婚姻情感问题：百倍宠爱妻子最后得到的却是“出轨+离婚”到底哪里错了？_映森觅爱 找映森情感导师24小时在线解答，关于百倍宠爱妻子最后得到的却是“出轨+离婚”到底哪里错了？_映森觅爱的正文如下：

01 “爹系老公+出轨的女儿式妻子”

实操成功案例分享的第二弹来啦!本期案例是丈夫挽回妻子，关键词有：

结婚十年、两个孩子、爹系老公、过度的责任感、“诈骗式”第三者、感情危机自救。

最初找到我们来求助的是丈夫小何，诉求是希望能挽回出轨的妻子，拯救自己的婚姻。

开始联系我们时，小何已经处于崩溃的边缘，当时他一个人在外地，妻子在老家，拒绝跟他联系和沟通。

他自认为对妻子特别好，把自己能给的都给了妻子，结果妻子不仅出轨，甚至直接提出要离婚，切实地打碎了他的自信心。

小何内心很矛盾：一方面自己特别害怕失去妻子，想挽回;

另一方面他对于妻子出轨非常地生气，生气又不敢表达出来，害怕对方会直接要离婚，只能压在自己心里，感觉特别的无力，不知道怎么做才能挽回。

那时的小何处于关系的十字路口，关系就像一滩浑水，很容易就走偏了。

而且他的情绪也正糟糕，特别容易做出不适合自己，却影响后半生的决定。

所以，最开始我们帮他做的核心就是：稳定情绪，拿回主动权，既不让他错失机会，又不能给自己挖坑。

如果你也遇到同样问题，正面对困境不知道该如何处理的话，可以仔细看看后面的文章。

小何在我们这儿从最开始的稳定情绪，到后来的调动资源、重建关系，目前夫妻两个人已经重归于好。

今年520还发了“纪念结婚十年”的微博，大概历时四个月，时间不算长，也不算短，但是这个阶段处理不好，却足以影响一个家庭的后半生了。

这篇主要为大家分析本案例中这种夫妻相处方式最主要的形成原因和隐患。

这些是大基础，基础看不清，很多操作会不理解为什么要这样做，所以希望大家能耐下心来好好看看，这样的婚姻中，是否有你的婚姻的影子。

02 “好男人≠会被珍惜”

这对夫妻的相处方式非常的典型： “父亲式”丈夫+享受却叛逆的“女儿式”妻子。

很多男人会搞不懂：我对她那么好，付出那么多，为什么她竟然不珍惜我，还被别人的花言巧语给迷惑，伤害我，甚至还要离开我?

好男人≠会被珍惜的男人，这个案例就是现身说法。

一个人的行为模式，早就深埋在日常琐事的细节里，问题被掩埋住我们发现不了。

而当危机爆发的时候，我们原本有问题的行为模式，会更加凸显，也正是改变和调整的契机。

首先，我们来复盘这段婚姻的“前世”。

小何和妻子最初是一起创业的合作伙伴，两个人也因为工作上长期的相处，产生了感情，两个人就从工作上的伙伴成了生活上的夫妻。

小何家境不好，从小被母亲独自带大的，因为看过母亲吃得苦，就不愿意让自己的妻子吃一点点苦。

所以对待妻子，小何可谓是予取予求，想去哪玩就去哪玩，说买什么就买什么，几乎真的是把妻子宠成了“公主”。

家里本来有房子，但是妻子觉得地段不好，说想再买一套新房子。

当时公司发展得不理想，买房的话，多还一份房贷对这个家庭来说还是挺有压力的，但是只要看到妻子兴致勃勃和他谈新房子的样子，他就觉得一定要满足妻子。

妻子生孩子的时候比较危险，差点出事，他心疼妻子，孩子出生之后就找了月嫂。

等大一点了也是他主动带，基本上没让妻子费过心，平时上下学接送、学校的亲子活动等小何都主动去。

在别人眼里，小何几乎是个完美丈夫，他们这对夫妻的感情也让旁人羡慕不已。

那看上去这么美好的婚姻，为什么会发生“出轨”甚至走到“离婚”呢?

其实问题并不难发现，这对夫妻的相处模式就像一栋看起来很美观的建筑，其实地基并不牢固，甚至整体都是歪的。

如果把夫妻两个人当成这栋建筑的承重墙的话，小何一个人就承担了百分之八十的重量，一时半刻可能撑住，但是时间久了，不可避免地会出问题。

他们之间的问题，其实在妻子休产假的时候就有一点点冒头了。

小何一个人既要顾公司的事务，又要照顾妻子产前的情绪波动，每天忙个不停，身体上整个人都很疲惫。

但是因为精神上一直处在，担心妻子生产的紧张和激动中，所以他并没有太在意自己的变化。

后来，孩子出生后，小何的妈妈来帮他们看孩子，也请了月嫂，小何才算放了个假。

之后孩子一直都是奶奶带，妻子休完产假，就回了公司，两个人的矛盾也开始逐渐出现。

妻子生产之后状态不太好，对市场的认识有些脱节，负责的几个业务成绩都不太好。

但是又不觉是自己出了问题，小何觉得妻子工作上的有些想法实在太理想化，时不时地在一边提醒她。

妻子最初还听得进去，后来次数多了就觉得他总给自己泼冷水，打压自己的工作热情。两个人开始时不时地因为工作上的事情起争执。

小何开始一边在工作上帮妻子收拾烂摊子，一边在生活上照顾家里的琐事。

慢慢地，整个人感觉被生活的压力耗尽了精力，同时小何发现妻子完全不能体谅他的辛苦，在公司里吵完了回家里闹。

他觉得自己的生活出了问题，但是又不知道出在哪?

