小三写给老公的挽回信？小三写给男人的分手信

路口大爷 2023年02月16日 08:15 178 0

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【绪言】小三写给老公的挽回信？小三写给男人的分手信？老司机告诉你，答案往下看“小三写给老公的挽回信”的内容如下：

全文目录一览：

1、分手信让对方愧疚想挽留的信，想要挽留的分手信怎么写
2、小三发给男人的分手信
3、写给出轨老公的心里话感人一位妻子写给出轨丈夫的一封信
4、小三写给老公的信，我竟然有点感动
5、看完小三写给老公的一封信后，我都感动了，怎么办

分手信让对方愧疚想挽留的信，想要挽留的分手信怎么写

提起分手信让对方愧疚想挽留的信，大家都知道，有人问想要挽留的分手信怎么写，另外，还有人想问我写了一封分手信给深爱的人，怎样挽回才好…，你知道这是怎么回事？其实帮忙写一封委婉的分手信，下面就一起来看看想要挽留的分手信怎么写，希望能够帮助到大家！

分手信让对方愧疚想挽留的信

1、分手信让对方愧疚想挽留的信:想要挽留的分手信怎么写

整这些干嘛“`

有什么话就说什么话`不要拐弯抹角的`

万一发生了让你后悔的事儿`更温柔的分手文案。

岂不是“““

2、分手信让对方愧疚想挽留的信:我写了一封分手信给深爱的人，怎样挽回才好…

那我觉得你的选择是正确的如果他是真的爱你的，就不会总是丢下你去打篮球，这就证明你在他的心中不是那么的重要，他既然那么的不在乎你，你有爱什么呢，即使你挽回了他依然那个样子你还不是又会伤心，既然你已经选择了放弃为什么又要再伤害自己一次呢。如果你真的选择并且选择再次和他在一起，那么你就要学会忍受他的一切，既然他不会为你而改变，那么你就为他而改变吧，祝你幸福。。。

3、分手信让对方愧疚想挽留的信:帮忙写一封委婉的分手信

在梦中,我看到了一双很漂亮的女人鞋,,很精致,很耀眼.我笑了笑.我想那一定合适你,你穿上一定很漂亮.于是我就把它买了下来……

当我准备亲自帮你穿上时,我感觉你好陌生.不知道为什么,我的手总是在擅动着.无论我怎么努力,都无法平静下来.无论我怎么坚持,那双鞋,那双漂亮的鞋,那双的鞋,就是穿不上你的脚……更让对方心痛的分手信。

不知道什么时候身边多出一个影子,女人的影子.身材好极了,但我怎么也看不清楚她的脸.我想她一定很漂亮,很可爱.

“可以让我试一下吗?”如何写分手信让对方还有留恋。

“是在跟我说吗?”

我很疑惑.声音好甜

“这鞋是你的吗?”

“是的,但是这是买给我妻子的.”

“反正你太太又穿不上,再说你拿来也没有用,我只是试穿一下…”

天啊,我从没有想到过,原来声音也可以改变一个人的意志.啊!~她穿上了,而且是那么的完美.简直是无与轮比,赛过西施胜过杨贵妃,沉鱼落雁,闭月羞花自愧不如.

好熟悉的声音,难道是…是吻声.她吻了我…她吻了我,哈哈.有摇摇欲堕的感觉.脸上辣的,心中冒着熊熊大火.有种想亲她的冲动,我还是亲了让他感觉真的失去你了。

这时你想拉我,但已经来不及了,我无法停止.你在奋力的拉着,喊着,使我回头.但我还是无动于忠.没想到我还转过身去打了你,嘴吧还留一些血,好红的血,好红.青红青红五指印优如是刻上去的.还说了一些难听的话.你哭了,哭得很伤心,哭得很痛.而我却笑了(狞笑)…..

我转过身,不再理会你.牵着她的手,搂着她的腰,嘻戏着.你流着泪喊了喊,声很哑,很苍老.没想到我再次回过身来踹了你一脚,踹在了你的肚子上,你飞了出去.”XXX,再吵,杀了你……!”

