婚姻情感问题：妈宝男是怎么形成的？妈宝男的婚姻有必要维持吗？ 找映森情感导师24小时在线解答，关于妈宝男是怎么形成的？妈宝男的婚姻有必要维持吗？的正文如下：

“妈宝男?这种男人还会有人嫁?”估计很多人看到妈宝两个字都会有这种想法。

其实很多女性婚前分辨不出，因为一些妈宝男被妈妈调教的温柔又细腻，绅士有风度，只有婚后才发现老公只听他妈的，自己就像是一个外人，融不进母子的生活，像是一个外来侵略者，在破坏他们的感情，甚至她们尝试拆分这种关系时，反而会被母子二人推开。

戚薇的《北京女子图鉴》中，陈可和许志的婚姻就是这种情况。

两人从练车的时候认识，相处出感情后，一起步入婚姻殿堂。

只是结婚后，陈可才彻底认清这个男人的真面目，家务不会做，让他削苹果，连怎样拿刀都不会，问就是从小到大都是他妈妈给他削的，不仅如此，陈可回娘家后，家里断电，男主都不懂电卡怎么用，挂在嘴边的依然是，“一直都是我妈管的。”，“那我打电话找我妈吧。”

陈可考虑到宝宝出生以后的发展，准备把现住的一居室卖了换一个大一点的学区房，许志表示完全同意，但因为房子在父亲名下，需要和父母商量。

在商量的过程中，许志妈妈和陈可没有谈妥，两边发生争执，许志选择站在妈妈这边，让陈可道歉，陈可一气之下摔门离去，走到门口的时候，听到婆婆说她就是在算计自己家的房子和家产，言语中都是对她这个外地人的讽刺，对她的各种不满，经过深思熟虑后，陈可决定离婚。

这段感情中，我们能捕捉到两个字“我妈”，不管发生什么男主只有一句，“我妈说的”，“我找我妈问问”，他的嘴边永远都离不开妈妈，这种人就是我们口中的“妈宝男”。

整天把“我妈”挂在嘴边的“男巨婴”

我经常在网上刷到这样一句话，“打死都不嫁妈宝男。”，虽然有些偏激，可就和文章开头一样，为什么现在的女性对“妈宝”这样抵触呢?

可能婚前正处于恋爱关系中的女孩不太理解，但是已经结婚的女性表示很有话说：

“我老公什么都不会，家里大大小小的活都是我一个人做，让他帮忙只会添乱，一说就是‘我从小到大都是我妈照顾我，她从来不让我做这些。’天天除了我妈还是我妈，三句话不离妈，听着都要烦死了。”

“每次我跟婆婆发生争吵，老公从来不看谁对谁错，只是一昧地让我道歉，说他妈是长辈，让我学着体谅，可每次都是他妈找茬。”

“我老公一点主见都没有，上次说好了买辆车，他还要去找他老妈商量，结果被婆婆两句话就打消了买车的念头，说他妈说的是对的，现在我们接送孩子上下学都不方便，总是因为这个吵。”

和文中男主一样，这就是“妈宝男”的通病，整天把“我妈”挂嘴边，无法独立的男巨婴，一出现婆媳矛盾就站在妈妈这边，没有主见，任何事都要找妈妈商量。

我想这样的男人，但凡头脑清醒的女人都不会想嫁，甚至大部分人都会下意识地厌恶这种男人，认为“妈宝”太奇葩。

婚姻不幸福的妈妈将儿子当成全世界

并不是他们奇葩，就像我们固有习惯的养成一样，“妈宝男”这种性格的形成和他从小到大的成长中和父母，尤其是母亲的相处模式，有着重要影响。

主要体现在离异后或者婚姻不幸福的女人的家庭中，她们很大一部分对孩子的掌控欲很强，因为她们把整个人生期待都放在儿子身上，将儿子当成全世界，不允许有任何的风险，更不允许出一点差错。

这样的女人是没有“我”的，她们被环境洗脑，被文化教育，砍掉了自己身上原本的东西，在婚姻里，又不知道该如何处理好自己的亲密关系，所以绝望与挫败之后，她们只能把内心的情感都投向孩子。

就像投资，当你把所有的钱全部放在同一个项目上时，你每天做的就是盯着这个项目，看它会不会失败，看你有没有损失，因为你知道，这个项目一旦失败，你就会亏的血本无归，一无所有。

