【绪言】好像挽回他？挽回他的话？老司机告诉你，答案往下看“好像挽回他”的内容如下：
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我和男友分手了，想要挽回他
在关于情感修复的咨询中，我们常常会遇到这样的咨询者，她们的诉求是挽回关系，但是在描述情况时，她们基本上都是带着抱怨情绪在细数对前任的不满。
事实是你对对方抱有怎样的情绪，对方对你也会抱着相同的情绪。
比如很多咨询者在分手时跟对方撂狠话，说什么你如何如何，没有哪个女孩愿意跟你这样的人在一起。然后对方怼回来说“你放心，像你这样想的女孩就你一个”。
你会发现你的伴侣实际上就像是你的镜子，你在这段关系中感受到伤害，对方也一样受伤；你对他充满抱怨，他也对你不满；你觉得他难以相处，他也觉得和你在一起很难受。这就是镜子效应的体现形式。
伴侣间的爱恨都是互为因果的，如果你真的想要修复你和他之间的关系，你就需要先停止对他的怨念，就像你希望镜子里的你笑起来，你自己首先得笑起来。
今天我们就来通过镜子效应给我们的启示，来说说怎么修复破裂的情感关系。
1、如果你觉得和他沟通困难
很多咨询者都说和伴侣爆发矛盾分歧时，或者有误会产生时，或者自己在两个人的相处中获得了糟糕的体验时，去找对方沟通，不但没有解决问题，还会引发更多的问题和更多的负面感受，因为对方不配合，甚至会反过来抱怨。
这时候绝大多数人的第一反应就会是对方在给沟通制造障碍，大家就会想——我好心来找你心平气和地沟通解决问题，你却不配合，还要跟我吵架/冷战。
但其实遇到这样的情况你首先需要思考的是——他的回应状态为什么会这样？我的哪些行为方式使他产生了这样的回应状态？
就像镜子中的你如果哭了，你不该去想那个影像怎么了，而是该去想自己怎么了。
比如有人下意识地带着质问和指责的态度和伴侣沟通，或者说话的语气中体现了抱怨的情绪，那么伴侣自然就会产生抵触的反馈，比如去反诉对你的不满。
当你的伴侣在沟通中感受到了被侵犯，他的本能反应要么是攻击要么是逃跑，争吵或冷暴力就是这样产生的，不但更初的问题没解决，双方关系更加恶化了。
所以如果你觉得平时和伴侣沟通总是困难重重，不要一直把责任推到对方身上，不妨调整一下自己的沟通模式，在态度上、语气上、方式上做优化，你会看到对方也会相应地发生改变。
2、如果你觉得他不顾及你的感受
很多女孩控诉男友不顾及她的感受，但是当那句“你有考虑过我的感受吗”被问出来，得到的回答往往是“那你有考虑过我的感受吗”的反问。
人性的自私属性使人本能地关注到自己的感受和需求，以及自己的需求有没有得到满足。
去关照别人的感受和需求则是后天习得的，是在人际交往中习得的。
而在情感关系中，习得去关注对方的感受和需求比较难，因为很多人分不清情感关系中的被爱和亲情关系中的被爱的区别。
父母给予的爱是无条件的，孩子不被要求去考虑父母的感受，尤其是婴孩，他们只负责索取，而成年后在恋爱关系中，很多人还是延续了这种被爱的模式，就是一味索取，自己的感受被忽视了就不舒服，但不会考虑到对方是什么感受。
如果你觉得伴侣总是不顾及你的感受，你同样也存在不顾及他的感受的现象，你们俩要么是都没有在相处中习得怎样去关照对方，要么是你对他感受的忽视产生了镜像投射，他只是在用你对待他的方式对待你。
3、如果你觉得他付出少
如果你觉得男友明明有更多的时间陪你但是他不会把陪你当作第一优先、男友明明可以送给你更贵重的礼物但是他表现得很吝啬、男友明明有聪明的头脑和浪漫的心但是他很少对你花心思，你就要想一想，你对他付出了什么？
可能你会说，我对他付出很多啊。那你就再想一想，你付出的那些是他的需求所在吗？
你对伴侣付出少或你付出的与他的需求不对等，就是他对你付出少的根本原因，就好比你穿着背心短裤照镜子，镜子中的你肯定不会是穿着棉服。
很多人会奇怪为什么有的女孩什么都不做就能得到男友的一掷千金的宠爱，可能在那个男人心里，能博红颜一笑就是值得的，他的需求就是看这个女孩高兴的样子。
所以你的男友的需求是什么呢？弄清楚了然后投其所需地付出，他也会相应地对你更加投入。
镜子效应的原理其实很简单，在你的情感关系中，你觉得哪里不妥，你都可以从自己身上找到答案，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
男朋友跟我提分手了，但是我很爱他，想挽回？
作为女孩子呢，即使再爱也不要太主动。既然说分手了就不要再回头既然说分手了，就不要再回头，各镜重圆的道理都懂，但是依然有裂痕。
如何去挽回男友?
