【绪论】挽回进行中主动废测的应对？挽回测试复合可能性？看透不说破，做到心中有数“挽回进行中主动废测的应对”的内容如下：
情感目录一览：
- 1、分手挽回更有效说话，挽回过程中如何聪明说话
- 2、分手了又复合之后男友变冷淡了，不主动找我聊天了怎么办？
- 3、前男友还理我,但很冷淡，分手后前男友一直表现的很冷漠
- 4、挽回过程中，面对前任的冷漠，什么才是更好的应对方法？
分手挽回更有效说话，挽回过程中如何聪明说话
众所周知，在恢复的过程中，如何与前任有一个 良好的沟通状态 ，如何说话以及如何说好听的话让自己和他人舒服，是非常关键的。很多时候，都是因为沟通没有开好头，或者是因为有些话表达得不恰当，让前者误解了自己想表达的意思，从而让恢复进度不顺利。
如图所示，这是我们简单的‘恢复操作’过程。在整个系统中，三个要点是： 化解矛盾，重建关系以及升华关系。 ,和贯穿这三个步骤的更核心的方式是沟通。通过良好的沟通实现这三个目标。
记住， 人际关系的根本就是沟通和交流， 在爱情中也很重要。我遇到了太多的朋友，他们感到非常头疼，被“沟通”的技巧所淹没。我不知道什么时候， 该说什么不该说什么。如何去理解对方的想法和说辞，又应该怎么去表达自己的想法，并且让对方能够容易接受。
在挽回的过程中，不恰当的沟通方式会导致对话不畅，达不到预期的沟通目的，有时甚至会陷入争执，严重点会上升到关系破裂。
所以今天的文章，我就想好好讲一讲，学会怎么样说话，让你的挽回畅行无碍。
KEY WORDS：
1. 化解矛盾——什么时候该说话
消除矛盾 2. 重建关系——如何理解对方的"话里有话"
建立新鲜感 3. 升华关系——如何表达自己的观点，让对方接受
建立熟悉感 1 亲密关系中，沟通的产生
大众传播中有一种理论叫 Psychological/attitudinal barriers (心理学和态度的传播障碍)。该理论认为，沟通是一种依赖于参与者灵活性的活动。但我们在与人交流时，只有当我们认为信息传播者具有公信力时，才会选择接受信息。
同时，由于这两个条件， 传播者在传达自己的价值观的时候，必须考虑到接受者的观点，以及他们对自己的态度。 决定了接收者将如何反应或回应。
如果我们把这个条件带入亲密关系中，你会发现 只有当 和你的伴侣对彼此的态度是积极的。比如没有争吵，没有误会，没有偏见的时候，可以有足够的空间去表达对方。此外， 观点不会遭到批判 ,的沟通将非常顺利，而价值信息 就能够 也能轻松达到同样的效果。
换句话说，我们良好沟通的决定性因素是—— 沟通公式
彼此的态度和状态良好+有能够表达观点的空间+价值观达到求同存异，甚至一致=好的沟通
举个简单的例子，如果一起看电影，里面的故事不一般，值得深思，比如爱情或者面包的话题。对方认为面包是爱情的基础。没有面包，就没有办法保证高质量的爱情，而你却认为爱情是面包的前提。因为两个人有了爱，他们为了爱情更加努力地为对方讨面包。
尽管有不同意见， 关键就在于你是尝试去反驳和说服对方，还是选择接纳和接受，并寻求其中的共通性。其实只需要一句
你说得对(互相认可)，更终目的是让两个人越来越好(寻求共同点)。
当我们在对话中出现分歧，或者即将爆发争执时，寻求彼此的共同性，意味着我们的沟通目标——可以达成观点共识，从而避免矛盾和冲突。
在亲密的关系中，我们忍不住想向对方传达我们的想法和意见。我们常常希望对方能够理解和认同，甚至要求对方与我们达成共识。
很多亲密的对象，在沟通的过程中，当面对双方的争执或者不一致的时候，很多个人都会想要，而且他们会不停的 尝试"说服"对方 ,和一些个人会要求对方同意自己心中的观点之后才会放弃。但这不是权宜之计，尤其是在恢复的过程中，简直就是为自己的恢复埋下了地雷。
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1. 化解矛盾——什么时候该说话
我们在刚开始和对方分手的时候，不要忙于去和对方解决问题和纠缠。这个时候 没有交流其实就是更好的交流。 这里 并不是说让你们断联 ，而是给彼此一些 不直接交流的空间 ，保持一个" 对现状认同"的原则， 冷静自己，恢复和调整状态。
利用我们的沟通公式解释，刚分手的时候并不处于一个对彼此有好的" 态度" 的时候， 无法给与对方一个客观正面的评价 ，所以很难让对方接受你的观点，更别说达到价值观的一致。
所以说，在这个期间你首先需要的就是 独立思考，分析原因 。你们之间的问题出在那些方面，是什么原因导致了你们的分手。这里的原因不单单是你们的更后一次的争吵和不愉快。
而是长期以往你们之间存在的问题：比如异地长期无法陪伴在彼此的身边；父母的反对没有得到亲人和朋友的祝福和支持；两人之间因为相处时间过长而产生了厌倦和乏味；还是因为某一方关系的背叛和不忠诚导致你们不欢而散。不论是是什么，你都要先冷静下来自己失恋的状态，好好做一波原因分析。
一旦你找准你们分手的原因，接下来，就要找好时机 开始说话。
1) 拉黑删除状态
如果你们是一个拉黑删除的状态，那么你通过其它的方式， 和对方进行"不直接"的交流 。比如通过一些其它的社交软件，微博、抖音、ins、知乎、甚至是网易云音乐等等——隔空喊话。
