【导读】低姿态挽回真的有用吗？低姿态挽回真的有用吗知乎？全网经典解读，解决你的疑惑“低姿态挽回真的有用吗”的内容如下：
全文目录一览：
- 1、情感挽回有用吗？我们该如何挽回爱情？
- 2、低姿态，相处都很累，被分手，分手后一度挽回纠缠，导致更加厌恶，拉黑，该怎么重新联系？
- 3、我放低姿态挽留的感情，让我变得很被动，应该怎么去解决这个问题？
- 4、情感的挽回真的有用吗（分手后死缠烂打真的没有用吗）
- 5、在感情中卑微，低姿态，不平等，明明被分手，是对方的错，但在分手后纠缠挽回，卑微到了极致，怎么挽回？
情感挽回有用吗？我们该如何挽回爱情？
在经历了很多情绪问题之后，如果想要情绪恢复，有的人成功了，有的人失败了，所以有些人不禁要问，情绪恢复真的能拯救爱情吗?情感导师告诉你，你可能没有使用正确的方法。当你解决问题时，方法是非常重要的。
1. 学会调整你的态度
想要恢复情绪，那就需要调整心态，不要让自己整天得与失，整天想。这不仅对你的恢复无用，而且可能导致恢复的结果。情况越来越糟，导致你恢复的对象对你产生怨恨，所以调整心态很重要。你要相信好的心态会带来好的结果。
2. 审视自己的缺点
当你们的关系出现问题时，不要只责怪对方。你要学会看自己的问题，从自己做起，找到关系出现问题的原因。如果大部分是你的错，你必须向对方承认自己的错误。这样一来，你俩之间的矛盾就会减少，他对你的否定也会减少，有利于后续的恢复。
3.知道如何展现改变后的自己
在你恢复的过程中，你需要让对方知道你已经改变了。现在，人们喜欢在朋友圈发布新闻，所以朋友圈是你展示给他们的一个好方法。当然，内容应该是非常积极的。，充满正能量，你要知道好的内容会让他改变对你的看法甚至重新对你产生兴趣，而不好的内容会让他对你的看法再次降低。所以你还需要学会在朋友圈里的展示技巧，这样对方才会再次被你吸引。
当你们的关系出现问题，你反思自己的问题时，你就会深刻理解你在这段关系中的失败。其实一段关系的结束并不是因为对方真的不爱你，而是因为你爱他(她)你所做的让对方难以接受，多听听对方的声音，多理解对方的行为，改变自己，这样会让你在爱情的道路上走得更顺利。
低姿态，相处都很累，被分手，分手后一度挽回纠缠，导致更加厌恶，拉黑，该怎么重新联系？
几乎每个被分手的朋友都会问我一个问题"我还是很喜欢他，怎么办？我要不要去挽回一下？"
我想说的是：既然还爱他，既然想要挽回，那么为什么不去试试呢？
其实不用我说，在问这个问题之前你就已经想好了是否要去挽回这段感情。之所以还会在这里提问，不是因为你真的还在考虑是否该挽回，而是你的心里已经做好了决定，但是还在犹豫，想要得要其他人的支持来坚定你的想法。
很多时候我们在面对一件事情时的第一反应不是怎么做而是要不要去做。但是实际上在思考这个问题时，自己就已经有了答案，只是还不够坚定罢了。
但机会不等人，往往就在我们犹豫的过程中，更好的时机就这样错过了，给自己留下了遗憾。
现在，既然确定了自己想要挽回的想法，那么下一步要考虑的就是应该如何去挽回了。
每一个想要挽回前任的人，心情都是急迫的。因为在分手的初期，被分手的一方总是会感到痛苦和无助。他们想要找到一个能够立即见效的方法让对方重新回到自己的身边。
但往往越是急迫的想要挽回对方时，越容易急功近利，用错方法导致出现更加严重的问题。所以在说如何挽回对方前，我们先来了解一下那些挽回路上应该避开的坑。
一、 挽回路上的那些坑
1. 消息轰炸——过度纠缠导致被拉黑删除，造成关系进一步恶化
这是大部分被分手的一方都会犯的错误，急于挽回，苦苦哀求，不断发消息给对方表达自己的爱意。
例如：
"我还爱你，希望你能再给我一次机会"；
