挽回失恋真实案例？情感挽回真实案例

爱和自由 2022年12月05日 19:16 158 0

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【导言】挽回失恋真实案例？情感挽回真实案例？不懂就往下看，情感精细讲解“挽回失恋真实案例”的内容如下：

全文目录一览：

1、挽回爱情的文章长篇，发生在我身上的4个挽回故事
2、怎样挽回失恋的感情
3、失恋了怎样挽回
4、挽回死心前女友实例，分手后怎样成功挽回前任
5、如何挽回失恋男朋友
6、你们有没有成功挽回女友真实经历？求方式方法

挽回爱情的文章长篇，发生在我身上的4个挽回故事

(我有一个栏目叫《失恋，我所经历过的更痛苦的事》，已经消失了。现在决定单独发出去，希望对失恋后想挽回的朋友有所启发。这是那35篇文章中我更喜欢的一篇。)

在我开始写这个专栏之前，我预计有35个部分，每个部分有3-4，000个单词，但是当我写的时候，每个部分都有1万多个单词。

一开始我说，每天更新一个版块；后来，他说每隔一天；后来这条路越来越越野，有时候不超过十天半。

在这样风骚的操作下，我渐渐失去了很多原本爱我的读者。他们对我很失望，甚至发私信骂我。

我可以骂你回去吗？我能打破罐子吗？我不能，因为这是我的错。

想挽回他们对我的爱该怎么办？

除了更新快，除了写得更用心，没有别的办法，只能传递更多暖心的东西。况且我只能继续默默更新，不能指望他们再爱我，因为我已经违背了承诺。

也许在我持续更新一段时间后，他们中的一些人会原谅我。

这就是救赎。和你分手想挽回也是一样。默默做自己该做的事。对方会不会原谅你或者爱上你，一方面取决于你的表现，另一方面也取决于对方的想法和状态。

所以，不要迷信套路，不要急于求成，不要急于攻心，不要鬼迷心窍，欲速则不达。

嗯，在这里写作是准备进入正题。

更后一节讲了八个字“ 爱则无欲，欲则无情 ”，讲的是拯救更基本的价值观。

(既然这篇文章现在是单独写的，那就让我来解释一下什么叫“爱意味着没有欲望，但欲望意味着没有无情”，因为听起来不像是人类的语言。所谓“爱情没有欲望”，就是如果你真的爱一个人，那么爱就完了，你可以尽力对别人好。不要去想你的努力是否能得到回报，这是为了真正的康复，康复后你想在一起。善良；所谓“欲则无情”，就是我不愿意追回——，所以我只是想证明我能追回他。为了得到他，我可以忍受一切。)

好，明白这个，那么——持有这个值，我们就可以操作打捞了。

说到这里，我给大家讲讲“节约”。虽然几乎都不是在拯救爱情，但是三三三五四的事情是普遍相关的，所以也许会给你一些拯救感情的启示。

然后.我将按时间顺序来。

第一次“挽回”，那年我12岁

这不是拯救爱情，而是比爱情更难。

嗯，一年级的时候，我12岁，成绩很好。我是学校第一名，几乎每科都是全校第一。

因为我学习好，老师们都很喜欢我，所以我有点骄傲，当然我也有点肆无忌惮甚至傲慢。

开学才一个月，班级就要选班组长，班*却言而有信，说想选却没选。除了更换劳动委员会光荣的官职外，其他重要职务，如学习委员会委员、班长等，都没有变动。

因为学习委员——是政教处*的女儿，班长是班*的女儿。

我很不满意，为什么？这他妈公平吗？清朝灭亡了一百多年。为什么你还把君权神授？我们能进行民主选举吗，谁有能力投票给它，我们为什么要进行这样的专制？你是为人师表，告诉我们做人。

于是，我把我的建议写在了班里的“建议书”上，老师——。我认为你这样做不公平。你不应该任命你的女儿为班长，但是班长应该由全班选举产生。

忘记写我的观点。我也写了自己的名字。当时我还以为——。哇，我的建议太棒了！

结果第二天开班会的时候，班*翻了这个意见。

她平时温柔贤惠，突然。博！跑了！大！愤怒！

“我不为女儿难过，那我为谁难过？”

当时我很委屈.我默然不语，想放声大哭，却只能咽下眼泪。

太他妈委屈了，我说的有问题吗？

你是一个30-40岁的成年人，不会反思自己的问题。你为什么还生我的气？

在下半节的班会上，因为学校要上课

似于永久性的黑板报，但她却不让我去写——我从小学二年级到六年级，一直都是全乡所有书法比赛的第一名。

整个乡镇，就没有写字比我还好的小孩儿啊！

但她还是指定另外一个同学写了，有点跟我斗气的意思。

后来，出黑板报的时候，是周末，我读初二的哥哥也参与了（他是他们班字写得更好的）

我哥哥回到家以后，他跟我说——在出黑板报的时候，我们班*和她老公也在，我的班*对她老公讲：

“就算李弯湾是全世界字写得更好的人，我也不稀罕他”。

嗯，她老公是我们学校的校长。

我的天哪，我那时候只是特么的一个12岁的小孩啊，你们一家，一个是校长、一个是班*、一个是班长。。好处都是你们的了、权力都是你们的了。你们还嫌不够吗？为什么要伤害我一个12岁的留守儿童。。

