婚姻情感问题：婚姻不是独角戏，不要总想着“对方是怎么对我的？” 找映森情感导师24小时在线解答，关于婚姻不是独角戏，不要总想着“对方是怎么对我的？”的正文如下：

在婚姻中有很多这样的现象：

在老公状态不好的时候，老婆不仅不会安慰他，还不允许他表现出这种不好的情绪。

比如说：

老公在外面忙了一天，晚上回到家感觉很疲惫，就不太想说话，表现出来的样子好像不是很开心。

老婆看到后，脸冷得更厉害，要么也一言不发，要么就对老公发脾气：别天天一回家就耷拉个脸，别把不好的情绪带回家等等。

好像她对老公的要求只能是开心的，积极的，不能有半点消极的情绪。老公一旦情绪不好，她马上就会情绪更不好。

老公只能放下自己的情绪，去安慰她，照顾她。她在关系中只能是被照顾的那个，而她却不能给对方同样的支持。

时间久了，老公会觉得自己在对方面前永远不能放松下来，只能小心翼翼的，感觉越来越累，越来越想逃离关系。

很多人可能很好奇，老婆为什么会是这样的?今天我们一起来看一下。

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这位妻子的行为，总结一下就是：只要，不给。

老公心情不好，状态不好的时候，老婆考虑的不是自己要去关心他、安慰他，而是你的情绪影响到我了，让我不舒服了，你不能把情绪带回来。

看起来，这个人好像特别自私，以自我为中心，只能要求别人为自己付出，一点也不在乎别人的感受。

但每个人的行为，都不可能是无缘无故的，背后都有她独特的原因在。

前面提到的这位妻子之所以对老公有这样的要求，是因为，在这段关系中，她一直是活在自己的世界里，自己的感觉里。

要么是把对方当成了一个满足自己需要的“工具人”;要么是非常害怕失去对方，害怕受到伤害，一感到危险就把自己蜷缩起来的“可怜人”。

不管是哪种状态下，她的关注点都会围绕着一个问题：对方是怎么对我的?

如果对方满足了她，她就会觉得很高兴，觉得自己是被爱，被滋养的，整个人也会觉得是安全的，舒服的。

可一旦自己不被满足，或者是对方做不好、做不到的时候，她不会认为对方是遇到困难了，需要自己去关心，去照顾。

她只会觉得对方是不是不爱我了，自己会很受伤，很痛苦，可能自己害怕、受伤的东西要来了，自己可能会撑不住。

这个时候，她就会用各种各样的方式去作，去闹，去攻击对方，要求他赶紧振作起来，这样自己才能感觉这段关系是安全的，对方是爱自己的。

但这对对方来说，却是一种折磨，因为自己不能活成自己真实的样子，还要不断压抑自己的情绪去满足对方。

她为什么会形成这样的心理状态呢?

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通常有两种原因：

1、过度满足

心理学家温尼克特提出“60分的妈妈，就是最好的妈妈”。

父母只需要做到60分就够了，剩下的那40分，就是孩子提升成长的空间，由孩子自己来补。

当孩子有这个空间的时候，就可以自己去挑战，去试错，让自己从小孩子的状态去提升到和别人是平等的一个状态。

但很多时候，父母其实太过度满足孩子了。

换句话说，父母做到了100分的父母，孩子要什么给什么，甚至连孩子本来不需要的，父母也都给了。

这种情况下，孩子确实会在关系中感觉到特别安全，感觉自己是被爱的，但父母的全部包办可能会让她习惯了这种别人会为我无条件付出，围着我转的感觉，没办法走出来。

同时，因为父母占了孩子那40分的成长空间，很容易让孩子失去了挑战，发展自己能力，让自己变得越来越强大，越来越自信的机会，一直固化在一个小孩子的状态下。

当她带着这样的状态进入婚姻，对丈夫也会是这个标准和期待，要求对方为自己付出，为自己妥协，但却看不到对方的需求和感受，给不了对方关心和反馈。

这会让男人越来越累，觉得自己像是在养一个孩子，什么都要为她考虑，为她妥协，可她永远不会来爱自己，直到最后承受不了，想要逃离关系。

2、满足不足

前面提到，父母爱的太满的时候，她会是这种索取的状态，相反地，如果父母照顾，满足地太少，她也会是这样的状态。

还拿刚刚“60分的妈妈”举例子，前一种的父母可能做到了100分，这种的父母可能只做了40分，剩下的60分让孩子自己补。

这个时候，孩子确实有了很大的自由空间，但这个空间原本是要用爱来填满的。

这就会导致，孩子在成长的过程中，是处于一个缺爱的状态，在关系里，对于别人给自己的爱，也会是一个饥渴的状态，就像一个黑洞一样。

当她带着这样的感觉进入婚姻时，就会一直关注于别人有没有来爱我，有没有关心我，有没有满足我。

对方满足她的时候，她就会很开心，很享受这种感觉，但她内心的黑洞太大了，这一点爱不足以填满她，她很害怕对方什么时候就不给了，或者对方不是真心爱自己的。

所以对方的状态稍稍有一点变化，她就会非常紧张，害怕，顾不上考虑对方是不是需要自己照顾，只是一味地沉浸在自己的恐惧中，让关系变成了单方面的付出，导致对方真的会远离她。

那这样的人该怎么改变呢?

03

对于这样的人来说，需要学习的是两点：

1、从自己的感觉中跳出来，开始看见别人

很多时候，我们在内心总会带着这样一种期待，希望自己可以不用长大，可以一直被照顾，被呵护，做一个只需要被爱的小孩子。

当你沉浸在这种感觉中时，就会试图让对方成为满足自己需要的“工具人”。

所以，尝试从自己的感觉中跳出来，去承担自己该承担的责任，已经是一种成长和进步了。

当你开始意识到世界不是以“我”为中心的，不再把自己当作一个只需要被关心，被照顾，被满足的小孩子时，再去看到别人，爱别人就很容易了。

2、学习，成长自己，弥补自己内心的空洞

不管是被父母满足的太多，还是太少的人，其实本质上都是自己的内心没有成长起来，自己的内在安全感是不足的。

人的内在安全感通过两个层面体现：自信和热情。

简单来说就是，你既可以自我满足，也可以给予他人滋养和关注。

想要达到这样的状态，是需要通过成长来实现的，当你的能力提升起来，可以尝试自己满足自己部分需求时，对方在你面前也会感觉是轻松的，享受的，同时在对方有需要的时候，你也有能力去照顾到对方。

婚姻不是独角戏，一个人演，一个人看，好的关系更像是“双簧戏”，两个人可以相互支持，一起付出，一起努力。

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