这时候你要说的话，需要 让对方大致了解一个你的情绪状态 。比如说时不时表露出对这段感情的遗憾，但 切忌不要过分的丧，和过分表达需求感 ，这样反而会让对方避之不及，甚至在全部地方都拉黑屏蔽你。
因为你的过度暴露，会增加对方的压力和负担，如果你很不识相的到处去宣传自己被甩了，很痛苦，很难过，到处酗酒烂醉，你不会因此而获得对方感动，反而会把对方架在了一个"狠心"的位置，让周围朋友都用别样的眼光看TA，只会让TA对你更加的厌恶。
另一方面，就算是对方对你还有些许感情，但是也怕对你有所期待以后，又重蹈覆辙这段失败的爱，TA目前还不在一个复合的状态，所以你可以发一些状态 比如说：
"淡淡地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。"
"尽管更后还是遗憾，但我确实变得更好了，这或许就是为什么觉得难过，却又对你心存感激。"
这样的一些表达，会让对方觉得，你在对这段感情有所怀念，心理状态是难过的，而不是像"放飞的野马"或者"孟姜女哭长城那样悲凄"但与此同时，也能看到你的一个积极的心态，愿意给这段感情一个好的评价，也愿意继续往前走，表达了一种不纠缠的态度。
所以说，刚刚分手被拉黑，千万不要着急忙慌地去哭诉，稳住你自己，恰到好处的交情能够加分，过分做作就是把自己搞死。
2) 没有删除拉黑，但爱理不理
既然对方没有删你，甚至于还能和你有一搭没一搭的交流，就说明对方对这段关系是不抗拒。但是， 不抗拒的意思，并不代表你可以立马开始感情的表露进行挽回。
要知道对方对你不抗拒但是又排斥，排斥的原因有很多种，比如你们是因为激烈的争吵，不欢而散，对方内心对你是有针对和反抗的——身心都是会下意识的对你缠身拒绝，所以才会对你不理不睬，表现的十分冷漠。简单点来说就是： 对方还在跟你置气。
所以，为了避免你们矛盾深化，走到老死不相往来这一步，你此时需要 找到一些比较特殊的时间， 去和对方进行交流，其它时间就尽量避免直接交流，以免自己碰壁踩雷，影响后续的挽回。
举个例子来说，哪些时间属于特殊时间：
对方状态不错
这点很好理解，没有人想要在自己心情不好的时候，再去面对一些自己很烦的人，想到就来气的人。所以说， 找对方心情好的时候去聊天 。
比如发现对方发了一条朋友圈，状态不错，很开心，你可以在朋友圈底下稍加评论——有时候聊天不一定非要是私底下，评论这类的公开交流，因为怕别人看见，所以两个人的对话也不会锋芒毕露。
你们之间有特殊的必要联系
这种情况比如你们之前一起养了小动物，你们在一个单位工作上班，或者是你们需要同时出席一个什么活动，等等，生活当中出现的这些特殊链接，让你们彼此不得不交流和联系的时候，你就可以开始开展一些话题。打个比方来说，你们之前一起养了一只小狗，你可以时不时给对方发一些狗狗的照片，相信对方也没有理由拒绝，说一说狗狗的状况，等等。
聊天的内容原则就是轻松 ，并且和你的挽回、状态等等无关。不要去给对方发一些"我很想你"的内容。还是那句话，对方对你爱答不理就是还在一个讨厌你的状态，对你有情绪，你再去表达你的爱，你的放不下，你的需求感，只会把对方推得越来越远。
所以，像一个普通朋友一样随便聊聊，也不要去对对方有过分的期待，如果对方一天不回你，也实属正常，那本就该是分手的状态。在这个阶段你一定要给自己多一点的鼓励，只要你好好铺垫，打好这个基础，后面的挽回就会越走越容易。
3) 关系状态不错。
有些人就会说，既然我们现在状态不错，彼此也点赞评论什么的，聊天也还可以，为何不趁胜追击，立马复合。我要说的是，你的复合才哪跟哪呢，就想着乘胜追击了?
当然了，能在分手后有一个不错的关系状态，确实很不容易，只能说你们分手分的很好，没有让彼此都太难堪，也就是我们常说的和平分手的状态。但是，关系状态不错并不代表你们能有一个好的沟通状态。那你该怎么办？
基于对方和你好的聊天状态，这个时候就要多听多回应。
但还是一个原则：不谈过去。原因是因为，对方之所以能够心平气和的和你聊天，是因为其心里状态，很大程度上可能已经跨过了这个坎了，不愿意再与你有过多的情感纠缠，所以放得下情绪来和你正常老天。也就是我们常见的 "对方和我聊得很好，但是一旦我提到复合或者有类似重新在一起的时候，TA就态度很坚决，说我要是再提就朋友都不要做了。" 这种情况。
所以在这个阶段，你要表达，要说话，但是避免多讲多说，而是学会多听多回应。
话题多由对方来提出，你可以抛出一些问题，然后让对方给你分享，对让对方说，此时你就当一个老熟人，倾听者就可以。因为你是有目的性的，你的多表达，可能就会有意无意的表现出自己的需求感，所以说为了不让这种情况发生，你就少说，多听，多引导。
让对方做这个演讲者，因为不想和你和好，所以对方不会去谈一些过往的旧事和不开心，你也能借此机会多了解对方分手之后的状态，而不是沉浸于过去。
2. 重建关系——理解对方的话
经过了第一阶段的铺垫，我们接下来进入到第二个阶段，重建关系，而这个阶段的关键目标在于，给对方建立新鲜感，学会去理解对方的"话里有话"。