难道我犯了什么不可饶恕的罪过吗？我只是一个小孩啊，不是说大人量大吗，为什么你们连我都容不下。

后来，我回到学校，意识到自己不能跟老师作对，因为我父母都是农民，我们家没有任何背景，遭了罪、受了委屈，得自个儿受着。

爸爸说，牙被打碎了，只能自己咽下去，因为我们没有任何可以讲道理的地方。

于是，我就主动示好啊，每次见到她，我都殷勤地打招呼，“老师好”说得可热乎了。

但是，她视我为无物，根本不会正眼瞧一下我。

我能怎么办？

要转学？我一个留守儿童，父母在外省打工，这办不了；要跟老师对着干？那更不行，我从小一直全校第一，是家里的甚至是一个家族的希望，我不能破罐破摔。。

于是，我边流泪边想，我该怎么办啊。。难道就不去上学了吗？

可我转念一想，不对，我那么聪明，我一定可以找到解决的办法……

要去找老师求原谅吗？那不可能，她一天天那张拽得跟二五八万的脸，肯定不会原谅我。。

所以，我只能从长计议，不招惹她，默默行善就好，我相信我默默付出、做一个乖孩子，迟早有一天会打动她的。

于是，每天放学后，我都跟值日生一起打扫卫生；每节课下课之后，我都去擦黑板。。。

班里所有的事，只要我能想到的，我都会去做。但这一切，并没有效果。

我偶尔也曾崩溃过，偶尔也想放弃过。

但坚持成了习惯，我每天就那么默默的做着我认为“终将有效”的事。

快期末的时候，距离我得罪她已经很久很久了，有天晚上，上晚自习的课间，我去擦黑板，而且把粉笔灰槽的那些粉笔灰耐心地清理干净。。

这一幕，被偶尔来视察学生晚自习情况的她看见了，但她什么都没说。

第二天，我们语文测验的试卷发下来了，毫不例外，我又考了更高分。

但这不重要，重要的是，班*（语文老师）表扬了我，说我一个什么句子写得非常美，还闭着眼睛想象了我描绘的那个美好画面。。

说我写得太好了，太有才华了。。

这件事过后，她算是原谅了我，而且，见到了我还会主动向我问好了。

我忍辱偷生的半年，更终还是获得了我想要的结果。

嗯，这段对于年少的我不那么美好的经历，对我的影响实在太他妈大了。。

从那件事，我就知道“欲则无情”是多么可怕，虽然我当初还没有总结出这么精辟的话来，但我已经有了这种意识了。

如果你想要得到什么，埋头苦干就好，只要时间足够长，早晚你是可以成功的——你得相信这一点，这是基础的基础。

当然，“埋头苦干”是底层的价值观和信仰，从技术手段上来讲，你需要时不时刻意的让别人知道，因为影响是潜移默化的、由量变到质变的嘛。

但请注意——你不要直接让别人知道，你要让他自己不经意间看到，你得让别人觉得你不是在演戏，你是心甘情愿自己为自己做的，不是为了给他看而做的，这个度要掌握好——专业的术语叫“不要暴露需求感”。

其实，挽回就这样——如果你不是真的爱，更多只是不甘心的话，你就可以“欲则无情”。

被分手了、被离婚了，你现在更需要做的，不是拼命地纠缠，不管对方做什么，要顺着他的意，更起码不要进一步激化矛盾。

你默默的行善，默默自己修炼，默默对她好，不要求结果，更起码不要在短时间内求结果。

人心都是肉长的，一天感动不了，一年感动不了，三年还不行？十年还不行？

关键就是，你的欲念够不够重，你的决心够不够强，如果你是那种能挽回就挽回，不能挽回就拉倒的想法，算了，你还是尽早拉倒吧。

你花了很长时间让一个人失望，或者说你做了一件严重伤害对方的事情，根据能量守恒定律，你也要做更起码同等量的好事才能清除他对你的坏印象吧。

你要连这点都意识不到，你还挽回个屁啊。

第二次“挽回”，那年我16岁

我读初三的时候，有了个女朋友——这看起来是个爱情故事，但由于发生在年少无知的时候，跟真正成年世界的感情还是有很大区别。

所以我没把它算成情感挽回——只是把它当做类似于情感挽回的事。

别问我为什么12岁读初一，16岁读初三。

因为我留守儿童没人管，初一到初三成绩一直在下滑，从全校第一到全校第三，又从全校第三到第十，更后滑到四五十名。。

本来在我们那种乡村中学，能考上重点高中的就那么两三个，好的时候有七八个，不好的时候一个都没有。

所以，四五十名的我，没办法，只能复读。

在复读的时候，因为老油条了，而且那时候我又成了全校第一，甚至全县的前几名，考重点高中肯定没问题了。

在那个时候，我就跟一个小朋友谈恋爱了。

为什么说是小朋友呢，因为那个女孩才特么读初一，哈哈哈哈，写到这里我都忍不住笑了，你现在看一个28岁的男生跟一个24岁的女生恋爱，你会觉得没什么。

但大家年纪基数都很小的时候，你一个16岁的男的，跟一个十一二岁的小女孩，甚至都只能叫儿童恋爱，是很奇怪的，是很羞耻的。

但这不重要，重要的是，我那时候学习又好，文章又写得好，学校里的人都在看我写的文章（我自己出了个小说集，大家都在分享着看，有一大群粉丝）

真的是春风得意啊，很多女孩都喜欢得不得了。

我飘了，真的飘了，根本不把我的小女朋友放在眼里。我私底下就跟别的女生暧昧，甚至牵手。

这些恶劣行径被她发现了，于是她找到我，要我给她一个交代，当着众人的面，狠狠的扇了我一巴掌，然后倒在了别的男生的怀里哭了。。

真的，跟电视剧演的一样，特别刺激，我那么小年纪就尝试当了一把渣男，也算是年少有为出息很大了哈哈哈。

这不重要，重要的是，她打了我，还对我怀恨在心，说要找人揍我，或者让我找人揍她。。

（这是什么奇怪的要求？）

从那一巴掌之后，我们纠缠了一两周，然后正式分手了。

分手之后，像所有的渣男一样，我开始“忽然明白”，开始“大彻大悟”，于是，我就想着挽回。

但我跟别的渣男可能还不太一样，我毕竟比较聪明嘛，而且因为春风得意，所以智商也还在线。

于是，我每天就些日记。

（后来我有写失恋日记的习惯就从那个时候开始的）

我写日记，写什么日记呢？就是写对自己恶劣行径的反思，写对她的思念，对她的爱。。

嗯，这是日记，自己写给自己看的日记。

写了二三十篇了，我就找到我的一个朋友，叫他偷去给我的小女朋友看，并且嘱咐他：

“你要叫她赶紧看，看完赶紧还回来，不要让李弯湾知道，趁他生病回家了，你赶紧看，看完我还得拿回去放好，他要是知道我泄露了他的日记，他会弄死我的”。。

然后，我那小女朋友，被感动得一塌糊涂。

过了几天，她约我见面，边跟我说她之前的错边哭，更后倒在了我的怀里。。

“宝贝，我们和好吧”，她哭着说。

哎呀，写这个故事真是感慨呀。

我真的是。。。小小年纪，渣不说，还老奸巨猾、套路满满。

所以我现在不太喜欢别人玩套路，因为这些套路，我十多岁就玩过了。。

但是，不得不说，很多时候，套路这个东西，还是非常有用的。

但这其中的底层逻辑，还是那四个字，“爱则无欲”。

我当时春风得意，并不可怜，我并没有把自己摆在一个受害者、一个弱者的地位。

我也并没有十分强烈必须要挽回，而且还有一种莫名其妙的优越感，所以更后又把小女朋友哐了回来。

所以，挽回更忌讳的，就是把自己摆在一个弱者的位置。

你一旦觉得自己弱，你就废了。

而且，挽回中，更糟糕的是——你先是把自己摆在一个弱者的位置，然后哀求、疯狂打扰、想要快速挽回、自己有点改变就渴望对方扭转对你的态度。。

你这样能挽回才有鬼呢。。

姿势不对，努力白费。

第三次“挽回”，那年我17岁

这是我读高一的时候，故事的男配角，是我的班*。

没错，我才是主角。

我那时候不知道怎么了，跟特么中了邪似的，一天天就知道作奸犯科。

跟我读初一的时候是天之骄子不同，我读高一的时候在重点高中，年级排名700多名（一个年级1500多人），基本上是学渣中的学渣。

成绩不好也就算了，我还一天天的搞一些鬼名堂。

有天下了晚自习，我强吻了我们班一个女生，亲了脸。

这一幕，正好赶上了班*回办公室（他办公室就在我们教室隔壁）

他正好撞见了，跳起来朝我胸口就是一飞脚，然后噼里啪啦地朝我脑袋一通乱打。。

打完之后，马上把我叫到他的办公室，第一句话是叫我赶紧卷铺盖走人，说我不配为人，说我这种流氓行径在社会上“脑壳都要被人家打成南瓜饼”。。

（当时还觉得他这个形容怎么那么好吃）

我能怎么办？就认怂啊，颤抖地说自己不配为人。

后来快熄灯了，他让我回去反思反思，顺便收拾一下我的铺盖，明天他找车子送我回家。

第二天，他把被我强吻的女孩和我叫到办公室，我当时非常非常恐惧，一方面是因为自己犯了大错；另一方面是我父母都在外打工，不知道还以为我读了重点高中就是在学校里好好学习的。。