你起了身,拍拍身上的尘土.流着泪干笑了笑,转身就走.我没有喊你,没有挽留的意思……

不知道为什么能这样的对你,对你是那么的狠,那么的无情.简直不是人!~我怎么可能会这样,怎么可能会这样对你?我是很爱你的啊!我一直都认定你是我的,你是我的妻子啊!我怎么……难道….这不可能!不可能!一封分手信看哭了无数网友。

帮忙写一封委婉的分手信

脑子里不断地的闪现着你走时的那一幕….啊!~不!~~我奋力喊着你的名字,喊着你更喜欢我叫你的小名.可是不管我怎么喊怎么叫,就是没有声音.我想抱住你不让你走,但还是不管用什么方式,就是抱不住.你还是那样笑的看着我……

双眼渐渐的模糊,渐渐的模糊.天空越来越暗,越来越暗.自己的心不断的往下沉,往下沉……

后面的你自己想一下加上去吧.有些不对的地方,你自己看着办吧.我想告诉你,如果你真的想分手,还是当面说的比较好…..无论你用哪种方式都会造成伤害.当断则断,不然更痛苦.小三让已婚男人哭的分手信。

以上就是与想要挽留的分手信怎么写相关内容，是关于想要挽留的分手信怎么写的分享。看完分手信让对方愧疚想挽留的信后，希望这对大家有所帮助！

小三发给男人的分手信

相逢是问候，分手是祝福!为此我为大家整理了小三发给男人的分手信，欢迎参阅。

小三发给男人的分手信篇一

其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管，因为你有家要养，我知道你也不可能把人交给我，因为你们都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

你有对她的承诺在先，其实我都不怪你，我知道历史是不能改变的，何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来，我已经习惯接受，接受一切的好与不好。

我们怎么可能白头到老。

我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。

没有婚姻的仪式和证明，没有法律的保障和社会的认可，对于爱情，我又能相信多少。

一次怀孕是打掉，我这边流产，你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显，还是流产……

我们怎么可能白头偕老。

你有多大的精力两头奔跑，我怎么可能随你去 P 城，随你去她的城市。

我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚纱照?

如果我们有了房子，不过是一套空荡荡的房子，我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?

我不知道我的未来在哪里，离开你我不想再回头，也没有必要回头。我的幸福悲伤，从此与你无关。

我们怎么可能白头到老。

我想要的，你给不了，我也不想让你给。

所以，就让我们的幸福戛然而止吧，这样比起将来某天大闹天宫，你会更怀念我。

让我们平静地分手，好聚好散。

我会浅浅地怀念你，然后过我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得发疯，我也只会浅浅地问候你。我不想再过得如此纠结难过卑微。也不想与你再修爱情的路与桥 .

从此以后，我的快乐悲伤，不想让你再承担，我过得好不好，也不想再让你牵挂。

其实现在我都已经不怪你，不怨你了，你们过得很平静很幸福，她放手让你飞翔，你信任她给予她你的全部，你们有小孩了，嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些，我都不计较，不怨恨了，因为我真的很高兴，很高兴你们过得这么幸福。

所以，别再等我回来了。我不会再回来了。我的心已经飘远了，不知道将飘向哪里去，可是我坚信不会再飘回你的身边。我的心永远不会再回来，永远不会。

我知道你还不能接受，还以为我的心还在，以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。

可是其实我真的已经离开了。我愿意做你的朋友，你的亲人，可是永远不会是你的爱人。

从前不是，现在不是，将来更不是。白头偕老，对我们来说，是一个梦，一个永远不可能实现的梦。

原本我想辞职离开，去一个新的地方重新开始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顾现实，我需要赚钱，需要稳定的工作和收入，不能为了给爱情一个葬礼就忽略现实啊!我已经这么大的人了，要为自己负责了。而且，我相信我其实已经离开了，不管我们在不在一个地方工作，不管你在哪里 . 更何况，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，愿意和你一起做很多事情。

冷静吧，接受吧，放下吧。

我知道你以为你放不下，你不甘心就这样放手，可是其实你可以放下的。我们都比自己想象和以为的更坚强，这个世界没有谁离开谁就不能活的。时间会冲淡一切，终有一天，想起这一切，我们都会云淡风轻。

我知道吗?其实一直都很羡慕你，羡慕你们。多么幸福的一对啊。曾是我梦想中的夫妻模式啊!