"你为什么要突然离开我"；
"我哪里做的不好，你跟我说，我可以改"。
各种短信，语音疯狂乱炸。这是分手后更让对方反感的一种挽回方法。
对方在提出分手后多少都会对你抱有一些愧疚感，在这个时候，你的纠缠都对他来说是一种安慰，也会一种解脱，帮他抚平了他的愧疚感。他甚至还会为自己感到庆幸，认为和你分手的决定是正确的。
在他不再都对你抱有愧疚后，你继续的信息轰炸对他来说是就变成了困扰，更后的结果只会是被对方拉黑、删除。
在他看来这不是你对他表达你的爱，而是你逼迫他回头的一种手段。
所以你自我感动式的大段陈述只能换来对方的冷漠和绝情。
大多数时候，情侣分手不代表结束，也不代表互相老死不相往来。要先学会接受分手这一事实，保持平静的情绪和对方好好沟通。好好沟通是一切其他挽回方式的基础。
2. 放弃自己的尊严——下跪、哭诉、让自己低到尘埃里，导致双方位置的不对等
还有一种常见的错误挽回方式是无限的放低自己的位置。本着只要你能回头，让我干什么都愿意的态度找前任复合。
想要以这种方式挽回对方的人，更常说的一句话就是："你告诉我，我哪里做的不好，我改"。
但是往往以这种方式挽回的效果都不会太好。为什么呢？
其实原因很简单，在你放低自己时，你们两的位置就不在同一水平上了。相当于你把自己的主动权完全交付给了对方，能不能复合，愿不愿意复合，决定权都在对方。
你把自己放在了一个完全被动的位置。
来说一个我的朋友被前男友以这种方式挽回的例子吧。
朋友和前男友分手快一年了，是男生提出的分手，理由是没有感觉了。那段时间，朋友正在准备考研，没有经历纠缠这些事情，就这样很平淡的分开了。没有争吵没有哭闹，双方也没有互删联系方式，一切都和以前一样，只是没有联系了。
今年暑假的一天，男生开始重新找朋友聊天，表现出他想要复合的想法，被朋友拒绝后，做出了一些让朋友不能接受的事。
他偷偷的来到朋友家，在大马路上跪在朋友面前说"我知道错了，我们和好吗？我还是喜欢你，你要是不答应我就不起来。我们以前在一起的时候多好，就就不能再给我一次机会吗？"。
马路上来来往往的人都会不自觉的看着他们。朋友说："当时我恨不得找个地缝钻进去"。她能感受到的只有尴尬，并没有一丝丝感动，也无暇思考要不要和好，只想装作不认识男生。
虽然更后男生起来了，但是朋友还是没有答应他复合。
朋友说："他这是在求我复合吗？暂且不说我愿不愿意复合，如果我复合了，我们之间算是什么关系，我对他的施舍吗？他这样逼我又把我放在什么位置呢？"
就像朋友说的那样，爱情是两情相悦，不是施舍和怜悯。
况且用尊严来换取爱情本身就是错误的，如果对方对你的气球无动于衷，你失去的不止是爱情，还有自己的尊严。
3. 强调自己的付出——过多的强调自己的付出是对感情间接的伤害
说来奇怪，很多人在分手后，为了在对方面前展现自己的对对方的爱，会不断告诉他"我们在一起这么长时间，我为你做了这么多事，你为什么从来不记得我对你的好"。
但是你冷静下来想一想，情侣之间相互为对方做出某些付出难道不是一件很正常的事情吗？过度的强调反而会伤害你们之间的感情。
因为你在强调自己为对方付出了多少的同时也是在告诉对方"你对我有所亏欠"、"我为你做了这么多事情，你却要和我分手"、"我给你付出了这么多，你凭什么和我分手"。
翻过来想一想，如果是你，你会想要听这些话吗？
就像是一个朋友在你急需用钱的时候，给了你帮助，却在之后，不断的拿这件事情来和你交换其他的需求。
例如："这个东西借我玩玩都不行，我上次还借你钱了呢"、"让你干个这么简单的事都不行，我上次还借你钱了呢"。
即使开始时我们对对方心存感激，也会在对方一次次的强调中荡然无存。反而让我在下次缺钱时也不会再去找他借了。