针对那些被拉黑的朋友们，你们在重建关系之前，你怎么去突破对方的防线，给自己找一个合理的和对方聊天的角色呢？
你可以给对方发这样一段话：
"我已经接受现在的状态了，也想通了很多，也许分开就是对我们现在更好的选择，我们之间有太多的问题和漏洞，一时半会也没有办法全部解决。以后我们的关系就这样吧，接下来的日子里，你不找我的话，我也不会找你，但是你找我，我一定会回，我说不出你那里好，但是就你给我别人给不了的感觉，谢谢一路的照顾，恋人做不了了，也不至于相忘于江湖，好聚好散。"
由此把包袱丢给对方，让TA觉得你不是来纠缠TA的，不论是回复你"好"还是也长篇大论的给你发一段消息，话匣子只要打开，就不怕没得聊。重新加回彼此之后，你再慢慢根据：不拉黑但不理不睬到聊天状态不错慢慢铺垫你的第一步。
回过头来，我们在进入重建关系的时候，重建关系就是要建立一个自己和对方新的，独特亲密关系。 要明确自己的一个目标是突破对方的心理防线，突破的办法就是建立新鲜感。
为什么是建立新鲜感？
在过去一段失败的交往就告诉了你，你们感情走到终点，就是对方对你失去了曾经爱的激情，对爱和你都没有了刚开始的新鲜感和爱，所以感情才走到终点。
那么在重建这段关系的时候，你就要打破对方对你的惯性思维，给对方一点 "哎？他变了"的感觉。举个例子来说：
从前的你很喜欢去批评TA的观点和看法，对方说一句，你有十句等着，那么你现在就安耐住自己想要反驳别人的心，当一个安静的倾听者。
或者说从前你很喜欢呆在家里打游戏，从来也不喜欢出去社交和活动，现在你就偶尔拍一拍外出的风景，是不是展现一下自己的社交活动。
总之就是让对方看见你的不同，变不同的方法就是： 回忆对方曾经句里行间给你的表述 ，比如自己喜欢什么样的人，希望你变成什么样的人，希望你说什么话，做什么事等等。 你给对方的新鲜感，必须是对方首先先接纳的，不然不会是惊喜，只会是惊吓。
与此同时，你在这个阶段沟通关键在于，学会理解对方的话，达到一个能够各自表达观点的空间。 也就是我在之前公式之中说的，前面的铺垫，让我我们已经对彼此有了一个好的态度，那么现在就要建立一个 表达观点的空间 。
足够的表达空间= 接受不同，不反驳也不质疑。
这里我想给大家讲两个个很普遍的沟通错误：女人怕男人说教，男人怕女人讲理。
1. 女人怕男人说教
其实我发现，许多男性其实都对"说教"这个词语有误解。
很多男性因为常常听女生抱怨他们在聊天的时候总是爱讲道理，摆事实，很惹人讨厌，所以他们就改掉了自己曾经长篇大论的癖好，当女生么抛出问题的时候，他们就换成了哄对方。
比如大家熟知的"多喝热水""抱抱亲爱的"等等这些没有任何实际的，有建设性的建议，因为能够被对方接受，但是反而更加惹对方生气，甚至责怪自己不走心，没诚意，没想法。
所以到底什么样才是女人嘴里被嫌弃的"说教"，男人又应该如何去应对这种沟通的难题呢？
我曾经看到过一些文章是这样定义女性嘴里的"说教"的，他们认为【说教=解决问题】以至于教导男性去理解女性思维的时候，告诉男性，女性眼中的说教就是指当女生提出问题或者抱怨不满的时候，男性如果试图提出意见和解决方案，就会被嫌弃"直男癌"。然后给出建议：
" 不要试图去给女生讲道理 ，你就哄她就对了，你不需要给出任何的建议，你只需要认同她，理解她，就都解决了，千万不要去给她认真详细分析问题。"
我今天要说这个建议简直 大错特错！ 其实女性和男性一样，大家都是有逻辑有头脑的，没有人会想要胡搅蛮缠的去解决问题，女性也愿意去寻求高效的解决问题的办法，不要把她们当做三岁的小孩来看。
况且，就算是小孩子，也期待自己遇到问题的时候，能够真正被对方解决，而不只是希望得到几句哄。当一个女性遇到问题和困难的时候，她们 并不会排斥男性主动帮忙解决问题， 尤其是如果你的解决方案快速有效，合情合理，并不会遭到对方的吐槽和嫌弃，反而让对方更加的佩服和认可你。
那么换句话来说， 什么是让女生无语的"说教"？
1. 质疑：质疑对方的观点，能力
2. 自以为是：自认为自己的观点很厉害，对方都还没有说什么，就上赶着表达自己的意见
打个比方来说，你们两个虽然还没有复合，但是已经可以非常舒服的聊天。你们此时聊到关于"未来的孩子，喜欢女孩还是男孩这个问题"对方表示自己很喜欢男孩，希望以后可以生一个男孩，这样出门逛街有小跟班给自己拎包，还要把他打扮的帅帅的，让很多女生喜欢。
第一种质疑 ：男孩有什么好的？又调皮又闹
第二种自以为是 ：为什么要生男孩子，你不知道，男孩子其实很调皮的，不好养，你看如果你养女孩，又听话，又乖，长大了还是个招商银行，你也不用愁。女孩才是父母的小棉袄
当然我相信很少有人会这么欠扁的去说话，但是，很多男生都会在聊天中不小心就暴露出自己的强势，不论是质疑或者自以为是的这种表达方式，都会非常打击对方想要和你继续聊天的积极性。那么如何去做一个正确的沟通呢？
首先 读懂对方给你说这断话的含义 ，对方没有在询问你的意见或者建议，非常简洁明了的阐述了自己的想法，觉得男孩很好，并且给出了充分的理由，说明对方认为自己的观点非常站得住脚。读懂这点以后，如果你既想表达自己喜欢女孩，又不想得罪对方，你可以这样说：