我要是被开除了，这不仅是前途的问题，而且会让我父母都没面子，更重要的是会严重伤了他们在抛光厂一天工作16个小时也要望子成龙的心。

在办公室里，班*对我说：

“如果她能原谅你，我就放你一马，如果她不能原谅你，你就回宿舍收拾铺盖走人”。

女孩一直不说话，接着又哭了起来，说，“你对我这样子，你让我以后怎么嫁人”。。

我。。。

隔了差不多半个小时吧，她才慢慢悠悠的说：

“老师，我原谅他了，给他一次重新做人的机会吧”。

（今天我能坐在这里写文章，真的需要特别鸣谢我的这位女同学，祝你婚姻幸福，孩子健康，万事如意，真的。如果你当初不原谅我，我现在可能还在老家的山上搬包谷）

这件事之后，我的班*不再理我了，我又拿出初一的时候那一套，好好接受劳动的改造——果然，还是有用的。

一段时间后，他还是原谅我了。

但是刚好没多久，学校就有一个“十大歌手”的比赛，我唱了一首《大约在冬季》，初赛还得了第二名。

可是复赛的时候，我弃权了，因为我不知道怎么弄光盘，我都从来没有跟着伴奏唱过歌，由于自卑和害怕，我就放弃了。

这下惹毛了班*，他在课间操的时候辱骂了我，真的是辱骂，说的特别难听，什么“四不像”，什么“丢人”“浪费机会”“浪费粮食”等等。。

从操场回到教室，他还是不放过我，继续骂我，还叫班长在班级的“光荣榜”上给我加了5颗黑星星。

（5颗黑星星，在现实社会里，相当于有期徒刑20年）

从那以后，他是真的恨我。当然了，那种恨，跟我初一那个班*对我的恨不同。

我初一那回，班*对我的恨，是因为我伤害了她的自尊，本质上我是没什么错的，是她自己有毛病。

但高一这个班*，他对我的恨，就是——人世间怎么会有这种垃圾？干垃圾、湿垃圾、可回收垃圾、有害垃圾，我肯定是有毒的那一种。

无法被教化，简直不配为人。

我能怎么办？我又把初一时候的那一套故技重施，见面热心打招呼，平时天天做值日。

但是，没有用。

这回是真的不灵了。

我能怎么办？我还能怎么办？

我就发奋学习，从班里的40多名，几个月之内考进了前十名，再搭配上热心问好和打扫卫生，在时间的催化下，他还是原谅了我。但我花了整整一年。

所以，从这一段挽回一个恨我、讨厌我的人，我得出的经验是：

如果别人恨你、不爱你了，很可能是因为你做人做事有问题，比如你太强势，比如你太滥情，比如你太不在乎人家，比如你脾气太大甚至动手打人。

这都是你有问题。

怎么办，你只能真正的去改变，先把自己变成一个更好的人再说挽回的事。

就你那副德性，人见人怕，人家好不容易摆脱你，怎么可能会在短期内跟你和好？

如果你真的爱对方，你先把“你”弄好再说吧，要不然你怎么可能能挽回，就算是挽回了，早晚人家也会离你而去。

很多人失恋了，找到我帮忙挽回，一天天就只知道问“我该怎么办”。

事实上，在“我该怎么办”这个问题里，比起“怎么办”更重要的，是“我”该变成一个什么样的人。

第四次“挽回”，那年我19岁

我读高三的时候，我们宿舍就在值班室的隔壁。

值班室里，宿管阿姨常年在那里驻扎。

宿管阿姨很喜欢我，还经常送我东西、叫我去她家吃饭。

我们的关系很好，亲如母子。

有天，吃完午饭，我要出学校去办点事，下午回来就被她开了一张大罚单，说我“私自离校”。

（这种大罚单，在我们那种军事化管理的学校，是要记大过甚至留校察看的）

为什么会莫名其妙地给我开了一张大罚单呢？原来是因为中午的时候，她跟我打招呼，但我没看见。

就因为这么个小小的举动，她就生气了。

说我假烟假酒假朋友、假情假意假温柔，说我白眼狼什么的——我？？？我是真的没看见啊。

但罚单都开下来了，这种“大罚单”，是要扣老师的奖金的，估计要扣一千多块钱，而且我需要请家长——我家长都特么在浙江打工，哪里去请？罚单开下来，班*要被罚一千多，他岂能饶恕我？

我唯一的出路，就是去说服宿管阿姨帮我取消那张罚单。

我从教室去值班室的路上，想了很多，想来想去，目的无外乎就是让她帮我取消罚单嘛，但这怎么弄？

直接有理有据的说？说自己没错，错都是她，是她有眼无珠、肆意妄为给我开了罚单？

这太粗鲁了，人家在气头上，怎么可能听得进解释？

而且，即便一个人不生气，他也很难会觉得自己有错。

（在这里插个嘴，生活中我特别讨厌男人们总是说“女人听不进道理”。这他妈跟男女无关，不是女人听不懂道理，而是这个世界基本上没有人能听得进“道理”，因为当你要讲道理的时候，你想表达的，无外乎就是你没错、错都是别人嘛——这谁他妈听得进去？你看那些几乎全是男性的球迷论坛，他们天天为詹姆斯/科比、C罗/梅西吵得不可开交，谁听得进道理？）

后来，我就想，唉，算了，阿姨平时对我那么好，我不管是出于什么原因，即便是她误会我了，即便我一点错都没有，但毕竟是伤了她的心，她现在很难受是事实，我应该去打开她的心结，就算这张罚单不能撤销，那我也认了，后面班*或者学校对我的处置是什么样的，后面再说吧，我认。

我的目的，从去说服阿姨撤销罚单，变成了去跟阿姨道歉、打开她的心结——我被开了罚单很委屈，但她给我开了罚单，她更委屈，我为什么要去为难一个比我还委屈、平时对我那么好的阿姨呢？