约会的怎么去约，怎么把他约出来，用什么样的办法去约，遇到一些情况，我们该怎么去处理？怎么在约会的过程中提升你们的关系？
光约会没有用，得在约会之后去提升自己的关系，这是更重要的。
第一阶段 做自我描述
我们做的是做一致性做铺垫，刚开始我们做了一个自我描述，我要跟你做朋友，整个这一个月第一阶段，一个月的时间大概会有八次沟通的机会，八次沟通我们是在做一致性。
因为你要知道刚开始对方排斥你，排斥的并不是你这个人，我常开一个玩笑，你又没有挖他家祖坟，他为什么讨厌你，他讨厌你只是一种情绪或者是本能的去对你有防备，本能的去排斥你，为什么本能的排斥和防备你？
第一，你有一个前女友的身份和之前和他一起的不愉快的经历和对你这个人的一种认知，他认为你带给了他这种不愉快的经历，所以说跟你接触跟你沟通就是不愉快了，我不想闹心。
不想被你挽回，不想被你磨着，不想跟你聊天的时候，浪费掉我的好心情，破坏掉我好的心情，所以说他拒绝跟你沟通。所以说这个时候这人是真排斥你们，这个排斥不是假的。
所以说我们需要通过一个自我描述，我们去做朋友，给对方一个接受你的台阶和借口，之后根据我们的八次沟通，然后每次都给他展示出不一样的自己，打破他之前对你的认知，打破他的预期，打破他对你的认知，每一次都把自己新的一面展示出来，去给他提供积极正向的情绪。
然后八次之后这个男孩可能会觉得你好像也没有之前我想那么坏，是不是我之前跟你接触的太少了，或是不是你真的变了，这个时候他内心里就产生了一种想法，想要跟你继续谈恋爱的想法，但是记住这只是一个想法，但是有想法就好，有个想法我就会去做，我们怎么让他把想法变成实际，
第二阶段 展示自己价值
约会我们把他约出来，通过约会的接触，让他对你有更深入的了解，我们更深入地去展示我们自己的情绪价值，甚至是性价值，然后让他把这种想法变成世界，让他去倒追你。
能跟你有正常的沟通，对你放下戒心的时候，这时我们开始找有一个很明显的标志，对方不再排斥你了，只要对方不排斥就可以去邀约了，第一点什么时候可以约，当第一阶段结束之后，对方不再排斥跟你沟通，不在给你废物测试的时候，不再去试探，你可以尝试第一次邀约。
一、怎么去约出来？
刚开始第一次邀约的时候，一定要找一个理由，找一个借口，这跟自我描述一样，我们找一个借口去让对方接受，跟我们互动跟接受，跟我们沟通是一样的，我们需要找一个借口，让对方出来，找一个什么借口。
举个例子：也许对方很擅长给女孩挑衣服，当然一般男生不会，我只是举个例子，你帮我去挑个衣服。
如果你发现第一次邀约约不出来，理由也给了也很恰当，如果台阶也给了都没约出来只说明一点对方对你还是有顾忌的，你第一阶段的铺垫和舒适感没做够，退回去接着做。
别以时间为导向，可能你的情况就跟别人不一样，可能你们的矛盾已经积了三年了，别人积了三个月，第一个月就能约出来，你这三年你就约不出来。
别看时间看效果，如果这个效果不好的话，我们宁可慢一点把这个事做好，别着急，沉住气，挽回的时候一定要沉住气。
如果发现第一次邀约约不出来，那就只能是你之前的铺垫没有做好，暴露了，让对方有怀疑了，废物测试没过去，那得重新退回去再做。
这是约会的时机，头两次约会的时候都要去找一个理由让对方帮忙，找不到理由，自己去想百度去。
只有你更了解你们之间的交际和生活，只有你们自己才了解，自己动脑子用心去想，你一定能想到一个非常好的方式，而且你用心的时候也是一个学习的过程，也是一个付出的过程。
你要学会不要老想着让别人去帮你，自己学会用自己的方式去用你的情感去付出，这是你自己的情感，你要学会去付出。
刚开始邀约的时候有这么一个禁忌：不要你们俩一块去，更好找上一个朋友，甚至两个朋友，更好四个人一块出去。
这四个人去玩了，或者是干什么事，你把自己的情绪价值表现出来，让他看一下，找好几个人约会，找借口又会持续多久？2到3次！更开始的前三次和前两次更好不要你们俩个单独出去，找几个朋友降低对方的戒心！
也会打破对方的预期，对方刚开始想说你约我是不是咱俩单独出去，结果过去一看好几个人，对方首先会有一种他预期被打破，有点失落，本来觉得你这妹子还是忘不了我，还是想着跟我约会，结果一赴约之后一看一堆人，瞬间心凉一半，你看看我想多了！
这时候如果她想多的时候就看，就跟我们刚开始做自我描述的时候，本来他以为你是不想放手的，结果你突然说我做朋友了，他会有落差，这时候他就想抓你一把。下次你再单独约的时候，他会比较主动。
