婚姻情感问题：不离婚，就一定能让孩子幸福吗？因为孩子不能离婚对吗？ 找映森情感导师24小时在线解答，关于不离婚，就一定能让孩子幸福吗？因为孩子不能离婚对吗？的正文如下：

知乎上有一个提问：离不离婚是让自己幸福还是让孩子幸福的单选题吗?

现实中很多人在考虑离婚这件事上，也会陷入到这种思考里面：

如果我为了孩子不离婚，表面上看上是给了孩子一个完整的家，孩子每天可以生活在爸爸妈妈身边，孩子倒是开心幸福了，但是我自己呢?我要每天对着一个我不爱的人，甚至已经心生厌烦的人，过一辈子吗?我不想要一辈子过这种空壳婚姻，不想就这样不开心，牺牲自己的所有的幸福。

可是如果真的选择离婚，自己又开始纠结：我自己倒是自由了，心里痛快了，可以开始自己的新生活了，可是孩子怎么办?怎么面对孩子，未来如果孩子跟着我，孩子内心的爱是不是缺失的?长大以后会不会因为单亲家庭而被歧视?万一有一天孩子遇到自己喜欢的人，却因为自己是单亲家庭，被对方拒绝，错失了获得幸福的机会，怎么办?如果不跟着我，以后我就要缺席孩子的成长了，这就好比在我心上割肉一样，我心里割舍不下，怎么办?

是为了孩子的幸福勉强自己，还是为了自己的幸福而牺牲掉孩子完整的家，这是个千古难题，因为无论你选择哪条路，都会感觉像从自己身上割肉一样疼，哪一块你都不舍得割下。

这个看似没有一个完美的选择背后，藏着我们经常会忽略的思维误区：

比如：不离婚，就一定能让孩子幸福吗?

不是的。

有研究追踪过两组家庭长大的儿童：一组是离异家庭长大的孩子，一组是父母关系长期冷漠或者冲突不断的家庭长大的孩子。

他们研究了这些孩子的学业成绩、身体健康、行为问题、社交状况等等，得到的结果是：两组家庭长大的孩子，表现基本是一致的。

这说明了什么?

这说明了孩子幸福不幸福，健康不健康，不在于父母有没有办离婚那道法律程序，哪怕父母没有离婚，每天在家里是冷漠的，或者冲突的，孩子成绩下降，免疫力出问题，行为问题增加，内心自卑、退缩等等在单亲家庭孩子身上可能会体现的情况，依然会高发。

不离婚却一直吵吵闹闹，或者冷漠相对的家庭，孩子长大之后，直接劝父母离婚的，也大有人在，甚至孩子为此背上了沉重的道德枷锁，每次都会被父母扣上“我现在过的这么不幸福，一直没离婚，就是为了你”的大帽子，成为孩子的心病。

所以，说白了，不离婚并不能让你的孩子幸福，要想真的让孩子幸福，不只是维持一个家庭的空壳，压抑自己离婚的念头就够了，更重要的是去改善你们婚姻的关系品质。

哪怕你们回不到相亲相爱的状态，可是至少不要是仇人，或者敌对的状态，这对于孩子内心冲突的减少，安全感的增加也会有帮助。

很多来找我们咨询婚姻问题的夫妻，是为孩子来的，哪怕他们已经决定要离婚了，但是还是想改善一下关系品质，让两个人可以处理完积怨，内心可以平和地离婚，这样以后去谈孩子的抚养费，孩子的学业问题等等，都不用让孩子夹在中间为难，这是真正为孩子幸福着想的成年人才干得出来的事。

所以，总结来看，不离婚并不一定会让孩子幸福。

既然，不离婚并不一定能让孩子幸福，那么离婚就一定会让自己幸福吗?

也不是的。

02

很多人感觉婚姻不幸福的时候，认为只有离婚一条出路，才能让自己摆脱痛苦，重拾幸福，可是真的是这样的吗?

一位丈夫坚持要跟老婆离婚，理由是婆媳矛盾太多，父母对老婆不满意，导致他也觉得老婆太强势，不听自己的话，也不关心和在乎自己，所以老婆努力挽回了两年，各种方法都试了，不但没有用，反而还被贬低的一无是处，自己的父母都要跟着受他父母的气，最后她放弃了，同意了离婚。

离婚之后，这位丈夫真的幸福了吗?