"其实我觉得你生男孩女孩都挺好的，男孩呢，像你说的可以给你当小跟班，要是生个妹妹给他，估计会被小哥哥宠死，你知道男生都很期待自己有个小妹妹，你性格好，又很有耐心，教出来的孩子性子肯定好，随你。"
一席话下来，即肯定了对方的观点，又把你自己的想法加上。关键的地方在于，任何时候都不要忘记你是在挽回，挽回就应该有挽回的态度，要是你挽回的时候还在不断的作对方，刺激和压迫对方的话，那么你的挽回又怎么会顺利呢？
不要把说教当成关心，如果你每次谈话的开头都是说"你总是这样""你要更小心一点""把钱花在改花的地方""要爱惜自己的身体，不要总是熬夜。"这类近乎责备式的"关心"和教训，对方很有可能不愿意接受，只是觉得和你的对话非常的乏味，你总是倚老卖老，自以为是，把自己的观点强加在别人身上，和你聊天就像是在和人辩论，累的要死，久而久之，也就不会想和你说话了。
没有人想要被说教被教训或者是批评，也没有人会想要和一个永远都高高在上的人展开一段亲密关系 ，加温和巩固一段亲密关系，彼此都要站在对方的位置上看问题，寻求可以舒展彼此观点的空间，自由展开话题，这样对话和关系才能持续顺利的进行下去。
2. 男人怕女人讲理
在重建关系这个阶段，大家很容易就会觉得，现在聊天氛围不错，感觉彼此都可以聊一些敏感话题了，那么是不是时候两个人走下来心平气和的谈一谈两个人之间的问题了呢？
不是。
我们曾经都是试图和我们的另一半坐下来交流，可是很多时候会有人觉得：我明明就是非常可观，非常平静的在和对方提出问题，并且进行探讨，为什么他就是非常的抵触，觉得我就是在生气发脾气，根本没有办法解决我们两个之间的问题。
这是由于一个"沟通"或者"谈一谈"这种带有压迫性的词汇出现在你们的对话当中了。
试想一下，当你回到家，正准备放松一下自己的时候，你的另一半突然跟你说"有空吗，我想和你谈一谈。"你一定会油然而生出一种防备和警惕，因为你知道对方肯定要讲一件很严肃的事情。
所以很多时候，其实女方并没有生气，只是单纯的想要针对问题两个人聊一下，但是这种压迫性的开头，会让男生整个戒备起来，关上耳朵，嘴上说好，但却拒绝和你沟通。
在挽回当中也一样，重建关系的时候，如果你在此时本来聊得好好的，突然你一句，"我们好好聊聊吧。"就会让对方突然警惕性提高，知道你肯定要聊一些关于复合后者之前感情当中存在的问题，对方其实会表现的很拒绝。
因为首先一点，你们两个已经分手了，并没有什么理由或者必要再去聊过去的问题，这些问题聊起来也只会徒增不开心。
所以说，当你想要和对方提及过去的矛盾，并试图解决，你应该用一个什么样的开场方式更好呢——有话想说，你就单刀直入，讲出问题，给出反应。
打个比方来说，你们更后一个吵架分手是因为对方总是打游戏，在家里什么都不做，你觉得你累死累活，很委屈，于是你和对方吵架分手，现在你想要挽回，但是又想表达出自己的委屈，你可以这样说：
" 其实关于家务，其实我是愿意做的，就是觉得不想被别人当作理所应当，哪怕只是一句"你辛苦了"我也觉得我的劳动得到了认可，也就不会那么委屈了。"
不用去有什么开头"哎，我们来谈谈""我们来聊聊"，直接表达你想说的话，但不要去点名指着，就是这么蜻蜓点水的一说，避免男生在听你开头铺陈的时候，内心涌现的抗拒和反感。
3. 升华关系
前面一步我们给对方铺垫了很多新鲜感，也解决了一些感情当中的小误会和小矛盾。这个时候在第三个步骤，我们就需要为对方巡回曾今的熟悉感。为什么这样做？难道有新鲜感还不够吗？
要知道你的曾今就是对方爱的曾今，曾今的你是让对方有感情，有爱的。所以说， 找回这种熟悉感，也是你挽回爱的关键点。这是 由于在前面的沟通过程中，我们一直是作为一个非常优秀的倾听者的表现，并且建设的新人设也是让对方觉得非常开心和愉快的。
好像在自己身上看到了一个曾经没有见过的你，所以对方目前对你一定充满了好奇，感情也有所回温。
但是 ，如果你始终保持这样一个状态，时间久了，对方也就乏味了，因为跟你说什么你都只会顺着他的意思，不温也不火，对方就在你身上找不到新鲜感了。
沟通公式当中，态度和观点我们都做到了好的铺垫，我们在这一阶段要注意的沟通重心就是，价值观——让对方也同样理解你的想法和观点，并且在一定程度上接受你。
要实现找回熟悉感，并且达到价值观共通，我们应该怎么做？
打个比方来说，在重建关系到升华关系期间，对方一定会不定期的为难你。原因是你之前给与他的新形象实在是太出乎人意料之外，以至于对方对你的改变产生了怀疑，所有会不断的试探你。
比如见面的时候故意迟到，看你会不会像以前一样大发雷霆；又或者对你的消息置之不理，很久都不回复你的消息，看你会不会连环夺命call.等等——其目的就是想要把真实的你逼出来，让你不要再装了。
所以，这时候你就满足对方，但是，又不能原形毕露。比如面对对方的故意迟到，你可以表现出责怪的语气 "怎么迟了这么久？"对方心里就会想，哼，还不是生气了，之前装的这么大方，但是表面上还是会解释自己因为什么什么迟到。