比如说我去干嘛去，你陪我一块去，不要说约会，只要不提约会你怎么着都行，想什么理由都可以，别提我要跟你去约会去，刚开始别提，还有刚开始出邀约的时候要找几个朋友一块去，你们更好一帮人一块去。
然后在这个团体中间表现自己，去展示自己的情绪价值，集中，从第四次开始，你们单独约会的时候，你就可以突然有一天晚上或者是周末，随机找一个时间，跟她说我想吃什么，你能不能陪我出去吃个饭，心情有点不太好，直接把他约出来，看能不能约出来，不出去就不去了，去就跟他去。
不去的话，下回再邀约的时候再做做铺垫，说明这个铺垫还是不够，我们每次要邀约你别抱着我一次就把他弄出来，别这么想，每一次都是一种试探。不行，我换下一次。如果你能单独能把他约出来，那之后你就单独约他了。
二、什么时候约？
如果你们想在周末邀约，如果是想约到周六周天一定要周四说！
不能周五说，很多妹子都行，我周五去邀约，为什么不能？你们想想周五晚上我们会干嘛？会有各种各样的朋友分享各种各样的活动，明天去打个牌，明天踢个球，明天去射个箭或者明天骑个马，或者说明天我们去滑雪或者是明天我们去泡个脚，
很多男性朋友就会给你约个桌游，游戏什么的，各种各样的场，领导会有饭局什么的，也就是说周五的晚上大概在四点以后，基本上他的场就满了，4点到五点之间，这段时间他基本上就被拍完了。
有个重点邀约的时间，如果你想约在周末周六周天跟他出去，那你一定要约周四，从周四的下午去约他，周四的下午3点之后，或者是周五的上午11点之前去约他。
如果你是周四下午约的周五上午，一定要再提醒他一次。如果你约到其它时间的话，这就无所谓了，我说的是周末的时候，然后以什么样的理由去约。
如果是周五上午怎么去提醒对方，你就说我今天出去跟你约会的时候是穿这个鞋好还是穿那个鞋好，穿那个衣服好看还算是穿这个衣服好看，过去问问他。间接的侧面的提醒一下他，今天咱们俩有约会。
约会的时间，我们找到了。我们用什么样的方式去约对方，用什么样的理由，就像我刚才说的，你陪我买个衣服，或者你帮我修暖气，帮我帮个东西，帮我修个书架，这些都可以。
一定要找一个让对方无法拒绝的，必须由男生去的一个事儿，让他去跟你去。第一次邀约的时候一定要是这样的，无论你之前聊的好还是不好，第一次邀约很有可能被拒绝。
拒绝了怎么办啊？
你可以玩一小心计，玩一条技巧，你可以这样。我们约到周四你跟他说，你周六陪我去搬个家，我周六家里搬家，我实在是搬不动，你帮我弄一下好不好？然后我就说我周六有事，我可能我要打个细节，咱们改天行吗？
你看你周天有空吗？或者说下周一也行。你可以再给她换一个时间，再说下一个，这个时候觉得对方会有愧疚，你说刚拒绝完一次，你再说一次，再递进一下，脸皮厚一点，递进一下再安排个时间，这时候对方有80%的几率会答应你。
如果还不答应那行，好吧，就下回再说，谢谢你，你好好玩，拜拜，完事。礼貌的去回应，尊重对方的决定，礼貌的去撤离就可以了。
三、约会的频率要多久？
一星期一次不要太频。而且第一次你们俩单独约会的时候就找一个咖啡厅找一个餐厅，甚至你都自己付钱都不要他送，但是整场聊天的时候要保持轻松愉快！
让对方舒服，让对方感觉跟你在一起沟通是非常舒服的、非常得劲的，如果刚开始你在对方心里的位置有点太高了，这时候你给刷萌、刷可怜，说点自己比较软弱的东西，把自己软萌妹子那一面展示出来，然后一笔带过，马上提正面了。
马上说正面了，因为你不是去当阿庆嫂的，你只是去稍微展示一下你的柔弱，然后马上停下去聊别的。第一次你们刚开始约会的距离，选的地方，假如你们两个距离是十公里，放到一个距离你和他都是五公里的地方放到中间的位置，然后之后的约会把它逐步的往你家这引，一点点的引，一次一公里一次一两公里，逐步的往你家引更后到你家附近让他过来找你。
刚开始可以给他一点可得性，跟他牵个手拥抱这都可以，但是更好不要跟他啪。你要在刚开始约会的时候，把你的性价值展现出来，你给他穿得漂亮一点，性感一点，可以去勾引他。这都可以，但是不跟他啪。如果他问你了你为什么不跟我啪啪啪，那咱俩现在什么关系？咱俩是朋友关系，你别这么对我。
他如果质问你的话，你为什么不跟他啪啪，你就跟他说我跟你牵手拥抱接吻的时候我感觉挺好的，觉得很有安全感，但是我觉得我现在这个状态并不适合跟你发展亲密关系！说完这句话之后换话题继续跟他展示可得性，我还吊着继续吊他，等他什么时候给你跪了。 差不多给他啪一下。
四、约不出来怎么办？
1、对方真忙