你借我钱，我对你心存感激，在下次你有我可以帮忙的地方我也会不遗余力，但是不代表你可以用这件事情来换取任何你想要的东西。
情侣之间也是如此，分开时越是强调自己的付出，越是会让对方觉得你像一个债主，在向他们追债，这样只会让对方越来越想要远离你。
二、正确的挽回方式
1.破冰——打破尴尬，获取正常的沟通途径
无论你和对方是因为什么分手，分手后初期的沟通都是至关重要的。
首先分开时一定有不好的回忆，以及亲密关系的破裂，想要重新构建亲密关系，第一步就是和对方重新取得联系，建立一个新的沟通关系。
所以以什么样的方式，什么样的态度，什么样的理由找他都是至关重要的。你要找到一个合适的叙述方式，即不能引起对方的反感，又能表明自己的目的。
例如：
我同意分手，但是这件事情我还需要一点时间来接受，你知道的我是一个比较脆弱的人，所以希望你的态度不要这么决绝，我也不会麻烦你什么，知识希望你能帮助我度过这段时间。等到这段日子过去了，我不会再纠缠你的。我们好聚好散，可以吗？
这样在开始时就明确的告诉对方自己已经同意分手这件事，只是需要一些时间来消化，这就表明你不会像对方想得那样对他死缠烂打。既然不会纠缠，对方也不会刻意逃避你。后面说到等这段低谷期过了会自己离开，算是明确自己接受分手这件事，只是希望和他好聚好散。
你把自己的状态和情绪真实的传达给对方，并且没有引起他的反感我们的目的也就达到了。
2.消除成见——合理化矛盾，消除你们之间的矛盾
在能够和对方沟通后，我们要做的就是消除他对你的成见。只有对方心中对你的不满消除了，你们才能真正的以一种舒服的状态继续相处。否则即使对方愿意和你交流，也是心中发油成见的，会下意识的对你的话有所防备。
那么这时候我们应该怎么做呢？
首先要知道的是你们已经分手的事实，你们双方都需要明确这一点。所以你们的相处模式需要有所改变。可以以朋友的身份相处，再慢慢提出你对你们之间感情的质疑，发表你的看法。
例如：
虽然我们之间出现过一些问题，但是我们现在已经不是情侣了。希望你不要对过去的事情抱有成见，我能理解我曾对你造成的伤害，但是我希望你不要一直抱着态度生活下去，毕竟我们都有新的生活，放下这些能让我们的生活的更快乐不是吗？况且那些问题的产生是因为我们的不成熟导致的，经历过这些事情后，我们也变得慢慢成熟了，不是吗？至少我现在对一些事的看法比之前更成熟了。你也可以试着换个角度看待这些事情和现在的我，不是吗？
这样表示自己对以前的事情已经放下了，引导对方也不要纠结以前的事情，降低你们之间因为过去的事情产生的矛盾，逐渐减少你在他心中不好的印象。
我们从小就听烂的一句话是："好记性不如烂笔头"。为什么这么说呢？
因为我们大脑的记忆是会有偏差的，记忆并不是记录就不再改变的，每次会议的时候，原本的记忆会消失，而回忆的过程会重新写入记忆。
所以在我们不断的在对方的记忆力留下好的印象时，他的大脑会逐渐忘记我们的缺点，甚至忘记你们分手的原因。
3.重建舒适感——拒绝逼迫性沟通，构建新的舒适感
舒适感在我们与人交往的过程中的是非常重要的，也是对方愿意与你交流的前提。
而建立舒适感的前提是双方处于平等的状态。
在挽回的过程中很容易出现的一个问题是：降低自己的姿态，不停迎合对方的态度。也就是上文提到的放弃自己的尊严，这样的姿态是不能获得对方的尊重的。
我们只会被相似的人吸引，同样的爱好，同样的性格，同样的家庭，就像大家所说"门当户对"，这不是没有道理的。
举一个简单的例子，很多男生在追喜欢的女生时，把自己的生活重心全部放在女孩身上，只要女孩说的他就一定要做到，但当男生提出"我们在一起吧"的要求时，却往往遭到拒绝。