这时候，你的表现就很关键，在听完对方的解释之后，比如对方说"路上太堵了，所以迟了一会儿。"你就可以回答"没事，下次我过来接你吧，这样就算迟到，路上也有个伴。"这样一番话说出来，即让对方感觉到，你确实是有生气，但是你现在不像从前只会指责和发火，反而真的会开始听别人说话，并且有意见和想法，达成一个两个人都认为好的价值共识。
洋洋洒洒几千字，其实就是想告诉大家， 沟通说来容易，做来却不简单 。能够学会讲方法，说聪明话的沟通，才能够真正帮你达成目的，让你事半功倍！沟通不是说教不是传达，祝你们都挽回顺利，变成别人眼中的高情商！
分手了又复合之后男友变冷淡了，不主动找我聊天了怎么办？
男朋友复合后很冷淡从来不主动怎么办？
玉白老师，你好，我男朋友因为我的不信任，跟我分手了，我拼命挽回，他答应复合说给我一次机会，但复合后他对我的态度都变了，像陌生人那样，都是我找他聊天，他偶尔会找我游戏，但如果我不找他，我们几天都可以不联系。
他不会主动找我，我说了晚安，他也不会回我晚安了，我想问问他是等我说分手吗？或者说这是对我的冷暴力吗？老师，我该怎么办？
男朋友复合后很冷淡从来不主动怎么办？
首先我看了你的这个咨询问题的描述，我觉得绝大多数尝试过挽回的朋友都会遇到类似的情况：
明明对方已经答应了你的挽回请求，或者说他还没答应复合，但是你的舒适区明明已经铺垫好了，两个人也已经恢复了正常沟通，但是对方的态度却变得异常冷漠，不光冷漠还是那种刻意跟你保持距离的冷漠。
甚至说他会有事没事过来故意找点茬挑个事，故意激怒你让你跟他吵架，你会有一种他是在逼你跟他提分手的这么一个感觉。
为什么呢？为什么这个时候对方会做出这样的行为呢？
其实很简单，大家可以顺着我的思路一起来捋一下，首先你要先搞清楚，对方在跟你分手的时候，他是一个什么样的心态？
其实无非就是他觉得你不爱她，或者他不爱你，说来说去根还是落在这个地方。
那么当他开始想跟你分手的时候，其实就是在给他的爱与不爱开始做合理化，他会想尽各种办法让自己迅速去适应这个状态，接受你不爱他或者他不爱你的这么一个答案。
而这个时候你却开始挽回了，你们俩又见面了、又开始正常沟通了，这个时候他就会对自己的判断产生质疑，他会觉得"我们已经分手了，为什么你还跟我说你爱我，你是不是有什么目的？或者你是不是在骗我？"
说白了就是你们现在的状态跟他对你们关系的认知不符，导致他整个人都处于一个非常不安的状态，不安的原因就是他并不觉得你是真的变了，也不觉得你是因为爱他才挽回，而只是想达到一个回到过去那种状态的目的，明白吗？
所以说他用这种对抗的方式去跟你说话，实际上他的潜台词跟你的感受是一致的，就是在逼你先提出分手，这样他就不用背负分手的责任了知道了吧？
很多妹子，就跟你似的，在这个阶段就受不了这种负面氛围就开始作闹，更后以惨烈的失败告终。
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听宸哥一句，挽回不是跟对方赌气，太情绪化只会让局面变得更加不可控。这个时候你需要做什么呢？两条记住了：
●行为上主动，语言上不主动
●语言上主动，行为上不主动
什么意思呢？我举例给大家说明一下：
1.如果说你发现这个男人对你冷淡了或者说拒绝跟你沟通了，那么你就可以在行动上表示一下，给他一个小惊喜，亲手下厨给他做顿饭、送他他一直想要但是平常舍不得买的东西等等吧，不管他接不接受，你都要把你爱他的这个情绪表达出来。
假如说他说"我不要"或者"你不用浪费这个钱"，不听，知道吗？饭给他盛好让他吃，礼物送给他他不愿意要让他自己处理，不用跟他过多纠缠知道吗？但是同时语言上你就要稍微冷淡一点，不要主动找他，搞什么信息轰炸啊24小时秒回啊这种，不要，等他主动找你。
2. 如果说他还愿意跟你沟通，可能语气比较生硬或者回复不算及时，没关系，那你就不用从行动上入手了知道吗？专注语言沟通，在跟他聊天的过程中调动他的情绪，给他聊嗨了就可以了，切记不要主动邀约。
比如说可以多跟他聊聊他感兴趣的话题，男人嘛，无非就是政治、军事、游戏、电子，可以从这几方面入手，什么"你更近玩的游戏出新皮肤"啦、"新闻又报道了XXX事件"啦，都可以，话题自己找，聊什么不是很重要，调动积极情绪是关键，记住了吗？
我上面说的这两种应对方式，大家根据各自不同的情感状态取其一就可以知道吗？不需要二者都用，两个都用的话，你就变成跪舔了，就变成了你求着对方复合了，那就没意义了知道吗？一定要注意方案之间的平衡性。
01如何应对来自男人的废物测试
我之前跟大家说过，就是在挽回的过程中，女人特别喜欢给男人做废测，反过来其实也是一样的。当你要去挽回一个男人的时候，尤其是你用了我前面讲的那两种方式的时候，绝大多数的男人也会开始给你进行废测。
这个时候女人一定要记住的是：千万不要生气！千万不要被对方的负面情绪影响！
我为什么要把这个话题单列出来说呢，是因为我见过太多的女性，本身自己就比较感性，结果男的再一废测，完了，姑娘的整个情绪都跟着对方跑偏了，就开始作开始吵开始闹，这样的话你前面那些挽回动作就没意义了知道吗？
我觉得这一方面我爱人做的就挺好的。你们别觉得情感导师就不吵架了，就一帆风顺了，我告诉你不可能，我也是人，有时候情绪上来我也跟我爱人吵，恋爱期间我们也分分合合好几次，但是每次我爱人都能把我拽回这个亲密关系中来。