分辨对方是真有事还是对方不想出来，如果对方真有事，那只能说明你挑的时间不对，下回挑一个对方没事的时间，不要气馁，别想着头几次我就能成功，别那么想，别老抱着我要必胜的希望，你不是日本神风队。别像鸵鸟式就往上撞。 约不出来就约不出来了，无所谓了。
2、对方不想出来
P1-对方还在排斥你舒适感没做够
你朋友圈没刷到位，大部分情况下没有新欢的就是朋友圈没刷到位。他是男的吧？他不是和尚吧？他对女人没欲望，跟你谈什么恋爱，我不相信！这是你自己的爱情，你自己懒的话别人也没说过。这话可能说的比较狠，但是很实际。这是怎么去邀约？邀约之后我们该怎么办？该怎么去跟对方沟通？
永远不要奢望着通过一句话两句话去把对方勾回来，不可能的事儿，那是之前人家做了很多铺垫的，更后给你看的是更出彩的。
P2-对方有新欢了
这时候如果对方是有新欢的话没约出来，就跟你说你女朋友这个也管，我之前可没那么小心眼，可怜的孩子被管的那么严。扎个心锚。
扎心锚的时候，很多妹子现在犯了一个特别大的错误，就是扎的特别狠，而且查特别勤，你快把对方扎成刺猬了，他又不是靶子。技巧要玩对方看不出来，还让对方说你让对方看出来那成什么了，那就不叫技巧了，你就笑话了。
他自己就该琢磨很多话，不用说明白点到为止，扎心毛的时候点到为止就可以不用扎特别狠，除非那种他给你反驳的很厉害，跟你对立的很厉害的时候，如果对方给你反驳，给你主动废物测试，如果对方非常激烈的反抗你，这时候你一定要激烈的回应，你别这么怂！
你不知道该怎么说一下不敢说！你要知道对方在激烈的去给你主动废物测试的时候，对方是一个什么样的心态，需要你认同寻求安慰。对你有需求，内心非常波动的一个状态，才会给你主动废物测试。
P3-主动废物测试的时候该怎么办？
有理有据的给他合理化，你为什么觉得他妻管严，为什么觉得他女朋友管他，他很激烈的给你拒绝，怼你也很激烈，怼过去一定要怼回去，这时候千万别当软柿子。
其实这时候不是认同的时候，这个时候可不是认怂的时候，这个时候对方是犹豫的时候，犹豫的时候我们该怎么办？给可得性给合理化，然后一波带走他，让他顺着思路去走，一定要跟他犟回去。
这个时候对方下回再有什么被你说服，真的是那样的话，为什么在当时会反驳？因为那是他女朋友，你说的话，正在埋没他的眼光，尤其是跟前女友在一块，他会觉得自己眼光不好。
但是平时如果他不跟你这么说的时候，你千万别说那女的不好，你说女的不好你就早死了，对方就觉得你是有别的心思，而且对方会觉得很恶心。 平时你要夸那个女孩好，这是挖墙脚的东西，这是约会的禁忌。
五、怎么去约会的时候该干什么？约会的时候该做什么。
1、有技巧的沟通
P1-征服男人
征服男人怎么征服？除了征服他的欲望，很重要的是承接住对方的脆弱和悲伤，男人一样会需要被呵护，很多妹子的犯这么一个错误，对方给你描述悲伤的时候给你描述脆弱的时候，你这时候大量的这有什么的没关系，过两天就好了，你这句话说完之后我估计能把对方气死。
这什么人我都伤心成这样了，好不容易觉得你改变了我过来给你谈谈心，谈谈我内心的脆弱的小软弱，你来这么句话。同理心啊，自己同理一下，征服男人，你要征服他的欲望，承接住对方的脆弱和悲伤，男人一样需要呵护，怎么去承接？
P2-沟通有共情性，产生共鸣
这叫什么？变焦话术，用变焦话术把话题带过来，跟对方产生共鸣，也叫共谋。共情性，共谋性，然后鼓励对方。
P3-通过调侃自己也好，调侃对方也好，调侃我们之间的关系也好，还有说一些好玩的事也好，缓解压力。
如果是挽回的话，我们在解压的时候该怎么说？调侃一下你们的关系，或调侃一下你们的未来，调侃一下你们身边一些好玩的事儿，去给对方解压，然后更后待到你自己身上，你说这个时候你在他心里是什么样的一个状态？
在约会的时候，对方可能跟你说一些这样的话。
第一个要有公平性，第二要学会去鼓励，第三个是解压。
解压可以调侃自己，可以调侃对方，讲一讲一些愉快的经历，共情性的时候要分享一些自己同样的经历，如果不会的话编。
2、在约会的过程中，永远给自己留三分神秘，给对方七分安心
跟你讲那么句话，我可以给你接吻，可以给你拥抱，可以跟你牵手。我就是不给你啪啪啪，牵手拥抱接吻，这三个是给你可能性的，给你安心，你追我的话，我还有可能是你的，但是我就不给你啪啪啪，给你留三分神秘。
为什么呢？对方如果问你为什么不给我啪，你要跟对方说，咱们俩现在是朋友，我只是觉得跟你拥抱接吻挺安心的，也挺舒服，但是我觉得你说对咱俩确实不适合发展亲密关系，咱两当朋友其实挺好的，推对方一下。