原因就是他习惯了你无条件服从她的样子，一旦你和他的相处出现了压力，你们之间相处时的舒适感就被破坏了，所以很自然就会被拒绝。
所以想要重新构建相处时的舒适感，在一开始时就不能放低自己的姿态，以一个正常朋友的角度去沟通，不卑不亢。只有建立了新的舒适感才会有挽回的机会。
以上是我对如何挽回前任的一些看法。
只要你对前任还有感情，想要挽回对方时，不要犹豫，勇敢的去试试吧！你们在一起的感情不会消失，这就是复合的基础。
挽回是需要耐心的，只要挽回的方法正确，所有的挽回都有可能，方法对了，剩下的交给时间就好。
我放低姿态挽留的感情，让我变得很被动，应该怎么去解决这个问题？
遇到自己喜欢的人不管怎么样还是值得去试探一下，如果他真的喜欢也有可能会回应的。如果不喜欢自己，自己就没有必要低声下气去乞求爱情，爱情不是求来的也不是感动来的而是双方有感觉。卑微的爱是没有好结果的，每个人都是有尊严的，不管怎么做对方也无动于衷那就不用把时间浪费在上面，天涯何处无芳草扩展自己的朋友圈认识更多好的朋友，在更大的范围内寻找一定可以找到自己更理想的对象。
男方提出跟女方分手了就说明男生已经不喜欢女生了，女生放低姿态放下尊严想努力挽回，而男生无动于衷，这种情况下女生要果断放手不要再去纠缠了。自己默默的承担这种失去爱情的滋味，找办法慢慢忘记这段爱情。每一次的爱情都一样美好放下这段爱情才能寻找到更适合的。放手以后你会发现好男人多得很用不着在他这一颗树上吊死。
你为了挽回前任男友不要自己的尊严把自己低到尘埃里，去不断地纠缠对于这样的你，你的前任能会再喜欢和接受吗！他只会在内心反感你想尽办法摆脱你的纠缠。更是在内心看不起这样卑微的你不爱你的人，根本不会心疼你，只会更加远离你。找回自我充实自己让自己变的自信精致！重新找回全新的自己。把自己的爱好坚持下去，多看书学习多运动和旅行融入自己的朋友圈，让自己的生活丰富多彩起来，自己也变得更加优秀、自信。如果你的前任还没有放下你，身边有不会缺乏追求你的人，相信你会遇到真正属于你的爱情！
爱情这个东西不是你放低姿态放下尊严就一定能得到的，有时候恰恰相反，你越是没有自尊对方越不珍惜你觉得你下贱。如果对方已经不喜欢你而你不断地纠缠，只会让对方更加反感你只想离你远远的。你想啊，你们本来是一对恩爱的情侣结果因为你不肯放下，彼此纠缠不清甚至更后变成讨厌和仇恨，这对于你们本来纯洁的爱情记忆无疑是致命的。
情感的挽回真的有用吗（分手后死缠烂打真的没有用吗）
分手后的死缠烂打，是一种被欲望驱使的勇敢。
也许很多人跟你说过死缠烂打是下策，很痛苦，没有自我，扭曲，丢脸，失去尊严根本无法挽回，甚至还会让对方更加的厌恶你……说的一点没错，死缠烂打的真实感就是疼。
但我不想再跟你加重这种焦虑感了，我是咨询师，不是心灵疗愈师，我以一个情感行业从业者的身份，会负责任的告诉你一些有用的事情，而不是好听的，或者刺激你的事情。
很多人会安慰你，让你调整心态，不要崩溃，不要死缠烂打，但是我要告诉你一句大实话，听上去难以理解但是实实在在——死缠烂打，是有用的。
也许这个观点跟大部分人相反，但这是我从无数个咨询案例身上得出的结论。
我思维比较理性，总喜欢拿数据说话，身边一起工作的人经常觉得我语出惊人，但也不得不承认，我讲的是事实，是冷冰冰的数据事实。
今天从事实角度出发，我来说一说死缠烂打这件事，到底会导致什么样的结果。
我的咨询者们，我分为两类，一类我把他们叫做“聪明的思想家”，一类我称之为“无畏的行动派”。
两类人共同的目标是挽回，共同的特点是焦虑，但是不同之处在于，“思想家”因焦虑而处处掣肘，“行动派”把焦虑当成了前进的驱动力。
明显，这个“行动派”，在我眼中就是一群死缠烂打的人，这群人往往很笨，不像“思想家”们，已经懂得很多人生道理，看过很多文章，甚至在很多机构打滚过，一般的亲密关系理论体系他们都懂一些。