后来我总结了一下，我发现她的情绪稳定性是非常高的，这样就有利于她去通过我的废测知道吧。
比如说我俩分手之后她一和我聊天，我就会说"你不用和我说这么多，我知道你早就不爱我了，没必要假惺惺故作姿态"，我觉得要是搁在一般女生身上，你早就发火了对不对？但是我爱人不会。
她会直接跟我说我们俩之间发生了什么、她以前为我做过什么、她为什么说还爱我，就是给我们之前的感情状态进行一个合理化，让我意识到其实她为我付出了很多，缓解我内心的一个焦虑和不安。
再比如我跟她说"我不想听你说这些，你能不能别烦我"的时候，她不会纠缠什么解释什么，她会说"那不聊算了吧，改天再说吧或者等你心态好一点再说吧"，就是做完合理化之后及时结束沟通，这个时候我自己就会冷静下来去想她说的那些话，会发现我自己的问题，明白吗？
所以说姑娘们在挽回过程中一定要记住的一个事就是，一定要把自己的情绪稳住，然后用合理化去回击他的废测或者攻击，没必要一味的强行纠缠知道吧？
02如何应对冷暴力
假如说这个男人他真的是油盐不进，就是故意的跟你保持距离，对你实施冷暴力，那这个时候你也不用觉得沮丧和焦虑，你去做你自己的事、发自己的朋友圈，过自己的生活，因为这其实相当于这个男的自己在钻牛角尖，这个时候你说再多他也不会听，没有意义，你就先把你自己做好就可以了。
当然了如果说你在展示自我价值的时候他对你产生质疑了，别客气，怼回去，千万不要说什么顺着他啊迁就他啊，千万别，你越顺从，他越觉得他自己想的那些刻板印象是对的，越觉得你现在做的这一切都是装的，那他更不会选择跟你复合了知道吗？
举个例子吧，比如说你跟他说你更近报了个兴趣班，打算学习一下，结果他说"你性格就是三天打鱼两天晒网那种，肯定没结果"，这种情况下你就大胆怼回去，告诉他不要总是用刻板印象去评价一个人，人都会变，你也有资格去变得更好，虽然现在是你在挽回，你也要硬气一点知道吗？
综上所述，你会发现就是面对对方给我们的废测也好试探也罢，其实整个的我们的一个挽回原则就是一个词：以退为进，用合理化去代替直接联络感情，这么做的目的就是让对方去主动发现自己身上的一些问题，主动跟你产生联结。
但是！这里我必须要说的一点就是，废测不是说一次之后就再也不会发生了，因为人他都有一个思维惯性，之前他对你废测更多的其实就是宣泄一个负面情绪，宣泄了之后他就会很舒服对吧，那么他的大脑就会记住这个舒服，在之后的过程中会反复出现对你废测的这么一个情况。
这个时候你再去合理化就没用了知道吗，因为你之前已经合理化过了，不能再说服他了，这个时候你要怎么做，一句话：以其人之道还治其人之身。
举个例子，你可以这么跟他说：
"我承认之前我在感情里对你造成过一些伤害，但是我已经想尽一切办法去弥补你了。我觉得你现在这样的一个状态很难受，也不开心。
在我心里一直觉得恋爱就是个开心的事，所以我也在努力变得更好，但如果你一直都是维持这个状态，那我觉得咱们的关系基本上就相当于死掉了，那我觉得我们也没必要为难彼此了，还不如当朋友快乐一点，当了朋友我也还是会照顾你，你觉得这样好吗？"
看明白了吧？之前他怎么说你的，你现在就把这个废测给他抛回去，让他也尝尝被废测的滋味知道吧。
其实他在这个阶段给你做的废测和之前废测的动机是不一样的，前面我也讲了，他现在就是一个惯性推动，所以说你一怼他，他自己也会意识到问题，绝大多数情况他会主动来联系你，可能是认错，也可能是假装什么都没发生直接翻篇。
不管哪一种吧，他这个不好的习惯到这就算是给他扼杀掉了，后期他基本也不会再去用废测去获取一个舒适感了。
看明白了吗？ 我想跟包括正在经历同样状况的妹子说，不用慌、不用心急，这个所谓的冷漠本质上就是信任机制不够健全的一个表现，他怀疑你、警惕你，这其实是很正常的，因为毕竟你们分手了，关系破裂了一次，要修复，就需要付出时间和精力。
没有一段亲密关系会是一帆风顺永无嫌隙的，这不可能，你要知道你们两个来自不同的原生家庭，有着不同的成长环境、教育背景，两个人"缔结"一段关系后很容易就会发生摩擦和碰撞，这不是什么大不了的事。
爱情是很复杂的，黑与白并存、幸福与伤害并存，破碎与完整并存，那你能做的，就是运用正确的思维和方法，去拥抱你们的这段关系，试着去理解和悦纳对方，去体验、去创造、去感受，相信我，你终会获得一份圆满完整的感情。
前男友还理我,但很冷淡，分手后前男友一直表现的很冷漠
我发现很多人分手之后为了宣泄自己心中的不甘和失落，都会把对方塑造成一个"渣男""渣女"的形象，认为对方先提出了分手，就是先背弃了当初的承诺，是"背信者"。我不评价这种心态是对是错，因为我很明白，作为被分手的一方，你们一定也有自己心目中的委屈无处诉说。
但是我想说的是，如果你只是单纯的一味把责任推给对方，这表示你在这段亲密关系中并没有得到什么成长。其实每一段关系的建立和维护，一定是双方共同努力共同付出的，只不过每个人的步伐不一致，有的人步子大一些、有的人步子小一些，仅此而已。
更近我又收到了特别多的私信，其中有一条让我印象特别深刻，那个姑娘说，她男朋友一直都是个特别冷静的人，谈恋爱的时候就特别冷静，两个人基本上没什么热恋期，分手的时候也是如此，本来说分手只是想让对方服个软哄一哄自己，结果没想到对方立马就答应了。