另一边，妻子也很难过，她觉得自从有了孩子，小何就不怎么关心她了，每天开口不是工作，就是孩子，以前对自己那么好的丈夫像是变了一个人。

而且因为孩子从小就是奶奶和爸爸在带，和妻子不是太亲近，平时回家，或者有什么活动，都只找爸爸，她这个妈妈像是没有存在感。

小何对此毫无察觉，但是妻子就非常的受伤，越来越觉得自己在家里越来越边缘化。

久而久之，妻子工作上被丈夫打击，生活上也找不到参与感，感觉自己离这个家越来越远。

03 “好关系讲究平衡，不在于傻傻的付出”

明明很好的关系，渐渐地出现裂痕，那造成这种情况的最主要原因究竟是什么呢?

答案有两点：

首先是过度责任感的丈夫。

过度的责任感其实是说不顾自己的能力，把本不该自己承受的责任通通扛在自己的肩上。

这种人往往是从小承担了过多的不属于自己的责任，导致对自己认知不明确，分不清不同责任的边界，本身的性格也比较要强、对自己的要求比较高。

就像本案例中的丈夫小何，单亲、家境不好，从小就看到的是母亲的辛苦。

所以也从小就帮母亲分担家庭的压力，不敢说苦，不敢示弱，小小年纪就承担起了大人的责任。

这些都影响了他在进入婚姻后对自己的角色定位，在和妻子相处的时候，既当丈夫、又当父亲;

等有了孩子，既当爸爸、又当妈妈，把家里的责任全都大包大揽到自己身上，这就为这段关系埋下了隐患。

一个人的能力是有限的，承担过多的责任，要么事情做不好，要么就是累垮自己，甚至到最后，事情也做不好，还累垮了自己，其实就是在变相的内耗而已。

而且责任感过高的人往往会对自己有高标准的要求，一旦事情发生了不好的结果，相应的愧疚感也是过高的。

甚至，一旦当对方因为他做得不好指责他的时候，他都无法反驳，这种愧疚感会让他加倍痛苦。

但是身体上的疲劳和精神上自己给自己施加的压力，也会让他很痛苦。

尤其是这个时候伴侣又不够理解他，不来主动分担他的责任，这种痛苦可能就转化成对伴侣的怨怼。

最后就是小何这种，被怨怼和愧疚同时包夹，整个人都不好了，也说不出话。

其次活在自己的世界里的妻子。

妻子一直沉浸在自己的世界里，保持着小女孩对爱情的美好幻想和期待，小何的做法一方面帮她维持了这些幻想，让她感觉这个男人对我很好，很爱我;

但是又让她始终觉得不够完美，总觉得这个男人让自己没有心动的感觉，不是自己真正内心渴望的那个人，而且他也不够懂自己。

所以，她的内心对于婚姻一直是矛盾的：

既享受小何提供的世俗生活的舒服，又有不被懂得的失落感，想到离开又怕自己走错了路，以后会后悔，所以她一直夹在这种矛盾中。

小何在恋爱和婚姻关系中对她予取予求，这就给了妻子一个特别高的满足感和期待感。

之后一旦不能满足妻子的期待，那种落差感很容易就会让妻子产生“失望”“你是不是不爱我了”的情绪。

这个时候，妻子要么为了重新获得注意和关爱，“作”起来。

但是小何看不懂这种“作”的背后隐藏的是什么，表面上哄一哄、忍一忍就过去了，其实问题并没有真正被解决。

要么妻子就是安静地心灰意冷，积攒失望，而这个过程小何并不知道。

这时候外界一旦有新鲜刺激，让妻子觉得这个人懂我，这个人让我心动，她就可能会冒着打破家庭的风险去追求。

所以，在健康的家庭中，一方过度负责，另一方过度享受，并不是一种平衡长久的关系。

而且对孩子来说，父母是各有各的责任的，都是彼此很难替代的，一方把责任都揽过去的结果，就是让另一方失去参与感，产生一种，“这个家不需要我”的感觉。

长久下来，失去参与感的一方在孩子的成长中，也不能起到应有的作用，尤其是等孩子到了叛逆期、青春期，在教育孩子的时候就会失去话语权。

好的亲密关系讲究平衡， 而不是单纯的付出，让两个人都投入对等的情感、时间、精力、关注点，并享受其中。

这样的关系才是预防出轨最好的良药，大家先记得我们今天的分析。

在下一篇文章我们来继续关注这对夫妻后续的发展：

在婚姻的大厦岌岌可危，第三者带着明显的“不怀好意”切进来，两个人之间面前出现“离婚”这条路时，丈夫应该如何应对危机?

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