然后，我就去值班室找她道歉，但她把门关起来了，根本不跟我说半句话。

我在她的窗前念叨了两个小时，她终于开口说话了。

当然，她一开始还是很冷淡，说给我开罚单是依法拿下，如果我是来求她取消罚单的话，想都不要想；

后来又开始数落我，说我怎么拽得跟校长似的；

再后来，她又不说话了。。

我一个人站在窗外，跟她讲我的罪状，讲她的不容易，讲她平时所受的委屈，讲大家不尊重她，讲她拿那么少的钱干那么繁杂的活儿，还要承担特别大的风险和责任。。。

从下午5点过讲到晚上10点过。。

更后，她开了门。一开门就向我哭诉她的不容易，越哭越伤心。

我就安慰她，帮她擦眼泪。。

说实话，那时候，我是真没想撤销罚单的事，我是真的觉得她不容易，是真的心疼她，我妈妈也是劳苦人民，我也不希望看到我妈妈这样伤心。

看到她难过的样子，我反而觉得。。我想要去撤销罚单的想法太不是人了。

我那时候想——不，这个罚单我认了，我只是想让阿姨宽慰一些，确实是我做得不对，就算只是出于误解，但她肯定一直在受各种各样的学生、老师、学校领导的刁难，而且工资又低。。。她受的委屈够多了，我那点委屈，算得了什么呢。。

后来，她不哭了，拿出西瓜。

“你吃。”

再后来，她说：

“那张罚单呢？拿来我帮你划了”。

这一段经历，只是一天的经历，对我的影响非常非常大。

这也是我写过的、更温暖的真实故事之一。

如今的我，回顾起我人生做的所有事——有时候，我之所以能把事情做对，是因为我从这段经历里获得了智慧——把别人的感受放在我自己的感受之前；有时候，我之所以把事情做错，是因为我完全遗忘了这段经历，甚至走在了反面——我只在乎自己的得失，没太在意别人的诉求和感受。

我想了很多次——我之所以能挽回阿姨，是因为我做到了“爱则无欲”。

如果我的目的只是单纯的让她把罚单撤销，而是否撤销罚单的事，又还没有重要到像我跟我那两个班*的情况，那我会怎么想？我会怎么做？

我可能只会在乎一件事——我到底有没有做错。

如果我没错，那就是你冤枉我，我在“挽回”的过程中，她要说我几句，我可能就会解释和反驳，根本不可能能够在她窗前站四五个小时。

如果我有错了，我会怎么想？“是，我是错了，但什么样的错不能原谅呢？有这么严重吗？有这个必要吗？我都这么诚恳的向你道歉了，你为什么还不原谅呢。”

我就算不会这么说，我内心也会这么想，我内心就算不这么想，我潜意识里也会这么认为。

这样的话，我是不可能经得起她的怨念和冷漠的。

但是，智慧选择了我，我选择了爱。

智慧比自私更优越在于，你会认识到：

这不是一个关于对错的问题，这是一个关于感情的问题，对错已经不重要了，你需要面对的事实就是——无论你有没有做错，你已经伤害了对方的感情。

在对方已经生气、失望、伤心、冷漠了之后，你还在纠结自己有没有错，你还在纠结你自己那些感受和想法，这太自私啦，人家是不可能跟你和好的。

在自己无法意识到的自私面前，你就很容易急火攻心，很容易想要即时的回报，很容易情绪激动甚至死缠烂打——因为你压根就不会去想对方的感受，你只在乎你自己。

所以，如果你真的只是不到黄河心不死、你不想谈爱不爱、你就是想证明自己可以挽回，那么你可以“欲则无情”，像卧薪尝胆那样、像韩信忍受胯下之辱那样，可以一直默默付出，或者采用别的套路，终有一天实现自己的目标，这是有可能的，毕竟确实会有人屈服于套路或者各种人性的弱点。

