婚姻情感问题：什么是提高婚姻幸福感最快的方式？只能降低期望值吗？ 找映森情感导师24小时在线解答，关于什么是提高婚姻幸福感最快的方式？只能降低期望值吗？的正文如下：

曾看过一个提问：什么是提高幸福感最快的方式?

有个高赞回答说道：降低期望值，不要打着“我都是为你好”的幌子，把自己的需要强加给别人，包括身边最亲的人。

的确，婚姻中不乏“望夫成龙”和“望妻成凤”的人，他们对另一半的期望过于理想化，望其能如我所愿，会我所想，殊不知，这往往是毁掉一段感情的最快捷径。

所以，今天我想来写一写婚姻中的完美型人格，看一看他们故事的背后，有哪些失落的幸福可以被重新拾起。

01

闺蜜陶陶和老公结婚5年，虽然在旁人看来他们是很般配的一对，但就在半个月前，陶陶来向我哭诉，说她现在对婚姻充满了失望，分分钟想要离婚。

陶陶和老公是大学同学，二人都是学生会的，用陶陶的话说，那时的老公非常优秀，对她帮助也很大，自己对他非常崇拜，一直以为老公就是她的Superman。

两人甜蜜地在大学热恋了两年，为了打破“一毕业就分手”的魔咒，他们大学一毕业就结婚了。

和许多恋爱中的小女人一样，陶陶怀揣着各种美好的幻想步入了婚姻的殿堂，期待开启婚后美好的生活。

然而，初入职场的工作压力，生活中柴米油盐的繁琐还是打破了她的美好幻想，最重要的是陶陶发现自己曾经寄予老公的种种期待通通落空。

曾经陶陶期待的婚后生活是充满情趣的，家里面收拾得整整齐齐的，老公能时不时地买点鲜花，周末还能来个浪漫的烛光晚餐。

虽然老公还是懂她的，能够分担她的一些开心和难过。但自己面对的现实生活却是老公随手扔在沙发和书桌上的衣服、袜子，和他好好说了几百遍，他都记不住，跟他吐槽工作上的不顺和生活上的烦恼想要寻求安慰时，他却不知不觉响起鼻鼾声。

除此之外，陶陶还经常把老公拿来和别人进行比较。

某某同学现在已经是科长了，某某的老公刚刚考上了会计师，某某的老公现在年薪20万……

你也去考个什么什么证吧，你这次能提拔成经理吗，今年的年终奖能拿到多少啊……

你不能总是这样安于现状、停滞不前啊，他们那些人当年都不如你、现在都超过你了，你以前的上进都去哪里了……

老公不止一次地解释和安慰她，欲速则不达，我们没有背景，要靠自己努力在学习和积累中一点点进步，哪有一步登天的，再说，我们的日子已经是一年比一年好了。

但是陶陶完全听不进去，每一次的期待落空堆积成了巨大的失望，而这个失望就演变成了对婚姻的绝望。

有一次，老公参加一场竞赛之前，陶陶在朋友圈中大肆宣传，大有提前庆祝的架势，结果老公在比赛中的表现差强人意。

陶陶觉得老公丢了她的脸，更破坏了他在自己心目中的完美形象，于是和老公大吵一架，老公摔门而去。

在那之后，陶陶本以为老公会好好反思一段时间，然后找回从前的意气风发。

但是没想到的是，老公竟是意气风发地叛逆了。工作之余，就是玩游戏、听歌，只要陶陶一提到努力啊、学习啊、收拾家务啊，老公要么当没听到，要么会怼过来。

“你自己去搞啊，你也是这个家的一份子，又有能力，干嘛非指望我?!”

每次陶陶的心里都像打翻了五味瓶一样，愤怒、委屈到浑身直哆嗦，想哭又哭不出来，老公却当没看到，继续该干嘛干嘛。

陶陶最初对老公的倾心，正是因为觉得老公优秀得近乎完美，后来她对老公的期待和要求，也是希望可以维持这份完美，可看着现在的老公，自己真的是又气又绝望，无力改变他，甚至不确定跟他在一起还有没有未来。

通过陶陶的故事，我们能得到一些什么启示呢?

02

对于这类人，我们需要先了解他们的内在模式，之后才能真正看到他们行为背后的意图，从而做出良性的调整。

首先，这类人会对伴侣有过高的期待。

他们希望伴侣可以达到什么样的程度，做到什么，自己才会感觉到幸福，就像陶陶希望老公可以收拾家务，买鲜花，准备烛光晚餐，这样自己才能觉得幸福。

当她对老公期待的很高，觉得他一定会这样做时，对方一旦没有满足自己或者没有达到自己的标准时，那种希望落空后的失落感、不满、生气、委屈就都会跑出来。

可她意识不到自己的期待是不是在对方的能力水平之内的，只是被情绪推着走，觉得对方怎么就是不努力，不上进呢?这么点小事都办不到，便开始指责、催促、鞭策对方，给他施加更大的压力，试图用这样的方式让对方达到自己的标准。

那一个个她以为“小”的期待，在对方眼里却像一座座山一样，刚开始时，山还没有那么高，爬起来也不是很累，可每爬过一座山就有更高的一座等着自己。

自己身上背着重重的行李，一步一步地走着，一旦自己停下来，背后就有人拿着棍子，指着自己说：“快走，别停啊，快点快点。”

