又担心，又不明白，想不通他到底为什么呢?

明明说了也没什么的事情，为什么偏偏就要瞒着呢?

我们今天就来分析一下，“习惯性说谎”的行为背后究竟到底发生了什么?

02婚姻里的微小精神控制“你做什么，我不高兴”

这些谎言的应用场景通常就是，“我做了你不想让我做的事，因为怕你知道后会生气，所以就骗你或者不告诉你”。

从这个逻辑里，我们可以抽出两个他们的内在冲突点：

一方面，想坚持做自己;另一方面：又想维持跟对方的关系。

这其实就是这些说谎的人的纠结心理：

做自己想做的会让你生气，让关系受到冲击，不做自己又觉得亏待了自己。

也许，你会想：

哪怕我生气，我又不会怎么着他，还是会让他去做的，为什么他要瞒着我骗我呢?

这一点恰恰是问题的根源：为什么他宁愿选择隐瞒，却不想面对伴侣对自己的生气?

当一个人，尤其是亲密爱人，对自己生气，或者表达不高兴的时候，意味着什么呢?

在婚姻里有一种微小精神控制，就叫做“你做什么，我不高兴”。

我不说你，也不打骂你，但是就是用脸色和情绪，来让你知道，你这样做了，我就是不满意的。

如果你从小长大的家里，有个这样的妈妈，你可能很容易体会到这种感觉：

明明不是很大的事，可是妈妈不同意。

如果你做了，接下来你就会感觉家里乌云密布，你不由地就谨小慎微，赔着笑脸，大气不敢出，夹起尾巴做人，以此来接受惩罚。

什么时候妈妈情绪好了，乌云才会散开。

慢慢为了避免再次掉进这种压抑紧张的氛围中，就学会了撒谎、隐瞒。

因为年幼，因为无法反抗，因为无力表达自己真实的想法，撒谎就成了无师自通的技能。

毕竟这是一种看上去颇具“性价比”的做法，不需要付出什么努力，也不用感受沟通得太大的压力。

毕竟去和父母谈判也需要很大的勇气，你连母亲的不开心都承受不来，又怎么去承受谈判中随时可能会有的暴风骤雨?

去主动解决问题的勇气，其实就是你欠缺的关键。

因为不敢去解决，所以才一味地被动躲避，用谎言去回避责任，回避后果，试图获得暂时的两全其美。

久而久之，撒谎就成了你的一种解决问题的办法，一种避免亲密关系产生冲突的手段。

尤其是婚姻中的另一半又和妈妈很像的话，以前家庭中的氛围代际遗传到现在的婚姻关系中。

这种紧张压抑的氛围也被延续到新的生活里，甚至更加严重。

婚姻里伴侣一不开心，你就紧张恐慌，像是有人拿细针在不断地扎你。

每一下都不是很疼，但是每一次都让你感觉很不舒服。

你也没有勇气讲出来，去直面这个问题，而且自己也会担心讲出来感觉太矫情，又不是什么大事。

但是不讲出来，伤害又在持续发生，累积下来让自己越来越说不出口的难受。

甚至你不能再很好地辨认对方的情绪，对方即使没有表现出不开心，只是兴致不高时，你的雷达都会亮起，被扎的感觉就会重新过一遍。

“有种不开心，叫我认为你不开心”。

这种状态待久了，慢慢就会产生一种感觉，就像无形的钢丝缠绕在一个人身上，手和脚会感觉被绑住了，不可以做自己想做的事，想到婚姻就会感觉压抑，想要逃开。

钢丝越来越密的时候，慢慢就会形成一种牢笼的感觉，自己就像困兽一样，总想扒开笼子，让自己喘口气。

最可怕的时候，这一切只发生在自己心里，没有人能懂。

外人看不出来什么，另一方伴侣也搞不清楚为什么。

毕竟这个伴侣相当于是促使你把笼子搭起来的人，对方根本意识不到自己做了什么，更别提拆除了。

因为她们想的只有：为什么你要骗我，哪怕我不高兴，你也要告诉我，不该骗我。

这正是这类夫妻的悲哀：

一方活在被骗的恐惧和痛苦中，看不到对方背后到底隐藏了什么;

另一方活在被无形的钢丝所捆绑的束缚感，无法既照顾好自己，又让对方满意的两难之中。

每个人都在受苦，可是每个人都只能看到自己脚下的一亩三分地，却看不到对方，但是问题的核心是：他们各自的解药都在对方身上。

03无条件的接纳和信任的感觉，是治疗撒谎的良药

为什么说他们的解药都在对方身上呢?