而再拉回来，我现在确实也不想谈恋爱，我真觉得这样挺舒服的，咱俩就保持这个状态好不好？你当照顾我一下。
留三分神秘，给对方七分安心，有两个知识点，一个叫同位话术，同位话术知道是什么吧？一个叫筛选预选，筛选预选加同位话术，你会告诉他我你身边是有追求者的，可以跟她描述你身边的追求者，可以给他发一个男生照片，我觉得这个男人好帅或怎么样，第一次天天跟我玩这个！
第一次有的时候就把男生的照片给我，你觉得这好帅，这个真的挺好用的，但是千万别用多了。如果我是她的一个追求者，我会非常不舒服，我会直接把这妹子pass，如果第一次跟我跟完了，为什么？
我告诉你，你做同位话术的时候你给别人晒照片，你看这个男生帅不帅好不好，我特别喜欢她，我俩是怎么认识的！但这时候你少了一步。同位话术是怎么讲的，给对方做预选，然后做同位话术，然后对方的缺点是你的优点，你的优点是对方的缺点，让你永远占有七分的可得性，让对方平衡，对方觉得你喜欢别人吗？对方觉得不可得，很多男人直接放弃了。
男人是非常考虑需求和现实的生活，你这时候直接把可得性给pass了，人觉得你追别人，我那时候我对你就没有可能了！记住我们的意思，只要跟别人男孩玩的话，可千万别动容易死。
这个时候你要先学会给对方可得性，怎么可得就是对方的缺点是你的优点，对方你的优点是对方的缺点，你一定要这样去给对方可得性，同时又有压力。你要这么说的话，对方毛就顺了，对方觉得我自己还是有可能会继续去追你。你这样就把这个男人给吊住。
吊男生，勾起男人的欲望，勾起男人的兴趣，要这么去吊，你别一下子直接啪啪给人拍死了，那就不好玩。我从男性角度来说，你跟你男朋友之间，你男朋友很没有安全感，为什么？
因为你这种事可能干多，你光做筛选了没给可得性，下回记住可读性一定要给。同位话术，预选一块做。留三分神秘，七分安心。
不要把自己全暴露出来，我就是你的，如果男人一旦认为你就是我的，男就会不在乎。留点神秘感，约会的时候也是，平时沟通的时候也是，预选应该是这么玩的。这是第二阶段。永远给自己留三分神秘，给对方七分的安心，
3、语言上或者行动上只其中一方面主动，一方面付出就可以，其他的请被动。
P1-语言上主动，行动上被动
我们在第一阶段应该做的。行动上主动，你老去找他，我们在语言上主动，这是我们整个第一阶段做的是语言上主动，那我们邀约吗？不邀约。
你语言上主动又去邀约，接到什么需求感帮我一下，就把自己的状态把自己全扔进去了！你什么神秘感都没了，为什么？因为第一阶段打的是一个语言上的攻势，你行动上再打出攻势来，那我们还玩什么，你还有什么牌可打？你第一阶段已经全军没了，情绪已经全释放出去了。
P2-行动上主动，语言上被动
这个阶段应该做的，可以约你，但是我不找你聊天了。一定要记住，只要我能约这个男孩，那我就不再主动找你聊天了，这男孩找你，我跟你聊，你不找我不聊，但是我还约你。
第二阶段行动上主动了，言语上要被动。这个时候我们怎么体现存在感，如果对方不找我，我怎么体现存在感，给对方朋友圈点赞，给对方微博点赞！给对方空间评论，微博评论，朋友圈评论，朋友圈点赞，微博点赞！其他事别做！
如果对方还不理你，刷好你的朋友圈和微博，他肯定会看你的朋友圈和微博，你存在感就一直刷上去。
我们第一阶段语言性的主动已经做完了，你不用做再做的多了，八次沟通已经够了，太多就没意思了，再多就没神秘感了，你玩的不就是一个情绪吗？我们整个挽回不就是要把对方情绪调起来吗？你去把底牌全露出来给对方还有意思吗？这游戏怎么玩？就跟玩狼人杀似的，你把底牌全露出来，我知道你是狼，我知道你什么，这游戏还玩啥，我猜你是什么，这个游戏的有意思地方就在这。
谈恋爱和挽回也是一样，让对方去猜你的想法，对方还没猜，你什么想法全暴露了。对方是要去猜，你到底想不想挽回他，对他还有没有意思，对方在猜的过程中，就是再给你情绪投资呢，人还没等猜呢，你把自己全暴露了，他还投资什么？这个男人心里就认为你就是他的，他还会在乎你吗？
男性是非常看重实际的动物。所以说一定要保持其中一个被动，千万别再犯错误。第一阶段我知道你们很多人能约，但是你别约，因为我们第一阶段是打的是语言攻势，能约也别约，他约你也不去。
因为我们必须保持一方面被动，维护神秘，他生气怎么办？过废物测试，是不是在乎你是不是需要你，所以才会生你的气。
4、不能自私无趣
女人可以老，女人可以读书不多，可以不漂亮，但是第一不能太自私，第二不能没有趣。 所有来挽回的的妹子都两个共同特点，第一个没趣，没有趣味性。