你曾说她 “ 疯疯癫癫 ” ，那应该是 “ 可爱 ” 的昵称吧?

你曾说她和你商量着要收养地震中的孤儿，她应该是个多么善良的女人啊。

你曾说她 “ 房间收拾得这么干净，能住人嘛? ” ，那她应该是个勤劳爱家的女人吧?

小三发给男人的分手信篇二

我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法，所以我选择还是给你发邮件吧。我是真的看清楚了，想清楚了，这几个月的纠结和混乱，所以，我很理性地想要对你说：是时候退出了。

有时候想想，觉得自己活得极不正常，我居然查到了她的 QQ 号码(你想想，我都想过开婚姻调查公司了，还有什么查不到的?)，就差加她为好友然后一点一点去试探，去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂，这会毁了你的幸福的。可是女人，不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么，也知道一切大白于天下后，会是怎样的混乱，我也知道你不可能选择我，我也根本不希望你选择我，因为我给不了你那样宁静安心的幸福。

可是我为什么还想这样做呢?很简单，对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测：你在家里会如何待她?

是不是比待我更温柔?

你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

你们的 BABY 是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福 ……

我想啊想啊，忽然发现，我怎么会活得这么可怜?

拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

我总觉得你爱我不够她多，于是我想知道你们有多幸福，有多其乐融融。

我想知道暴风雨后，你会有怎样的态度对待我和她 ……

好变态吧，不过别惊讶，你是否知道，十个小三有九个更终会在情感的煎熬中选择了这样做，即使这样做对三方都没有好处。

我还知道，绝大部分摊牌的情况是这样的：男人气急败坏地骂了三儿，然后赶紧向老婆认错，然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺骗，于是男人的家庭陷入战争，三儿在男人心目中的地位急剧下降，男人开始为挽回妻子的信任不懈努力，开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活， …… 原配，男人，社会，一切矛头指向了三儿。而为了家庭，为了孩子，为了世俗的幸福，大多数妻子更终会选择原谅男人。

很恶俗的版本，电视里不知道演过多少次，小说里不知道写过几多回，可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情，爱情，多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活，才是幸福的本质。

在别人提起你的家庭，在你无意间关心你的儿子，在你每次风雨无阻回家的日子里，我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做，但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了……我爱你啊，所以我不想亲手毁了你的幸福，所以我想是时候退出了。

PP ，看清楚吧。我们是没有结果的，不要再说我的离开就是带走了你的幸福，我们都知道不是这样的，不是这样的。

其实你也很清楚，成一个家不容易，你们风风雨雨走过了这么久，早就已经形成了彼此的习惯，她适合你，是个好老婆，你也适合她，是个好老公，何况你们已经有了爱的结晶，你们早就筋骨连着筋骨，血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福，那是因为我随时会离开，而她，是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西，人们总是感觉特别珍贵。我们都懂，我们都懂的。

如果有下辈子，如果下辈子我先遇见你，我还是会退出，让她做你的老婆，因为她比我更适合你，她能把你照顾得更好，能让你过得更舒心。其实我们都懂。

小三发给男人的分手信篇三

叔:

见信快乐*^_^*

我更终还是决定，给我跟你之间所有的一切，划个完美的句号。

其实，以我们这样的关系，只要彼此不联系，也就这么断了，可是，对你，我曾经是真真切切，掏心掏肺的付出过的，虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局，可是，我长到27岁，身边的男人屈指可数，截止现在，我的一生遇到两个男人，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。我在时光里受的伤，岁月给了无尽的温暖，在岁月里得到的是在时光里失去的。