但是，这样会非常累，你每天都会过得很痛苦，甚至很容易就崩溃、放弃了。

不过，如果你是“爱则无欲”、你是真的爱她、你是真的想要她幸福的话，你可能连“挽回”这种概念都不会想。

你可能只会考虑一件事：

“亲爱的，我只是在想，我能不能让你快乐，我要做什么或者不做什么，你才快乐”。

当你把对方的幸福、对方的感受置于你自己的私欲事前，你不仅会变得开阔、不仅会提高自己的境界，而且——这才真的有可能会挽回以及挽回之后能真的走向持续的幸福。

基本的概念是：你的这段旅程，不是挽回，而是她让她能感受到幸福、然后愿意重新跟你在一起。

是的：爱则无欲，欲则无情。

如果你是真的爱她、真的想一生一世，那么，把后半句去掉。

——完——

PS：需要向我咨询情感问题的朋友，可以点击我的头像回到主页，发送“ 情感咨询 ”4个字给我，获取相关的信息。

怎样挽回失恋的感情

一、理解什么是爱在我过往接受的挽回案例中，我发现，一个人要从失恋中走出来或者挽回，更大的前提就是——你得理解什么是爱。不要一上来就问“我失恋了、我很痛苦、我想挽回，我该怎么办”，这是很害人的。一开始就问“怎么办”，你很可能就会病急乱投医、问道于盲。你失恋了，你问别人该怎么办，几乎是个人都能给你建议，但是谁的建议是行之有效的，那就不得而知了。所以，剖析清楚原因，搞清楚理论，自然就知道怎么办了。所以，你要挽回，你得认识事物的本质，第一需要思考的问题就是——到底什么才是爱。虽然名字都叫“爱”，但在不同时期，爱是不同的。分手后的“我很爱你”“我很舍不得你”，本质都是因为被否定，你想要去证明你在对方心中依然重要、你是对的。人们几乎在面对一切否定的时候，都会试图去反驳、去证明自己是对的，这种心理在失恋后也一样。如果你明白或者承认了“是的，我确实不行，我确实应该被分手”“是的，他离开我是对的，我确实是错的”——你还会想挽回吗？当然不。分手后的一切爱，本质都是你爱你自己。承认自己确实爱的是自己，这不丢人。你不搞清楚这一点，你就会一天天地跟人家讲你多么舍不得他、多么爱他，对方是会非常反感的，他只会反问你，“爱不爱那都是你的事，跟我有什么关系呢？我已经不爱你了，我不需要了，你能别再打扰我了吗？” 明白了这个道理，更起码你就不会再死缠烂打了。二、理解什么是分手不知道你有没有去问过自己一个问题，就是——什么叫分手，分手的本质是什么？很多人对分手的理解很粗暴，就是——被抛弃。 “被抛弃”给人带来的负面影响，不亚于染上病毒。因为你一旦觉得自己被抛弃，你会怎么想？无外乎两点嘛：一方面，你会怨恨他，认为是他伤害了你、抛弃了你，让你痛苦，你觉得他是罪人、是渣男（女）；另一方面，你可能会否定自己，从长相、能力、情商等等各方面，全部自我否定，觉得这种不幸，都是自己的错导致的，觉得自己什么都不是。你看，一旦你认为自己是被抛弃的，你还能好好过日子么？所以，看待自己分手的方式，应该跟看待别人分手的方式是一样的：两个人分开了而已，两个人走散了而已。当初在一起是自由的，那么，离开也是自由的——任何人在任何时候离开你，都是自由的，反过来，你也一样。比如你昨天说李弯湾文章写得多么多么好，你要粉李弯湾一辈子，但一个星期后你就取关了我，这都很正常。理解了分手的含义，你就不会沉浸在被抛弃的屈辱感中。三、理性归因，不要归罪在更近半年的咨询过程中，我发现人们失恋很痛苦，很大一部分原因，就是来自于不会归因，只会归罪。什么叫归罪呢？第一种归罪，是觉得是对方害苦了自己。比如，本来是要结婚的，邻里乡亲全都知道了，都准备领证办婚礼了，结果对方就提了分手——啊，那个恨啊！觉得是对方搞砸了自己的人生，让自己颜面扫地，让自己以后无法抬起头做人。不去从头到尾好好全面地、系统地分析原因，不去想为什么一路走来，到底为什么会变成今天这个样子。只会瞎猜，只会恨，只会怨，只会诅咒，只会想着打击报复。另一种归罪呢，是“全都赖我”“都是因为我不好”，陷入深深的自责。比如对方对她爱答不理的、对方对她冷漠、对方甚至出轨了，她会觉得是因为自己做得不够好，所以才导致了对方不爱自己。我有个朋友，她帮她男朋友买车、还贷款、给他钱花，前前后后三年下来一共花了80多万，结果男的还去找小姐了，还毅然的分手了。就算这样，她还是说，“你犯什么错我都不在乎，我都当没发生过，我的错我一定会改，相信我会改好不好，我只希望你能回来，我们以后好好的生活好不好，都怪我太作了，太强势了，把你逼走了……” 无论怪罪谁，你都会把自己扔进地狱，所以，要系统地、全面地分析原因，不要一上来就怪这怪那的。失恋会导致人极度的情绪化，但你不能一点理智都没有，因为——可能就是那一点点理智能够拯救你。在不死缠烂打、不陷入自我否定之后，走到这一步，你应该要学会冷静客观看问题了。四、松手，请你松手！失恋的人，怕什么？更怕的无外乎就是对方离开自己后，两个人再也没有联系了。于是，大家都会哀求说：分手可以，但是能不能做朋友？分手可以，但是能不能不要删好友？为什么要有这种哀求呢？是真的想做朋友吗？当然不是。因为他们一旦获得“继续做朋友”的许可，接下来依然会说一些类似于“我多么爱你”的话。“继续做朋友”，目的是给自己一些念想、一些机会。前面讲到过，分手的本质是分开嘛，具体的形式可能是甩开、踢开、滚开、推开等等。情绪上头了，可能你关注的只是甩、踢、滚、推这些动作，但本质还是“开”。 “开”是什么感觉呢？就像大热天，两个人抱着睡在一起，睡出汗来了，粘乎乎的——让人难受嘛。所以，她推开了你。（其实如果她不推开你，你可能早晚也会推开她，别光顾着装无辜，别觉得只有你一个人是好人。因为两个人都难受，这是事实，只是你被推开了，觉得不平衡、不甘心而已）你被推开了，马上就要去抱她。但是，她难受啊，于是就挣脱，她越想挣脱，你越想要抱紧，死死地抱住…… 你觉得她会顺从你吗？本来就是热得难受了才要推开你的，这下你不仅不放手，反而抱得更紧了，她能舒服吗？所以，很多人在挽回的时候，一开始对方的态度就比较冷淡，甚至还会安慰你，“你是个好人，我们有缘无分，还是就此散了吧”——这个时候，她只是不爱你了，甚至说她还是喜欢你的，只是两个人在一起真的让她难受。你要继续挣扎，继续抱得紧紧的不放手，她就不只是不爱了，甚至是反感、厌烦了，等你知道自己紧紧的抱住不对是不对的时候，再挽回已经来不及了，因为折腾这一通，人家已经厌恶你了。所以，对方但凡对你有一丝反感，你一定要赶紧停止你的骚操作！道理很简单嘛，你不知道放手了会怎样，但你更起码也知道，不放手情况会更糟糕啊。走到这一步，基本上就可以避免更大的撕裂和痛苦发生了。五、做个靓仔，一定要酷起来嗯，我们先不讲在分手后你如何为了他而改变、如何承诺以后对他好。你环顾一下四周，看看那些舔狗的结局就知道，“对你好”这三个字，有啥竞争力呢？是，很多人单身的时候被问到择偶标准，她们都会说，“对我好就可以了”，等真正要谈婚论嫁的时候，她会挑三拣四，说这也不行那也不行。所以，不要被“对我好”蒙蔽了，“对我好”的前提是“我喜欢的人对我好”，而这句话又可以拆开来说，是——“能吸引我的人对我好”，所以，吸引才是前提，任何时候都是。而失恋的你、疯狂挽回的你，很大程度上，你对他的吸引力几乎为零，这甚至可能是你这辈子更丑的时候，比喝醉了四仰八叉躺在大马路上的样子都丑。你一点都不酷了，你一点都不靓了，你太狼狈了，你太猥琐了，你太卑微了——谁会喜欢这样的人呢？所以，你要做个靓仔！要酷！一定要酷！哪怕你内心再渴望占有，哪怕你内心再想要挽回，你都不能卑微的表现出来。什么是酷呢？很简单，不用像很多“专家”讲的“建设朋友圈”，那是表演，太拙劣、太恶心了，你什么样别人不知道吗？需要你在那儿装？你只要停止暴露你的需求感就可以了，就是——你得让对方感受到，你是真的可以没有他。很多人就会反问了，如果我不理他、让他知道我放弃了他，那不就是真的凉凉了吗？为什么这么讲？看下一个步骤。六、理解“失去的更可贵”，并利用这一点在松手、做个靓仔过好自己的生活之后，如果你要挽回，就得使用策略性的东西了。要运用策略，你就得先搞懂人性。所以，你现在想要挽回，很大程度是因为对方推开了你，你失去了他，所以你觉得他更宝贵。为什么会这样呢？这在心理学上叫“损失厌恶”。什么叫损失厌恶呢？就是——比如说，我给你一万块钱，你是什么感觉？高兴，对吧，有多高兴呢？挺高兴的，但也还好，也没那么高兴，毕竟只是一万块钱而已。但是，如果你不是得到了一万块钱，而是丢了一万块钱，你就会很难受，这种难受程度，要远比你得到一万块钱的高兴强烈很多——那特么可是一万块钱啊！同理，失去一个人的疼痛，要远比你得到她的高兴要强烈很多。谁有“丢失感”，谁就疼痛；谁要一直有“丢失感”，谁就一直疼痛。你现在疼痛，因为你觉得自己失去了她。因为你觉得自己失去了她，所以你想找回来。怎样挽回失恋的感情2 假如你要爱惜这一段感情，就一定要真心实意的作出一些更改，不必一次一次的去损害另一方。假如另一方不宽容你，也没什么原因去憎恨另一方，只有恨自己不爱惜。当两人感情发生裂缝的情况下，一定要想办法去填补，不必让另一方痛心的离去。终究深深地深爱的人是一时无法忘记的，就要这一段感情收藏在心中，不必去碰触它。假如要想挽回另一方，就需要在第一时间去让另一方感受到你的`转变，做一些事儿去打动另一方。终究两人中间的感情是有一定的基本的，因此如果你真心实意的去关注另一方，体会另一方的内心深处，有一天终会打动另一方。一、失恋了如何挽回呢？ 1、假如在失恋了以后还惦记着另一方，要想跟另一方从头开始，这个时候一定要有一定的细心，不必急功近利，一定要等待另一方宽容你以后再去谈复合型的事儿。假如要想挽回另一方，更先要改变现状，作出一些更改让另一方见到，随后渐渐地的再去找机遇跟另一方说搞清楚。 2、假如要想挽回另一方，一定要给另一方一些时间，由于两人刚提出分手，情绪还不可以平静下来，因此不必急功近利。针对自身一定要学着去更改，让另一方感受到你的悔意和温暖，仅有再一次打动另一方，另一方才很有可能宽容你。二、感情挽回的十大方法有什么 1、要想挽回一段感情，一定不必去乞求另一方，一定要跟另一方好好地去沟通交流，不必去斥责另一方，那样才可以获得另一方的宽容。 2、失恋了以后一定要把自己的日常生活过得非常好，不必由于那样就自甘堕落，那样另一方也是瞧不起你的。 3、假如另一方明确提出提出分手，那麼可能是一时冲动的念头，因此能够临时分离一段时间好好地思考一下自身的不够。 4、两人中间发生了难题，一定要学着去找机遇吸引住另一方，这个时候就需要提高自己的诱惑力，带上另一方的心，不必让另一方对你丧失激情。 5、能够追忆一下之前的幸福幽会，那样能够让另一方感受到以前的打动，或许会和好如初。 6、调节好自身的心理状态，假如不可以挽回也不必心如死灰，要有一个好的情况让另一方见到。 7、失恋了很有可能会觉得尤其不适合，会持续呈现自身的消沉和消沉，它是十分不太好的。一定要让自身越来越更完善更理智，才有工作能力去爱他人。 8、分手后不必死皮赖脸，一直祈祷另一方的宽容，要寻找适合的机会去再次打动另一方。 9、在跟另一方沟通交流的情况下，一定要倾听另一方的心里话，不必把相互之间的激化矛盾，它是十分不利调解的。 10、在另一方必须协助的情况下，一定要给第一时间的毫无疑问，第一时间站到另一方的身旁。男人和女人在一起交往，有的情况下不清楚爱惜就失去，渐渐地的才察觉自己的心里，无法忘记另一方。针对失恋了如何挽回呢，假如这一段感情你确定是自身一生的追求，那麼投入再多自身都需要甘心情愿。即便两人现在有一些分歧，不必心如死灰，一定要寻找适合的方式去跟另一方沟通交流，让另一方相信你的更改。实际上有很多东西全是自身去处理的，只需自身的心里坚定不移，一切艰难全是能够跨以往的。在爱情的路上，每个人都碰到一些挫败，它是一切正常的。千万别由于失败了就对自身丧失自信心，一定要坚信，你的真心实意会触动一切。假如另一方想要相信你便会让你一个机遇，只需还有机会自身就可以把感情运营的更为幸福。

