婚姻情感问题：明明我是为他好，为什么他就是不听我的？这样的婚姻怎么办？ 找映森情感导师24小时在线解答，关于明明我是为他好，为什么他就是不听我的？这样的婚姻怎么办？的正文如下：

“我从小恨极了我妈对我爸的强势，却没在意丈夫给我说过：你和你妈真是一模一样。”

这是最近来做咨询的案主，在讲自己的故事时说的一句话。也是近期让我触动最深的一句话。

这对夫妻已经冷战有半个月了。两个人分别来咨询，丈夫来是想挽回妻子;妻子来咨询，是想确认一下自己这段婚姻问题到底出在了哪里?还值不值得挽回?挽回的话，又该怎么做?

很多像这个妻子一样被贴上强势标签的女人，会特别郁闷：明明我是为他好，明明我说得对，为什么他就是不听我的?我这么优秀的人嫁给他，全心全意跟他过日子，为什么他不懂得珍惜我，也不保护我，更不理解我，甚至都看不到我的付出?

她会在婚姻里累积很多很多的委屈，甚至替自己不值得，慢慢滑向离婚的边缘，但是又考虑到孩子、家庭、父母等等，不敢跨出那一步。

今天这个妻子来找我们的时候，她正迈向离婚，但其实她并没有真正看清婚姻里的问题到底在哪里，不过，跟其他婚姻咨询的案例相比，她来的算是比较早，所以咨询很快就帮他们家庭调整了方向，避免了一场大型家庭浩劫。

今天这篇文章，也主要想送给在别人眼中“强势”的妻子们。

为了方便大家理解，接下来的叙事部分主要集中在妻子这个视角。

她和丈夫恋爱两年，结婚才一年多，还没有孩子，两个人的夫妻关系是典型的女强男弱，她学历比丈夫高，工作比丈夫好。

在她眼里，家里什么事丈夫都担不起;平时回家也不知道陪自己，天天晚上抱着手机熬夜，吵自己休息;下班让他和自己一起做个饭，出去遛个弯都叫不动人;尤其是现在，特别不在意自己，这次吵架更过分，直接说让她回娘家。

从这一通的数落里就听得出来这位妻子可谓“积怨已深”。再看她和丈夫的这些矛盾，也真的算是遍布生活的边边角角，细枝末节。

最近的这次爆发是因为丈夫背着她换了家门的锁。

因为一些小争执，她气得去了朋友那边住了一晚上，第二天回家，发现自己的钥匙打不开门，她给丈夫打了好几个电话也没有人接，她用力敲了一会儿门，丈夫才从里面打开。进屋之后她一下子就炸了，不出意外地大吵一架，最后丈夫让她回娘家，去冷静冷静。

她觉得丈夫这是不打算过了，心想走就走，带着满腔的委屈，立马收拾衣服，大晚上的就要回娘家。结果丈夫不仅没拦，还主动帮她搬上了车。她可真是要气死了。

之后的半个月，就是两个人各过各的，她不主动，也等不来对方主动。

02 “笼子”里的妻子

下面我们来穿插一部分丈夫的视角，大家就会发现问题出在哪了。

丈夫做的是网络记者的工作，需要及时关心热点的事件，而且有时候会改稿子改得晚一点，但是在妻子眼里他看手机是在玩，熬夜加班会吵到自己睡觉。

另外妻子觉得家里事事都要自己做决定，这个男人一点也担不起事。

其实是因为丈夫只要表态，妻子的态度就是贬低，嫌弃，觉得他这也有问题那也有问题，所以他干脆就什么都不说了，让妻子自己拿主意就行。

最后最困扰妻子的，就是这次换锁，她又质问丈夫为什么要换锁、为什么不告诉自己，丈夫回答因为自己丢了钥匙，不得已才换了，没通知是因为忘了。

但是妻子觉得这太扯了，他丢了钥匙都没问自己要，就直接换了锁?而且“忘了”这个理由也太敷衍了，她觉得丈夫就是故意的。那丈夫到底是怎么想的呢?

丈夫确实是故意的。结婚之后两个人矛盾不断，每次一闹妻子就开始“冷战”，他最初一直主动道歉，主动哄着。

渐渐他发现他越哄，妻子越不改，他慢慢也就不想顺着她了，他开始想“你不理我，我也不理你”。

两个人就互相冷暴力，家里的氛围像个冰窖，闹过两次他发现自己受不了了，这哪像个家呀，他就接着换思路，“你不是冷战吗?我就不让你冷，大吵一架也比冷着强”，他就想了这么一出。

他把门锁换了，这样他能第一时间知道妻子什么时候回来，不接电话，也没及时开门是为了激怒妻子。

结果一场热吵，两个人的情绪都上头了，他担心自己脑子一热再说出什么伤人的话，也怕听到妻子伤人的话，就提出让妻子回娘家冷静一下，至少家里人能照顾好她。

不得不说，这个丈夫，虽然处理方式确实有些欠妥当，也算是费劲心机了。

整个咨询过程，我们都在一边托着妻子的情绪，一边补充丈夫视角去看待关系，全程像在捋顺一团毛线一样，帮她一个结一个结的拆，拆到最后发现，其实只有一条线，最主要的也就一个问题：就是她一直活在自己的世界里，看不到别人。

那么，为什么她会是这种状态?