当这些压力积累得多了，他承受不住，想要休息的时候，能够选择的最简单的办法就是逃离关系，破罐子破摔，什么都不做了。

而这时候，你便觉得对方无可救药了，他既不会听我的，更不会上进，我对未来看不到希望了。于是，你开始把重点转向思考对方究竟是不是合适的人，关系到底要不要继续，而不是去思考该如何解决你们之间的问题。

在这种思维模式下，不仅问题得不到解决，关系也会渐行渐远，甚至有可能会诱发一方的出轨。

其次，这类人在与伴侣的相处过程中，会试图去控制对方。

陶陶希望老公懂她、懂浪漫、又勤于家务，技能上、职位上、薪水上都是佼佼者，最好还能时不时地露个脸、挣点面子，在涉及生活中方方面面的事情上，向老公提出自己的要求，并且希望对方重视和实践。

她内心里有一套自己关于“好”的标准，同时认为对方也是这么想的，但在这一系列的过程中，她只关注到了自己的感受，只是关注对方有没有做到自己想要的，他做不到我觉得他没有上进心，他做到了我觉得他可以更有上进心。

当然，她的内心是希望老公的工作可以更好，他们的生活可以更幸福，但是从亲密关系角度来说，她并不懂得去尊重对方的生活方式，也没有真正为老公考虑，这些是不是也是他想要的，是不是他可以做到的，没有感受到他心情的变化。

看上去她好像是个很自私的人，好像永远都不会满足，而不满足恰恰是因为缺乏，想要通过不停地去追、去要，来获取。

这个去追、去要的过程就变成了一种控制。而控制的背后，其实是内心缺乏安全感。

陶陶的成长经历中，父母是可以随时离开，把她托付给姥姥的，所以，对陶陶来说，连父母都会随时走，别人岂不更是说走就走了。

所以，在和丈夫相处的过程中，她害怕对方突然就离开了，对现在关系中所拥有的一切，是不确定的，不确定是不是有一天这些都会离自己而去，不确定老公是不是把自己放在很重要的位置。

她开始不断地提要求，抓着对方，让对方用各种方式证明他听自己的话，不停地要求、验证对方的态度和行为，以此来确定自己在对方心目中的重要性。

所以要求和控制对方，是完美型人格获得安全感的一种方式。

03

但这种高期待其实透露出的是亲密关系里最可怕的四个字：我不满意。当过高的期待加诸在人的身上时，被期待方一方面不愿意承受压力带来的痛苦，另一方面又不愿意承认自己的不完美，便会用打回去的方式推卸责任。

例如：你怎么那么多事;我就这样了，你看着办吧;不要总盯着我，你行你来;既然对我不满意，谁好找谁去。

当期待方听到这些话时，她就会觉得你明明自己不行或者不肯努力，还把我和我的苦心都否定了，反倒成了我的错，于是更加会把过错推回到被期待方身上。

从而陷入这种互相指责和推责的恶性循环中，都会都不愿意承认自己的问题，导致情绪和矛盾不断积累，达到一个程度后，很容易造成爆发。

所以要改变这样的互动模式，双方就需要从以下两个方面做出调整。

第一，期待方要合理认知。

我们前面提到，完美型人格的期待过高，是由于内心缺乏安全感，当Ta们把自己的安全感、需要、期待都寄托在对方的身上时，不仅会让对方感觉到压力，自己也会陷入焦虑的状态。

而获取安全感，降低焦虑情绪的一个方法，就是要合理认知。

当你看到对方“不努力”或者他没有到达你想要的样子而开始焦虑时，不要着急指责对方，先静下来问问自己：“我的焦虑是因为什么?”“他没做好的后果是什么”“我的焦虑到底是因为自己还是因为对方?”

当你清楚这几个问题后，才能意识到“他没做好我觉得没面子，我觉得不安全，我的焦虑其实不是因为他，而且我太害怕了。”，也就更容易把关注点移回到自己身上，尝试自己缓解自己的焦虑，而不是一味地鞭策对方，来使自己获得安全感。

第二，被期待方要真实表达。

当你觉得被给予的期待过高，让自己倍感压力的时候，用打回去的方式来自我保护，可当你打回去时，对方看不到你行为背后的压力、疲惫，只能看到你在攻击我，便会用更多的不满和指责反击回去。

此时，正确的做法是真实、平和地表达内心的感受。

例如：你对我的期待，我目前可能还达不到，被你这样要求，我感到压力很大;

我现在压力很大，我不敢保证在这样的状态下，还能不能保证情绪的平和，我不想伤害到你，所以也请你不要再勉强我;

也许我没有你想的那么完美，也许我本身就是不完美的，你能不能接受一个这样的我。

当然，这样的表达，也许并不能一次就发挥作用，因为对方可能会觉得Ta的要求并不过分，那么这个时候我们依然可以跟Ta说：“很抱歉，没有让你满意，但是你能不能接纳这样的我。”

这个时候，对方会有可能愿意去重新考量Ta的关注点和思维模式，从而做出调整和改变。

婚姻是一根纽带，连着两个人的修行，互相理解和尊重，才能帮助对方成为更好的自己。

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