失恋了怎样挽回

失恋了想挽回，那是很有可能的。简单的说就是要先找到原因，然后对应的找解决办法，提升自己，相信便可以精诚所至，金石为开。

身边也有比较要好的朋友出现失恋的情况，不管是何种原因，失恋了肯定是很难过的一件事情。甚至有时候很想挽回却深感力不从心，这种情况，我希望我下面的建议和经历可以给你带来一些启发，或许可以祝你一臂之力挽回感情。

说一个我朋友失恋的的事件吧

我大学的一个好友，毕业的时候跟我大喝大哭了一场，不是因为舍不得我，是因为她女朋友跟她提了“分道扬镳”的事情。都说毕业季就是分手季，当事情突然来到自己身上或者身边熟悉的朋友身上的时候，简直不要太难过。

我说你们一起走过了大二到大四三个年头，还有什么可以攻破你们坚固的感情壁垒？好友说不知道，女友不接电话不回信息。我说，那你可以直接去找她去"堵"她问清楚原因呀，正所谓死也要死个明白呀。好友说，那么多人这样问不好吧，我说都这时候了你的面子重要还是你们的感情重要？现在不努力争取挽回一下，就真的才没有机会。

后来好友跟我说，原因是因为女方不同意女儿远嫁（同省份不同城市）。我又给了好友一个建议，才400多公里的距离，到时候你拿出点诚意，承诺以后买一辆车不就解决了吗？你们异地不异地，远不远就看看你们两个能否商量出一个解决办法而已。所以，只需要你们能够证明给女友父母看啊，真心真诚，人心是肉长的，相信可以打动你父母的，你和女友的感情就会更上一层楼，更加情比金坚。后来，好友经过努力挽留，成功追回女友，有情人终成眷属。

所以，我觉得失恋了可以从下面几个方面去努力挽回：

首先是找到具体的原因。所谓头痛治头，脚痛治脚，不要胡乱来。试想一下，如果自己都不知道你们分手的原因是什么，只想纠结于挽留感情，只会在无解的旋涡难以自拔，没有进展。所以，首先要做的就是先总结出你们分手的点，然后针对性地去找办法。

其次是提升自己。我认为没有人会拒绝一个优秀的男生/女生。所以，可以在分手的冷静期、缓冲期，好好地总结，好好的改善，提升自己的素质和能力。都说创伤产生智慧，等你觉得自己有了进步，有了提高之后，就去找对方提出自己复合的意愿。

更后是尽更大的努力，做更坏的打算。你们的感情好不好，值不值得挽留，彼此更清楚，你更清楚。所以，下定决心挽回Ta的时候，就抛开一切顾忌，什么面子、金子、里子都可以不顾，去跟TA表白。哪怕更后还是以失败收场，但是也证明我们自己努力过，不后悔。我们呢，就是要有这种不到黄河心不死，不撞南墙不回头的态度，哪怕是更霸气的出场，更怂的收场，也在所不惜。而且，只要我们有这种心态，我相信你如果成功挽回了，肯定幸福加倍；哪怕还是失败，也能够笑对生活。

更后我还是衷心的建议一句：如果你们的分手是因为触犯的是你的或者是对方的原则性问题的话，说的不好听点的比如家暴，出轨等，还是不要挽留的好！毕竟，爱对方，也需要好好地爱惜自己。