不但没有他想象的幸福，甚至还要比之前更糟。

一方面离婚之后，他看着别人一家人其乐融融，忽然发现自己的人生空荡荡的，内心感觉缺了一大块，以前他习惯了反抗的，习惯了要去排斥的人和事，忽然不存在了，感觉自己的人生都不知道该做什么了。

他原本想象的终于离成婚了，自己应该一下子像卸掉了千斤重担，自己可以敞开了玩，撒欢一样地放飞自我，可是真正拿到那张纸了之后，忽然发现那一切竟然都索然寡味，想到从此真的失去了那个人，心里不断升起的就是一股股悲凉。

他搞不清楚，为什么之前自己一直觉得对老婆已经没感觉了，领了证反而开始体会到了思念的滋味，体会到了牵挂的滋味。

可是这些发生的时候，他不好意思说，更不好意思让已经是前妻的她知道，因为觉得一定会骂：早知今日，何必当初!

另一方面，离婚之后，他再听妈妈念叨前妻这里不好，那里不行，他开始无比的愤怒，甚至有些恼怒，觉得是她毁掉了自己的家，是她影响了自己对前妻的感情和判断，现在还毫不自知，为此以前孝顺的他跟妈妈发生了好多次冲突。

当他冷静下来之后，他开始分析妈妈说的那些话，前妻以前跟自己说过的那些话，以前自己从没有仔细想过，一股脑的都认为听妈妈的就行了，可是现在越琢磨越觉得妈妈说的很多话，其实是从自己的视角出发的，并不全面，自己有很多被误导的成分在。

那段时间他开始到处买醉，跟朋友喝酒到深夜，不想回家，不想面对空荡荡的房间，不想听妈妈的唠叨和催促、抱怨，想逃开这一切。

有时候喝醉了，还会忍不住给前妻打电话，那一串已经烂熟于心的电话号码自然地就拨了出去，只是电话那一头再也没有了往日的关心和劝导，只剩下冷冷的几句话就要挂断，他知道自己伤她太深，在她的人生中已经被翻篇了，自己再不甘心也没有用。

他不喜欢让自己去纠缠，也怕吃闭门羹，但是带着这种心态去相亲，又愈发忍不住会拿每一个相亲对象跟前妻相比，发现没有一个人比得上她。

他发现自己的人生好像被堵住了出路，当初执着追求的幸福，以为这会是解脱，可是没想到竟然是另外一个套，而且是自己主动钻进去，很难解开的套。

当然，并不是所有坚持要离婚的人，都一定不幸福，毕竟结束一段痛苦的关系，给自己一个空间去复原，让自己逐渐平静、放松下来，轻轻松松生活也是一种选择。

这种选择是很多要离婚的人开始最渴望的，但是过一段时间之后，感觉就会开始变化。

就像一个饥饿很久的人，超级渴望馒头的时候，看什么都像馒头，做梦都希望吃上馒头，可是当他吃到之后，饥饿就开始减轻，假如他只有3个馒头的饭量，等他吃了两个之后，渴望就会开始消减，而吃了4个、5个之后，馒头就变成了负担，7、8个之后，馒头就会成为他想逃离的东西。

这里的馒头就像离婚带来的自由、轻松的感觉，在婚姻里压抑很久的人，一直渴望离婚，认为离婚才能幸福的人，就像那个一直对馒头望眼欲穿的人，可是一旦真正离婚了，吃到馒头之后，欲望就会开始下降，直到被满足之后，甚至开始有负担，感觉到空虚，想要逃离，又开始想要回归到婚姻中去。

在欲求不满与欲求过满之间来回摆荡，这是人性。

所以，人的渴望和需求是会变化的，不要被它推着走，学会在婚姻中平衡自己的渴望，适当满足自己的渴望，才是婚姻长久的经营之道。

离婚不一定会幸福，不离婚也不一定会给你的孩子幸福，离婚不离婚的形式真没那么重要，重要的是你有没有一颗愿意努力经营关系，学习在关系中尝试满足自己的渴望和对方的渴望的心。

你有能力让自己幸福，才有能力让孩子幸福。

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