即便如此，可我真的无法接受你那突然的把我删了，直到现在，也都想不明白，你这是为了什么?我一直在想，是不是我哪里做的不好，让你生气了，想来想去，无非就是那天给你打了一个电话，就是一个电话而已，不至于吧??这几个月来，对你的事，我算是有分寸的，不会故意在晚上给你打电话，也不会在知道你老婆和你一起的时候，给你难堪。

你曾经跟我说过，你不会一句话都不留的就从我的世界里消失，可偏偏你没有做到，我跟你相处的时间不长，你也答应过我很多事，可你没一件做到的，我不爱计较，你做就做，不做就算了，我不会像十八九的姑娘那样，拿这种事来证明你有多用心。可是，你承诺我，不会就这么消失，你没有兑现。我依然记得，前段时间做的噩梦，我梦见你走了，我怎么也找不到你，吓得醒过来，你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我，不会的，可结果呢?还没几天，你就这样了，当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻，眼泪就这么下来的，那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得，我那天半夜给你发的第一条信息，我说，你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了，一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的没办法消化，即使，我没做这个决定，那也成了心里抹不去的伤，在我心里，你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗，我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句，我能惯着你，也能换了你。

说真的，表面上，是你对我好，可实际上都是我对你好，我关心你，我在意你，我迁就你，我时时刻刻把你放在第一位，我知道你心思重，怕你多想，清明的时候还给你发个照片，想让你睡好点，好吧，在这个时候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山，而你却是把我看的轻如鸿毛。或许，在你眼里，我连你口中所谓的女闺蜜都及不上，好吧，我不做这种让自己憋屈的事了，挤不进的世界就别硬挤了，为难了你，也作贱了我自己。

你觉得我是抱怨也好，怎么都好，我都听见了，也就无所谓了，我也知道你不怕，因为，我只是你枯燥无味生活中的一挤调味品而已。你的漫漫人生，还会遇见第二个pp，甚至第三个，第四个。。。。甚至更多，记得你说，你会怀念我三年，突然觉得好假，上次就想跟你说的，我结婚你还祝福我，这天下，哪有动了感情的情人结婚了，还笑着祝福的，那会我纳闷了，跟你睡了四个月，怎么就愣是没睡点感情出来???

其实这决定吧，也不是突然有的，我也算是酝酿了几天了，我也几天没登QQ，就是想考虑清楚，自己到底要什么，我这人心软，跟你勾搭来勾搭去的，始终不是回事，本想那天下雨乘机再见你更后一面的，可没成想，还是没见着，这在我心里也是一个小小的遗憾吧。

说句你不在意的话，我以后会过得很好，因为我之前所遇见的已经是更糟糕的了，再往后的人生不会再差过那会。经历过一次，就知道什么样的才适合我!还有，不要以为我是因为沈思远才跟你说再见，不瞒你说，跟你说再见的同时，我也跟他说的，我的身边不想留对我不真心的人，我不是更好的，但是我眼里真的容不下欺骗。

其实你很好，很是顾家，恋家，挺好的一个男人，我的男神就是应该这样的，所以我相信你并不喜欢我，或者爱我，所以我相信，我只是枯燥生活的点缀。如今，你的工作也忙了，或许我的存在就更没意义了，退出你的生活，是更好的一个选择。

写给出轨老公的心里话感人一位妻子写给出轨丈夫的一封信

我希望大家在看信之前，都思考以下问题，带着这几个问题来看信。

问题一：我们结婚是为了什么？

问题二：为什么要和现在的伴侣结婚？

问题三：我们在婚姻中走着走着是否还记得当初的誓言?