挽回死心前女友实例，分手后怎样成功挽回前任

分手后，我们常常会陷入这样地纠结中：是挽回，还是放弃？

只要这个决定一天没有做出，你就难以放下你地前任。

你看了很多文章，听了很多建议，有时候，你自己也分不清，分手的这种痛苦，到底是种不甘心，还是一种离不开。

"蔡格尼克记忆效应（Zeigernik effect）"阐述过，我们每个人，都会对过去未完成的那件事耿耿于怀，从而对它难以忘却。

当下对分手的耿耿于怀，可能是因为感情不是有始有终的，你总是在等待一个圆满的结局。

可是圆满的结局到底是放下他握手言和，还是尽全力挽回成功呢？

经常听我课的朋友可能会说：老师，你当然是想说挽回了。

恰恰相反，挽回只是一个动作，并不是目的和结局，坦白讲很多挽回成功的人并没有意识到自己的问题，复合后还是会重蹈覆辙。更终的决定还是要你自己来做，我不可能帮你做决定，但是我可以帮你分析分析，你为什么会分手，分手当下的状态是怎样的，只有找到原因，才好做更终的决定。

我今天跟大家分享一个真实挽回成功的案例吧。案例的主人公暂且叫她胡女士，胡女士一开始是很犹豫的，我一度以为她会放弃，但是所幸，更后的结果是好的，胡女士成功挽回了前任。

其实她的分手原因很明显是舒适度不足，但是她自己本身判断不出来。

通过跟胡女士的沟通，我发现她跟前任缺乏有效的沟通渠道，在磨合期内舒适感严重不足。

她对自己的真实情绪从来没有重视起来，也没有向伴侣真诚表达，生气的时候生闷气，高兴的时候也缺少分享，对方错失了很多她的情绪不说，她的情绪认知障碍也导致她没有重视对方的感受，双方无法共情，更不用提舒适感了。

磨合期的理想状态应该是积极表达自我，主动沟通，及时发现问题和解决问题，像胡女士这样被动的，难怪会被对方说无趣了。

由这个例子，我想对那些像胡女士一样无法判断分手深层原因的那些人普及一下以下的爱情心理学的理论，方便你们参考。

一、由爱情三角理论推导出的分手四维理论，是分手的主要依据

很多来访者都有过同样的疑问：老师，分手是不是代表我对他没有吸引力了？

我可以肯定的告诉你，分手是对情感矛盾的否定和逃避，与吸引力无关。

他跟你分手，不是因为你没有魅力了，不能再吸引他了，而是因为你们的情感状态失衡了。

稳定的爱情关系应该是怎样的呢？

根据耶鲁大学心理学家斯滕伯格提出的"爱情三角理论" ：完美的爱情=激情+亲密+承诺。

激情是更初的吸引力，是人类的原始本能；亲密是无话不说的彼此融入，是理解、认可和完美的契合；承诺是心灵的共鸣，是激情相处磨合后，对未来产生的期许。

根据爱情三角理论，" 激情"会刺激愉悦感产生，"亲密"带来了舒适感和满足感，而"承诺"让彼此充满安全感。由此我们可以推导出分手四维理论：爱情中更基础的四种感觉，愉悦感，舒适感，满足感和安全感，哪一个维度的感觉被破坏了，分手就近在眼前了。

如果你们的感情状态失衡了，你可以对号入座，看看是哪个维度失衡了。

1. 愉悦感是感情的必备开端。

两个人因为在一起开心，因为这种吸引力，后续才会产生更多的交集。值得强调的是，吸引力是不会消失的，它或许会被遮蔽，但是一个人如果被另一个人吸引，这种感觉会持续存在。比如你的男朋友喜欢你胸大腰细，分手以后难道他就不喜欢你胸大腰细了吗？当然不是，他依然会对你产生生理冲动，但是不会因此答应跟你复合。

2. 舒适感是一种正向情绪的持续。

激情的状态不会一直持续，它会逐渐转变成一种相对稳定的情绪。分手大多数都是因为舒适感被破坏了，跟你在一起不开心了，不舒服了，比如不停的争吵，破坏舒适感。没了这种舒适感，就像是卧室里的床没了席梦思，硬得像铁板一样，你叫对方怎么坚持下去呢？

3. 满足感是彼此在感情里各取所需后收获的。

在爱情里，寂寞时给予你陪伴，伤心时给予你安慰，疲劳时给予你鼓励，这些都会使得你收获亲密关系里的满足感。同样的，你把他哄开心了，他想要什么你能给到他什么，他也会觉得这段感情能满足他的需求。

4. 安全感一定是一段感情长久发展更不可或缺的。

对伴侣认可、忠诚，对未来有规划，都能创造出安全感。但真正的安全感来源于自信。互相给予肯定才能不断创造安全感。有的情侣总感觉对方满足不了自己，还有的总觉得自己满足不了对方，所以会患得患失，完全没了安全感。那些爱撩骚的，习惯性出轨的人，内心都是极其缺乏安全感的。

二、分手问题归因

分手四维理论告诉我们，感觉缺一不可。而且这四个维度，随着两个人认识到感情逐渐加深，其实是有一个时间顺序的。

四维理论其实对应着感情的四个阶段；

1. 蜜月期。

蜜月期内，一对情侣总是想黏在一起，彼此还没有脱离刚认识时候的"晕轮效应"，情人眼里出西施，此时彼此给对方展示的都是自己更好的一面。

这时分手的情侣很少见，如果在蜜月期内分手，那就只有一种可能，其中一方非常幼稚，只想享受愉悦感，追逐激情，一旦愉悦感减少，他就觉得没意思了。

2. 磨合期

分手原因：舒适感不足。磨合期的分手率很高，此时恋人们走出了"晕轮效应"，基本不会头脑发热地认为对方是世界上更好的人了。

彼此的缺点开始逐渐浮现，矛盾和冲突时常发生，大部分情侣都会在磨合期经历第一次感情危机，暴露出很多沟通技巧不足，需求感旺盛忽视对方感受等的问题，这些破坏舒适感的问题，是分手的主因。

3. 稳定期

走到了稳定期的爱情其实已经经历过很多感情危机了。到了这个时期的恋人一般是相处到两年以上的恋人。激情早已褪去，一些现实的问题成为了感情继续下去的主要阻碍，比如价值不匹配，家庭的反对，异地恋等等不能满足对方硬性需求的一些原因，满足感一旦失衡，感情平衡的四维支撑象限就倒塌了，分手也就近在咫尺了。

4. 亲密期

亲密期分手主要是因为安全感出现问题。这个时期内双方的感情已经非常稳定，一般情况下不会破坏这个感情契约，会顺利走进婚姻。除非发生了一些特殊事件，导致"承诺"建立的安全感崩塌，比如出轨，家庭重大变故等等。

说完了这几个时期的分手原因，我相信你应该对自己的感情有一个大致的判断。那么接下来你就可以做出自己的决定了。

我的咨询者胡女士对感情复盘之后更终还是想挽回，对此我给她的建议是：

1.避免需求感的过度暴露

胡女士是一个很有自制力的失恋者，在我的要求下，她与前任的联系基本止步在朋友的话题上。

分手的情绪必须要自己去消化，疯狂地传递给前任只会把他推得越来越远。你的需求感暴露得越多，你的挽回就会越大。

2.根据分手的原因调整自我认知

根据分手的四维理论，每个人分手的原因和时期是不同的，解决方式也是不一样的。比如胡女士的舒适感崩塌的问题，重点就是改变自己的情绪认知障碍，主动跟对方沟通，建立新的相处模式。