会用撒谎来突破钢丝，为自己留出喘息空间的人，真正需要的解药是“被允许”。

即，无论我做什么，你都不会不高兴，无论我是什么样的人，你对我的态度都是接纳和温暖的，并且信任我，做什么都不会伤害关系。

这种无条件的接纳和信任的感觉，是治疗撒谎的良药。

当他们可以全然地展示自己的一切，而且展示之后，没有恶果，他们就不需要通过撒谎来为自己争取空间。

这个过程就像是牢笼拆除之后，一个人可以自由地呼吸的过程。

越是在这样的状态下，他们越是会珍惜这段关系，也会越享受关系，敢于把自己全然地放到关系中。

不过，对于另一方来讲，这是一次极大的冒险的体验，另一方一定会想的是：

1、 他有些行为，我就是看不惯，难道我还不能说了吗?

2、 万一他确实做出了伤害我的事情，怎么办?

3、 如果我连表达不高兴的权利，都没有了，我的底线在哪里?

4、 如果我什么都允许他，万一他突破我的底线了怎么办?等等

这所有的问题背后，都在传递一种感觉：恐惧。

恐惧自我的消失;

恐惧危险的发生;

恐惧外在世界的失控;

5、为了避免这种恐惧感，所以她们在执着于让外在世界按照“我”的规划和设想在行事，以此来确保自己的世界不崩坍，保持安全感。

这是很多内心安全感很低的人典型的表现。

内心世界越小的人，给他人立的规矩越多，需要他人配合自己维持安全感的时候越多。

但这种人大多是内心给自己建了一座牢笼，外面的人不许进来，自己也不想出去。

结婚之后，就在婚姻里试图把伴侣拉到这个牢笼里来，让对方也把其他的东西排除在外。

靠封闭和竖墙得来的安全感，都是虚假的，因为你永远都会觉得墙不够厚，不够高。

闭关锁国是抵御不了外敌的，真正的安全感来自于自我内在的强大和突破，来自于把自己投身到生活的洪流里去，让自己去体验和面对。

放到这样的婚姻中，同样也是：给他允许，拆掉牢笼，放弃执念，允许对方就是他自己，不管是好的，坏的。

婚姻并没有给我们这样的权利，可以去主观地否定另外一个人的人生。

对生命多一些敬畏，可以尊重、可以好奇、可以探索、可以讨论、可以彼此慢慢磨合。

但是不要直接否定推翻、不要强求、更不要替做决定。

哪怕是再小的事，哪怕这个生命再不堪，习惯再糟糕，活得再堕落，那都是对方的选择。

对方有自己的独立成长的经历、性格养成，这些不会因为你们结婚了，就能由你抹掉重新涂改。

你可以在以后尝试彼此磨合，但是磨合的前提也是你必须要理解、接纳真实的对方。

想要一段没有谎言的婚姻，其实是需要两个人共同去经营一段不需要谎言，两个人也能够活得舒服的关系。

有一方不舒服，谎言就依然可能会发生，因为关系的土壤是有问题的。

04婚姻是一个大的系统，去经营一段不需要谎言的婚姻

其实婚姻是一个大的系统，由夫妻两个主要的独立的零件磨合运行。

每天生活时间、空间的过高重合度，彼此影响、彼此改变，让婚姻中的两个人会慢慢地绑定成一个整体。

在这种前提下，每一个表层问题的出现，都很难单纯地归因到单独一方。

就像是撒谎，从来不是问题的根源，真正的根源是这两个人应该如何去平衡彼此，更好的相处，真正舒适的相处模式里不会有虚假。

当他们两个人在关系中，都能以舒服的方式，和谐的相处，没有人会喜欢撒谎来解决问题。

只会简单的表面归责，是很难真正的解决问题的。

这就像是你身体上总有些小病小痛，你治好一个又来一个，你烦得不行，却从来没想过其实很可能是你身体的免疫力下降了。

你只能看到眼前的病，却从来不去往深处想，病痛难免得不到根治，总是反复。

“人在成熟的过程中要吃很多谎言，而人成熟的第一件事就是先学会呕吐，把那堆谎言吐出来。”

只有坦诚才能迎接来真实的情感，纯粹的爱意。

这种坦诚并不只是对待伴侣，也是对待你自己的态度。

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