比如说他们知道回避型的成因，知道“追逃模式”要如何面对，还知道什么时候应该安慰自己，我甚至觉得我能从这类人身上学到很多东西，我指导他们的时候感觉毫不费力，一点就通。
但是呢，他们的挽回成功率却不高。
因为他们这个优点，同时也是致命的弱点，他们是爱空想的思想家，了解了很多的知识，看透了很多的道理，明白了前路的很多困难，所以经常会给自己一些负向的自我暗示。
比如，
“我这样做会不会得不到好的反馈”
“他拒绝我怎么办”
“既然这么难我为什么要努力去做，为什么不一个人过的开开心心”“我自己也能治愈自己啊，我干嘛非要靠别人”
逐渐进入一个畏首畏尾，然后给自己的退缩合理化的境地。
“思想家”知道死缠烂打的坏处很多，痛苦程度也高，所以绝对不会选择这种方式，不仅如此，他们甚至不会选择任何方式，大多数时候在空想、恐慌和焦虑。
很可能视奸了对方朋友圈一万遍，也不敢去跟对方说一句话，满脑子都是负能量。
“思想家”是一种多思多虑的胆小鬼群体，越是焦虑越是想要了解更多，然而了解更多就更加焦虑，这是这类人人格上的局限性，他们的经历导致自己自我防御机制很难打破，让他们主动承认自己的需求比登天还难。
所以我经常说太聪明的人难以挽回，他知道如何能够保护自己，人后做事给人的感觉是带有目的性，精明，没那么真诚。
谈感情其实不那么需要智商，爱情是天马行空的东西，在爱情里智商没有情商重要，往往傻傻的天真的人，能赢的更多。
很多咨询者都输在他们想太多，不够纯粹，感情里面放进去太多选择和计较。聪明人都想要选择一个符合自己需求的伴侣，要求伴侣有高价值、高付出，于是学习很多调教对方的技巧，企图让对方变得更爱自己。
可是想要的太多，结果往往是什么也得不到，前任看你一会奉献一会推拉，忙的不亦乐乎，如同跳梁小丑，却没有见到你的半点真心。是“思想家”没有真的爱别人吗？
当然不是，不爱怎么会去挽回，其实是空想的太多，做的又太少太功利，结果掩盖了自己的真诚，到头来对方觉得你把他当成可有可无的备胎，当然不会想跟你在一起。
对待“思想家”，我的策略一般是平复他们的焦虑，引导他们的行为，让“思想家”们注重行动的数量和质量，不要被自己的思想包袱压垮。
很多“思想家”本身的感情没有硬伤，在我看来只要改掉自己某些固执的思维模式，尝试接纳对方，就能够重塑一段感情，但他们却坚持不到更后阶段就放弃了，因为思想，正是一个人更难以改变的东西。
你所有的行为模式，都依托思想而生，如果“思想家”们不调整自己的认知，提高自己的思想境界，就永远无法迈出改变的那一步。
“行动派”们缺乏思考，全仰仗自己的冲动和欲望，所有死缠烂打的人都是“行动派”，如同我开头所说，他们身上有一种被欲望驱使的勇敢。
在那些死缠烂打的咨询者身上，我看到的是一种不加思考的冲动，和强求别人的无知。
死缠烂打的人自身也很痛苦，因为他们在不断经历被拒绝，然后重塑自我、继续死缠烂打的过程。过程里有退后，也有成长。
“行动派”们身上都有这种特质，但是这种人却出于意料，在我们的统计数据里挽回的成功率很高，有时候我还没有按照自己的方案给出当下那个阶段的指导时，某“行动派”就高兴的告诉我“老师，他给我回复消息了！答应我出来玩了！”
要么就是告诉我一个噩耗，“老师，我把他惹毛了，现在该怎么办”
要知道，行动，是成功的前提，没有行动，就产生不了结果，也发现不了问题。
对待“行动派”，我的策略倾向于抑制他的冲动行为，让他更多的去思考对方的需求点在哪里，自己的需求点又在哪里，到底有多少不甘心和不愿意，也就是自我认知提升，和狙击对方核心需求，优化他的行动方向。
