婚姻情感问题：格与焦虑性依赖人格适合走进婚姻吗？感情过度依赖怎么办？ 找映森情感导师24小时在线解答，关于格与焦虑性依赖人格适合走进婚姻吗？感情过度依赖怎么办？的正文如下：

今天我们来聊一聊：亲密关系中的过度依赖。

其实对于关系来说，依赖是一个必需品，如果关系之间没有依赖，两个人就像是在搭伙过日子，没有情感上的交流和共鸣，由此可见，依赖在关系中是必不可少、非常重要的。

但为什么有的婚姻有了依赖，两个人还是越来越远呢?

问题的关键就在于“过度”。

就像是有些姑娘在进入亲密关系的前后，就像是两个人完全不一样的人。

进入关系之前，她们给别人传递出来的是一种自己什么事情都能做好的感觉，特别独立。

可一旦进入亲密关系，在对方面前就会变得特别粘人，不愿意独立，完全依赖对方，依赖关系，即便是自己可以做的事情，也希望对方可以帮自己，似乎自己在对方面前，变成了一个需要被照顾的小孩子。

比如说：

对方不在自己身边时，自己就会觉得恐慌、焦虑，所以电话微信不停，想快点知道他在哪、和谁、在干什么;

自己生病了，对方就应该放下手里的事情来照顾自己;

哪怕是自己想喝杯水，也希望对方可以帮自己端过来。

有人可能会说：我那样的依赖还不是因为我太爱他了。

可这样的依赖更像是一笔“情债”，总有一天是需要偿还的。

刚开始的时候，面对你的依赖，男人可能会很享受，也很乐意去照顾你，觉得：你看，那么优秀的人都是需要我，依赖我的，说明我也很厉害。

你也会觉得，不管我说什么，对方都会帮我，照顾我，我是被爱、被在乎的。

但随着关系的发展，或者步入婚姻后，这样的过度依赖一直存在，两个人的关系也一直是“我说，你做”。

重复的次数多了，任何人都会觉得疲劳，男方也会觉得越来越累，好像自己只能围着对方转，当他尝试去拒绝时，女方就会不高兴，觉得你以前可以，为什么现在不行?你是不是不在乎我了?觉得我不重要了?

女方要么撒娇打滚，要么发脾气闹一闹，最后总是有方法让对方妥协，当对方做了，她们才觉得自己是重要的。

而在这个过程中，男方感觉到的却是越来越压抑，自己的空间也在不断被压缩，拒绝又没有用，无奈之下好像只剩下逃离关系这一种选择了。

在这样的关系里，依赖本身没有问题，这里面最大的问题是，女方几乎把自己所有的情感、期待都放到了对方身上，每天被对方的一举一动影响着情绪。

面对这样的伴侣时，男方也觉得自己活得越来越没有自由。

我们不禁要思考为什么明明很独立的人，在进入亲密关系之后变得那么依赖呢?

02

简单来说，她们表现出来的那种独立其实是“假的”，而依赖才是她们真正的模样。

真正的独立是一个人在自己的内心深处相信，她依靠自己的力量就可以得到自己想要的生活，是自信、强大的。

而前面提到的那些姑娘，她们的独立，更多的是为了对抗自己内心的恐惧，不得不要求自己成熟、撑起来。

在这个独立的过程中，她们并不是带着对自己欣赏的目光向前走着的，而是一边走，一边觉得委屈：我很可怜，没有一个人可以让我依靠。

她们的内心非常渴望：有一个人的出现，可以拯救自己，让自己觉得安全，让自己不需要再一个人撑着了。

可在她过往的经验中，自己从来没有和谁建立过一段稳定的关系的经历，于是总是会担心，对方是会离开的，自己是会被抛弃的。

所以，她们不会轻易地进入一段关系，可一旦进入到一段亲密关系当中，就会把自己全部的情感投入进去，希望对方可以照顾自己、让自己可以依靠。

如果对方没有为自己做些什么时，她们的心里就会觉得空落落的，似乎自己还是独自一个人，感觉不到对方的存在。

弗洛伊德曾经说过：“越是粘人的孩子越在内心深处相信：分离是会重复上演的。”她们之所以会产生这样的行为模式，就是她们在孩子的时候，就有过这样的经历，比如：

自己向父母表达爱，或者索求爱的时候，对方没有给予回应，或者是带着抱怨的回应，又或者是比较冷漠地拒绝;

在自己最需要父母的时候，他们因为一些原因，把自己送到了亲戚家寄宿。

这样的成长就像要她们学习游泳，父母那样的行为却是把她们的游泳圈拿走了，她们只能靠自己拼命挣扎，学习游泳。

虽然自己最后还是学会了游泳，可内心依然会觉得“我是不安全的”“那样的事情可能会再次发生”。

她们没有办法理解父母为什么要那样做，只能是将问题归到自己身上，给自己扣上一顶“我不值得被爱”“我随时会被抛弃”的帽子。

随着年龄的增长，这些帽子自然而然地成为了她们内心深处对自己的一个评价，好像自己就是这样的人，可这样的评价给人的感觉太痛苦了。

为了“反驳”这样的评价，让自己觉得安全一点、舒服一点，她们就会在自己的心里形成一系列固化的态度、假设、规则：

比如：

被抛弃太可怕了，我不能被抛弃。

只有对方什么事情都想着我，为我付出，这样的关系才是安全的。

我不允许别人忽视我、抛弃我

所以当她们进入一段亲密关系后，就像是看到了一个漂浮物，自己就会紧紧抓着不放，时时刻刻想确认对方还在，要求对方为自己付出，觉得只有这样，我们才是有关系的。

这些恐惧，担心是藏在她们内心深处的，有时候甚至连她们自己都意识不到。

就像她们的心里放着一个漏水的桶，当下的需求被满足了，她们会觉得安全一阵子，但水会漏下去，恐惧也会再次出现，她们也没有办法被这种补偿的行为所治愈。

那这样的人该怎么办呢?

03

1、停止这种习惯性的依赖模式

当你再次不由自主地想要对方一定要为自己付出时，给自己一点点缓冲。

觉察自己的行为：

我知道我现在正在要求对方为我付出;

这些事情我可以选择自己做或者不做;

如果我自己做了这些事情，真的就很可怜吗?

对方只有为我付出才说明我是被重视的吗?

当你意识到这些的时候，本身就是一种进步了。曾经那种习惯性的模式，也会在这样的缓冲之下慢慢停止。

2、建立新的模式

过去对方的付出，有很多是在你一次次抓、一次次打之下，被迫给的，而你也沉浸在那样的付出中，把自己所有的情感、价值都放在对方身上，永远需要对方为自己付出。

一段好的关系是需要对方自愿地为自己付出，而不是在被追赶之下不得不付出：

给对方留出一些弹性的空间，让他觉得在为你付出的时候，自己是轻松的，自己的空间不是被压缩的。

在对方为自己做了什么事情后，给他一个积极正向的反馈，让对方觉得自己的付出是有价值的。

当对方愿意为你自愿付出时，关系中的依赖才是有效的。

心理学家埃里希·弗罗姆也说过：幼稚的爱是，我爱你，因为我需要你。而成熟的爱情是，我需要你，因为我爱你。

很多时候，一段好的关系，两个人是既亲密又独立的，当你在这段关系里不再患得患失，学会用正确的方式从对方那里获得爱，幸福也慢慢接近了

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