心理学上有个概念叫做"情绪清晰度（emotional clarity）"，形容的就是我们对自身情绪的辨识能力。有时候你心里不是那么想的，但是说出口的话就变了味，如果你跟胡女士的分手原因类似，我建议你及时调整自己对于矛盾产生的原因的认知。在这里我给出一点小建议：多阅读，多去感知亲密关系里的小事件，不要忽视任何的情绪价值提升的机会。

3.破冰行动中的合理化归因

这一点我还是拿胡女士举例子，我们已经知道胡女士分手源于舒适感的崩塌，但是对方不会意识到这一点，所以我们需要给自己做这个合理化，主动跟对方进行沟通。

机会要自己去创造，比如说找借口跟对方求帮助，借东西，或者以朋友聚会的名义相约，创造一些交集，然后在接触中给自己过去的行为作出合理化的归因，破冰升级关系。

4.增加情感投资比例，重建舒适感

感情虽然不是绝对的公平，但是错过的那些情绪，如果加倍投入付出，你总能找到方法。主动付出这件事不应该是我去嘱咐你们的，想挽回的人自然不吝啬为前任付出时间精力。我只能给你一些大致的方向，比如制造共同话题，培养共同兴趣，在聊天当中铺垫舒适感。

决定放弃的朋友们，前任不值得你们回头，那你们就千万不要犹豫，但是你们也要知道自己在上段感情当中犯的错，犯了错就及时改正，避免在下一段感情中再犯。那些想挽回的朋友们，胡女士就是一个典型的成功案例，不要被自己的不自信打败，也不要一直徘徊和犹豫，挽回也是有更佳时机的，小心错过挽回的更佳时机追悔莫及。

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你更认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的更终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

如何挽回失恋男朋友

我们常说如何怎么怎么样挽回分手女友，那么男朋友分手又该如何呢?我为大家分享的如何挽回失恋男朋友，欢迎大家阅读!

雷区一：死缠烂打乞讨型

他走的第一天，想他;他走的第二天，想他、想他;他走的第三天，想他、想他、想他...男友离你而去后，你每天发了疯般思念他，终日以泪洗面，一想到你们相恋时那些快乐的日子，痛苦如潮水般向你席卷而来。

你幻想有一天男友会重新回到你身边，会再次满怀宠溺地揉揉你的碎发、摸摸你的脸，而现在他的离开只是暂时的，总有一天他会重新回到你身边，因为他一直都深深爱着你!

是的，你一定是这样想的，所以从分手的第一天你就苦苦哀求，你哭得像个泪人一样抱着他、捶着他，求他不要走。甚至在他狠心甩下你执意离开后，你就一刻不停地给他打电话、发微信，还去他上班的路上堵他，一个劲追问他为什么这么狠心。

曾经有多爱，现在就有多痛，在失恋面前，所有的痛苦都是可以理解的。毕竟一直以来那么熟悉和信赖的人一转眼就要形同陌路，放在谁身上都不好受。

只是你把自己折磨地如此形容枯槁，你心中那漫无边际的痛苦，对方真的感同身受吗?他真的会因为你哭肿的眼睛和消瘦的身体，就重新回到你身边吗?

别傻了，他不会的!

爱情是自私的，男人也是自私的，他不会因为怜悯一个人而和她在一起，只会因为爱一个人才愿意和她在一起。

雷区二：一哭二闹三上吊威胁型

在分手前的.相处中，你喝口冷水他会担心你拉肚子，你吹点风他会担心你感冒发烧，你被领导骂了心情不佳他比你还难受。

也许正是因为他曾对你百般呵护，你总是能轻而易举地抓住他的紧张点。所以分手后，为了重新唤醒他对你的重视，你开始不停地折腾自己，甚至还采取一些特别极端的方式。

你一连好几天吃不下饭，整个人瘦了一圈，还发了朋友圈特意让他看到，然后无时无刻不在等着他给你评论。

你在一个大雨天跑到他家小区楼下苦苦等待，淋了一场大雨，然后发高烧昏倒被附近的居民送往*，醒来后看到病床上躺着打点滴的自己，你内心竟有一丝自虐的快感。

如果以上两个方法都不奏效，没事，你还有办法，你甚至一只脚都已经迈出了你们家七楼的阳台，然后拍张照片直接发到他手机上：你看着办吧，再不出现我立刻从这跳下去。

这种以死相逼的方式对大多数稍微有点责任心的男人都是很奏效的，他至少会立马来到你身边，首先安稳你的情绪。

是的，你达到自己的目的了，分手后他第一次以这么快的方式回到你身边，你内心的痛苦好像平复了很多。

然而，这种行动真的出于他内心真实意愿么?

别傻了!说得好听点，他对你还有作为普通朋友的责任心，说得难听点，说不定他也许只是担心你的自杀会给他带来麻烦呢。

雷区三：死不承认强行伪装型

分手后，有的人哭得死去活来，情绪如排山倒海般一波波袭来，恨不得闹个天翻地覆。有些人则恰好相反，她们总是极力掩饰自己内心受到的创伤，至少使自己表面上看起来毫无波澜。

但这种强行伪装的淡然和真正走出失恋后的云淡风轻完全是两码事，面子上再怎么伪装，内心还一样纠结得很。

这种冷处理的方式对排解自己的负面情绪是极其不利的，不良情绪憋在心里往往会把自己憋出内伤。而且如果你真的想挽回对方，这种“欲擒故纵”式的方式并不适用，对方如果真的想离开你，正好可以趁此清净机会赶紧溜之大吉。

所以啊，不要犯傻，如果还爱着就去争取，千万不要破罐子破摔。

其实，不管失恋后的你处于哪种状态，一定要拿出勇气重新审视你们这段关系。

如果你还深爱着那个人，如果你渴望有一天你们还能重新在一起，请停止那些不切实际的幻想，停止对他的死缠烂打，停止无休无止的威胁，也别指望通过和其他男人暧昧来激发前任的醋意，这些只会把他推得更远。

挽回离去的男友不是一件容易的事情，在这期间需要付出极大的耐心，也需要高情商的支持，无论你们当初是谁提出的分手，都没有必要一味纠结于过去的对错。探讨你们接下来相处的可能性，并且让他看到你复合的决心和耐心，才是更正确的处理方式。

如果你在挽回男友这件事上依旧毫无头绪，我想下面这些建议会帮助到你。虽说有些时候并不一定非得这么做，但在我们曾经接手过的大量案例中，足以证明这些方式在大多数人身上是行得通的。你可以从这些方法中吸引经验，并结合自身实际情况，决定你接下来该怎么做。如果你在挽回过程中遇到任何困难，欢迎随时咨询我们专业情感导师。