婚姻情感问题：老公不上进言语刺激无用，最后却导致了出轨我的错吗？ 找映森情感导师24小时在线解答，关于老公不上进言语刺激无用，最后却导致了出轨我的错吗？的正文如下：

01 他出轨是我的错?

最近我们收到这样一条私信：

“结婚的时候，我老公家一穷二白，是我娘家给他提供了一切。结婚之后，他却贪玩不上进，我就用各种语言刺激他，希望能够激起他作为男人的自尊心和上进心，结果事与愿违，后来他背叛了我，出了轨。这是我错了，还是他错了，他出轨是我造成的吗?”

很多人一看到出轨，很容易产生两种想法：

第一：本能的就会觉得，他都出轨了，肯定是他人品有问题，是他的错，跟我有什么关系?

第二：他出轨是不是也有我的问题，是不是有我满足不了他的地方，不然为什么他会出轨呢?

这两种想法到底哪种才是对的?如果女人按照第一种想法，可能会让自己轻松，因为错不在自己身上。

所以，把这个男人定义为渣男，切断关系，重新换个人就好了。

但是选择这样想的话，又容易带来一种后遗症，比如说：

如果关系中，真的有自己的问题的话，就等于自己闭上眼睛假装看不到了，其实下次还会容易遇到同样的问题。

所以，出轨是你造成的吗?当然不是，每个人的行为主体，都是自己，他才是主谋。

但是在这件事情上你贡献了什么?你辅助做了什么?这是需要女人去思考的。

思考这些，并不代表出轨就是你造成的，适当背锅，但不要把对方的错全都背到自己身上。

婚姻中出现的问题，是两个人相处、互动的结果。

这么说不是要为男方开脱，把错推到妻子头上，让她接受男方的出轨，而是希望她不完全把对方当成加害者，也不只是把自己当成受害者。

把自己要提升的课题，要正视的问题拿走，才能更好的要求对方为他的行为负责。

我想这位妻子在问这个问题的时候，内心肯定也很挣扎，纠结，痛苦，伤害就明明白白地摆在那，自己真的很受伤。

可自己心里也有一道过不去的坎，觉得自己可能也有“问题”。

所以，我们今天一起来看一下，在这件事情上，双方到底该承担多少，背锅到什么程度。

02 躺在别人功劳簿上的人，没资格谈尊严

我们先看男方：

这个男人最大的问题是：不会为自己的选择负责任。有三个层面他本来是可以通过为自己负责来逆转局面的，但他都放弃了。

第一个层面：在他最初选择走进婚姻的时候。

他最初走进这个婚姻的时候，这是他自己的选择，那他就需要去思考：

该怎么经营家庭;

该怎么对待老婆的需求;

当对方对自己有要求的时候，该怎么去平衡关系;

我们之间的差距该怎么弥补;

夫妻之间该怎么沟通;

但是很明显，他并没有想好这些，不知道他是基于什么考虑走进这段婚姻。

可从目前女方的表述来看，也许有这种心态：我跟她结婚，可以少奋斗多少年。

天下没有免费的午餐，每个选择背后都要付出代价，比如：放弃安逸生活，承担望夫成龙承担压力，积极主动沟通，学着上进和规划自己的未来等等。

从妻子的描述里，这个男人的状态，就好像是穷小子娶了公主之后，他很仰仗公主的家世，也享受现在的生活，但并没有努力的提升自己，让自己配得上这个状态。

生活里不够努力的人，就会付出更大的代价，比如说：自尊心被践踏。

被尊重是要靠自己的努力去赢取的，想要不被别人刺伤自尊心，是需要承担起自己的责任和担子。

再残酷一点来说，不够努力，躺在别人的功劳簿上，安逸生活的人，是没有资格谈尊严的。

如果你承受不了这些，就不要选择这样的生活，既然选择了，就要积极努力去争取。

而不是像个小受气包一样，又伸手接着别人给的东西，又不想承接别人的期待，被伤害了，只是默默地咽下去，以为这样就是再付出了，其实人家不要你这样啊。

这是第一层，我们再看第二个层面：被语言刺激之后，破罐子破摔。

我很好奇，你这种忍耐力，可以承受这么多的语言攻击，怎么不化刺激为动力，为自己争口气呢?