但我必须承认，“行动派”比“思想家”好带，哪怕是死缠烂打的那种“行动派”，他们喜欢花式直给，完美印证“乱拳打死老师傅”，个个都是不在意后果的大无畏者，收获的意外惊喜很多。
被挽回方经常被这样的一群人打的措手不及，想象不到对方怎么会变得这么没脸没皮，一边感到讨厌他们，一边又不得不去处理这些人的情绪，以免给自己的生活造成过大的困扰，但这样刚好也打开了交流的口子。
我和其他咨询师在交流的时候，经常会感叹“这个人太傻了，这么做根本没用啊，跟他讲过多少遍了，别这样暴露需求怎么就是不听”，感叹完了会发现，“行动派”的优势也在于此。
他们的认知达不到一定的标准，沉浸于自我需求的世界，并不在意对方的感受，不知道怎样做有用，也正因如此，他们把所有有用没用的手段，十八般武艺都用上了，电话打不通去堵人，堵人被骂走就送礼物，礼物人家不收想办法从对方身边人下手，什么招都没用就满世界去请教别人到底怎么做有用……更后终于有一拳打在对方的需求点上，就这样打开一个沟通的局面。
当然我并不是提倡你们死缠烂打，我想说的是“行动派”身上有一种傻乎乎的纯粹，就是我喜欢这个人，想要这个人，我就会想尽办法得到他，不管他到底喜不喜欢我。
他拒绝我我就去问为什么，他不喜欢我我就多付出让他喜欢我，他要离开我我死活不让他走，我虽然没有一点做到你心坎上，但是我的目标很清晰而且也不放弃，我就是想要挽回。
这种执着的劲儿，和失去的焦虑感，促使着“行动派”一次次的去行动，虽然有时候他把事情搞砸了，但是勇气可嘉，尝试很多，且效果斐然。
勇敢的人要么成功的更早，要么死心的更快。这都是帮助失恋者走出失恋的好办法。
我希望对感情还有希冀的那批人，能够综合“思想家”和“行动派”的优点，将两种人的特点中和，不仅从思想方面提升自己，更要从行动上面督促自己。
从这个角度来说，死缠烂打也是有优势的，凡事都有两面性，如果你一开始就完全否认一件事，就很难发现这件事上你能学到的东西。
我们知道蜕变的过程是痛苦的，从一个不那么好的自己，变成一个更好的自己，就像破茧成蝶，必须要经历撕裂和狰狞，要面对流血和流泪，可能走错很多路，更终也达不到目的地，夭折在半路，但是我们之所以歌颂破茧成蝶的过程，还是因为它有可取之处。
它充满希望，充满勇气，充满我们所向往的东西。
我希望每一个正在经历痛苦的人，能够对自己的人生再勇敢一些，你不要只做“思想家”，你还可以去做“行动派”，等到你完美的把这两个角色融合在一起的时候，我相信你会成为一个更好的自己。
心理测试：测试前任更想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
在感情中卑微，低姿态，不平等，明明被分手，是对方的错，但在分手后纠缠挽回，卑微到了极致，怎么挽回？
你越是这么卑微，对方就越趾高气昂高高在上，反而越瞧不起你，投入的感情再多，也不代表对方会跟你一样，把自己的感情回报给你，因为你找错了人，他不珍惜你，你得不到回报，心里不平衡也要接受，这就是现实，你是一个重感情的人，没必要在这个不懂得珍惜你的树上吊死，他在你面前你也很有优越感，我觉得你应该走出这段感情，既然瞧不上你，那么为什么还对他百般留恋呢？是个男子汉，就要当断则断，不要再纠结过去，向前看，相信总有一个懂你爱你的女子，在不远处等着你，你目前这种不对等的感情，趁早结束吧，这对你很不公平，有的时候付出太多，也不一定会有好的回报的！走出这个死胡同，你会发现前景一片光明，随着时间的流逝，猛然回头，才发现你曾经刻骨铭心的所谓的爱情，也不过尔尔，人生苦短，不要纠结一个不值得的人，浪费自己的宝贝时光
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