分手后姑娘不舍得想要挽回，跟对方沟通对方也会回复，但那个态度，怎么看怎么冷漠，姑娘在私信的结尾问我，"老师，你说他是不是一开始根本就不爱我，是不是从一开始他就在骗我啊？"
说实话，其实这种男人在现实生活中比比皆是，在情感行业的这些年，我也见过很多这种类型的人，我将他们统称为"极度现实主义者"。这一类人呢，骗感情这种事是百分百不会出现的，因为他们压根就不会耗费多余的精力在这件事上。
大家可以仔细去观察或者了解一下这些"极度现实主义者"们。你会发现他们身上存在着以下几点共性：
1. 当他们在判断一件事情的时候，和这件事情带给人们的感受与好坏相比，他们更愿意去分辨这件事情的真伪。
比如当你跟他说美国新冠确诊超过1000万例这个新闻的时候，他们的第一反应通常不是"国外疫情现在这么严重了吗"，而是"真的假的？有数据证明吗？数据来源确定可靠吗？"
2. 喜欢稳定且有把握的推动事态的发展，讨厌超出自己控制范围之外的事物，同时讨厌过于情绪化的人。
比如恋爱过程中两个人有了矛盾，跟争吵相比，他们更喜欢讲事实、摆道理，如果这个时候你情绪失控跟对方大吵大闹发脾气，通常他会采取一个回避的态度，要么不说话，要么直接走人，直接躲开你。
3. 强调个体之间的界限，认为再亲密的人之间也应该保持距离，不喜欢约束别人，同样也不喜欢别人来约束自己。
比如他们几乎不会干涉伴侣的交友自由，在恋爱前期会让伴侣觉得非常贴心和大度，但每个硬币都有两面，在交往后期，这种态度往往会让伴侣感觉到被忽视、不被爱、缺乏安全感。
4. 跟用嘴去说相比，他们更喜欢用实际行动去表达自己的真实想法。
比如说谈恋爱的时候，这类人很少会说"我爱你""我想你"之类的甜言蜜语，但他们会在你生病的时候带你去看*，在你工作遇到问题的时候一起帮你出谋划策，所以尽管表面上表达的比较木讷，但其实内心对于一段感情，他们通常都有自己的坚持和执着。
5. 万事讲究效率，感情也是如此，跟伴侣沟通的时候更注重沟通质量，而不是沟通数量。
比如你让他去做一件什么事情，他会把这件事记在心里，即使当下没有时间，之后他也会去做。但是他会非常讨厌伴侣一直在身边强调和重复，因为在他们的思维逻辑里，事情讲一遍就可以了，在结果出来之前只要静静等待就可以了，反复的叮嘱在他们的意识里就是在做无用功，浪费精力。
所以如果你的前男友也是这种人，那么他跟你分手的时候表现的特别绝情、特别冷漠、特别斩钉截铁，都是再正常不过的事情了，因为这是他本身的性格使然，不代表他是真的不爱你了。
而且！更重要的是！对方在跟你分手之前，一定是经历了一个内心挣扎和反复对比的一个过程的，因为这类人基本不会轻易进入一段亲密关系，在跟你确认关系之前，他一定也是反复思考、反复衡量，认为你是符合他的择偶标准，他才会跟你确立关系的，那么现在他要解除这段关系了，同样也是会经过深思熟虑的，只不过你没有察觉到那个过程罢了。
所以说当你想挽回一个"极度现实主义"的男人的时候，更好更快的方式其实就一个词：利他性。让他感受到你现在的所作所为，都是从他的角度出发，都是为了他好，那么他就会愿意重新定义你们之间的这段关系。
但是利他性不等于跪舔、不等于无条件的服从，利他性指的是不要跟对方对抗，当你不去跟对方正面对抗、直面抗争的时候，其实你的挽回就已经成功了一大半了。
比如举个特别简单的例子，很多女性朋友在分手之后，特别喜欢给对方发消息去表达自己的不舍和难过，而且特别喜欢用自我感动的方式去试探对方，想要以此来打动对方，激起对方的愧疚和同情，进而跟自己复合。
诸如什么"分手以后你要对自己好一点，以后没有人在你身边照顾你了，你要自己照顾好自己"，又或者是"天冷了你记得多穿一点，一个人生活也要好好的，别让亲近的人跟着担心"等等，其实我只想说，朋友，他只是从你的男友变成了你的前男友，而不是从一个正常人变成了一个智障，这些话真的不用你说，他全都明白。
而且你以为你这样就能打动对方了吗？你也太小看男人了，他非但不会领情，还会在心里觉得你越！界！了！他会觉得你现在已经不是我的女朋友了，却还要发这些模棱两可的话去占着我女朋友的名额，占用我的时间和精力，这种情况他反而会回避你、厌恶你，这就是为什么分手初期你越纠缠、对方反而越绝情的原因。
所以说 利他性更大的一个误区就是，很多时候你自以为是的"利他"，并不是真的"利他"，而是"利己"。
这也就是我今天更想跟大家讲的一件事，挽回的主旨，永远是要让对方感受到，你跟他是站在同一条战线上的，你是他的战友，不是他的敌人。而达到这一目的的方法，其实就是我经常跟大家提到的，合理化。
90%的情感危机，其实都可以用合理化来解决：
合理化第一步：突破心理预防，抵消负面情绪
前面说过了啊，很多女人分手刚分手的时候忍不住去纠缠对方，结果把局面搞得特别难堪，这个时候怎么去给对方的情绪做一个合理化，让局势冷静下来呢？很简单：
◎ 开门见山，表明个人立场，认同对方 ——"这两天我想了很多，我觉得你说得对，分手可能才是明智的决定"