我们先不说妻子都说了什么话，单看她话语背后的意图，是希望能够让你站起来。

后面我们再说妻子方式的问题，但今天我想先来对你来讲，这些语言刺激为什么反而让你退缩了，逃避了。

这里面有个核心问题，你在遇到困难或者压力的时候，内心其实很脆弱，很依赖别人对自己的评价，内在却没有对自己清晰的评价。

所以当妻子言语攻击的时候，就会以为感觉受伤，而自己否定，然后让自己躲起来，掩耳盗铃，以为这样问题就解决了。

可是事实上，真的解决了吗?并没有，只会让妻子下一次的攻击更加猛烈，因为你每次都选择了照顾自己的情绪，而把妻子丢一边，让她自生自灭。

这种逃避，一直在累计婚姻中的问题，直到崩盘，出轨发生，问题进一步恶化。

不沟通，不反馈，不表达，只忍耐，逃避，自我消化，消化不了寻求畸形的自我安慰。

却不考虑这种安慰的方式，会给婚姻带来多大的伤害，这是这个男人需要直面的问题。

第三个层面：他一直活在自己的舒适区里，不忍心让自己承担一点点风险。

说白了，这位丈夫就是对自己太好了，把自己安放在舒适区里，小心翼翼地照顾自己的感受，不舍得让自己冒一点点风险，他最爱的人其实是自己。

他内心很弱，没什么掌控感，就像是在通过找一个家庭条件好的女人，通过出轨来满足自己的欲望，享受自己。

但真正克服自己的惰性，跳出自己的舒适圈的那种感觉是没有的。

如果想放弃，想破罐子破摔，谁都可以做到，但在面对这种情况时，能真正为自己的选择负责，为自己的人生负责。

在享受生活的时候，能去规划自己的人生，努力成为更好的自己，再去为自己争取，去掌控才能称得上是一个男人。

哪怕是你觉得这个女人很伤自己的自尊，你觉得这种婚姻我不想要了，你也可以选择离婚。

比起出轨，这种选择意味着我承担责任，放弃享受的东西，愿意承受这样的代价。

可他没有，他既没有选择离婚，也没有去提升自己，解决问题，只是被动的承受着这些。

最后还搞得自己一副受害者的样子，好像自己的出轨是妻子逼得。

所以，该是谁的责任就是谁的，不可能好处捞了，锅留给人家背。

03 精神的富有，才没有生活的下嫁

我们接着来看这位妻子：

她的责任主要是在自己的“择偶”上，我不觉得这是一个精神上配得上物质条件的女性。

因为真正精神上富有的女人，不会选择让自己下嫁，会下嫁，找个不如自己的伴侣的女人，通常内心已经输了。

起心动念，结局已定。

如果她真的是一个家世很好，娘家特别厉害，内心又很有安全感，很有自信的女人。

为什么要放低自己的身价去找一个这样的人结婚呢?这里面一定是有原因的。

比如：

很多女性会是这种状态是因为她内心没有安全感，自我价值感太低，只是把娘家人的物质基础，作为自己的优势，放到婚姻里面来。

可这些外在的资源并不能代表她自身心理的能量，她内心始终是不敢把自己匹配给一个跟自己平等，甚至比自己优秀的男人。

而是选择一个各方面都不如自己的男人，让自己觉得安全。

这也就意味着，她是在降低自己的身价在下嫁，

这时候她内在的冲突就投射到婚姻里：

一方面害怕自己驾驭不了更优秀的人，所以找了个比自己低很多的人，然后通过这部分差异，来掌控关系的走向，控制对方，让对方听自己的。

因为你不如我，所以，你的就是不好的，你就应该听我的，我就是对的，这本身就已经不是一种平等的关系了。

另一方面经常感觉对方不行，自己会做很多事情，试图来改变对方，鞭策对方进步，其实反而是用这种方式传递自己的焦虑和压力。

她并不是真的想找个各方面足够好的人，她只是需要一个能帮自己承接“我不够好”的焦虑和压力的人。

这是她内在的冲突外化的表现，如果这个部分没有真正被自己解决的话，她的婚姻不会真的幸福。

因为这种焦虑和压力会让男人很挫败，想要逃离这样的关，再多钱的诱惑也很难买来一个男人安心的承受一辈子这样的焦虑。

既然已经下嫁了，如果妻子能做好一个心理准备：接纳这个男人就是这样的一个人。

他就是习惯过那种温温吞吞的日子，习惯了贪玩不上进，做一只没有梦想的咸鱼，也许不会发生后面的伤害，生活琐事上，还会被关心和照顾。

但妻子自己还处理不了自己内心的冲突，偏偏想望夫成龙，希望鞭策丈夫，想让他为自己做到。

可关键是，你选的是一条没有成龙底子的癞皮蛇，这个蛇还有贪心，一边想享受生活，另一边又不愿意努力，更没有能力帮她到达。

这就相当于是，她自己嫁了个烂泥，还非要把这摊泥扶上墙。

扶不上去的时候，你就各种语言刺激，鞭策他，希望能够激起他的自尊心，让他站起来。

结果非但没有把他扶上去，还害的自己摔了个跟头，搞得两个人都难受。

04 学会自己的课题，才是婚姻经营之道

在婚姻里，两个人都有自己需要承担的责任，需要学习的课题，不是说结了婚，两个人就被一本证书捆绑住了，不分彼此，浑成一锅粥的过。

有时候，婚姻真的是一个人的事，对方不好，不代表你就好了，看清楚自己的问题，把自己的东西领走，就够了。

天天惦记着对方怎么怎么样，对方有什么，能做什么，自己却一个缩在婚姻的壳里，只管避风。

可这个壳不是你的免责令牌，对方再好，也是对方的东西，你拿了，就需要承担相应的责任和代价。

婚姻其实和人生一样，是一场关于自我，关于生活的修行，需要去处理“自己和自己的关系”“自己和对方的关系”“自己和环境的关系”。

而这里面最重要的是，先要学会处理自己和自己的关系，才能看到对方，眼睛只盯着对方，忘了回头去看自己，关系也会出现问题。

好的婚姻，是一个人成长的过程，可以学习提升自己的课题，可以理解和包容对方，这才是经营婚姻的长久之道。

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