有时候你们聊天带动不了对方的情绪，看你们照片很有感觉，很有魅力，很诱惑，也很性感，但是跟你们聊天的时候就是深入不进去，没有情绪价值，情绪价值太缺乏了。
为什么呢？心里的框架太多了，打不开。看照片看人，在你没说话之前，你们是很有魅力的妹子，但只要一说话，有的妹子会给男人一种这样感觉，很蠢萌，很有意思很好玩。然后有的妹子说话就那种咄咄逼人，攻击性特别强，你是炮仗还是炸弹，扛火药桶还是吃炸弹了。
女人的魅力在于柔弱，男人的魅力在于带领，学会让男人带领，学会通过你的柔弱去让你的男人达到你的目的。
你想要一个包，学会通过卖萌学会通过撒娇学会通过做一个温柔的小女人，而不是我要你赶紧给我买。学会萌一点，有点意思有趣有幽默感好玩一点！多看看段子这么多好玩的综艺节目没事多看看。
然后说还有一点就是不能太自私，有的妹子特别自我，他为什么不爱我？为什么不理我？为什么不跟我出去约会？为什么不搭理我？凭什么不接我电话怎么样？人家凭什么要约会，凭什么要出去，凭什么要接你电话，为什么你告诉我为什么。
很多有同理的心特别懂事的妹子，更后都挽回了大部分这种不懂事的很自私妹子，更后都挽回不了，因为你改变不了自己的本质！你学的东西都是表面的，一戳就破。
但是你这个事你一定会对别人干，一定会对男朋友干，你对你男朋友干完之后，你男朋友就会给你打个标签，自私自我不理解别人。
一个女人可以不漂亮，可以没内涵，但是你不能自私，不能没有趣。多少妹子死在这个自我上了，我认为怎么样就怎么样，对方对你好，对方喜欢你，对方爱你，那是你自己争取来的。
人缘是自己处出来的，人的感情是自己处出来，是用自己的付出去谈出来的。人和人之间就是你怎么让我舒服，我怎么都会让你舒服，而且会让你加倍的舒服。
5、约会的时候动作比说话重要
会撩的第一个前提是学会去摸，你想象一下，你跟你前男友在餐厅里吃饭，这时候夹一个菜，张嘴我喂你，一很温情的一个小动作，或者是出门的时候，如果这时候聊天聊得很嗨，这时候你可以让他主动把胳膊撑起来，来让我挎一下。
你在跨胳膊的时候，你就可以用他的手在他肋骨稍微摸一下。如果这时候男的有反应了，如果说你男朋友在约会的时候突然就对你有点反应了，还是认了，你可以上他那个位置摸一下。
然后下回你们在跟男生出去约会的时候，之前我不教过你们好多这种小技巧吗？摸摸他，没事摸摸他的手，摸摸他的肚子，摸摸他的脸，然后学会摸摸它一些不敏感的记住，多摸它不敏感的位置，不要摸他的敏感位置，让他产生联想，要他有联想性。
甚至你可以在他眼一个是会摸，还有一个就是眼神，你在他说话的时候再给你滔滔不绝去白话的时候，展示自己价值的时候，你可以用眼睛看他说，然后他看你的时候萧悄悄的低下头表示不好意思，然后再看你的时候你再看，然后再偷偷看他，然后再低头，尤其跟好几个人一块约会的时候。
前提是你们气氛比较好的时候，这个撩可以让你们的关系升温的把你的性价值做高。
甚至晚上回去的时候，把什么东西掉地上掉他那边让他帮你捡，他得低头捡吧，捡的时候就会看。或者是如何突出自己身上的某一部分，其实全部教给你们一招，带个锁骨链，然后把链子给他看看，你好不好看，他一看瞬间不就看着脖子看到胸了么。
或者给他看看手上的手链什么都可以展示一下，学会间接去展示一下自己的各个部位。然后再总结一下，约会回去的时候，如果他不要送你，不要他送，不要主动地要求男人送你自己回去，自己打车，如果他非要送你回去，你让他送就可以了。
男朋友要提分手，我哭了，我想挽回他怎么办？
我曾经挽回过前男友3次。
对，我们分手了3次，更后一次我也挽留住他了，可很快我自己就放弃了。
因为，我一边很爱他很舍不得他，一边又恨他不珍惜我想一走了之让他后悔，每天在纠结中越来越怨毒；
因为，我受不了这样面目全非的自己和面目全非的感情。
都说"爱有多销魂，就有多伤人。"
多少人就是因为舍不得更初那种互相吸引的愉悦感，拽住前任死活不撒手。其实我们都忘了，时光易逝永不回，往事只能回味。
当初的两情相悦是真实的，如今的感情危机也是真实的。不解决感情危机，就算留了人在身边也是徒劳。
我和我前任算是一见钟情，他是我同学的同学，聚会时带来一起玩耍的。我们都觉得对方是男/女版的自己，沟通交流无障碍，默契十足。长到二十多岁，第一次体会到贾宝玉对林黛玉说出的那句"这个妹妹我曾见过的"，不是乱撩，世间真有初次见面即倾盖如故。
从认识到在一起，只用了一周的时间，之后我们就陷入那种时时刻刻要腻在一起的热恋。热到什么程度呢？没住一起，他每天早上都穿一座城来接我上班，送我到公司之后，自己再去上班。