老公，你好。

我不知道我这样叫你老公还能叫多久。

给你写这封信的时候，儿子已经睡着了，他今晚在睡觉之前又问我：爸爸为什么又没有回家？为什么他老出差？我都想爸爸了。

我知道你又住在小三哪儿，但是我不能给孩子说出真相，我只能骗他你去出差了。

在骗儿子的时候，我的心在滴血，我恨自己没有给他一个温暖的家庭。

我给你打电话你不接，我给你发微信，你把我拉黑；我给你发信息，你也不回我。

我不知道自己写的这封信你会不会看。

你已经出轨5个月了，在这5个月中对我来说是一种生不如死的煎熬。

我无数次想过和你离婚，但是我舍不得孩子和我们辛辛苦苦经营起来的家庭。

在这5个月中，你和我吵了无数次架，你每次都对我说一些残忍的话。

你说我不够温柔；你说我不够关心你；你说我穿的不够时尚；你说我的身材不好；你说我不够浪漫。

那么我今天就告诉你，我为什么会变成现在这样。

你说我不够温柔？

记得当初和你结婚的时候，你说你喜欢我的这种性格，所以我们才相爱，我们才结婚。

你说我不够关心你？

我扪心自问了一下，我婚后把自己抛却在一边，只有你和孩子，干什么都想着你和孩子，所以更后让你把我的付出当成了一种理所当然。

你说我穿的不够时尚？

没有哪个女人不暧美，也没有哪个女人不喜欢漂亮的衣服，只是我买衣服的时候，把更好的留给了你和孩子。

时尚是要钱的，我为了我们的日子，我只能委屈自己。

你说我身材不够好？

我没有生孩子之前，我的身材也是很好的。我也想去美容店，我也想去健身房，我也想去做各种的事情。

但是我知道我们的经济状况，我不想让你有更多的压力。

你说我不够浪漫？

我也喜欢你送我的礼物，我也喜欢你送我花，但是这些东西都是要花钱的。

我知道提钱很俗，但是我要为我们孩子的未来和家的未来考虑。

可能在这段婚姻里我也有问题，但是我觉得只占一小部分。

因为我爱你的心没有变，把家照顾好的心没有变，把婚姻进行到底的心没有变。

但是你变了，你自从有了那个女人之后，变得太可怕了。

对我和孩子不管不顾，忘了我们当初结婚的誓言，丢弃了我们一起走下去的信念。

你多次逼迫我离婚，其实我可以答应你离婚，我离开你也可以生活的很好。

这是我更后一次给你敞开心扉的说这些事情。

我希望你看完这封信之后，能够好好的想一想。

我已经做好了准备，如果你回家，我们好好过日子。

如果你执意不回头，我成全你们。

小三写给老公的信，我竟然有点感动

每次你都说我表达不清楚自己的想法，其实是你根本没有耐心想听过我的想法（不过现在也不重要了）我不是不想去理解你的难处，是你从来不愿意对我说你的想法，也不愿意让我靠近你了解你的困难。总是让我自己胡思乱想还说我是揭你的伤疤！其实我想体会你的一切痛苦奈何你从来不给机会。你的话我们本身没有矛盾，只是每次出了事你就马上和我撇请关系这种感觉真的很不好受，其实你又何尝了解过我的感受呢，当初是你让我上了你的船，现在我只想你能慢慢轻轻地把我送下船而已，可你一直指责我不理解你，其实只要你能心平气和的温柔点对我，我真的不会是今天这样让自己活的这么难堪。你要回去当好老公好父亲好儿子我都可以理解也可以慢慢接受你的选择也会尊重你的决定，但是咱能不能把屁股擦干净点再走，三年时间不是和你闹着玩的，我相信你也不是，可是有些事不能拍拍屁股就可以轻松转身的。就算你再不想面对都得面对，所以我前天逼你也是逼自己就是想以后可以轻松面对曾经那个熟悉的陌生人，在前天之前我还想过以前每次你都没有放弃过我，这次我也不会轻易放弃了你，我愿意默默的等你好起来的那天，等你愿意对我敞开心扉的那天就算回不到以前更起码我还是那个你有心事有烦恼愿意倾述和相信的那个人。