◎ 描述个人现状，给自己联系对方的行为找一个合理化的理由 ——"只是我必须要说，我没有那么理性和成熟，突然分手这件事我确实有点接受不了，但是我会努力调整，也希望你能帮我一起度过这个情绪期，放心，我不会骚扰你的"
◎ 侧面打压，让对方无法彻底拒绝你的联系 ——"虽然分手了我觉得我们也不是仇人，我也不想给你添什么麻烦，我也想跟你好聚好散，所以就当是更后帮我一个忙了好吗？我真的不会过多打扰你的，我只是想尽快让我自己死心，放过你，也放过我自己"
合理化第二步：应对废物测试，推动关系发展
什么是废测呢？简单来说，就是对方在你挽回的过程中打压你的情绪、否定你的价值，这就是废测。比如你说想跟对方做朋友，对方说我们已经分手了你别来纠缠我了，这就是废测。
怎么用合理化去应对这种废测呢？其实也很简单：
◎ 再次表明自己的身份和立场，强调个体界限 ——"我们已经分手了，我很明白的，你不需要这么激动，我没有别的意思，单纯不想把关系闹得很僵，只是想做个朋友，没有别的意思"
◎ 放大对方的情绪点，直接点出对方情绪过激 ——"我没有想纠缠你的意思，你不用反应这么大"
◎ 转移注意力，引导对方内省 ——"我都已经慢慢的放下了，没想到你还这么介意啊，或者还是说你还没放下这段感情？哈哈哈开个玩笑，那你先冷静一下吧"
合理化第三步：情绪反复期，让关系主动升级
很多人，尤其是对于这种"极度现实主义"的人来说，他们在你挽回的期间通常都会出现一个反复阶段，即你觉得你们的关系已经回到从前了，他也会主动找你沟通聊天了，本来觉得一切都在朝着复合的方向发展，但是突然的，他就变得特别冷漠了，突然就跟你划清界限了，很多女人会觉得特别懵，不明白这是什么意思，甚至还会怀疑对方是不是有新欢了。
其实是他在衡量跟你复合以后，你们之前那些不开心的事情会不会重蹈覆辙。
所以这个阶段你去做合理化的时候，就要把重点放在情绪的安抚上，你要让他明白你是真的改变了，但是关系的维护一定是两个人共同努力的，如果他想借此把所有的责任都甩到你一个人的头上，那其实你也没有非要挽回他的必要。
举个例子，你可以这么说：
◎ 迎合对方的思维逻辑，引导他进入你的框架 ——"我明白你现在的顾虑，其实我也没什么好解释的，毕竟我觉得做什么比说什么更重要"
◎ 侧面暗示对方价值不足，转换高低位 ——我承认我以前确实比较作，比较情绪化，因为我总觉得你是我男朋友，是我更亲近的人，所以我才会跟你发发小脾气，不过我可能也疏忽了你的承受能力"
◎ 告诉对方如果他不愿意承担伴侣应该承担的一部分责任，那么你给的情绪价值也将到此为止—— "不管怎么说吧，反正都过去了，我希望你过得好，也希望我也能找到一个可以让我发发小脾气的人，当然我不会像以前那么不懂事啦哈哈哈～"
爱情当然需要付出，但是我希望姑娘们都能明白一个道理，付出，不等于吃苦。如果你觉得在挽回的过程中你吃了很多苦，那么我建议你先停一停，因为我可以明确的告诉你，你这不是在挽回爱情，而是在自我感动。不要去美化你的自我感动，因为挽回，本来就有很多简单又有效的方法。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
以下四种说法，如果非要选一个你更认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的更终目标 （4分）
你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
挽回过程中，面对前任的冷漠，什么才是更好的应对方法？
在挽回过程中，面对前任的冷漠，应该对这段感情保持冷静态度，采用欲擒故纵方法，才能够进行挽回。不要一直不停的去祈求对方，只会让对方更加反感，有时候人们更喜欢一个独立自主的人，在挽回的时总是认为前任还爱着自己，实际上他早就已经放下了。既然已经冷漠的对待代表对这段感情已经不抱任何希望，又何必想尽各种方法去应对，只会让两个人越来越远，连普通朋友都做不成，那么让我们具体了解一下吧！
一，保持冷静
有些人看到前任比较冷漠，就会显得特别暴躁，做出一些过激事情去刺激对方。有的人很害怕碰到此类伴侣，这种人拿得起放不下，很难容忍前任过上更好生活。这类人通常内心比较阴暗，没有得到的也不想让别人得到，甚至要毁了对方，到处去说对方坏话，用尽一切办法阻止对方开始新生活。这对于别人来说是莫大伤害，两个人既然爱过，还是有一定感情基础，这种分手极其不体面，要学会冷静看待。
二，欲擒故纵
如果确实很爱对方，可是对方仍然没有想和好的意图，可以采用欲擒故纵的方法。在对方真正有需要时才出现，一般不去打扰对方，时间久了，对方也会把你当做是一种习惯。一旦你离开他的世界，他心里特别不舒服，可以用好朋友姿态去照顾对方，不要再说一些情话，让对方有压力。有的人并不是还爱前任，只是出于不甘心，非要追到对方之后，再和对方分手才心里痛快一些，这种行为从本质上比较幼稚。
总之，既然分手了，要学会放过彼此。多把精力投射在其他的事情上，比如说运动、学习、工作等等，不要为一个不值得的人或感情浪费掉太多的时间。
【综合】挽回进行中主动废测的应对？挽回测试复合可能性？读完后秒懂了，更多关于“挽回测试复合可能性”的知识关注映森：https://www.zshdch.com/