所以她们承担风险的能力很低，她赌上自己的命，来换取孩子的幸福和快乐，所以，她不能接受一点点孩子的人生的风险，但凡出现一点点可能的意外，她们都会提前掐灭。

所以她们很难控制自己的焦虑感，她们的安全感是要寄托在孩子表现好，孩子人生安稳的基础上才能达到的。

这就造成了孩子不能去试探自己的世界，不能有任何问题，只能像个乖娃娃一样，锦衣玉食的被供起来，听妈妈的话，受妈妈保护，按照妈妈的意愿去活。

孩子还是个胎儿的时候，母亲就下意识给孩子盖上了独属自己的烙印，她会将自己的想法强加到孩子的思想中，不许孩子忤逆，因为我们是母子关系，因为我爱你，我是为了你好。

将所有的爱，精力都放在孩子的身上，这种关系我们从表面看，是母亲以孩子为中心，其实不然，这种状态更像是孩子是母亲情感寄托的对象，母亲活在自己的付出和感动中，其实看不到真正的孩子。

比如说，如果孩子的人生只需要3个馒头，就能在情感上吃饱了，另外还需要三个房间来安放自己的兴趣和社交、探索自己喜欢的事物，那么这样的母亲基本上会给孩子10个馒头，却给不了一个房间，因为她们没有这种能力。

这时候母亲爱孩子的方式不是以孩子需要什么为准，而是以母亲能给什么，愿意给什么为准，所以，这就是典型的孩子以母亲为中心，而且还要被强迫接受，情感上去回馈妈妈。

在孩子小的时候，是没有能力反抗的，他们就会发展出很多策略来避免痛苦，比如，听话，顺从，告诉自己“妈妈是对的”，“妈妈是为我好”“我没有需要”等等，借此避免母子关系可能会出现冲突的风险。

时间久了，连他们自己都会坚定地相信这些话，然后遗忘了自己真实的情感和感觉。

共生期的男人，一辈子被愧疚绑架

这样的家庭对男人来讲，意味着什么?

生活在这种家庭的男人很难有自己的想法，因为当他们在孩童时期，开始滋生叛逆的念头时，就会被妈妈打压，由于没有认知能力，他们只清楚这样做会让妈妈不开心，为了讨妈妈开心，就会选择听话。

长久以来对妈妈的讨好容易让他们形成一个习惯，就是不管发生什么事，妈妈的情绪才是最重要的，如果因为做了某件事导致妈妈不开心，他们会怀疑自己的做法。

举个很常见的例子，大学毕业后，母亲给安排了一个公务员的工作，可孩子喜欢设计，当他表达自己的意愿时，母亲厉声指责：“你长大了，翅膀硬了是吧?我不是为了让你有一个好工作以后不至于辛苦。”，“我全心全意地为你考虑，难道是为了自己吗?你是我儿子我会害你吗?”

母亲的指责，孩子首先想的是不是自己错了?毕竟妈妈的出发点是为了自己，有的妈妈还会边抹眼泪，边细数这些年一个人带孩子的不容易，为家庭付出的辛苦，这种情感绑架会让孩子心疼妈妈。

他们会自责，会内疚，妈妈已经这样辛苦了，应该心疼她，体谅她。

为了逃避这种内疚感，他们就会加倍对母亲好，听母亲的话，让母亲高兴。

因为拒绝母亲，在他们看来是在背叛妈妈，背叛自己的使命感，所以没有办法走出那一步，就只会对妈妈顺从妥协，不再生出反对的想法，一直和妈妈成为一体。

这种一体本该是出现在婴儿时期，心理学上称之为共生关系，简单来说，就是妈妈和儿子应该是两个独立角色，但他们就像是一个个体，这种关系中的两个人都没有真正的独立自主。

共生关系中的男人就像是蛋壳中的小鸡仔，一直活在蛋壳期，心理上只是妈妈的乖宝宝，不知道自己想要什么。

走到叛逆期之后，自我意识才开始觉醒，这个时候他们会觉得在背叛妈妈，伤了她的心，他们会感到很难，既想要“自我”又在怀疑这样做真的对吗?

如果整合得好，就会进入到成熟期，将自己分化成独立的个体。

相反，他们没有办法分化出自己，所以不知道自己是谁，只懂得讨好维护和妈妈的关系。

尤其是资深的“妈宝男”，自我没有觉醒，没有意识，这样的关系中老婆才是最痛苦的。

这种情况下老婆应该怎样做呢?面对“妈宝男”，是不是只能选择离婚或者妥协?

下一篇，我将会继续为大家分析——“如何调教妈宝男”

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