所以才会有我问你的三个问题。以前你是脸皮厚的那个，第一次被她发现那次后你还说我怎么不坚持，你说我两句我就真放弃了，所以这次换我来当厚脸皮的那一个，不放弃你所以这次我努力争取了，至于后面的结果也不会遗憾了。见了你才发现你根本没有我想的那么绝情，不然你不会陪我走了那么久。以为你对我宣泄了情绪你能好受点，我也好过些，当时我真以为以后我们可以像之前那样笑着说话了，前天过后我都通泰了，我也能过去这个坎了，昨天真的是发错了信息，只是一个条件反射就发你那去了，你想如果我真要给你发怎么可能用那个号给你发呀，没想到你误会我了，然后又开始厌恶我的口气，所以今天早上才主动想和你说句话开个玩笑打破下你对我的误会，但是没想到你连看我一眼都那么反感，所以早上没控制住自己，真的抱歉，中午回来看见你的样子我知道你也过得真的不开心，我还是喜欢看到曾经那个吊儿郎当爱开玩笑的你，真的不想因为我让你脸上再没有一丝笑容，其实我也知道你内心的煎熬，你说的对我从来也没有认真的想过你到底需要的是什么，一真在乎自己的感受，活在自己的痛苦里，忘了你其实也需要安慰需要被理解，看到你中午的样子真的不忍心再伤害你，让你为难，让你痛苦了，不知道你在家里经历了什么，承受了什么才会让你对我这么决绝，我虽然不能切身体会但是我还是可以想象，所以你承受了来自她们和我给你的压力来两边平衡，你带着更后一丝不忍心治好了我，现在该换我来治愈你了，如果我的离开真的能让你好受我真的再不会打搅你了，我真不是个死缠烂打的人，但是你还是改变了我，也谢谢你让我成长，让我看到了自己丑恶的一面，我也开始反思自己这样做有何意义，还是那句话，如果有一天你走出来了目前的困境，你累了烦了我想起我来我还愿意当你的听众（当然前提是你还愿意找我），只是我希望以后见了我不要像有多大的仇恨一样，我以后还是会厚着脸皮笑面对你，如果你能原谅我之前的所有打扰的那天你就主动和我说句话吧！你这么做是对大家更好的交代，让我还可有一丝体面的全身而退，我都懂也一直心存感激，走到今天这步我也不想相信你更不想，之后我知道该怎么选了，我会默默地等你们好起来，把我当一个普通同事对待的那天，我再没有别的奢望，只想有一天你能和我正常说句话，不想你再看我一眼都感觉让人厌恶，其实我也活的挺失败的，全心投入的感情更后背上了一生的骂名，弄得遍体鳞伤，然而我家的那位这么久都没看出来一点我的变化，是不是可悲可笑，有时候真想让他知道算了，这样就不会那么煎熬了，有时便又想如果再出现一个像你这样的人我是不是接受算了过一天算一天……说跑题了，也请你理解下我的无奈和处境我没有恶意，一切都因为舍不得，相信你也一样，希望你早日好起来，温柔点对我，不要那么凶也不要把我当负担，当牛皮糖我有自知之明，你对我客气点，我其实也很温柔的，你要真的过的不开心，我其实也不能真的过的好，以后好好生活，我会静静等你走出来再和平相处。这上面是昨天给你发的信息，你说你只是匆忙看了一眼，我怕你没清楚我的立场，所以又抄了一遍给你，不要嫌我啰嗦哈！都因为太在乎你了，以后再不出现在你的生活里，希望你也放下对我的抵触成见，正确面对我，面对自己的心，只望有一天不会后悔今天的一切。我也终于把自己更后一丝自尊弄丢了，没有遗憾不会后悔的走了出来，不给自己留后路，不留余地，消耗完了所有的好感终于放下来了，就到此吧，再爱就不礼貌了，再见！抖音里的一句话总结吧：我加了不该加的你，也聊了不该聊的天，我动了不该动的心，也喜欢了不能喜欢的你，我失了不该失的眠，也流了不该流的泪，我动了不该动的情，也用了不该用的心，南墙已撞故事已忘，重新开始。