第一次分手，就缘于他的突然冷淡。
从某天他说睡过头了没来接我上班，一切都不对劲了。他只是偶尔来接我下班，看到我也没有那种星星眼了；有事打电话，不会抱着视频不撒手了；周末他只是和我约出来吃个饭，然后就和朋友去打游戏了……
我开始反复质问他
你为什么这样？
他说我怎么了？
我说你对我不好了，
他说没有啊，你不要想太多。
这样类似的对话重复了4-5次，我越来越歇斯底里，拉着他不让走，在深夜的街角，他说我冷，想回家，我说说清楚了你再走！他很无奈地看着我，没走。
更后一次还是说不明白，我说好那我想得太多，你既然不喜欢我了，分手好了。
他说你真是莫名其妙，受不了你，那就分手。
回到家我哭了一夜。觉得自己太纠结了，惹他生气了，要不还是别分手了。哭着打了电话说我不再纠缠着问你了，我不想分手。他也痛快地同意了。
之后我开始在他面前小心翼翼，再也没有肆意大笑，再也不敢追问行踪。他讲，我就微笑地听着，他不讲，我就默默地陪着。
我也想表达自己的想法，想分享周围的趣事给他听，想让他帮忙参谋工作的事情。
可我要么是期期艾艾说不清楚，要么就是欲言又止。
因为我无论说什么做什么，都在想："他喜欢我这样吗？如果我做了他不喜欢怎么办？"
第二次分手是他提的，他说觉得很累，相处起来再也没有当初的感觉了。
其实我也很累。
可无论如何我都舍不得，我话都不听完就往外走，说你让我想想再和你说，仓皇逃走了。
晚上我去我们常去的清吧喝得大醉，给闺蜜打电话暗示她叫他来接我。
他来接我，我就抱着他大哭说我不想和你分手。
哭着哭着我就睡着了，醒来看看身边的他。一点也没笑出来。
我是留住了他，可他可能已经不爱我了，只是可怜我。
这次之后，他搬来和我一起住了。我觉得他也还是想再努力一下的。
我是开心的，但也是担忧的。宫斗剧里那句话怎么说的"得宠忧移失宠愁"，就是这样。
每天下班，他要是在家，我就围着他转。他不在家我就无所事事发呆；他带我出去玩我就出去陪着他，他不带我我也不找朋友聚会……
其实他何尝不是战战兢兢的，生怕那句话说重了了，我就转过身默默流泪。
连我自己都不知道在坚持什么。
终于她出现了。我深夜翻他的手机，聊天记录里都能感受到他有多开心，多像当初那个他。而那个女生眼里的光芒，深深刺痛了我。
那种光芒，应该是自信，自我和自爱。
第三次，他又和我说了分手，他说我现在对你的感觉，就好像对一个认识很多年的朋友，但是并不熟悉，很模糊。
我平静地点头说好的，分手吧。
我突然间觉得很恨他，恨他把我变成了这样，恨他不珍惜我，恨他不能像我爱他一样爱我。
我让闺蜜跟他说，我有了宝宝。闺蜜说你为了他居然能这么不择手段了吗？拿这个理由挽回他，有什么意义呢？
他又搬回来了。
四目相对，我们都不知道该怎么继续下去。
更后一次，是我说了分手。
一直以来，我都是深切地想挽回他，却只是让他知道我有多深切多疯狂地想挽回他，却没问问他，他需要我怎样，唯一的结果就只能是将他越推越远。
后来，我又有了男朋友，看了很多书，走了很多地方；
后来，我终于明白如何去爱。回头看看那段累极了的爱情，原本，可以有个好结果。
原来，我的每一次挽回都是卑微的挽留，从没想过真正的亲密关系该是如何。
第一次分手，是激情消退后的倦怠期，那时候年轻，不知道热恋中的男女没脑子，只受荷尔蒙支配，当荷尔蒙回归正常值，人也就冷静下来，没那么疯狂痴迷了。男人回归得更快。
这样的感情基础本来是很好的，只要顺势而为，找到属于我们的沟通方式，从激情过渡到亲密，并不难。
然而我们因为舍不得和好了，却没有一个人想，该如何沟通，如何相处，如何更亲密；我没去了解他到底需要什么，他也无从知晓我为什么始终放不开；没有人敞开心扉，也没人主动自我暴露，不去朝着更为亲密的方向努力，第二次、第三次的分手，是必然的结局。
这三次深切急切热切的挽回，教会我几件事：
一、越是深切，越要有界限
情侣之间是亲密无间的，但是这亲密也是有界限的。即使是另一半，ta之于你，也是"他人"。你的存在是你们爱情的前提和基础，而你如果抛下自我意识，完全想变成ta的附庸，那ta和你一起又有什么意义？
自爱而后爱人。更质朴的道理颠扑不破。
水满则溢，如果一个人爱的储备不够，连爱自己都做不到，又有什么能力爱人呢？如果你对自己是否值得被爱都不确定，别人又怎么会义无反顾地来爱你？
我不该遇到他之后，就对所有事都心不在焉，一切以他为中心，随意改变自己的工作和生活计划；那两年，我恍恍惚惚，只记得和他有关的各种事，事业上没有丝毫进展。连听的歌都是他喜欢的，