03 “世袭制”的强势

聊完原生家庭之后，我们找到了答案，“强势”在她家是就像是“世袭制”的，从姥姥，到妈妈，现在又到了她这里，还是传女不传男。

在她的成长里，妈妈永远都对她很严厉，经常板着脸，很少看到她笑，从小都是爸爸带她玩，偷偷给她买零食。

但是家里事事都要听妈妈的，爸爸一点话语权也没有，在妈妈嘴里爸爸总是懦弱又没有担当，平时也事事被数落，说话嫌他说得不对，不说话就嫌他没用，从小到大，她都恨极了妈妈的强势，她总觉得爸爸真的是太难了。

结果她自己也不知道是什么时候，自己就变成了另一个妈妈。在结婚后，那种熟悉的强势，像是复制粘贴一样出现在自己生活中，甚至差点让自己的丈夫活成了爸爸的样子。

她这种情况其实并非个例，有很多父母比较强势的孩子都有很可能继承这份强势。主要有这几点原因：

1、无意识的模仿。

在孩子还小的时候，会无意识的模仿父母的行为，这种模仿的原因是希望能得到父母手中拥有的权力，强势的一方一般都是家里掌权的一方，所以“强势”往往比“懦弱”更容易被继承。

尤其是女性的这种“慕强心理”会更明显，所以也就造成了妻子家这种“传女不传男”的现象。

久而久之，这种继承来的“强势”会渐渐成为一个笼子，把孩子框住，因为觉得“我就是强的，就是对的”的人是不会愿意去理解“不对”的人的，这样下去就是她会一直活在自己的世界里，她跳不出去，别人也走不进来，关系相处起来也就会很累。

2、因为怨恨，所以会格外的熟悉妈妈的行为。

长大懂事了的孩子，尤其是到了叛逆期之后，就会受不了强势的家长的超强控制欲，无力挣脱，又难免会心存怨恨。

这种情绪会让孩子在自己脑中一遍一遍地复盘强势的母亲的行为，也就更加了解更加熟悉母亲的行为模式。在这个过程中，潜移默化地就被影响了。

3、对越亲近的人，行为越不会经过大脑的加工，也更容易被潜意识控制。

这就像我们对亲近的人往往更放得开，表现出来的通常也是我们最直接的反应。

在伴侣面前，那些潜意识的想法不再经过脑子里“合适不合适”的加工，直接就被表达出来。在一个人被潜意识主导的时候，那些长久以来形成的性格也就充分地暴露在了伴侣面前。

开始对方可能会哄着、忍着，妥协着，但时间久了，当对方的感情和耐心被一点点消磨殆尽，家庭就可能会崩盘。

04 打破牢笼，迎接“新视角”

该怎么改变呢?分享两条建议给大家：

第一，跳出“我认为”的陷阱。

我们都太习惯站在自己的角度看问题了，却很少能站在别人的角度思考，所以，让自己尝试站在对方的角度去思考问题，多问自己这三个问题：

1、 对方会是什么感觉?

2、 对她/他会有什么影响?

3、 对方当下最需要什么?

尝试换个角度，站在对方的角度，想想自己是怎么做的，对方的反应有没有自己的原因。

这种意思不是说让你自己否定自己，而是希望你能尽量地客观了解自己、审视自己。只有真正了解自己才会知道怎么爱自己，而不是一味地安居在自己熟悉的笼子里。

第二，寻求别人持续性的反馈，尤其是伴侣。

你可以和伴侣平和的沟通，也为之前自己的强势向他说声抱歉，然后为自己接下来的改变，打个“预防针”，告诉他你想改善自己，你希望你们能变得更好，希望他以后可以做你的“监督员”。

他负责给你反馈，当他有感觉到你又有“专制”行为时，及时提醒你。如果担心他直说有可能会引起你的反感，你们可以约定一个暗号，像是准备一些磁性冰箱贴，冷藏室的门上是加分区，冷冻室的门是减分区，定期复盘，结算分数。

坚持做这两点，一段时间你就会发现变化。

没有生来就强势的人，只有活在自己的世界中，还没有被打破习惯性视角的人。

婚姻就像一面镜子，会照出每个人自己看不到的地方，也给了我们一个机会让自己更圆满和圆融，这是很多人经历婚姻之后，最终会收到的礼物，希望你也能拿到手。

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