我给他更后一段留言说："很遗憾破坏了给你更初的好印象"。
为了挽回，进退失据是我，神经质是我，他见到了我更匪夷所思的一面。
难道我深切地想挽回，不是想回到当初的美好吗？
可惜我居然忘了，他爱上的是当初那个心里只有自己，阳光自信的我啊！
所以当你不顾一切去挽回时，先停下脚步，想想，他爱的，是原本怎样的你，是你变了，还是他变了。
二、爱情的本质是融合
很多情侣，就像我和他，好了一场却一点也不了解。分手后一年他的朋友圈里了一篇他自己写的文章，是时下热点的一些想法，说真的那一瞬间我觉得从未认识过他。
转在
爱情是精神的共振。
当爱情经历了互相吸引的第一阶段，双方自然要走进对方的精神世界，寻找彼此契合的灵魂伴侣。然而，这毕竟是两个本来孤独的世界的碰撞，从原生家庭到成长经历的巨大差异，往往让我们在一些关键节点上卡住，做不到互通有无。
如何做到精神上的融合？他了解你，你也了解他，破译彼此的编码。这需要充分的沟通和耐心。
就像我当初，如果我能勇敢一些，说出自己的需求，感受和期待。告诉他："你突然态度变了我有点不适应，我们一起想想为什么会这样吧"；如果能创造机会，把不好意思袒露的心声都说给他听，他也会对我做出回应。
"自我暴露"在心理学上是增进关系的有效手段。
这里的暴露不是肆无忌惮地在对方面前什么都做，而是愿意把心底深处更不为人知的想法，告诉给对方，这种被信任、"共同拥有一个秘密"的感觉，会拉近彼此的关系。
融合的过程需要反复的努力，经历不断的误会，这些都只是认知偏差带来的自然结果，不需要惊慌气馁，只要你心中的爱够坚定，也够耐心，这些终将一一破解。
三、完美的感情=供需平衡
你深切地想挽回ta。那么你是想让ta感受到你的爱之深思之切，还是想让ta也同样深切地想挽回你们的从前？
我想你肯定选后者。
可惜我当初不明白，我以为他应该和我一样，很想回到从前的。
为什么明明我们那么当初那么相爱，我如此深切地想挽回，你却迫不及待想分手？都说爱情是一场双人舞蹈，怎么跳着跳着对方不配合你的舞步了呢？
当初是当初，现在是现在。
是什么时候开始，ta的想法你不明白，ta的感受你不了解，ta要的你也get不到了呢？
亲密关系的危机，说到底无非就是，一个人要的，另一个人给不了。
猫到了冬天要与另一只猫抱团取暖。人来到这世上，就寻觅着另一半，缔结亲密同盟，从对方那里获取理解、支持、慰藉亦或是金钱、资源。
一旦ta在你这里一无所获，任何需求都不能满足，甚至还"附赠"诸如焦虑、拖累等负面价值，时间久了，谁都想逃。
如果你深切地想挽回，不如从这个角度去分析。
当初一起时，你给到对方的是什么？
后来，ta的需求是什么？
比如我，更开始，我给到前男友爱情更美好的样子——我，带来的，叫做爱情的愉悦感。他只需要这个。
后来真的在一起了，他需要一段牢固稳定的亲密关系（即使他自己可能没意识到），他需要我的理解、支持、精神慰藉，同时还有独立空间，应该还有我对于他保持的持续吸引力。
然而，这些，我统统没有提供。
我以为他需要我的存在就好。不管以何种方式，愁眉苦脸也好，行尸走肉也好。
还记得那篇世界*的短篇小说《麦琪的礼物》吗？
一对贫贱夫妻，遇到节日想送给对方一份礼物。因为深爱，所以他们倾其所有。男的卖掉了祖传的金表给妻子买了一把昂贵的梳子；
女的卖掉了一头秀发给丈夫买了一条白金表链……
这是典型的"你给的，不是我要的"。
很爱对方，但是努力错了方向。
这种需求上的错位，长久下来，双方都会觉得没有得到满足。或者觉得维系关系很累，或者心生怨怼，必然会导致关系的破裂。
挽回的确需要有诚意，但是更重要的是走对方向。人先有自己，而后才有能力了解他人，为他人提供需求。亲密关系中，一次次朝着融合努力而产生的纠结折磨，都是爱情的必经之路，这些是痛苦，也是祝福。愿我们都能成为那个眼里有光，心中有爱的人，对自己温柔以待，而后与那个志同道合的伴侣融合为一，找到生命的意义。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你更认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的更终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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